когда я училась в четвертом классе, я дружила с девочкой, которая была младше меня на два года и училась, соответственно, во втором классе. Потом как-то так получилось, что наши пути разошлись. Сейчас она почти окончательно спилась. Порой мне кажется, что так даже лучше, что она осталась в моей памяти девочой из второго класса, с тоненькими черными косичками и большими голубыми глазами.

почему-то существует такая закономерность, что когда тебе грустно никто в упор этого не хочет замечать. когда тебе весело, это всегда не в тему. может я какая-то странная или не нормальная?
когда мне хочется плакать, приходят многочисленные лоботрясы, отвлекают меня от того, что мне хочется обдумать.


скоро новый год. в первый раз за свою сознательную жизнь я буду встречать его без самого главного в своей жизни человека. он приедет. но позднее. если вообще приедет. от этого очень грустно. он вообще будет встречать новый год один.
я все чаще вспоминаю, как в прошлый новый год мы сидели вместе всю ночь. разговаривали, смеялись. вдвоем. я уснула у него на руках, помниться. было тепло и хорошо. на улице падал снег. по телевизору шла какая-то ерунда про рождество. мне на телефон шли смс-ки от одноклассников с поздравлениями. а он просто телефон оставил у себя дома. мы пили шампанское и разговаривали о ерунде.

уже утром я поняла, что лучшей новогодней ночи и пожелать было нельзя.

солнышко мое, я тебя люблю. и мне плевать, что ты этого никогда не прочитаешь, ведь ты и сам все прекрасно знаешь.

что-то абсолютно не понятное твориться в этом мире. много совсем не логичного.
какой дурак сказал, что в природе все закономерно? да ничерта не закономерно. взять хотя бы то, что мы существуем. мы уничтожаем все, что нас окружает. но тем не менее зачем-то мы есть. я лично сильно сомневаюсь, что природа была дура и не понимала что делает, когда создавала нас.
так же не логично существование в этом мире любви. такой бред, на самом деле. я не понимаю к чему и на что эти наши субъективные привязанности к тому или иному человеку. да что там к человеку! почему мы привязываемся даже к тому месту, где живем? совсем скоро я уеду из общаги. будут другие люди, другие места. а эти два года жизни я не забуду наверное никогда. не смотря на всю мою внешнюю холодность и пофигизм, я уже сейчас об этом задумываюсь.
я вспоминаю, как в 10-м классе в конце первой четверти кто-то крикнул, ну вот уже восьмую часть от положенного отучились!
ну да, восьмую часть. это было... вчера? нет, больше года назад. господи, сколько всего произошло за этот год. сколько нового, иногда интересного, иногда страшного открывалось каждый день. и вот сейчас я поглядываю на "маленьких" десятиклассников (почти каждый из них выше меня на 2 головы) и думаю, какие они все-таки счастливые, им еще только предстоит пережить большую часть из того, что пережили мы: первая сессия, первые большие каникулы, первые домашние задания на эти самые каникулы, над которыми они по первости будут сидеть не подымая головы, выпускные экзамены, расставание с теми, кого они скорее всего больше никогда не увидят... очень грустно, и незабываемо.
а еще обидней расставаться с теми, к кому уже прикипела всей душой. соседкой, одноклассниками, одноклассницами. очень часто, глядя на то, как мы себя ведем с такими любимыми и дорогими, я думаю о том, какие же мы все-таки дураки.

Настроение сейчас - мутное

какая-то мутная жизнь. какие-то мутные люди. вообще все как-то мутно.
каждый сам в себе, и даже самые близкие люди не могут видеть того, что происходит прямо у них перед носом. грустно.

край света? это где-то, где с трех сторон горы, и с одной море.
беспомощность? это когда ему на краю света плохо, а ты ничего не можешь с этим поделать. ты даже пожалеть его не можешь. можешь только себя мучить, чтоб твои страдания хотя бы немного были сравнимы с его.

прошло уже полгода с тех пор как мы не виделись.
Я сижу в чужой машине.
Я нахожусь в чужом мире.
В моей голове чужие мсли.
Моими действиями руковожу не я.
мне не понятно только, где же все это время нахожусь я?

сегодня, наверное уже в тысячный раз, я увидела, как люди могут лгать и изворачиваться.
вчера я узнала, что люди бывают настолько глупы, что верят в собственноручно придуманные иллюзии.
позавчера я поняла, что не все умеют осознавать себя и понимать природу отношения к себе других людей.
какое открытие мне принесет завтрашний день?

Настроение сейчас - почему-то хочется мороженого...

скоро уже полгода, как он далеко. мне с каждым днем все труднее. сейчас уже можно только радоваться, что осталось совсем немного. еще столько же, но время идет на уменьшение... смешно. я веду обратный отсчет с самого начала. но с приближением цифры 6 сердце как-то не так тяжело бьется. скоро мы будем вместе. скоро. очень скоро.
господи, и зачем я себя сейчас уже успокаиваю?! раньше нужно было! сегодня уже нужно говорить себе, да все же уже хорошо!
все хорошо, но только страшно. сколько я уже таких видела, которые потом встречаются и расстаются. "нет, мы идеально подходим друг другу! с нами такого не будет! не будет!" а может и не будет. только вот от этого не легче. мне хочется его увидеть, поцеловать, рассказать, все, что накипело за это долгое время... спросить, как он там жил... когда он был ближе, можно было хотя бы позвонить, не на долго, максимум минут на 10 в неделю... но и этот было хотя бы что-то. сейчас я не могу его не то что увидеть, я его даже услышать не могу... туда, где он сейчас, хорошо если смс-ка дойдет... да и то не факт, что ответка вернется... + разница во времени... сколько там часов? 7-8? я не могу без него. я задыхаюсь. сама на себя не похожа. не думаю, о том, что говорю, думаю совсем о другом: "как он там сейчас, что он делает, почему не ответил, что-то случилось, разлюбил, нашел кого-то???"
мама говорит, что мне экзамены нужно сдавать, что это даже хорошо, что он уехал. кому хорошо? мне? ей? почему меня все вокруг успокаивают? я и сама себя успокоить могу. не терплю этого.
почем кому-то всегда нужно спросить где он, а в ответ посочувствовать? не терплю этого!
дни тянутся очень долго. ну очень долго. тянутся до невозможности. с утра просыпаюсь без настроения по умолчанию. злая. просто постоянно. и очень сентиментальная. что-то не то явно твориться. либо так проявляется скука, либо старею.

как-то сбивчиво написано... просто мысли в кучу.

Настроение сейчас - убитое

Все чаще в памяти возвращаюсь к тому моменту, когда мы прощались... все было как-то скомкано, непонятно...
и перед кем было рисоваться? ему было очень тяжело. мне было просто плохо. ему хотелось показать мне, что он сильный... а я... а я давала слово - не плакать. ни в коем случае не плакать.
он улыбался, старался шутить, я как могла ему отвечала. вот он уехал. я села в машину и всю дорогу до дома старалась сделать так, чтоб никто не увидел мокрых ресниц.

Настроение сейчас - в ожидании...

мы не виделись с ним уже почти полгода... очень печально это осознавать... сейчас - единственное желание. хочется его поцеловать.

Слушать этот музыкальный файл

я его люблю. и он меня любит. я счастлива)