Смотреть это видео

В клипе использованы кадры из фильмов "Другой Мир" и "Другой Мир2:Эволюция".

Настроение сейчас - мама-мия-кокаина

Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!

Включаю движок - вдруг пок, пок! Ну все, думаю, накрылось шампанское. А это корабельные аккумуляторы. Мужики, говорю, ложная тревога. Груз цел!

НЛО - нездешний летающий организм.

Нанести себе смертельное оскорбление. И вызвать себя на дуэль. И победить. И умереть отомщенным!

Тяжело в ученье -- легко в бою, бери больше -- бросай дальше, копай от забора до обеда. Словом, нагрузка сделала из обезьяны человека, из человека -- творческую личность, а из творческой личности -- слесаря пятого разряда.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!

Лучше недоперепить, чем перенедопить. И вообще - жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Люди, которые утверждают, что "пить надо больше", и те, которые говорят "пить надо меньше", согласны в одном: пить -- надо.

Много есть вредно, а мало - скучно.

Любовь - это умопомрачение. Лечение только одно: палкой по голове.

Моя мама мне говорила: сынок, воздерживайся от вина, женщин и песен. Главное, от песен.

Я тоже хочу хорошо провести время, но, увы, его не проведешь.

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

Человеку надо верить, даже если он говорит правду.

Вам правду сказать? Или как все на самом деле?

Строго соблюдай в гостях правила этикета - уйдешь злым, трезвым и голодным.

Два золотых правила в жизни. Первое: мелкие тревоги - пустяк. Второе: все тревоги - мелкие.

Есть время разбрасывать камни, есть - собирать пришибленных.

Если жена ругает - это нормально, если хвалит - надо подумать, в чем ее вина.

Когда джентльмен говорит даме "Я понимаю Вас с полуслова", он имеет в виду "Вы говорите вдвое больше, чем надо".

Никогда не говори о себе плохо, за тебя это сделают другие.

Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда знаете, что на его месте вы бы солгали.

Человек проводит во сне треть жизни. Остальные две трети мечтает выспаться.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Есть такая птичка, на иве живет. Наивняк называется!

Птица перепил меня посетила.

Тут-то и прилетела птичка обломинго...

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака -- поднимая лапу? Правильно, здоровается.

Миклухо-Маклай на вопрос туземца, смертный ли он, просто дал ему копье и сказал: а ты попробуй. Тогда все туземцы рухнули к его ногам и признали богом.

Все люди -- братья, если по Адаму, это по матерям они разные: одни от Евы, другие -- от Лилит.

Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню... Ага, вот всплыло... увы, кверху брюхом.

Я не пессимист. Я замерзший, усталый и голодный оптимист.

Три стадии мужского раскаяния -- "так ей, стерве, и надо! ", " наверное, руки всё-таки распускать не стоило", "пес с ней, извинюсь -- пусть подавится! ".

Может душа человеческая жить в одиночестве, может. Если ее оглушить, как кроля обухом меж ушей, если каждую свободную минуту заставить развлекаться и - не думать, не думать, ни в коем случае не думать!!!

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.

Человек... Чем выше он задирает нос, тем больше демонстрирует его содержимое. Потому что задирать нос ему хоть и свойственно, но рановато. Всегда на одном и том же месте спотыкается...

Когда обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно... ", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, придется много врать.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет?

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка...

Когда я был молод, думал, что золото - это главное в жизни. Теперь, когда я... гм, немолод, я это знаю.

Дипломат - это человек, который может послать таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Честь, в отличие от ума, можно продать лишь однажды. - Да, скоропортящийся товар.

Гениальные мысли приходят неожиданно и часто в неожиданное место...

Друзья, как вы знаете, бывают близкие, далекие и недалекие.

Человек человеку гусь, свинья и товарищ.

Настоящий мужчина - тот, кто хочет все, а настоящая женщина - та, которая не знает, чего хочет.

Когда мужчине говорят, что он умный, это значит, что другого Читать далее...

