Почему нам отмерено жизни чудовищно мало,
И за что мы умеем её так легко не ценить,-
Проживаем чужую любовь по пустым сериалам
И теряем под яркой звездой путеводную нить?

Почему не умеем пожить за тепло поцелуя
И полцарстсва отдать за один только ласковый взгляд?
Почему мы не плачем, от горькой потери тоскуя,
И зачем, забегая вперёд, не посмотрим назад?

Почему мы не видим весной перелётную птицу,
Почему нам не нужен её долгожданный прилёт?
Почему мы не смотрим в глаза перед тем, как проститься?
Почему мы не верим тому, кто нас преданно ждёт?


Почему не читаем стихи нашим самым любимым?
Пусть чужие стихи, но пускай со слезой на щеке.
Почему от себя убегаем, собою гонимы,
Оставляя свой след неглубокий на зыбком песке?

Для чего признаёмся в любви так нелепо - украдкой
И зачем так боимся касания нежной руки?
Почему нам бывает порой так немыслимо гадко
За бездушность и холод красивой и ровной строки?

Отчего упиваемся болью потерь и ошибок
И меняем на пышные фразы святые слова?
Отчего мы не чувствуем света красивых улыбок,
И зачем нам рассвет и закат, и земля, и трава?

Почему нарезаем судьбу на прозрачные дольки,
Хоть заранее знаем - от этой судьбы не уйти?.....
Мы живём вековое мгновенье...мгновенье, и только,

liveinternet.ru/users/38943...139713277/

[quote]Предлагаю всем поиграть в угадайку))
Смотрим фотографию и сразу же, прямо из почтовика отвечаем ЧТО ЭТО?))
А потом уже в дневнике смотрим отгадку и смеёмся над ответами других)))
Итак:

Далее...

nochnaja-taina.ru/post129543425/

Предлагаю всем поиграть в угадайку))
Смотрим фотографию и сразу же, прямо из почтовика отвечаем ЧТО ЭТО?))
А потом уже в дневнике смотрим отгадку и смеёмся над ответами других)))
Итак:

Далее...

[400x336]
И что это было - сумма разностей,
Которая их разделила поровну...
Она задыхалась порой от радости,
Но часто смотрела в другую сторону,
Где тихо шагали по жизни парами,
Где чинно рожали детишек - двойнями
И где умирали седыми, старыми,
Не слишком счастливыми, но спокойными.
А с ним не могло быть. И значит, не было
Покоя и правил. Стыда и совести,
Когда он легко добегал до неба с ней,
И там они плавали в невесомости,
Когда он ловил ей пушистых ангелов,
Забавных и ласковых, словно кролики...

Она без него догорала - факелом.
Он пил свой коньяк.
За соседним столиком.

Я безумно люблю людей,но..порой мною и моим расположеним просто нагло пользуются!После некоторых "бесед" хочется куда-нибудь забиться глубоко и надолго под какой-нить камешек, зарыться в нору чтоб никто не лез к тебе,и не вешал бы свои проблемы на тебя!!Почему я не умею быть пофигисткой?Даже иногда бесит то, что я не могу просто так взять и "забить" на чужие проблемы! "Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех"- это явно не про меня. Не могу понять, что меня заставляет копаться и разбираться,помогать-утешать ... это же лишняя головная боль!"Чем дальше в лес тем больше дров" - вот это про меня. Уже столько дров нараскапывала, что страшно становится... Хочется спросить почему я? почему со мной? зачем? как с этим жить?? ПОЧЕМУ???.... но кому эти вопросы задавать? Только Господь Бог наверное может мне ответить точно на все это ... но до него не дозвонишься ... то ли телефон сел, то ли у них там роуминга нету .... Или деньги на аппарате кончились ... звонит-то много народу .... не получается .... . А у меня вопросы к Нему ... мне даже не хочется узнавать откуда мы и зачем мы, просто хочется поговорить ... Хочется попросить немного счастья..нет не для себя,а для моих друзей.,чтобы они поверили,что мир не так жесток,как им кажется...Ещё хотелось бы узнать,для чего в мире где так много людей существует такое понятие как одиночество?Или это просто передышка перед очередным взрывом чувств...или люди это просто придумали,чтобы спрятаться за ним от боязни полюбить,от страха быть обманутым и обиженным..но,ведь, чтобы понять, что такое счастье,нужно побыть хоть миножко несчастным...Получается,что одиночество- это урок..нужно его понять и осмыслить..Тогда, возможно, из одиночества родится мудрость, сила, которая нужна человеку, чтобы жить...И..понимаешь,что одиночество – это не то, когда перестали любить тебя, это то, когда перестал любить ты…Значит нужно просто научиться вновь доверяться и любить..Именно любить,стараясь нести позитифф в мир...
Выговорилась и опять понимаю,что я безумно люблю этот МИР,и всех,кто меня окружает!!

