меня убивают курящие женщины
особенно молодые и красивые

кнутом и пряником
меня воспитываешь. кнутом и пряником.
зато как сладко

это, наверное, такое классное чувство, когда всё равно.

самое ужасное в том, что никогда не узнать, как там всё на самом-то деле.
но никто не хочет оказаться в дураках.

никто никогда и не говорил тебе, что будет просто.

я недавно заметила
что ты совсем изменил
меня
за эти месяцы я стала другим
человеком
в первую очередь по ощущению себя внутри и по восприятию мира
а самое главное
я стала принимать
себя
мне стало
лучше
Я стала
лучше

блин, меня реально заразили идеей покупки айпода.
хочу себе айпод
куплю себе айпод

сильнее всего я чувствую хрупкость своего существования, когда спешу к тебе. я всегда очень боюсь не дойти.
ведь есть миллион причин, по которым я вдруг не смогу до тебя добраться. и какая-нибудь из них может случиться со мной в любую минуту.
ну, к примеру, я поскользнусь и упаду, сломав при этом себе ногу или свернув шею. могу удариться головой и потерять память. меня может сбить машина, или маршрутка в которой я еду вылетит с моста. каждый день такое случается с сотнями людей.
или какой-нибудь псих решит сегодня выйти на улицу с автоматом и расстрелять пару десятков прохожих, среди которых окажусь я.
кто-нибудь может позвонить мне и сказать, что кто-то заболел или умер. или я вдруг срочно понадоблюсь кому-нибудь в другом конце города.
мне может свалиться сосулька на голову или я могу упасть в обморок.
что-нибудь обвалится или обрушится или американцы решат сбросить на нас пару бомб.
в конце концов у меня может просто остановиться сердце. так случается с сотнями людей каждый день.
от этих мыслей я ускоряю шаг и начинаю почти бежать, чтобы скорее к тебе прийти.
и каждый раз дохожу. и это настоящее чудо.
ты открываешь мне дверь и обнимаешь.
и тут я понимаю, что если даже сейчас на землю свалится кусок какого-нибудь метеорита и испепелит весь наш город, мне будет всё равно. потому что я там, где ты.

может у меня какое-то извращенное понимание счастья, но я счастлива.)
просто потому что ты есть, потому что рядом.
и плевала я на обстоятельства.
я люблю тебя

да, я говорю ладно. окей. хорошо. прости. я не буду больше.
я могу молчать. могу не говорить ни слова.
но каждый раз, когда я, стиснув зубы, проглатываю обиду, она оседает где-то на дне моего желудка. слой за слоем.
и однажды меня может стошнить.
и это будет взрыв.

мне снится война. мне снится, что мой город в огне.
я хожу и ищу тебя. и никак не могу найти, никак не могу найти..

я сплю по двенадцать часов, читаю скучные книги и не снимаю на ночь линзы. мой телефон всё время в режиме "без звука", но всегда в руках.
мне всё тяжелее отрывать лоб о твоего плеча, собирать одежду и выходить из твоей тёплой квартиры в этот грязный город.
и скучать скучать скучать каждый шаг.

очередное избиение словами.

иногда людям нужно давать надежду, потому что это то, что поможет им выжить сегодня даже если то, на что они надеются, не сбудется завтра. это убьёт их завтра, но если бы не было надежды, убило бы уже сегодня. так у них появляется еще один день на жизнь.

я ненавижу твои часы. дада, те, что стоят на верхней полке. ненавижу все эти стрелки, которые неумолимо двигаются, отмеряя час за часом, минута за минутой. я хищно и одновременно как-то затравленно смотрю на них из-за твоей спины, и мне хочется скалиться, злобно шипеть на них, ругаться, кричать, в конце концов встать и разбить.
я хочу, чтоб в твоей квартире каждая минута длилась, как минимум, час. чтобы время так же вязко и тягуче переливалось из секунды в секунду, как когда я сижу одетая и обутая в ожидании такси, которое я каждый раз вызываю в надежде приехать к тебе на двадцать драгоценных минут быстрее. или когда жду, когда же ты наконец вспомнишь обо мне и значок твоего онлайна превратится в крошечный карандшик, а потом в радостно мигающий конвертик.
еще я ненавижу все эти дороги, остановки, лекции, толпы чужих лиц, холода, пустые комнаты и молчащие трубки. в общем-то всё, в чем нет тебя.
я хочу просто сидеть на твоём диване, в твоей рубашке, слушать твои старые кассеты и утыкаться тебе в плечо, не думая о времени. не думать о времени с тобой. не смотреть на часы. никуда не опаздывать. как это ценно.
любимый, я не знала большего счастья.

сегодня вспомнила, как вчера услышала сквозь сон её имя, сказанное тобой кому-то по телефону.
и мне на минуту стало в сто раз хуже, чем было вчера.
всевышний проверяет меня на прочность.

как можно так поступать

этот безумный, животный страх потерять тебя.
сводит меня с ума.

я об одном прошу:
просто не обижай меня. пожалуйста.

я с ним. я так долго ждала этого, я так долго мечтала об этом, что мне вот уже месяц не верится в это.
я с ним.
и теперь я поверила в чудеса.
я с ним.
и это счастье. он самый лучший, я никогда не ошибалась.