|
Вспомни...
|
Зеленых глаз, в которых свет моей души погас. Попытка влиться в них не удалась - нить прервалась. Но все померкло пред тобою Джилл - Безмолвье времени, величие светил, И душу разорвав напополам, Ее в забвенье бросил я к другим мирам |
Ты был нежным сказочником и злым колдуном для маленькой смешной девчушки. А она была рыцарем, бравым, благородным, немного двуличным, сильным и красивым. Ты был одновременно спасением и ядом, опасным, прекрасным, для маленькой девчушки, а она, пожалуй, тоже была спасением для тебя. Свой яд выпивала сама. В конце она выросла, она любила пить кровь, не из чашки, неторопливо скользя губами вдоль гниющих ран случайных прохожих. Ты всё же продолжал быть спасением и ядом для маленькой девчушки... Это было благородно и слепо. Для тебя - она готова была вновь побыть этой восторженной, странной юной леди. Иногда. Чаще она нападала на тебя, старалась убить, чтобы почувствовать упоение, наконец-то овладеть тобой, не так ли? Ты сдерживал её удары успешно, не прекращая нежно, немного двулично улыбаться.
А потом "прощай". Написано даже не кровью.
Привет. Я..Человек, который будет брать у тебя интервью "
Хотелось бы задать тебе несколько вопросов.
Первый вопрос: Есть ли у тебя на форуме любимчики?
*с удовольствием пожимает руку*
Интервью?! Страшно-то как... @.@
Не уверена, что могу отнести кого-либо к этой характеризации. Есть люди, к которым я испытываю уважение и симпатию, есть те, кем я до глубины души заинтригована. Благодарность и желание приобщиться, верность и звон искренности, мало ли что. Когда я разговариваю с кем-либо, то открываюв нём что-то новое. Так что списки - дело тонкой иронии, и дело неблагодарное.
И (само собой) подлизаться... так... Админстрация, я вас люблю-у-у!!..
(Продолжить)
Не бойтесь, я не кусаюсь.)
Мм...Что вы можете рассказать о себе?
Да кто вас знает... Граф Цепеш тоже так говорил хД
Тысячи и одной ночи не хватит на этот великолепнейший компромат) Собственно, что могу рассказать - не знаю, но о-очень хочется...
Я минерал. Нет,пестицид. Ой, нет, всё-таки девочка. Рост - не помню, параметры - безразмерные, в зеркалах не отражаюсь, живу на подножном корму и, прости Господи, Модератор с большой буквы, к тому же омерзительносправляюсь со своими обязанностями. Трепещите, ловите мой месседж, и незабывайте дарить конфеты.
...И глаза у меня карие. Все, кто будет спиртовать, имейте в виду.
Оригинально.)
Хотелось спросить насчёт музыки. Какую предпочитаете и есть ли любимые?
Правдиво)
Любимчики, любимая музыка... Из всей многогранностиболевого спектра этого мира в должной степени я люблю только себя!!!*адский хохот* Хотя почитаю несравненного Ганса Зиммера с ДэнниЭльфманом впридачу. Чуть-чуть альтернативы Линды, тяжёлого рока,Стинга, Сплина, Дельфина, Треода Бастарда, Джозефины Кронхольм,Мельницы, Слота... И многого другого - коверкать английские имена иназвания групп я могу достаточно долго. Хотя сколько я сумею сказать отом, что мне ещё предстоит полюбить?.. Скольких струн успею коснуться внебесном отражении мира?
Слушайте живую музыку, детки, и кушайте бабушек.
Видимо вы человек глубокомысленный xd
Скажите, а вы любите праздники?**
Не мне меня судить) Так что полагаюсь на мнение окружающих.
Ненавижу.Их невероятно много в году - день рождения, Новый Год, Старый НовыйГод, Рождество, Пасха, день Святого Валентина (особенно не люблю -печальный день гибели Святого, которого я действительно могла быуважать), восьмое марта, двадцать третье февраля, день учителя, деньученика, первое апреля... ...
И всего несколько стоящих. Несколько бесценных крупиц памяти.
