А сегодня прошла приложение "о себе", вводя на падежные вопросы слова. Вот, что выдал мой результат. Прозрачно, а?..)

Меня зовут Ника, но друзья называют меня просто - стрела. Это все из-за того, что с рождения моя голова немного напоминает одежду. Мой IQ — восемьдесят (я проходила тест по интернету). Очень хотела бы познакомиться с такими же задумчивыми, как и я, ребятами. Увлекаюсь я всем подряд: клинками, губами, а также улыбками (этим я заболела недавно). Меня очень возбуждают отстранённые ветры (детское потрясение). Что еще сказать? Живу я в глубине. Будни я провожу, разговаривая с любовью. Иногда это веселит меня и я отрываю. Люблю смотреть, как существует прозрачный поцелуй.

P.S. - последнюю фразу стоило бы цитировать как мудрую мысль века. Вива генераторам писем Дедам Морозам!

Второй вариант не менее красивых слов обо мне.

Я родилась за стеклом в семье меня и мистика. Поэтому у меня такое ледяное лицо. Родители назвали меня Никой в честь знаменитого птицу. В детстве игрушками мне служили лишь росток и отпечаток слов... Позже я сама стала зарабатывать себе на жизнь, занимаясь производством туманов. Недавно я поссорилась со своей пестрой подругой: она сказала мне, что я решённая фанатичность.

Я - решённая фанатичность. Браво. Сама не ожидала от себя такого фееричного феномена. А Вы?)

Улыбнись войску! Ты же Король! Покажи им, что все хорошо! ©Нарния - Принц Каспиан

- Вероника-а, - раздалось где-то позади, за спиной. В спину никто и никогда не чурался орать на всю улицу. - А когда ты ответишь Жене на его предложение?
Самоирония в эдакой неотёсанной степени. Если меня назовут свиньёй, я, наверное, похрюкаю и сострою хаму мордочку. Потом махну рукой, весело, беспрецедентно, и уйду...
Кто сказал, что мне это нравится? Не задевает - подавить в себе это чувство можно легко. Плохое настроение уже никуда не уйдёт. Ведь вышеописанный Женя не хочет понимать, что совпадение вкусов с девочкой - не какая-то банальщина вроде, да-да, именно ЕЁ (даже называть уже неприлично, каждый про НЕЁ на милую буковку "л" вспомнит). Выкрики в спину - это мерзко... Но ведь я не буду им отвечать? Да? Да?..
- Я ещё поду-умаю, хэ, - так же выкрикнула я, едва обернувшись. Это "хэ" хотела произнести кокетливо и иронично - получилось грубо. Как в кабачных разговорах. Слетело с губ. Нет. Слетело - лирика, не уместная в кабаках. Снеслось, сорвалось, выплеснулось. Как рвота.
В спину нёсся радостный, почти истеричный смех парней. Я дала им возможность похохотать от души. И тихо, стремительно завернула за угол, оставляя за собой растворившийся в темноте смех и оглушительную тишину...
Дул ветер, и вновь ерошил выбившиеся из косы волосы,и вновь охлаждал, и вновь дарил ясность в неясности.
Я плохой оратор. Умею слушать, но задеть словом - не просто, назвав "овцой", без оснований и без аргументов - витиевато проехаться по чужой гордости, хорошенько обосновав. Это мой принцип жизни - нещадно стебаться над собой, сползая от хохота под стул вместе с другими. Тебя так и "признают" (плаксы никому не нужны, а недобро ответишь - дашь повод для повторения прецедента), и ты не получаешь большой порции яда... Это очень удобно. И очень плохо. Мне плохо вот так жить. А что? Каждый сталкивался с... прецедентами.
Я никогда не вела себя в чужом обществе так, как веду себя наедине с электронной заметкой. Я громко и уверенно говорю, весело щурюсь, смеюсь, постоянно улыбаюсь. Умею быть вежливой в нужной компании, в другой - говорить умные вещи и строить печать мудрости на юном личике. Я  п о с т о я н н о  играю. От этого не спастись и не избавиться. Я всё время играю роль. Конкретно эта маска людям нравится - таких вот девчонок с обаянием немного циничных бунтарей, которые, однако, особо не выступают. Каждый день ношу эту маску, от этого очень устаю. Называется вся эта хрень "стрессом" вроде бы... Вот ведь выдумали - стресс на почве переутомления.
Хочется молчать. Да никак. Всё происходит на автомате...

