Нет, я на самом деле хорошая!
Я ведь борюсь с этим, я вижу свои недостатки и усмеряю их, формирую новую привычку, а значит характер, ну и судьбу значит, в дальнейшем.
Поэтому это урок по усмирению моего уродства души. Потом когда преодалею буду просветленной. =))
ЩАс я кстати я своими уродствами хорошо владею.=))



Ладно не буду тебя доставать больше, мои тупые монологи тебе позитива не прибавят. Тебе лучше общаться с другими людьми....
О, эта фраза навела меня на мысль ктати. Ты тут в письме писала что не проивляешь в разговоре со мной эмиции потому что боишься дать мне какую либо надежду. Ну а как я смогу тебе стать другом если ты со мной эмоций не проявляешь? другое дело, нужен ли тебе такой друг?
Я предпологаю что ты думаешь если ты допустишь меня к себе и я стану твоим другом ты будешь чувствовать себя виноватой. Виноватой за то что я мучаюсь, а ты не можешь ничего поделать. Тебе будет просто неудобно и больно видеть меня.
Я вижу что у тебя все хорошо, я не пишу тебе и не появляюсь рядом с тобой и ты делаешь тоже самое в ответ. Это прекрасно, твой  инстинкт самосохранения взялся за дело. Зачем тебе моя безответная любовь и страдания, они тяжелы, потому что у тебя ноша такая же непосильная и еще мою тебе не унести. Я не умоляю твои качества Матери Терезы(не отрицай), я вижу твою огромную эмпатию к людям, но  все же моя дружба тебе ненужна.
К чему я это все пишу, хочу прояснить ситуацию. Я увидела ее с этой стороны, может ты не согласна. (Это я щас все без иронии и подкола)

Помню ты в метро говорила что дружба перетикает во влечение, а потом, возможно, и любовь. Сказав это ты имела введу меня и Диму, но потом сто пудняк подумала что зря ты это сказала я ведь могу расценить нашу с тобой дружбу, которой нет на самом деле из за непроявления эмоций, как начало зарождения любви........не на самом деле я так не подумала.


Ого, как то я в глубь капнула слушком. Мне это напоминает, прирекания с Леной, которая меня не любила. Знаешь типа дежавю. У меня тогда что то поменять не было возможности, мои тексты в 50 сообщений не спасали ситуации, мои логические размышления и доводы не на кого не действовали. Нет любви и хоть ты тресни, сдохни, пореж вены, вывернись на изнанку ее не будет............

Знаешь когда Дима написал что вы с Ежиком были на семинаре,  мне стало плохо у моей клиентки и меня рвало ничем, мне вызвали скорую ,а потом меня уложили спать насильно. Мне сказали что у меня переутомление. Я хочу думать что это вовсе не из за тебя и это и правду переутомление.
Я обещала что тебе не расскажу это, потому что это реально заставит тебя беспокоится, но опять же я мерзопакосная сука и я скажу. В живую я бы тебе это никогдане сказала, а написать могу, хоть легче станет.

И еще я сейчас решила что больше не смогу появиться тебе на глаза, после того что я тебе сейчас наговорила. Может это эмоции, но это не замалчивание фактов, которые все равно выплывут со времнем, потому что я действительно хотела не появляться больше и как у тебя на стене написано тихо уйти.
Я ведь всегда ухожу, как Лена вывражалась, всем насрав в душу.
Вот и сейчас я не изменияю своему принципу.

Короче, мы встретились, все было довольно сухо. Я сама была напряжена, и она вся усталая. Все таки улетать утром, чемодан не собран. Она мне так и сказала что типа, не до кафе сейчас ей. Опять же болтали в метро, но не в захлеб, темки не шли никакие. Как будто она закрывается, от меня.
Ближе к делу. Вот уже дошли мы до остановки, чувствую тем каких то интересных и волнующих не предвидится и я сразу так и сказала, что мол, есть подарок который она должна взять с собой в поездку и если она откажется то я буду горько плакать в ночи. Она ответила что согласна взять. И тут я из широких штанин достаю маленькую бархатную красную коробочку................она смущается и просит меня открыть своими рукам. Я открываю и она прям охает......я не ожидала такой реакции, ноги подкосились, но я держалась и стояла!!!!!!!
(купила ей золотую подвеску в виде четырехлистного клевера, типа на счастье, прикольная вещица, даже самой такое захотелось)
Ну вот, она смотрит в мои глаза, каким то непонятным нежным взглядом. Говорит - Я не хочу питать никакие твои фантазии. Я не рассматриваю себя как партнер. (опять заладила, я уже начинаю думать что это специальная отговорка).
А дальше она сказала фразу которая меня мучает не дает покоя до сих пор "Зачем я тебе нужна, я не хочу причинять тебе боль и портить жизнь" что то типа этого. Я уже не помню потому что говорила она очень быстро............и вдруг она меня поцеловала, не в щеку, не в губы а в ямочку губ и началом щеки. Так близко было............я придурела и уже после только осознала куда пришелся поцелуй. Но он не был страстным, это ясен пень, все было как в благодарность за подарок.
Я отвечаю : " Да, ладно я все знаю, ты мне говорила что ты мне подруга, мне больше ничего не надо, я хотела просто подарить подарок и увидеть твою улыбку. (а я действительно так хотела, не на грамм не соврала!!) И почему ты считаешь что ты испортишь мне жизнь, чем ты то хуже других то..........(я от негодования голос повысила на этих словах)
В общем потом было молчание.............наверное секунд 20. Просто смотрели друг другу в глаза. Она явно думала о чем то, как будто хотела сказать или сделать что то. А я не выдержала взгляда, нервишки сдали и я стала типа автобус смотреть и он, сука, как раз подехал.
Мы распрощались, она сказала что мы обязательно встретимся когда она приедет, что она приглашает меня на чай, к себе , на важный разговор!!!!!!!!!!
Я конечно же не упустила возможности еще раз ее в щеку поцеловать, на прощание.
Вот! теперь жду когда приедет.

(Это все действо происходило на остановке, там было куча людей вокруг, я помню это, но было реально не до них. Это же прямо целый сериал бразильский на их глазах развернулся, с поцелуями и кулонами на прощание. хахахаха я бы отдала многое что бы на такую сцену посмотреть)

[700x494]

А у меня новости!!!!!!!!

ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!

