Оставлен, брошен, отвержен - событие, которое потом определит в твоей жизни всё

Ругали ли вас в детстве родители за то, что, будучи чисто умытым, причесанным, одетым в нарядную одежду, и отпущенным погулять, вы возвращались пару часов спустя в невообразимом, по мнению родителей (обычно - мамы) виде? Если ругали постоянно - это плохо. Если это - самое травматичное из ваших воспоминаний детства - это хорошо. Потому что бывает намного хуже.

Одна из основных групп дисфункциональных схем, выделяемых в схема-терапии - "Разрыв связей и отвержение", которая формируется тогда, когда нарушаются потребности ребенка в безопасной привязанности, принятии, заботе. Эта группа, по сути, является базовой для всех остальных ("Нарушение личностной автономии и непризнание достижений", "Нарушенные границы", "Направленность на других", "Сверхбдительность и подавление эмоций"). Потому что, когда тебя отвергают, "сыпется" всё - безопасность мира, возможность справляться с трудностями, способность выстраивать отношения, представление о себе.

Отвержение в детстве - событие, которое влияет на всё в твоей жизни

Дитё лет пяти-шести, заигравшись на улице, возвращается домой, после того как соседи сказали: "Тебя мама искала!". Стучит кулачонком в дверь: "Я пришла!", на что получает из-за двери ответ мамы: "Раз тебе на улице так хорошо, вот и живи там - на улице!". И не открывает дверь. Ребенок потоптался-потоптался, постучал-постучал, и пошел обратно на улицу, уже вечернюю, быстро темнеющую

Сел на лавочке во дворе. Посидел, подождал. Никто за ним не идет, никому до него дела нет. Просидел, пригорюнившись, едва ли не до темноты, и пошел опять проситься домой. На этот раз был милостиво впущен, - а дальше, говорит мой пациент, как отрезало, не помню ни разговоров, ни наказания, ничего. А и не надо, чтобы помнил, потому что главное - собственную отверженность и нежелательность- она тогда усвоила, и сейчас справляется с её многочисленными последствиями и побочными эффектами.

Мальчуган лет восьми, увлекшийся войнушкой в паре кварталов от дома с такими же шпанцами, найденный дядей и препровожденный пинками домой, появляется, шмыгая носом, перед грозной матерью. Мать в сердцах: "Ты что, не понимаешь, что я переживаю?! Как ты можешь так поступать со мной?.. А вообще, я тут даже подумала - пусть уже и случилось бы с тобой что-нибудь! Пусть ты даже погиб бы! Я бы похоронила, поплакала, конечно, а потом жила бы спокойно". ...Спокойно жила бы? Без меня?? То есть, я тебе не нужен? То есть, я никому не нужен? То есть, я - неприемлем? - эти мысли обычно не облекаются в слова, но ощущаются ребенком с огромной силой, впечатывающей эти ощущения в какие-то структуры мозга, превращающей их в руководство всей последующей жизнью.

Мужская психология: Мужья и любовники

Тема психологических типов широка и неоднозначна. Какую сложную систему не придумай, всегда найдется масса контраргументов и исключительных случаев. И тем не менее, определенная польза от типизации есть — она дает возможность лучше охватить целое, сгруппировав частное по нескольким ключевым категориям. Главное, помнить, что всякая подобная схема — это условность, инструмент, а не самоцель.

Две мужских стратегии в отношениях с женщинами

• Мужчина – любовник
• Мужчина – муж
• Мужчина – сам по себе

Лично мне, симпатичней простые схемы, которые группируют типы по ярко выраженным характерным признакам. С точки зрения человеческого многообразия, они могут казаться грубыми, но, тем самым, они позволяют сохранить чувство реальности и не потерять из виду живого человека, во всей его индивидуальности.

Одну из таких схем я вам представлю в этой статье. Она простая и очень действенная — в меру серьезная, в меру ироничная. Прошу отнестись к ней соответствующе.

При всем кажущемся разнообразии, существуют только две ярко выраженных стратегии, которыми пользуются мужчины в отношениях с женщинами. Нюансы и акценты могут различаться, в силу индивидуального жизненного опыта, но общая колея всегда легко прослеживается.

В художественной литературе, театре и кино, тема «мужей и любовников» замечательно иллюстрируется всевозможными вариациями любовных треугольников. Но там, где авторы произведений основное внимание уделяют игре чувств и иронии судьбы, можно заметить, что мужья и любовники отличаются друг от друга не только ситуативно, но и душевно. Фактически, речь идет о противоположных типах мужской личности.

Обращаю ваше внимание, что здесь и далее, под «мужьями» и «любовниками» не подразумевается официальный или фактический статус мужчины в отношении конкретной женщины. Мы говорим лишь о стратегии, которой придерживается мужчина в отношениях со всеми своими женщинами. Также, важно, что стратегия не является результатом сознательного выбора, а необходимо следует из психологического типа мужчины.

Итак, всех мужчин, за редким исключением, которому еще будет уделено внимание, можно разделить на два типа — «мужья» и «любовники». Первые, в отношениях с женщинами, делают упор на серьезные долговременные отношения, вторые — на легкий флирт, страсть и авантюризм.