"И маски приходят сами. И розы вырастут сами. И песни напишут сами. И сдохнешь ты тоже - сама. Как гордая дура. Гордая, проницательная, умная, делающая выводы и не умеющая жить как все дур-ра."

Почему я должна открываться перед этим огромным количеством людей, которые хотят видеть улыбку и доброжелательность (да, они её получат, я ж не нелюдимая Мио из сказки)? Им нужна помощь. Психологическая. А то, что мне нужна помощь, в принципе, никого не волнует (и не должно - себя бы спасти от давящего одиночества. Я никого не упрекаю), в первую очередь - меня.
Хорошо, когда один. Нет никого. Можно упасть на холодный асфальт, смотреть в небо, а по вискам медленно текли бы крупные слёзы. И в слезах ты находишь столько смысла. Очень много.

Время, когда обнажается твоя персональная пустота.

Я когда-то сказала, что все люди обречены на одиночество. Их никто не поймёт, каждый молчит о своём, а истина приносит слишком много боли, чтобы выносить её одному. Уютно и плохо жить в рамках реальности, где не надо об этом думать.
Решив для себя, что с другими невозможно погрузиться в эту ирреальную боль, я поняла, что одиночество - это не проклятье. Это кредо. Фишка. Возможность быть самим собой.
Ловлю себя на том, что хочу быть одна. Медленно соглашаюсь с этим желанием - "Дедушка Мороз, подари мне на Новый Год одиночество..." Так, чтобы никто не мешал своими грубыми фразами, над которыми даже не думал. Никто не думает, когда говорит. Рефлексы. Не отрицайте. Мы в обществе себя не контролируем, переключаясь на  и н о й  контроль имени Чёрно-Белых Масок. Третьего для посторонних людей не--да-но. Чёрно-Белые Маски. Либо ты альтруист, либо Доктор Зло. Про экстраверта и интроверта вообще молчу, по мнению психоаналитиков это не сочетается ни под каким соусом. Хочу быть сама собой, раз никто не понимает. Значит, буду одна. Пока не придёт тот, кто поймёт. В таких, кто тебя понимает, обычно влюбляются. Таких любят. Что же, все ждут оптом белых коней вкупе с принцами, а я для начала жду того, с кем можно будет не судорожно искать тему для беседы, а молчать.

Читать далее...

И отзвука безликой красоты...
Мне счастье не претит. Летит,
Чтоб эхом раствориться в темноте,
Районы, страны, города, миры?..
Всё бред и шалость. Тишиной звенит,
Даря себя оглохшей пустоте,
Печальных истин оттиск на воде...


С размаху бросить камень вникуда,
Добить незримого врага остывшим криком...
Изгиба шеи, линии плеча,
Оставшимся в мечтах прекрасным ликом.
Писать портрет, без знаний и причин!
Уродовала холст мазками чёрной краски...
Забыв и вспомнив тысячи личин,
Надев и сняв туманность тёмной маски.
Пыталась рисовать раскосые глаза,
Губ приподнявшимся в улыбке уголком -
Но вновь и вновь стирала бремя черт с лица,
Намеченного чёрным угольком...
Шурша обёрткой белоснежных листьев,
Стирая кистью белизну холста...
Желала обнажить прозрачность тихих истин,
Но не смогла.
Безлика красота.

Надо же, забыла, какой вкус у сметаны.
Так давно её не ела, что когда попробо-
вала, то заново буквально влюбилась.
Как другие люди живут без сметаны?!

