Значицца так...
1. Закон чистоты помыслов. "На благо мне и на благо Вселенной". То бишь с любовью к себе и к окружающим.
- Будет ли Любовью ко мне спать с 2 мужчинами одновременно?
- Будет ли Любовью к мужу, то что я буду спать с другим мужчиной?
- Будет ли любовью по отношению к любовнику и его семье продолжать с ним спать?
- Будет ли на благо моей семье, Вселенной мои эээ.... действия?

- И вообще, собственно куда я хочу прийти? К какому своему намерению? К какому результату? Врать мужу, сбегая к любовнику? Или к "У меня благополучная семья, Род на благо мне и на благо Вселенной?"
Вообще, любовник- определенный уход от решения проблемы, которая есть в семье.

Можно сказать, что и любимое эго. Есть в тебе часть, которая хочет любить себя, быть свободной, жить своей жизнью. Есть часть тебя, которая хочет быть нужной маме, которая хочет, чтоб ты пахала на огороде и таким образом "заслужила" мамину любовь...

Слова, которые цепляют...
1. Все слова, сказанные нам близкими людьми- это слова наши слова. То есть- есть в тебе частичка, которая думает также.
Например: «Ты неблагодарная дочь!», «Ты плохая жена для моего сына!», «Ты должна» Цепляет? Значит- есть в тебе часть, которая так считает.
Вообще жаль, что нельзя нарисовать наглядно… Попробую описать. Рисую на доске круг. Это я. Мое подсознание. В этом кругу рисую много других кружочков. Это части меня. Частички моего подсознания. И все хотят мне добра. И все хотят любви. Но действуют иногда весьма своеобразно и вразнобой. Одна хочет любви путем «заслужить», а другая кричит- «люби себя просто так!»
Вот есть в тебе частичка, которая считает тебя «плохой дочерью». Эта частичка создает такие события, чтобы ты смогла «доказать», что ты «хорошая». Есть в тебе частичка, которая считает, что ты «должна». Скорее всего- позитивным намерением этой частички будет «получить любовь». Маленькая недолюбленная девочка хочет получить любовь таким способом. Раз за разом доказывать, что «я хорошая, я надежная, ответственная- посмотрите на меня, полюбите же, наконец меня, приласкайте меня!». Что тут делать? Общаться с этой частичкой. Попросить создать ее новые способы достижения этого позитивного намерения. И этим способом явно будет- любить себя. Вот от этого и отталкивайся. Намерение «Я люблю себя на благо мне и на благо Вселенной». И вообще отдельная немаленькая работа с собственным детством. Может уже куча и проработана. Но скрытое- еще есть. Попробуй по схеме работы с «Девочкой».
Сестра говорит: «Вот умрет мама- ты будешь виновата». Есть в тебе часть, жертвенная частичка, жертвенная гордыня. В чем позитивное намерение этой частички? Стать незаменимой, самой важной для мамы. Что за этим? А все тот же дефицит любви, который из детства тянется.
2. Ну и собственно "Закон отражения"
- Чем меня раздражают родственники?
- тем, что лезут в мою жизнь
- тем, что не любят
- тем, что резкие, грубые...
Когда, по отношению к кому, в каких жизненных ситуациях Я проявляю эти качества/веду себя?
- лезу в жизнь родственников (зная КАК ДЛЯ НИХ ЛУЧШЕ, осуждая. Я же знаю, как правильно!) Или лезу в жизнь мужа.. или лезу в жизнь подруг...
- Не люблю себя
- резка, груба с собой, с подчиненными, с теми, кого считаю зависимым от себя.

В треугольнике- 3 угла, одним из которых является «другая женщина». Одним из важных этапов работы над собой при возникновении треугольника является работа «с любовницей».
В идеале, после работы над собой к этой женщине появляется благодарность. Типа: «Спасибо, сестренка...». Все, что имеет место быть в нашем мире- создано нами, нашими мыслями, установками. Все люди, которые есть в нашей жизни- наши учителя, привлеченные нами же. У них свои уроки- у нас свои.

Как работать?1.
Пишем «сопернице» письмо, в котором от души высказываем свои мысли, претензии, пожелания. Если что- то «не идет» с помощью хоппо убираем блоки: «Мне жаль, Господи, что во мне есть скрытые знания обо мне и ....(назовем ее Маша), прости меня, я люблю Тебя и я благодарю Тебя за то, что ты помогаешь увидеть мне эти знания»
И поехали...
Маша...
Блин, какая же ты все таки дрянь! С....Ненавижу тебя! Как ты так можешь?!!! Ты же знала, что у него есть жена, дочь!!! Как тебя вообще родители воспитывали!!! ОН чужой муж! Дрянь! Б....! Не понимаю, как так можно! (Пишем от души- это важно, отпустив правила и, «плохо- хорошо», «Я ее типа простила», «И я вообще не матерюсь». Пишем свободно, представив ее перед своими глазами)
Ты о чем вообще думала?!!! Только о себе?!!! Ах, хочу эту «игрушку»! Ты подумала о том, какую боль причинила мне, нашей дочери?!!! О чем ты вообще думала?!!! С...! Дрянь!!! что, блин, мужиков мало? Уцепилась как репей в собачий хвост! Дура, сумасшедшая!! Ах, ты вся такая умная, (варианты: слабая, сильная, успешная, женственная, красивая и т. д.)! Б..., ты бы с ним пожила, я бы на тебя посмотрела! Ты, стерва, воспользовалась тем, что я сейчас с маленьким ребенком (варианты: сильная, а ты типа «притворяешься слабой, типа я «вся такая мягкая, слабая, защити и помоги мне» или мне сейчас не до того, чтобы следить за собой, а ты тут вся такая ухоженная или слабая, а ты вся такая успешная, сильная бизнесвумен). Ненавижу тебя! Не- на- ви- жу!Отстань от нас! Уйди из моей жизни! Б...! Конееееечнооо... В командировку с мужчиной попала, как не воспользоваться! (варианты: конееееечно, что сложного в том, чтобы выпившего мужчину сауной соблазнить! или: конееееечнооо, что сложного всей такой ухоженной, ты же в халате с дитем перед ним не ходишь, мужика соблазнить) и т. д.