[показать]

[307x480]
Настроение сейчас - занудное

Не удержалась - выставляю.
*************************
Дракон - пожалуй, единственное мифическое существо, которое присутствует в фольклоре практически всех народов мира.
Древнеримский писатель Плиний описывал сорокаметрового дракона, убитого Регулом во время Пунической войны, шкура и клыки которого еще долго выставлялись в Риме на всеобщее обозрение. О драконах рассказывали кельты и викинги, русичи складывали былины о битвах богатырей со Змеем Горынычем. Индейский Пернатый Змей Кетцалькоатль весьма похож на славянского бога Велеса, изображавшегося в виде огромного змея и "сочетавшего в своем облике мохнатость и чешую". В Китае легенды о драконах восходят к глубокой древности.
Так все-таки, жили когда-нибудь эти невероятные животные? А если нет, что способствовало возникновению такого количества легенд и мифов? Зоолог из университета штата Флорида Уолтер Ауффенберг, например, предполагает, что первый миф о драконе возник 100 тысяч лет назад, в то время, когда примитивный человек наблюдал, как из-под земли весной выползают змеи – "возрождаются" после зимы. Ауффенберг пишет, что первые описания драконгов относятся к шумерской культуре, возникшей 5 тысяч лет назад в междуречье Тигра и Евфрата. Далее, по предположению Ауффенберга, около 1500 года до н.э. воины-всадники Центральной Азии занесли фрагменты шумерского мифа на запад – в Европу и на восток – в Китай. Завоеватели-арии могли принести с собой легенду о драконе в Индию, а затем торговцы могли донести ее до Индонезии и Австралии, где существует миф о Летучем Змее.
В китайской космогонии у каждой стороны света был свой божественный покровитель: у востока — Бирюзовый Дракон, у юга — красная птица Феникс, у запада — Белый Тигр, один из самых опасных для человека зверей, у севера — получерепаха-полузмея. У центра — императорский Желтый Дракон с пятью когтями на лапах, он же был символом власти над всем миром. Как появилась эта сложная символика, соединяющая воедино стороны света, времена года, цвета и богов? По мнению ученых, все дело в особенностях географии Китая. Центром китайской цивилизации был бассейн Желтой реки. Вот почему центр — желтый. На востоке простирались леса с синевато-зеленой листвой. С югом тоже все понятно: яркое солнце даже в наши дни дети рисуют красным. На запад от Хуанхэ начинались предгорья Тибета, издалека виднелись покрытые белым снегом вершины гор. В эпоху Шан-Инь там обитали враждебные племена, которые постоянно враждовали с шан-иньцами — вот и связь запада с войной и смертью.
Конечно, все это выглядит вполне логично. Но древние китайцы вряд ли согласились бы с такими доводами: ведь они не оставляют места одухотворенной природе с ее драконами, фениксами и другими чудесными существами. В Юго-Восточной Азии драконы в большинстве своем считались добрыми и благодетельными, а для вьетнамцев даже служили символом нравственного совершенства.
На Тайване безоговорочно верят в существование драконов и даже ультрасовременные дома, если они стоят в местах предполагаемого "воздушного коридора" драконов, строятся с отверстием, чтобы те могли беспрепятственно летать по излюбленным маршрутам.
Представления о драконах в Европе решительно отличаются от таковых на Востоке. Дракон западноевропейский - тот, что испытывает неодолимую тягу к золоту и прекрасным девушкам. В отличие от своего восточноевропейского коллеги, не умеет дышать огнём и не летает. То есть, порой у него есть крылья, однако, он ими практически не пользуется, а битва с драконом всегда происходит на земле. Вторая странность, отличающая западноевропейского дракона: они не едят и не размножаются.То есть, никто и никогда не видел новорожденного дракончика, и никто не застал дракона за едой.
Отметим также, что западноевропейский дракон не слишком велик, его явление опасно, но не апокалиптично. Георгий Победоносец (типичный образец рыцаря) поразил дракона, сидя верхом на коне, ударом опущенного копья, то есть зверь был не более полутора метров в высоту. Возможно, святому попался не слишком крупный экземпляр, но вряд ли даже самый огромный западноевропейский дракон превышал в холке два с половиной метра.
В Библии также упоминаются драконы. Двое из них особенно выделяются в Ветхом завете: Змей-искуситель из книги Бытия (3:1-15) и Лефиафан, встречающиеся у Исаии (27:1) и у Иова (40-41). О драконах рассказывается так же в Псалтыри и в Откровениях Иоанна Богослова. Дракон Апокалипсиса - есть змий из книги Бытия, старый враг человечества. Однако святой Августин указал на противоречие мнений о драконах в Писании: с одной стороны, он - „наш давний враг“, но с другой стороны, Давид в псалмах приглашает дракона славить Бога.
В скандинавский дракон прячется в холодных океанских глубинах, охватив кольцом всю обитаемую землю. Это „мировой змей“ Ёрмунганд, порождение бога огня Читать далее...

