нет, я не придумала. странная особенность влюбляться не туда заставляла меня сходить с ума по разным странным и неожиданным людям, даже по девушке однажды.
а теперь это взрослый мужчина.
несколько месяцев назад что-то больно заскребло у меня по ребрам, когда я увидела его, и теперь он ни на секунду не покидает моей головы.
да, мне правда безумно важно увидеть его хотя бы мельком, хотя бы издалека. убедиться, что он где-то рядом, в пределах досягаемости.
и, если повезёт, даже встретиться с ним на какой-нибудь из этих дурацких лестниц. и поймать его глаза, и умереть в них на секунду. и почувствовать на себе его взгляд.
так важно и драгоценно для меня слышать его голос, который проникает в самые потаенные уголки моей души, стучит по вискам и пробегает током по позвоночнику.
так здорово осознавать, что он стоит где-то за твоей спиной. так близко. ощущать его тепло, его запах.
отслеживать и запоминать каждое его движение, верно сопровождающееся гулкими ударами моего сердца.
просыпаться по утрам с одной только мыслью о том, что через пару часов, через пару часов..
так люблю думать, думать о нем бесконечно. посвящать ему все свои мысли и сны.
так хочется знать о нем всё. так хочется поведать шепотом ему все свои тайны.
так хочется держать его руки. я схожу с ума по его рукам. ни у кого на свете нет таких рук.
я бы целовала, я бы целовала его. и прижималась бы к нему всем телом и впитывала бы его тепло.
если бы у меня было на то хоть малейшее право.
я очень люблю свою Настю.
и да, иногда очень хочется пообижаться на неё и подуться.
но у меня ничего не выходит, потому что в этом мире есть пятницы и потому что я бесхребетная.
а дела-то совсем плохо, товарищи..
руки - это самое лучшее, что есть у человека. наверняка не просто так господь изобрел их и прицепил с обоих сторон наших прекрасных, совершенных тел.
они так много значат. они так важны и нужны.
руки любимого нужно крепко держать в своих руках. и никогда не отпускать.
сжимать. чувствовать их тепло.
гладить, нежно перебирать длинные пальцы.
бесконечно покрывать поцелуями, согревать дыханием.
прижимать к губам, к своему лицу, к сердцу.
внимательно рассматривать, запомнить каждую линию на ладони.
я схожу с ума по мужским рукам. по большим и сильным. по тёплым и нежным.
господи, хочу чьи-нибудь руки в свои.
Безумный стук моего сердца ты можешь услышать за милю.
А иногда у меня вообще не бьётся сердце.(с)
когда мне удается поймать его глаза, и наши взгляды встречаются
я как будто попадаю под перекрестный огонь.
и вдруг так резко не хватает воздуха.
и сердце бешено выдалбливает на моих рёбрах слова любви на азбуке Морзе. и что-то бесконечно проваливается, проваливается в черную бездну.
и мурашки по спине. и каждая клеточка тела медленно сходит с ума.
в животе что-то мучительно сжимается.
и хочется кричать или смеяться.
и весь мир рушится, рушится..
а потом я отвожу взгляд.
а раньше я думала, что такого не бывает.
я люблю зиму аккурат до её наступления. лицемерка.
сегодня ночью мне снилось море.
с грязной водой и черным дном. безлюдным и тихим берегом.
с какими-то уродливыми брёвнами, плавающими в воде. с низким, сумрачным небом, отражающимся в волнах.
с большими, скользкими рыбами, которые больно кусали меня за ноги.
очень глубокое и холодное.
я была разочарована.
вот такая уж я, что мне всегда страшно трудно признать, насколько дорог и важен мне тот или иной человек. показать это человеку. как будто это что-то страшное, как будто из-за этого он станет относиться ко мне хуже!
для меня лучше оставаться злой и равнодушной.
я довольно много размышляла вчера насчет нас. и пришла к мысли о том, что, несомненно, судьба не просто так свела нас с тобой. что-то в этом обязательно есть.