ты, конечно, еще полюбишь и не надо кромсать запястья.
он, естественно, не последний, даже не о чем говорить.
ты внуши себе, что влечение, что не счастье - попытка к счастью.
ты внуши себе, что из вредности -ты обязана полюбить.

ты, конечно, еще воскреснешь. проберешься к окну сквозь вату
и увидишь, что солнце бьется, смутно пробуя догореть.
ты сама потом осознаешь: ни хрена ты не виновата...
листья золото поменяют на простую дешевку-медь.

ты, конечно, еще полюбишь. это чувство не эксклюзивно.
будешь петь ему на ночь глядя и тихонько дремать сама.
терпким запахом задыхаться, думать четко и объективно.
ты, конечно, еще полюбишь.Но уже не сойдешь с ума.....
[600x480]

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, блуждающий и мечтательный взгляд, нежные поцелуи, волшебное настроение круглые сутки, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам… это ощущение эйфории лишь от одного его “привет” на том конце провода.

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, но уже очень важном, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смс-ки, уверенность в себе, растрепанные волосы по утрам; и улыбка, которая выдает тебя лучше любых слов и уверений…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с коньяком и снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно – философские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и новая прическа, бесконечные поездки по третьему кольцу и разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы… и… желание отомстить…

Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка и разговоры “ни о чем” при случайной встрече…

Как жаль, что я знаю…
[500x297]

Снова осень грустит... Облетела с берёз позолота,
Стаи птиц улетели на юг... Только плачут дожди,
Размывая неровные строчки на листьях блокнота:
«...никогда...», «...всё прошло...», «...позабудь обо мне и прости...»
Просто несколько фраз... а кому-то - удара больнее.
Ранят острые иглы небрежно написанных слов...
И любовь, как изгнанница, тихо бредёт по аллее,
Оставляя на мокром асфальте цепочку следов...
Это путь в никуда и к былому возврата не будет,
Никого не сумеет согреть догоревший костёр.
Это осень несбывшихся снов и несбывшихся судеб...
Расплываются буквы в абстрактный чернильный узор...
Растворяются строчки, стираются слово за словом
И бесплодны попытки пробить отчужденья рубеж...
А зима под своим белоснежно-холодным покровом
Сохранит до весны лишь обрывки погибших надежд.
[600x432]