Это цитата сообщения Ваэлтерн Оригинальное сообщение

Игра "СТУДЕНТ"

[304x300]
Настроение сейчас - веселое

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образования РФ.
Движок: Хрен его знает какой, но работает.
Издатель: Кому не лень.


- МОНСТРЫ -
Монстры 1-го уровня:
"Студенты-первокурсники" — весьма безобидные монстры, кучкуются
отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда
посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас
монстров 6-ого уровня — разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А
мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-го уровня:
"Студенты второкурсники" — апгрэйженные первокурсники, еще ничего
неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами
5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже).
Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое
иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги
скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-го уровня:
"Студенты третекурсники" — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся
монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и
выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на
первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться
"включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-го уровня:
"Студенты четверокурсники" — опупевшие третьекурсники. На низших
монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти
готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием
"Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется
параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на
воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается
артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на
свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-го уровня:
"Дипломники" — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против
магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" — в предыдущих версиях — "пятикурсники", от которых
отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в
корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и
"Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться
только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего
апогея.
"Магистры" — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их
вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.
Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль
(настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса
и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого
могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня,
а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте
когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда
пропадают никто не знает.
"Лаборанты" — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри.
Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на
монстров 1-5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией
"Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше
уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке
"Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" — довольно редкая разновидность монстров. Почти
всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет"
и/или "Аттестация".
"Препод злобный" — основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го
уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует
заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на
юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех
применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная,она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших
уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку
напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать
заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые
имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита,
заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита
практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания
"Отмораживание" и "Включение Читать далее...

Настроение сейчас - типичное

Фракция "Ферма", город - колхоз "Светлый Путь", герой - фермер.

1. ЦЫПЛЁНОК - маленькое, милое с виду создание, способное очаровывать недальновидных противников - ибо мало кто знает, что именно цыплёнок, его форма послужили прототипом заклинания "Армагеддон" - тоже жёлтого и пушистого с виду.
-маленькое существо - это существо занимает лишь полклетки и всегда есть шанс по нему промазать, даже магией, причём промазать по-чёрному
-беленькость и пушистенькость - есть 30%-ная вероятность, что являющийся живым существом враг, оказавшийся в соседней клетке, завопит: "Ах, какое прелестное создание!" - и начнёт тупо любоваться цыплёнком, потеряв всю накопленную инициативу или забвыв нанести удар/контрудар. Для существ женского пола вероятность равна 60%
-атака стаей

АПГР: КУРИЦА - вырастают цыплята, теряя своё очарование, но приобретая свойства хладнокровных убийц.
-колун
-призыв цыплят (1 раз за бой, число = число кур х 3, активируемая способность)
-атака яйцами - курица может метаться во врагов яйцами, поражая участок поля 3х3, нанося всем 50% урона и наложив на врагов (с 25%-ной вероятностью) заклинание "замедление" (увязли в белке)

АЛЬТАПРГ: ДВУГЛАВАЯ КУРИЦА - результат жестокого эксперимента над животными, проводимого некоторыми фермерами, эти существа обрушивают на врагов всю свою монструальную ярость.
-колун
-ярость
-атака в две головы и шесть крыльев
-взрывающееся яйцо - существо может выстрелить во врага самонаводящимся протухшим яйцом, которое при взрыве заставляет врага задуматься о том, как жестока порою бывает жизнь и её вонь, и враг, впадая в задумчивую печаль, на протяжении одного хода не отвечает на удары.