Нокаждый праздник ты должен поздравлять своих друзей, говорить льстивыекомплименты... Всё, что я хочу сказать, я всегда говорю в лицо. Якаждый день могу говорить то, что думаю о человеке, особенно о тех, скем связана чем-то большим, чем обязательства. Я могу каждый деньдарить подарки, танцевать по крышам, радоваться и получатьудовольствие, но праздники - обязывают это делать. И некоторые я свожделением бы отмела, будучи уверенной, что могу праздновать каждыйдень, каждую секунду, просто вдыхая воздух и ловя на ладони чужиеулыбки.
Праздники... Они меня утомляют.
Хотя, возможно, я просто не обременена теми проблемами, от которых иногда нужен повод отвлечься... У меня всё впереди.
Чем вы любите заниматься в свободное время?
Пожалуй, мучить сакраментальными вопросами всех, кто попадётся мне подруку. И не дай небо случиться этому в разгар затяжной депрессии. Нообычно свободное время заполнено такими милыми глупостями, как книги,интернет, чашка за чашкой горячего чёрного чая и сон. Это единственное,чего мне не хватает в минуты занятости, всё остальное даётся с места вкарьер, занятий и неорганизованного креатива мыслей мне выпадает вдостатке постоянно. Свободное время - время отдыха.
Прощай.
Самый лучший, самый достойный друг. Что же, видимо, моё поведение говорило за меня, и говорило не то, что хотел сказать больной взгляд, эта бессловестная кара.
Прощай. И спасибо. Я тебя никогда не забуду. Я тебя любила по-своему, не так, как ты, возможно, надеялся.
Хочется влепить тебе звонкую радостную пощёчину при встрече, старина. Не стоит, правда, меня неверно поймут. И очень неправильно - когда с восторгом повисну на шее.
Учись себя сдерживать, девочка. Печать мудрости на лице ведь не пустой ошмёток значимости?
Даже не думай читать эту запись.
Но я могу не беспокоиться - ты сюда более не зайдёшь, Друг. Ещё один вестник боли и фатального анабиоза сознания, которого я так отчаянно полюблю. Ты тоже ушёл. Мне придётся побыть точкой в течении оглохшего мира, все, кто придёт - уйдут, провожаемые грустным немым взглядом. Придётся побыть клином пересечения мириадов путей, тёмных , безумных и удивительных, совсем чуть-чуть, толику Вечности...
Он звал меня.
Он тихо пел мне боль.
Он был прелюдией к пульсации шагов...
Во тьме храня
Блестящих капель соль,
Он звал меня. Дарил мне этот зов.
Лёг сетью вен,
Шаблоном паутины,
Застывшей тихой фразой на губах.
Во тьму от стен
Безликие аршины
Терялись в сумерках, играя мат и шах.
И дверь - в замок,
Переплетенье пальцев.
Была ли дверь?
Замёрзшими руками
Жестокий блок
Недорогого карцера
Я расчертил кривыми письменами...
И жизнь - не в счёт,
Она цена забвению,
Чернильной пылью оседает на челе.
Глухой отсчёт бессмысленного времени
Подводит к истончившейся черте.
И в кровь кулак,
За криком - поворот...
Те письмена не мантры, некролог.
Мой бред. Не больше. Не меньше.
Бред - это всего лишь определение взаимодействия канонов смысла и его отсутствия.
Мой смысл. Не меньше. Не больше.
Freeвольный клон меня самой
Ведёт во сне неравный бой
Весь полигон моих идей
В руках больных людей
Всё же дневник на острие вечности. Да, определённо - "БессмертиеБезымянно".
Не знаю, какие записи будут здесь появляться. Это будет происходить непроизвольно и независимо, потому что их будут писать мои пальцы... А я буду наблюдать за этой оперативной работой. Записи будут без смысла и с умыслом.
Заметки, наверное, здесь присутствуют, чтобы их читали.
Боже мой.
Я уже почти мертва за свои пальцы. И когда создаю эту тему... мне абсолютно точно кажется, что читать тему не будут. Поэтому я спокойна.
Выберите шрифт для моего дневника, умные быстротечные руки палача-музыканта...
Эта запись в честь моего хорошего настроения.
Впервые за столько дней.
Я не знаю кто ты, но по тебе я скучаю. Либо ты моя совесть, либо ты мой кошелёк. Может, ты моя замочная скважина. Может, я тебя люблю. Но мне тебя не хватает.
Мои ноги - их свело судорогой. Они вспыхнули распалёнными антагонистами и медленно умерли, оставляя лишь терпкое послесловие. Мои руки изломало и развело в стороны неведомой силой, распяв на таком же неведомом, но прочувствованным до последнего нерва кресте.
