Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Романтический идеал мужчины - это август, сеновал и «мисс Алабама». Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска.

Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.

Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.
"Девчонки знают, чего хотят. Когда, застегнув воротник на груди, она пробегает мимо вас по важным делам, не полюбить её невозможно"

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

О лужах, поездах и грузинской медицине.

Заваленный снегом Питер ужасен. Особенно, если прилететь в туфлях. Город преодолеваешь вброд, стуча зубами.

У друга Лёши был ДР. Планировался концерт, только для своих. Лёша известный человек. Своих набилось столько, что двери в зал не закрылись.
После концерта был фуршет для особо своих.
Потом домашнее застолье для vip-особо-своих.
Вы понимаете, четыре банкета в день, я не мог не прилететь к другу.

Не выношу поезда. Если только не ехать в купе с приятной женщиной, которая помногу переодевается. Однажды меня подбили ехать в общем. Там мало что все одеты, так ещё и все братья. Только сел, справа подали помидор, слева курочку. В ответ полагалось рассказать детали своей жизни, потом хором ругать американцев. Если хорошенько выпить, то и евреев.
Всю ночь орут, едят и снова орут.
В плацкарте тише, но смущают эти мужские ноги, что торчат как орудийные стволы на уровне лица. Причём, куда лицо ни положишь, везде они.
В купе бывает хорошо с другом, который недавно развёлся и страдает. Или, опять же, с незнакомой женщиной, настолько милой, что ты ей не нужен.
Хуже всего одному в спальном вагоне. Соседи дремлют, уткнувшись в лаптопы. Вместо «здрасте» извиняются и всем суют на чай, даже таможенникам.

Поэтому летаю самолётом, в концертных туфлях, чтоб даже без багажа.
Я полдня прыгал по лужам, трясся на сцене, обнимался на фуршете с невесомыми дядьками. Потом сам весь уже космический, сидел за столом рядом с красивой Катей. После тоста за здоровье всех собак, Катя повернулась ко мне. Рассказала, как отдыхала в Грузии и порезала ногу. Многие грузины, со слов Кати, считают Айболита реальным историческим лицом. Настолько доверяют они медицине.

" Грузинский дядя доктор штопал Катю долго и аккуратно
"

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Как Даша сдавала квартиру.

Даша сдаёт двушку в колониальном стиле. Ковры, занавески, золотой унитаз, бассейн с пузырьками. Советский кинематограф утверждал, именно так выглядит дворец падишаха.
Восточные люди в восторге. Сначала у Даши жили сирийцы. Улыбчивые, тихие торговцы оружием. Стиралка била их током, люстра роняла на них плафоны. Очень метко, кстати, попадала в макушку. Они всё равно улыбались и хотели ещё снимать.
Потом вселился холостой китаец. Он был нинзя. Агрессивная мебель его не замечала. Даже собака на него не лаяла. Не человек, а мышь какой-то. Китаец съехал, вернулись арабы. Они туда-сюда возят свои боеприпасы, из Сирии.
После них поселились две студентки. Даша меня к ним не пускала, на случай, если вдруг я бабник. По степени разрушений как раз они оказались шахидками в третьем поколении. Крушили всё. Жили, будто завтра не наступит. Отломали у стола ножку, у душа дверцу. Судя по расходу воды, они купали своих боевых коней. Или слонов.

Дарья неделю оттирала следы удачной сделки со студентками. Опять дала объявление, и сразу позвонил клиент с акцентом. И прибежал, принёс залог. С её слов, пламенный черкес, как у Лермонтова. Чёрный весь, с огромным носом. С ним были друзья, тоже черкесы.