2. СОБАКА - верный друг фермера, способный свисающей с шеи цепью забить любого врага до состояния котлеты.
-ярость
-костоедство - это существо наносит двойной урон скелетам
-вшивость - есть шанс, что атакованный враг начнёт бешено чесаться, сбросив с себя всё обмундирование - защита падает до 0 (действует только на живых существ)
-
АПГР: С*КА - наиболее злая и кусючая собака, к тому же болезненно реагирующая на то, кем она является.
-бешеная ярость - после впадения в ярость это существо может куснуть всех существ на соседних клетках, в т.ч. дружественных
-"кто нассал" - существо может зассать любого врага (после чего тот будет на протяжении ходов, равным числу собак, получать урон кислотой, равный числу собак х 3) лишь бы хозяин забыл об инциденте с тапочками (активируемая способность)
-течка - существо может один раз за бой соблазнить любого живого врага (тот будет подчиняться фермеру на число ходов, равное числу собак)

АЛЬТАПРГ: МОПСИК - существо, кое жена фермера отстояла, ссылаясь на весомый аргумент в виде сковородки, нередко используется в армиях наиболее беспринципных фермеров.
-маленькое существо
-ярость
-беленькость и пушистенькость
-призыв хозяйки - один раз за бой существо может жалобно скулить, призывая разъярённую хозяйку со сковородой, которая наносит врагу жестокие увечья своей ужасающей сковородкой.

3. ЛОШАДЬ – это существо активно используется во многих фермерских армейских хозяйствах, в т.ч. в умелых руках могут видоизменяться в колбасы, шаурму и т.п.
-большое существо
-переносчик
-отбрасывающий удар
-колбасность – отряд может приносить в жертву одно (если есть – здоровое) существо, полностью восстанавливая здоровье дружественных существ.

АПРГ: ВЕРБЛЮД – нестандартное жЫвотное необычного фермера.
-большое существо
-переносчик
-смертельный плевок – это существо может заплевать врага, нанеся ему стандартный урон и вызвав слепоту (активируемая способность)
-верблюжий пофигизм - абсолютный иммунитет к воздействию на разум
-отбрасывающий удар

АЛЬТАПРГ: ЗИЛ - альтернатива лошади, бездушная, да и колбасы из неё не сделаешь, но зато удобная, мать её!
-большое существо
-продвинутый переносчик (существо тратит на 50% меньше инициативы на переноску)
-механизм
-рёв - двигатель так нещадно ревёт, что все враги рыдают и скидываются на ремонт.
-наезд - есть вероятность задавить атакуемого врага (если тот не большое существо), отбросив его в начало АТВ-шкалы и на 2 хода снизив скорость на 1, а инициативу на 30%. Однако если по соседству окажется большое существо, оно может выписать штраф.

4. КРЕСТЬЯНИН-НАЁМНИК – они трудятся в армейских хозяйствах фермеров, надеясь на жалование и хавчик.
-колдун – это существо постоянно колдует, чтоб выудить у кого-нибудь денЮШки
-иммунитет к воздействию на разум – существо выжрало на своём веку столько самогона, что на его разум уже ничто не в силах воздействовать
-стрельба – существо стреляет всё, что может (сигареты, самогон и т.п.)

АПГР: БАБА – существо неясного облика, возраста и даже пола, выполняющее все запросы как фермера, так и остальных обитателей фермы.
-колдун
-аура ауры – все соседние существа получают какие-то эффекты, но какие – станет ясно уже когда ничего не изменить и не переделать.
-стрелок
-иммунитет к иммунитету Читать далее...

Ехали до Волгограда на автобусе. Комфорта, естественно, ноль, но фильм поставили нам офигенный. Правда, меня не столько впечатлил сам фильм, сколько песня. Ее я еще некоторое время мурлыкала под нос.
И вот сейчас, ни с того ни с сего, вспомнила о ней. Наверное, подействовала гитара...
************************************************************************
ТЕКСТ ПЕСНИ "НА ВСЕХ ШИРОТАХ" (Из одноименного к/ф)
Вновь приказ тревожит радиоволну,
И подлодка в такт качается с волною.
Значит, время уходить на глубину,
Оставляя дом и небо за спиною.

Без меня уснут сегодня города,
Лишь любимая не спит у темных окон.
Я уйду, но я уйду не навсегда.
Жди и помни, что любовь не одинока.

На всех широтах, всем штормам назло
Этот тост со мною поднимите,
Чтобы было одинаковым число
Погружений и удачных всплытий.
Чтобы было одинаковым число
Погружений и удачных всплытий.

Я потом в глазах любимых утону.
Ты пойми - судьба такая нам досталась,
Кто - то должен опускаться в глубину,
Чтобы солнце кажыдм утром поднималось..

Вновь приказ тревожит радиоволну,
И подлодка в такт качается с волною.
Значит, время уходить на глубину,
Оставляя дом и небо за спиною.

