Девочки, эта травма, даже если вроде все забылось и вроде не вызывает бури эмоций как раньше все равно как застарелая рана. Вроде зажило все, но тем не менее глыба боли скрытой. И прорабатывать это надо. Я вначале напишу о «механизмах привлечения» этого в свою жизнь, в скобках помечу что прорабатывать, а потом пробежимся по примерам работы по техникам.

Основное чувство, которое привлекает изнасилование- это чувство вины. Как следствие чувство вины привлекает наказание. А подробнее такой «замес» из ответственных частей получается...
- одна часть подсознания чувствует вину, и как следствие притягивает «наказание» в виде изнасилования. За что вину?
- за то, что другая часть хочет секса. Но секс- это плохо, мерзко, запретно, только плохие девочки этим занимаются. То есть одна часть хочет поучаствовать в естественном процессе для любящих людей, а другие «кричат»- что нельзя!!! В итоге секс- то получается с соблюдением интересов всех частей. Вроде как это НЕ Я, ЭТО МЕНЯ НАСИЛЬНО. (Прорабатывать вообще весь негатив на секс, прорабатывать «себя- плохую», неприятие, нелюбовь к себе «шлюхе», которая хочет секса, неприятие, нелюбовь к себе «чистой и светлой, праведной»)
- есть еще одна часть, очень скрытая, сами в себе в этом не признаемся, но у оооочень многих это есть. Это часть, которая первые эротические импульсы почувствовала к папе. Но это же плохо, ужасно, не удобоваримо, жутко и т. д. Я не знаю откуда это берется... Может из- за секса с мамой во время беременности? В общем не только у изнасилованных это тупо ЕСТЬ. Причем тут тоже скопище частиц подсознания участвуют. Одна испытывает эротичные чувства, другая кричит- ты дрянь, мразь, нельзя «предавать маму», нельзя «испытывать плохие чувства к папе», третья «наказывает» за грязные мысли. (Прорабатывать неприятие себя такой какая есть вместе со своими эротическими мыслями о папе в то время, прощать себя за эти мысли)Читать далее

Как всегда, если в нашей жизни чего- то нет, будь то стройности или груди, то значит есть части, которые «не хотят», чтобы ЭТО было. Иногда это просто части, для которых просто норма такой размер груди и есть страхи изменений. И как всегда работа по осуществлению намерения, это собственно его заявление и последующее выявление и работа с частями, которые против.
Поехали:
1. Определяемся с намерением и задаем себе вопрос: «Для чего?» А как вы думаете для чего мы задаем себе этот вопрос? А для того, чтобы выявить скрытые цели. потому что от этого тоже много зависит. Если цель будет неблагоприятна для тебя и Вселенной, то осуществление намерения будет насилием, которое к приятным результатам не приведет.
Вот вам конкретный пример с конкретной девушкой:
Заявляется намерение: «Я женщина с большой красивой грудью». Для чего мне это? Чтобы ЧТО получить? Чтобы что почувствовать и что сделать? Что мне даст грудь?
Ответ: Я буду привлекательна для мужчин. Я буду уверена в себе. Буду гордо идти по улице- вся такая красивая и мужчины будут оглядываться на меня. Я буду чувствовать себя красивой и т. д.
Но при этом Катя замужем и Катя любит мужа. А цель у нас получилась- привлекать внимание мужчин и получить любовь к себе от наличия груди. То есть зависимость. Есть грудь- люблю себя. Нет груди- не люблю себя. Кроме того автоматом появляется часть, позитивное намерение которой сохранить верность мужу. А раз Катя хочет грудь, чтобы привлекать внимание других мужчин- значит эта часть будет против.
Что с этим делать? Гармонизировать цели. Можно попросить Бога помочь в этом.
«Я принимаю и раскаиваюсь, господи в том, что боялась, не могла себе позволить ПОНЯТЬ, ПОЧУВСТВОВАТЬ, как я мыслю, когда я девушка/женщина с красивой грудью на благо мне и на благо Вселенной». Повторять до тех пор пока будет понятно КАК ты мыслишь, когда ты такая.
2. Итак, заявляем о намерении.
- хоть по 10 шагам
- хоть по «кто ты?»
Обращаемся к себе: «Кто ты?» Ты женщина с 3 размером груди. Ты женщина с упругой красивой грудью.
- хоть пишем себе письмо
Например письмо:
Привет, моя дорогая и любимая!
Сейчас ты уже женщина с красивой упругой грудью! Ты свободна от необходимости носить лифчик на поролоне! Тебе в принципе вообще лифчик необязателен! Ты можешь носить сарафанчики на лямочках! Ты можешь свободно выбирать модели купальников! Свободная от мыслей, что в этом купальнике грудь будет казаться больше! Ты свободна от каких либо комплексов и мыслей! Ты крутишься перед зеркалом- какая же у тебя красивая грудь! Ты моя умница! Какая же ты у меня умница, что смогла изменить свои мазохистские программы на новые мысли о себе! Ты знаешь, я даже горжусь тобой. Ты реально молодец, моя девочка!

А я пока сижу, пишу тебе письмо. Грудь моя меня пока не радует. Помоги мне, подскажи мне, что мне делать, что мне прорабатывать?
- Установку «Так не может быть»
- Страхи быть взрослой
- Страх быть похожей на маму

3. Работаем с мыслями- частями, которые против:
- Можно выявить с помощью хоппо мысли, которые против:
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи в том, что я боялась, не хотела видеть мои мысли о том, что плохого неблагоприятного может произойти, если я буду с грудью, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть...»

А дальше может просто мысли, а может прям образы себя, аспекты выявляются.
Например, как аспект, возник ком в груди. Обращаемся к кому в груди:
«Я принимаю и раскаиваюсь в том, что отрицала, не принимала, боялась, не любила, не понимала тебя, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты показываешь мне чего ты хочешь и чего боишься..»
Или просто обращаемся к аспекту, к ощущениям: «Кто ты? Чего ты хочешь?»
Ну и скорее всего вы услышите:
«Я боюсь! Я не хочу быть женщиной! Я хочу быть девочкой. Спрятаться... Я не хочу быть, жить так как мама, как женщина! Я УЖАСНО БОЮСЬ! Я боюсь всех женских проблем!»
Все эти знания о том, что такое быть женщиной вам нужно прорабатывать. Можно выписывать и в «Обработай это». Возможно за каждой «мыслью- знанием» будет отдельная длительная проработка.
Так, для примера: «Что плохого, неблагоприятного произойдет, если я стану женщиной?» (а грудь у многих именно со взрослением и ассоциируется)
- Я буду как мама несчастна
- Я буду страдать как мама, как все женщины в мире
- Мне придется решать кучу проблем
- Мне придется рожать детей
И т. д.
В общем это будут знания о маме как о женщине. То есть есть негатив на «быть женщиной» и как следствие нежелание взрослеть путем получения груди.
Эти знания можно и аспектикой, менять образы или в хоппо

- Кроме того:
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи в том, что во мне есть знания О СЕБЕ «без груди», прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть и заменяешь их Любовью..»
- ты некрасивая
- ты несексуальная
- ты доска и два соска
- ты хуже чем...
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи в том, что во мне есть знания о себе «с грудью», прости меня, я люблю тебя и я Читать далее...