Если вы имеете представление об интровертах и экстравертах, то можно сказать, что стратегию «мужа» реализуют интроверты, а стратегию «любовника» —

8 питательных веществ, которые помогают блокировать метастазы рака

8 продуктов, которые стимулируют апоптоз раковых клеток, предотвращают ангиогенез и, соответственно, подавляют формирование раковой опухоли и распространение метастаз в другие части тела

Питание играет важную роль, как в профилактике рака, так и в способствовании росту опухоли и метастаз. Проведенные исследования в США показали, что 75%-85% случаев диагностики рака вызваны нездоровым образом жизни и могли быть предотвращены с помощью изменения пищевых привычек. Исследователи считают, что 30% смертей, вызванных раком, сегодня могли бы быть предотвращены только с помощью правильного питания.

8 самых лучших питательных веществ, которые вы можете употреблять ежедневно для задержки развития рака

• Урсоловая кислота
• Витамин D
• Куркумин
• ЭГКГ
• Сульфорафан
• Кверцетин
• Апигенин
• Лютеолин
• Вывод

Связь растительных продуктов с хорошо известными хемопротективными (противоопухолевыми) свойствами очевидна. Фитохимические вещества, которые в них содержатся, воздействуют на межклеточную коммуникацию, которая вызывает воспаление и стимулирует развитие рака в организме.

Включение в рацион продуктов, содержащих эти вещества, поможет подавить рост, значительно снизить риск развития и даже повернуть вспять прогрессирование рака.

№ 1. Урсоловая кислота

Урсоловая кислота – это растительное масло и фитонутриент. Содержится в травах – таких как базилик священный, орегано, в яблочной кожуре и чернике.

Одной из ключевых характеристик раковых клеток является их способность нарушать механизм апоптоза клеток. Эта запрограммированная смерть клетки может рассматриваться как самоубийство клетки в целях предотвращения внутриклеточных нарушений. Нарушение апоптоза ведет к активизации метастазирования и росту опухоли.

Увеличение потребления урсоловой кислоты входит в курс лечения рака поджелудочной железы, шейки матки, легких, толстой кишки, кожи и груди.

Кризис пятидесятилетних: 45 - 55 лет

Кризис пятидесятилетних: 45 – 55 лет. Это возраст, в котором мы приближаемся к рубежу, когда окружающие начинают называть нас «пожилые люди», а кто-то уже всерьез задумывается об оформлении пенсии.

Возраст 45-55 лет – это период закрепления своих жизненных достижений и собирание урожая – того, что было посеяно в предыдущие годы. Этот урожай у многих оказывается не совсем удачным, но они понимают, что новых посевов они, скорее всего, сделать уже не успеют, поэтому нужно собирать то, что наросло. Если повезло, то им в этом помогают ученики и дети. И, тем не менее, у многих все-таки хватает энергии, сил и энтузиазма для начала новых дел и старта новых проектов.

Возрастной кризис: 45-55 лет

• Ты еще полон сил, а тебя уже называют дедушка или бабушка
• Твои ученики и младшие партнеры начинают сильно опережать тебя
• У детей появляются свои семьи, а вы и ваша семья для них уходят на второй план
• Конфликт отцов и детей
• Передача семейного бизнеса и имущественные ссоры между детьми
• Седина в бороду – бес в ребро
• Иногда начинают проявляться старые друзья
• Избавление от тех комплексов и тревог, которые преследовали человека с раннего детства

Ты еще полон сил, а тебя уже называют дедушка или бабушка

К 50 годам мужчины замечают, что к ним все реже стали обращаться со словами «молодой человек», а задумавшуюся девушку какая-нибудь молоденькая девица может окликнуть словами «женщина, ваша очередь». Когда приходишь на прием к врачу и видишь какого-то юнца в белом халате в возрасте твоего сына, возникает желание развернуться и уйти, но потом понимаешь, что этому специалисту уже лет 30-35, а значит, он уже давно закончил вуз, прошел ординатуру и уже имеет около 10 лет профессиональной практики. Во всяком случае, ты сам в свои 30 лет уже считал себя состоявшимся специалистом.

Особенно настойчиво и бесповоротно в новый социальный статус пятидесятилетних людей заталкивают их дети, например, когда сообщают родителям, что те скоро станут бабушками и дедушками. Услышав такую новость, одна из моих знакомых погрузилась в смешанные чувства. И как-то, идя по улице, поймала себя на том, что в ее сознании навязчиво звучит одна и та же фраза, которую она когда-то услышала от знакомого иностранца еще в 90–х. Он говорил, что по Московским улицам вечно бродят “all those crazy babushki”. Сейчас она ощущала такой крэйзи бабу’шкой саму себя.

Сейчас к возрасту 50-55 лет подходит поколение, для которого с раннего детства была привычна фраза: «Поехал в гости в деревню, к бабушке». Даже для

Отрезвляющая ПРАВДА о мужчинах

Поймите одну простую вещь, если вы мужчине понравились, то он вам это обязательно будет демонстрировать всеми возможными способами. И поверьте, даже очень скромный от природы мужчина все же решится с вами заговорить и познакомиться, если вы действительно запали ему в душу. А вот все остальное - это только ваши оправдания его поведению, когда вы просто ему не нравитесь.