На всех широтах, всем штормам назло
Этот тост со мною поднимите,
Чтобы было одинаковым число
Погружений и удачных всплытий.
Чтобы было одинаковым число
Погружений и удачных всплытий.

На всех широтах, всем штормам назло
Этот тост со мною поднимите,
Чтобы было одинаковым число
Погружений и удачных всплытий.
Чтобы было одинаковым число
Погружений и удачных всплытий.

Это цитата сообщения Erwen_Thingillinde Оригинальное сообщение

Ролевик и как его содержать

1.1. Выбор места.
Прежде чем ролевик переступит порог вашей квартиры, подготовьте
место для житья. Лучше всего выделить ему отдельное помещение,
например, небольшую комнату. Не рекомендуется содержать ролевиков
в таких помещениях как кладовка или балкон, потому что минимум
половина жизненного пространства этими зверьками отводится под
склад различных предметов.

1.2. Подготовка к вселению.
После того, как помещение выбрано, необходимо сделать его
максимально похожим на естественную среду обитания ролевика. На
полу должно быть особое покрытие из почвы, хвои и шишек, которые
можно набрать в ближайшем лесу. Возможно обойтись и без
покрытия,, но тогда вам придется часто выгуливать вашего ролевика в
лесопарковых зонах.
Затем нужно подготовить спальное место. Идеальным вариантом
является палатка, но можно обойтись и пенкой со спальником на полу.
Неплохо было бы развести в этом помещении комаров. они
необходимы ролевику для нормального метаболизма.
Кроме того,в помещении необходимы:
-набор инструментов для работы с деревом и металлом
-швейные принадлежности
-компьютер с выходом в Интернет
-гитара
-чистые тетрадки и ручки
-собрание толстых книжек в ярких обложках с работами Анри и Вальехо.
Так как любимым занятием ролевиков является производство шумов
различных качества и громкости, стоит обеспечить комнату звукоизоляцией.

2. Кормление ролевика.


Итак, в вашей квартире появился ролевик. Он уже в восторге от своего
нового обиталища, но скоро захочет есть. Чем же его кормить?
Нужно сказать, что едят ролевики много и часто, но в выборе пищи
неприхотливы. Идеальны для них простые блюды: пельмены, сосиски,
лапша быстрого приготовления, различные крупы, консервы мясные и
рыбные, жареная картошка. К овощам, молочным продуктам,
экзотическим блюдам большинство ролевиков относится с
пренебрежением.
Отсутствие в холодильнике майонеза и кетчупа может отрицательно
сказаться на самочувствии и настроении вашего ролевика, Поэтому
старайтесь не допускать такого поворота событий. Кроме того,
необходимо постоянно держать дома запас пива/вина/водки/портвейна
(в зависимости от пристрастий вашего питомца) и сигарет.

3. Особенности содержания.

Важно помнить, что ролевик является ночным созданием. Просыпается
он около полудня в отвратительном настроении. Недовольный ролевик
- источник бесконечных проблем и значительный фактор риска,
поэтому его нужно немедленно покормить. Значительную массу
продуктов экономит то, что после завтрака ролевик уходит на прогулку
и возвращается с нее около полуночи, громко требуя ужин и пропуская
обед.
Скорее всего, с прогулки ваш питомец что-нибудь притащит: кусок
стали, дерева, кожи, ткани... и отужинав, немедленно примется
мастерить что-нибудь. Если ролевик вернется без добычи, он с
большой вероятностью схватится за гитару или тетрадки с
творчеством, и уж тут-то вы и поблагодарите себя за вовремя
установленную звукоизоляцию. Самым благополучным исходом для вас будет, если ваш питомец сядет
за книжки или компьютер, где мирно просидит до самого рассвета.
Ролевик - животное стайное, поэтому много времени проводит в
обществе своих сородичей.
Помните, что период гона, когда ваш питомец полностью теряет
управляемость, у ролевиков приходится на лето. В это время может
случиться всякое: недельное отсутствие вашего брата меньшего может
смениться пребыванием в доме кучи его собратьев. С наступлением
сезона гона ни в коем случае не ограничивайте общение вашего
ролевика с ему подобными! В противном случае он впадает в
меланхолию и забрасывает все увлечения, кроме гитары. Не забывайте,
у каждой звукоизоляции есть предел подавления шумов!

4. Болезни ролевиков.