2. Как бы своеобразно это ни выглядело со стороны, но... приятного знакомства с частями себя, которые ты ненавидишь, не понимаешь, не принимаешь. Есть части тебя, которые ты не принимаешь, ненавидишь и ты видишь в «сопернице» эти части.
Что дальше? А собственно я- кательный перевод, с вопросами: «Когда, по отношению к кому, в каких жизненных ситуациях я вела/веду себя подобным образом?»
Давайте на этом конкретном примере:
- Дрянь
«Когда, по отношению к кому, в каких жизненных ситуациях я вела/веду себя подобным образом?»
- Простор для ответов: ты вела себя как дрянь по отношению к маме, подругам, сестре, папе, родственникам, мужу в начале отношений и т. д.( Причем, благодаря «играм подсознания» поступки могут быть и не такими уж прям жуткими на первый взгляд. Например: осуждение мамы за что- нибудь. Но включилась частичка с сильным чувством вины за это- и получи ненависть к частице, «осуждающей» маму или кого бы то ни было)
- Как тебя вообще родители воспитывали!!! ОН чужой муж! Дрянь! Б....! Не понимаю, как так можно!
«Когда, по отношению к кому, в каких жизненных ситуациях я вела/веду себя подобным образом?»
- Тоже простор для ответов: когда заигрывала с парнем подружки еще в 13 лет, когда в мыслях мечтала о мужчине, который был женат, когда вела себя неприлично при пьянке с подружками в 16 лет, когда спала с мужчинами не по любви, а просто так, когда... и т. д. (Дело не в том, что можно оценивать, хороши или плохи эти поступки и мысли. Суть в скрытом чувстве вины за них. А где чувство вины- там получай наказание. То есть внутри тебя есть часть, которая чувствует вину за какое- то твое поведение. И своей «соперницей» ты себя наказываешь)
- Ты о чем вообще думала?!!! Только о себе?!!!
«Когда, по отношению к кому, в каких жизненных ситуациях я вела/веду себя подобным образом?»
- И опять ответы могут быть разными и их может быть очень много. Потому что за сознательную жизнь мы много раз действуем «На благо мне, при этом не думая об окружающих»: когда мысленно «делила наследство» с братом в мою пользу, когда быти тиранами и получали от близких- «жертв», то что НАМ (Аз есмь Царь) нужно, например- деньги, решение наших проблем. И опять повторюсь: каждый из вас проходил свои уроки. И дело не в оценке своих прошлых действий. Дело в скрытом чувстве вины за эти поступки и мысли. В общем как всегда, все завязано на любви к себе. Так как получается, если мы имеем в жизни какую- то бяку, значит мы ее создали. Частенько бяку мы создаем, чтобы наказать себя. Мы «выбираем» наказывать себя. Потому что, когда любишь себя- «выбираешь» себе события и жизнь, исходя из «Что бы выбрала себе Наденька, если бы любила себя».
Так по всему письму... Выявляем, просим мысленно Читать далее...

о", хоть в хоппо, хоть по ВВС, выявляя позитивные намерения этих установок. Если ты этого не сделаешь, не проработаешь страхи и зависимость- однозначно уберешь из своей жизни "мешающий объект"

2. Фокус внимания НА СЕБЯ. А не на мужа. На СВОИ желания. Намерения НА СЕБЯ. Намерение "Я люблю себя на благо мне и на благо Вселенной"

3. Дорогая, является ли любовью к себе "лезть к нему с объятьями", при этом ты в курсе наличия любовницы (и он в курсе, что ты об этом знаешь)? Это я не к тому, что "встаем в позу". Это я о любви к себе. Ты с какой целью себя унижаешь? Один из уроков треугольника- "Любить себя" и ты это прекрасно понимаешь. При этом продолжаешь навязываться. Кисуль, в намерении- главное как ты себя чувствуешь. Ну и ходи себе, чувствуй, при этом оставь мужа в покое. Твое от тебя не уйдет. Действуя ежедневно, задавай себе вопрос: "Будет ли это любовью ко мне?".
Закон чистоты помыслов: "На благо мне, на благо Вселенной". Следуй ему, когда думаешь, что делать в конкретном случае.
Например:
Пришла с работы (обычно готовила ужин, ждала мужа, муссировала в голове мысли). Спрашиваешь себя: "Что будет любовью ко мне? Какие действия? Чего Надюша, мое солнышко хочет?" Надюша хочет пойти гулять по парку одна, Надюша хочет в баньку с подружками сходить, Надюша хочет вкусно покушать, Надюша хочет.... "Будет ли на благо Вселенной сделать то, что хочет Надюша?" Знаешь- чаще всего ответ- "Да". Ну и действуй. Повторюсь. Фокус внимания НА СЕБЯ.
Пойми, люди относятся к нам так как МЫ ОТНОСИМСЯ К СЕБЕ И ОТНОСИМСЯ К ЛЮДЯМ. Как, скажи, относиться к тебе твоему мужу? Смесь неуважения к себе, чувства вины... вот и создаешь себе пендали от мужа.

Ох, уж эти треугольники.
Отсебятина:
1. Сама была в такой ситуации поэтому есть что порассказатьSmile)
2. Когда происходит эта ситуация- значит в тебе есть части, которые захотели, чтобы она была. В чем всегда основное позитивное намерение этой ситуации? Чего хотят частички?
- «Убрать его из нашей жизни, потому что рядом с ним ты зависима, действуешь себе в ущерб и не любишь себя.» Это когда, благодаря определенным установкам семейная жизнь строится по сценариям: «семью надо контролировать», «мужчины изменяют», «за счастье надо бороться», «я должна доказать, что я лучше», «нужно уступать и прогибаться» и т. д. Получается, что в семье, рядом с мужчиной, ты не можешь быть свободна, спокойна, расслаблена. Как следствие все больше и больше становится часть тебя, желающая «убрать объект», который мешает любить себя, жить с любовью к себе. «Одной быть лучше!»
- «Убрать его из нашей жизни, потому что он нас раздражает и вообще не устраивает». Это когда забываем про закон отражения. ВСЕ, что не устраивает, раздражает в муже- есть в тебе. И точка. Но мы не принимаем, отвергаем части себя. И чем больше отвергаем- тем скорее получаем это отражение в жизни. Но признать в себе каки не хочется, поэтому, «давайте же уберем из жизни этот раздражитель!»
- «Убрать его из нашей жизни потому что я достойна лучшего!»Читать далее

Давайте возьмем абстрактно- конкретный пример для рассмотрения.
Например: Маша влюблена в Колю, а он ей четко сказал, что вместе они быть не могут. Маша страдает, ей плохо, периодически звонит Коле.
Что делать?
1. По ВВС.
У Маши есть часть, которая ХОЧЕТ, чтобы эта проблема была. Как достучаться до этой части?
- Обозначаем проблему. Как я понимаю, что у меня есть проблема? что я вижу, слышу, чувствую?
- «Мне плохо. Мне очень плохо. Сердце жмет. Меня тянет к нему. Пряяям тянет. Мне больно. Я вижу свои грустные глаза в зеркале. Чувствую ком в груди, дикую тягу к нему. Злюсь на себя, спрашиваю себя: «за что мне это?»»
- Закрываем глазки, вникаем в эти ощущения, оказываемся в ощущении проблемы и спрашиваем себя, обращаясь к ощущениям:
«Какая, мысль, чувство, эмоция, событие, давнее или недавнее стоит за тобой?»
- Мне жаль. Мне очень жаль, что я проиграла. Я проиграла. Мне больно от- того, что я проиграла. Я все делала, чтобы он был со мной, любил меня, а он меня не любит.
- Обращаясь к этим ощущениям: «Какая, мысль, чувство, эмоция, событие, давнее или недавнее стоит за тобой?»
- Мама. Папа уходит от мамы. Мама виновата! Она не делала столько всего! Она не следила и не контролировала! Я все время боялась, что папа уйдет! И он ушел!
- Обращаясь к этим ощущениям: «Какая, мысль, чувство, эмоция, событие, давнее или недавнее стоит за тобой?»Читать далее