К сожалению, мужчины не всегда говорят нам правду и то, что они на самом деле думают. Но если вы все же хотите узнать эту правду, это не так уж и сложно. Но приготовьтесь, что эта правда не всегда может быть приятной для вас. Но что поделаешь? Думаю, все же лучше уж горькая правда, чем жить в постоянном обмане и с лапшой на ушах.

Несколько слов правды о мужчинах... 

• "Никакой ясности" означает "никакого общего будущего"
• Если вы действительно ему нравитесь - он даст вам об этом знать. Все остальное - просто ваши оправдания его поведению
• Если мужчина говорит вам "Я сейчас не хочу серьезных отношений" это означает "Я не хочу этих отношений именно с тобой"

1. "Никакой ясности" означает "никакого общего будущего"

Если вы уже какое-то время встречаетесь, но ваш мужчина до сих пор не может сказать, кто же вы друг для друга и сразу меняет тему разговора, как только вы хотите поговорить об этом - значит, что он просто не видит вас в своем будущем и для него эти отношения просто возможность хорошо провести время, не более того.  Да, вы ему нравитесь, но не настолько, чтобы связывать с вами свою жизнь. Поймите это и идите дальше.

2. Если вы действительно ему нравитесь - он даст вам об этом знать. Все остальное - просто ваши оправдания его поведению

Если он не звонит вам подолгу и никак о себе не даёт знать – нет, это не значит, что он очень занят или с мыслями просто так долго собирается. Это значит вы

НЕГАТИВНЫЙ ЦИКЛ ПАРЫ

Кризис в отношениях может быть как точкой разрыва, так и роста для пары. Того самого роста, где есть возможность изменить первоначальные сценарии, с которыми два человека приходят в отношения, увидеть и познакомиться друг с другом заново, чтобы иметь возможность строить отношения по другому

Не перестаю удивляться тому, как люди находят друг друга, как они подбираются в пару. Такое впечатление, что какие-то магическо-магнетические силы притягивают друг к другу двоих людей, которые вынесли из своих семей определенные незавершенные ситуации, и в пару они находят только того человека, с которым они эти ситуации смогли бы завершить. Парадокс ситуации в том, что для того, чтобы завершить эти ситуации, необходим хотя бы какой-то, пусть ситуационный опыт, отличный от того опыта, что они приобрели в семье, тогда эта ситуация становится разрешимой.

Кризис в отношениях: причины и как преодолеть

Но, если этого опыта не было или он повторяет незавершенную ситуацию с первыми значимыми другими людьми, то это просто хождение по кругу. Могут меняться партнеры, а хождение по кругу, увы нет. Ну, с нюансами, конечно.

Вот например, женщина у которой в семье в силу разных причин имеет место нарушение привязанности, ей сложно находиться в длительных близких отношениях, она обязательно найдет себе такого же партнера, тогда то, что между ними происходит и отношениями назвать будет сложно. А если у нее тревожно-безопасный тип привязанности, то у нее еще и будет сильный страх поглощения, поэтому каждый раз, когда к ней будет кто-то будет по-настоящему приближаться, она будет убегать.

И вот пока она не проживет опыт отношений, где все-таки будет возможно пережить отношения привязанности, ее сценарий будет повторяться. Но, иногда, чтобы этот опыт вообще мог иметь место быть, ей вначале бывает необходимо взглянуть некоторой правде о себе в глаза, чтобы понимать, когда ее привычные паттерны, как черт из табакерки выскакивают в отношениях.

Или вот еще пример, женщина является выходцем из семьи, где она вынесла некоторый страх перед мужчиной. Ну, например ее отец, когда выпивал, то становился агрессивным, этот страх она несет с собой в отношения. Она находит мужчину, который кажется ей спокойным и покладистым, а через время в их отношениях, партнер повторяет поведение отца.

Все дело в том, что ее страх сам по себе является провоцирующим, она боится и ожидает того же поведения от

В чем разница между 40-ка и 46-ти летней девушкой

Разница между 40-ка летней девушкой и 46-ти летней бывает огромной. Как между новорожденным и первоклашкой. А я раньше и не догадывалась. Я была уверена, что есть женщины просто возраста 40+. И все. Этим все сказано.

Только вспоминая себя шесть лет назад, поражаюсь этому контрасту. Я сейчас вовсе не та, что в свои 40. И дело не в седине и морщинах. 
Из всей меня прежней один только вес остался без изменения. Остальное все поменялось. Даже ресницы.

А разница всего 6 лет...

В 40 я не носила кроссовки под платья. И просто платья не носила.

Из дома без накрашенных ресниц я раньше не выходила. Теперь гигиеническая помада у меня самый быстро заканчивающийся элемент косметики.

Шесть лет назад я посмеивалась над термином «кризис среднего возраста». К 46-ти я его пережила.

В 40 я раздражалась из- за не сделанных уроков у детей. В 46 я их делала сама. Свои. И не всегда оценки по предметам у меня были высокие.

В 40 я считала депрессию уделом слабых. К 46 она стала частью моей истории.

В 40 я не смотрела сериалы, а чтению книг я предпочитала хлопоты по хозяйству. Теперь все наоборот.