Недавно прочитала про лишний вес такую мысль, которая мне показалась очень даже интересной.
Вес женщина набирает тогда, когда у нее возникают жизненные трудности, которые надо преодолевать, как ледоколу - пробиваться сквозь лед. Или когда женщина становится главной в семье, например, на нее ложится вся ответственность - после развода например, она "тащит" одна детей, и вес - это как бы ей в "помощь" ПС посылает: она ведь теперь стала главная, т.е. большая.
Т.е. когда женщина берет на себя много функций: типа "я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик".
Мысленно сбросите с себя этот "груз ответственности за все на свете" - сбросите и лишний вес.

Выявляем причины
1. Выявляем скрытые части- аспекты.
- Ложимся спокойно, расслабляемся, обращаемся к Богу за помощью: «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, в том, что я боялась увидеть части себя, аспекты, ипостаси меня, которым нужно ЭТО (в голове собственные ощущения от лишнего веса), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне увидеть их...»
Дальше ловим или образ части подсознания, или своей ипостаси, или по ощущениям выявляем аспект.
Например, нарисовался образ лужи.
Обращаемся к «луже»:
«Я принимаю и раскаиваюсь, лужа, что я не принимала, боялась принять тебя и любить, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то «добро», что ты мне желаешь...Что ты хочешь, лужа?»
Если лужа «молчит» или непонятно, просим помощи у Бога: «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, в том, что я боялась увидеть, понять, чего хочет лужа, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне увидеть и понять, что хочет лужа...»
Лужа говорит: «Я тебя хочу мордой опустить в лужу! Потому что если ты будешь стройная, то у тебя появится гордыня! Ты будешь высокомерно рассуждать о том, что похудеть легко, уничижительно смотреть на тех у кого это не получается, говорить о том, что «просто жрать надо меньше». Ты бросишь мужа, потому что, если ты вся такая замечательная- стройная- то «найдем получше»
Благодарим лужу. Дальше по действиям можем по аспектике окунуться мордашкой в лужу, затем прочувствовать, понять ущербность гордыни, дойти до любви таким образом и «вернуться» опять к луже, которая во что- нибудь транформируется.
Девочки, гордыня, страх проявления гордыни- одна из сильных установок на лишний вес. Таким образом наше подсознание «охраняет» нас от проявления гордыни. Типа, если будешь стройной и красивой, то будешь «тираном».
Можно также «лужу» по ЕФТ, можно и пообщаться с лужей, договориться, создать новые способы достижения ее позитивных намерений.
Увидели лужу, поняли ее позитивное намерение и:
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, в том, что я СЧИТАЛА, что у меня появится гордыня, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь эти мысли новыми мыслями, любовью...»
Еще очень популярная причина при лишнем весе- это агрессия на себя, ненависть к себе. Это очень частая причина. Тело защищается от агрессии. За что агрессия? За прошлое, за настоящее. Работа с агрессией и ненавистью к себе- это прежде всего прощение самой себя. Это анкеты радикального прощения. Это: «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, в том, что я вела себя плохо (была плохой, вела себя как тиран, вела себя как жертва, создавала себе боль, била себя руками мужа, создавала себе измены, создавала себе ситуации, когда я была вынуждена зарабатывать деньги на проживание, разводилась с мужем, была проституткой, шлюхой, терпела, унижалась и т. д. по каждому что приходит в голову) прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, Любовью...»

2. Можем выявлять скрытые установки и по «Кто ты?»
Обращаемся к себе, или пишем на листе бумаги: «Ты УЖЕ свободна от этой проблемы» или «Ты стройная»
Дальше просим помощи: ««Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, в том, что я боялась увидеть, почувствовать КАК Я МЫСЛЮ, когда я УЖЕ ТАКАЯ, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне увидеть свои мысли...» (Это кстати и будет нашей целью. Нужно будет научиться мыслить так)
И либо рисуется образ, приходят мысли КАК ты думаешь, или сразу «прут» страхи и «мысли, которые против»
Мысли, которые против- это:
- а теперь внимание! Одна из сильных установок при этой проблеме- «жизнь тяжела». Замечали, что многие поправляются с возрастом? А вот попробуйте вспомнить себя юной, стройной. КАК вы мыслили тогда? «Вот время было, вспомни.. Таким казался мир огромным...». Летела девушка по улице в легких сабо. Все казалось будет хорошо. Легко бежала по улицам девушка. Ключевое слово- легко. А с возрастом все тяжелей мы идем по жизни, все больше веса нам нужно, чтобы «стабильно», тяжело ступая идти по жизни
Что с этим делать? Убирать установки на тяжелую жизнь. Аспектика очень хорошо подойдет. Или «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, в том, что я считала что жизнь тяжела (и в чем именно она тяжела и почему сейчас девушка в легких сабо не может легко идти по жизни), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, Любовью...»
- так не бывает За «так не бывает» установки, что надо мучить себя диетами и спортзалом. Что просто так ничего не дается.
- это невозможно. За «это невозможно» часто стоит устоявшийся образ себя такой какая есть с килограммами. А также установки на тему генетики- типа мама, бабушка были пухленькими, а у меня мамина фигура.
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, в том, что я считала, что это невозможно (потому что у меня мамина фигура) , прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, Любовью...»
- я недостойна. Например, по Читать далее...

