Я написала одному человеку, что скучаю по нему.
Получила встречный вопрос – как? Каким образом?
Как это часто случается в наших разговорах, его вопрос в очередной раз поставил меня в тупик. Потому что я не могу дать однозначного ответа. Я могу лишь попробовать расплывчато объяснить.
При том, что я абсолютно точно знаю, какой ответ он хочет получить. Не в том плане, что он конкретно хочет услышать.. Этого, увы, никогда не могу предугадать.. Я вообще этого человека хуже всех читаю, я бы даже сказала, что я не умею его понимать.. Хотя мы разговариваем на одном языке. Я понимаю, что он хочет услышать краткую характеристику слову «скучаю».
И всё-таки я попробую дать ответ на этот вопрос для самой себя.. Каким образом я по нему скучаю?
Я скучаю по нему так, как скучают по человеку, который тебе не принадлежит.
Всё вроде бы идёт так, как должно. Каждый день наполнен повседневными заботами, которые в свою очередь ведут к конечным поставленным целям. То, чем я занимаюсь, места, где я нахожусь, люди, с которыми общаюсь – это всё части моей жизни. И я чувствую сейчас, что всё, что со мной происходит, идёт так, как надо. Но моментами я вспоминаю о нём, думаю, чем он занимается в данный момент.
Я скучаю по разговорам с ним. Я хочу спорить с ним, когда у нас разное отношение к одному и тому же фильму. Я скучаю по его родинке на шее. Я скучаю по тому, как он докапывается до меня, что я чего-то не умею. Я скучаю по его объятиям. И по его глазам тоже скучаю.. пожалуй он – один из немногих, кому я долго не могу смотреть в глаза. Его взгляд я не выдерживаю. И я скучаю по его взгляду.
Всё, что я сейчас перечислила – отвечают на вопрос «по чему конкретно я скучаю».. а не «как»
Я скучаю по нему тихо. Как будто мне чего-то не хватает. Как будто я не целостная. Как будто часть меня где-то не там, где я сама нахожусь.
Я не скучаю по нему так, как скучают по человеку, от которого зависят эмоционально. У меня нет ощущения, что мне перекрыли кислород.
Я скучаю по ощущению, когда я знала, что он вернётся в мою квартиру.
Он в моих мыслях чаще, чем я себе признаюсь в этом. Я часто пытаюсь понять, осознать, что происходило тогда.
Я разговариваю с ним в своих мыслях. Можно было бы написать книгу о том, что я сказала ему в своей голове. И мне очень жаль, что из всего этого он услышал лишь выдернутые из контекста фразы.
Я скучаю по нему, хотя нет никакой определённости. Я скучаю по человеку, с которым у меня нет общих планов.
Я скучаю по человеку, который мне не принадлежит.

И страдать как-то не хочется.
И любить не жаждется.
И даже быть любимой как-то совсем необязательно.

Вот он тот самый процесс, которого я так боялась.. С годами приобретаю внутренний стержень и панцирь, из которого голову высовываю крайне редко.
А собственно зачем?
Интересы поменялись, приоритеты тоже, система ценностей не подлежит восстановлению.

Мне кажется, что мои самые правильные представления о том, как?/что?/зачем?, были у меня в 16 лет.
А время то идёт...

Остаётся только надеяться, что всё вернётся на свои места.

Никто никому ничего не должен.
И в теории спокойнее жить, когда я это выучила, как аксиому.
Система моей жизни полностью настроена именно в русле "мне никто ничего не должен".
Но честно говоря, как-то меня это уже подзаебало. (пардон за мой французский).
Может поменять ракурс. Найти бы только другую аксиому.

Засосало окончательно.
И кажется, что выбраться уже никак.
Хочется поменять всё, но врядли удасться это сделать в одно мгновение.
Снова висишь на волоске, повторяешь себе, что ты сильный, всё сможешь пережить.
Но определённо точно знаешь, что очередное внутренне землетрясение не пройдёт бесследно.
И в пропасть кидаться уже совсем не хочется. Пока будешь лететь до земли, всё успеют тысячу раз перевернуться.
Ну тогда надо сжечь всё к чёртовой матери, чтобы оно больше тебя не мучало.
Надоело быть удобной для всех.. Лучше быть удобной для себя и определённо точно знать, что ты просто эгоистичная самоуверенная тварь. Так проще. И может быть даже станет немного легче.
Это результат естесственного отбора человеческого рода. Ну вот и вести надо себя скорее как животное, нежели как человек с благородным и глубоким внутренним миром. Разочарований меньше. И оправданий не надо искать ни себе, ни окружающим.