но мы, вероятно, неправильно расшифровали её намек вначале и пошли не тем путем, и больно обожглись. ну, а может, любовь - это совсем не для нас? я не твоя половинка и ты не моя, мы это поняли. но может нам просто обязательно нужно быть вместе? просто рядом. потому что лично мне ты очень нужна. правда.
и я до сих пор не перестаю считать тебя подарком судьбы. раньше я часто говорила об этом.
дело в том, что я не знаю больше ни одного человека на свете такого же, как ты. все люди, которых я знаю, живут поверхностно, думают поверхностно, чувствуют. как и все люди.
а ты всегда доходишь до самой сути. к каждому человеку ты всегда заглядываешь в самую глубину. видишь всё самое потаённое и обязательно находишь что-то хорошее.
ты выше всех других людей, потому что никогда не опускаешься до этой повседневной грязи, в которой мы тонем каждый день.
раньше меня всегда раздражали твои точки зрения. я считала их слишком правильными и бесилась. теперь я понимаю, что именно такой и нужно быть, чтобы оставаться собой, оставаться человеком. теперь я больше прислушиваюсь к тебе и стараюсь вникать и понимать то, о чем ты мне говоришь, анализировать. и теперь чаще соглашаюсь и делаю так, как нужно.
дело в том,что ты нужна мне. необходима. с тобой я становлюсь лучше. добрее, мудрее, старше. это прекрасно, это самое лучшее, что только можно придумать!
с тобой я совсем другая. и может, судьба именно затем послала мне тебя. чтобы я научилась. чтобы сама стала чуть выше, переросла саму себя. взяла всё то хорошее, что ты мне даешь каждый день. чтобы поняла и сберегла это.
совершенно не понимаю, что я могу дать тебе взамен, но я буду стараться отдать всё, что могу. ты безумно дорога мне и я очень люблю тебя.
ты одна из самых лучших людей, которых я знаю.
таких очень мало. и я должна быть благодарна небу, что я нашла одного такого человека.
вот так.
прошла целая осень,
а у меня ни-че-го не изменилось
а что будет
если люди вдруг узнают
что бога нет?
а что, если этой ночью Земля расколется на две части и поглотит наш город, и не останется ничего.
а что, если господь решит снова наказать человечество за наши грехи, и наступит тьма или еще что-нибудь вроде того.
или наступит третья мировая, и на Россию скинут пару атомных бомб, и все мы будем стремительно плавиться от радиации.
или наша планета столкнется с метеоритом, и за час половина сгорит, а половина погибнет от ядерной зимы.
или просто внезапно Земля разлетится на мелкие кусочки.
а что, если начнется землетрясение, и к утру мы все будем погребены под обломками своих жилищ.
или задохнёмся под слоем пепла.
или мировой океан разольётся, и не останется ни единого кусочка суши.
что, если утро просто не наступит, и будет вечная бесконечность.
что, если этой ночью что-то случится, и я больше никогда не увижу тебя?
я аккуратно расставляла буковки правильных вариантов ответа, писала что-то про реформы и революции, про то, что отличает человека от животного и нравственные чувства.
а в душе смертельно хотелось зачеркнуть всё и просто написать, как я люблю его.
и сдать ему этот несчастный листок.
вот так всё просто может быть в этой жизни.
продолжим о наболевшем.
заглянув в черновики я увидела стоолько об этом самом наболевшем, что мне стало страшно.
половина не публикуется ввиду своей откровенности. и во избежании однообразности моих записей.
а то было бы уже как минимум штук сто постов с тегом "он".
ощущаю я себя прескверное несмотря на то, что наступила долгожданная пятница, и я получила необходимую двухчасовую дозу своего счастья, без которой меня так ломало вчера.
кто-то вылез из стены и измазал холст моего мирного существования тошнотворными красками.