Даша звонит мне, говорит:
" - Нужен мужчина на вечер, я выбрала тебя "

Слушать этот музыкальный файл

Я тоже хочу поблагодарить Вас за серьезный ответ, на мой интерес. Подкупает то, что Вы сделали это лично…
Вы абсолютно правы, я действительно не могла уложить в вопросы, то, что мне хочется понять. Мой почти единственный вопрос: КАК? Каким образом, Вы сможете передать мне Танец Меня РасСвета в интернет курсе. Мне просто сложно предложить какими средствами можно это сделать.
Я абсолютно не ставлю под сомнение, то, что я об этом знаю на сегодняшний день, думаю лишь по тому, что это мои открытия, а не результат прохождения каких-то практик. Я не моделирую результата и не ожидаю провала, просто я хочу понять моё это, или нет…
Что касается моего ника, может это игра, может реальность или отчасти неправда, но это ваше видение меня, а не Я…и кто сказал, что игра (как минимум в прятки-догонялки) )))) это не часть первозданной женщины?
Вы во многом правы, путь мною выбирается, точнее он определился, я просто пытаюсь быть разборчивой в средствах.

Я радуюсь, жизни и радуюсь звукам,
Живительным, в засуху каплям дождей.
Я радуюсь счастью и радуюсь мукам
И миру прекрасных душою людей.

Я радуюсь запахам, радуюсь свету,
Садовым цветам и цветам полевым.
Я радуюсь нежному сердцу поэта,
Которому век простучать молодым.

Я радуюсь солнцу и радуюсь ночи,
Природе земли и небес чудесам.
Я радуюсь песням про чёрные очи
И синим, зелёным и серым глазам.

Я радуюсь волнам седых океанов,
И яркому блеску зеркальных озёр.
Я радуюсь рокоту снежных буранов,
Спокойствию грозному царственных гор.

Я радуюсь мыслям и радуюсь чувствам,
Покою и взрывам горячих страстей.
Я радуюсь чуду любого искусства
И жизни любимых моих сыновей.

Я радуюсь былям и радуюсь сказкам,
Всему, что способно разжечь мою кровь.
Я радуюсь вечно волнующим ласкам
И праву на эту земную любовь.

18.11.2007.

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Я женщина порядочная, поэтому в карманах пальто у меня всегда полно окурков.
*
Мне иногда кажется, меня заслали на Землю с тайной миссией:
рвать, уничтожать, уничтожать, уничтожать
колготки.
*
Обидно за Васатасьяну. Стал бы он так корячится, если б знал, что его будущая аудитория – теоретики в пубертате.
*
Я связалась с мужчиной, он пахнет моим счастьем.
из-за этого мужчины я бываю то счастлива, то несчастна.
Но все равно
иду на запах.
*
Я читала, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают. Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклидам.
*
У коллеги аллергия на 2 продукта питания, на вино и шоколад. Ей-то ничего, раз она считает их продуктами питания.
*
Когда бабушке было 80, "девочки" (ровесницы-подружки) подучили её тонировать седину. Бабушка не справилась с концентрацией и стала, как Мальвина, с голубыми волосами. Ей это очень шло.
Дедушка занервничал и стал интересоваться, по-прежнему ли можно купить в магазинах Фиксатуар для укладки. Бабушка польщено смеялась и называла его "стервец"...
*
Только что мне под окна упал с неба пластмассовый стул и две банки из-под пива. Можно, конечно, представить, они летели не с неба, а с четырнадцатого этажа, там у нас живет наркоман.
Точно!! свалю всё на наркомана, буду думать, это он сыплет сверху
стулья
банки
и СНЕГ...




Это был самый чудесный блог моей юности. Я тогда ещё не знал, если женщина мыслит как ребёнок, скорей всего, в её жизни уже отгрохотали три мужа и сто любовников. Конечно, я влюбился. Мне казалось, она выглядит примерно так:
[300x450]


И я не хотел думать, что всё это пишет лысый мужчина

Это цитата сообщения СКВИРРИ Оригинальное сообщение

Практическое упражнение по развитию интуиции

Хочу предупредить, несмотря на кажущуюся легкость исполнения выполнить это упражнение будет не так просто: оно требует значительной самодисциплины, впрочем, ты убедишься в этом сам. Данная практика полезна лишь на начальном этапе. Твое сознание должно подвергнутся довольно жесткой трансформации, а потом все станет получаться само собой. Я имею в виду, что ты сможете слушать свою интуицию, предвидеть будущее, могут появляться предупреждения и знаки в виде мыслей-подсказок – внутренний голос, или визуализация, и т п.… – кому что ближе.

