у меня было насыщенное прошлое:красивая любовьс трагическим концом.
Есть неуровновешенное будущее,когда я просыпаюсь, я понимаю ,день не будет просто счастливым или грустным,будет и то и другое и невозможно предугодать не будь это новой влюблённостью закрытой страхом обжечься,не будь это не замеченным ребёнком всю жизнь,а может смертью маленького котёнка которого я безумно полюбила.Просыпаясь я знаю что мне нужно идти делать вещи.А иногда я не хочу просыпаться чувствуя его тепло и заботу.Я улетаю.Хотя кого я обманываю,я и так всегда там над над землёй не так уж и высако ,но я не касаюсь земли,но иногда так хочется просто встать и почувствовать почву под ногами.Поочувтвовать себя частицей вас и утонуть в вас,но я испарюсь и не смогу больше житью.Значит это ненужно.А как ей сейчас?..её маленькие голубые глаза........................................пока..Клёпа я люблю тебя....
[392x500]

Настолько плохо..что просто уже не возможно...мне хочется прибежать к нему просто обнять его..и убежать и радоваться этому моменту..Так хочется к нему я так по нему скучаю....Я не могу..не могу...я стараюсь не думать о нём но нет ни одной секунды чтоб я не думала о нём...мой ласковый и нежный ёж....я схожу ссума...
Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ..и всё...нелезьте ко мне оставте меня.....я не могу так больше...это больно очень больно......................

Настроение сейчас - сигареты

Смертельно больны очередной своей ненужностью придумкой,мечтами исцеляющими тебя,её,его,их,вас,нас,меня...Снова просто хочется спросит зачем?
Кто то для пиара выкладывает свой бюст,когда пиарить то и не чего...кто умирает в плагиате и втом что он больше не он..а кто то просто сидит и ждёт...

[600x326]

и вот это долгажданое сегодня..ещё до полудня я думала и предвкушала всю свою смерть..но прошло чуть времени и мне снова стало страшно и жалко себя...Я наверное повременю немножко...ещё подумаю..Мне снова страшно мне снова тяжело..я не выдержала и написала ему..что очень люблю его...он не ответил....ну и пусть....
Я его люблю любблю.....и умру со своей любовью...наверное не сегодня ,но очень скоро...и это будет явно скоро скоро.....
Я не могу так больше...

осталось палтора дня.Вот.
за вчерашний день я вкурила 23 сигареты.Было плохо..но это всё равно ни что по сравнению с тем что внутри..
Тяжело..но мне каждый день становиться легче с теми мыслями что завтра меня у же не будет)
Это так...я даже не знаю как..возможно я на самом деле сумошедшая...

[600x402]
Настроение сейчас - Шикарное

Вот.Осталось сегодня завтра и чуток после завтра.
Буду рассказывать тебе эти дни)
Знаешь мне уже не так страшно,я уже об этом думаю с легкостью и даже с улыбкой.Мне так хорошо.
Иногда я задумываюсь над всем..всеми.Ну на честно мне не хочется вообще ни о ком то думать...Я хочу думать о том что меня будет ждать дали.
Вчера долго общалась одним знакомым мальчикам,сейчас пишу это с улыбкой.
Знаешь мы все ж не простые,ну не совсем все но всё же..Мы оба сложные люди и это чисто и прямо говорили друг другу..Мы были под выпитые не зная друг друга мы обещали и общались я давно так не скем не говорила...у нас с ним похожие ситуации но по своей сложности совершенно различные..я замечаю то что я его иногда не слышала он пропадала на какоето время потом снова слышала.Это как то...я не знаю ну я ему безумна благодарна х за этот вечер.Спасиба С..... .
Сегодня я проснулась с той мыслью что сегодня пятница а завтра я должна уйти.Я лежала и улыбалась поцелавала ежона встала с кровати провила по струнам гитары посмотрела его фото потом в окно пошла на кухню налила себе кипитка и далее пошла к компу.Досмотрела кино,неважно какое но интересное)Потом я слушала музыку впервые за 4 дня я захотела слушать что то кроме krek и ассай.Правда я прибываю в шикарном настроение мне очень хорошо.Слушала музыку и переписывалась са С..... .Он такой интересный)а (потом обнаружила что сегодня четверег,ни чуть не расстроилась этому.)Я думаю он будет счастлив,потому что он хороший человек.
Сегодня я решила что буду курить.Просто хочется и мне кажется это сократит немного моего времени.Мне нужно было сходить к бабушке с дедушкой отнести им газеты и взять принести домой кое что у них.Я решила что куплю сигареты в киоске возле школы.Зашла туда и там не было ни чего,т к у школы.Далее я пошла в киоск каторый попути но там не чего тож не оказалось но там были мне не понравились упаковки.Пошла в магазин.И прадовщица мне подобрала то что мне надо было)
расскажу как это было)
Девушка ,а можно мне сигареты
-да конечно ,какие?
-незнаю,какиенить,только чтоб они не пахли.
-(улыбнулась)сказала тонкие жен или обычные
-вайй они такие разные.давайте наверное женски
-(предложила не много)да какие?
-давайте вот эти розовые они красивые)
-а теперь мне нужна ещё фиолетовая зажигалка
(она мне предложила)
я выбрала)
Далее я зажгла и закурила первое было всё както я кашлила и кашлила,сразу закурила вторую,под конец второй у меня было такое приятное главокружение,мне так это понравилось)Я шла курила улыбалась смотрела на небо просто курила и не о чём не думала..хотя нет.ни так.Я чуствовала себя шлюхой)незнаю почему мне вообще иногда кажется что меня за такую и держат,пускай)Эти зрелые мужчины которые на меня смотрят они мне очень противны но всё же ...Маленькая девочка,а внутри чистая шлюха)
пришла к бабушке и пошла сразу К Инне,попила с неё чай и рассказала о своих ощущениях и плане..Она засмеялась.Она считает что всё это чушь)пускай.
потом мы пошли в город сней она за племянником а я дамой мы зашли в магазин и я купила ещё пачку.Они какието мятные.Приятные очень.выкурила три)
И вот я дома слушаю музыку и пишууу вот это)
До вечера)