просто снова рушится всё, что еще недавно стояло на, казалось бы, твёрдых ногах.
у меня снова нет денег.
нет сил бороться с ленью и апатией.
я люблю тех, кто никогда не полюбит меня, а меня любят те, кого никогда не полюблю я.
что за глупые закономерности жизни? и как их решать, чтобы всё было хорошо? неясно.
а станет ясно, когда придёт время.
а пока сиди и думай, что ты делаешь не так.
мне чудом удалось избежать революции в своём сердце.
коренного и качественного переворота во всех сферах моей жизнедеятельности, что,несомненно, повлекло бы массу неблагоприятных последствий.
слава богу, тут я научилась не врать себе и дать отпор, несмотря на протест массы сомнений.
поздравьте меня.
after all you don't know, how I love you
you don't hear, how my heart wildly knocks, breaking a thorax
you don't know, to whom every night come in the sleep
you can't read thought in my mad head
you don't see, when I continuously catch each your word and I fix each your movement
you don't notice, how someone inhales you every second
I carefully store you in the heart
which you have stolen, itself without suspecting about it
really it is not visible on mine to eyes?
единственное, что изменилось за довольно продолжительное время - так это то, что я стала вставать раньше по вторникам и пятницам
а еще мне противопоказано писать
потому что довольно часто бывает так, что мои посты переворачивают мою жизни верх дном.
огромное желание внести воскресенье в список ненавистных мною дней недели. с самого утра не могу найти себе место и занятие.ужас, что со мной творится?
а скоро я возьму себя в руки и всё будет круто.
мама, как будто специально, весь день твердит мне, что до декабря осталось всего две недели. а потом он пролетит так же незаметно, как ноябрь. а там Новый год. я болезненно прислушиваюсь и голову пронзает мысль, и так страшно признать даже самой себе, что не хочу. что страшно.
а причину этого не могу объяснить совершенно. даже себе. но я её подозреваю.
она была саундтреком к этой весне и лету. он стал саундреком к этой осени. каждый раз кто-то наполняет меня со странной изысканностью и болью.
вот так вот.
[604x233]
давай выключим свет, а вместо него включим эти песни. самые грустные на свете. давай сядем, давай молчать. мы всё равно всё знаем.
давай слушать. давай выкурим что-нибудь. давай напьемся и будем кататься по полу в приступах беспричинного смеха.
давай подумаем о тех, кто украл наши сердца.
о снах. об осени. о том, что будет дальше и что нам делать с этим всем.
давай плакать, давай всё выплачем. давай смеяться, давай всё высмеем.
давай я обниму тебя. крепко. так крепко, как я люблю тебя.
я скоро сойду с ума. от того, как всё давит на меня грузом, непосильным для моих плеч.
с тобой мне легче. как хорошо, что ты есть.
я люблю тебя, родная. даже не знаю, что было бы, если бы тебя не было.
ведь ты будешь держать мне волосы, когда, к утру, всё перемешается и мне станет совсем плохо?
на одном из сайтов я нашла список книг, которые стоит прочитать за свою жизнь, если ты образованный и уважающий себя человек. практически во всех похожих списках призведения, в принципе, те же самые. я зачеркнула все книги, которые прочитаны мною. их всего 16 и все они либо из школьной программы, либо из далекого детства, которые читал любой дурак. следовательно, мне есть над чем работать :) жирным я выделила несколько книг, которые уже буквально лежат у меня на полке под рукой, и в ближайшее время я займусь ими.