«Спасение утопающего, дело рук самого утопающего»
Мне надо было все обдумать. И разобраться в себе. Разложить по полочкам свои мысли, убрать ненужное и выкинуть хлам. Рядом с тобой этого было сделать невозможно. Потому, что я влюбилась. Влюбилась, как девчонка. Чувства к тебе приносили мне боль и одновременно опустошение. Я никогда не думала, что можно испытывать такие чувства к мужчине: от стона до разрывающего душу крика, от улыбки до ненависти, от грусти до истерики. Вот со всем этим мне и предстояло разобраться.
Если бы я стала описывать свои чувства тогда, в далеком прошлом, то от каждой бы буквы летели снопы искр. Сейчас уже легко. Я переболела тобой, получив стойкий иммунитет. Вот только память, пусть редко, но подкидывает сюрпризы. Но, и они перестали меня волновать. Да и как может волновать прошлое, если я сейчас живу настоящим? А этот блог – всего лишь дань благодарности тебе за мое новое перерождение.
Самое интересное то, что у меня до сих пор в телефоне есть твой номер. И я знаю, что если позвоню, то ты будешь рад. А, возможно, даже захочешь встретиться. И не просто встретиться. А попытаться сделать новый шаг к сближению. Вот только я не позвоню. Нет, я не душевная мазохистка. Твой номер – это как грань дозволенного, за которую лучше не переступать.
…а тогда мне нужно было разобраться в себе.
Я резала по живому, выкорчевывала тебя из себя, отрывала с мясом и кровью, потому что приросла к тебе всей кожей. Как говорится: «Спасение утопающего, дело рук самого утопающего». Вот я и спасала себя. От тебя, от самой себя. От нас. Просто спасала. Я не звонила тебе, ты, видимо, тоже не особо вдавался в подробности моего молчания. Ты же прагматик. Если молчу, значит так надо.
А надо было мне тогда только одного – не дать себе набрать твой номер. И я с головой ушла в работу. Переговоры, договора, деловые встречи, контракты. Я, как угорелая, носилась по городу. К вечеру сил хватало только на то, чтобы упасть в кровать и забыться во сне. Сны мне тогда вообще не снились. В них я боялась увидеть тебя. Тогда бы все мои усилия летели в тартарары. И я справилась.
Потихоньку боль стала отпускать, воспоминания перестали рвать мозг на части. Я даже стала позволять себе иногда думать о тебе. В виде тренинга. Понемногу. Эту идею я переняла у одного понтийского царя, который, боясь быть отравленным, принимал яды малыми дозами, выработав, таким образом, стойкий иммунитет к ним.
Ты был для меня моим ядом. И я не имела права погибнуть от его применения.
[572x381]

[600x429]
Эта осень могла быть прекрасной.. опасной.. нашей..
Это только гудок в телефоне, и всё сначала.. мир, оставленный где-то небрежно за днём вчерашним..
Эта осень могла стать такой настоящей.. она не стала.
И когда-то мы снова научимся страстно верить.. в бесконечное завтра с потоком своих желаний..
Мы научимся жить, или просто по крайней мере видеть мир через плотно закрытые кем-то ставни..
Эта осень могла быть последней.. отгадкой лета..
Путеводным фонариком в прорезь твоей рубашки..
Мотыльковой пыльцой на ладонях.. твоим ответом.. понимаешь ты? Блин..
Эта осень могла быть нашей..
Мы могли бы смеяться.. над всем.. над собой.. над миром.
Над рисунками неба, в таких откровенно разных очертаниях крыльев..
Мазками.. и штрих-пунктиром..
Эта осень могла рассказать нам так много сказок..
Это правило "стоп".. это шаг, очень чуждый сердцу..
Это всё, навсегда, далеко.. это прочь отсюда..
Потому что так надо.. и нам никуда не деться..
Эта осень не будет нашей. ни на минуту.

Осень…. Изящно и кокетливо, как знающая себе цену женщина, грациозно и даже чуть игриво, как дикая кошка, ступает тихо на лапках-подушечках и, не спеша, уверенной походкой подходит…. Хочет очаровать и заставить грустными глазами посмотреть внутрь себя.
Почему я так люблю осень? Почему серые, пронизанные паутиной повседневности и рутины дни, осенью кажутся мне по особому тихими и близкими и приводят меня в восторг? Почему воздух, наполненный ароматом спелых яблок и начинающих уже увядать кленовых листьев, заставляет мое сердце биться сильнее? Я хочу раствориться в ее низко плывущих облаках. Утренним туманом опуститься на землю. Я хочу прийти к тебе осенью и стать только твоей женщиной, в осенней одежде…сотканной из грусти, нежности и любви!
Я так хочу, чтобы ты увидел меня такой, осенней, с глазами цвета грустного неба! А я устелю тебе дорогу пряно пахнущими листьями и шорохом их нежно буду нашептывать слова, которые никто до меня не говорил так тебе, или капельками дождя прольюсь на твоем пути и смою твои печали, и уберу со щек твоих непрошенную влагу… И тихо прижмусь, а солнечные лучики моих глаз согреют тебя. Осенью бывает так холодно….
Пестрой разноцветной картинкой печали и радости, сомнений и разочарования, обрывками грустных мыслей и радостных мгновений выстраиваются в моем сознании осенние дни. С каждым годом картина становится ярче от оттенков и красок, но мне не удается найти недостающую, последнюю, чтобы точным штрихом мастера завершить ее. Я не спешу делать последний мазок. Слишком много красок смешала я на палитре моей жизни, слишком много не успела…
Я не успела рассказать тебе о своей осени… Не успела и не смогла показать красоту моей души, где в смятении живут мои чувства, так похожие на осенние дни… Вся моя жизнь – осень. В ней много тоски и грусти, много красок, много потерь и открытий. И я хочу быть твоей осенью….
[600x450]