Вот и всё я решила..через 4 дня я уйду..меня не станет...Очень страшно..Я не знаю вроде и хочеться жить очень хочеть...но мне больно очень больно я большене могу терпеть эту боль...она меня изжигает внутри..я чувтвую что схожу ссума...Так страшно.....

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - нетттттт

Я сдаюсььь...у меня нет силлл я не могу от него никуда деться...я всяяя егоооооо,будтоон какойто магнит аа я что то вроде какогото непонятного матерьяла который прилип к нему но не с ним..Больнооо.Тяжело.Я хочу умереть.Я умру.Я устала.Вот опять реву.Мне надоело плакать надоелооооооо.Надоело всёёёё я ненавижу иххх,ненавижу себяяя.Мне дожути надоело унижаться и бегать за ним это всё незачем..почему он неговорит со мной...почему просто напросто не бросит...сейчас не звонит непишетт,а захочет и придёт завтра и я слова против не скажу...буду на него смотретьь и молчатььь я буду просто наслождаться тем что он сейчас со мной...и ничего не бду видеть и слышать кроме н его..Я вобще когда его вижу у меня ,вернеее мне совсем не хочеться говоритььььь.просто хочеться смотреть на него и слушатьььь..............Я его очень очень люблю....Как он не может понять того что я не смогу жить без него..я без него вобще не чегоо не смогуууу....."Ты снова готова верить с первого слова..."......Я уже немогу так больше я хочу сбежать скрытьсяяяяяяя...............
и НИКТО НИОДНА ЖИВАЯ ДУША В этом гёбоном мире н может мне помочь просто напросто хотябы побыть и поговоритььь а я не могу так больше однааа не могуу......Друзья хотят трахнуть....подруги завидуют и желея меня в слух в душе безумно рады.............За что?????

[500x333]

Настроение сейчас - Чуть чуть бешенства и много много любви

А знаете что мой парень лютый козёл!Он такой каких ещё поискать надо!А я вечно бегаю за ним как некчёмное ни что и чтоб он не сказал я просто не могу это не исполнить..Да да да Я это говорю.И не кто то другой.....а Я я красивая необычная..у меня парней куча,могла быть еслиб я только позволила,а то нет же......он у меня один и я его люблю.Мой мальчик он не такой как все,он самый не обычный он вообще потресающий наа мой взгляд у него высокий творческий потенциал,он прекрасен.И я никогда в жизни не встречала никого необычнее его.Он просто не такой,а я просто глупая маленькая ревнивая дура!вот и всё.

[302x450]

Настроение сейчас - как обычно....

Шла.
Иут мать и ребёнок в возрасте 5 лет.
-Мама я не хочу идти там..
-Ты пойдёшь там ясно!