Тогда Ключник провернул в моём пупке-замочной-скважине свой костлявый палец, открыл маленькую дверцу, и залез внутрь, свернувшись там уродливым эмбрионом. Я же, не выдерживая своего тело-изнеможения, раскрыла рот и хрипло, со свистом вдохнула через фальгу. Я знала, что так зарождаются демоны - во снах, навеянных нам духами зазеркалья. Они оскверняют груду мяса и кожи, проникая в тебя сквозь поры и спички, вставленные в глаза, когда веки опущены, а тело беззащитно перед погибелью.
Ты чиста, как живопись... Почему люди в твоём сердце схожи с ледяными скульптурами на постаментах?..
Молчи. Лучше молчи. Не надо взрываться. Если лёд растопишь не так, люди уже не откроют глаза... вместе с водой будут течь и глаза и внутренности, расплываясь в улыбке жестокой смерти...
В твоём сердце не тает лишь шоколад...
''- Николас, может, растопишь холодильник на кухне? Давно пора.
- Эти замечания доконают меня! /отправилась писать пост о холодильниках/''
Сыро и холодно, пар, сорвавшийся с губ, абсолютно чистый асфальт... снега нет, нет земли... по асфальту ты водишь рукой, опустив себя на колени...
Не любишь зиму здесь, в этом городе?
У вас с зимой это симметрично. Нелюбовь. Друг к другу.
Зима одна на весь мир... Но Ника любит хрустящий снег, который можно топтать под своим окном...
Ты спрашиваешь, почему уже не можешь взглядом сгонять ворон с обледеневших ветвей, как год назад?..
Взгляд потух, или разжирели чёрные птицы?
Абонент не доступен.
Временно.
Не надейся.
Забыла... Забыла подвести итоги года. Вот балда....
Не обошлось без лексики, гм, с натяжкой ненормативной.
So.
1.Событие года: я поняла всю красоту ладоней. Потрясающая часть тела.
2.Цвет года: раньше был вспугнутый кровью на белом снегу. Стал кровью, выблеванной на обугленную чёрную землю.
3.Группа года: Слот
4.Лучшее путешествие года: == (в ж*пу, спасибо, направили) куда-то к безумию. Это плохо, да? Я отчасти не хочу быть безумной...
5.Вечер года: тот, который самый тёмный.
6.Одежда года: брюки, куртка. Не видела себя в другом.
7.Разочарование года: в теории Дарвина Х)
8.Песня года: Жестокая игра? Мёртвые звёзды да Эпидемия (РоС) ибо связаны с пунктом ностальгии. Вот уж когда мне по-настоящему плохо (Оо На песню реагируют такие органы как желудок, лёгкие, изрыгающие слёзы глазные яблоки, аппендикс хд. Всё это буквально выкручивает. Правда неадекватная реакция на обычную песню?))
9. Настроение года: ненасытное до снов, а потом до пробуждений, ибо страшно засыпать, ибо много откровений.
10.Времяпрепровождение года: это когда я выспалась под двумя одеялами. Угу.
11.Лучший день года: я не вспомню, не мучайте меня. Это был мрачный год осознания своего сумасшествия, кошмаров, где есть только ошмётки мяса, рвота, обугленная, зияющая чернотой земля. Желание кричать, не потому что больно, а потому что это нравится.
Потрясно. Вот я оборачиваюсь назад, и что вижу? Всю эту вымученную хрень! *шипит* Теперь я ненавижу стены домов, потому что осточертело по ним ползать!
12.Книга года: Анджей Сапковский (о да ХД), Кровь Эльфов, Час Презрения.
13.Напиток года: вопрос на засыпку xD Заряженная молекулами счастья вода)
14.Время суток года: перед рассветом.
15.Мобильный оператор года: Мегафон)
16.Город года: город? Сложно с этим. Пусть будут Сэйшелы, хотя и не город)
17.Фильм года: Холмс, Аватар, таа.
18.Телефон года: домашний.
19.Сайт года: shopofdreams.rolka.su , diary.ru/~DGrayman
20.Человек года: ++
21.Подарок года: Кулон. С драконом. Спасибо, друг))
22.Знакомства года: моё альтер-эго, в этом году полностью одухотворённое как альтер-эго)
23.Цветочек года: чт...эк...м?!..оо" Цветочек?