Выбери свободный день, час, время, когда ты уверен, что тебя никто не станет беспокоить, спланируй это заранее, тебе потребуется серьезно сосредоточиться на процессе. Если у тебя нет возможности отгородиться от окружающих можешь запереться в ванной, или найти другое уединенное место.

Начало упражнения рекомендуется зафиксировать жестом, например, сделай три глубоких вдоха – это будет символизировать границу перехода в другое состояние (по окончании можно сделать то же самое). Тебе предстоит поиграть в игру с самим собой. Необходимо выполнять любые мысли и действия, которые придут к тебе. Чтобы исключить невозможную ситуацию (не прыгать в окно) установи для себя границы, того, что делать ты не должен. Все остальные мысли следует выполнять, независимо от того, какими бы непристойными, несуразными, непривычными, несоответствующими… они бы тебе ни казались.

Целью игры является укрепить связующее звено: "мысль соответствует действию, - действие соответствует твоей мысли"
Все о чем ты подумаешь должно исполниться, а все, что исполнилось, являлось следствием твоей мысли. Если это станет частью тебя, то сила твоей интуиции заметно возрастет.

Продолжай играть в эту игру в течение 2-3 часов, это тяжело, но постарайся играть честно – не стоит врать самому себе. Для удобства можешь завести будильник на время, которое ты себе отведешь. После того, как прозвонит звонок, можешь заниматься своими обычными повседневными делами.

Это упражнение очень полезно на начальном этапе, когда ты еще не научился пользоваться своей интуицией. Повтори это упражнение несколько раз в течение месяца, далее все пойдет само собой.

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

О мистической сущности потопов.

Раньше я работал женатым сантехником. Тайфуны, цунами, домоуправления и другие природные бедствия боялись меня и уважали. Когда я в дом входил, они слагали гимны краны прекращали течь, унитазы смывали как миленькие, батареи нагревались до сковородочного вида. Председатель ЖЭКа кормил меня конфетами. Семь лет, каждый день я заговаривал воду, а по ночам сочинял книжку.

Теперь уволился. Работаю холостым литератором. Вода сразу распоясалась и стала стихией. Как во Второй день творения. Проникает сквозь потолок, целится капнуть за шиворот или в чай. Научилась игнорировать крышу. В гостиной вспучило паркет, в спальне вздулись обои. В ванной погас свет, похоже, это навсегда.

Против катаклизма я использую ведро, таз, кастрюли и другое удивительное оборудование. Например, поднос коричневый, краденый в заводской столовой из героических побуждений. Сейчас он так ловко примотан скотчем, наводнение течёт на подоконник, потом, по подносу, в ванную. Очень удобно. Остальное выливаю в унитаз по сложному графику. Кастрюля в центре кухни наполняется раз в два часа, ведро в шкафу – каждые четыре.

И никто не орёт на меня – иди и убей это домоуправление, ты ж мужчина

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Сходил на утренник.

Трезвый Дед Мороз это позор и неуважение к детям. Жалкое зрелище. Безответственно являться в таком виде на праздник.
Год назад приходил пьяным, подарил малышам вулкан юмора и счастья. Наступал на ноги, рассказывал ужасные анекдоты. Ущипнул заведующую. Под глазом фингал, малыши его боялись и любили одновременно.

А в этом году какой-то накрахмаленный пельмень. Провалил мероприятие. Бородатый робот. Чего-то кричал на ёлочку, никто ему не верил. Был туп и незлобив, но вы же понимаете, этого мало. Новогоднее волшебство начинается с трёхсот граммов коньяка, а не с бороды и валенок.

