Когда в ноябре наступит весна
Ты может быть снова вернёшься ко мне.
Но ты не волнуйся, я не одна.
Хотя и как прежде сама по себе.

В субботу мы все соберёмся в одном месте. Чтобы вкусно покушать и выпить.
А поводом будет праздник.
И я соберу всех своих в одно время в одном месте. Всех тех, кто сейчас идут со мной рядом.
И в этот день мы забудем все те моменты, которые нас так огорчали и как мы плакали и выворачивали души наизнанку друг другу.
Мы будем смеяться, петь под гитару, фотографироваться.
Мы запомним этот день.
Всё будет хорошо. Я узнавала.

Танцую, пока никто не видит.
Как же это здорово быть наедине с ритмом, от которого сердце начинает биться быстрее.
Мысли отходят на второй план. Это новый способ отключиться.
Внешний мир перестаёт давить.
Осуществляется мечта вечности.
Остановись мгновенье, ты прекрасно.

Невозможно вернуться в прошлое.
Но можно почувстовать его отголосок. Всего лишь три-четыре часа общения с одним из его представителей.
И ты вспомнишь абсолютно всё. Запах, чувство притяжения, нежность, разговоры.
Ты вернёшься в те воспоминания, которые остались далеко в подсознании.
И из всего, что произошло за эту встречу, запомнишь всего лишь пару фраз этого человека, которые впоследствии буду возникать в голове именно тогда, кода они помогают выжить.
А завтра ничего не произойдёт. Ты не сможешь окончательно вернуться туда, где всё это произошло.
Но в какой-то момент, ты затянешься сигаретой и вспомнишь не что-то конкретное. Мимолётное воспоминание промелькнёт перед глазами. И даже если кто-то попросить описать, что ты подумал в этот момент, то внятно объяснить у тебя врядли получится.

Иногда приходит мысль, что всё то, что происходит, не зависит от нас. Фраза "так сложились звёзды". Это глупое выражение становится лишь единственным объяснением, почему всё сложилось именно так и никак иначе.

Как бы я хотела хотя бы на недельку разучиться продумывать действия на три шага вперёд.
Хочу отдаться моменту. И прожить его, не думаю ни о чём.
Ни о том, какие люди нас связывают. Ни о том, как мы будем потом смотреть друг другу в глаза.
Хочется, чтобы было неважно, что подумают о нас другие.
Запретный плод сладок. Чем больше я убеждаю себя, что это глупо. Тем больше хочу получить тебя.

меня разбирает любопытство. я хочу узнать, что происходит в твоей жизни.
и встретившись с некоторыми людьми, меня оповестят о последних событиях.
вопрос лишь в том, а надо ли мне это?
не могу спрогнозировать свою реакцию.
меня не должно волновать то, что происходит с тобой.
но я панически боюсь твоего появления в моей жизни. потому что заранее знаю, чего это мне будет стоить.
я только-только восстановилась и вошла в себя прежнюю.

Я обожаю тебя и очень ценю то время, что мы проводим наедине.
Когда мы встречаемся, наше настроение всегда одинаковое. Словно мы чувствуем друг друга на расстоянии. Наверное причина тому - я выросла рядом с тобой.
И как жаль, что сейчас мы видимся намного реже. Но ты никогда не перестанешь быть таким же родным..
я скоро опять уезжаю.. и мне очень будет тебя не хватать.. возможно мы не увидимся месяц, два, три.. как получится.
но я вернусь к тебе.
ты - моё вдохновение, моя стихия... и самое главное - ты постоянное..
и ты моё.
моё море.
[700x525]

Она идёт и переживает, что её штаны некрасиво сидят на её попе. Меня всегда удивляла её способность портить самой себе настроение, убеждая себя, что она плохо выглядит.
Я понимаю, что это вечная женская проблема, имя которой "мне нечего одеть". Но ведь ей всего тринадцать лет.
Она обожает балета. После представления, может говорить о нём часами. Её возмущает шаткая поддержка одного из партнёров. Она восхощиется грацией, элегантностью, гибкостью, нежностью, ранимостью великой балерины.
Я точно знаю, что она всё ещё мечтает о балетной школе. Но родители врядли согласятся на такую участь для своей дочери. Балетная школа здесь никогда не сравнится с русской.

Всё банально, повседневно и пошло. Все поступки, которые совершаются.
Но как же красиво люди научились маскироваться и обставляться фактами.
Они прикрываются любовью.. когда на самом деле блядуют.
Говорят, что дружат.. а на самом деле используют с целью собственной выгоды...
То, что говорят редко стыкуется с тем, что думают... а обещания уходят в никуда..