А, ну да. Лилия пусть будет.
24.Предмет года: флэшка, многочисленные карты в креативных колодах, которые расположились в моём доме... сны.
25.Ностальгия года: Hibi_Shoro (Х___х)
26.Мечта года: (сдохнуть уже к чёрту) найти, блин, Истину в глубокой инстанции. Тупая мечта (это потому что настроение у меня плохое хд).
27.Вопрос года: *мрачно, обращаясь в пустоту* Кто закрыл мою вкладку с несохранённым фанфиком, который я печатала четыре, мать вашу, часа?! (дословно - кто тут, сука, хитрый, кому по морде).
28.Игрушка года: Lineage (так и не установилась в конце концов, зараза xD)
29.Самый счастливый месяц года: Декабрь. Не спрашивайте, почему горечь делает мазохиста счастливым.
30.Самый несчастный месяц года: Декабрь (учитывая, что я помню подробности только этого отрезка времени... делаем выводы).
31.Погода года: мороз. В лучших традициях - гололёд и сугробы выше головы, чёрное небо с редкими звёздами, ностальгия, которая заполнила собой леденеющий кислород.
З.Ы. - обломись, не помню уже кто, углекислый газ входит в состав кислорода xD
32.Поступок года: моё первое 3D в кино *О*
33.Человек - открытие года: как могут быть люди необъективны, глупы и некоммуникабельны... Сколько не испытывай к ним этой чёртовой, ненавистной, пошлой, тупой нежности.
Этой никчёмной любви.
Бль. Я без намёков xD
34.Хобби года: меланхолия.
35.Покупка года: монитор **
36.Удача года: (удача, удача, птица, с руки слетевшая, ввысь упорхнувшая, да обгадившая хд) много её было, честное слово.
37.Комплимент года: я стала серьёзной, жёстко ухмыляющейся, кровожадной и грубой, как один за другим стали (в кои-то веки) крестить меня "кавайным созданием"? Это что, месть такая, да? *ухмыльнулась*
38.Герой года: Уолкер да Холмс, ну куда мне ещё?)
39.Концерт года: Threod Bastard... в мечтах хД
40.Фраза года: да блин. Х)
41.Цель года: выспаться, и каждый раз - проснуться. Истина, Истина.
42.Тусовка года: ролевики.
43.Итог года: ёпт
Однажды Аррия, убеждая своего мужа покончить с собой, сначала обратилась к нему с разными увещаниями, затем выхватила кинжал, который носил при себе её муж, и, держа его обнажённым в руке, в заключение своих уговоров промолвила: "Сделай, Петр, вот так". В тот же миг она нанесла себе смертельный удар в живот и, выдернув кинжал из раны, подала его мужу, закончив свою жизнь следующими благороднейшими и бессмертными словами: Paete, non dolet. Она успела произнести только эти три коротких, но бесценных слова: "Пет, не больно!".
© Мишель Монтень.
<p><b><br />
Кита</b><br />
Что делаешь ?<br />
<b>Kristen</b><br />
Ищю себя.Ну на самом деле копаюсь в нете как всегда)<br />
<b>Рен Ниакрисс</b><br />
Давай найдём тебя вместе, да) Если позволишь)<br />
<b>Kristen</b><br />
В такой компании искать себя - я только за)<br />
<b>Рен Ниакрисс</b><br />
Для того, чтобы тебя найти, надо знать, в каком лабиринте ты потерялась) Сомнений? Темноты? Может, противоположностей?))<br />
<b>Kristen</b><br />
Рен Ниакрисс,ну если глобально,то наверное лабиринт времени,жизни.Они так быстро прохдят,и иногда(например,сейчас) хочется чтобы они проходили по-другому.<br />
<b>Рен Ниакрисс</b><br />
Ладно, Потерянная моя) Я буду задавать провокационные вопросы. Кита, хочешь поучаствовать в вызволении из лабиринта времени?)<br />
Всё приходит, всё уходит, так или иначе, так, иначе, по-разному... Что ты считаешь выходом из лабиринта, выходом, к которому всё не доберёшься? Или ты сама не знаешь, куда тебе идти - потеряна окончательно и бесповоротно?)<br />
<b>Kristen</b><br />
Рен Ниакрисс,выход?Ну он представляеться мне очень размыто,наверно,я больше вижу его в теории,чем в практике.Когда доходит до дела,и вот виднеется в далеке оно,что-то не то происходит,я, наверное, делаю что-то не то.<br />