Мама.
Отсебятина:
1. При работе с многими проблемами мы «выходим» на детство, на маму, на папу. Часто можно услышать: «ну понятно, меня мама «недолюбила», обижала и т. д.» То есть ставим себе диагнозы, оправдывая свою ситуацию тем, что обвиняем/признаем ответственность за мамой. И вроде как маму надо простить. Но вот простить, не понимая позитивного намерения, весьма сложно. Фактически насилие над собой. «Мне надо простить, потому что обижаться плохо/я от этого болею/не складывается личная жизнь и т. д.Надо. Надо. Надо.» Девоньки, воспринимайте как хотите, но существенный толчок в работе дает принятие на себя ответственности за «мой выбор такой мамы». У каждого своя жизненная модель, но лично мне для начала принять болезненность детских обид и саму маму помогла именно позиция ответственности «Моя душа, для своих целей выбрала именно эту маму. Я ВЫБРАЛА ЭТУ МАМУ. Это время. Это место. ЭТУ МАМУ.» Не сразу понятны цели и уроки, которые ты сама себе выбрала. Суть не в этом. Суть в самой жизненной модели, взгляда на свое детство. Позиция ответственности. И не буду расплываться писаниной про прошлые жизни, карму, уроки и т. д. У каждой свой взгляд, свой мир, своя жизненная модель. Можно воспринять свой выбор мамы и как прохождение чего- то из- за опыта прошлой жизни, карму. В моем мире я выбрала эту маму, чтобы познать опыт, которого у меня еще не было, который интересен моей душе.
2. Отношение к маме связано с отношением к самой себе (как в принципе уже писалось)
3. У многих моих подружек, «работающих над собой» (и у меня в том числе) тема мамы «периодически проявляющаяся». То есть:
- вначале идет работа по конкретным жизненным неурядицам и «выход на маму». Как следствие очень много работы уделяется именно этой теме.
- в процессе работы изменяется отношение, ситуации и постепенно приходят гармоничные отношения мама- дочь. Я не создавала отдельного намерения на отношения с мамой, но в результате работы над собой попробую описать свои ощущения от своих нынешних отношений (мож кому для намерения пригодится). «Я очень люблю ее. Мою маму. Благодарна ей. Странная смесь восхищения, благодарности, любви, но спокойной. Как ласковый огонь в камине. Я могу говорить с ней обо всем, начиная от методик и техник, заканчивая интимными вещами. Она веселит меня. Смеемся. Она уважает меня. Доверяет. Так интересно! Любое мое решение/цель поддерживается ласковой улыбкой и словами: «Я верю в тебя». С ней очень интересно. Свободно. Очень свободно. Знаю, что она очень любит меня. Такую, какая я есть»
- при всем этом редко, но возникает некое недовольство некоторыми ее чертами- поступками. Даже не недовольство, а пожелание. Что это значит? Что желаю я ЭТОГО самой себе. Например: «Мам, ну сходи ж ты к косметологу на массажик! просто для себя!»(читай- желаю внимания себе)То есть мамулик- лучшее мое отражение, к которому стоит внимательно приглядываться. Точнее к отношению к ней. И скорее всего все время пока мы будем вместе в этом мире- она всегда будет «сигнализировать мне».
- Учитывая, что свой мир мы творим сами, обиды на маму проще прощать, выявляя позитивное намерение произошедшего, с позиции- Я ЭТО СОЗДАЛА. Не насилуйте себя прощением. Понимайте свою выгоду, позитивное намерение части, создавшей эту ситуацию- и обижаться станет не на кого.

Как работать?По- всякому и по- многу.
1. По закону отражения
«Все что, не устраивает, раздражает, вызывает претензии к маме- ЕСТЬ В ТЕБЕ». И точка.
Садимся и выписываем ВСЕ, что нас не устраивает/не устраивало в маме (страничек так несколько).
Например:
- Не любит папу так как надо! (это для тех, у кого комплексы Электры)
- Резкая
- Жестокая
- Не следит за собой
И т. д.
Вопрос к себе: «когда, в каких жизненных ситуациях, по отношению к кому Я ПРОЯВЛЯЮ эти качества?
Если в течение какого- то времени ничего в ответ не приходит, можно воспользоваться хоппо. Например: «Мне жаль, Отче, что во мне есть знания, сопротивление, непонимание того, в каких жизненных ситуациях Я НЕ ЛЮБЛЮ КОГО- ТО (резкая, жестокая, не слежу за собой)… Прости меня. Я люблю тебя! И я благодарю тебя за то, что ты помогаешь увидеть и понять мне это…
Ловим образы, выписываем ответы.
А дальше принимаем эти качества в себе, и:
- выясняем в чем их позитивные намерения. Например: «Дорогое мое подсознание, подскажи в чем позитивное намерение моей резкости?» Ответ- отстоять свою самостоятельность. «Дорогое мое подсознание, давай создадим новые способы осуществление этого позитивного намерения!» Например: «Образ себя, признающей правильность всех своих действий, свободу от суждений»
- или хоппо: «Мне жаль, Господи, что во мне есть знания о моей жестокости… прости меня, я люблю тебя и я Благодарю тебя за то, что ты заменяешь эти знания Любовью…»- так до состояния спокойствия.
Ну и собственно принимаем эти качества, меняемся сами. И меняются наши отношения с мамой.

2. Хоппо
- Снимаем сопротивление, выявляем скрытое.
«Мне жаль, Отец мой, что во мне есть скрытые знания обо мне и маме, о моем отношении к маме, Читать далее...