Не приезжай ко мне почаще

Елена Бушуева

Дождями вышиты недели,
Ветрами вымучено лето.
Часы плетутся еле-еле,
Но развивают скорость света.
Уже постиран день вчерашний
И фотографии бледнеют,
Не вспоминай меня почаще,
Не приезжай ко мне скорее.

Никто нам главного не скажет,
Слова заглатывает космос,
Мне утром градусник покажет
Температуру или возраст.
Тобой, таким ненастоящим,
Я так и быть переболею.
Не вспоминай меня почаще,
Не приезжай ко мне скорее.

Бездарно пьесу отыграет
Дождливых дней марионетка.
От сентября не умирают,
Но выздоравливают редко.
И сердца маятник пропащий
Стучит больнее и больнее:
"Не вспоминай меня почаще,
Не приезжай ко мне скорее".

Между этими двумя людьми зародилось что-то очень тёплое, нежное, ласковое и невероятно красивое.
И оба не против продлить срок годности. Но ни один не знает, как это сделать.
Теряют друг друга, как будто сами подталкивают неизбежное. И даже попутный ветер против них.
Они не успевают остановить крючки, которые вонзают в то, что сотворили.
Глупые... доказательства не нужны. Важно просто остановить время.
Даже если так хочется всё до конца убить, чтобы оно вас больше не мучило.
Ну попробуйте, потерпите ещё чуть-чуть.
Даже если вы заранее знаете, что ничего не получится.
Я люблю вас обоих. Вы во мне. Останетесь навсегда. Даже если кто-то исчезнет.
[386x281]

Мужчины никогда не уходят от женщин, с которыми им хорошо .И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо. Не сразу.
И нужно несколько следующих, чтобы пережить ту последнюю.
А потом появится ещё одна и вдруг подумается, что она и есть очередная единственная. И вера в это будет непоколебимой до определённого момента. Пока вдруг не поймёшь... а нет, не та. И снова уйдёшь.
Странствуя по жизни в поисках той, которая станет твоим всем. И с каждым разом будет всё тяжелее и тяжелее довести её до этого титула.
Не надо сдаваться.
Ещё не время.
[600x429]

Когда розовые очки вновь разбиваются вдребезги. Осколки попадают в глаза. Наворачиваются тяжёлые, болезненные слёзы. И веки мгновенно становятся тяжёлыми. Мир начинает рушиться. Твой нежный, такой родной, до каждой мелочи знакомый тебе мир. И ты знаешь, что он никогда более не приобретёт такую форму. Хочется сохранить обрывки в памяти. Но ты уже знаешь, что они сотрутся со временем. Хочется задержать тающий песок между пальцев. Но ты уже знаешь, что он не примет былой формы никогда.
Самые качественные и сильные эмоции получаешь, когда строишь мир. Но ещё лучше и ярче получаются, когда ты начинаешь его рушить. Получи удовольствие от разрушенной иллюзии.
Верни свою жизнь в исходную точку. И начинай заново. Купи розовые очки и воссоздавай другой мир.

Интересно, чем руководствуются люди, когда ведут двойную жизнь?
Разрываться между двумя людьми.. Хотя нет, почему разрываться.. Для кого-то это норма. Постоянно менять.
Но я всё-равно не понимаю, зачем. Когда удобно, ты с одним человеком. Когда его нет, идёшь к другому.
Почему же в моём понимании это противоречит нормальным взаимоотношениям?
В чём причина такого двойственного поведения?

Новая жизнь разбежалась весенним ручьём..
Новая жизнь разлилась по ларькам, по вокзалам.
Новая жизнь.. посидим помолчим ни о чём..
Новая жизнь никогда не даётся даром.