4.1. Депрессия (депруха, депры, тоска, сплин, тупняк)
Симптомы:
Подавленность, замкнутость, повышенная тяга к гитаре и тетрадкам с корявыми записями.
Причины:
Сезонное явление.
Лечение:
Порадуйте вашего питомца полезным подарком или устройте ему
длительную прогулку в места сбора его сородичей.

4.2. Нетворяк.
Зачастую следствие депрессии (см. выше)
Симптомы:
Отвращение к гитаре и тетрадкам, зачастую переходящее в агрессию к
вышеназванным предметам.
Лечение:
Ненавязчиво смените вид деятельности вашего питомца. Порадуйте
подарком из сферы изготавливаемых ролевиком предметов.

4.3. Шлангит (острый шлангит)
Симптомы:
Неподвижность питомца, прекращение активности.
Лечение:
Искуственное стимулирование деятельности путем застраивания.

4.4. Глюки
Встречается только у некоторых, самых чувствительных пород
Симптомы:
Питомец плохо спит, по пробуждении сразу хватается за тетрадку и
ручку, разговаривает на непонятном языке. Часто повторяет фразы,
связанные со словом память: "Я все вспомнил", "Проснулась память" и
т.д.
Лечение:
К сожалению, лечению известными методами не подлежит. Проходит с
возрастом.

4.5. Апокрифизм Читать далее...

Настроение сейчас - депрессивное

Вернулась из России. Вернулась и моя Тетя Депря.
Писать, как провела неделю на Родине не буду, ибо рискую сгореть со стыда. Ну, или не сгореть... а просто под землю провалиться...
В общем, приехала я из любимых краев, где ныне было 40 градусов днем в тени - и ох... кхем, офигела. 13 градусов тепла!!! Здесь, в Германии, только 13 градусов! И дожди!!! Мрак!!!:bomb:
...
Так, это я про что? Ах, да... В общем, лежу сейчас у себя в комнате как обычно и слушаю одну старенькую песенку и депресую по маленьку.
*************************************************************************
Слова песни Мертвые дельфины - Мертвый город текст песни
Город накрыло одеялом
Из холодной тучи
И его не стало
Боли много или мало
Было или будет
Всем её хватало

Если что-то случится
Значит, будем молиться
Будем, будем молиться

Мы, дети из ада
Нам солнца не надо
Слезами напьемся
Смеёмся
Нас трогать не надо
И к вам, как награда
Наш смех донесется
Из ада

Пепел память о пожарах
Высохшие слезы
Молодых и старых
Люди чучела из глины
Облик свой, теряя
Изгнаны из рая

Черная рысь – животное-легенда. Черная рысь – животное-призрак. Черная рысь - животное, о котором непременно вспоминают в праздники, подобные Хеллоуину.

Легенде этой столько же лет, сколько всем остальным подобным легендам. Из поколения в поколение, от бабушек к внукам, от одной семьи к другой кочуют эти истории, обрастая самыми невероятными подробностями.

Хотя что такое – невероятное, если не то, во что мы боимся или не хотим верить?

Рассказывают будто началось вся эта история в одной сибирской деревушке.
Жила в этой деревне старуха, которую все окрестные жители считали колдуньей. Собирала травы, варила зелья. Лечила людей. Вылечивала их от самых страшных болезней. Выговаривала у нечистой силы здоровье, говорили жители деревни. Укоризненно качали головами, но продолжали ходить к колдунье всякий раз, как появлялась нужда.

Однажды у одной женщины заболел ребенок, принесла она его к знахарке, та поколдовала над ним, но помочь не смогла. Малыш умер. А женщина, потеряв голову от горя, подняла жителей деревни. Те явились ночью к дому старухи и подожгли его. Сгорела колдунья вместе с домом.

Вот бы жителям и вздохнуть свободно – не было больше среди них никого, кто якшался бы с нечистой силой. Да не тут-то было.

Стали болеть жители один за другим и умирать.

Да перед тем как умереть, впадали в странное состояние. Бредили, рассказывали, будто огромная черная рысь появлялась перед их домом.

Черная рысь – вестник смерти, говорили. Черная рысь – это дух старухи, шептали.
Черная рысь появлялась перед домом выбранной жертвы неожиданно. Усаживалась черная рысь напротив двери. И ждала, когда появится в дверях человек. Кто взглянет ей в глаза, тот и заболеет через день-два. А на третий и умрет.