Развод часть№1 (Когда все достало, хочу другого, но окончательное решение еще не принято).
ИМХО: Хм, развестись- это всегда можно успеть. Дело нехитрое. Вопрос не в насилии над собой, «заставлять любить» и т. д. Вопрос в том, какими мыслями и для чего создана сегодняшняя ситуация. Я не сторонница (как впрочем и не противница) разводов. Однако развод- «потому что он раздражает, не устраивает и т. д.»- это побег. Побег от самой себя. Этот мужчина для чего- то привлечен тобою в твою жизнь. Все качества, которые тебя раздражают, не устраивают- есть в тебе. Сбежать, конечно, можно. От мужа, являющегося твоим отражением. Но не от себя.
Как работать?
1. Самое первое и действенное- по закону отражения. Подчеркну, отражения не всегда прямые и явные. А иногда и в твоей жизни ты не проявляешь так раздражающих тебя качеств. Но при этом не принимаешь их наличие в себе, отрицаешь. Соответственно привлекаешь в свою жизнь людей, которые показывают тебе то, что есть в тебе самой.
Садимся спокойненько с блокнотиком, задаем себе вопрос: «Чем, какими качествами меня раздражает, не устраивает муж?» и выписываем все наши претензии по качествам.
Например:
- Какой- то он нецелеустремленный
- Не верит в свои силы
- Ленивый
- И вообще козел (а именно не любит и не относится ко мне так как я хочу)
Вообще список обычно повнушительнее получается- это я так в качестве примерчика. Поэтому не стесняемся и пишем все раздражители.
Далее по каждому выписанному качеству задаем себе вопрос: «Когда, по отношению к кому, в каких жизненных ситуациях Я проявляю или могу проявить эти качества?»
Например:
Когда, по отношению к кому, в каких жизненных ситуациях я:
- нецелеустремленная. Ответ: в своих намерениях. Не заявляешь о намерениях, не растешь гармонично во всех сферах жизни.
- Не верю в свои силы. Ответ: когда мечтаешь, сама же своими страхами отрицаешь свои безграничные возможности. Ограничиваешь себя.
- Ленивая. Ответ: по отношению к себе. Ленишься работать над собой, ленишься «расти», ленишься заниматься своим телом, ленишься на работе.
- Коза. Не люблю и не отношусь... Ответ: к себе. Ты сама себя не любишь (вообще интересное наблюдение- люди относятся к нам так как мы относимся к людям и к СЕБЕ)
Девоньки, закон отражения работает всегда. «Все что тебя не устраивает, раздражает- есть в тебе. Все, что восхищает, нравится- тоже есть в тебе». Поэтому, если возникает протест: «Да ни фига подобного! Я целеустремленная!»- просто повнимательнее к своим ощущениям при задаче себе вопросов.

Что делать дальше? А дальше уже меняться самой. Для себя. Ставить цели, учиться верить в себя, сливать Сусликом страхи и установки из- за которых не верю в свои силы. Хоппонопонить причины и знания о своей лени. Учиться любить себя.
После этой работы муж «вдруг» перестает проявлять так раздражающие тебя качества.

2. Написать мужу письмо со своими претензиями и пожеланиями. Отдавать его не нужно! Просто садимся и от души пишем все, что хотелось бы ему высказать:
«Я от тебя ждала того- то и того- то! А ты!....»
«Ненавижу тебя за то, что ты......!
«Я ведь люблю тебя, а ты......»
После того, как письмо написано можно с удивлением сделать «якательный» перевод. Посмотреть на то, что отрицала в себе. Ну и собственно принять это. Кстати иногда только принятия в себе того, что отрицала достаточно для того, чтобы этот раздражитель «исчез» из жизни.
Например: Просто признаешь: «Да, блин, во мне есть жестокость. Да, сейчас,я не проявляю ее, но она есть. Во мне вообще ВСЕ есть. 1000 достоинств, 1000 недостатков и 500 настроений, которые в разные периоды жизни могут проявляться в большей или меньшей степени». Правда, принимая в себе что- то желательно не носится с этим как с писаной торбой и гордостью типа «Да, я стерва! И горжусь этим!», а жить с этим «На благо мне, на благо Вселенной», то есть без фанатизма, не
становясь тираном. Жить, действуя на благо себе и при этом не действуя в ущерб окружающим.

Девоньки, после этой работы ситуация меняется. Всегда. И может быть и не будет развода, а может и будет... Ты привлекла в свою жизнь именно этого мужчину. Своими качествами, своими намерениями. Получается, что нечего простите на зеркало пенять, коли личико кривенькое. Wink Иначе говоря ты сама раздражаешь себя своими же качествами через мужа.

Оксюта, солнышко, для тебя:
1. «Заставлять» себя кого- то любить- достаточно неконструктивное занятие. Насилие какое- то получается. Для начала себя желательно бы полюбить.
2. Подсознание не молчит. Слышать не хочешь. бОльшей частью себя уже решила сбежать.
3. Методики работают. Но одних аутотренингов мало. Абстрагируйся пока от мужа и решения о разводе. Это всегда успеется. Внимание на себе сфокусируй. На СЕБЕ. Поработай с законом отражения. Почитай пока: Джо Витале «Хоппонопоно», Зеланда, еще разочек Синельникова (практически всегда можно увидеть что- то новое). Заяви о намерениях «Я люблю себя на благо мне, на благо Вселенной», «У меня благополучная семья на благо мне и на благо Вселенной». Суслика Читать далее...

Это может быть связано, а может быть и не связано. Не могу сказать нормально это или нет, потому как у каждого свой критерий "нормальности". Лично у меня травмы всегда возникали от чувства вины и соответственно агрессии на себя. Где вина- там жди наказания. Может всколыхнули проработки что- то глубоко спрятанное. Рекомендую просто рассмотреть, проработать этот ушиб как отдельную проблему/ситуацию.

Например:
1. Как я понимаю, что у меня есть проблема? что я вижу, слышу, чувствую?
- Я чувствую боль в бедре, раздражение, замешательство. Чувсствую раздражение на саму себя, за то что создала непонятную мне ситуацию. Вынуждена лежать и вообще ситуация непонятная мне. Раздражаюсь..
2. Закрываем глаза, обращаемся к этим ощущениям: 1 вариант:Какими своими мыслями, чувствами, эмоциями я создала ЭТО?
или
2 вариант:Какая мысль, чувство, эмоция, событие стоит за ЭТИМ?
3. Выписываем ответы
Например:
1 вариант:
- ненавижу себя
- агрессия на саму себя
и т. д.
В чем позитивное намерение этих эмоций? (каждую в отдельности)
- обратить внимание на себя
- простить себя
- любить себя и т. д.
Просим создать новые способы достижения этих позитивных намерений. Спрашиваем, все ли в нас согласно с этими способами и собственно используем эти способы.
2 вариант
Какая мысль, чувство, эмоция, событие стоит за ЭТИМ?
- Боль какая- то, мне было больно..
Какая мысль, чувство, эмоция, событие стоит за ЭТИМ?
- мне делали больно, ненавижу их, ненавижу себя
Какая мысль, чувство, эмоция, событие стоит за ЭТИМ?
- Ненавижу себя. я виновата. я заслуживаю наказания
и т. д.
В чем позитивное намерение ЭТИХ событий, мыслей, эмоций?
- Простить себя

Можно так:
"Мне жаль, Отец мой, что я не понимаю, в чем причина этого события... Прости меня... Я люблю тебя... И я Благодарю тебя за то, что ты помогаешь понять мне это..Понять причины.. Благодарю тебя!"
Повторяем и прислушиваемся к внутренним словам, ощущениям. Какими бы абсурдными они не казались- прислушиваемся ко всему что будет приходить в мысли и сердце.