Стараюсь изъясняться как можно проще,мои запутанные мысли проще не уложить)<br />
<b>Рен Ниакрисс</b><br />
Что-то происходит, даа?) То есть, говоря, что ты делаешь что-то не то, ты подразумеваешь, что ничего не происходит помимо твоих действий - только то, что ты делаешь? Ты сама всё и портишь? Если так рассуждать, то получается, что ты заблудилась где-то в своих мыслях. Знаешь, паутинка такая пятигранная.<br />
Ну хорошо, тогда спрошу так - а что именно ты делаешь не так, и что по твоему мнению ты должна сделать так (эти верные действия я могу назвать выходом из лабиринта времени)?)<br />
<b>Kristen</b><br />
Рен Ниакрисс,наверное,ты парва,большая часть проблемы во мне,точняя она вся во мне.Я просто не могу избавиться от ощущения,что конкретное время проходит не так,как должно,как я хотела бы.<br />
Я,наверное,просто сижу на месте и игнорирую выход из этого чёртова лабиринта или просто не вижу его или боюсь.Мне кажется,что это не тот выход,что нужно преодолеть ещё пару поворотов и где-то вдалеке покажется другой,он будет лучше того,что передо мной сейчас.<br />
А что нужно делать...Если бы я знала)Возможно,лучше всамтриваться вдаль и выходить на первом повороте?...<br />
<b>Рен Ниакрисс</b><br />
Если лабиринт внутри тебя, то ты - лабиринт. Ты - нужная тебе проблема и прилагающееся к ней решение. Либо ты принимаешь эту проблему, либо растворяешься вместе с лабиринтом при попытке его уничтожить. Если ты - лабиринт, то выхода из него нет и никогда не было. Будет ли - другой вопрос, но мне сейчас предпочтительнее и на него ответить твёрдым "нет".<br />
Короче, есть только призрачная цель, обозначающая следующий поворот, призрачный страх, вершащий повороты и стены позади тебя, не менее призрачная надежда, рисующая какой-то выход. <br />
Раз решили, что проблема не во времени, а в тебе, и что лабиринт не времени, а крепкое взаимодействие изнутри "ты-лабиринт", может, стоит игнорировать не время, дающее выход, а сам лабиринт?<br />
Ты не время, но с ним ты каким-то образом взаимодействуешь. То есть можно предположить, что ты имеешь какую-то власть над пространством внутри и вокруг. Предположить. Если имеешь власть, то нарисуй карту пальчиком на песке лабиринта! Если чувствуешь, что тебе не нравится игнорировать - не игнорируй. И не заселяй лабиринт Фавнами, хорошо?) А то будет не просто страшно, а о-очень страшно хд Сама так всегда делаю...)<br />
<b>Kristen</b><br />
Рен Ниакрисс,ты случайно не психолог?)Это то,что нужно,ты уловила "мой месседж",как говорит мистер Фримен.Я-лабиринт?...Это интересно.О таком варианте я даже не думала.Значит,стоит поменять взгляд на лабиринт,пожалуй,это верно.Наверное,я сама знаю все выходы и входы,каждый поворот,просто сознание играет со мной,прячет от меня карту.<br />
Но никаких Фавнов,сама их боюсь))Да и без них там пооолно живности всякой...<br />
<b>Рен Ниакрисс </b><br />
Я не психолог, но я до коликов люблю мистера Фримена xD<br />
Слушай, если бы ты не была Лабиринтом, то не одна бы там шлялась) Он - порождение твоих мозгов,
Да. Мы не любим мыться. Мы пишем стихи и создаём технологию. Мы любим петь, но у нас не получается. Живу - только я. Лишая её этого права.
Забавно.
Даруй мне время, отведённое тебе...
Спали дотла в реке своё больное бремя.
Пиши мне жизнь в возвышенной строке,
Сжигай листы, увеченные временем.
Быть может, вместе с ними на костре
Умрёт, истлеет мой патент на боль.
Как птица, что распята на кресте -
Кричала в даль. Но нет. Ведь ты - другой.
Истерзан временем, как строки на листах!
Мой милый друг, мой вестник перемен...
Остался оттиск в пламенных стихах,
Теперь - лишь на углях застывший тлен.
Скажи мне, друг - когда-нибудь любил?