Хрень.
Мне почему-то показалось, что заметка должна начинаться именно с этого слова. Ну чего все люди так шарахаются?! Особенно добропорядочные… Как будто это слово хоть что-то изменит…
Меня всё удивляют рамки, которые люди себе установили.

Отталкиваясь от земли ногами
Целясь в пушистое брюхо неба
Взращивая пустоту между нами
Таю последним теплом лета

Вот так забавно. Они живут, а я наблюдаю… Странно, но иногда я двигаюсь в их ритме. У жизни нет активации, у неё нет выключателя. Есть только Время, которое может замедлиться…
Слово сегодня обесценилось.Раньше было бесценным,сегодня стало без цены. Они говорят что-то друг другу,говорят,говорят,захлёбываясь слюной, собственными словами… Слова так и льются, стоит только лишь открыть кому-то из них рот.Это называется тактом и обходительностью. Вторая сторона монеты.Про первую я позже скажу.Но как только человек волен размыкать губы,чтобы что-то сказать, он начинает г о в о р и т ь… Щебечут, будто наговориться не могут.
А я, кажется, пытаюсь молчать – не получается… Тело обладает свойством копировать всё, чему стало свидетелем. Я могу зависеть от своего тела. Ну да.

Не держи меня солнце пальцами
Отпусти за усталыми птицами
Станут наши сердца скитальцами
На подошвах песка крупицами

А потом я иду в школу. Не тороплюсь. И мимо шагают точно такие же люди…
И мне становится страшно. Потому что тишину нарушают только визг шин вдалеке и шорох новенького пальто прохожей леди.
Они все молчат. Никто не смотрит друг на друга. Они боятся смотреть в глаза, быстрее проходят мимо, чтобы не задержаться возле кого-то…
И мне стало очень горько, когда я поняла, что все они – молчат. Каждый молчит о своём. Но никто не молчит о том, о чём молчу я. Их столько проходит мимо, но никто тебя не поймёт, если ты вдруг скажешь об этом. Да не об этом. Тебя просто никто не поймёт.
Они придумали язык, чтобы научиться понимать друг друга. Глупые… Сколько боли отражается на лице. Когда человек плачет. Это даже красиво. По щекам текут крупные, я бы даже сказала – жирные слёзы, нос покраснел, кожа около бровей – тоже. Глаза мгновенно распухли, прищурены. Рот безмолвно хватает воздух, будто бы может не хватить. А лицо корчится вновь и вновь – его сводит судорогой неведомая сила. Так сводит, как будто ты уже никогда больше не сможешь разогнуться.

Мы слышим запах травы
Мы пьем облака
Наши души цветы
Наши память река
Нас невозможно узнать
Мы носим лица людей
Мы для того, чтобы ждать
Один из ста тысяч дней

Мне нравится язык касаний. Я подумала, что много языков есть. Слушать, к примеру, смотреть на мимику. А мне нравится тактильный контакт.
Ненавижу, когда приятель грубо хватает в объятье. Ещё ненавижу (от этого меня просто трясёт), когда незнакомые женщины (женщины – особенно) лезут целоваться в щёчку. Так противно. Слюняво. Чуждо. Они мне чужие… Слюнявые. Не так совсем, как когда мать касается губами щеки. Осторожно, бережно. Я вдруг поняла, как это, когда проводишь ночь не с тем, кого любишь. Представляете, когда внутри тебя… Это самое чуждое, противное и слюнявое? Инородное? Прямо внутри, как червь, толстый, живой, горячий и мокрый. Шевелится, может, даже удовольствие приносит…
Удовольствие помогает забыться. Не думать о том, насколько чужой горячий мокрый червяк сейчас двигается внутри тебя.
Даже думать противно.
Мне искренне жаль женщин и мужчин, которые готовы отдаться кому-то только ради того, чтобы получить немного удовольствия. Я чувствую… омерзение. Им приятно.
А когда любимый… Дело в том, что человек – это ведь не только плоть и кровь. Он же мыслит как-то, думает о чём-то. Он может быть горд, прекрасен и любим. И тогда, всё, что принадлежит этим мыслям, этим чувствам, собранным в одно место, в одну душу – всё это как бы… облагораживается. Становится чистым и светлым. Шрамы, недуги. Всё становится – не неважным, как многие пишут. Если ты любишь, то любая деталь – ничто от тебя не ускользнёт… Просто всё это ближе, теплее. Оно – не чужое.
Но я говорила о тактильном контакте.
Когда ты протягиваешь руку, осторожно, едва касаясь, проводишь пальцами вдоль линии шеи – по коже пробегает лёгкая дрожь. Я говорю не о грубых и резких касаниях. Лёгкие… они ведь говорят гораздо больше, чем какие-то там слова (хе), разве нет.
Что Читать далее...