Стреляли в нее не раз и не два, но все бесполезно. Черная рысь не двигалась с места. И только взглянув в глаза, черная рысь исчезала, будто сквозь землю проваливались.

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

[500x508]
Трактир "Гарцующий пони". Осень. Вечер. Народу в трактире не так чтобы много, примерно как на матче "Анжи" - "Нефтехимик". Горит камин. Посетители накачиваются пивом.
Феанор, неизвестно зачем здесь появившийся, расхаживает туда-сюда и гневно поет (гр. "Ария", "Отшельник"):

Кто
Взял
Мой хрустальный шар,
То есть Сильмарилл?
Кто
Мне
Корабли не дал,
А ведь я просил!
Мандос проклясть меня успел...
Детям сказали, я сгорел...

Ах, я несчастный
Эльф распрекрасный,
Тяжек мой путь!
Цапаться с валар,
Коих навалом -
Не под силу.
Я заклинаю
И превращаю
Золото в ртуть.
На фиг - не знаю,
Но превращаю -
Менделеев, блин!

Любелия постукивает по полу зонтиком. У стены пьяная компания разгадывает кроссворд.
Леголас зачитывает задания:Ящерица, прозванная сухопутным крокодилом?
Турин, экспрессивно:Глаурунг!
Леголас:Неа, там всего пять букв.
Турин, как бы невзначай поигрывая Гуртангом:А я говорю, Глаурунг! Если хочешь, пиши Глаур, кому надо, тот поймет!
Леголас покорно пишет. Затем зачитывает новое:Эту рыбу в народе называют водяная свинья.
Феанор, отвлекаясь:Ольвэ!
Леголас:Так он же не рыба?
Феанор, разочарованно:А хотя да...
Воронвэ:Оссэ!
Леголас:Восемь букв.
Воронвэ:Ну, впиши Оссэ два раза.
Открывается дверь, входят Фродо и Сэм. Фродо, очевидно, много переживший за последнее время, поет на ходу, нервно оглядываясь (ВИА "Гра", "Я не знаю, что мне делать с этою бедой"):

Я не знаю, что мне делать с этою фигней,
У нее, совсем как в песне, цвет золотой,
Но вообще - ее б лучше не было,
Я бы никуда не ходи-ил!
Я не знаю, что мне делать с этой фигней,
Сколько раз уже пытался сплавить ее,
Но давать назгулам не велено,
А другой никто не бере-ет!

Пр: И вот иду себе с Кольцом,
С таким задумчивым лицом,
С каким обычно ходят в Мордор.
Сказали: ноша по плечу...
Но я детей растить хочу!
Ведь я обычный дядя Федор!

Арагорн, сидящий за столом посередине, провожает его взглядом, потом начинает ложкой вылавливать муху из пива. Маэдрос и Хурин ведут заунывный диалог:
Хурин:Плохая кормежка... Столько лет... Ну, сам понимаешь...
Маэдрос:М-да. Но это все-таки была моя рука...
Хурин:Н-ну... Хочешь, я тебе свою? Мне все равно скоро помирать...
Маэдрос:Брр!
Арагорн ни с того, ни с сего запевает (на мотив "Belle"):

Сон,
Светлый счастья сон мой - это пиво!
Пусть
Я уже сижу немного криво...
Где,
Где бродит Лавр, его жидовская душа?
Забыл сказать ему, что денег - ни гроша.
Взойду на трон - издам указ для всей страны:
Платить за пиво - пережиток старины.
Эх,
Уйти бы тихо, но ведь это же обман!
На эту подлость не способен Дунадан.
Жаль, не бесплатно в "Пони" кормят Короля...
Я Лавру дедов меч продам за три рубля!

Лавр, вышедший из подсобки, подхватывает:

Свет
Озарил мою больную память:
Я
Позабыл открытку в Шир отправить.
Вот!
И тут является ко мне скелет в плаще,
Он ищет Фродо и чего-то там ещЕ.
Куда бежать мне? В Валинор? В Минас Моргул?
Всю душу вымотали Гэндальф и назгул!
Ах!
Но выход есть - Бродяжник падает на стол,
Пусть Гэндальф думает, что Фродо не дошел.
Теперь не страшен будет мне Король-ведьмак:
Я Фродо назгулам продам за просто так!