Дети развлекались сами.
Показали новогоднюю сюиту, быт животных средней полосы. Снежинка и Эльф возглавили фауну, искали Снегурочку, которая где-то там завязла. Неожиданно, белки подрались муляжами орехов. Меньшая треснула большую в лоб. В процессе репетиций в ней скопилось раздражение. На агрессивное животное зашипели надзирающие органы. Ушибленная решила, что силы добра на её стороне и ответила орехом за орех. Муляжи были размером с дыню, но лёгкие. От драки звук получался, будто лошади скачут. Грызунов растащили по углам, настроение зрителей улучшилось.

Потом волк. По старинной традиции, это самый картавый мальчик. Вместо рыка он может лишь горестное «ы-ы-ы-ы». Родители опять улыбались и хлопали.

Вручали подарки. Всё шло ровно, пока не пришёл заяц. Прочитал что-то длинное и унылое. Получил пакет сластей, нашёл глазами мать и с воем, как сбитый мессершмит, стал пикировать в её сторону. Добежал, упал в колени. Было удивительно, как такой не крупный ещё заяц может вылить столько слёз. Всего через секунду мать впору было развешивать в сушильном шкафу, где варежки висят.

Косой хотел машину. О чём уведомил Мороза письменно, в октябре. А выдали конфеты. Стало ясно: надули зайца. Детство кончилось внезапно и трагически.
Мама принялась шептать, что этот Дед поддельный, из муниципалитета. Настоящий прилетит ночью на бровях и сядет на крышу. Он будет кривей коромысла, с хрустальными глазами, в зюзю, в хлам, в сосиску, черней государевой шляпы, ввалится и сунет под ёлку лучший из подарков.

И вы знаете, всё сбылось. В новогоднюю ночь над моей квартирой кто-то сломал крышу и теперь в ванной с потолка капает снег. И ещё, он подарил японские часы, красивый ремень, ведро сельдей в шубе и уже початый одеколон. То есть точно был, точно пьяный и главное, он меня помнит.

Давайте и вы, что ли, хвастайте подарками, интересно же.

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Если женщина хочет в Париж, не отчаивайтесь. Медицина на вашей стороне. Хороший психиатр быстро развеет этот опасный морок. Вы не представляете, как эффективно современная наука борется о всем прекрасным.


Например.
Одну старушку донимали пришельцы. Они жили рядом, притворяясь соседями. По ночам пищали и светили сквозь розетку вредными лучами. Не дожидаясь, пока по всему телу вырастут ложноножки, женщина позвонила в космическую полицию.

К ней приехали санитары. Старушка уже сидела на постели в пальто и с сумочкой, собралась. Казалась смирной. Спустилась вниз спокойно. Но лишь пригласили сесть в машину, обернулась злым Чаком Норрисом. Чтоб вы знали, Чак Норрис звонит санитарам только когда хочет съесть их.


- Это обострение! – обрадовались медики.

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Лялю водили в школу, знакомиться. Я думал, ей откроются тайны впадения Волги в Каспийское море. Или, что шестью семь это довольно много. Я ждал волнующих рассказов про число океанов.

Рассказывает:
- На перемене Павлик показал писю. Хочешь, нарисую?
Обидно. Из всех сокровищ школьной программы Ляля запомнила лишь стручок малолетнего негодяя.

В Лялиных рисунка такая экспрессия, что я сказал, - лучше нарисуй жирафа. Писю я уже видел. Они встречаются часто, и не только как аллегория крупных неприятностей. А жирафы редко.
Вот недавно, выбирался из Москвы, до поезда час, и неожиданно упал снег. Весь. И дружные шофёры перестали ехать, чтобы скорее написать в яндекс весёлые письма про декабрь и правительство. Так вот, это была именно пися. Перепутать невозможно. Не хочу ещё раз такое пережить. Поэтому, сказал я, нарисуй жирафа.