1 Алан Александр Милн - Винни-Пух
2 Александр Грин - Алые паруса
3 Александр Дюма - Граф Монте-Кристо
4 Александр Дюма - Три мушкетера
5 Александр Пушкин - Евгений Онегин
6 Александр Солженицын - Архипелаг ГУЛАГ
7 Александр Солженицын - В круге первом
8 Антон Чехов - Рассказы
9 Антуан де Сент-Экзюпери - Маленький принц
10 Аркадий и Борис Стругацкие - Трудно быть богом
11 Артур Конан-Дойль - Приключения Шерлока Холмса
12 Борис Пастернак - Доктор Живаго
13 Вениамин Каверин - Два капитана
14 Виктор Гюго - Собор Парижской Богоматери
15 Виктор Пелевин - Чапаев и Пустота
16 Владимир Набоков - Лолита17 Габриэль Гарсиа Маркес - Сто лет одиночества
18 Генри Миллер - Тропик Рака
19 Герберт Уэллс - Машина времени
20 Герман Мелвилл - Моби Дик
21 Гюстав Флобер - Мадам Бовари
22 Даниель Дефо - Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо…
23 Джеймс Джойс - Улисс
24 Джейн Остин - Гордость и предубеждение
25 Джек Лондон - Белый Клык
26 Джек Лондон - Мартин Иден
27 Джек Лондон - Морской волк
28 Джером Д. Сэлинджер - Над пропастью во ржи
29 Джером К. Джером - Трое в лодке, не считая собаки
30 Джованни Бокаччо - Декамерон
31 Джозеф Конрад - Сердце тьмы
32 Джон Рональд Руэл Толкиен - Властелин колец
33 Джонатан Свифт - Путешествия Лемюэла Гулливера, сначала хирурга, а потом капитана нескольких кораблей
34 Джордж Оруэлл - 1984
35 Джордж Оруэлл - Скотный двор
36 Евгений Замятин - Мы
37 Жюль Верн - Дети капитана Гранта
38 Иван Бунин - Тёмные аллеи
39 Иван Гончаров - Обломов
40 Иван Тургенев - Отцы и дети
41 Илья Ильф, Евгений Петров - Двенадцать стульев
42 Илья Ильф, Евгений Петров - Золотой теленок
43 Иоганн Вольфганг фон Гёте - Фауст
44 Карл Маркс - Капитал
45 Карсон Маккаллерс - Сердце - одинокий охотник
46 Кен Кизи - Пролетая над гнездом кукушки
47 Колин Маккалоу - Поющие в терновнике
48 Курт Воннегут - Бойня номер пять, или Крестовый поход детей
49 Лао Шэ - Записки о Кошачьем городе
50 Лев Толстой - Анна Каренина
51 Лев Толстой - Война и мир
52 Льюис Кэрролл - Алиса в стране чудес
53 Майн Рид - Всадник без головы
54 Максим Горький - Жизнь Клима Самгина
55 Маргарет Митчелл - Унесённые ветром
56 Марк Твен - Приключения Гекльберри Финна
57 Марк Твен - Приключения Тома Сойера
58 Маркиз де Сад - 120 дней Содома
59 Марсель Пруст - В поисках утраченного времени
60 Мигель де Сервантес Сааведра - Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский
61 Милан Кундера - Невыносимая легкость бытия
62 Михаил Булгаков - Белая гвардия
63 Михаил Булгаков - Мастер и Маргарита
64 Михаил Булгаков - Собачье сердце
65 Михаил Лермонтов - Герой нашего времени
66 Михаил Шолохов - Тихий Дон
67 Николай Гоголь - Мёртвые души
68 Николай Носов - Незнайка на Луне
69 О.Генри - Рассказы
70 Оноре де Бальзак - Шагреневая кожа
71 Оскар Уайльд - Портрет Дориана Грея
72 Роберт Льюис Стивенсон - Остров сокровищ
73 Рэй Брэдбери - 451 градус по Фаренгейту
74 Станислав Лем - Солярис
75 Стендаль - Красное и черное
76 Стендаль - Пармская обитель
77 Теодор Драйзер - Трилогия желаний
78 Томас Манн - Волшебная гора
79 Уильям Берроуз - Голый завтрак
80 Уильям Теккерей - Ярмарка тщеславия
81 Уильям Фолкнер - Шум и ярость
82 Уильям Шекспир - Ромео и Джульета
83 Федор Достоевский - Братья Карамазовы
84 Федор Достоевский - Идиот
85 Федор Достоевский - Преступление и наказание86 Франц Кафка -
я думала, что всё будет хорошо. но всё как-то наоборот отчаянно ебануто.