*А может на самом деле у меня с головой не всё в порядке?*

Мечтаю о том, чтобы собрать всех тех, к которым у меня было в этой жизни особенное отношение, в один день в одном месте.
И прекрасно знаю, что это невозможно.
Другие страны и города, другое окружение у каждого, другие проблемы. И люди, наверное, не те же самые.
Хочется верить, что если я не принимаю участия в их жизнях, они иногда думают обо мне.
Жизнь продолжается и люди моего круга опять меняются на новых. И с ними у меня появляются общие воспоминания, шутки, которые понимаем только мы, и места, которые нас объединяют. эти общие точки соприкосновения.. и когда они исчезнут, пойдёт новый круг моей жизненной спирали, который вытолкнет тех людей за пределы моей орбиты.
единицы способны проходить с нами через всё. когда мы станем старыми (а мы ими обязательно станем, т.к. я исключаю возможность ранней смерти), пальцев на одной руке хватит, чтобы пересчитать этих людей. и станет немного грустно оттого, что их так мало.
я люблю вас всех. за то, что вы рядом со мной. либо в моей жизни, либо в моей памяти.
[700x525]

Я пережила эту историю без тебя.
Тебя не было рядом. Впрочем, как и многих других.
И будет ещё много событий. В какой- то момент я захочу почувствовать твоё тепло. Но волна прохладного ветра вернёт меня обратно в жизнь из мимолётного воспоминания о тебе. Станет зябко и неуютно.
Я не разочаровалась в своих чувствах к тебе. Скорее всего просто повзрослела и пережила наш с тобой общий жизненный сюжет.
Так случилось. По-другому быть не могло.
Воспоминания всегда со мной в моём сердце.

Большинство - заключённые, которые сидят за решётками из-за алчности, эгоизма, жадности, зависти. Общий приговор гласит, что потеря морали и человечности не даёт никому прав на счастливую жизнь.
Самое отвратительное, что оправдательный приговор может быть вынесен только тому, кто этого заслуживает. Последнее возможно лишь в том случае, если заключённый в курсе, что он скован цепями и посажен за решёту. Многие не знают об этом и искренне пытаются делать вид, что у них всё хорошо.
Лучше быть, чем казаться. Но для того, чтобы быть надо прилагать гораздо больше усилий. Гораздо легче влезть в оболочку, чем наполнить внутренности.
В честь тех, кто не знает - фейерверк!!!
Ведь они врядли догадаются, что они узники.
[700x525]

Все знают, что ты - истинный ценитель женского пола. Ты никогда не пропустишь пару длинных ног, симпотичную попку и миловидное личико мимо своей постели. Ты всегда прищуриваешь глаза, когда ты улыбаешься. Ты - идеальная копия дьявола. Твой стиль жизни - получать желаемое. всегда. Ты обожаешь деньги, потому что они обеспечивают многие радости этой недолгой жизни. Ты наслаждаешься каждым моментом. Тебя осуждают и ты это знаешь. Ты не пытаешься казаться кем-то другим. Женщины ненавидят тебя и хотят оказаться в твоей постели, утонуть в твоих глазах и объятиях, а ещё они хотят остаться в твоей памяти дольше того времени, когда ты их имеешь. Да, имеешь. Потому что как только ты находишь новое увлечение, ты легко расстаёшься со своим прошлым. Ты думаешь, что ты не умеешь любить. Но ты умеешь всё, абсолютно всё, если тебе это надо и ты этого хочешь.
Я ненавижу и обажаю тебя одновременно. Мы похожи намного больше, чем ты себе можешь представить.

Возвращаюсь домой после долго отсутствия. И уже в первый день хочу обратно в свою квартиру.. нет, скорее в своё логово. Там никто не лезет к тебе в душу и не пытаестя докопаться до истины. А здесь каждый считает, что он причастен к твоей судьбе и начинает задавать вопросы. И кажется, что и вопросы то наверное безобидные. Но вот, что на них отвечать я не знаю. Приходиться выкручиваться общими фразами, которые не несут за собой той смысловой нагрузки, которую так хотелось бы выразить.
Я очень рада видеть свою младшую. Так давно её не видела и она быстрыми шагами вырастает и так же, как и я в своё время, рвётся в эту взрослую жизнь. Но как бы она не взрослела, она всегда будет для меня младшей. Я люблю тебя, малышка.
Я безумно была рада видеть море. Оно моё. И по-другому никак. Я открыла морской купальный сезон. При нырянии окунаюсь в эйфорию, почти так же, как когда мне было 10 лет. Что-то не меняется с годами.
Соскучилась по Апе и Джаз, совсем сроднилась с ними. Джаз, мы скоро вернёмся. И будем смеяться, улыбаться, жаловаться и искать тот самый третий мозг.
Соскучилась по *тебе*. И наверное, как бы я себя не переубеждала, по-другому не будет. Я буду всегда по тебе скучать, потому что очень сильно тебя люблю. Буду спать и просыпаться с другими, завтракать с другими, целовать других, получать цветы и подарки тоже от других. И любить меня будут другие. Не ты. А я всё так же буду скучать по тебе.

Этап пройдён. Ожидание результата.
Виски, сигареты. Сидеть на подоконнике. Музыка. Дождь за окном. Всё это - частички единого целого, которое выражет то, что происходит внутри.
Хочу туфли на шпильке, строгую чёрную юбку немного выше колен, кудряжки. Забыла, что могу выглядеть иначе. Хочу вернуться к себе прежней. Войти в тот образ, к которому привыкла. А ещё хочу тебя. Сильно.

Испытывать удовольствие от стрессовых ситуаций. Возможно.
Осознание того, что твои поступки могут привести к полному краху. Ведь никогда нет никаких гарантий. Ты хочешь лучшего результата, но не факт, что получишь. Ходишь по острию. И наслаждаешься им. Потому что окунувшись в свой страх и допустив сомнения, можешь сорваться и полететь вниз намного раньше. Сомневаться можно, но нельзя заходить слишком глубоко.
И в определённый момент понимаешь, что даже если исход событий будет самым худшим. То именно сейчас надо наслаждаться.

транзитом в никуда.