обрати внимание на:
1. Как по твоему мнению ДОЛЖНО быть в семье на тему секса. Проще говоря- все установки- в хоппо: «Я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что Я ДОЛЖНА быть сексуальной…
«Я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что Я ДОЛЖНА заниматься сексом 5 раз в неделю (иначе муж будет изменять)…»
Я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что Я ДОЛЖНА быть сексуальной, иначе муж будет изменять/уйдет…»
2. Кроме того, неприятие нелюбовь к себе «несексуальной». У тебя прям зацепка: я должна быть такой- то и такой- то, а другой я себя не люблю. «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, в том, что не принимала и не любила себя «несексуальной…
Я не принимала и не любила себя в кроссовках (потому что я некрасивая в кроссовках, неженственная), штанах, «слабой», ласковой (агааа, наговоришь им ласковых слов, а они потом!!), зависимой тютей (женщины, обеспечиваемые мужьями), откровенной (потому что могут причинить боль), признающейся в любви, молчаливой (типа непривлекательная), несексуальной (потому что папа гордился, когда я привлекаю внимание мужчин. Вообще когда проработала установку нравится мужчинам, потому что папе это нравится- тааак проще жить стало)
3. Отдельно- эмоции «папа- секс». Можешь выявлять их с помощью хоппо, можешь вообще просто: «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, что во мне есть знания обо мне и папе (обо мне, папе и сексе)….»
4. И Кать, обрати внимание на «Кто ты?» Как ты мыслишь, когда твоя проблема решена? Кем ты хочешь быть? Так тебе и нужно мыслить, прорабатывая страхи: «что плохого, неблагоприятного может произойти для меня и Вселенной, если я буду такой, если я буду мыслить так?Читать далее

Женские болезни». Часть№1.

Как я уже говорила «женские» болезни можно разделить на: с «физиологическими» признаками и «скрытые». Болезни с физиологическими признаками- боль, дискомфорт- это немного одно. А те, которые не ощутимы, но ставится диагноз- это немного другое. А в принципе суть одна- нелюбовь к себе, неприятие себя. Но это просто привычные уже нам слова. Уже каждой здесь понятно, что любить себя- титанический труд (особенно поначалу)
Начнем по просьбам трудящихся с гормональных нестыковок, невызревания фолликулов и т. д.
Девочки, по сути по каждой проблеме важные вопросы: КАК Я ПОНИМАЮ, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ ПРОБЛЕМА? и ЧТО ЭТА ПРОБЛЕМА МЕШАЕТ МНЕ СДЕЛАТЬ? КЕМ БЫТЬ?
Как я понимаю, что у меня есть проблема с вызреванием фолликулов?
Что касается болезней с неявными физиологическими признаками, то ответ как на ладони… Эти проблемы не позволяют стать матерью.
Девочки, тема быть матерью не так проста для некоторых из нас как может показаться. Именно поэтому мы продолжаем предохраняться. Потому что на «абы- как лишь бы сейчас дайте мне лялю» я уже не согласна, а для большего еще нужно поработать.
Я это к тому, что сколь угодно можно бить себя кулачком в грудь- я хочу ребенка. Но если есть страхи, а тем более болезни, то всегда будет часть или части тебя, которые «против».Читать далее

Поймите меня правильно- штука очень сильная. Я ее достаточно долго меняла на любовь. И в будущих моих ипостасях запросто еще что- нибудь выйдет из этого. И не одна я такая из моего прорабатывающегося окружения. Поэтому потребность страдать прорабатывается по всем аспектам жизнедеятельности- в семье, на работе, с родителями, с детьми. Откуда это? Это тоже базовые установки. Базовые- базовые. Просто отсутствие понимания, что можно по- другому жить вообще. И у многих жизнь без проблем, без страданий настолько «не видится», что даже есть сильная часть «если ты будешь жить по другому- ты умрешь». Вот и получается, что одна часть, например хочет семью. У кучи других есть базовые установки на потребность страдать в семье. А еще другие части говорят: «Ээээ нет- мы на такое не согласны». Поэтому у некоторых не складываются серьезные отношения.
Давайте на примерах:
В семье. Мама, которую чувствовала девочка всю жизнь страдала в семье. Принижала себя, не любила, не умела. Девочка получает программу: «Я в семье однозначно должна страдать и решать проблемы- бороться с любовницами, доказывать, что я достойна любви и т. д.». Отсюда и страхи семьи потом, часть разводов поэтому. По- другому не умеем, а на то же самое как у мамы уже не согласны. Что делать? А вот по техе «Кто ты?» попробуйте обратиться к себе:
-Кто ты?
- Ты женщина, свободная от потребности страдать, обижаться, мучиться в семье.
- Как ты мыслишь, когда ты такая?
И поехали ловить первый «крик души»: «Тааааак неееее быываааааает!»
Порцию хоппо (ударную): «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи в том, что считала, что так не бывает, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, любовью». Это Не единожды, пока ты не начнешь ДУМАТЬ КАК ЖЕНЩИНА СВОБОДНАЯ от образов страданий в семье. Я повторюсь- штука эта базовая, сильная. Я весьма продолжительно меняла тему «семья- это заботы, хлопоты, несвобода» на «семья- это свобода». В общем- это просто очень сильные образы семьи, в которой росла девочка.
На самом деле таких образов- установок много. И каждую- мысль- сомнение- неверие- в хоппо. Я «Кто ты?» дублировать не буду (стр. 6 «Для Женщин- часть2). Ставьте цель- ипостась на благо мне и на благо Вселенной. Если не представляется КАК Я ДУМАЮ, когда я УЖЕ ТАКАЯ, то можно опять же: «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи в том, что боялась увидеть, почувствовать КАК Я МЫСЛЮ, когда я УЖЕ ТАКАЯ на благо мне и на благо Вселенной, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты показываешь, помогаешь мне понять это, понять как я мыслю…». Ловим образы- мысли СЕБЯ- той, которая уже живет по другому. И в хоппо все другие мысли. Мысли- сомнения. Мысли- страхи. Пока не начнем думать как женщина, которая уже живет так как заявлено тобой.
Или вот еще пример по взаимоотношениям с родителями. Родители уделяли мне внимание, когда я болела, когда мне было плохо. Посему возникла установка- чтобы получить внимание- любовь от родителей надо быть «несчастной». А еще лучше заболеть. В этом случае то же самое:
- Кто ты?
- Ты женщина, свободная от потребности быть несчастной дочерью
- Как ты мыслишь, когда ты такая?
- Ловим мысли- образы. Например: Ты свободна
- Что плохого, неблагоприятного происходит, если я ДУМАЮ ТАК?
- Ты не будешь получать любовь от родителей- это ужасно
- «Я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что родители не будут любить меня, если я буду свободная, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, Любовью….»

отбросив ярлыки "плохо и аморально" давайте порассуждаем...
Итак семья по русски это не даром звучит как 7 - Я.
Ваш муж это тоже вы.
Изменяя мужу, на самом деле, энергетически, вы изменяете самой себе.
А теперь просто задумайтесь, какой смысл, какой прок, какая польза изменять себе, подводить себя, врать и изворачиваться себе?