Ляля нарисовала двух жирафов. Один тревожно смотрит вдаль, второй, головой на пять часов, присел и ест траву. Я говорю:
- Ляля, жирафы, не жрут траву, только веточки.
Ляля говорит, здесь только один жираф. Второй – это пися. И подписала, чтоб никто не путал.

Я не ожидал от жирафов такой подлости. Зато понятно, чем они завораживают женщин. Даже поникший жираф для девчонок, всё равно жираф. Каждая читала Гумилёва и чуть что, садится плакать, колени обняв. Ещё, одна знакомая до сих пор уверяет, будто это мифическое животное. Как Единорог, Василиск и Гриффон. Походы в зоопарк ничему её не научили.

В субботу опять буду в Москве. Кто захочет, тому нарисую в книжке что-нибудь мифическое. Приходите в шесть вечера в ресторан-клуб «Демократия». Выпьем кофе, перетрём о знакомых стручках. Если есть несложные вопросы про Волгу, или про шестью семь, расскажу, что знаю.

"Подкатом адрес клуба и образцы жирафов. Срисовал у Ляли, как мог"

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Кот украл сосиску и душит где-то под кроватью. Судя по грохоту, добыча ловко сопротивляется. Пять утра. Содержание мышиного мяса в сосиске огромно. Кот поёт ритуальные песни счастья. Спать невозможно.

Давайте поговорим о чём-нибудь диетическом.
Например, вам приходилось убивать карпа из любви к женщине? И что бы вы выбрали:
1. «Пусть этот карп живёт» и потом одиночество в постели,
или
2. «Умри во имя нашей страсти» и на ужин полный рот колючек?

Она подводит меня к аквариуму и говорит:
- Ну вот, ты выбери, я схожу за овощами.
В аквариуме толстые смешные рыбы. Дети бегают с ними общаться, когда остальной магазин уже надоел. Карп похож на нашего дворника, такой же задумчивый и шевелит губами. Этот дворник, Виталик, однажды чистил снег лопатой и заодно обмахнул несколько машин, забытых до весны. И когда в марте на лакированных крышах проступили ржавые борозды, даже тогда его не убили. Такой у него доверчивый взгляд и смешной животик. И мне проще организовать убийство продавца. Я готов с оружием защищать Виталиков, хлопающих ртом в аквариуме.

У Борхеса есть история об этом. Представьте Аргентину времён немого кино. Шестеро полицейских окружили дом. Засевший в доме бандит так храбро отстреливался, что лейтенант приказал прекратить огонь. Сам встал и перешёл на сторону бандита. Вошёл в дом, улёгся рядом и крикнул подчинённым:
- Теперь давай!
И перестрелка продолжилась.

Однажды Даша сама покупала рыбу. Магазин дал гарантию, что покупка не будет скакать по кухне с дикими глазами, а спокойно ляжет и пожарится. Если что, успокоил магазин, приносите назад, мы его добьём.
Но женское сердце сомневалось. На всякий случай, Даша кольнула еду вилкой. И вот, покойник открывает глаза и ну метаться. Даша треснула его поварёшкой в живот. Карп охнул, но не умер.
Три следующих дня он жил в ванной. Приезжал к нему ветеринар. Сказал, что карп здоров, его можно есть. Признаться, что это домашний любимец, а не обед, она не смогла. Так и выпустила в Западную Двину.

Рядом с аквариумом продаётся охлаждённая треска. Специально для неврастеников. По виду, треска погибла от бензопилы и не собирается буянить. Но треска вместо карпа, - это поражение.
И я купил творожный торт. У торта масса преимуществ. Его не нужно бить в лоб перед обедом.

Мы встретились в овощном отделе. Даша с помидорами, я с тортом. Начинаю оправдываться. Рассказал про Борхеса, про Виталика и про треску. Всё равно, чувствую, спать сегодня будет холодно и одиноко.
Она, такая:
- Я всегда знала. Что ты не изверг! Молодец!