В 40 я контролировала все. К 46ти я избавилось от этой пагубной привычки.

В 40 я переживала о том, что обо мне скажут люди. Теперь мне больше нравится о них говорить самой. Чаще - восхищаясь. А о других я просто не говорю.

В 40 я тревожилась о своём завтрашнем дне. В 46 я поняла, что важнее твоего завтра есть только твоё сегодня.

В 40 я старалась сделать гармоничной обстановку, в которой нахожусь. Теперь мне не нужно искать гармонию. Она всегда рядом благодаря обстановке.

В 40 мне многое было недоступно. Главным приоритетом были мои дети и семья. Теперь дети выросли, открыв предо мной новые возможности.
Многие вещи, что казались единственно правильными в мои 40, теперь таковыми не являются.

В 40 лет у меня были свои четкие убеждения по каждому поводу. В 46 я поняла, что вещи и события могут быть не такими, как нам кажутся.

В 40 лет я боялась сделать глупость. В 46 меня страшит вариант не сделать, если могу. Нет, я не о глупости.

А ещё, в свои 40 я не представляла свой день без бокала хорошего вина на ужин. Тогда

Жаден и необуздан: Про взаимодействие с нарциссической личностью

Человек, который вовлечен в отношения с другими людьми, имеющими нарциссические черты личности (будь то дружеские, рабочие или близкие отношения), рано или поздно испытывает растерянность и попадает в тупик вследствие крайне сложной, неприятной и рабской позиции, которую ему отводит нарциссически организованная личность.

Поведение людей с нарциссическими особенностями противоречиво, реакции и способы взаимодействия не вписываются ни в какие «каноны» взаимоотношений, просто «в здравый смысл» этих отношений, нарушают всякую этику человеческих отношений.

Про отношения с нарциссом

Если не противостоять нарциссическому захвату, Вы будете «съедены». У нарциссической личности нет способности ценить, а часто даже признавать независимое от нее существование других людей, их чувств и желаний. Если кажется, что «кормя» нарцисса Вы его насытите, знайте, — что это иллюзия. Нарцисс жаден и необуздан, он всегда голоден, сколько ему не дай, в следующий раз нужно будет больше, и больше. Нарцисс — ненасытный обжора, его аппетит возрастает во время еды.

Про взаимодействие с нарциссической личностью:

1. Вас боготворят, вас унижают тогда когда это выгодно для нарцисса. По-настоящему нарцисс о вас ничего не знает, просто умело пользуется информацией, которую вы сами ему и сообщили.

2. Если вы молчите вы виновны, если отрицаете, вы виновны — это реальность нарцисса. Бороться с ней бессмысленно, человек слишком в это погружен, чтобы заметить что здесь что-то не так.

3. Не стоит, доказывать нарциссу: свою правоту, его неправоту. Это выведет отношения на новый виток. Нарциссы могут даже соглашаться с вами, если для них это выгодно.

4. Если нет возможности, прекратить отношения: нарцисс ваш родитель или бывший, бывшая и у вас дети. Отношения с нарциссической личностью это марафон. Это тяжело, но это возможно.

5. Нарциссы живут в иллюзиях, для поддержания которых нужны единомышленники. Будьте готовы к тому, что когда вы расстанетесь с нарциссом, его свита будет не на вашей стороне.

Почему взрослые дети вам не звонят и не говорят как на самом деле у них дела?!

Что же помогает сохранить близость между взрослыми детьми и родителями, а что только отдаляет их

Все родители хотят, чтобы их дети были счастливы, но, к сожалению, ощущение счастья удается испытывать не всегда. И хорошо, если бы родители могли быть опорой для своих детей в такие моменты.

Почему взрослые дети отдаляются от родителей

1. “Не грусти!” - часто таким образом вы пытаетесь взбодрить ваших детей. С самого детства ребенок слышит, что грустить, злиться и обижаться нельзя. Вы делите чувства на положительные и отрицательные, на позитивные и негативные. Но все чувства нужны и важны. Человек чувствует,  что его не принимают с такими чувствами. Чувства плохие, а значит и я плохой. Поверьте, мы не выбираем, что чувствовать,- чувства возникают независимо от того, хотим мы их испытывать или нет. Просто будьте рядом со своим ребенком в этот момент…

2. "Возьми себя в руки и не вешай нос!” - отличный совет, но есть одно “но”: если бы человек, испытывающий апатию, мог взять себя в руки и что-то делать, он именно так бы и поступил! Но он не может… И это нормально - иногда ничего не хотеть, побыть в этом состоянии, чтобы лучше понять себя, чего же я на самом деле хочу, а не делать что-то на автомате, лишь бы не останавливаться. Вероятно, в это время, вы очень волнуетесь за своего ребенка. Так просто скажите, что Вы обеспокоены и готовы помочь, в случае необходимости. Этого будет более чем достаточно.

3. “У тебя же все хорошо! Ничего страшного не происходит!” - очередное обесценивание чувств и состояния человека. Конечно, вы хотите поддержать своего ребенка, сравнив его жизнь с жизнью людей на войне, с больными людьми, одинокими и т.д. Но человеку, у которого есть, как вы говорите, всё (семья, работа и дом), тоже может быть плохо, одиноко и грустно. Он может переживать личностный кризис, быть в депрессии после длительного напряжения и т.п. Попробуйте поинтересоваться, чего еще важного нет в его жизни? Живой искренний интерес к ребенку очень сближает.