От установки «я должна», «я должна буду» или «кто- то должен», «муж должен», «дети должны» мало приятного. Все- все- все свои установки на тему долга- фпроработку. И делайте это не из чувства долга, а от любви. Поделюсь собственным опытом:
Тема: Я должна мыть посуду. Вроде бы действительно это делать надо. Надо. Но тем не менее в хоппо: «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, в том, что считала, что ДОЛЖНА мыть посуду, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, любовью»
Результат: я как- то вообще не замечаю КОГДА я мою посуду. Это происходит спонтанно и свободно
Тема: Я должна следить за внешним видом мужа (постирать, погладить рубашки- чтобы все готовое висело в шкафу). Это собственно из моей семьи. За папой надо было ухаживать.
Опять же: «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи в том, что считала, что ДОЛЖНА следить за его внешним видом, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, Любовью»
Результат: мне стало в кайф заботиться о нем, о его внешнем виде, я сама сейчас: «Давай маникюр сделаю», «Я рубашку белую погладила- одень ее под костюм». И учитывая, что делаться это стало без чувства долга и ожидания ответных действий, то естественно я получила ответные действия в виде массажа и других проявлений заботы в адрес моей персоны.

И вперед, девчата
«Я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что должна заниматься сексом только с мужем....»
И занимайтесь любовью только с мужем от ЛЮБВИ к себе и к нему, а не от чувства долга и «хорошо- плохо»
«Я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что должна сохранять верность....»
И будьте верными от Любви
«Я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что мужчина должен....»
И получайте желаемое от любви
«Я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что ДОЛЖНА заниматься сексом с мужем по его ТРЕБОВАНИЮ....»
И занимайтесь сексом с мужем по взаимной любви и притяжению

Зачастую в начале отношений возникает такое состояние просто жития, любви и просто влечения. За стремлением навстречу душ, рождается стремление тел. А потом начинают включаться установки, страхи, мысли, которые эту «просто любовь» изменяют. Что за этим стоит? Я напишу про установки разных женщин. У кого- то одна может быть, у кого- то несколько.
1. Опять же образ собственной семьи, в которой растут девочки. В семье любая тема любви- влечения- секса замалчивается. Эта часть жизни представляется запретной, плохой, постыдной. И даже если в семье «мир- забота», то именно этот «мир- забота» становятся ключевой установкой. Типа семья- это мир, забота, нежность, а секса в семье- ни- ни- это плохо. Образ мамы как жены в семье становится ключевым. Я жена, поэтому я хожу в халате, являюсь надежной, верной, стабильной и хозяйственной. И это замечательные ипостаси. Но при этом исчезает та девушка, в которую собственно муж и влюбился. Нет больше этой девушки. Даже в минимальном ее проявлении.
- Часть подсознания- «папина доча». Первые сексуальные импульсы, ощущения у девочки произошли по отношению к папе. Но это же плохо! Это ужасно! К изначально спрятанной мысли о своем влечении добавляется чувство вины за эти чувства, а также «верность» папе. То есть одна часть ставит запрет на секс в семье, потому что «влечение в семье- это плохо». Другая ставит запрет, потому что «я папина доча- папа лучший». Третья винит себя и наказывает отсутствием влечения в семье- «Будь хорошей девочкой!
- Часть подсознания «Ты плохая девочка». То есть все, что связано с сексуальной сферой- плохо, грязно и т. д. За этим стоят опять же установки из детства. Вообще дети впитывают образ мамы- папы. Именно образ. Ощущения. А если добавляются еще и слова, действия, физическое наказание за интерес к этой сфере, то получается прочная установка- только «плохие девочки» этим интересуются, занимаются. «Плохих девочек» мама с папой не любят, наказывают. Позитивное намерение убрать из своей жизни сексуальную сферу- получить любовь. Быть «хорошей девочкой» и получить любовь. А потом возникают изнасилования. Потому что одна часть хочет секса, а другая считает, что это плохо.
- Часть подсознания, «без секса лучше, спокойнее». Часть, которая боится секса в принципе, а постоянного вообще особенно. За этим стоит собственный опыт переживаний и хлопот связанных с сексуальной жизнью. Типа, если сексуальная жизнь регулярная, то надо: пить противозачаточные, делать эпиляцию, следить за собой, это больно, молочницы, ЗППП и т. д.
- Часть подсознания- хочу ребенка. То есть секс начинает восприниматься одной частью подсознания как ТОЛЬКО для зачатия. А другие части, коих большинство ребенка боятся. Поэтому секс исключается как потенциально опасный.
Что с этим делать?
1. Определиться, кем мы хотим проявить себя, что мы хотим и убирать все, что этому мешает. Страхи, установки. Вот давайте попробуем озадачиться такой схемой:
Обращаемся к себе, создавая образ того, что мы хотим вместо того, что есть сейчас:
Кто ты? Ты женщина у которой гармоничные сексуальные отношения в семье
Или Ты женщина, которая очень счастлива в сексуальной жизни с мужем
Или Ты сексуальная женщина на благо тебе и Вселенной
Или Ты женщина, которая наслаждается сексом с мужем
Садимся и представляем, что ты уже такая, УЖЕ ЖИВЕШЬ ТАК.
Далее обращаемся опять к себе:
Как ты думаешь, мыслишь, когда ты такая?
Фиксируем свои мысли, когда ты уже живешь ТАК. Например: Я улыбаюсь загадочно и немного лукаво. Я чувствую свободу, удовлетворение, радость, любовь...
А также задаем себе другой вопрос: «Что плохого, неблагоприятного для меня и Вселенной может произойти, если я такая?
И поехали ловить образы и выписывать ответы. Ловим любое чувство неуверенности, недостоинства, протеста и выявляем что за этим. можно просто выписывая.
Например: «Что плохого, неблагоприятного может произойти, если я (Образ «УЖЕ») сексуально привлекательна для мужа?»
- затрахает до полусмерти
- будет ревновать
- буду беременна, а это (и отдельные несколько страниц страхов детей)
- Это плохо- только проститутки так себя ведут
И т. д.
Далее каждую мысль «против» прорабатываем любой техникой.
По хоппо это будет так:
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи в том, что считала, что муж будет ревновать меня, если я буду сексуально привлекательной, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми мыслями, любовью..»
Так по каждому ощущению- утверждению
Ты женщина, у которой гармоничные сексуальные отношения
Что плохого, неблагоприятного может произойти, если ты такая?
- это плохо, это грязно, я жена, а не любовница
- Буду вечно болеть, потому что сексуальная жизнь- это вечные болезни, молочницы, циститы
Например, по пункту про болезни очень хорошо ТМО может сработать
Ты женщина, которая наслаждается сексом с мужем
Что плохого, неблагоприятного может произойти, если ты такая?
- ты этого недостойна, потому что ты толстая и некрасивая
«Я принимаю и раскаиваюсь в том, что Читать далее...