Мечтал? Творил? Пытался осознать
И приподнять таинственный настил
Уменья птиц сквозь сны и явь летать?..
Скажи мне, друг... я всё ещё с тобой?
Я всё ещё могу тебе дарить
Баллады, воспевающие боль,
Что нам дана как память и как нить,
Следов цепочкой на песчаном берегу
Сквозь ложь секретов к правильным ответам;
Кровавой вереницей на снегу,
Дорогу расчертившей в лето...
Скажи мне, друг... Нет. Лучше помолчи.
Дождись, пока сгорит мой терпкий страх,
Застывший над огарком злой свечи,
Что не погаснет на разрушенных мостах.
И вот сейчас мое желанье - ты.
Красивый юноша из сказок и из снов,
Ты пел со мной, дарил ветрам цветы,
И не боялся тех глухих костров...
Так спой со мной. Не верю пустоте,
Звучащей в каждой фразе напрямик.
Вернись к той ласковой, всезнающей мечте..."
...Огонь погас. Да и цветок поник.
Знаете, настолько меня поразили мои одноклассники... Нет, они НАСТОЛЬКО меня поразили... По порядку обо всём, наверное...
У меня стойкое ощущение, что они вообще не читали информацию на моей страничке. Я имею ввиду, что меня они совсем не знают - или не желают знать. Но, в таком случае, на звание друзей вряд ли они будут рассчитывать.
Дело в том, что вся информация на моей странице написана мной. То, что у меня в интересах и любимых вещах - написано мной. В моих заметках - мои тексты и мои стихи. В моих альбомах - мои работы, мои достижения, здесь, вконтакте, моя жизнь разложена по полочкам.
И до сих пор абсолютно никто не догадывается, что я пишу стихи и "ну просто очень хорошо знаю фотошоп", цитирую.
У них самих в информации рисунки голых баб из символов. После этого мне они определённо должны чем-то нравится, чем-то меня привлекать! Чёрт! Да они даже не наткнуться на эту заметку, потому что не читают нихрена! Потому что до сих пор вообще читают по слогам (15 лет - ну разве не много?)), уверенно говоря, что им это в жизни не пригодится! Млин! Что за бред, порождение свиного гриппа и больных фантазий объевшегося грязных носков наркомана! Единственное, что им пригодится, это, конечно, ум. Такой вывод я сделала из того, что красивых тел им лень добиваться - все, простите, полные (это не относится к генетике, а к тому, как девочки из параллельных щеголяют обвисшими боками и коротенькими юбочками, и считают это эстетичным), читать не умеют, писать - тоже (о, какие шедевры грамматики мне приходят в ЛС!). Эти девочки, они облизывают друг другу щёки в "дружеских" поцелуях, смачно чавкая в уголки губ, а мне, извините, хочется БЛЕВАТЬ. Они стучатся мне в друзья под предлогом того, что учатся со мной в одном классе!
Честно? Я чувствую себя немного неадекватной. Потому что я у каждого заглядываю в альбомы, видео, и, главное, в заметки. Я, наверное, одна такая.
Чёрт. Мне хочется некоторым сказать "тупые коровы", но я им улыбаюсь, потому что это - девочки, предположим, из параллельного класса. Я вообще пацифист, НО... Им не интересна такая музыка, как этника, они не знают о Кейко Мацуи и том, кто создал айкидо, они едва вчитываются в известные книги и слушают песни из категории попса-шансон. Они носят обтягивающую, стильную одежду, и ярко красят свои детские лица, даже не подозревая, насколько старыми будут выглядеть в тридцать. Они курят, иногда даже пьют в свои светлые годы. Сплетничают. Они не пишут стихи и не рисуют картины. Они - самонадеянны, и будут максимум работать клерками в престижных компаниях.
Уныло. Меня унесло. Я хочу рыдать. Рыдать. Рыдать.
Потому что не с кем писать стихи и картины, обсуждать такие милые приятные глупости, как новые креативные идеи и действительно интересные произведения.
Хотя я ведь только девочек ославила. Дорогие мальчики, с праздником вас! Не будьте так самоуверенны, и поймите наконец, что с девочками лучше нежно целоваться при луне (это не намёк, а тупо факт =D), чем бить их по затылку табуреткой. Чёрт. Вам что, трупы под кроватью нужны? Лучше женщина в шкафу, чем труп под кроватью, запомните навсегда, и ведите себя более презентабельно.