Как становится просто жить, когда вырисовываются новые цели. Ты точно знаешь, к чему ты идёшь, попутно делая всё возмонжое для удачной реализации каждой своей мечты.
Осознать конкретику, прочувствовать и обсмаковать. Спалнировать и воплощать, попутно получая ежедневное моральное удовлетворение, потому что ты точно знаешь, что на маленький шажок становишься ближе к тому заветному.

Время лечит от любого депрессионного ступора. Важно не зарывать себя и свои мысли глубоко внутрь, а вытаскивать их на поверхность. Даже, если мешает страх перед неопределённостью. Работа над собой никогда не даётся без эмоционального стресса. Но рано или поздно ты перестаёшь безрезультатно трахать себе мозг, а расплывчатые мысли начинают складываться во вполне адекватный чертёж.

*Ищите себя в мелочах.. может быть вам удастся оказаться в правильном месте, в нужное время именно завтра. А уверенности в себе вам придаст какая-то мелочь, например ваш любимый парфюм*

Мне иногда кажется, что я сойду с ума.
Оттого, что тебя нет рядом. И я не знаю, что с тобой происходит в данную минуту.
Оттого, что я не могу тебе позвонить, потому что пообещала. Я дала это обещание тебе и не могу его нарушить, это может принести боль тебе.
Оттого, что я думаю о тебе постоянно. И моя душа беспрерывно ноет.
Мне перекрыли кислород уже три недели назад.
Я с нетерпением жду момента, когда его поступление возобновится. Как же это мучительно ждать. Ещё минимум 2 недели. Но я постараюсь.
У тебя получилось стать для меня всем.
Я боюсь тебя потерять. Нет, неверно. Я не могу тебя потерять, потому что ты - часть меня, ты мне жизненно необходим.
А что будет, если ты вдруг исчезнешь? Это будет лишь означать, что днк моего внутреннего мира начнёт мутировать. Потеря тебя будет означать потеря меня самой.
Похоже я уже схожу с ума.

а мы снова скоро соберёмся втроём.
та, которая уже замужем.. + та, которая увлекается экстремальными путешествиями.. + я
на мой взгляд у нас всегда будут общими 2 вещи: 1. мы из детства , 2. мы неадекватные

хочу курить на окне, смеяться, гулять, улыбаться прохожим, болтать без умолку.
и действовать им на нервы, издеваться над ними.. по-доброму их злить.

нам предстоит хорошая порция положительного, эмоционального кислорода.

мы снова всё вспомним и окунёмся в нас, настоящих.

п.с. we are back

Почувствовать твоё прикосновенье,
Поцеловать тебя опять.
Прожить совместное мгновенье...
Но нет, я вынуждена снова ждать.


Иногда мне кажется, что у меня не хватит сил.
Никогда не думала, что можно отвоёвывать право быть счастливой у всего внешнего мира.
Мне всегда казалось, что то, что происходит внутри меня, касается только меня.
Но как оказывается, всем есть дело до того, что я чувствую.

Господа, идите мимо меня. Я - не ваша проблема. И не надо делать вид, что вы желаете мне добра.
Живите своей жизнью, перестаньте следить за чужой. Время невозможно остановить. Но потерять его очень легко.

Снова прыжок со скалы вниз. Полёт.. мнимый или нет, будет видно позже.
Но я расправляю свои крылья и несусь навстречу тому, что чувствую.
Мне всё-равно, что они все думают о нас.
И мне безразлично, какой будет итог.
Чувствую тебя моментом.
Ты застрял глубоко внутри.

Внутренние пороги.
Близкое общение с тобой меня смущает. Я не понимаю, почему я тебе так доверяю. Мы беседуем асболютно на любые темы и знаем друг о друге намного больше, чем знают о нас наши любовники, родители, друзья, бывшие.
Когда мы общаемся, я часто ловлю себя на мысли, что хочу поцеловать тебя.

