[300x406]
я распущена на 13%

я эмо на 73%

я тупая на 27%

я здорова на 93%

я i-зависима на 46%

я потенциальна на 43%

я интуитивна на 60%

я оптимистична на 76%

я волевая на 36%

я обидчива на 50%

я никакой псих

я внимательна на 27%

я ленивая на 20%

я злопамятна на 50%

я добрая на 67%

я ревнива на 42%

я общительна на 79%

я ответственна на 63%

я романтична на 63%

я жестокая на 93%

я любознательная на 55%

[236x345]
И ветер, и дождик, и мгла
Над холодной пустыней воды.
Здесь жизнь до весны умерла,
До весны опустели сады.
Я на даче один. Мне темно
За мольбертом, и дует в окно.

Вчера ты была у меня,
Но тебе уж тоскливо со мной.
Под вечер ненастного дня
Ты мне стала казаться женой...
Что ж, прощай! Как-нибудь до весны
Проживу и один — без жены...

Сегодня идут без конца
Те же тучи — гряда за грядой.
Твой след под дождем у крыльца
Расплылся, налился водой.
И мне больно глядеть одному
В предвечернюю серую тьму.

Мне крикнуть хотелось вослед:
«Воротись, я сроднился с тобой!»
Но для женщины прошлого нет:
Разлюбила — и стал ей чужой.
Что ж! Камин затоплю, буду пить...
Хорошо бы собаку купить.

[640x427]
И вечный бой.
Покой нам только снится.
И пусть ничто
не потревожит сны.
Седая ночь,
и дремлющие птицы
качаются от синей тишины.

И вечный бой.
Атаки на рассвете.
И пули,
разучившиеся петь,
кричали нам,
что есть еще Бессмертье...
... А мы хотели просто уцелеть.

Простите нас.
Мы до конца кипели,
и мир воспринимали,
как бруствер.
Сердца рвались,
метались и храпели,
как лошади,
попав под артобстрел.

...Скажите... там...
чтоб больше не будили.
Пускай ничто
не потревожит сны.
...Что из того,
что мы не победили,
что из того,
что не вернулись мы?..

Среди других играющих детей
Она напоминает лягушонка.
Заправлена в трусы худая рубашонка,
Колечки рыжеватые кудрей
Рассыпаны, рот длинен, зубки кривы,
Черты лица остры и некрасивы.
Двум мальчуганам, сверстникам её,
Отцы купили по велосипеду.
Сегодня мальчики, не торопясь к обеду,
Гоняют по двору, забывши про неё,
Она ж за ними бегает по следу.
Чужая радость так же, как своя,
Томит её и вон из сердца рвётся,
И девочка ликует и смеётся,
Охваченная счастьем бытия.

Ни тени зависти, ни умысла худого
Ещё не знает это существо.
Ей всё на свете так безмерно ново,
Так живо всё, что для иных мертво!
И не хочу я думать, наблюдая,
Что будет день, когда она, рыдая,
Увидит с ужасом, что посреди подруг
Она всего лишь бедная дурнушка!
Мне верить хочется, что сердце не игрушка,
Сломать его едва ли можно вдруг!
Мне верить хочется, что чистый этот пламень,
Который в глубине её горит,
Всю боль свою один переболит
И перетопит самый тяжкий камень!
И пусть черты её нехороши
И нечем ей прельстить воображенье, -
Младенческая грация души
Уже сквозит в любом её движенье.
А если это так, то что есть красота
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?
[640x440]

Потеплело.
Однако чертов насморк никак не пройдет.
Внимательно изучаю недвижимость на Рамблере, хотя начерталка еще не сделана.
Какой кошмар.
Выражаясь очень культурно, меня за....кхм..... достало меня жить у родственников. Я их напрягаю, они меня напрягают, хотя все делают вид что довольны. И самое обидное, что у меня есть идеальный вариант, но в этой квартире делается ремонт и ждать мне еще МЕСЯЦ. А мне бы еще работу найти. В общем, мрачно пока всё.
Устала я очень.
Истосковалась по одиночеству.
Вчера была в кино. Очень понравилось, только немного замерзла....

-Ты выглядишь такой счастливой...
-Ну да. У меня тут температура 37,8 и дома нет....
[604x453]

[300x524]
Ни страны, ни погоста
не хочу выбирать.
На Васильевский остров
я приду умирать.
Твой фасад темно-синий
я впотьмах не найду.
между выцветших линий
на асфальт упаду.

И душа, неустанно
поспешая во тьму,
промелькнет над мостами
в петроградском дыму,
и апрельская морось,
над затылком снежок,
и услышу я голос:
- До свиданья, дружок.