Она мне не писала долгое время в контакте, я подумала ну все значица не светит мне ничего, даже дружеского.
В итоге плюнула и пошла на группу поддержки, чего уже, сидеть, всем же фиолетово на меня. Отсидела в кружочке поболтала с теми у кого проблемки. Когда группа закончилась, я не поднимая на нее глаза ушла в туалет, а потом когда возвращалась за одеждой смотрю она мне идет на встречу, к лестнице.............(судьбень какаето, вот если бы она ушла раньше или я вышла бы позже, так и не встретились бы)
Ну так вот идет мне на встречу, я немного улыбнулась и она мне в ответ, потом остановила меня и спросила, куда я направляюсь щас. Я конечно же как олух с улыбкой заявила что свободна, и побежала одеваться дабы ее проводить. Я ее провожала до чуть ли не самого ее дома. Мне осталось ее на автобус посадить и через 2 остановки она дома, как вдруг она мне предложила сходить чаю попить, в кафе неподалеку......ААААААААААААААААААААаааа!!!!!!!!!!!!
У меня ноги еще больше подкосились, я и так на ватных шла!!!!!!!!!!!Помимо того что я стояла в метро к ней очень близко, я смотрела в ее глаза, я теперь увидела как она кушает. Говорят если нравится как человек кушает, то это значит все нормуль, о если бесит то не судьба быть вместе, что то типа не так- я понимаю это бред, но я прямо тащилась от того как она есть мороженку и пьет чай. А как она разливала чай по чашкам. Такие нежные руки, такие тонкие пальцыыыыыыыыыыы! Я схожу с ума.
Говорили мы очень о многом. Я безумно стеснялась, конфузилась конечно, но вроде это не было по уродки, я ее даже насмешила очень хорошо. Я обожаю как она смеется.
Естественно мы общались по дружески. Она мне рассказала свою жизненную историю, я там вставляла свое что то. Говорила она в основном и о себе =) потом мы осудили всякие политические дела и даже кое что для меня супер интересное.
Мы так заболтались что время пролетело незаметно, сидели до 11 часов вечера, даже кафе уже закрывалось.
А на прощание она позволила мне поцеловать, по дружески, ее в щечку!
домой я ехала пьяная от чувств, не казалось что я сплю и мана небесная свалилась на мою грешную голову............

[700x494]

Таскалась сегодня по улице до темна. Я была окрылена, умиротворена. Мое уже изрядно подсевшее зрение выхватывало из картины города витрины, фонари, вывески, но мне все хотелось идти и идти. Сапоги, которые никогда не жали, вдруг стали давит на внутреннею сторону стопы. Я решила прекратить раз езжать и отправиться домой.

На далекий путь по дорогам города меня сподвигла сегодняшняя встреча со Светой. Когда я пришла, она держала кошку в руках. Была сегодня на вид очень мила. Глазки были чуть подкрашены тушью, а лица помоему, вообще было не тронуто косметикой. Она была в своей обычной одежде и розовых шелковых тапочках на индийский манер. Судя по звукам в комнатах никого не было. Значит она живет одна.

Сходу мне рассказала трагичную судьбу своей кошки Дуси.(я забыла как котэ зовут, но помоему точно Дуська). Света ее подобрала на улице и выходила. Как потом выясница, Света очень жертвенный человек, которая потратила 11 лет на выхаживание своего мужа в Италии. Ее муж сидел в тюрьме и она просто его эмоционально поддерживала. Она просто Мать Тереза. Многие ее знакомые утверждают что это ее миссия на земле такая. Она сама так считает.

Мы о многом говорили. Прошлись по ее жизни, по моей. У нас схоже начало жизни, нас обоих обижали в детстве, многие травмы похожи, обе не любили математику, обе раки..........это смешные и мизерные сходства, но все же!!! Света, вела беседу очень выдержанно, спокойно, и была сущий ангел. Я на нее смотрела и влюблялась еще сильней........

Мы стояли у двери. Она опять взяла кошку на руки и у меня был такой прилив нежности что я попросила меня обнять. Я уже была в одежде, а она в свитере с открытой шеей и плечами. И я вперилась носом в эти бесзащитые плечи и, черт возьми, вдохнула воздух ее кожи, мой рот тоже был близко поэтому я задела ключицу..........жесть. Я чуть не кончила. правда звучало мое сопливое тырканье в ее плече не очень красиво, поэтому я ретировалась забыв свой телефон. Пришлось обратно вернуться........наверное это выглядело смешно.

[548x700]

[240x320]

В последний вторник я совсем сошла с ума по Свете. Не пойму чем она меня привлекает. Она совершенно обычная женщина, полностью не моего вкуса, но ведь что то торкает. Что?

Добавилась к ней в друзья в Контакте. Мы попереписывались, она была очень милой. Я ей, как всегда в моем репертуаре, накидала тысячу комплиментов. После 10 сообщения она потеряла ко мне интерес....Правда, пока меня это не так заботит, как то что я иду к ней завтра на сеанс. У нее прием, как психолога, стоит 1000 р. Я тут же согласилась, да что там согласилась, всей душой уже была у нее.

Чес скажу, что еще не готова ее видеть. В моих фантазиях она такая сексуальная......ммммм. Завтра увижу ее дома, на ее территории. По гороскопу моя психологиня является раком, а ракинь стоит брать, по авторитетным заявлениям астрологов, именно на их территории. Я решила что в этот раз не буду говорить ей ничего, пока, кроме своей истории про ужасные года в школе.

Во вториник будет снова занятия в группе, то есть я ее увижу уже 2 раза за неделю. Но что меня еще больше возбуждает в этой истории,это то что со мной пойдет симпатичная знакомая лесбияночка, с которой мы познакомились в сети. Она не претендует на то что быть моей девушкой, но ведь есть у нее свои причины контачить со мной. Поэтому заявившись на группе с рыжей красоточкой я посмотрю на реакцию Светы.

Как же я люблю все эти интриги. Однако я стараюсь все же себя сдерживать. Заметила за собой что могу малейшую детальку или слово рассматриваю прям буквально и начинаю загоняться. Строю на этой фразу многоэтажные ходовые приемы. Углубляюсь в приблизительные варианты событий и схожу с ума.........

На счет моих внутренних перемен. Они есть! Я вижу их. Я выросла, стала останавливать свои порывы. Особенно работаю над фантазией, она у меня совсем разбаловалась. За то теперь в "Выходе" вижу сильных людей и равняюсь непроизвольно на них. Мои занятия с психологом не прошли даром, да и группа псих. поддержки с моей Светой, тоже повлияла на меня.