[320x240]
Царю Соломону в юности было подарено кольцо со словами, что когда ему будет очень трудно ли, грустно ли, страшно ли - пусть вспомнит о кольце и подержит его в руках. Богатства Соломона были не меряны, еще одно кольцо - сильно ли увеличит их?
...
Как-то раз в царстве Соломона случился неурожай. Возник мор и голод: умирали не только дети и женщины, истощены были даже воины. Царь открыл все свои закрома. Он послал купцов продавать ценности из своей сокровищницы, чтобы купить хлеб и накормить людей. Соломон был в смятении - и вдруг он вспомнил о кольце. Царь достал кольцо, подержал в руках... Ничего не произошло. Вдруг он заметил, что на кольце есть надпись. Что это? Древние знаки.... Соломон знал этот забытый язык. "ВСЕ ПРОХОДИТ", - прочел он.
...
Прошло много лет... Царь Соломон стал известен как мудрый правитель. Он женился и жил счастливо. Жена стала самым чутким и близким его помощником и советчиком. И вдруг она умерла. Горе и тоска охватили царя. Не веселили его ни танцовщицы и певуньи, ни состязания борцов... Печаль и одиночество. Приближающаяся старость. Как с этим жить? Он взял кольцо: "Все проходит"? Тоска сдавила его сердце. Царь не хотел мириться с этими словами: с досады бросил кольцо, оно покатилось - и на внутренней поверхности что-то мелькнуло. Царь поднял кольцо, подержал в руках. Почему-то раньше он не видел такой надписи: "ПРОЙДЕТ И ЭТО".
...
Прошло еще много лет. Соломон превратился в древнего старца. Царь понимал, что дни его сочтены и пока есть еще какие-то силы нужно отдать последние распоряжения, успеть со всеми попрощаться, благословить приемников и детей. "Все проходит", "Пройдет и это", - вспомнил он, усмехнулся: вот и все прошло. Теперь царь не расставался с кольцом. Оно уже истерлось, пропали прежние надписи. Слабеющими глазами он заметил: на ребре кольца что-то проступило. Что это, снова какие-то буквы? Царь подставил ребро кольца заходящим лучам солнца - блеснули буквы на грани: "НИЧТО НЕ ПРОХОДИТ" - прочел Соломон...

Наверное, так и должно быть. Это естественно. Люди теряют друг друга.
Расстаются. Шлют на*** .Забывают или "забивают".... Иногда возвращаются, но только иногда.
Всё правильно. Мы встречаемся, чтобы когда-нибудь расстаться. Раньше, позже - какая разница? Главное, что при расставании что-то теряешь. Что-то весомое, важное.
И пусто.
Это происходит по-разному.
Иногда до твоего сознания медленно доходит реальность, обрывками, случайными мыслями "я
больше его не увижу..", кадрами, как в кинофильме,как в том.. моем коротком фильме... А потом какая-нибудь мелочь- парень совсем, не похожий. улыбнётся как он, или скажет фразу, которую он тебе всё
время говорил - и бац! как по голове тазиком: ты больше его не увидишь. Не сможешь
поговорить, как раньше. Не сможешь прикоснуться невзначай.
Не сможешь.
А иногда это ощущение приходит постепенно. Немного сегодня, немного завтра, чуть-чуть вечером и капельку с утра. И ты привыкаешь, заранее свыкаешься с этой ужасной мыслью. И
вот однажды ты ложишься поздно вечером в ещё холодную постель и начинаешь прокручивать
свою жизнь в голове. И вспоминаешь о том, что его не хватает. Как воздуха не
хватает. Какой-то комок боли, пронизанный нитями пустоты, собирается в
солнечном сплетении и остаётся с тобой до утра. И потом снова привыкаешь. Как
по кругу. Это хуже всего.
А порой бывает просто невыносимо сказать "прощай", когда уходишь ты. И ты не уверена, что
это необходимо, и не знаешь, сможешь ли. Но ты уходишь. Не прощаясь. Ты просто
тушишь последнюю сигарету о свою потрёпанную шрамированную жизнь идёшь дальше.
И это не важно, кто, когда и как уходит. Надолго ли. Или уходишь ты сам.
Но в этот момент ты непременно теряешь кусочек жизни и своего счастья, оставляя его с людьми,
которых ты так или иначе потерял.