И мы пошли, купили сосисок. Кот украл одну с вечера, теперь урчит и сотрясает мебель. Шесть утра, через час вставать.

Мы современные люди: странные существа! Все хотим знать заранее и наверняка! «Гуглим» предстоящие и прошедшие события, вчитываемся, взвешиваем, принимаем решения и даже делаем выводы исходя, из чужого опыта, а не "из себя". Именно по этому, не очень хочется детально описывать, то, что мне удалось пережить благодаря мастерству массажа. Я для себя не хотела бы систематизировать этот опыт. Ведь написать - значит проанализировать, сложить из слов мысли, сформировать знания; а ведь самое удивительное, что приключается с тобой во время такого массажа, это Отсутствие…
Я сознательно выдергиваю из контекста лишь отдельные моменты, которых у каждого, принимающего массаж, будет миллион, или просто десять, но своих.
Лично меня поразили изменения в тактильных ощущениях: абсолютно новые фактуры, не реальный вес и странные формы приобрели обычные вещи, такие как полотенце или обычное одеяло…
А этот восторг от возвращения способности двигаться! Весело, но даже улыбаться пришлось учится заново!
Сказать, что я расслабилась, напиталась энергией (а для меня это реальный факт - я её ощущаю и сейчас в нижнем даньтяне), этого очень мало! Даже то новое, закономерно/ожидаемое открытие, что Я – это не Тело, все равно будет недостаточно!
Подчеркну лишь один, на мой взгляд, важнейший аспект: изменения происходят и потом, спустя время. Эта работа тоньше и глубже! Я, например, «вдруг» поняла, что я все время напряжена. Мои плечи, шея, скулы, виски все зажато! А сколько раз я "успешно" выполняла команду «расслабиться!», на самом деле это не происходило! Теперь я знаю это наверняка, и мое тело тоже:)!
P.S. Успехов на пути познания себя, а тайский массаж может стать для Вас одним из таких шагов.

liveinternet.ru/users/39237...133240551/

МЯГКИЕ КОВРИКИ и т.п.

http://lib.ru/EKZUPERY/citadel.txt

   Я не стану делить тебя на части, чтобы получше узнать. Ты не этот
поступок, и не другой, и не сумма этих поступков.  Я не стану судить о тебе
ни по этим словам, ни по этим поступкам. О словах и поступках я буду судить
по тебе.
  
    Как же я объясню тебе то, что не было услышано твоей любовью? Как мне
заговорить? Слова бывают недостойными, неблаговидными.
Я не доверяю гусенице, влюбленной в крылья. Она не найдет времени запеленаться в кокон. Я
глух к ветру слов, и в моем солдате вижу то, что он есть, а не то, что он
говорит. Я могу смотреть его глазами, и мир для меня откроется
иным. Но от моего друга я требую, чтобы он понимал, откуда говорю я. Только
тогда он меня услышит. А слова все дразнятся и дразнятся, показывая друг
другу язык...


Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.
Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.
Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.
Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.
Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.
Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.
Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.
Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!
Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.
Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.
Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.
Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем внизу.
Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.
Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.
Научи меня искусству маленьких шагов.

skladushka.ru/post133335511/

Книга "Patchwork bears" полностью посвящена медведям. :) Здесь вы найдёте выкройки медвежат-брелков, медвежат-подушек, чехлов для очков, кошельков, выкройки панно и одеял с медвежатами, сумок и многое другое. СКАЧАТЬ c depositfiles СКАЧАТЬ c turbo...

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Позвонила девушка из телевизора, Катя. Судя по голосу, фигура отличная.
- Расскажите о творческом пути. Наши зрители жаждут знать подробности внутреннего мира сантехников.
Каждый взрослый дядя мечтает поймать себе отдельную Катю. И усадить её слушать про творческие муки. И ещё о том, как всю молодость потратил, спасая котяточек из-под Камаза.