И эту заметку я посвящаю своему очень близкому другу под кодовым именем "Тикки", эке? Не хватало, чтобы они, эти самонадеянные девочки, действительно сюда зашли, настолько личное это послание.
Эта девочка, о которой я говорю - она потрясающая. Она играет на гитаре, и хорошо учится. Она читает Рэя Бредбери, смотрит хорошее аниме, слепо не фанатеет ни от чего, ей нравится одновременно тяжёлый рок и Beatles. Она даже ценит в какой-то мере искусство. Может - очень ценит, я не знаю. Я слишком мало о ней, если честно, знаю. Но она для меня стала настолько светлым, настолько родным существом среди этого школьного, орущего пафоса...
Третья моя школа. Первый человек, которого я действительно уважаю, как личность. Человек, который много добился, и многого добьётся.
Не знаю, наверное, я не права. Наверное, примерно то же чувствуют эти странные девочки с гормональной нестабильностью, когда лезут друг к другу целоваться. Тикки, я можно не буду этого делать? Я тебе лучше ещё одного снеговика у дверей сварганю. Лучше ещё пару часов поброжу около твоего дома, вытаптывая бесформенные узоры в снегу. Мне очень хочется постоянно делать тебе что-то хорошее, хотя я тебя, наверное, уже настолько достала, что сил нет...
Мне кажется, что у меня слишком грубый характер. Постоянно ругаюсь, хохочу, делаю что-то, и всё у меня так активно и приторно. Прости, мне кажется, что, опять размахивая руками, я могу спугнуть эту прекрасную птицу на ладони, и единственного близкого друга - тебя. Я крайне надоедливое и занудное существо со своей на всё точкой зрения, но ты - первый человек, который стал мне таким важным и дорогим другом. И я хочу попросить у тебя прощения, очень-очень за многое. Например, за эту заметку, потому что, наверное, не принято писать все эти сентиментальные глупости, я не знаю... Опять надоедаю. Поэтому буду закругляться))
В общем, не буду гнуть свою
Мир, разбиенный на части тобой...
Скрашенный страстью, гирляндами, кровью,
Властью, решённой секундной войной -
Мой мир иной, отравлённый любовью,
Сцеженной в чашу ревнивых весов.
Венами-жилами счастье ворует
Чётко и медленно, наискосок
Белое тело палач четвертует...
Тёмная лошадка была эта девчонка. Непризнанная и неопознанная, какая-то призрачная. Копна вьющихся волос нежно-каштанового цвета – от ровного пробора на макушке во все стороны змеились иссиня-чёрные пряди, обналичивая давно не использованную краску. Невысокая, хрупкая, с тонкими благородными чертами лица, узким носом и родинкой над губами у левой ноздри. Она шла через площадь, как нож через подсолнечное масло: текла угрём между обрубками каменной кладки домов, будто немного подтёртая ластиком на всеобщей картине мира. Какая-то тусклая, с совершенно нереальными глазами стального оттенка. Жидкое серебро. Серые, как асфальт, как облако, как кем-то убитая призрачная надежда. Напрочь отсутствовавший объём в глубинных зрачках воссоздавал ощущение нарисованного персонажа. И вся эта нарисованность заставляла людей, которые находились рядом, буквально пьянеть от осознания художественных штрихов всех событий. Как будто во сне. В цветном бреду. И если ты вдруг решишь спустить курок своих понятий, сдерживающих зверя внутри, то просто проснёшься… «Чтобы выжить в этом похабном зазеркальице, надо быть безумным.»
Она неизменно жирно и неаккуратно красила губы ярко-алой помадой.
Мы, кажется, и не встречались с ней никогда. Мы никогда не были знакомы и незнакомы. Я, два моих хороших приятеля. Маленькая белокурая поганка, хилая, с разбитой губой. Мальчик с очень правильными пропорциями, вечно то восторженно повизгивающий, то уныло втягивающий носом сопли. И малявка с перепачканной курткой. Да это же я, валяюсь в луже, и плачу. Настолько безысходно, сухо, почти без слёз, вспарывая тишину на пустой улице хриплым воплем. Отвратительный скукожившийся кленовый лист плавает в той же луже, старый и страшный, медленно уходящий под воду. А мальчик орал. Столько боли, столько осознания в наивном свете детства. Десять лет – моё первое видение. Да нет же, восемь – я уронил в люк плюшевого кенгуру. Или мне уже двадцать четыре?..