Довольно же стихов на тему Бога...
Мой Бог, мой Идол и моя Судьба -
Всё говорит то верный недотрога,
Приученный любить восход тепла.
Мой Бог - рассвет. Восстание светил...
Когда заполнит ночь что называю светом,
Когда на землю ты опустишься без сил...
Взглядом одним - тонула в ясном небе.
Мой Бог - закат. Скрещение дорог.
По миру этому все краски расплескав,
Картину завершит мазками облаков,
Опустится во мрак, к земле щекой припав...
Мой Бог - любовь. Невыносима боль,
Что будет ярче мне небесного светила.
Немыслима она - моя любовь.
Тебе себя я в жертву приносила,
Забывшись, заблудившись, утонув!..
Да что там Бог. Всё держится на Вере...
И верю я, к устам твоим примкнув,
Сама Богиней стану, раскрыв вселенной двери.

Обернётся зовом крови...
Переступит силу воли...
Вдох и выдох. Умирая,
Горечь соли обретая...
Оттиск в памяти оставил,
И - вперёд, не зная правил.
Разрывая воплем связки,
Сторонясь былой развязки...
Пылью времени былой
Палит солнцем кожу зной.
Капли пота...Блеск стекла...
И бокала грань у рта.
Боль в душе, а в сердце - пусто.
Граней пять. Шестое - чувство.

По тропинке, что устлана кровью,
в лунном свете алыми бликами...
Чертит капля - взмахнула ты бровью,
Обернулась во снах молитвами.
Бледно-розовой перемешки
Влажной соли в глазах не хватило...
Чтобы Смерти стерпеть насмешки...
Чтобы Жить в себе найти силы...
Чертит алая капля руны -
На щеке рисуя узоры.
Лишь в глазах синева Нептуна...
Цвет небес и далёкие горы...
Ты ко мне никогда не вернёшься.
Я тебя уж, считай, забыла.
Только там, на краю, обернёшься -
и поймёшь, как тебя любила.
Меркнет взора ясного пламя,
И взрастут на земле деревья...
На тропинке, покрытой углями,
На тропинке убитого зверя...
Мне по-волчьи бы выть на закате.
Мне б в снегу утопая при беге,
Наслаждаться второй ипостасью.
...На снегу кровь бордовые ветви
Расплескала да расчертила.
Я волчица - я знаю это.
Я тебя, ты считай, забыла.
Лик остался немого портрета.
Как ты мог погубить волчицу,
Что ночами тебя целовала?
Что открыла секрет свой, убийца!
Не залижешь смертельную рану.
Я простила тебя, и всё же...
Властью, данной красного цвета
Перечёркнута жизнь негоже,
Перечёркнута мыслью поэта...
Я любила тебя. И всё же.
Волчьих глаз печаль не восполнит...
Может, ты любил меня тоже.
Звон клинков... та зима... запомнит...