Очень много событий произошло. Я познакомилась с крепкой хорошей парой. Девушки любят друг друга, мне нравится их отношения. Да и полезно уже свой круг общения создавать. Не одними же натуралами сыт будешь.=) Я даже перестала нажираться, моя булимия уходит. И я сама это сделала, я стала сильной. Мне нужны были новые люди в жизни, было нужно принятие себя как лесбиянки, нужно было новое увлечение. Все мои мысли только о "Выходе", сейчас я там душой и телом. Мне приятно находиться в самодостаточном обществе которое приняло себя таким какое оно есть....Так потрясающе себя чувствовать обычной......

Могу заявить что я счастлива.......

 

Ха, ну вот и первые ласточки моего выздоровления после Лены. Я втюрилась в психолога группы поддержки для лесбиянок. Она тоже вроде лесбиянка........но есть процент не попадания. мня вновь потянуло на тридцатилетних и старше. Моей Свете 37 лет и она такой же Рак как и я. К сожалению она менее эмоциональна чем я, но не буду браться судить заранее. Я еще ее только знаю по контакту.

Каждая ночь проходит в мечтаниях о ней. О сумасшедшем сексе. По виду Света не красавица. Далеко не мой идеал, даже близко не лежала. Я бы даже так сказала - не привлекательная еврейка. Без евреев в моей жизни никак. вот люблю я евреек. Это женщины магнит для меня и похоже они пленяют и не имея внешности. Света меня только своей, как говориться, харизмой берет, на остальное можно попытаться закрыть глаза.

В третье занятие я заметила что начинаю испытывать к ней сексуальное притяжение. Потом и вовсе не могла отказаться от эротических фантазий. Я думаю что я много себе навоображала, поэтому щас хандрю в ожидании понедельника. В понедельник мы с ней встречаемся у нее дома в 11.00. Я назначила частную встречу и моей психологини......а она еще и в доме своем пригласила это сделать.

Сперва по советам я решила признаться в симпатии. Сейчас же думаю надо подождать, вдруг за счет моего севшего зрения я не разглядела в ней страшных внешних изьянов. Я себя знаю, я слепа в периоды одержимости как котенок. поэтому потрачу на сессию 1000 рублей и увижу ее во всей красе, дома, в обыной одежде, более расслабленную, в общем другую, которую я не видела.

Я не хотела бы в ней разочаровываться. Это ощущение влюбленности меня окрылило. Я щас живу и такая радостная......чудится мне что я сама навязываю себе этот образ одинокой уже в возрасте героини моего романа.

Поживем увидим. пришла к выводу, чтое сли планируешь и гадаешь, ну ничего не получется так как запланировано.... поэтому Поживем увидим.

[550x539]

 

Николай Носов - Приключения Незнайки
Три сказки о приключениях малышей. Первая сказка о путешествии на воздушном шаре, вторая - о путешествии в Солнечный город, третья - о полете на Луну. Сложность и размер сказок значительно увеличиваются о первой к третьей. Добрые сказки для воспитания детей, даются основные характеристики современного мира взрослых.

Артур Конан Дойл - Собака Баскервилей
Англия, конец 19 века. Сыщиик Шерлок Холмс распутывает самые сложные и изощренные преступления. Гораздо более добрая и человечная книга, чем большинство из современных детективов.

Лев Толстой - Анна Каренина

Михаил Зощенко - Рассказы
Юмористические расказы о жизни и быте людей в 20-е годы XX века в России.

Иван Гончаров - Обломов
19 век, Россия. История очень мягкого и безвольного молодого человека. Книга, вызывающая сочувствие к главному герою и желание ему помочь.

Борис Полевой - Повесть о настоящем человеке
Рассказ о советском летчике Маресьеве, Герое Советского Союза. Во время войны с фашистами он был сбит, больше месяца шел и полз по лесу с поврежденными при падении ногами, пока не был найден партизанами. В госпитале ему отрезали ноги, но Маресьев все равно научился летать и сбивать фашистов.

Эдмонд Гамильтон - Звездные короли
Главный герой оказывается в далеком будущем в теле члена императорской семьи и вынужден возглавить Империю в ее борьбе с врагами. Герой применяет Разрушитель - оружие колоссальной мощи и одерживает победу. В целом повествование легкое, захватывающее и с непредсказуемыми поворотами сюжета.

Тур Хейердал - Путешествие на Кон-Тики

Лев Яшин - Записки вратаря
Воспоминания известнейшего советсткого вратаря Льва Яшина о своей жизни и о футболе.

Рождер Желязны - Хроники Амбера
Красивая фэнтази о мире Амбера, который бросает отражения своей сущности, одним из которых является Земля. Лорд Амбера путешествует в различных мирах, во многих из которых его считают богом.

Рафаэлло Джованьоли - Спартак
Роман о вожде восставших римских рабов Спартаке. В повествовании описаны Цезарь, Помпей, Красс, Вергилий, Цицерон, кроме этого описаны гладиаторские бои, сражения с римским войском, децимация (казнь каждого десятого воина из всех бежавших с поля битвы), и кончно же, описана любовь Спартака. В книге дан мощный призыв к свободе и равенству всех народов. "Спартак" - любимая книга Гарибальди.

Эрнест Хемингуэй - Старик и море
Старый рыбак поймал в Гольфстриме огромную рыбу (марлина), которая тащила его 4 дня. Качественные описания моря, рыб, птиц, акул. Гимн мужеству и силе духа.

Герберт Уэллс - Война миров
В начале XX века марсине нападют на Землю с целью полного порабощения людей, но терпят поражение, заболев и погибнув от земных микробов. Книга хороша, но лучше всего - самое начало книги, в котором автор рассматривает тотальную борьбу разумных видов.

Василий Аксенов - Остров Крым
Выдумка: Врангель удержался в Крыму - как теперь живут крымчане.

Александр Покровский - Расстрелять
Много коротких веселых историй о службе на атомных подводных лодках СССР.

Джой Адамсон - Рожденная свободной
Подлинный рассказ о африканской львице, которая сначала жила с людьми, но которую потом приучили к жизни в естественной природе. Африка, всевозможные животные, их повадки и характеры.

Дмитрий Медведев - Это было под Ровно
Повесть об одном из лучших советских разведчиков - Герое Советского Союза Николае Кузнецове. Он лично уничтожил нескольких немецких генералов, а также был на приеме у первого лица в оккупированной Украине, добившись от него решения своих вопросов. Храбрый солдат был убит украинскими националистами в 1944 году. В книгу не вошел следующий факт биографии Кузнецова: до войны, выполняя задание нашей разведки, Кузнецов должен был установить связи с работниками немецкого посольства,

Читать далее...