«Больно?» улыбнулась Она, присаживаясь на корточки возле мальчишки, отпрянувшего от её окровавленных уст, зияющих разбитой отметиной на лице.
Тёмно-алая помада, извечно нанесённая на губы, с присущей грубизной размазанная в чернеющем уголке рта действовала почти гипнотически, притягивая и отталкивая, как тлеющая свеча.
И вот мальчик поднимается, запрокинув голову и упоительно смеясь.
Она – как некий принцип в моей жизни, намеченной угольком на полу в маленькой комнате соседского дома. И этот принцип приносил раздор в личный, нетронутый покой… Она доза алкоголя и безумного, убийственного страха, такого сильного, что не замечаешь его, только леденеет спина. Она - восемь кубиков адреналина по жилам. Моим жилам.
Такое ощущение испытывали люди, находившиеся в двух шагах от берсерков. Рассекающих плоть, безмолвно хохочущих – людей, во время битвы у которых мутится сознание и отступают в сумерки блоки, говорящие «бойся, удержись, отступи, он же живой, хотя и смотрит он косо, не рви зубами его плоть, не пей его кровь, не коли его глаза, не танцуй на его костях». Как у воинов в разгар схватки. Как у матери, защищающей своего ребёнка. Это – безумие и красное пламя.
Она же никогда не выходила из этого состояния. И рядом с ней было жутко. Жутко заманчиво. Жутко свободно. С Ней ощущение драки и запаха крови. То, что проявляется в нас, когда некуда отступать, это упоительное сумасшествие – Она такая всегда, смазанная хищным ароматом своих духов. И когда ты входишь в радиус её личного пространства, то погружаешься в невесомость. Она – как страшный, ужасающий релаксант для людей с больной психикой. Сводит с ума.
Но она здесь, и она пришла за мной… Я узнаю это, когда она сверкает улыбкой. Мне уже четыре года, и все мы вчетвером сидим на полу в той самой маленькой комнате, на соседском чердаке. У каждого в руках по чёрному угольку, пальцы перепачканы, но лица довольные…
«Мы – демиурги нашего мира», хрипло сказала Она где-то там, в загробном мире моих воспоминаний. Достала сигарету из пачки с многообещающей надписью "Jalus’и". Выдыхает. И я чётко понимаю, отмахиваясь от дыма взмахом опущенных век – вот где рождаются сказки. Она чертит ломким кусочком угля на полу звезду. С моей стороны звезда выглядит перевёрнутой, и краткий спазм волной проходит по телу. Такое ощущение, что мышцы атрофировались, одна за другой.
Несколько уверенных движений – и Она, мой страх и мой аффект, четвертует звезду, кокетливо изогнув губы. Скалится, стирая рукавом один луч.
Я вмешиваюсь, тоже начиная мерно елозить мелком о паркет. Появляются новые линии и новые узоры-выродки. Мне не нравится, и мне не по себе. Поэтому я отсаживаюсь, уползаю в угол, оставляя за собой песок и взметнувшиеся тени.
«Это Гретель», пробормотала
Молила жить, но он рубил с плеча,
Вновь утверждаясь в стезе палача...
И миг крутил мне спазмами живот.
Стояла, молча, распахнувши рот.
Останки боли снегом в волосах,
Больного смысла в ранящих словах -
Меня любил истерзанной плахой,
Упавшей вниз отдельно головой...
Отдельно мир иной, отдельно будет страх.
Я гибла с тихой просьбой на устах.
Как сердца дрожь, как острый взмах меча.
Любил меня. Любил, и бил с плеча.
Сама не поняла №2.
Не познать многогранности слов,
Позабыть недосказанность снов.
Песнь вульгарная, словно прибой,
зазвучала звенящей струной -
Дрогнул голос. Порвалась струна.
Я тебя позабыть не вольна...
Чёрных перьев проклятье в ночи,
Алый росчерк погасшей свечи.
Взяв за горло свой инструмент,
Я сожму, и сломаю хребет
Тёплой лютне, забывшей любовь.
Чтоб сквозь пальцы хлынула кровь -
В щепки дар. Текла кислотой
По рукам прозрачная боль.
Расчертив мне пульсацию вен
На кусочки. В пепел и тлен.