О страхах семьи.
Ирунька, стремление быть вместе с мужчиной, стремление побыть в этой жизни в этом мире счастливой женщиной, счастливой женой является естественным. Это естественная и важная ипостась. А вот страхи, установки, которые мешают быть такой являются ограничением. Ты пишешь, что сейчас семья для тебя не в приоритете. А когда в приоритете? Жить когда собираешься? Что по факту с тобой происходит... Убегаешь сама от себя. Море, работа, дочь- это замечательно. Но ты боишься семьи. А между тем мужчина, муж, море, работа и дочь прекрасно сочетаются. Поэтому и привлекла такого би в свою жизнь. Мужчину, который не будет мужем. Такие свободные отношения. А всему причиной- страхи. Поэтому и пишу о том, что при создании намерения на семью важно проработать свои страхи. И вообще часто именно поэтому и нет серьезных отношений, нет семьи- потому что боимся.
Что делать?
Ир, сядь спокойно, обратись к себе: «Так, дорогая... Ты уже сейчас жена». Не счастливая жена, а просто. И вникни в это состояние, когда ты жена. И ты почувствуешь неуютность, ограничение, неуверенность, нежелание, ощущения недостоинства. В этом же состоянии жены задай себе вопрос: «Что плохого, неблагоприятного для меня или Вселенной может произойти, если Я ЖЕНА. Если У меня СЕМЬЯ?»
Ира, ты может и не удивишься, но объем послевыписанных ответов на этот вопрос может занять пол тетрадки. Особенно, если у девушки есть опыт с первым- вторым мужем.
Например:
«Ты жена...» Что плохого, неблагоприятного...
1. И поехали первую кучу мыслей, исходя из установок, которые цвели в первой семье, то есть в семье, в которой росла девочка:
- мне будет плохо
- мне прийдется за собой следить и хорошо выглядеть
- мне будет неуютно- одной хорошо, а с мужчиной рядом прийдется суетиться
- мне прийдется ограничивать свою свободу (тут отдельно на несколько страниц в чем конкретно нужно будет ограничивать свою свободу)
- он будет на меня давить
- он будет пить
- он будет есть и мне надо будет готовить постоянно
- буду затюканной домохозяйкой
- буду заниматься сексом с одним и тем же мужчиной до конца дней своих- а это скучно
- буду как мама (тоже несколько страниц)
- не буду как мама (потому что у меня не получится, потому что я глупее, хуже и т. д.)
И т. д. Я тут сокращенно пишу.
2. Следующий пласт- первый брак
«Ты жена... Что плохого, неблагоприятного...»
- будет ограничивать мою свободу
- не будет денег (без него я успешней финансово)
- буду нервничать (все мужики- ненадежные, проще только на себя рассчитывать- так надежней)
- буду нервничать (все мужики изменяют)
И т. д.

Между тем- это всего лишь мысли- установки, которые и создают твою реальность. И можно, а точнее даже нужно их менять. И тогда за образом «Я жена» будет стоять счастливая, красивая, свободная, богатая женщина. Быть женой- это реально замечательно и интересно на самом деле. По мыслям нашим да будет нам.

Все эти мысли можно менять любой техникой. По ЕФТ, ТАТ, ТМО, «Обработай это». Через хоппо это будет так по каждой мысли:
«Я принимаю и раскаиваюсь, господи в том, что я считала, что если я буду женой, то мне прийдется ограничивать свою свободу, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, любовью»
«Я принимаю и раскаиваюсь, господи в том, что я считала, что если я буду женой, то я буду нервничать, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, любовью»
И так по каждой мысли, которая не является любовью, счастьем, а является страхом. Убирай страхи, меняй мысли. И тогда семья будет еще одним кусочком счастья, твоим проявлением себя как счастливой женщины.

Мой ритуал
Суть этого ритуала в принципе в том же в чем и большинство проработок: принятие, прощение, любовь, благодарение. А остальное в виде огня или воды или кружений по или против часовой стрелки- это уже дополняющая атрибутика. У Ларисы Ренар в «Круге женской силы» тоже было описание. В общем, я просто опыт свой подробно опишу, а там сами решайте, дополняйте ритуальной атрибутикой.
Стала мне на глаза попадаться постоянно информация о телегонии. Я поняла, что есть во мне эта яма чувства вины за «недевственность» перед мужем и перед собой. И стала просить Бога помочь мне понять, ЧТО ДЕЛАТЬ. Точнее благодарить Бога, за то, что он мне УЖЕ помог понять, что делать. Поэтому предлагаю и вам с этого начать. Осознать боль, ощущения проблемы, «грязности», «нечистоты», вины и поблагодарить Бога за подсказки и помощь в том, чтобы стать свободной от этого.
Меня потянуло после многократных просьб и благодарности на следующие действия:
1. Зажгла свечи и смотрела на пламя (Думаю, это необязательно- но мне это было почему- то очень важно. Огонь под небом. Мне показалось, что лучше на свежем воздухе, небо, чтобы было, балкон может сойдет, но соседи могут быть шокированы)
2. А дальше пришло странное осознание, что я «ДЕРЖУ» тех мужчин, которые у меня были. На уровне подсознания, энергетики- называйте как хотите
3. Я стала каждого вспоминать, представлять его, с каждым разговаривать примерно в таком формате: «Я благодарю тебя за то, что ты приходил в мою жизнь...Я благодарю тебя за то, что ты дал мне(эмоции, встречи) твою энергию. (Не знаю как объяснить было понимание, что что- то давали они мне энергетически. И я храню это до сих пор. Держу. Это есть во мне. Есть во мне эта энергия, которую я от них получила). Прости меня, что не любила тебя и многого не понимала...Прости меня за то, что мы расстались...Я прощаю тебя за то, что мы расстались...И я благодарю тебя за то, что ты дал мне...Но твоей любимой, той, которая сейчас с тобой твоя энергия, твоя сила нужнее! И я с радостью и благодарностью ВОЗВРАЩАЮ данное тобой! Я благодарю тебя от души и возвращаю данное тобой! (и по ощущениям прям берешь и отдаешь из сердца, из души (подружка представлялось как и из низа живота что- то уходит)это что- то, эту энергию назад с благодарностью. Возвращаешь, отдаешь с благодарностью)
Дальше слезы пошли и по велению души каждому из мужчин можешь вслух добавлять то, что идет от сердца. Просить прощения за конкретные обиды, благодарить за конкретные события. И так с каждым пока не придет понимание, что отпустила его, освободила, вернула данное им.
4. Потом стала просить прощения у Бога за те действия, в которых чувствовала себя виноватой а также за вообще мнение о себе в плане своей недевственности. «Прости меня за то, что я не знала, не понимала, что секс- это не просто «дружба организмов», «Прости за то, что считала себя грязной» и т. д.. Потом благодарила за прощение, за освобождение.