Это естественно. Это нормально - расставаться.
Но как все-таки, с..а - это больно..
[600x450]

Первый снег... такой чистый, такой нежный... Что может быть прекраснее?..
Проснулась... увидела... Как захотелось поделиться радостью... отправить СМС... С ПЕРВЫМ СНЕГОМ... и ещё пара нежных слов... Ты встаёшь подходишь к окну и улыбаешься... Маленькие хлопья снега, проскальзывая мимо фонаря, медленно падают на землю, тут же исчезая...
Вот и пролетела золотая осень, любимая пора бардов и поэтов. Пролетела осень, хорошо бы если б с ней могли улететь все старые проблемы! Очень многое изменилось за последних два месяца. Осень одарила меня многими, как и приятным, так и неприятными, жизненными моментами. И вот, когда не успело осыпаться золото с деревьев, выпал первый снег.......
Середина октября, вообще-то характерное время для зимнего покрова. Снег… снег… снег, кругом снег…шел всю ночь и весь день..... КРАСОТА, неповторимое явление природы, всё, всё усеяно белым покрывалом, все заборы все дома! И этот город, с наступлением зимы он оживает. Он надел самый прекрасный свой белый наряд и предстаёт передо мной в самом выгодном свете. Он так старается мне понравиться и как будто смотрит из под пушистых белых ресниц и говорит - нам вместе быть..... Пропали серые улицы, грязные дороги… время как будто остановилось, мир замер в ожидании чего-то неповторимого и прекрасного, чего-то святого!
Снег как белые шапки пепла украшают всех прохожих, они куда-то спешат, укрываются от этой красоты, ходят под карнизами зданий – глупцы!
Весь этот день, после его первой половины я провела в городе ,а сейчас уже потухли в доме огни, и льётся свет лишь от одинокого «письменного» огонька, которыи тоненькой ниточкой связывает меня... и весь мир...
Да, если бы ,хоть на пару часов задержать всё время, вернуться назад и пройти вдвоём в пелене ночного зимнего наряда, пройти сквозь пустой город, сквозь вечность и безбрежность снов и мечтаний, навстречу тому, что заставляет петь и радоваться людские сердца!
Но мы идем по разным дорогам и по разным городам... даже если и в нашем... твоем городе...
тоже выпал первый снег.....
[500x500]

[250x300]
…«Если хочешь рассмешить Бога
расскажи Ему о своих планах на завтра»...

вчера я рассказала ему о своих планах
в отношении тебя
Он так хохотал, что проснулся Везувий
Марианская впадина стала глубже
на 16 метров 43 сантиметра
а арктические льды
начали таять в два раза быстрее
успокоившись,бог вытер
мокрые от слёз повидавшие всё глаз
и шепнул мне на ухо
чёрт с тобой, ненормальная,
будь по твоему!

Разница всегда в том, как мы относимся к своим неприятностям...
Негативные мысли способны порождать только негативные дела. Если мы будем думать только о том, насколько ситуация ужасна, всё будет становиться только хуже. Если же настроимся думать о чём-то хорошем, у нас появится продуктивная мысль. Даже в самую тёмную ночь сгустившихся проблем всегда остаётся хотя бы самый слабый, но свет. Думайте об этом свете, и он в конце концов заполнит собой всё!
Наши взгляды играют в жизни очень большую роль по той простой причине, что они определяют наши действия,поступки и слова. Если я придерживаюсь пессимистичных, пораженческих, негативных взглядов, это отразится негативно на моих словах и делах. В этот момент я становлюсь на путь проблемы, а не на путь решения этой проблемы. Реальность заключается в том, что я могу не контролировать своё окружение, но я в ответе за то, что делаю среди этого окружения. Мои взгляды во многом определят моё поведение.
Я сам в ответе за своё состояние. Неприятности неизбежны, но страдать от них или нет, мы решаем сами. Наше отношение к неприятностям зависит от того, что мы об этих неприятностях думаем. Это, в свою очередь связано с тем, на что мы прежде всего обращаем внимание. Два узника смотрят через решётку тюремного окна на улицу: один видит только грязь, а другой - звёзды.