Почему игра в дошкольном детстве важнее английского

Для достижения успеха в будущем намного важнее социальные навыки, чем получение знаний.

Родители дошкольников сейчас много беспокоятся о том, что достаточно ли знаний получают (и достаточных ли успехов достигают) их дети в детском саду и развивающих кружках. Умеют ли хорошо читать, считать до 500 и разбираться в квантовой физике (почти не шутка). Да, получение знаний важно для развития интеллекта маленького ребенка, но для достижения успеха во взрослом возрасте гораздо важнее социальные навыки, нежели раннее интеллектуальное развитие.

5 социальных навыков, которые необходимы ребенку

• Уметь хорошо играть с другими
• Уметь решать проблемы самостоятельно
• Понимать и называть чувства
• Уметь помогать другим
• Уметь контролировать импульсы

Например, исследование, опубликованное в 2015 году, показало значительную корреляцию между социальными навыками, развиваемыми у ребенка в детском саду, и его благополучием в возрасте 25 лет. Независимо от того, как хорошо они читали или сколько денег зарабатывали их родители, дети с развитыми социальными навыками с большей вероятностью оканчивали школу, шли учиться в университет и получали работу, чем те, у кого эти навыки были развиты хуже.

Поэтому, хотя многие родители и школы сталкиваются с требованием сократить время свободной игры и общения детей между собой, чтобы высвободить время для обучения «жестким навыкам» (hard skills), на самом деле именно «мягкие навыки» (soft skills) являются наиболее важными для достижения успеха в долгосрочной перспективе.

Вот важные социальные навыки, которые необходимы вашему ребенку

Уметь хорошо играть с другими

Игра — это мощный катализатор развития в раннем возрасте. Играя с другими детьми, ребенок учится договариваться, решать проблемы, ждать своей очереди,

Ласковые ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ убийцы

Александр Кузьмичев

Ласковые убийцы – это явления, которые протекают незаметно, но приводят к разрушительным, а то и губительным последствиям. В качестве жизненных примеров можно привести увлечение солнечно загаром (с последующим развитием рака кожи). Или увлечение алкоголем в холодную погоду. На короткой дистанции алкоголь согревает, но при этом повышается риск смертельного исхода на долгосрочную перспективу (за счет расширения сосудов кожи и потери тепла).  Ну и классический вариант – гепатит С, при котором на первых двух стадиях заболевание себя никак не проявляет. Зато в дальнейшем приводит к гибели печени и всего организма.

5 тихих психологических убийц

• Стремление и привычка реагировать сразу же, быстро
• Избегающее поведение
• Долженствования
• Ассоциация с проблемами
• Критика себя и своего поведения
• Свет в конце туннеля

В психологии тоже есть свои ласковые убийцы. Вот о них сегодня и поговорим.

Стремление и привычка реагировать сразу же, быстро

Пятое место в этом субъективном рейтинге я бы отдал реактивному поведению.Суть реактивного поведения сводится к тому, что человек сознательно ценит скорость реакции, а бессознательно стремится всегда реагировать как можно быстрей. Казалось бы, ну чего тут может быть плохого? Быстрая реакция, быстрые результаты…

С другой стороны такая стратегия приводит к:

• привычке реагировать быстро, без раздумий, зачастую, на опережение (например, вы начинаете отвечать еще не дослушав вопрос до конца);
• привычке реагировать стереотипно, так как иначе быстро реагировать просто нереально (о стереотипах подсказывают слова-паразиты, избыток обобщенных оценочных суждений в речи, например, «ужасно», «мне плохо», «я уже не могу», «мне очень тяжело» и т.п.);
• привычке реагировать на все подряд, и, как следствие, к гиперконтролю;
• привычке все происходящее воспринимать на свой счет, чтобы не оставить какое-то важное событие без своей ответной реакции.

Результат: стереотипное поведение, гиперконтроль, фоновая тревожность, невротические отношения с принятием на себя всех  проблем партнера или окружающих = тревожный невроз,

15 психологических ЛАЙФХАКОВ, знание которых пригодятся в жизни

Знание этих особенностей человеческого поведения даст вам преимущество в (почти) любой ситуации!

Люди странные и сложные существа. Этот факт может сделать нашу жизнь в социуме весьма сложной штукой, если вам не знакомы странности и особенности человеческой психологии.  Но верно и обратное. Изучив несколько простых психологических закономерностей о том, как работает наш мозг, вы можете оказать себе огромную помощь в деле достижения успеха в карьере, поисках любви и получении всего того, чего вы хотите от жизни.