И увижу две жизни
далеко за рекой,
к равнодушной отчизне
прижимаясь щекой.
- словно девочки-сестры
из непрожитых лет,
выбегая на остров,
машут мальчику вслед.

[417x378]
Такое бывает - кто-то сидит чай пьет, а у кого-то в этот момент жизнь рушится.

[480x480]
А что это за звуки, вон там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада. - А, это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот. - И.. И что же они там делают?– поинтересовалась девочка, неминуемо краснея. - Как и положено,– Кот зевнул.– Случаются...(с) Алиса в стране Чудес.

[311x480]
Понимаешь, что искренне любить тебя может только кот.
Когда он старый. С больными лапами.
Идет и забирается к тебе на колени.
И, не царапая, мурлычет.
Вот он тебя любит.
И знает, что тебе плохо.
А не все эти мальчики-зайчики, бросающие слова на ветер.
А кот - он любит.
Без слов.
Любит.

[341x480]
Настроение сейчас - Обычное)

Мне так не хочется любить...
Но сердцу все равно.
Подобно маяку, он не дает тебя забыть.
Возможно, жизнь моя тому причина,
Я однолюб и сердце ждет лишь одного мужчину.
Ах, как же это глупо и смешно...
Пишу...затем мечтательно смотрю в окно.
Несовершенна я, прекрасно это знаешь,
Но кажется, порой меня ты понимаешь.
И все же хочется концовку написать:
Не жду я хэппи энда, мне остается лишь мечтать.

[450x283]
"Мы можем быть просто друзьями"
Ты сам то в это веришь? Ну конечно, сейчас, когда нас разделяют тысячи километров, друзья - самое идеальное определение наших с тобой отношений...но...
Когда я вернусь, мы встретимся.....
Может даже в Минами, как тогда....поздно ночью.
Ты будешь что-то мне рассказывать, а я буду смотреть на свои руки, периодически поднимая на тебя глаза. Пару секунд мы играем в гляделки.....и вот, я уже разглядываю пепельницу. Самую обычную. Просто у меня щеки горят, потому что ты на меня смотришь.
Друзья, говоришь?
Ну что ж, может быть. Хотя в последнее время я очень часто о тебе думаю. Возможно, виной тому мой отъезд и моя тоска по дому вылилась в это странное чувство.
Связной.....

[359x480]
Знаешь, просто иногда так бывает. Все спешишь куда-то, торопишься, боишься опоздать, считаешь себя очень важной персоной, и все равно главного-то не успеваешь... Быть может, потому, что так до сих пор и не знаешь, что для тебя самое Главное. Может, и знаешь, только оно, это самое Главное, какое-то непостоянное - в 15 лет оно одно, в 16 - другое, а в 18 - совсем не похожее на предыдущие два...
Знаешь, просто иногда, карябая прутиком на песке чье-то имя, начинаешь загадывать: сотрет его следующая волна или нет? Ты уходишь, не оборачиваясь и свято веря, что написанное тобой неуничтожимо, и лишь значительно позже убеждаешься, что время стирает камень, а не то, что неверный песок...

Знаешь, просто иногда, глядя, как в доме напротив одно за другим гаснут огни, тебе до боли хочется верить, что кто-то там, в непонятной, но уже знакомой тебе оболочке пространства, тоже смотрит на твое окно и также измеряет лбом температуру оконного стекла...

Знаешь, просто проходя по городу, ты с каждым годом все чаще и чаще начинаешь вглядываться в лица, и каждый раз по-другому. Глубина - признак непустоты прожитых лет. Ты тоже имеешь склонность искать немелководье, но только ошибаясь каждый раз (как это все не вовремя), тебе все труднее начинать новые поиски, но зная это, все станет намного проще. Это просто новый виток вверх.

Знаешь, а иногда ничего не хочется так, как простой минуты тишины и покоя.
Знаешь, а иногда кажется, что ты недооцениваешь своих возможностей, а иногда и вовсе наоборот. Порой ты смотришь на дворовых собак, как на братьев.

Знаешь, просто иногда, придя домой, тебе бывает стыдно из-за того, что многие твои самые красивые поступки родились не внутри тебя, а снаружи, и если бы кто-нибудь догадался об истинных мотивах того, что делаешь ты, тебе стало бы коряво и неуютно.

Знаешь, а иногда просто весна... и сердце замирает от радости и грусти, и ты жалеешь о том, что никто не знает, как тебе хорошо и скверно...

Знаешь, а иногда ты не можешь заснуть, и ты завидуешь тем, кто умеет спать...