Приходи на меня посмотреть..
Приходи, я живая,мне больно…..


Ты придёшь на меня посмотреть? Придёшь. Я знаю. Не сможешь не придти.
Тебе будет страшно… твоё сердце будет трепетать, как спугнутый выдохом огонёк свечи, но… ты не сможешь устоять от соблазна.

Мы были знакомы с тобой когда-то. Совсем давно, в прошлой жизни. Не в той, которая несколько лет назад, в другом состоянии тела. А в той, что скрыта от нас веками, а может быть даже тысячами лет.
Я чувствую – когда-то мы уже встречались. Так говорят иногда, когда хотят потрогать за невидимую глазу струнку, якобы соединяющую сердца. И я тоже так скажу, потому что это похоже на правду.
Мы встречались.
Как жаль, что разминулись.
А может, и не жаль.

Кто-то сказал, что человек появился тогда, когда научился ходить и размахивать палкой. Чушь. Человек появился тогда, когда появилась Любовь. Не животная потребность в продолжении рода. Не материнская отчаянность над детенышем. Не вынужденность сбиваться в стаи, чтобы было удобнее добывать еду и защищаться.
А Любовь… Та, которая волшебная и которая так часто вопреки.
Та, которая заставляет недолюбивших в одной жизни – выпрашивать себе новую, пусть даже даримую сотни лет спустя.
Безразлично.
Ради Неё можно подождать и вечность.

И Богов люди себе придумали только для этого. Чтобы молить о Ней.
Просить или благодарить.
Смешные…
Благодарит тот, кто полноценен в своих чувствах. Кто заполняется доверху. Тот, кто доживает свою жизнь и больше никогда не воскресает: он долюбил!
Просит тот, кто не дошел до конца. Их больше – сбившихся с пути. Их в тысячи раз больше. И все они лукавят и заблуждаются. Прикрываются недостатком денег, мира, здоровья, внимания, благополучия, ласки и другими заманчиво звучащими словами, но в глубине души мечтают лишь об одном… В своей чувственной ущербности – на самом деле они просят новой жизни. Той, в которой будут готовы, объятые желаемым, умереть…
Наивные…
Помощь придёт. Она обязательно приходит. Но только один раз.
.. это и есть начало конца.
Конец и начало – всё в одном.
Как лента Мёбиуса. Ты знаешь, что это такое? Это самое простое воплощение бесконечности. Только говорят, что если полностью пройти её в реальности – то станешь зеркальным. Но это ничего. Лишь бы сердце не разорвалось раньше времени, переметнувшись вправо.

Мы, наверное, тоже просили с тобой когда-то. У небес. Новой жизни. Угасали с тоской в сердце и думали о неисполненном. Родились, благословленные заново, выстроили как могли свои новые дареные жизни.
Кровью и потом выстроили.
Болью, смехом и слезами.
Как могли.
Готовые когда-нибудь умереть раз и навсегда.
Со всё более тающей надеждой, что это произойдёт сейчас.

А потом встретились – где-то между морем и звёздами.
Так получилось…

Ты придёшь на меня посмотреть? Ведь придёшь? Я хочу почувствовать твой страх, поймать его, напрячься ответным испугом. Выглянуть из-за колонны и, вспомнив твои не виденные никогда в этой жизни глаза, остановиться на них, ни на мгновенье не запнувшись.
Хочу удостовериться, что в них – я. Убедиться, что эта жизнь будет последней для нас.
Выйти навстречу.

Приходи.

Я не понимала раньше, как это – радоваться тому, что уже было. Тому, что уже прошло. Не понимала, что прошлого и будущего – их нет. Есть факты и есть предназначения. Если ты появился на этот свет для того, чтобы когда-нибудь, качаясь на волнах, смотреть на звёзды, то неважно в какой период твоего «путешествия» это произойдёт.
Важно – произойдёт ли вообще.
Хотя и кажется всегда, почему-то, что самое главное – оно всегда впереди, вот только не в старости же доходить до вершин. Старость – это тамбур для недопонявших. Это время, данное неуёмным для того, чтобы они осознали произошедшее и приняли его в себе. Чтобы дознались – закончен ли их путь на этой земле или они снова упустили свой шанс и теперь нужно просить новый. Чтобы набрались смелости перед тем, как соскочить с этого поезда и бежать покупать билеты на следующий. Чтобы в дальнейшем не перепутать снова пути.