Есть другая сторона медали по поводу внутреннего ребёнка - вот отрывок из книги Колина Типпинга - "Радикальное прощение"

"Для того чтобы эволюционировать духовно, нам необходимо избавиться от худшего человеческого пристрастия - пристрастия к архетипу жертвы, которое держит человека в плену у прошлого и сосет его энергию. Внутренний ребенок - это всего лишь метафора наших душевных ран и ужимок сознания жертвы. От того, что мы одеваем сознание жертвы в детские одежки, оно не становится более симпатичным. Привязанность к внутреннему ребенку все равно остается болезненным пристрастием. Обратите внимание, что мы тут говорим не о том веселом, творческом, жизнелюбивом ребенке, что описан Ричардом Бахом. Мы говорим не о той части человеческого существа, которая вдохновляет и пробуждает нас. Речь идет о маленьком нытике, который живет где-то в темном чулане нашего сознания, - о несчастной жертве, которая неизменно винит других во
всех своих несчастьях. Именно с этим малышом мы всячески нянчились в процессе работы с внутренним ребенком на семинарах, популярных в 80-е годы. Ради своего духовного роста и ради освобождения от архетипа жертвы мы должны разделаться с этим маленьким сопляком. Поэтому я предлагаю вам объявить о его смерти и организовать похороны. Если вы решите выполнить предлагаемое здесь упражнение, вам, вероятно, будет жаль внутреннего ребенка, и это нормально. Нет сомнений, что этот малыш на протяжении многихЧитать далее

Про секс, оргазм и пр.
Чтобы не затевать полемику, что правильно, неправильно и по скольку раз в день, неделю, только для зачатия или для удовольствия, надо вообще или не надо для начала выскажу исключительно свое ИМХО на эту тему:
1. На протяжении жизни меняются наши мнения и установки на тему секса. Меняются, навешиваются, или наоборот, в процессе работы над собой, в процессе жизни, уходят и приходит совсем другое понимание и отношение к этому процессу. И это наш путь. Это наши, нами же созданные уроки, события, намерения. И что сегодня для нас нормально, через несколько лет может показаться «плохим», «неправильным». В общем «правильность» и «как надо»- все это исключительно индивидуально причем не навсегда а на конкретном отрезке жизненного пути.
2. Для меня критерием «верной ли дорогой идете, товарищи?», скажем так критерием «отсутствия проблемы» является внутреннее спокойствие и удовлетворенность, счастье. Как таковое отсутствие «думок» на эту тему. Все происходит по вдохновению, по велению сердца. Свободно. Свободно... На благо мне, на благо Вселенной.

Что могу посоветовать тебе, Яночка... Напишу много, попробуй сделать все потихоньку.

1. Чувствуется, что ты очень устала от этой проблемы. Чувствуется зацепка за результат. Мысли вокруг нее крутятся и крутятся. Поэтому для начала можно хоть чуть- чуть снять зацикленность, зацепку с помощью БСФФ (упоминаемые мной техники и методики в прилепленной «для новичков» теме). Садишься в спокойной обстановке и выписываешь ВСЕ, что ты думаешь и чувствуешь на эту тему. Можно и не один раз. И не одну страницу. Уже полегче станет. Вообще- проработать зацикленность на проблеме- это очень важно. Учитывая, что мысль материальна, то чем больше мы думаем о том, ЧТО У НАС ЕСТЬ ПРОБЛЕМА, или что мы РЕШАЕМ ПРОБЛЕМУ тем тяжелее идет работа. Почему? Потому что энергию своей мысли мы направляем не к «Я счастливая», а к «Я решаю проблему», «У меня проблема». Таким образом реализуем совсем не то намерение. Не то «выбираем».Читать далее

Да, очень важно прорабатывать все "постоянные" субличности равномерно, не допуская "перекосов".
То есть позанимались день "внутреннеи воспитательницеи (с неё нужно начинать проработку - это стихия Земли), на следующии занимаетесь "внутреннеи девочкои" (стихия воды), на третии "внутреннеи воительницеи" (стихия огня), на четвёртыи - "внутренним духом" (стихия воздуха) (названия даю по Аморе Гуань-Инь, вы можете дать своим судличностям другие имена).
Тогда Ваш "личныи щит" будет сбалансирован, т.е. все энергии в теле будут в оптимальном, гармоничном. равновесном состоянии. Если же прорабатывать постоянно, например, одну "внутреннюю девочку" (стихия воды), то проблемы на внешнем плане могут только увеличиться из-за непроработанности других стихии и растущего перекоса межлу ними. Это всё равно, что обуть только одну ногу и выити на мороз: одна в сапоге, а другая босиком. Как бы одна нога ни была хорошо обута, тело не будет в порядке.

Итак, о субличностях:

"Субличность - это некоторый аспект вашей личности; она имеет определенную функцию, позицию или отличительные черты и действует особым, характерным для нее образом. Например, в вас есть субличность "Внутренний Ребенок", который эмоционально воспринимает и реагирует на жизнь и смотрит на нее с точки зрения потребности в заботе и безопасности. Эта часть вашего "Я" существует независимо от того, сколько вам лет: 50, 100 или вы только что родились. Во многих книгах и лечебных методиках основной упор делается исключительно или главным образом на том, чтобы помочь вам познакомиться со своими субличностями и сделать их более здоровыми. Психосинтез, алхимическая гипнотерапия, работа с Внутренним Ребенком - вот только несколько примеров подобных методик, существующих в настоящее время.

С давних времен общение с субличностями и создание равновесия между ними играли жизненно важную роль в различных культурах. Задолго до "открытия" Юнгом или Фрейдом методов работы с субличностями некоторые племена североамериканских индейцев, африканские племена, друиды, духовные традиции, ориентированные на служение Богине, и другие культуры осознавали, что необходимо уважать то многообразие, которое существует внутри человеческой личности. Это осуществлялось с помощью торжественных ритуалов, внутреннего сосредоточения, лечебных сеансов и магических кругов. Магический круг - это круглая область под открытым небом, либо выложенная небольшими камнями, чтобы очертить внутренность круга, либо отмеченная более крупными камнями в четырех (или более) направлениях. Ритуалы, собрания и индивидуальная духовная деятельность - все это время от времени проводилось внутри магического круга. На протяжении веков люди также создавали и надевали маски, костюмы, разрисовывали лица, подражали другим существам и проводили "ритуалы перехода"*, чтобы помочь объединению и оздоровлению различных аспектов своего "Я".
Читать далее

1. Много времени потому что "девочка" оказывается ответственной за любовь к себе, за отношения с мужчинами, за секс, за деньги. Девочка, работа с девочкой, как я уже писала- "базовый таракан". Вот представь, что ты выйдешь на огромную кучу событий из прошлого и настоящего, за которые внутренняя девочка несет какую- либо ответственность. Тут только на принятие, например, того, что бывший в твоей жизни развод или изнасилование- плоды ее ответственности с ее позитивными намерениями нужно время и силы. Представь, что ты выйдешь на то, что ВООБЩЕ ВСЮ ЖИЗНЬ живешь большей частью ее позитивными намерениями. Намерениями маленькой девочки. Представь, что на даже все твои уже созданные сознательно по ВВС намерения тоже оказывала и оказывает влияние маленькая девочка. Всей жизнью рулит маленькая обиженная девочка. Точнее оказывает свое влияние, вносит свою лепту. Вот и представь, сколько времени может понадобиться на то, чтобы принять это, простить всех, себя, маленькую девочку, весь мир и т. д.