Ощущения были потрясные. Я «улетела» просто. Казалось, что звезды светят ярче, звуки слышишь все, шорох травинок буквально. И теплое ощущение правильности действий. Спокойной свободы. Умиротворения. И собственной чистоты.

Про то, КАК работать, много всего написано и в первой теме и во второй. Про то, чем притягиваем- тоже написано. У вас Нелюбовью к себе, перетекшей вообще в мазохизм. Техники и методики есть в прилепленных темах. Надо просто брать и работать. Так сложилось, что "Дорогу осилит идущий". От души желаю вам идти.

Бывшие.
Речь пойдет о бывших парнях, мужьях. Тех с кем когда- то мы решили поиграть во взаимовыгодные игры. Механизм притяжения достаточно прост. Все по закону отражения. Если не любишь себя- получи того, кто будет «обижать» тебя. Если ты жертва, получи тирана. Думаешь, что «все мужики- козлы»- получи скотское к себе отношение. Думаешь, по аналогии с мамой, что ты ДОЛЖНА работать, получи мужа, чьей зарплаты не хватает на проживание. Думаешь, что недостойна счастья- получи то, чего считаешь себя достойной.
И вот копится, копится раздражение, неудовлетворенность такой жизнью. Копится злость и обиды. И в конце концов становится внутри тебя достаточно частей, которые говорят- на фиг его из нашей жизни! Что происходит? Мужья уходят, появляются любовницы.
Важные вещи, которые стоит уяснить по этой теме:
1. Ты несешь ответственность за все, что происходит в твоей жизни. И такое к себе отношение, которое привело к расставанию ты создала СВОИМИ мыслями.
2. Твоя самой себе поставленная задача- это понять и изменить свои мысли, которые привели к этому. То есть пройти собой созданный урок. Иногда уроки усваиваются и без проработок. В следующих отношениях женщина сознательно принимает решение думать, вести себя по другому.
3. Наилучший на благо Вселенной формат проработки «бывших»- это принятие, понимание, любовь и благодарность за роль, сыгранную в тобой же созданной ситуации.
4. Обиды, раз за разом возвращающиеся к «бывшему» мысли- это непройденные уроки, которые, повторюсь, ты сама себе решила устроить. Непонятые мысли. Неконструктивно отрицать, запихивать старые обиды. Неконструктивно.
5. Всю работу по событиям с «бывшими» можно выделить в несколько пунктов:
- Выявление собственных мыслей, установок, которые привели к проблемам в отношениях, которые привели в результате к расставанию
- Тщательная проработка выявленного. Изменение мыслей, которые привели к проблемам на новые мысли
- Создание новых намерений, новых мыслей
- Прощение и Благодарение
6. Что всегда есть при возникновении проблем и как следствие разводов- это нелюбовь к себе. Читаем посты на стр. 26 первой темы «Для Женщин»

Что можно делать для проработки:

1. Перепрограммирование. Если не ясно чем и для чего- хоппо замечательно снимает сопротивление и выявляет скрытое.
Когда не ясны позитивные намерения, когда что- то чувствуешь, но не можешь понять, что за этим стоит, когда не поймешь, где себя копать:
Ложимся спокойненько, расслабляемся и, обращаясь к Богу:
По проблеме: «Мне жаль, Господи, что во мне есть скрытые знания о (обозначаем проблему), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты позволяешь увидеть мне эти знания…».
Или по непонятным позитивным намерениям:
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, что я не вижу позитивных намерений (например- развод или возвращающиеся мысли), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть..»
Или по непоняткам во взаимоотношениях:
«Я принимаю и раскаиваюсь Отец мой, что во мне есть скрытые знания обо мне и (например- муже), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть»
Или, когда не знаем, что и кого прорабатывать:
«Я принимаю и раскаиваюсь, господи, что я не вижу и не понимаю, что мне делать и кого и что прорабатывать, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне это увидеть…»
Или, когда не можем достучаться до ответственной за ситуации частички подсознания:
Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, что я не вижу части себя, ответственные за проблему, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть..»

Дальше при разовом или неоднократном повторении ВСЕГДА идут образы. ВСЕГДА.
Выявляем позитивные намерения и создаем новые способы.

2. АнкетЫ радикального прощения. Повторяю- анкетЫ. АнкетЫ. АнкетЫ. Не анкетА, а анкетЫ. Все что накипело, все претензии, все эмоции. Позвольте им выйти. Потому что только выявив и приняв, вы сможете благополучно это проработать.

3. По закону отражения- однозначно. Как работать на Стр. 26 первой темы «Для Женщин» пост о взаимоотношениях.

4. Работаем с «Любовью к себе», Также пост о зависимости- нелюбви к себе

Меняться самой- это выявлять позитивные намерения проявления этих качеств и создавать новые способы достижения этих позитивных намерений. С помощью перепрограммирования, с помощью любой техи и методы, указанной на форуме. Если структурировать работу над качествами, которые «мешают» проявить себя счастливой, здоровой и т. д., то можно выделить:
1. Выявление качеств, поступков
2. Принятие со смирением. То есть с миром.
3. Прощение и Любовь к себе с этим проявлением- потому что у него есть свое позитивное намерение. Бороться самому с собой не надо. И иногда после этого уже не надо проводить перепрограммирование. Просто потому что с принятием, любовью и благодарностью отпадает необходимость проявлять это качество
4. Новые способы. Новые способы можно хоть с помощью общения с подсознанием создавать, хоть намерением, хоть просто убирая ВСЕ выгоды от проявления этих качеств БСФФ или хоппо

Девочки, техника «Кто ты?» замечательно применима по отношению к любимому мужчине. Как это работает? Опять же по мыслям нашим да будет нам. Мы принимаем тот факт, что можем проявить себя любым желаемым образом (на благо мне и на благо Вселенной»). Так вот то же самое может делать и любимый мужчина. Но своими мыслями о нем мы строим, творим, ограничиваем его проявления в сторону нашей персоны. Речь идет об установках на тему мужа- какой он, на что способен или не способен. Речь идет о неверии, слепоте в сторону мужа на предмет того, что он вообще- то совершенное существо и также на благо ему и Вселенной может проявлять себя любым образом. Так с одной женщиной мужчина проявляет себя как «козел», а по отношению к другой- Принц прекрасный. Так может дело в Принцессе? Особенно хотелось бы обратить внимание тех, кто сейчас создает намерение на семью, но мужчина, который рядом «не вписывается» в концепцию. Не верим в него. Не верим, что С НИМ мы можем себя проявить желаемым образом.

