Настроение сейчас - отличное
Когда мы спрашиваем у окружающих о благодарности, многие моментально скатываются на травиальный уровень мышления. Безусловно, общество под обликом морали навязывает нам совершенно очевидные законы вежливости. Не хочу сказать, что это в корне не верно, но порой следует немного отойти от общепринятых норм. Проще говоря , если задать 1000 людям вопрос , о том кому они благодарны в этой жизни, то 92% из них ответит вам "матерям", 5% "отцам", 2,5% "Господу Богу", 0,4% скажут , что другим горе-воспитателям и только 0,1% ответит "спасибо тем людям которые даже не знают, что существую я. их пребывание в моей жизни было не долгим, но столь значительным,что именно этого человека я запомню на всю свою жизнь. именно он сделала из меня того кем я являюсь сейчас.."
итак, пожалуй я вернусь к теме собственно благодарности. (этот пост очень глупый и очень личный для меня, поэтому можете его просто пропустить)
Я благодарна не только тем людям, которые ставили меня на ноги, были со мной в самые трудные моменты моей жизни, никогда не предавали, чувствовали наш духовно-священный союз.., но и тем, кто сделал меня чуточку сильнее. Это не друзья и не враги, это те люди, которые были пристальным объектом моего внимания.Те , кому я хотела подражать. Те, с кем мне просто хотелось когда-нибудь оказаться вместе.
Спасибо Владу Топалову, за то, что открыл мне глаза на прекрасное. Под его песню я когда то выступала на отчетном концерте в танцевальном училище и даже не могла мечтать, что когда-нибудь увижу его.
Спасибо Биллу Каулитцу, благодаря которому я научилась мечтать и стала сильной , волевой и принципиальной. Как ни странно , именно любовь к нему и его творчеству сподвигла меня на самореализацию и осознанию собственного жизненного пути.
И еще огромное спасибо Жене Тютюннику, за то что научил чувствовать. Благодаря тексту его песен, я стала "живой", во мне как-будто появилась душа. Я увидела все краски мира, я научилась ценить, то , что так долго было в моем распоряжении, я познала любовь, боль, дружбу,одиночество , предательство и час расплаты.. И хочу сказать одно, скаль не были порой ужасны ваши эмоции, сам факт того, что вы "чувствуете " и вы "живете " сам по себе прекрасен.
[700x410]
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Классные страшные иллюстрации от Dholl (74 картинки)
[показать] [показать]СМОТРЕТЬ ЕЩЕ
Кому нравится ЦИТИРУЕМ;)
[525x700]
Я хочу немного поговорить о себе. Мне достаточно редко удосуживается вести данную тему с моими друзьями, потому что я считаю это верхом себялюбия. Но сейчас..,сейчас мне просто наплевать , что это нескромно.
"А ведь себя надо любить."(с.)
Я, к сожалению, не помню, кто это сказал, но кто-то очень умный: «Самый прочный роман – это роман с самим собой».
Можно ли считать это письмо не отправленным, если я одновременно являюсь отправителем и адресатом? Это тот случай, когда не отправленное письмо все же будет доставленным, так как, к моменту, когда я его допишу, оно уже будет мной прочитано.
О чем я хотела себе сказать? Я хотела подвести какие-то итоги… Я последнее время много думала о прощении. О прощении тех, кто запомнился своими обидами. Это так правильно – прощать людей. Но я пришла к выводу, что это не мой вариант. Как я могу простить тех, кого нет рядом? Зачем мне прощать тех, кто не просил моего прощения? Для того чтобы показать, что я выше мирских обид? Да мне плевать, что они там думают на счет того, выше я или ниже. Я не хочу никого прощать, я вообще не хочу как-то взаимодействовать с этими персонажами, даже на мыслительном уровне. Поэтому я хочу их забыть. Просто забыть, запомнив только уроки, которые эти люди мне преподали. Кстати, за эти уроки я им очень благодарна. Жизнь покажет, насколько хорошо я их усвоила.
Так кого же я тогда должна прощать? Я же вообще никому ничего не должна, ровно, как и мне никто ничего не должен. Но есть исключение. Я – исключение. Я должна самой себе, в оба направления, от меня до меня и обратно.
Если быть честной с самой собой, что не всегда дается легко, все обиды и всю боль я причиняла себе сама. Когда ты хочешь себя обидеть, жизнь посылает тебе инструмент – человека, способного выполнить эту функцию. Таким образом, я пришла к выводу, что простить я должна себя.