2. Проводить ли эту работу поэтапно? А по другому и вряд ли получится. Все сразу ты однозначно не выкопаешь. Вылазеет что- нибудь одно- находишься в шоке, принимаешь, плачешь, прощаешь, прорабатываешь. Потом или сразу или еще нужно время на то, чтоб от этого отойти, начинаешь дальше прорабатывать сопротивление и то, что ты чего- то не видишь, не слышишь от нее и снова она говорит тебе о том, на что в твоей жизни сегодня она влияет, какие события в прошлом созданы с ее позитивными намерениями.
Непросто. Но это того стоит. Проверено.

Разговор с девочкой.

О чем речь? все о том же: о скрытых претензиях, обидах, отношении к папе и к маме. Очень часто все это сокрыто в глубинах подсознания, но оказывает огромное влияние на наше сегодня. Речь о маленькой девочке, которая живет в каждой из нас. О маленькой девочке, у которой есть страхи, что уйдет папа, что не любит мама... О маленькой девочке, которую мы спрятали, которую мы не любим и не хотим видеть, потому что понимаем какой- то частью, что именно эта девочка (часть нас, субличность) несет ответственность за наши разводы, свадьбы, проблемы. Эта девочка очень многого боится. Боится любить, боится, что ее бросят, боится мужчин, боится быть как мама, боится не быть как мама, боится умереть, боится серьезных отношений. Она вообще многого боится.

Как работать?
1. Работа по выявлению и снятию сопротивления.
Предупреждаю, работа не на 5 минут. Хорошо,если на несколько дней, но чаще дольше. Вообще предупреждаю, тема обширная. Эдакий базовый таракан.
Ложимся, успокаиваемся, закрываем глаза, и обращаясь к Богу:
«Мне жаль, Отец мой, что во мне есть знания, которые не позволяют мне увидеть и услышать свою внутреннюю девочку, прости меня за то, что я не принимаю ее, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне принять ее и увидеть!» И так повторям про себя до момента... До момента, который чаще всего очень болезненный. У кого как... Кто- то видит себя. Кто- то просто начинает слышать голос этой внутренней девочки. И чаще всего, то что она говорит, это больно.
2. Принятие девочки, того, что она говорит, и того, за что она ответственна Обращаясь к девочке (даже чувствуя к ней ненависть или агрессию): «Мне жаль, хорошая моя... Мне жаль, что я не принимала, не любила тебя!!! Прости меня!!! Прости меня, пожалуйста! На самом деле я люблю тебя! Я люблю тебя! И я благодарю тебя! Знаю, ты желала мне добра... Правда, я пока не очень понимаю какого...Я принимаю тебя и готова тебя услышать...»
Тут обычно после неоднократного повторения прут позитивные намерения, «добро». Это добро часто шокирует. Например: «Я хотела, чтобы папа был с нами, я боюсь, что папа нас бросит, я боюсь секса, я хочу любви, я хочу, чтоб мама нас любила.» На внешнем уровне это выливается в свадьбы с похожими на папу мужчин, разводы с непохожими и наоборот похожими на папу мужчин, в жизнь похожую на мамину, вообще в жизнь «для мамы», согласно нашему видению, чтобы нас мама любила и принимала, в изнасилования, в алкоголизм и измены мужа. Список ответственности за внешние события части нас под именем «Маленькая девочка», поверьте огромен. И очень важно несмотря на все это принять и полюбить свою часть, свою субличность.
3. Принимаем и любим девочку.
«Мне жаль, моя хорошая, что я не слышала тебя.. Не понимала и не принимала тебя. Я готова тебя слышать и слушать, я люблю тебя и я благодарю тебя!»- Тоже работа не на 5 минут. И повторить это нужно не один раз. Это я предупреждаю, чтобы работа эта не была поверхностной. Девоньки, к этому подходим ответственно. Работа не на один день!!!
4. Спрашиваем, чего для нас хотела и хочет девочка (вообще девочка хочет любви). Дальше по всему, что она хочет нужно попросить создать новые способы достижения ее позитивных намерений. Упрощает задачу, но увеличивает время на эту работу все то же хоппо. «Мне жаль, Господи, что во мне есть знания обо мне и себе-маленькой девочке, которые не позволяют мне жить гармонично. Мне жаль, Отец мой, что мы создали не самые благоприятные способы достижения наших позитивных намерений! Прости меня!! Я люблю тебя! И благодарю тебя за то, что помогаешь нам создать новые способы достижения наших позитивных намерений! Благодарю тебя за то, что ты помогаешь заменить эти знания любовью! Благодарю тебя, Отец мой, за твою любовь и за твою помощь!» И повторяем это много раз... не один вечер. До состояния.. До состояния радости, любви, благодарности к своей девочке, благодарности даже за самые болезненные события в жизни. До состояния радости от своих уроков, принятия их, желания жить на Благо Вселенной, желания ЖИТЬ. До состояния понимания, что теперь в тебе есть знания о новых способах осуществления твоих позитивных намерений. До состояния счастья, уверенности и спокойствия.

И у многих эта работа приносит боль. Потому что что- то умирает. И надо быть готовой, что возможно, эта работа будет непростой и будет боль. Но поверьте, проделав, ее очень многое изменится внутри и естественно во внешнем мире. Будьте готовы к большим изменениям. И, пожалуйста, используйте эти изменения на благо Вселенной. У многих после работы с «девочкой» начинается вал поклонников, порывы поменять свою жизнь. Пожалуйста, при мысли об этом, спрашивайте: «Будут ли эти действия на благо мне и на благо Вселенной». Переждите возникшую эйфорию. Действуйте осознанно и на благо Вселенной.

Я люблю вас, девчата. Мои отражения, сестренки мои, желаю вам счастья.

Вообще любое нежелание, а также непонимание позитивных намерений или вообще истоков проблемы, можно обозначать как проблему и прорабатывать это.
Примеры работы (лучше не что- нибудь одно, а все сразу):
1 способ- Алгоритм вопросов для выяснения причин проблем:
1. Сформулируй свою проблему одним предложением.
Я блин неееееее хоооочуууу прощать обиды!!!

2. Когда впервые возникла эта проблема, при каких жизненных обстоятельствах?
Когда я прочитала "Возлюби болезнь свою" и с одной тороны во мне есть понимание, что прощать нужно прежде всего для самой себя, но при этом нееееее хоооочууууууу!