 

Намедни открыла в себе желание писать. Вот просто писать.........про людей, про ситуации, обыгрывать их, составлять логическую связь. А от создания персонажа меня прям в дрож бросает.

Опыта у меня по нулям, плюс полная безграмотность. Правда меня это не волнует и не колышет, если только чуть чуть и только листочки что на самой верхней кроне.

Я не набросала пока не единого диалога поэтому за талант я не буду ручаться. Идея и мало мальский сюжет уже есть. Рассказ будет в фэнтезийном мире Дж.К. Роулинг. Решила начать с этого. Главные герои: профессор Мак Гонагал и репортерша Ежедневного пророка Рита Скитер. Смеюсь и млею. Нравится мне лесбийская тема. И книг про женскую любовь мало. Хочу поправить эту несправедливость написав фентезийно - детективно -лесбийский романчик. =))))))

Я полна решимости действовать. И все это благодаря новому обстоятельству что случилось в моей жизни не так давно. Мой разум постоянно прибывает в состоянии эйфории после моих походов в ЛГБТ организацию "Выход". Наткнулась случайно на обьявление сообщающем о встрече группы психологической поддержки для геев и лесбиянок. Я срочно побежала туда, разрывая тапки.

Честно скажу первая встреча была для меня очень тяжелой так как я ожидала жалости и внимания к своей персоне, а получила отрезвляющий поджопник. Меня обвинили в выпячивании себя и непонимании правил группы. Пришла домой я в слезах. Три дня мой мозг крутил эту дискуссию у меня в голове, потом я вроде успокоилась. Решила попытаться второй раз к ним прийти в группу уже пересмотрев свое поведение. Для  меня  эта встреча оказалась откровением. Группа состояла из пяти человек, все они были новенькие, кроме меня, я не в щет, я же была уже один раз, и поэтому обстановка была очень теплой, дружелюбной. В прошлый раз было человек 15 среди которых находились признанные лидеры с явно агрессивной позицией против "выскочек" типа меня. Сознание мое сдвинулось с мертвой точки ии прогресс моего псих выздоровления пошел.

Однако это еще не полный список моих походов в бизнес центр на ст. м. Лиговский проспект. Я ходила на собрание ЛГБТ родителей. От рассказов про мою "любящую" мать многие аж ахали и совершенно не знали что мне посоветовать ибо ничего уже не сделать с такой "героической" матерью.

Сегодня я была на  личной -индивидуальной консультации. Честно, ожидала сочувствия после рассказов о маман, но опытная, ярко выраженная дайк, смерила меня холодным взглядом психолога и  пыталась порушить мои заскорузлый шаблоны своими наводящими вопросами. Честно говоря ей удалось открыть во мне то чего я не знала, хотя к ясному выводу я не пришла. Но это звучит так - я не имею собственного мнения, часто ссылаюсь на общество и практически отсутствую как личность, то есть я это не я а просто составной образ который я слепила чтобы жить спокойно в мире с общественной моралью. Попытаюсь сказать проще. Я притворяюсь другой личностью что бы мне жилось спокойно. Несвобода эта сказывается на моей психики...........все просто.

Поэтому я маньякально меланхоличная, агрессивно - застенчивая, самокритично - гордая тряпка. Да именно в таком сочитании слов. Все из за того что я не знаю что выбрать, во мне два человека............короч пошлол психоонализ. Я могу писать об этом бесконечно, но пора сворачивать уже свои рулады потому что спать хочется.

[536x699]

Опять одолевают меня мрачные мысли. Я борюсь, стараюсь на них не акцентировать внимание. Усиленно читаю аффирмации и медитирую.

В прошлом посте я написала что последнее время на меня как будто весь мир озлобился. Если я вхожу в компанию то меня там недолюбливают и всячески игнорируют. И это меня тяготило и беспокоило, а сейчас я привыкла и мне даже становится интересно. А интерес это и есть жажда жизни. Самое главное это относиться ко всему с юмором. Погоревать а потом отпустить и простить всех.

В этом и есть жизненное счастье. Если обращать внимание на ненавидящих тебя людей и сгибаться под их натиском то долго не ходить в дамках. Сразу перестаешь себя уважать, если начинешь видеть себя ихними глазами.

До меня раньше не доходила истина что всем нравиться нельзя, просто неполучится. Вот мне казалось что если ты положительный то тебя все любят, нет это не так. У каждого эталон положительности свой. Я не могла ухватить эту мысль.

Постепенно она приходит ко мне. Я как бы боюсь что обо мне подумают плохо, пусть думают. И так и так думать будут плохо. Поэтому лучше расслабиться и делать вещи для себя.

Пришла в голову мысль. Я домашняя девочка. работаю у проверенных клиентов. у хороших и добрых людей. я никуда не хожу, не учусь. Езжу по знакомым клиентам, читаю много книг, сижу на ютубе, лазаю в контакте. И все. я привыкла что мне всегда комфортно и уютно. Дом есть, деньги есть, работа есть. Любимой нет, но это можно пережить если не зацикливаться. И вот я выхожу в мир и вижу его враждебность, это нормальная враждебность, но мне в моей зоне комфорта легче оставаться и я начинаю сетовать, блин, на судьбинку мою горемычную и непонимание со всех сторон.

Все пучком. Надо учиться любить себя, тогда и другие полюбят. И быть сильнее, не бояться осуждения.

 

 

[700x610]

Что за хрень происходит.

Я стала вдруг злой и плохой. Меня абсолютно никто не понимает. Меня не любят.

Даже те кто должен пытаться любить не любит. Да никто и не должен. В последнее время хожу на группы психологической поддержки для геев. Встречаю там злых людей, иду в лесби клуб и встречаю там людей ее злее, встречаюсь с людьми с лесби чата и опять злые и неприветливые. Есть такая притча, короткая, если пятый муж тебя бьет по морде то дело уже не в муже а в морде.

Значит дело во мне! Я просто жить не хочу!!!!! Вот уже второй день я плачу. Потому что ухожу с дорогих и важных для меня проектов как персона нон грата.  Причем я всем желаю добра, а на меня начинают нападать. Может рожей не вышла. А может я не оригинальна? Что со мной. Я очень люблю внимание людей, я люблю что бы меня хвалили, но от того общества в котором мне бы хотелось быть я не получаю ничего кроме злобы!

Мне хочется просто сдохнуть. Мне уже давно так плохо не было. Если меня не принимают ни в гетеро ни в лесби сообществе то мне одна дорога дана и название ей одиночество.

Наверное я тупая. Да даже по постам видно что я тупая. =((((((((((

Мне противно быть собой.