Любелия, не утерпев, присоединяется:

Рай,
Настоящий рай в Торбе-на-Круче!
Но
Почему-то раньше было лучше.
Мой
Пельменник смыться даже в Мордор был бы рад,
И пусть бы смылся, но и я вошла в азарт!
Бежать от тетушки родной - из-за кольца!
К тому же ночью - вы видали подлеца?
Нет,
Вернется он, чтоб строить козни я могла!
А чьи же ложки воровать мне со стола?!
А чтобы было, чем закончить "Нотр-Дам":
Я ложки Фродины ему же и продам!

Дуремар, размахивая сачком, гоняет по трактиру Горлума:
- Держи пиявку!
Из подсобки, два раза треснувшись головой, выбирается назгул и, очевидно, на радостях, запевает ("Звери", "Все, что тебя касается"):

Какие низенькие эти двери!
Хотел сломать, но не выйдет как будто...
Опять ходи с синяком на весь череп...
Держись, поймаю ужо лилипута...
Не надо думать, что все обойдется,
Не надо думать - ведь мы не умеем.
Зачем нам в Мордоре два Кольценосца?
У-у!

Горлум с визгом несется в обратную сторону. За ним поспешает Раскольников с топором:
- Ну что же вы, Алена Ивановна?! Ну куда же вы?!
Сэм кудахчет вокруг Фродо (муз. из м/ф "Бременские музыканты"):

Сэм:
Ну поешь хотя б чуть-чуть, скушай курочку!
Посмотри, как исхудала фигурочка!
Я заботами тебя охвачу!
Фродо:
Ничего я не хочу!

Сэм:
Состоянье у тебя истерическое!
Скушай, Феденька, яйцо диетическое!
Выбирай, что хочешь, все оплачу...
Фродо:
Ничего я не хочу!

Сэм:
В третьей степени уже истощение!
Ты попробуй хоть вот эти соления!
Фродо:
Слушай, Сэм, ну ты в натуре прилип!
Цензура:
Пип, пип, пип, пип, пип, пип, пип!

На середину таверны, волоча ноги, выбирается Горлум. Останавливается, швыряет на пол Читать далее...

Настроение сейчас - ночное

Ммм... НОЧЬ! Самое прекрасное время суток на мой взгляд. А, лично меня, прекрасной ночью тянет на не менее прекрасную музыку. Причем такую, душевную. Unreal - самое то. Поискала в поисковике ВКонтакте и - вуаля! - нате-получите-распишитесь! Валяюсь и наслаждаюсь над двумя частями из альбома "Скитание души". Мрр...

[700x525]
"ИНФЕРНО"

"Здесь нужно, чтоб душа была тверда
Здесь страх не должен подавать совета

Я обещал, что мы придём туда
Где ты увидишь, как томятся тени
Свет разума утратив навсегда"

Закрой глаза
И плачь в тоске...

От волн на медленной реке
Дорога мук
Разбитых грёз
Ведёт к чертогам тёмных звёзд
Бежит слеза
Вниз по щеке
Не видно света вдалеке
Мы слишим звук
Подземных гроз
Там только ненависть и злость...

Где будешь ты?
Где буду я?
Траурный дым, стены огня
В Райском Саду нет места для всех
Наша любовь для них тяжкий грех...

Отсюда нет
Пути назад
Бушует пламя, плещет яд
Иди за мной
Ступай след в след
Сквозь каждый Круг по сотне лет
Представь рассвет
Небесный Град
Где сонмы ангелов парят...
Но адский зной
Бросает в бред
Мираж расстает, словно снег

Где будешь ты?
Где буду я?
Траурный дым, стены огня
В Райском Саду нет места для всех
Наша любовь для них тяжкий грех...

Лишь раз сверкнул алмазом в пепле луч надежды
Средь чёрных туч привиделось белое крыло...
И снова страх, и пытка вечно, боль, как прежде
Для наших душ отверженных всё предрешено!

Где будешь ты?
Где буду я?
Траурный дым, стены огня
В Райском Саду нет места для всех
Наша любовь для них тяжкий грех...

Где будешь ты?
Где буду я?
Траурный дым, стены огня
В Райском Саду нет места для всех
Разве любовь такой тяжкий грех?

А ведь я - Близнецы... Интересно, правда?

Слушать этот музыкальный файл

Музыка из игры Spellforce2: Shadow Wars. Локация Дан Мора. Для тех, кто не знает: Дан Мора - царство лесных эльфов-изгнанников в мире Эа. Подробности можно узнать в игре.
[480x360]