3. Какие чувства, эмоции, ощущения в теле ты испытываешь сейчас?
Меня типает! Трясет! Я двоюсь! Я знаю, что во мне столько всего, что мне мешает, но я так хочу наказать его! Хочу, чтоб ему было больно как мне! Неееееет! Пусть ему будет еще больнее!

4. К чему эти чувства, эмоции, ощущения тебя вынуждают, а что, наоборот, мешают тебе делать?
Вынуждают? Блин, получается, что они меня вынуждают работать над собой...
Мешают? Мешают быть счастливой.

5. Чтобы ты делал сейчас, не будь у тебя этой помехи?
Я... Я была бы счастлива... Проработала бы обиды... Любила бы папу...

6. В чем заключается твоя скрытая выгода от того, что эта проблема у тебя есть?
Я наказываю сама себя. Пусть в тебе зреют эти обиды! Пусть! Пусть ты дойдешь до опухоли в конце концов, чтобы, наконец- то, дойдя до "дна" начать жить на благо Вселенной.

7. Что страшного произойдет, если ты этой выгоды лишишься?
Ты проработаешь "по верхам" и опять начнешь гадить миру своими эмоциями. А так уж получишь по полной.

8. Какой жизненный урок тебе не позволяет извлечь получаемая тобой выгода?
Можно жить на благо Вселенной уже сейчас. Уже сегодня. Можно быть счастливой уже сейчас. Даже такой "плохой девочке" с такими тараканами. Можно.


9. Каковы мои цели минимум и максимум при усвоении этого урока? Что ты сделаешь для их воплощения уже сегодня?
Минимум- Буду счастливой, несмотря на понимание, что мне еще копать и копать.
Максимум- Я счастлива на благо Вселенной
Что я сделаю уже сегодня? Проснувшись утром буду благодарить себя и Бога, спрошу: "чего ты ждешь сегодня от меня?" получу ответ- Любви. И пойду на улицу дарить любовь людям, при этом любя себя.

2 Способ.
Как я понимаю, что у меня есть эта проблема? Что я вижу, слышу, чувствую?
- чувствую стон внутри себя: "нееееее хооооочуууууу!". Блин, понимаю, что надо, а заставить себя не могу. Злюсь на себя за это! Ненавижу себя за эту слабость!
Обращаясь к ощущениям: Какая мысль, чувство, эмоция, событие давнее или недавнее стоит за тобой?
- Я боюсь... мне страшно
Обращаясь к страху: Какая мысль, чувство, эмоция, событие давнее или недавнее стоит за тобой?
- Все не так просто. Ты думаешь, что помнишь все обиды? Нееееет! Тебе будет больно! Тебе будет очень больно! Я охраняю тебя от этой боли! Ведь, если ты начнешь прощать ТО, что ты помнишь, то неизбежно прийдется увидеть, то, что ты спрятала глубоко- глубоко. И кто знает, чем это вообще может закончится?
Прости меня, страх, я люблю тебя и я Благодарю тебя за то, что ты желаешь мне добра, хоть я и не всегда понимаю какого...
- Я желаю тебе спокойствия. "Чтобы не было больно"
Благодарю тебя. Давай создадим новые, более благоприятные способы осуществления твоего позитивного намерения.
................................................................................................(создаем)
Ежели ничего не приходит, то: "Мне жаль, Отец мой, что, мы создали не самые благоприятные способы достижения этого позитивного намерения. Прости меня! Я люблю тебя! И я Благодарю тебя за то, что ты помогаешь создать нам новые способы!" (пока не прийдет либо понимание этих способов либо просто спокойствие)
Все ли во мне согласно с этими способами?
- Да (или нет. Тогда просим подкорректировать. Но что удивительно, способы подсказанные с помощью хоппо почему- то лично у меня устраивали все и вся)

Еще возможные причины и позитивные намерения:
1. Наказать папу. Отомстить. Позитивное намерение- получать другое к себе отношение, жить в справедливом мире (Ну типа Нельзя так было ко мне относиться! Вот и получай мою ненависть!)
2. Страх душевной боли. (Я его прощу, а он не изменится и опять сделает мне больно. А так я в своем коконе ненависти и обид буду подготовлена) Позитивное намерение- жить спокойно, "чтобы не было больно"
3. Мама осудит меня за то, что я его простила... Позитивное намерение- получать любовь, "чтоб мама любила"
4. Страх осуждения и непонимания от окружающих (они не поймут того, что я простила) позитивное намерение- "чтоб меня любили"
5. Страх изменений (прийдется, если прощу ездить к нему в гости/на кладбище и вообще кучу всего делать, общаться, например.) Позитивное намерение- жить спокойно и тихо.

3 Способ.
"Мне жаль, Господи, что во мне есть знания, которые мешают мне простить папу...Прости меня... Я люблю тебя... И я благодарю тебя..."
И так много- много раз до появления желания простить папу.

Как ты понимаешь, что у тебя есть эта проблема?
Что ты чувствуешь? Что для тебя значит "Не уважаю себя?"
Как работать:
1. Намерение "Я уважаю себя". Кроме его написания- делать конкретные шаги.
2. Аспектика.
3. Выявление позитивных намерений неуважения к себе по ВВС. Если непонятно, то все теми же вопросами : Какая мысль, чувство, эмоция, событие ДАВНЕЕ или НЕДАВНЕЕ стоит за этим?"
Чаще всего за неуважением к себе стоит чувство вины и нелюбовь к себе. Что делать с чувством вины? Просить прощения мысленно у тех, перед кем это чувство вины есть, у Бога и у себя.
4. Хоппо. "Мне жаль, Отец мой, что во мне есть знания о том, что я не уважаю себя... Прости меня... Я люблю тебя и я Благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне, за то, что ты любишь меня и заменяешь эти знания Любовью"
5. Вопросы из прилепленной для новичкой темы
Очень хорошо "выпускает джинна из бутылки" хоппо. В первом посте про папу это есть.
Ложишься, закрываешь глазки и обращаясь к Богу (Вселенной): "Мне жаль, Господи, что во мне есть знания обо мне и папе, которые я боюсь увидеть, которые я спрятала... Прости меня... Я люблю тебя... и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне увидеть эти знания..."

Повторяешь это про себя (или вслух)до тех пор пока не "попрет" что называется. А попрет однозначно.
А с тем, что вылезло уже можно работать по методикам. И уже тогда можно заполнить анкету радикального прощения.
Но чаще анкетЫЫЫЫ. И еще... То, что мы пишем в анкете- это мы сами. Поэтому кроме заполнения анкеты нужно еще проанализировать написанное по закону отражения и меняться самой.