Я живу в заоблачном мире роликов с ютуба о вечной лесбийской любви. На самом деле все не так. Я себя люблю обманывать. Страшно выходить из зоны комфорта вот и смотрю и облизываюсь на жизнь моей мечты. Я наркоман своих желаний.

В жизни нету того человека которого ищу я. НО глубине души я очень надеюсь что он есть, =*((((((((((((((((((((, я так хочу что бы он был. Что бы нашелся такой тупой дурак как я! =*((((((

А  пока эта картинка мне будет в назидание. Теперь надо жить по новой философии. вот так я смело я встречу дипрессию в моей жизни......

[408x479]

Клуб здорового питания

Сегодня как и обычно в пятницу я бываю у отца в клубе питания. Только сегодня мне сказали уже приводить клиентов, пока не настойчиво но уже твердо предявили. Что бы я стояла на улице и раздавала листовки, участвовала уже в работе. В общем намек был на то что бы я бросала работу и начинала нырять в МЛМ бизнес Гербалайф. Людмила Александровна, жена отца, уже тверденько все высказала. Наверное подумала, что она тут шляется, кушает нашу еду, не говорит ничего, не приводит никого на улице не стоит на продукт не работает пора бы уже и пиночик для ускорения дать. Я сказала что надо разговор поставить мне а потом уже накидываться на людей. Мне ответили что не надо мне ничего этого, все само придет, во время накидывания на людей. Мое мнение - это неправильно. сперва набираешься теории а потом идешь в бой, со знаниями а не с косым языком. Я хочу себя уверенно чувствовать, а не блеять что то там. Так мне никто не поверит, а энтузиазм мой угаснет точно. Это как не умеющего плавать кинуть в серёдку озера и надеяться что он выплывет. Когда ты не уверен в себе и не знаешь о продукте мало то и клиент тебе не поверит. Это элементарно и логично. У меня нету страха у меня есть незнание, еще то что я понимаю, не оссимилировалось у меня в голове. прошел только месяц. Я хочу свои результаты с весом закрепить, я хочу вчитаться, я хоч быть уверенной в себе.
А вот например, не давая мне измерять людей в клубе и не давая мне беседовать с ними, вот этим как раз они меня и отдаляют от прогресса. Я заметила что они тоже многого не знают. пьют воду после еды. Хотя даже врачи говорят что вода сразу после приема пищу разжижает желудочный сок. Потом они едят рис с мясом, потом они жарят мясо с добавлением масла. На мой вопрос почему они это делают, они отвечают, ну его же чуть чуть. Чуть чуть не чуть чуть, а свободные радикалы выделяются. Тогда я даю выход из ситуации, советую купить гриль или пароварку как и у меня. Но мне отвечают что пароварка и гриль делает еду не вкусной и что пар он не полезен (бредовая отмазка, придуманная на ходу), и они ей пользоваться не будут потому что щас надо ее покупать. Если важно свое здоровье то купишь хоть черта лысого. Но покупать не хотят, хотят жрать вкусную жаренную на сале и специях пищу, протеворечат самим себе в том что жаренное есть нельзя, а вот чуть жаренную с каплей масла можно.
И еще критикуют мою пароварку за то что она именно у меня есть поэтому с нее приготовленную пищу кушать нельзя. Уверена, будь пороварка у них они бы мне ее рекламировали срочно купить!

Короче буду я потихоньку все осваивать, торопиться не буду, поспешишь - людей насмешишь. В конце концов могу сама на себя работать, если и что то не нравится я уйду из клуба.

Сегодня с отцом болтали много, о моем педарастическом состоянии. Он конечно очень мягко обходил эти углы, но все же для него это прогресс. Как я узнала он был очень агрессивным и криминальным человеком, жестоким обманщиком. Щас говорит изменился, и сразу к нему пришло счастье и женщина подвалила его терпящая и машина и клуб открылся. что еще раз подтверждает мне что блага жизни распределяются по ошибкам родителям, а по делам твоим. А вот старина Лазарев утверждает что родители даже подумали плохое и уже, значит, ребенок родится больным. Не верится. И почему он один то только это все видит, нет ни одного его ученика который бы видел это все сам. А может это только он награжден таким даром. Очень субьективно выражена понимание вселенной Лазаревым. Даже не хочу его книги читать. Может если будет настроение, я продолжу чтение, но сейчас у меня есть более важные книги для чтения. Например Метро 2033. =)) Шучу.

А кстати книга хорошая. Прочитала чуток, чуть втянулась и пошло. Сейчас качаю игру Метро 2033. Это шутер по жанру, никогда не любила убивать монстров. Не мое это, но что то хочется, все же пострелять. адреналину в кровь хочется. Что бы не бояться накидываться на людей у метро с выкриками " Записывайтесь в клуб здоровья", надо потренироваться накидываться на монстров в тунелях метро. Если я это преодалею, то с людьми будет легче. Это отчасти я шуткую, но для правды есть. Не разу не мочила монстряков в глухих тунелях метрополитена.

Ну и поделюсь достижениями. Сегодня четвертый день моего правильного питания. Сегодня я взяла с собой еду что бы у отца не кушать всячески подсовываемых мне жаренных куриц с рисом приготовленных Людмилой Александровной, которая сама кушает просто курочку без гарнира. А отцу вообще не верю, он говорит правильные вещи на счет питания, а сам все же жрет шаверму, как он мне признался сегодня и отмазался что ну негде поесть было, а мужики без еды не могут.
И еще походу дела их раздражает что я в своем стремлении в правильном питании дохожу до совершенства, а они едят более менее здоровую но не правильную пищу. Тот факт что на занятии в клубе Людмила Александровна говорила что минимум обработанная

Читать далее...

Решение.


Приняла решение пить Гербалайф. Решила проверить как это. Вдруг это поможет. Я же люблю все самой, на своей шкуре, проверять. С 20 числа я питаюсь правильно. Пока без срывов. Теперь я ем мясо каждый день. Кусок белой грудки курочки меня радует. И я отметила что после этого я вечером вообще кушать не хочу. обычно раньше у меня отмечался жор к вечеру. А сейчас как отрубило. Я даже не рыскаю ночью за едой в любимую Полушку. Сегодня я пошла за водой в эту самую Полушку и удержалась от покупки еды. Это просто не вероятно!!! Я удержалась и не купила себе ничего пожрать! Это не видано и не слыхано для меня. Я чувствовала себя сытой, я чувствовала свою силу и удовлетворенность в том что я не ущемляю себя ничем! Я поражена. Хочу только понять что именно дает такое чувство сытости либо мясо, либо то что я теперь пью по 2 литра в день, либо Гербалайф.