Я хочу попросить у себя прощения за то, что не всегда себя слушала, за то, что не всегда была верна своим ощущениям. За то, что пыталась изменить себе и изменить себя, за то, что настолько себя не любила, что позволяла находиться рядом с собой нелюбящим и нелюбимым. Я прошу у себя прощения за то, что твердила «Людей надо принимать такими, какие они есть», не задумываясь о том, что не всех людей надо принимать. Я всегда все делю на свое и чужое, этому нас обучают еще в детстве. Так вот, надо было принимать только «своих» людей, а не всех подряд «чужих» и, уж точно, не «общих»!
А «своих» чувствуешь сразу – с первого взгляда, звука, буквы. Я помню каждый первый взгляд, который давал мне обратную связь «это мое», он ни разу меня не подвел. А я все пыталась присмотреться к «чужим». Пыталась в каждом найти что-то хорошее. А зачем мне «что-то хорошее», когда в «моих» людях для меня все хорошее. Даже черты, которые они считают своими недостатками, являются неотъемлемыми и любимыми особенностями. Их так легко принимать.
Я хочу простить себя за то, что заставляла себя делать то, что мне не давалось легко, забывая о том, что если что-то тебе жмет, значит, размер не твой. Все, что дается через силу либо не твое, либо еще не пришло его время. Лень – это тоже защитный механизм, иногда он помогает экономить энергию на ненужных делах и людях, без которых можно обойтись. Иногда, он просто сигнализирует о том, что ты на пределе и пора отдохнуть. Я не видела людей, которым лень тратить время на любимого человека или любимое дело. Я прошу у себя прощения за то, что боролась с ленью и ругала себя, когда она побеждала.
Я прошу у себя прощения за то, что боялась и за то, что считала себя трусихой. Страх, как и лень, может предостерегать от ненужных действий, так что я прощаю себе страх, как предостережение. У всего есть крайние точки. Отрицательная сторона страха – ступор. Я благодарна страху, который заставлял меня двигаться в нужном направлении и прощаю себе страх, который загонял меня в угол. Главное - научиться различать две эти крайности.
Я хочу простить себе свои ошибки, в надежде, что после этого они меня отпустят. Не навсегда. Я знаю, что человек, который умеет себя ненавидеть, будет к этому возвращаться, совершая ошибки, осознавая их и обвиняя себя. Это мой роман с самой собой, моя любовь-ненависть, мое самобичевание и мой нарциссизм. Никто не сможет отнять у меня этого. Я никому этого не отдам.
Я буду испытывать весь спектр чувств к самой себе, так же как и к окружающим людям, если во мне будет возникать такая потребность! Я не обделю себя ни
[700x525]Привет, ангел!
Почему-то я не могу перестать тебя так называть, как впрочем, не могу перестать писать тебе. Наверное, это опять слова в пустоту и ответа я так и не получу. Ну и пусть. Для меня главное – это сказать.
Жалею ли я о том, что произошло между нами? Скорее нет, чем да! А хотя… хотя не знаю.
Ты был первым, кому я сказала «Люблю…», первым, кому я позволила войти в моё сердце.
Смешно…
Ты ведь всегда смеялся надо мной…
И тогда, когда я ушла, ты меня отпустил, не стал удерживать. Ну что ж! Я знала, что всё закончится так. После того, что было, мы просто не смогли бы быть вместе, слишком много любви, слишком много страсти и слишком много боли.
Знаешь, а ведь мы были очень похожи, да и ты сам это понимал. И в нашей одинаковости мы били до ужаса чужими, хоть и пережили 10 месяцев. Да, именно пережили, а как ещё это можно назвать? Я зачем-то храню все твои письма, ни читаю, нет – это слишком больно, просто храню.
Мы ведь так и не смогли по-человечески поговорить, а ведь мне так нужен был твой голос, он бы дал мне надежду и веру в нас. Но ты предпочёл отмалчиваться, находя всё новую и новую причину для этого. И ещё не понимаешь, почему я ушла? У меня ведь не было никого, у меня был только ты и тишина, а я не люблю молчать…
Помнишь, ты удивлялся моим слезам, ведь это я решила всё разрушить. Я всего лишь хотела увидеть хоть какую-то реакцию, хоть как-то понять, что же ты на самом деле чувствуешь. А получилось, что я узнала правду, но не хотелось мне, чтоб всё было так…
Не понимаю…
Да и не пойму никогда, за что мне всё это, вроде я не заслужила 10 месяцев быть с тобой и каждую ночь плакать.