Как работать?
Можно работать в 2 форматах. Можно просто выписать, КАКИМ мы считаем мужа. А можно определить свое «намерение- проявление» и выписать почему, как я считаю это проявление невозможно с этим мужчиной.
1. Например:
Кто он, какой он (как человек, как мужчина, в семье, на работе, по отношению к родственникам, детям- все- все-все оценочные наши суждения. Даже если принимаем это и вообще ровно к этому относимся)?
И поехали выписывать:
- он нецелеустремленный
- он тютя
- он неряха
- он авторитарный
- он просто мужчина и не умеет быть верным
- он мужчина, который бьет меня
- он мужчина, у которого проблемы с алкоголем
- он бедный материально
- он мужчина с проблемами
- он мужчина с душевной травмой
- он мало зарабатывает
- он занимается не своим делом
- он не реализует свой потенциал
- он жадный
- он ворчливый
- он резкий
- он мужчина, которого мама плохо воспитала
- он слабый
- он депрессивный мазохист
И т. д.
А дальше меняем старые мысли на ЛЮБОВЬ.
От всей души, обращаясь к Богу:
«Господи, я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала его депрессивным мазохистом, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли о нем новыми мыслями, любовью...»
И так неоднократно, пока ничего кроме любви не останется.
А также мысленно обращаемся к мужу:
«Любимый, я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала тебя мужчиной, который мало зарабатывает (даже если это объективно мо нашему мнению именно так), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя!»
Суть работы в том, что мы своими мыслями о муже притягиваем определенные действия со стороны мужа, вынуждаем его проявить какую- то нами же придуманную ипостась. Возможно, эту ипостась он проявлял в прошлом. Мы запомнили и зафиксировали в своей памяти. Но это старые знания... Зачем они нам? Убираем в общем все старые, накопленные годами мысли о муже. Оставляем только любовь. Она сама все сделает и решит как надо.

2. Второй формат- это проработка нашего «неверия»
Например:
По технике «Кто ты?» ты заявила самой себе, что ты «Богатая женщина, богатая материально жена богатого материально мужа, на благо тебе и Вселенной»
И чувствуешь неуверенность, что муж что называется «сможет».
Поехали выписывать собственные мысли, почему это невозможно:
- не получится, потому что он мало зарабатывает
- не получится, потому что он нецелеустремленный- и его все и так устраивает
- не получится, потому что он не хочет быть богатым
- не получится, потому что он боится менять свою жизнь, свою работу
- не получится, потому что он не знает, чем хочет заниматься, не нашел своего места в мире
и т. д.
Или например, захотелось романтики, но мы уже в быту настолько привыкли к определенным действиям мужа, что думаем что:
Не получится с ним «романтИка», потому что он:
- жадный на ласку
- не падкий на красивые слова и признания
- любит меня меньше, чем первую жену
- стеснительный
- молчаливый
- считает, что признаваться в любви- слабость
Все мысли, все ограничения- в хоппо. Оставьте только любовь.
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, что считала, что он жадный на ласку, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, любовью..»
А также, обращаясь мысленно к мужу:
«Любимый, я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала тебя стеснительным, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя...»

«Кто ты?»

Мы активно творим свою жизнь своими мыслями и действиями. При этом Вселенная достаточно буквально отражает наши мысли о мире, о людях и САМОЙ СЕБЕ в том числе. «По мыслям нашим да будет нам». Поэтому к желаемому отражению в реальном мире с помощью проработок мы и стремимся, меняя свои мысли. То есть прорабатываем установки, мешающие проявить себя в этом мире желаемым образом. И мы имеем полную свободу в своих проявлениях. Хотим- проявим, прочувствуем себя в этом мире как профессионал на работе. Хотим- как «счастливая жена». Хотим- как «хозяйка Родового поместья». Хотим- все вместе и сразу. Однако повторюсь- Вселенная достаточно четко и буквально «исполняет» заказы. На конкретных примере показываю как:
- Допустим, создается намерение. Типа «Я хочу». Например, «хочу семью». То есть мы находимся в состоянии «ожидания и хотения». Твоей основной творящей мыслью будет «Этого у меня нет». Ведь, если я это прошу- значит этого у меня нет. «Хорошо»- отвечает Вселенная- «У тебя этого нет и ты этого хочешь. Подтверждаю и исполняю твой заказ».
- Или допустим, думаем: «Как же я устала от этой жизни...». «Хорошо»- отвечает Вселенная. «Пусть будет как ты хочешь. Ты устала.»
- Или находимся в состоянии «Я решаю проблемы». «Хорошо»- отвечает Вселенная- «Все как ты хочешь. Вот тебе и проблемы и желаемое состояние их решения»
- Или находимся в ситуации с наличием любовницы у мужа. Что мы думаем? «У мужа есть любовница. И мне плохо, и я несчастна». «Хорошо»- говорит Вселенная. «Все как ты хочешь, моя дорогая. Я не буду убирать из твоей жизни любовницу и вот тебе несчастье, о котором ты так просишь в своих мыслях»(Джулия- это для тебя)Читать далее

Прям даже не знаю с чего начать...Но начинаю. Во всех нас есть и мужское и женское. И в разные жизненные периоды мы можем проявлять себя по разному. Перекос- по сути- проявление неприятия и нелюбви к себе как к женщине. Как неприятие своего пола начинает зашкаливать- так и получается перекос. От неприятия своего пола начинаем проявлять приоритетно свою мужскую сторону. И все бы ничего, но в семье начинаются проблемы.
Что делать?
А собственно убирать ВСЕ, что мешает принимать и любить свою половую принадлежность, любить себя как женщину. Можно и намерение создать- «Я принимаю и люблю себя как женщину». Но часто мы даже не понимаем КАК ЭТО. Поэтому и визуализировать результат этого намерения бывает сложно.Читать далее

"Что такое сердце женщины?
Бездонный источник любви. Так черпайте же оттуда то, что нужно черпать - любовь. Кто любит, тот прощает, и жизнь будет в порядке.

Итак, женщины, нам всем надо попросить прощения у мужского пола и у своего мужа за все те обвинения, что выдвигает им женский пол, даже если сами мы никогда ничего подобного не говорили. Даже в том случае, если мы сами так не думали, однако соглашались с высказываниями других женщин, у которых действительно плохие мужья.

И нужно попросить прощения у себя за то, что, унижая мужчин, мы унижаем себя. Тем самым мы уничтожаем человечество - импотенция мужчин прекращает прирост детей. Если женщина это не усвоит, то у ее детей, независимо от пола, с самого рождения будут те же комплексы и стрессы.