Я четыре дня болела. Завтра опять пойду на занятие клуба здорового питания, которым владеет мой папа. Мне немного лень учить, текстовки приглашений я клиента и привлечение его в клуб. Прям в такую падлу. Сил нет. Но сегодня я блеснула своей силой воли и разобрала все записи что мне любезно распечатала новая жена моего отца. Кстати очень хорошая женщина. Мягкая терпеливая и в тоже время очень сильная. Она умничка. Как она терпит моего отца, по моему, столько сил столько энергии нужно что бы его все время останавливать, корректировать и при этом склонять перед ним голову говоря что он царь и бог. Мне даже жалко ее. Но она не эмансипированная женщина поэтому я ей сочувствую.

Меня терзают смутные сомнения после прочтения книги Сергея Лазарева про био поля.  Он утверждает что гомоотношения являются следствием обиды когото из родителей человеком его же пола. Я бы конечно плюнула в глаза этому Лазареву и захлопнула бы книгу (а потом бы сожгла ее и растоптала), но я вижу некую связь его исследований с идеей Луизы Хей. Ее книги мне очень нравится и про геев она отзывается........пока не знаю как отзывается, не выясняла, но пока она ни в одной книге не хаяла гомосексуальные отношения. А она для меня больший авторитет чем Лазарев. Правда все же я сомневаюсь, на то я и человек. Слишком уж много открыто Лазареву то что другим не открыто, да и лет 10 он занимается этими исследованиями и не пришла к нему слава. Даже я, коллекционер духовных и психологических книг, не разу не слышала похвалы его работ.
По его теории мы расплачиваемся за грехи родителей, и что даже если я обижу человека в сердцах потом мои дети смогут страдать неизлечимыми болезнями. Это слишком жестко. И сколько бы ребенок не был чист и не стремился к добру все равно его настигнет какра за его родителей. Нет тут что то не стыкуется. Каждый человек, творец своего счастья.
Да и как два любящих друг друга человека, излучающих любовь могут быть не угодны господу, пусть даже если они одного пола. Несостыковочка вышла господин Лазарев. По какой причине он хочет сделать геев греховными мне не понятны, либо это реально правда, либо это просто бред религиозно настроенного экстрасенса или кто он там......
Я хочу выяснить этот вопрос.
Мой отец знаком с человеком который дружит с Лазаревым. он живет в Америке и они общаются оп скайпу, но дружат очень много лет. Так вот этот мужчина он живет по Лазареву и общается с ним очень хорошо. Хочу у отца попросить его номер в скайп и тогда мы поговорим с ним о педрилах вроде меня =))
а если и он не обьяснит то я пойду к Лазареву......

18. августа 2011 года мне позвонил отец, не видела его с 12 лет. Тремя днями раньше я нашла его в интернете, Вконтакте. Написала простое сообщение " привет, пап, это я Наташка, твоя дочь. Если помнишь отпишись". Заглядывала в контакт три дня и не видела его письма. А тут в четверг 18 го он мне позвонил. Телефон у меня был в информации для клиентов.

Ну что, в субботу встретились. Пообщались, сходили в кафе, были у него дома, заехали в нему в офис. Он занимается распространением БАДов. Ездит на мерсе (старенький правда). Сразу стал меня тоже в Герболайфовские БАДы вербовать.

Я все поминаю для чего это нужно, конечно. Я туда вступлю, я посмотрю что это такое. По крайней мере буду рядом с отцом. Он конечно не ангел. Я во многом на него похожа. Откровенная, энергичная, нетерпеливая, эмоциональная.

Много он мне рассказывал и о своей жизни. Показал мне двух сводных сестер на фото, я больше всех на него похожа. Живет со своей давешней компаньоншей, была у них в кафе в 12 лет видела ее, она скорпион, блин, как моя мать, но умнее, значительно умнее.

Пойду к нему в "клуб здорового питания". Гербалайф конечно хорошая продукция, но все равно терзают меня некие сомнения. поживем увидим. Встречаемся с ним в пятницу. Запишусь, буду у него работать.

Мои сестры не решились там работать, по его словам. И по словам его новой жены ее сыновья тоже отказались там работать, что меня наталкивает на мысль, а не просто как агента они меня привлекают для зарабатывания денег. Это огромный труд, с утра до вечера бегать, обзванивать. С другой стороны они меня будут обучать это делать, я буду с новыми людьми, с отцом, с новыми перспективами, с новой информацией у меня будет какая то движуха в жизни, стремления. А если эти стремления будут еще и деньги привносить в жизнь, то почему НЕТ?

У меня три сестры.

Четыре птички у Папа =))))

 

[652x427]

Ну, вот и прошел год с тех пор как мы с Леной расстались. Дневник был создан с целью излагать свои мысли без ее присудствия. У меня был другой дневник, он сейчас существует, но я закрыла все записи, а к почте на которую он зарегестрирован я потеряла пароль. Так что можно смело сказать что его не существует. И слава богу что я скрыла все записи. А то эта Катя, Ленкина проныра и жена, наверняка все бы читала и смеялась. Там все очень откровенно написано. Хотя я думаю у нее был пароль от моей почты. Она могла узнать и пароль от дневника........не знаю. Наверное я мнительная. =((( Веню эту Катю во всех смертных грехах. Зря, она просто глупая, что с дурака возьмешь.

Сегодня хочу написать Лене смс. " Поздравляю с годовщиной расставания". Зачем только? Человек без меня живет и радуется. Только посмеётся. Поржут они в двоем или просто прочитают и забудут. Зачем я пишу эти смс ей? Гордости что ли нет, а может это эго не может простить обиды? С другой стороны что на нее обижаться. Человек понял что я не ее тип, не то что она искала по жизни. Мои мечты про крепкую лесбийскую семью разбились о скалу уже тогда когда она мне говорила что не хочет детей и что маме не скажет что мы вместе. А когда в прошлое лето она не осталась со мной даже на ночь, когда мама в Москву свалила. Я клянусь, я тогда в душе все поняла, но я отмела все, сказала себе что этого не может быть. Что она болеет, устает, собачка там без нее скучает в ее квартире, куча работы и голова гудит...........все эти сраные отговорки. Я плакала когда она уехала, я чувствовала что уже все, ничего не не вернуть, но мозгом еще не осознала, что происходит. А через месяц в августе мы расстались, а сейчас, через год я пишу про годовщину расстования. Все что было тогда сваязано с ней, сейчас этого нет. Если бы мне тогда сказали что такое может быть я бы никогда не поверила!!! С 19 лет до 23 моя жизнь была связана с этим человеком. И сейчас мне тяжело вспоминать о ней, по любому все что есть у меня связано с ней. Это была моя первая любовь и первое расстование, первая боль от того что все может закончиться.