Глупая?
Да, знаю, всё знаю и уже привыкла быть глупой… что уж сделать, коль мир такой и всех кто пытается изменить к лучшему хоть что-то, он жестко ломает.
Наверное, я не отправлю письмо, а сожгу, как и все остальные.
Возможно, ты бы мне ответил.
Возможно…
До следующего письма, мой ангел!
Хочется посвятить эти строки каждому чувству,каждому ощущению. Часто мы ищет ответы в глазах у прохожих, а не находя , просто убиваем себя. Неизвестно, страшнее умереть физически или душевно, но я давно не чувствую себя материально существующей. Я-словно некая субстанция. Такая серая,такая безликая...
Интересно , что никто не понимает именно то, что для новой жизни необходимо по-настоящему переродиться, а значит,по-настоящему умереть..
[604x255]
Рано или поздно мы возвращаемся к тому, что сильно любим. Будь то люди,фильмы,образы привычной нам жизни,косметика..пфф, да чего уж там скрывать, и даже личный днев:)
Я как заново родилась. мне необходимо было время чтобы понять..
чувство, что я находилась в окуклившемся состоянии угнетало меня и зарывало всё дальше вглубь.
(я буду всегда называть тебя Перышком)
спасибо, что ты оказался рядом. Перышко, я люблю тебя!
[500x421]Обезболивающее превращает в овощ,
Сам живой вроде бы, а мозг из тебя весь вытек.
Час катаешься по кровати от боли, воешь,
Доползаешь до кухни, ищешь свой спазмолитик –
Впополам гнет, как будто снизили потолок –
Вот нашел его, быстро в ложечке растолок
И водой запил. А оно все не утихает,
Все корежит тебя, пульсирует, муку длит,
Будто это душа, или карма твоя плохая
Или черт знает что еще внутри у тебя болит.
автор: Вера Полозкова.
[360x479]
Когда-то у меня была мечта,
Сквозь тьму миров найти тебя,
И быть похожими во всем,
И быть всегда с тобой вдвоем.
Мне было хорошо с тобой,
Всегда,везде ты был со мной.
Я никогда не знала мук,
Ведь ты был самый лучший друг.
Частичку жизни ты отдав,
Оставив блеск в моих глазах,
Ты развернулся и ушел.
Ведь ты мечту свою нашел.
И вот теперь я тут одна,
Уже привыкла без тебя,
Но я хочу, чтоб помнил ты,
Наши наивные мечты.
автор: Хабарова Маша.
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
-4872-
Я никогда не была идеальной.
Начиная от внешности и заканчивая дьявольским характером.
Я всегда бросалась из крайности в крайность, иногда рисковала всем, а порой испуганно пряталась при первом намеке на опасность.
Я старалась уходить от своих проблем и кидалась на помощь близким, порой чужим. Просто так легче.
Я лгала, глядя в глаза своей Любви, и отказывалась от неё. Не потому что я сука, а потому я её боялась.
Я усиленно рисовала на лице улыбку и сейчас она ко мне приклеилась. На автомате, все на автомате, вся жизнь.
Мои сумасшедшие подруги и наша безумные поступки, словаи мысли, сплетенные в этом городе.
Я разбивала сердца и уходила, оставив дверь не запертой. Всегда был шанс. Но не потому что я хотела возобновить отношения. А просто потому что мне нравилось играть на чувствах. Мне нравилось внимание, мне нравилось жить с осознанием того, все так, как я хочу, а не он.
Я вела себя как последняя сука, я топтала в людях веру в любовь.
Но за это меня любили и любят сейчас.
Вместе с моими истериками, парой лишних кг и кучей левых номеров в телефоне.
Иногда все это хочется стереть из памяти.
Но без этого я бы никогда не стала такой, как сейчас.
С этим дьявольским характером, улыбкой и просто твоей.
(c)
_Unholly_
[419x481]Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звёздах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил Луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков… Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.
из работы Пауло Коэльо.