15 психологических лайфхаков, которые помогут достичь успеха в любом деле

• Проверьте цвет глаз собеседника для мгновенного усиления собственной харизмы
• Жуйте жевательную резинку, чтобы успокоить нервы
• Сделайте что-нибудь захватывающее на первом свидании
• Чтобы избежать чьего-либо гнева, садитесь рядом с ним
• Смотрите на ноги людей, чтобы оценить их  интерес
• Вознаграждение убивает удовольствие
• Создайте отличное «последнее впечатление»
• Используйте зеркало для разгневанных клиентов
• Используйте прием «вижу, делаю, учу», чтобы освоить новые навыки
• Заставьте людей полюбить вас, используя «Эффект Бена Франклина»
• Чтобы выбросить навязчивый мотив из головы, дослушайте его до конца
• Теплые руки производят приятное первое впечатление
• Больше вопросов увеличивают вашу привлекательность
• Пусть среда станет чем-то большим, чем просто середина недели
• Используйте эффект «меньшего зла» («голову-в-дверь»)

Изучив несколько простых психологических закономерностей о том, как работает наш мозг, вы можете оказать себе огромную помощь в деле достижения успеха в карьере, поисках любви и получении всего того, чего вы хотите от жизни.

Наши лайфаки позволят вам получить преимущество над большинством людей, которые вынуждены ориентироваться лишь на свои инстинкты и эмоции.

Уровни сознания по Дэвиду Хокинсу: Где вы сейчас, и к чему это ведёт

В соответстсвии с научными исследованиями Ковалева С.В., существует модель 4-х уровневого развития: адаптация, социализация, экзистенциализация, трансперсонализация. В этой статье вы найдете описание каждого уровня и сможете определить на каком находитесь вы.

"Единственный путь помочь себе и этому миру –
поднять свой уровень сознания". (с)

Модель эволюции сознания человека, предложенная американским гуру психиатрии Дэвидом Хокинсом, представляет собой шкалу уровней сознания: от 1 до 1000 единиц, где 1 обозначает существование как таковое (бактерии), а 1000 – высший уровень развития сознания в физическом теле (Иисус, Будда, Кришна). Значения на карте не арифметические, а логарифмические. Это означает, что переход на каждый новый уровень позволяет открывать совершенно новые горизонты, реальности, которые на несколько порядков выше предыдущих.

Уровни сознания: определите свой

Уровень сознания – это частота вибраций, энергетика, а ни в коем случае не интеллект, IQ или EQ (эмоциональный интеллект). Даже известные профессора, доктора наук могут находиться на уровне ниже 200.

Уровень сознания определяется тем аттрактором (эгрегором), к которому стремится сознание, как к магниту. Аттрактор – это та негативная эмоция, в которую человек «проваливается» при стрессе, например.

Человек как бы “размазан” по этим уровням, нет такого индивида, который находился бы всегда на 1 уровне или под влиянием только одного аттрактора.

Во-первых, человек может быть разрознен по областям жизни – здоровье, любовь и секс, деньги, работа, отношения.

Во-вторых, человек может иногда подниматься в высокие уровни сознания, но если он находится под влиянием более низких, они его рано или поздно “сдернут” оттуда (может надолго, а может и не на продолжительное время).

Напомню, что в соответстсвии с научными исследованиями Ковалева С.В. (R), существует модель 4-х уровневого развития: адаптация, социализация, экзистенциализация, трансперсонализация:

Если мы совместим эту модель с моделью Дэвида Хокинса, то получим:

В копилку отношений: Роман длиною в Жизнь с пошаговой инструкцией

Люди меняются и отношения меняются с течением времени. Это не то, что нужно оплакивать, это просто факт жизни, который нужно признать и отметить. Иногда отношения должны стать более разнообразными, чтобы оба человека оставались счастливыми. В таких случаях люди, которые были подходящими друг для друга раньше, больше не подходят друг другу.  Чтобы обеспечить взаимное счастье, важно позволить друг другу идти своей дорогой, если компромисс больше не возможен. Маркер осознанности в отношениях в том, чтобы быть верным своим собственным целям в любых отношениях, в которых вы находитесь

Вы когда-нибудь делали глупые ошибки, которые разрушали хорошие отношения? Я не единственная, не так ли?
С тех пор я прочитала очень много разных книг про отношения и, думаю, что уже имею представление как иметь счастливые и длительные отношения, будь то с романтическими партнерами, семьей и друзьями.

Как строить долгие отношения – инструкция

• В отношениях жизненно важно быть осознанными
• Избегайте искажений понимания
• Используйте стиль открытого общения
• Уберите коммуникационные барьеры
• Эмоциональная подстройка - камертон глубокого понимания своего партнера
• Сверяйте свои переживания отношений с переживаниями партнёра
• Доверяйте в отношениях
• Уважайте границы и конфиденциальность друг друга
• Не бойтесь здоровых конфликтов
• Ставьте свои собственные цели
• Разрешите себе компромиссы
• Смело идите навстречу новому

Я прожила в браке 13 лет- более половины моей взрослой жизни, у меня есть замечательный круг близких друзей и богатая практика семейной терапии супружеских пар.  Я хочу поделиться с вами своими размышлениями, которые помогут вам избежать этих глупых ошибок и помогут вашим отношениям процветать долгие годы!

В отношениях жизненно важно быть осознанными

Будьте осознанными - поймите правду о ваших отношениях. 

Рассмотрите все аспекты ваших отношений - ваши чувства и мысли, чувства и мысли партнера (естественно, расспрашивая его о них, а не строя догадки) и внешний контекст, в котором вам приходится строить ваши отношения.