Чего о грусном. Нехочу! Есть и плюсы в этом всем. Я научилась жить одна, отвечать за себя, бороться за выживание, принимать решения, думать своими мозгами. Это важнее той непонятной даже для лесбиянок любви которую мне дарила Лена. Я знаю что нам без друг друга будет лучше. Мы разные люди, непохожие вообще, мы любим разные вещи, я ее вообще не понимала иногда. Хорошо что мы расстались, вечно бы этот кусок любви не просуществовал.

За то я могу надеяться на пословицу, свято место пусто не бывает. Это может значить что я найду свою лесбияночку =), свою девочку - красавицу. И мы будем похожи и будут нас интресовать одни и теже вещи и соответственно будем мы сторить свою прекрасную семью.

Я жду тебя Малышка, я знаю ты уже на пути ко мне. Самое страшное я уже прошла! Боли нет , есть ожидание тебя. Ты есть!!!!!!!!!! Это самое главное что ты есть, остальное мы преодалеем!

 

 

 

[550x553]

Ходила на Гарри аж два раза!

И поняла что надо мне покупать очки. Озаботьиться своим здоровьем. Потому что уже по любому минус два!

Ну так вот, непосредственно о кино. О спец эффектах я ничего сказать не могу, потому что видела фильм как будто с некачественного диска. В полутумане и в катышках были  взрывы и полеты, палки летали туда сюда ........НО вот дракон это нечто. Меня сильно задело за живое. Я щурила глаза, делала указательными пальцами из себя китайца, но дракона мне удалось угледеть. Очень красиво! Дракон удался на пять балов. А как он дышал, когда поднялся до купала и вырвался на свободу. Оч Живенько!

Теперь о сюжете.  Честно скажу, вообще не хрена не поняла бы не прочитав книгу. А прочитав могу сказать что все равно все запутано и быстро. Хронология не соблюдена вообще. Такое ощущение что им и в туалет некогда сходить было. Получилась слошная нарезка!

Я даже не плакала в конце..........и смерть Снека была не драмматичной. А ведь читая книгу я рыдала!!! Мне нравится порыдать над концом. Это эпично, на мой взгляд. На десять лет разтянули эту историю, а закончили вот таким быстрым трехчасовым трейлером. Даже поплакать не было минутки, там экшен на экшене и экшеном поганял!

К тому же я обещала сходить на Гарри и я там была. А обещала я ведь еще зимой. Начала читать книгу в декабре 2010 года, закончила в феврале 2011. Тогда мне не верилось что наступит лето, а уже за окнами август.

На таких мелочах понимаешь как быстро течет веремя. В декабре я была другим человеком. Даже не знала что смогу жить без Лены и читать этого "дурацкого" Гарри Потника. Какой же я глупышкой была. А в апреле все карты открылись........а вот щас хочется плакать. Не о Лене, а вообще над временем. Оно летит, меняет людей, обстоятельства, жизнь. Ничто не вечно под луной, все подвластно времени.

[700x323]

Читаю книгу. Название "Пляж". Еще фильм был снят, в главной роли Лео Дикаприо. Снят был давно. Я его не помню, и не смотрела. Меня, однако потряс трейлер к фильму. В те годы я врядли знала что это завется трейлером, но отрывки памяти доносят до меня пейзажи с чистым песком, голыбым морем и небом. Вот Дикаприо бежит от когото спасаясь, с ним красивая девушка, фото модель, по любому. Мокрые майки, загорелые лица в брызгах вод, немного крови, и мелькание кинжальчиков, бусики из ракушек и всякая такая лабуда. В общем интрига была.......

Я решила что сперва прочту книгу. Честно сказать меня сразу унесло! Только Дикаприо не предстваляется никак на месте ГГ. Но это мелоч, мое воображение и не такое может исправить. =)

Нравится одна мысль - Долгое Путешествие. Я давно ее хотела осуществить. только вопрос в том, когда?  Можно сейчас сорваться, но долго не пропутешествовать, нужны денежки. Значит надо искать достойную работу или открывать бизнес. А это значит еще года два три на месте сидеть.......

Планов очень много. С тех пор как мы окончательно огласили наш разрыв с Леной моя жизнь полностью изменилась. Я страдаю ингода, но сразу задаю вопрос, а не того ли ты хотела, Наталья? Ты же сама хотела, ветер путешествий ощутить, ломануть в неизветсность, в романтику. А Лена тянула обратно. Моя жизнь теперь делится на ДО и ПОСЛЕ нее и как это не раздражает, это реальность.

А я не жалею! Жизнь мне подарит того человека которого я по настоящему достойна и наоборот.

Пыталась начать крутить роман с Мужчиной. Но меня, ненасытную женщину из племени лесбиянок (конечно он не знал про мое прошлое), просто испугались! Я так и не попробовола секс с мужчиной. Нормальный секс с мужчиной, а не тот перепих который был на три секунды в 18 лет, ради какогото мифического опыта. Все таки мужчины тоже могут бояться секса.... Так случилось и у меня. Я слишком напориста была, слишком зазывала, может даже навязывалась. Через два месяца знакомства и двух поцелуев он исчез, у него заболела голова и работа достала. Небыло слуху и духу две недели и вот теперь приходит смс что он просто испугался меня. Что я слишком успешная и сильная. Нда......

Сразу познакомилась с другим парнем. Теперь он мне не понравился. Мне уже надоело играть, ждать когда эти мужчины сделают первый шаг! Эмитировать обстановку покарения! Блин! С ними труднее чем с женщинами, ей Богу! короче эти игры мне кажутся утомительными. А сексом я и сама с обой не плохо занимаюсь. Если Господь или Вселенная захотят мне дать того единтсвенного или единственную, то онХона сама найдется, если нет, то сколько бы я не искала все будет напрасно.

 

 

[500x370]

А вот и я спустя два месяца. Даже больше.
Я за них столько перевидела. Была в разных местах. Общалась с разными людьми. Приобрела новых, очень хороших друзей и увидела обманщиков.
Секса так и не было у меня.......был даже парень. Но он немного зассал в штанишки, когда я предложила ему секс. есть еще ухажер, но это не мое. Он еще и водолей как и Лена! Не хочу. мне кажется они гады. Надеюсь такой ореол развеется в процессе жизни, но я пока не доверяю.
Походу у меня начинается пора, новых свершений. Я когда не пишу дневник, это значит мне оч херово. А щас я немного опять в сбя прихожу. Москва то не сразу строилась.
Короче напишу еще........жизнь прекрасная штука!