[604x350]Как интересно, любить и ненавидеть одновременно. С одной стороны очень бесит то что часов до 4 в доме на против горят окна и мешают заснуть. И чувствую привязанность к ним. Ловлю себя часто на мысли то что много идей приходит когда сидишь на стремянки, на кухне и смотришь. А они меня не видят потому что меня нет. Единственный признак моего существования это часто горящая красная точка уголька сигареты. И из соседней комнаты слабый синий свет монитора. А меня нет... я темная фигура среди дыма и слабого мерцания нетбука. Я одно целое растворяясь с музыкой и мыслями в этой бетонной коробке непонятной формы. Есть кто то другой который выходит звеня ключами закрывает дверь и вот на этом моменте появляюсь. Попадаешь в другую среду мыслей. Дома все только приятное ведь есть сайт на котором можно общаться со своими друзьями. И в друзьях есть она. И ты с ней общаешься. И не где больше не можешь этого делать, даже не можешь зайти на ее страницу. А тут вот пара ударов по клавишам и ждешь. Хочется курить но не можешь отойти вдруг она сейчас напишет и ты узнаешь ответ не сразу как он до тебя дойдет. Это глупо и страшно. Очень много связывает с этим человеком. Очень много воспоминаний, а воспоминания что это? Это то что по настоящему объединяет. Это знаю только я и она и больше не кто. И это у нас не кто не отнимет, это нельзя потерять или продать. А когда приходит сообщение от нее начинаешь представлять себе с какой интонацией она это сказала. Давно не слышал ее голоса но помнишь его. И в каждой фразе, даже в банальном "привет" пытаешься найти что нибудь что определенно для тебя и то что не кому как тебе она это привет не пишет. И не с кем она больше не общается на такие темы как с тобой. Это чертовски приятно. За это ее люблю. И ненавижу себя за то что люблю сейчас а не тогда. Тогда не понимал. Но это небольшое слово из 5 букв дает силы на большее. И дает надежду. То что когда нибудь за чашечкой кофе мы будем сидеть друг на против друга и перебирать наши общие воспоминания...
автор: Фомин Андрей.
[700x521]В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.
Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»
Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.
Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.
Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»
В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»
28.04.08
© Саша Бес, 2011
Может быть я скажу тебе правду, а может и нет.
Может быть я пишу о несуществующем, а может о настоящем.
Может быть это о тебе? может о другом.
Может все показаться поддельным, или наоборот сокровенным.
Может жизнь идеальна, а может и сон вдохновлять на жизнь.
Может быть ты и не узнаешь, или никто не узнает.
Может быть...это не да и не нет.
Может быть в другой жизни, когда-нибудь потом или через час.
Может быть я сошла с ума?
Может быть, все может быть.
[480x480]это будет холодная осень.
представляешь, дыхание пряча,
ты идёшь по продрогшей аллее.
а когда я умру, ты заплачешь?
это будет прекрасное утро.
утром кто-то тебя поцелует,
только я буду гордой,
как будто тот, кто умер,
совсем не ревнует.
это будет совсем понедельник -
не люблю понедельники с детства.
целый день ты проходишь бездельник,
будешь путать и цели, и средства.
обстоятельства - гаже не скажешь,
ни одной разрешённой задачи,
ты устал от обыденной лажи,
ну а я ... умерла.
ты заплачешь?
застоявшаяся радость - в детях,
в телевизоре, в кухне за плиткой,
мой счастливый, я путалась в сетях,
и вот - нет этой гордой улитки.
все амбиции, видишь, спасли ли?
искололась и алкоголичка?
нет, с тобою и врозь мы же - жили,
только я прогорела, как спичка.
ты заплачешь и выйдешь из дома,
остановится сердце?
едва ли, никогда не узнавшие, кто мы,
мы не любим, чтоб нас узнавали.
ты навзрыд, на коленки, к вокзалу
побежишь, задымишь сигаретой,
почему же тебе не сказали,
что навеки закончилось лето?
позвонишь - недоступна, разбилась
или просто не стало со скуки,
не проверивший, что же случилось,
ты в бессилье заламывать руки станешь,
скажут: "а кем приходились?"
замолчишь и сломается датчик.
и какие мечты там не сбылись,
разве важно?..
конечно, заплачешь.
вот за это, почти и не помня,
ненавижу тебя,
ненавижу, сладкоголосый, выдранный с корнем,
на кого-то зачем-то обижен,
не пускаешь меня, не пускаешь,
умереть и забыть не пускаешь,
не поёшь меня, не презираешь,
только жадно глазами читаешь.
это будет холодная осень.
тёплой осени больше не будет.
только я буду знать,
эта проседь - обо мне.
и меня не забудет.
да, когда я умру - ты заплачешь
и поймёшь, каково расставаться.
только, взрослый и глупый мой мальчик,
обещай и тогда - не сдаваться.
автор: Олеся Para-Mi