Хотелось бы отдельно заметить, что Папа- это тема не на один день работы над собой. Я лишь пишу шаги, способы, которые делала и делаю сама, которые сработали на многих других. Но то, что я написала за 10- 20 минут в работе может занять дни, недели и месяцы. И дело ваше- следовать по этим шагам или не следовать. И дальше результат уже будет зависеть от нас самих. К чему я это? Работаем, девоньки. Wink Пробуем делать эти шаги. И поверьте, на некоторые вопросы вы сами найдете ответы. Потому что там где начинаются все вопросы, там и находятся на них ответы. В нас самих.

Можно также через выявление причин отсутствия уважения.
1. Как я понимаю, что у меня это есть?
-Я чувствую неудовлетворенность, как будто мешает что- то... Иногда я понимаю, что эта неудовлетворенность относится к нашим с папой отношениям.. И мне неприятно..
2. Обращаясь к этим ощущениям: "Какая мысль, чувство, эмоция, событие давнее или недавнее стоит за этим?"
- Обиды...
3. Обращаясь к этим ощущениям (обида): "Какая мысль, чувство, эмоция, событие давнее или недавнее стоит за этим?"
Варианты:
- Мне плохо, зачем ты это сделал папа? Зачем ты так со мной? За что ты так со мной? Я ведь так тебя любила... А ты! Ненавижу тебя...
- Нельзя к НАМ ТАК относиться!!! Козел, блин! Нелюдь!
Ииии дальше простор ответов неограничен.
4. Каково позитивное намерение этих эмоций?
-Нельзя к нам было так относится! (то есть позитивное намерение- получить другое к себе отношение, получить любовь)
5. Дорогое мое подсознание, давай создадим новые способы достижения позитивного намерения "получить любовь"
- Давай!
Какие это могут быть способы?
- самой давать любовь к людям и миру (от дельная работа по поводу того "а собственно, что мешало это делать?")
- Брать любовь изнутри. То есть любить себя.

я так работала и работаю по этой теме:
"Мне жаль, Господи, что во мне есть знания, которые не позволяют мне уважать и восхищаться папой... Прости меня... Прости меня!!! Я люблю тебя.. И я Благодарю тебя за то, что ты помогаешь увидеть мне эти знания и заменить их любовью..."
Некоторые вылезшие с помощью хоппо "знания" приходилось отдельно прорабатывать выявляя их позитивные намерения и создавая новые способы их достижения.

Обычно, если есть вина перед папой, то мы наказываем себя руками и действиями любимого мужчины (или мужчин, которые сменяются, но каждый ведет себя похоже в определенных рамках)
Что делать?
1. Ложимся вечерком, расслабляемся, закрываем глазки и представляем папу. И... "Папочка, любимый, мне жаль, мне очень жаль, что я вела себя жестоко по отношению к тебе!!! Прости меня! Пожалуйста, прости меня, родной!!! Я люблю тебя! Я оооочень люблю тебя! И я благодарю тебя!!!"
Плачем... Просим... Признаемся в любви...
2. Просим прощения у Бога. "Мне жаль, Господи, что во мне есть знания о том, что я вела себя жестоко по отношению к папе! прости меня! Пожалуйста, прости меня!!!! Я люблю тебя! И я благодарю тебя!!!"
И дальше
"Что я могу сделать для папы? Что мне НУЖНО сделать, чтобы папа меня простил, чтобы я сама себя простила?"
"Каково для меня было позитивное намерение такого поведения по отношению к папе? Дорогое мое подсознание, давай создадим новые способы достижения этих позитивных намерений!!!"
Ответы выписываем и иногда несколько минут пребываем в легком шоке. А потом начинаем действовать.
Какими могут быть шаги?
Да в принципе чаще всего получаются примерно такие шаги и отражения:
- Те качества, которые ты проявляла по отношению к папе проявляет по отношению к тебе любимый мужчина. Так при шаге "Дать папе уверенность, что ты его любишь, что ты будешь рядом всегда, что ты не бросишь его в старости"- надежность в твою сторону начинает проявлять любимый мужчина.
- Нелюбовь как к человеку, НЕУВАЖЕНИЕ папы как МУЖЧИНЫ, совершенного существа, Бога, отражается неуважением к нам как к Женщинам. Ну и соответственно, как к Богиням также никто не относится. Шаг? Начинаем уважать папу. Как МУЖЧИНУ.
- Осуждение, пренебрежение, слегка возвышенная позиция: "Ну типа я уже взрослая и умная, а он такой уже старичок" соответственно получаем пренебрежение от мужчин. Шаг? Любим папу, уважаем, и даже (О ужос для некоторых Shocked )начинаем прислушиваться к его советам, восхищаться. ВОСХИЩАТЬСЯ папой.

Папа, папочка, папуля или «Программа максимум- показать все, что скрыто».

В работе постоянно сталкиваюсь с тем, что за проблемами во взаимоотношениях с мужчиной всегда стоит папа. Ну не сам папа, а наши знания, опыт, детские и не детские эмоции по поводу отношений папа- дочь, папа- мама. По крайней мере всегда есть хоть одна частичка подсознания, ответственная за проблему, в которой есть эмоции по отношению к папе. В принципе где папа, там и мама, но сейчас мы собственно говорим о папе.
Важные вещи.
1. Папа- первый мужчина в жизни девочки и даже если ты его не видела от рождения, твое отношение, твой опыт, твои знания будут оказывать влияние на твою личную жизнь.
2. Тем, у кого в жизни кроме папы был отчим (или отчимы) работать над собой получается нужно в отношении нескольких мужчин.Читать далее

Лишний вес.
Проблема актуальная для многих. И у кого- то она решается за один- два месяца,а у кого- то работа над этой проблемой по методикам и не только растягивается на год или более. Почему? Потому что все мы разные. И хоть причины возникновения лишнего веса схожи, но каждая уникальная Женщина создает свои уникальные причины и позитивные намерения.
Тема эта большая, поэтому буду писать потихоньку в несколько постов.

Лишний вес №1.
Наверно, те кто имеют лишний вес, не раз слышали: "Для начала надо принять и полюбить себя такую какая есть!". И ЭТО- ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПЕРВЫЙ И САМЫЙ ВАЖНЫЙ ШАГ. Красиво звучит. Но я не по наслышке, понимаю, что просыпаясь с утра ты еще можешь себя принимать, а вот вставая и глядясь в зеркало весьма сложно признаться в любви своим складочкам. Даже принять это. Просто принять себя такую. И все мы уже понимаем, что тело отражает наши мысли. Но при этом мысли скачут как обезьяны, с этим "недостатком" хочется бороться и победить его как можно скорее. И надо понимать, что бороться мы хотим с самой собой. Не принимаем себя такую для начала.
А собственно принятие себя и есть первый шаг к своему гармоничному весу.
1 способ.
Как проще всего понять, что тебе нужно сделать, чтобы принять себя такую какая есть? Заявить о своем намерении. Обозначить цель.
Шаг 1. Четко сформулируйте свое Намерение.
"Я заявляю о своем Намерении: "Я принимаю себя и свое тело такими какие они есть сейчас на благо мне и Вселенной!"Читать далее