[400x600]

Я долго не писала..........все с мыслями собиралась. Ждала любви заглядывала в глаза первой встречной, надеясь найти там свою путеводную Звездочку. И поняла что любовь приходит внезапно, а искать нарочно только время тратить.

Думала раньше что надо подстраиваться под человека, а щаз понимаю что не надо именно ПОДСТРАИВАТЬСЯ. Надо просто быть собой, ибо если человек на твоей волне то и недостатки твои он просто не увидит. А в отношениях конечно важен компросмис, что в любви, что в дружбе что в толпе со случайным прохожим.

Я еще чувствую силу внутри. Я чувствую что полюбила себя. Я чувствую ответственность за себя. Я прощаю себя и доверяю себе. Для меня, человека со страшным комплексом неполноценности, это такой, не то что шаг, а прыжок вперд что я должна просто благодорить Лену, Жизнь, Вселенную и Бога за то что я притерпела такой урок. Наконеч я живу и дышу полной грудью. Вот иду я по улице и мне так хорошо. Одной хорошо. Искать никого не надо,все уже найдено, ВСЕ ВО МНЕ!

Фото с озера где была с подругами, в ней нет ничего необычного, но я вижу больше. Я вижу миг счастья прибывания на этой земле и благодарности за все что имею. Это не описать это надо чувствовать. Ведь счастье оно не зависит от обстоятельств, это состояние души. Так вот в тот вечер на озере, с подругами, я чувствовала это счастье. И кстати и щас чувствую счастье, просто потому что живу. Счастье не миг, счастье безконечно если ты любишь себя.

 

[700x525]

[370x480]

"Все что не происходит все к лучшему. Глубокий смысл ты поймешь потом." (с)

Прошло уже две с половиной недели. Первая неделя была поиском истины - я ее обрела. Это был святой праздник. "Страстная неделя Последняя неделя перед праздником Пасхи называется СТРАСТНАЯ НЕДЕЛЯ (седмица), потому что в эти дни мы вспоминаем, как страдал и отдал за нас жизнь Иисус Христос. В страстной неделе особенно выделяют: "чистый" четверг, как день духовного очищения, пятница и суббота - день печали и, наконец, в воскресенье -светлое воскресение Христово. ".

И честно скажу что я очистилась имеено духовно, проснувшись в Пасху новым человеком! Я увидела что я целостна, что мне не нужно иметь когото рядом что бы быть счастливой я могу быть любовью и сама по себе. Я могу дарить любовь всем, а не только конкретному человеку. Любовь это свобода. Любовь безусловна, она не привязывает к себе она только отдает бескарыстно. И из за этого бескарыстия она получает в ответ еще большую любовь. Круговорот любви в природе происходит очень просто, от того и не верится что такое возможно. Но темне менее это гениально!

Вторая неделя возродила меня. Я встала с колен на которые я сама себя поставила, перед жизнью, перед Леной. Я долго думала, встечалась с давно покинутой подругой.  Сводили друг друга в кафе, сходили в Евразию, делились планами, подбадривали. Наконец то я развеялась, я вышла за рамки своих стен и ограничений. А еще меня спасали книги Натальи Правдиной. может быть я бы не приодолела своей дипрессии если бы не моя подруга Маришка и отличные книги Натальи Правдиной, такой я делаю вывод. Я теперь знаю что мне есть с кем поделиться и что почитать что бы снова светиться счастьем. Начала новую жизнь, возродилась как Феникс. Только сгорели мои страхи. Я позволила себе любить себя и купила прекрасный телфон за 10 000 рублей. И он прекрасно дополняет меня, делает меня неповторимой, яркой звездой! Такого я о себе тепрь мнения.

После того как я стала пропогандировать позитив и любовь к миру мне даже позвонила Лена и назначила встречу!!! Правда встреча прошла скверно. Предлогом было возвращение моих старых фотографий. На деле оказалось, да и по словам самой Лены, она пришла на меня посмотреть и себя показать. Сказала что похудела на 12 килограмм, похвасталась своим телефоном  Nokia c6 ( правда когда я показала ей свой крутой да навороченный Sumsung Galaxy Ace она отвернула мордочку с показным безразличием и даже не стала смотреть)))) А еще спрашивала о моих чувствах к ней, говорила что не верит мне и моей любви. Говорит что веду я себя странно- сперва звоню каждый день плачу- сохну, а потом после Пасхи от  меня не слуху не духу. Я сказала что решила ее отпустить и что если она является мои человеком то она вернется, а если нет то я не буду пережвать за то что не является моим. После этих слов разговор увял окончательно, мы сидели и молчали.......... Честно говоря я думала мы пойдем в какоето более уютное место чем фаст фуд и там я ей скажу нежно что завяли помидоры, ушла любовь, а потом мы хорошо распрощаемся как полюбовные товарищи. Но на деле вышло очень сухо и пафосно с обеих сторон.

"Что ж " - сказала она - "коль ты не хочешь разговаривать то я пойду похажу по магазинам". Я опешила, конечно я предполагаю она думала что я скажу "нет подожди" или " не уходи, моя люовь", а она внутри посмеётся что она вся такая незаменимая и оставляет меня с носом. Но я сказала "Иди!!!", тогда уже она сама опешила и выпучила на мня глаза. Поднялась не сразу, но встала с пофигистичным видом виляя задницей при ходьбе и посмеиваясь (наверное понадеялась что я замечу на сколько она похудела). Я тоже поднялась и пошла к выходу. Подымаясь по эскалатору она улыбаясь сказала, что телефон я знаю и могу звонить когда захочу (опять надеялась что меня помучает и я не удержусь от соблазна ей позвонить, рано или поздно но все равно позвонить). Я сказала что звонить не буду, правда написала смс вечером "А еще у меня было ощущение что ты пришла только себя показать, никакой душевной открытости. поэтому и разговор не заладился, на и нужен ли был он тебя (((наверное это уже не важно". На смс мне не было отвечено вообще, наверное считает что позвоню, но я думаю разговоры уже закончены.

И вообще я ее отпустила без вины, представила что она улыбается мне и машет рукой уезжая на поезде в даль. И опять же стало хорошо, потомму что зла ей не желаю и хочу что бы у нее все было на пять с плюсом. Разошлись дорожки, да и прошлое от себя надо гнать, но помнить о нем только самое лучшее.