Если вы замечаете, что уклоняетесь от определенного аспекта реальности, то самое время удвоить свое внимание и разобраться в причинах подобного избегания.

Отпустить, чтобы встретить вновь

Это ежедневный труд, который требует много сил. Но и игра стоит свеч, ведь ее результатом может служить крепкий союз (будь то семейный, дружеский или какой-то еще). Союз, где будет место обоим.

Бессмысленно пытаться удержать кого-то или что-то в своей жизни (это окажется причиной страданий). Природа мудра. Все вокруг состоит из стихий. Попытка удержать огонь может обернуться ожогом. Ветер, воду или землю? И они устремятся высыпаться сквозь пальцы. Всё рождено свободным. Задача состоит в том, чтобы создать условия, когда костер горит ярче (но никак не держать его, иначе можно сгореть самому).

Союз, где будет место обоим

Свобода — вот что важно и сложно одновременно. Но когда есть возможность дать свободу близким людям и событиям вокруг, не удерживая и не цепляясь за них, а также за собственные представления “о том, как должно быть”, именно тогда могут возникнуть условия для Жизни своей и окружающих.

О том же самом говорил Фредерик Саломон Перлз в своей “Молитве”:

“ Я – это Я, а ты – это ТЫ.

Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.

Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,

И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты — это ты, и я — это я,

И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.

А если нет — этому нельзя помочь”.

Одним из способов быть в отношениях является искренность, как минимум, с самим собой, а далее и с тем человеком, в отношениях с которым вы состоите.

Искренность порождает поле встречи, где если вас принимают, то собственная сила увеличивается в разы за счет отсутствия страха быть отвергнутым и “рассекреченным”: “Человек устроен так, что когда кто-то зажигает его душу, все становится возможным”. (Уместная цитата с просторов сети)

Если этого не происходит, то снова обратимся к “Молитве”.

Да, страшно и иногда болезненно. Но наградой за смелость станет появление людей, перед которыми не захочется приукрашивать себя и свои достижения (а значит врать), но захочется все больше показывать себя и, как следствие, узнавать другого.

КОГДА уходит БОЛЕЗНЬ

Некоторые психотерапевты считают, что практически все заболевания в основе своей имеют психологическую причину. Но классическая медицина официально признаёт семь заболеваний, в которых психосоматический фактор является ведущим. Их выделяют в “чикагскую семерку”.

Данная статья всё-таки больше ориентирована на значимый вес психологического фактора в развитии какой-либо болезни. Без претензий на истину... В человеке есть две основных энергии - психическая и физическая, соответственно, есть психологический иммунитет и физиологический иммунитет. Для лучшего понимания взаимодействия психологического и физиологического здоровья, приведём метафору "Солнышко". В нём круг есть физического тело человека, его физические энергии. Лучики солнышка есть психологический иммунитет, который укутывает физическое тело человека, являясь его "атмосферой". Когда солнышко лучистое, оно очень плотно окружает тело человека и защищает его от  вирусов, неблагоприятных воздействий, эмоционального подавления и т.д. Если у солнышка мало лучиков, то человек может на физическом уровне ощущать (буквально телом) грубое слово в свой адрес, недобрый взгляд. Про таких можно сказать: "На него глянь, плюнь, скажи  и он заболеет" и по сути своей это правдиво, увы. Психо-эмоциональная разбалансировка приводит к тому, что человек перманентно пребывает в негативно окрашенных эмоциях. Запредельное пребывание в боли (которая может подавляться, отрицаться, игнорироваться и т.д) приводит к заболевание соматическому. Заболевание = за-предельная боль

Болезнь – это способ получить то, что без болезни получить никак не удаётся

• Заботиться о себе без чувства вины. Получать заботу от своих близких
• Право на отдых
• Внимание и уважение близких и друзей
• Возможность не решать, то что нужно решить
• Возможность приостановки, неспешности, прислушивания к себе
• Исполнение всех заветных желаний

Вспомнилась давняя история одной женщины. Жила была женщина и была у неё семья: муж и двое детей. дети выросли и создали свои семьи, уехали из деревни в город, приезжали редко, хотя на машине 30 минут до родительского дома. Муж пил. Женщина боролась с пьянством мужа всю их совместную жизнь. В  период очередного запоя мужа, женщина пошла в церковь. Там она нашла для себя утешение-ей там было очень уютно и спокойно. Через какое то время, она стала воцерковленной: соблюдали все посты, регулярно молилась, принимала активное участие в жизни местной церкви.

В каждой своей молитве женщина обращалсь к Богу с просьбой, чтобы муж прекратил пить. И это была не просто просьба, скорее это был торг. Женщина "обещала Богу", что если он сделает так что муж бросит пить, она взамен - приведет его в церковь и он пройдет обряд крещения(муж не был крещенным и  крайне отрицательно относился к церкви

Так угасают миры: Онкология с точки зрения психосоматики

Как возникают онкологические заболевания  сточки зрения психосоматики? Какое именно чувство является базой для появления онкологии и развития страшной болезни и как помочь себе в этой непростой ситуации .

“Некоторые отказываются от кредита жизни, чтобы избежать расплаты смертью”.