Мы встретились в Старом городе. Катя слушала меня как селянка трофейное радио, очень внимательно. Оператор Володя следил, чтоб волнующий мой рассказ не зарос песнями и танцами. Всё-таки я блоггер, а не индийское кино. Он указывал где медленно ходить, куда медленно смотреть, и что Катю не хватать, она - собственность телекомпании. Мы говорили о котах, плевали с моста и весело грозили Володе, что продадим бомжам его коробки. Потом поехали к шпицам, на дачу. За осень шпицы срослись в одну огромную овчарку. По сценарию, собачка меня помнила и должна была радоваться встрече. На деле, хотела бы сожрать прямо сквозь забор. Очень эмоциональная. Потом Катя придумала снимать мои отношения с грибами. Как и в прошлый раз, лес был пуст. Никто не догадался накидать в него грибов.

Зато оператор вступил в каку. Выковырять из ботинка находку не получалось.
- Если эту личинку отложили гномики, - сказал оператор, - то очень крупные и липкие гномики.
Ему хотелось отрезать ботинок вместе с ногой. Но было нечем. Остаток дня мы не закрывали в машине окон и шутили о дарах природы.

Ещё заскочили к арабским террористам. Посмотрели знаменитый унитаз лицом на север и православную стиральную машину, которая лупит током только магометан и атеистов. Всё вышло очень мило. Я гордился новым свитером, оператор Володя почти простил лесных жителей. Катя много смеялась, с погодой повезло.

А вчера, звонит приятель из Москвы. Он хотел увидеть меня в телевизоре и не смог. То есть, передача была, я в неё не поместился. Показали сильно пьющего писателя из Эстонии. Потом скинхеда Славу Дацика, который и шизофреник, и чемпион мира по боям без правил одновременно. В третьем сюжете фиолетовая женщина летала по ночам с Наполеоном, а иногда сама становилась Наполеоном.
Общий смысл – интернет полон неприятных маньяков. Сюжет обо мне покажут через неделю, в этой же рубрике. Скорее уведите ваших детей от наших голубых экранов.

Теперь волнуюсь. Вспомнил все свои трещинки, слова-паразиты и как прямо в кадре уронил на штаны огурец. Непонятно, как жить дальше. Стремительно теряю интерес к женщинам, чьё имя на К.

За утешением сходил на Имхонет, нашёл себя, почему-то в списке журналистов. Зато на втором месте, сразу после Быкова.

Послушайте, вдруг кому не в лом. Проголосуйте?
Может Катя одумается и покажет меня - пусть дурным, - но хотя бы не агрессивным.
Там на входе дают 50 рублей. Пропить их невозможно, только голосовать. Заодно узнаем, что станут врать устроители, лишь бы зажать выигрыш.

Если лень, тогда для вас поёт Изабель Жеффруа, монплезир. За неё голосовала вся Франция, она всё равно дерёт горло в подворотнях. Бесподобна.




Апд. Если обгоним Быкова, расскажу на каком канале смотреть мой позор.

Маракана.
Маракана́ (порт. Estádio do Maracanã), официальное название стадиона Ма́рио Фи́лью (порт. Estádio Jornalista Mário Filho) — в прошлом крупнейший по величине футбольный стадион в мире, на данный момент — второй по вместимости стадион Южной Америки и крупнейший в Бразилии. Расположен в городе Рио-де-Жанейро. Его называют настоящим чудом спортивной архитектуры, а также храмом второй бразильской религии — футбола. Домашняя арена клубов «Фламенго», «Флуминенсе», Сборной Бразилии всех возрастов, однако другие два гранда футбола штата — «Ботафого» и «Васко да Гама», несмотря на наличие собственных 40-тысячных стадионов, как правило, проводят Суперклассико с другими великими командами штата именно на Маракане. Также здесь ежегодно проходят финальные матчи в
[250x188]


http://www.youtube.com/watch?v=sq1L_FU8_Eo

"Три несчастных человека на дощатом помосте"

(Предисловие переводчика)