Заешь, а иногда лужи лопаются с хрустальным звоном...

Знаешь, а иногда просто ты боишься того, что ты есть...

Знаешь, а иногда просто дождь и холодно...

Знаешь, а иногда просто...

Знаешь, а иногда...

Знаешь...

[604x453]
Настроение сейчас - Обычное)

Тишина.... Как это бывает приятно - погрузиться в вязкую, окутывающую тебя, тишину. Но как это порой сложно!
Я очень люблю метро. Там я нахожусь в толпе и вместе с этим - в полном одиночестве. Я полностью погружена в свои мысли и самое страшное, что может случиться, это прохожий спросит который час или как пройти в какой либо пункт....Но я не понимаю людей, которые не могут молча ехать или идти. Сидишь, никого не трогаешь....и вдруг, неспешный поток твоих мыслей прерывает какой-нибудь бестолковый вопрос.
-Как дела?
-Норм....
Едем дальше.....ты уже забыл о существовании кого-либо рядом с собой из серии "хомо сапиенс", ты погружен в себя. Неважно как и зачем: слушаешь ли ты музыку, смотришь на провода или пейзаж за окном, или просто уставился в пол и мысленно считаешь удары сердца, пытаясь проследить за его рваным ритмом - это всё неважно, потому что тебя снова насильно достают из глубин твоего сознания и снова что-то пытаются выяснить...
-А что ты слушаешь/читаешь?
Блин!!!! Ну зачем, ЗАЧЕМ пытаться клеить разговор, который так безнадежно разваливается на куски???? Нет, нужно снова и снова, снова и снова задавать случайные вопросы, проигнорировать которые не позволяет элементарная вежливость....
Конечно, бывают такие ситуации, когда оба собеседника, захлебываясь впечатлениями, стремятся донести друг до друга новые сведения и догадки.
Бывают такие ситуации, когда твоему ДРУГУ нужно высказаться, а ты молча сидишь и слушаешь, мечтая освободить его от этих оков, и принять часть его тяжкого груза на себя. Или весь. Я бы многое отдала, чтобы избавить моих лучших друзей от проблем. Вот такая уж я.... Только друзей (лучших) у меня очень мало. Просто не каждый может прорваться в круг моих близких....даже если этот каждый раз за разом сталкивался со мной в школе, в сети или где то еще....

Но, черт возьми, если не клеится разговор, НАФИГА его продолжать....мне нужны люди, с которыми можно не только поговорить, но и помолчать.

Настроение сейчас - Непонятное

Я в ИТМО. Второй день у меня лекции. К счастью, я успеваю всё записывать, поэтому проблем у меня значительно меньше)
Я не знаю, к чему меня приведут мои нездоровые амбиции, но мне, если честно, плевать. Я хочу быть быть лучшей и я ей буду. Ботанить придется.....это понятно. Но оно того стоит. Отписываться постараюсь по возможности часто, не знаю как получится.
Я староста группы, у меня уже появилась подруга. Мне не обязательно дружить со всей группой, а просто стоит поддерживать с ними хорошие отношения.
Общалась с родителями по Скайпу.....у нас (или уже у них?) дома 30 градусов тепла и деться от жары некуда) А тут....10 градусов и вечный дождь.....а мне плевать, я люблю дождь)

[500x408]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору.
[550x402]

Итак, я в Санкт-Петербурге.
На пути в этот чудесный город, я внимательно изучала облака. Какие они красивые^^
В Питере очень холодно по сравнению с моей родной Анапой)
Всего 12 градусов.
Ну ничего)))
Мне всё равно всё очень очень нравится)
Потрясающе)

[320x480]
Настроение сейчас - Непонятное

У моего мозга есть удивительная способность - стирать из памяти все стрессовые минуты и часы моей жизни) Если я сейчас сяду и начну вспоминать моменты, которые меня глубоко потрясли или шокировали, то я смогу восстановить лишь кусочки этих воспоминаний.....обрывки.
Сейчас, когда начинаю вспоминать это лето, все образы и воспоминания разбегаются от меня во все стороны. И даже когда я сосредотачиваюсь на этом промежутке, я могу его восстановить.....но он уже скомканный. Как будто ненужный хлам смяли и выкинули в корзину, которая находится в самых глубинах моего мира. Вход в этот мир воспрещен, экскурсий нет, лишь иногда удается уловить и заметить ту едва приоткрывшуюся дверь между мной и окружающими.....еще секунда......и дверь захлопывается и для пущей уверенности закрывается на огромный ржавый засов. Вот и всё.....