Речь идет не о том, чтобы обвинять женщин или сочувствовать мужчинам.

Муж - голова, жена - шея. Оба важны. Но все-таки головой является муж. Ясное, логическое мышление составляет достоинство мужчины и позволяет ему уважать себя. Каждый в этом мире должен знать свое место и свои обязанности перед Природой. Все, что мешает прочно стоять, на ногах и двигаться вперед, нужно освободить. Подчас освобождение происходит на физическом уровне - путем уничтожения себя либо других. Уничтожающий навлекает на себя наказание. А тот, кто говорит: "Мне все равно!" - пусть знает, что скоро он уже так не скажет.

Простите женщинам их поверхностную логику и опрометчивость. Простите им их обвинения, ибо это их неумелый душевный крик от страха, что любовь исчезнет. Простите матерям, которые не сумели с любовью произвести на свет детей и не нашли времени для их воспитания, которые позволили детям испытать страх. Это назидательный урок человечеству, и кто эту ошибку поймет и простит, тот усвоил урок и избежит беды. Ваша семья излечится.

У кого семья распалась, либо умер супруг, тому следует знать, что, простив прошлому, Вы формируете свое будущее.

Прежде всего поговорите со своими стрессами. Простите своим страхам, чувству вины, экономическим проблемам, таким, какие есть у Вас лично. Простите себе, что приняли их в себя, и попросите прощения у своего тела за то, что этим сделали своему телу плохо.
Потом будет уже легче простить женскому полу и попросить у него прощения. Так же может и женский пол простить мужскому.

На ошибках учатся. Часто приходят испуганные женщины: "Мне сказали, что у меня плохое здоровье из-за того, что мой муж энергетический вампир. Что мне делать? Он ко мне так плохо относится". А что еще этому мужу остается делать - ведь его жизнь зависит от жены. Жена же отгородила свою любовь каменной стеной, сама охая от страха, что ее не любят. Мужчина просто берет, женщина - отдает, и это тоже объективный факт.

Женщины, освободите свой страх и выпустите на волю любовь. Не бойтесь, что родник любви в Вашей душе иссякнет. Давая, Вы получаете обратно вдвое. Тогда Вы снова влюбитесь в своего мужа, как это было когда-то давно. Вспомните красивые времена и радостные мгновения и знайте, если кому плохо, он должен освободить свое плохое, коли хочет впустить в себя хорошее. Не думайте, что мужчине с его злостью хорошо. Всем злым очень-очень плохо, потому что в них нет любви.

Итак, мужчина - берущий, женщина - дающий. Брать можно, если есть что дать. Если женщина отдает с радостью, поскольку получает удовольствие от роли дающего, то мужчина берет, получая удовольствие от роли получающего. Мужчина дает свою физическую силу и ум. Обоих соединяет растущая во времени радость. Лишь когда дают, любовь растет."

Шаг №1. Важные вопросы к самой себе с которых начинается формирование намерения.

1. Первый и важный вопрос к себе: «Для чего мне семья?». Сядьте и напишите этот вопрос. А потом выпишите ответы. В принципе нет правильных или неправильных ответов, я просто предупреждаю вас, что некоторые ответы приводят к возможно нежеланным последствиям. Почему важно задаться этим вопросом? И другими вопросами...Потому что исходя из ваших основных целей создания семьи, исходя из ваших программ, страхов, установок и будет формироваться ваше намерение. Захотите «соблюсти» социальные нормы- получите одно намерение. Захотите счастья для себя- получите другое. И изначально будете притягивать в свой мир именно тех мужчин, которые будут совпадать с вашими мыслями и установками. Хорошенько обдумайте выписанные ответы.
Возможные ответы с комментариями:
1. 1 Чтобы быть счастливой. Так вот... Если в голове образ, что сейчас я несчастна, а с созданием семьи наступит Счастие Вселенское могу сразу вас притормозить. Когда мы ставим свое счастье в зависимость от наличия или отсутствия чего- либо рано или поздно в подсознании возникнет часть, позитивным намерением которой будет «быть свободной». Там где зависимость- там страхи. Там где страхи- там и реализация этих страхов. Поэтому хотелось бы порекомендовать для начала хотя бы чуть- чуть научиться быть счастливой одной. Быть счастливой в том времени, месте и ситуации, в которой ты сейчас находишься. Можно, конечно, и без этого обойтись, но тогда возникнут проблемы в будущем.
1.2. Чтобы получить любовь, чтобы меня любили и т. д. И опять... От нелюбви к себе ищем донора. Опять же получая и получая от мужчины любовь, привыкаем к этому, зависим от этих проявлений. Между тем, опять повторюсь- там где зависимость- там страхи. Вообще «Желание что- то получить в семье»- изначально не ведет к гармоничным отношениям. Это скорее тирано- жертвенные. Или товарные. Ты мне любовь- я тебе заботу и т. д.Читать далее

Мир- зеркало. Весь мир вокруг каждого из нас есть отражение его мыслей. Своими мыслями, скрытыми установками, страхами, намерениями мы создаем события, формируем свой мир вокруг себя. Глобально. Как это работает на практике и что с этим делать?

1. Вот давайте рассмотрим типичную ситуацию- проблемы во взаимоотношениях с МЧ, мужем. В чем причины, исходя из того, что мы создаем все своими мыслями:

1.1 Наши мысли о конкретном человеке. У каждой, кто долго встречается, живет с мужчиной складывается определенный образ его. Определенное мнение о нем. Типа он такой- то и такой- то. Например, неласковый, немногословный. Что думаем о человеке, то и получаем от него в виде отражения. Думаем, что он жестокий- получи жестокие поступки в отношении себя. Нецелеустремленный- получи. Неспособный- получи. А между тем- он совершенное существо как и ты с полным набором качеств, возможностей- позитивных, негативных. И от тебя зависит, какой стороной он к тебе повернется. Что с этим делать? Думай о нем по новому. Фокус- на позитив. Сядь выпиши все хорошее, что можешь о нем сказать. Какой он? Добрый? Интересный? И каждый день добавляй по комплименту. Кстати после написания, очень просто эти комплименты произносятся вслух и радуют очень сильно. Что произойдет? А просто день за днем ты будешь видеть все больше и больше. Будет меняться образ, будут меняться твои мысли. И своими новыми мыслями ты сотворишь новое в своей жизни. В этом случае, даже не вдаваясь в законы Вселенной, на своем примере, сама подумай, КАК ты относишься к людям, которые думают о тебе хорошо и КАК ты относишься к людям, которые думают о тебе плохо. То же самое с супругом. Будешь думать о нем какЧитать далее