В моём окружении когда-то давно была одна девушка, старше меня на 4 года. Она показала мне, что такое клубная жизнь, тусовки, вип-залы. Сказать, что я пребывала в культурном шоке оттого, что существует подобное времяпрепровождение.. не сказать ничего. Все клубы - один сплошной съём. Там не существует людей, которые приходят туда потанцевать и выпить. Если попробовать провести там пару часов в трезвом состоянии, очень быстро станет противно оттого, что инстинкты людей под воздействием алкоголя способны в такой явной форме вылезать наружу. Мне хватило 3-4 раз, а потом надоело.. и я не посещала подобные гадюжники достаточно долгое время.
С этой самой девушкой мы перестали общаться, потому что её образ жизни немного не соответствовал моему.. Мы не сошлись убеждениями.. хотя нет, её поступки часто вызывали у меня удивление и массу негативных эмоций. Наверное это характерно для большинства женщин - думать одно, говорить другое, делать третье. Именно поэтому со многими из них дружить невозможно.. у парней как-то всё логичнее и понятнее.
Вот совсем недавно меня занесло в одно из подобных мест. Моё отношение ко всему происходящему там не поменялось.
Алкоголь, табак, наркотики, съём, громкая музыка, якобы сексуально танцующие девушки, мужчины, который якобы умеют разбрасываться деньгами. Удивительно, как можно ходить по клубам каждые выходные.
Только в этот раз у меня не помимо всех тех негативных эмоций появился какой-то внутренний страх... наверное вызванный возможностью смешаться вот с этой вот грязью в одно целое.
[485x354]

Машина, подъезжающая к моим окнам...
Шаги в коридоре...
Казалось, что ты вот-вот появишься. Но тебя не было.
Не твоя машина. И не твои шаги.
Ты никогда меня не поймёшь. Даже если ты захочешь, то всё-равно не сможешь.
А ещё ты никогда не станешь похожим на меня. И не поймёшь, что творится там, глубоко внутри.
И не будет того обмена, которого я всё время от тебя жду. Потому что ты чувствуешь по-другому. Намного проще, чем я.
[498x500]

Устала от самой себя.
Казалось бы, ну разве в моей ситуации ныть. Всё, что должно быть на данном этапе моей жизни, всё имеется.
И всё-равно чего-то не хватает.
Иногда кажется, что не хватает мотивации. С удовольствием делаю что-либо для других людей, а вот для себя любимой не хочется особо напрягаться.
А порой думается, что не хватает родственной души рядом. Нет, не чтобы было о чём поговорить. Не такого, с которым хочется просыпаться. Требуется такой человек, которого можно близко подпустить и который не будет раздражать спустя какое-то время.
Ещё есть и третья причина. Наличие прошлого, которые всплывает в самые приятные моменты и портит всю идиллию.

Иногда я не могу ужиться с собой. Не понимаю, как остальные меня ещё выносят.
Убежать бы куда-нибудь. Или заставить свой внутренний голос умолкнуть, хотя бы на сутки.. чтобы мне сны не снились и ничего не думалось.

Полпачки Кента, вот так с размаху,
Вдыхать. И кольцами выше, выше..
Послать никчемное утро нахуй,
Тебя не видеть, не знать, не слышать.

Одна таблетка спасает душу.
Звенят слова по немытым чашкам...
Молчи, ведь я не умею слушать,
А тихо - это не так уж страшно.

А 20 - это не так уж много.
Какая дура? Причем тут годы?
Я так устала в душе от смога...
К чертям послать бы свою свободу!

И так по-женски спуститься низко,
И так по-детски бояться крови..
Какой ты нахуй родной и близкий,
Когда калечишь на каждом слове...

(с)

Как меняется человек и его восприятие жизни, когда он узнаёт от врачей сроки оставшейся жизни.
Ты ясно начинаешь осознавать, что остаётся мало времени. Ведь два-три года - это ничто.
Страх, что ты не успеешь что-то сделать. И больше всего начинаешь бояться не за себя, а за своих близких.
А что я могу сделать для тебя? Всег лишь быть рядом. И держать твою руку в те моменты, когда ты будешь теряться.
Я боюсь предстоящей среды не меньше тебя самого. И она тоже боится.
Но разве мы можем что-то сделать? Ничего. Ровным счётом ничего, что могло бы поменять ситуацию.
У меня получится скрасить лишь некоторые моменты.
Мы рядом. Тебе необязательно что-то говорить. Просто не замыкайся и не уходи раньше времени.
Ты выкарабкаешься, я знаю. Не спрашивай откуда - просто знаю.