самое страшное - я не знаю, что будет дальше.
говорю же, четверг - это не так уж и хорошо.
в моём сердце навсегда поселились женщина всей моей жизни, которая нагло отказывается отвечать на мои сообщения.
и мужчина моей мечты, которого я завтра увижу.
может быть, четверг - это не так уж и плохо?
никогда еще мне так сильно не хотелось домой. я умирала от холода в сентябре. но сейчас понимаю, что холод в сентябе - просто настоящая жара по сравнению с холодом в ноябре. что же будет в феврале?
мне надоела осень.
насквозь промокшие кроссовки не дают покоя, и занемевшие губы с трудом растягиваются в улыбке.
а завтра четверг..
а в этой жизни определенно появилось что-то новое. невидимое. но заведомо хорошее.
и мы ждали третью мировую сегодня утром.
но она так и не случилась..
[500x333]
хочешь, напишу тебе письмо? длинное и доброе. может быть, ты даже прочтешь его. может быть, даже догадаешься, что оно тебе.
я не делала этого уже битых два месяца. не то, что бы тебе я не писала длинных добрых писем, а вообще, кому-либо.
не знаю даже, что нашло на меня сегодняшним вечером. то ли это из-за старых песен, звучавших в моих наушниках всё лето напролёт. то ли из-за того, что я вдруг вспомнила, что писала я когда-то в живом журнале.
и я нашла его. и вспомнила пароль и логин.
вот так-то и наполнился этот вечер тобой. страшно непривычое ощущение. я думала, что уже нет на Земле ничего, что могло бы напомнить мне тебя.
ты знаешь, у меня всё по-прежнему. абсолютно так же, как и пару месяцев назад. те же проблемы, те же люди, те же глупости в голове. не изменилась ни я, ни жизнь вокруг меня. в общем, всё хорошо.
только, ты знаешь, я вздрагиваю. иногда.
например, когда вводила логин на жж, содержаший твоё имя. например, когда осмелилась ввести в поиске твой логин.
когда нашла.
вздрогнула, когда услышала звук загружающейся ICQ и писк приходящего сообщения. я не появлялась там с сентября. к чему, господи?
вздрагиваю, когда вдруг включается знакомая песня. стараюсь сразу выключать.
конечно, вспоминаю тебя. к чему врать? врать уже больше не нужно.
вспоминаю. иногда даже читаю. я не осмелилась удалить ни одного твоего письма.
вспоминаю. когда нуждаюсь в чьем-нибудь совете. и думаю, что вот именно ты, наверное, нашла бы правильное решение.
да и просто так. бывает.
я перечитала сегодня все посты на жж. твои. господи, спустя два месяца, когда мои мысли более трезвы. когда я меньше думаю о себе, я стала больше понимать, о чем ты говорила. читать вдумчивее, видеть всё то, что ты хотела сказать. чувствовать, какой болью и любовью пропитано каждое слово.
может быть, это даже хорошо. может я даже изменилась в лучшую сторону.
да и приятно осознавать, что когда-то моё имя значило для кого-то очень много. и кто-то беспрестанно думал обо мне и скучал.
не зря же это всё было. не просто же так эти слёзы, бесконечные ссоры, попытки доказать, показать. значит, что-то было. наверняка.
да и просто иногда не хватает тебя. да, вот так просто.
бывает же.
да и хочется иногда узнать, как у тебя дела. где ты сейчас. о чем думаешь, что делаешь.
не ожидала от себя.
да нет, не жалею. нисколько. просто бывает.
ты знаешь, я, как всегда, написала не то, что хотела.
ну да ладно.