Отто Ранк

Одной из причин возникновения онкологического заболевания является чувство обиды (и вины) относительно событий, которые были или присутствуют сейчас. Онкологические заболевания - одна из самых непростых тем в работе психолога/психотерапевта.

Онкология и психосоматика

В теории портрет онкологически больного человека таков:

• наличие алекситимии (невозможности опознавания собственных чувств, отсутствие их проживания и невозможности выражения);
• наследственная отягощенность (в роду были онкологические заболевания);
• внутриличностный конфликт;
• “детская” форма ответственности (за то, что происходит со мной, отвечает кто-то другой, но не я, он причина моих бед). В речи такого человека можно слышать: “Он обидел/разозлил/унизил меня”.
• желание контролировать, невозможность этого момента и, как следствие, обида, ведь “мои близкие, друзья, коллеги меня не слушаются, а я положила душу для них”... и т.д.

Именно на предпоследнем пункте я хочу остановиться. Будем честны, в той или иной степени все мы можем обладать данным набором качеств. Как говорил мой коллега: "Просветленных здесь я не встречал”, но для меня как психолога, чувство обиды является базой для появления онкологии.
Обида - детская форма агрессии, которая не имела места быть в раннем возрасте (из-за жесткого воспитания и физического/эмоционального насилия). Обида содержит в себе послание: “Того, что ты сделал, не должно быть”. Но, обида идет в крепкой связке с виной: “Того, как я поступил, не должно быть”, а также со стыдом: “Того, кем я являюсь, не должно быть”. И это, на мой взгляд, корень возникновения онкологии.

Как уже упоминалось, базой для обиды является невозможность контролировать близких, значимых  людей или мир в общем. Далее возникает чувство страха, ощущение

Бернард Вербер: В жизни мы сталкиваемся только с теми проблемами, которые способны разрешить

Французский писатель Бернар Вербер — один из самых загадочных и неординарных писателей современности, наделавший много шума своими романами, в которых он совершенно по-новому рассказывает историю человечества.

Романы Вербера сочетают в себе фантастику, мистику и глубокую философию. Бернар Вербер начал писать в возрасте семи лет, а уже в шестнадцать приступил к созданию книги, которая принесла ему мировую популярность. Он пишет о муравьях, ангелах, богах, межзвездных пространствах и истории цивилизации, и каждая его книга наталкивает на серьезные и глобальные размышления. Предлагаем вам цитаты французского фантаста, которые помогут задуматься и посмотреть на жизньпод другим углом.

25 знаменитых цитат Бернарда Вербера

Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.

Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.
Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр.

***

Люди не хотят создавать собственное счастье, они хотят только уменьшить несчастье.

Все стало одноразовым: вилки, ручки, одежда, фотоаппараты, машины, и вы сами, не замечая того, тоже становитесь одноразовыми.

Про разницу между депрессией, хронической усталостью и привычкой страдать

Человеку с хронической усталостью действительно надо отдыхать и сократить дела до минимума. Человеку в депрессии нужны терапевт и лекарства. Человеку с привычкой страдать нужно прекратить подкреплять это поведение - то есть делать все за него. Это его единственный шанс измениться, если окружающие перестанут ему ресурсы поставлять в обмен на жертва-шоу "я самый несчастный человек в мире!".

Постараюсь соорудить годный пример. Назовем пример гендерно-нейтрально: Мася. Это не эталон психического здоровья, а просто случайный пример.

Депрессия, хроническая усталость и привычка страдать: в чем разница?

В нормальном состоянии Мася может: 4 часа работать закончив список намеченных дел, пару часов осваивать новые навыки и тут же их применять. Пару-тройку часов с удовольствием валять дурака - писать в соцсети, смотреть сериал. Получает удовольствие от секса и комплиментов, не лень ходить на тренировки. Любит играть с собакой, ужинать в ресторанах с друзьями и половиной. Может выпить бокал вина ради социализации или для вкуса за ужином.

Если Масю вдруг обольет машина и обругает ее водитель - Мася ответит ему соразмерно, выругается, в зависимости от темперамента, степени загрязнения и своих планов - либо так и пойдет, либо вернется домой переодеться. Напишет гневный пост, потом расскажет кому-то и постепенно забудет, вернувшись в норму. Вечером Мася устает и спокойно засыпает. Если ночью вдруг будет пожар - Мася подскочит, схватит близких, деньги, документы, ноутбук - и выбежит из квартиры.

Теперь Мася в хронической усталости. Если в результате длительного стресса и переработок у Маси разовьется синдром хронической усталости - Мася будет все время хотеть спать и тупить. Мася может сидеть на работе сутками и никаких дел не закончить. Все раздражает, но сил кричать нет, поэтому слезливость и капризность. Никакие новые навыки Мася вкурить не может. В постели сразу засыпает.

Если Масю обольет машина и обругает водитель - Мася просто побредет дальше, не в силах сильно реагировать. Мася избегает социализации, потому что хочет спать. Если близкие приготовят любимое блюдо - Мася порадуется. Если Мася поспит все выходные, а еще лучше месяц на даче в тишине и покое - то с каждым днем она все радостее будет играть с собакой.

Мася не хочет умереть. Она хочет чтобы ее все