Алая Капля чертит линию, пересекая щёку своим убийственным росчерком. Длинная, неприкрытая царапина на скуле - и ещё раз сверкнувший в лунном свете клинок. Ещё одно смертельное движение в этой глупой игре. Жизнь ведь игра..?
Багровые разводы на стене, стремительно брошенные на неё одним мазком безумного художника. Каменная кладка, запятнанная тёмными бороздами и почти красивыми в своей беспорядочности каплями...
Неуклюже сползая по стене одинокого дома на землю, она считала и разглядывала звёзды своими большими серыми глазами, в глубине которых таилось угасающее н и ч т о...Тонкие женские пальцы разжались. Из ослабевшей руки выпал меч, неприлично громко и безобразно звякнув об утоптанную возле дома землю, нарушая эту дикую, захватывающую тишину.
Прекрасная лунная ночь была прервана лишь звуками котроткого бессмысленного боя. Новичка и мастера, убийцы и незагубленной до этих отбарабанивших самбу секунд юности.
Она лежала на земле, а с неба, кружась в пьяной попытки дойти до земного дома, неспешно летел снег. А горячие тёмные дорожки всё струились, нарушая девственный белоснежный цвет сезонной белезны пористого холодного покрывала.
У неё не было шансов.
А он только стоял и смотрел, как из-под полуопущенных, запорошенных ресниц на него с некоторой обидой открыто и оттого немного нахально смотрели. В этих глазах металась боль и желание жить. Знакомо... но здесь и сейчас почему-то до сентиментальности трогает его за живое. И эта её лёгкая полуулыбка, в которой болезненно изогнулись бледные губы...
Он вздохнул и сделал шаг назад. Он оставит эту умирающую девушку здесь. Он подарит её зиме...

Я - листик, что тихо плывёт по реке.
Я - феникс, пылающий в ярком огне.
Я - ветер могучий, гоняющий тучи,
Летающий где-то совсем вдалеке.

Я – мыслящий Бог, я парю в небесах.
Я – Дух, звездочёт – моя тень в облаках.
Я – оракул и маг – где-то спрятался враг.
Я – ангел-рассказчик в зеркальных глазах.

Я – девушка Ника, мой дом на холме.
Я – жизнь! Вся Великая сила во мне.

Звон в ушах - и тишина.
Слышу я своё дыханье...
Не видна средь туч луна.
Мне она теперь - страданье.
Не желала я понять
Тьмы, забвенья боли.
Довелось мне испытать...
Вкуса влажной соли.
Заблудилась в сновиденьях,
Не нашла пути в реальность...
Мир иллюзий, наслаждений.
Сквозь черты лишь идеальность...
Чувство - так давно забыто.
Грело раньше сердце. Жаром...
Кровью та тропа омыта,
По которой я бежала.
И теперь мне не проснуться -
Преклонив одно колено..
..В темноту мне окунуться.
Не вернуться мне из плена.
Но желание, надежда,
Жгёт слезами щёки.
Губы шепчут "Не сдавайся.
Выход, Свет не так далёки..."
И в невидящем сознанье
Лик прекрасный, образ твой.
Жизни той воспоминание...
Счастье, память, ветра вой...
Взмах меча - и приступ боли.
И на волю не прорваться...
Крылья истекают кровью.
Птице суждено остаться
В клетке тёмной и поганой,
Той, что цепью приковала.
Наградила рваной раной.
Средь иллюзий дрейфовала...
Но я помню. И я верю...
Буду я пытаться вновь.
Не помеха ярость зверя...
Ведь во мне горит Любовь.

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев.

Один из них – верующий, другой – неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь
после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать
достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет
потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после
родов быть не может! Ты можешь себе представить, как
такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю,
что там будет больше света, и что мы, может быть,
будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же
самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас
есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу
сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь
после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так
уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все
будет просто немного по-другому. Это можно себе
представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда
ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто
заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно
большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как
будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом
случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где
же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней
пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее
мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел
никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться.
Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно
услышать, как она поет, и почувствовать, как она
гладит наш мир, Твердо верю, что наша настоящая
жизнь начнется только после родов.

Дай мне руку, чтобы я её в своих держала. Дай мне целовать ладонь, заключать в касаньях боль, писать на запястье чувства. Губами. Словами. Ты меня поймёшь.
[525x700]