Представляя пьесу "Торговцы резиной" одного из самых популярных израильских драматургов Ханоха Левина русскоязычным читателям, я вполне отдаю себе отчет в том, что эта смешная и горькая комедия может произвести на них шокирующее впечатление. Вольно или невольно взгляду прежде всего бросится ее непристойность: презервативы, совокупления, похабные песенки, циничность языка и ситуаций... Все это находится не в робких иносказаниях, не в подтексте, не в эпизодах, не на периферии произведения, но в центре его, или, вернее сказать, на его поверхности. Кондомы являются пружиной, приводящей в движение весь механизм пьесы, и само ее название можно было бы с той же степенью точности перевести "Торговцы презервативами", а не "Торговцы резиной". Может показаться, что цель Левина - эпатаж, игра в бесстыдство, желание оглушить публику "ударными" темами, придать пряность пьесе ароматом "клубнички". Но это не так. Драматург сдирает все покровы не для того, чтобы обнажить голые груди, но для того, чтобы показать голую правду. Препарируя острым скальпелем жизнь, разымая алгеброй гармонию и дисгармонию наших страстей и стремлений, лишая текст всякой интимности, теплоты и сантиментов, он как бы хочет сказать своей откровенностью, своим холодным, не знающим стыдливой морали анализом, что он ничего не скроет, ничего не утаит, все покажет так, как оно есть, без прикрас и оправдательных оговорок.

Да, это непристойно; но не скрывается ли иногда за тем, что называется пристойностью, наше лицемерие, ханжество, низость и мелкие темные мыслишки? Разумеется, нам не хочется в этом признаваться, и, может быть, потому пьеса Левина и ее жалкие персонажи вызывают в нас досаду и раздражение.

Герои Левина мелки. И все же они наделены страстной мечтой о лучшей жизни. Стремясь достичь ее, они движутся по одному и тому же кругу, вырваться из которого им не дает их трусость, вялость, похоть, убогость интересов и прежде всего жадность, жадность и еще раз жадность. Одна сцена сменяет другую, и вдруг то, что казалось грубым фарсом, оборачивается высоким философским обобщением. Драматург мыслит в категориях жизни и смерти, выявляя бессмысленность нашей суеты перед лицом вечности.

Парадоксальные пьесы Левина вовсе не похожи на то, что называют иногда “кусок жизни”, то есть на драмы, герои которых думают, говорят и поступают “как в жизни”. Персонажи и сюжеты таких пьес конкретны, индивидуальны, узнаваемы, нам легко представить, где и кем герой работает, сколько ему лет, какое у него образование, семейное положение и т. д. Левин отказывается от пахнущей нафталином традиции и создает свой мир, свою образную систему, - а это и есть главный отличительный признак настоящего драматурга. Театр Левина очень индивидуален, он может нравиться или не нравиться, но он непохож ни на что другое.

Ханох Левин не утруждает себя прописыванием мелочей и бытовых деталей. В его драмах нет действия, порой практически нет сюжета, нет психологической нюансировки (того, что Маяковский называл психоложеством), нет развития характеров и нет характеров вообще. Пьесы совершаются в некоей безвоздушной среде, лишенной, как правило, времени и пространства. Впрочем, у "Торговцев резиной", в отличие от некоторых других пьес Левина, есть структура, причем изящно и тонко построенная: во втором акте герои движутся точно по тому же замкнутому кругу, что и в первом. Выхода из этого круга быть не может: бессмысленный бег может быть остановлен только смертью.

Основная несущая сила пьес этого драматурга - энергичный, острый, жесткий, лишенный флера и на знающий пощады диалог. Язык его - внешне очень простой, как бы примитивный - на деле очень емок и доставляет немалые трудности при переводе.

Однако мое предисловие затянулось. Ведь вступительная речь, как и речь дипломата, должна быть похожей на юбку: достаточно короткой, чтобы привлечь внимание к предмету, но достаточно длинной, чтобы скрыть его сущность. Так что не стоит более писать о пьесе - ведь она перед вами.

Валентин Красногоров