Чем более ты пуст и далёк от самого себя, тем тебе страшнее.
Чем боязливей человек, тем длиннее его старость.
Никто не хочет, чтобы она наступала. Но никто и не хочет умирать молодым.
Люди – парадоксальны.
Чем сильнее они Любят – тем скорее приближаются к смерти – и тем бесконечнее их жизнь.
Любовь – парадоксальна.
Люди приходят в этот мир – за Ней. Только за Ней.
Теперь я это знаю…

Зато я не знаю, что будет через год. Я даже не знаю, что будет через месяц. Вот так вот.
«Замрите на секундочку и представьте, что вы перенеслись в следующий миг».
Всё так быстро меняется.
Всё, кроме страха. И желания увидеть тебя, убедиться в твоей реальности. Неизменных страха и желания.
Хотя зачем?
Ведь наше предназначение призревает всё, кроме самого себя.
И если это всё-таки случилось, то зачем искать доказательства – на то нам будет дана старость.

Но я тороплюсь.
Изнемогаю.
Мне всё равно, что небеса смотрят сейчас на меня, наивную, и улыбаются.
Я жду тебя, вопреки Читать далее...

В авиации есть жуткий термин «точка невозврата», это точка на маршруте полета, которая при данном режиме полета и навигационной обстановке с учетом запаса топлива является предельно достижимой. В точке невозврата необходимо развернуться на обратный маршрут или так изменить режим полета, чтобы уменьшить расход топлива.

Услышав вчера случайно это фразу по телевизору я подумала, что у каждого из нас в жизни бывает такая вот «Точка невозврата». Мы загоняем себя в тупик из которого можно лишь вернуться обратно или изменить режим полёта т.е. жизни. В любых наших отношениях бывает такая точка, когда ничего уже нельзя сделать или поменять и если держать себе в голове этот термин, мне кажется многие бы останавливались в какой-то критический момент и задумались бы о том, что за каким-то действием или словом может наступить она – точка невозврата отношений, точка невозврата чувств, точка невозврата любви…Мы иногда бываем слепыми или не хотим видеть и замечать то, как разрушается жизнь наша или наших близких, не понимаем, что любые отношения нужно спасать, каждый день, каждый час, даже если они не просят помощи. Хрупкий мир человеческих эмоций не живет сам по себе, он разбивается, часто так и не долетев до конечной точки следования, хотя все это зависит именно от нас самих. Нужно только помнить об этом, каждую минуту, каждый час своего существования…
[640x480]

УМЕР "ГОМО"....

Будто жизнь чужую проживаю,
будто впереди еще рожденье -
укушу свой палец - нет, живая!
У зеркал застыну - привиденье...


Пахнет вечер ладанно и густо,
певчий дрозд кого-то отпевает...
У зеркал застыну - пусто, пусто...
Укушу свой палец - нет, живая.

Скука электрических каминов
выгнала живой огонь из дома...
От меня осталась половина:
"сапиенс" остался - умер "гомо".
[600x255]

[600x400]
Прости меня что я жила тобой,
Что без тебя не знала в жизни смысла .
Прости за эту глупую любовь.....
Прости ещё за сотни тысяч мыслей .
За долгое молчанье в тишине.....
За слабость и не удержанные слёзы.
За то, что видела тебя во сне,
Что может черезчур была серьёзной.
Прости ,что слишком влюбчивoй была,
Прости меня, что я тобой болела..
Что вовремя лекарство не нашла,
Что скрыть свою любовь я не сумела.
Прости, что я не уставала ждать ,
Что день и ночь шептала твоё имя ..
Прости меня, что было мне плевать
На то, что я тобою не любима.
Прости за телефонные звонки,
За все мои мечты ,за веру в чудо ..
И за прикосновение руки ... прости ..
Не бойся больше так не буду
Прости ,что сразу не смогла уйти.
Прости за то ,что сердце не забудет
За всё ,что было я прошу прости
А я прощу за то ... чего не будет...