Нас уже в таком возрасте лешают права выбирать,когда на самом деле мы имеем на это право.Сейчас мы так сказать наблюдали банальную картину...мать и детё...он всеголишь не хотел идти по дороге хотел обойти ему было страшно....но нет..это также и потом когда мы после 11 класса выбираем где нам учиться...незнаю раньше мне кажется было с этим проще,мн почемуто кажется что сейчас это выглядит вот так"куда поступлю туда поступлю".А не которые хотят куда то сами не знают куда,их суют куданить родители и оно потом после того как отучаться всю жизнь благодарят их,Такой бредддддддд.Почему мы не можем быть зачистую там где хотим?Ответ давольнатоки прост.Деньги в наше время они решают всё.Пото училисьь,не те балы и всё....Мама сказала что я буду там.Будь.
Со мной было всё не так..Я и была там где хотела и не была..не было такого мама сказал.Я хотела быть учителем..балов не хватила..Честно говоря мне жаловаться не на что и не накого.Сама виновата.И винить кого то в этом очень неправильно.Ладно.В конце 11 класса я мечтала попасть в тверь,но...влюбилась и тверь мне совсем стала не нужна.....Мне нужно было быть только с ним..вот сдала все егэ и отправилась поступать в птз....отдала документы на учителя истории..я не знаю почему но очень хотела и сейчас так подхачиваю быть училкой....и ещё мама заставила отнести на юриста..Да я и сама была не против,мне ненравилось лишь то что это техникум такая глупасть!Вот уже август... я на бюджет никуда не поступила...всё бы ни чего я б забила на всё...еслиб он б не переезжал в другой город там куда я поступала......всё уже никуда непринимали переод поступления законился...осталось только поступать в птгх на правоведенье платно.....я знала что для нашей семьи будет тяжжело платное обучение,но всёже я уговорила...потомучто доужоса хотела быть с ним.......я так наплевательски в тот момент онислась к себе тогда уже можно было просто сказать что я ни что..............я приехала..мне всё понравилось на протижении месяца пока не заболела я училась,меня выбрали старостой,ребятам я нравилась...но я очень скучала по любимому...помню что были жуткие депресии я простоприходила спар и ревела и ревела......так было тяжелл...потом я заболела и меня забрали на неделю домой..после того как я приехала мой родной уже был в этом городе он снимал квартиру с нашим другом...вот тогда........Я каждый день рвалась к нему..но у нас с ним всегда ВСЁ СЛОЖНО...я плакала каждый день..лучшеб он не приезжал.....сплетни..они бессили......училась старалась...но не чего не получалось....вот уже сессия зачёты здала в лёгкую и первый экзамен,но три из них завалила......я вобще тогда потеряласьь и не могла ни чего понять.....я дожути влюблённая в своего и не моего как выяснятся мальчика..ради которого готова на всё...ещё ответственность за деньги которые родителии гробили ни на что..всё это уничтожала...одно я знаю точно домой совсем не хотелось....и вот новый год..я дома....всё хуже чем я моглаб представить.........каникулы кончились..снова учёба...3 экзамена я их перездаю 3 неделю иникак н е могу перездать.....но в первые дни когда приехали с ним я начала уговаривать маму чтоб забрали документы..она сказала хорошо тогда возвращаешься домой,это условие......я сказала нет...............................проходит несколько дней и он говорит чтоо он не может больше жить в это городе и возвращается домой......я сказала что заберу документы...он сказал нет...он уехал.....я думала что смогу учиться..но несмогла для меня тяжело было учиться так как я знала что это не моё.....+у меня постоянно возникали конфликты с учителями.....прошло 2 недели с того как он уехал...честно еслиб учёба шла нормально небылоб с учителями проблем я училась бы дальше и еслибб на меня это всё не давило.......вот так родители меня забрали домой..и я уже целую неделю как дома..это на самом деле ужасно....они венят вло всём его.О,Н ни вчём ни виноват виноват только я...Амой мальчик ни причём..........как объяснить я не знаю................................................

[700x466]

[386x500]
Мне тяжело.Я не могу.Почему вы так не хотите меня понять?почему?
"Должна!ДОЛЖНА!ДОЛЖНА!"я не могу у меня не получается...Думаете только о себе и своём статусе в своём сраном окружении!почему не хотите подумать,а близких.самых близких?почему?
Почему вам важнее мнение какого то хера важнее чем наше....моё......вам вожнее как они подумают..а сам(А)не пробывали??????????????????????
Вы нужны....а вы.......
я не могу.......

+

"Интересы:
Люблю проводить время со своей любимой девушкой]"

я щас заплачу.......................................................

[540x388]
И вот уже почти решено,а я...я растерялась...поймут ли...но я не могу,больше не могу это пересилить,не для меня.устала,да я даже не старалась,а если честно то пыталась..но не чего не вышло..я сбегаю,первый раз бегу от ....всё всегда бывает в первый раз..сначала правда было жутко интересно,всё ново,но через определённое время всё стало также обыденно как становилась и везде и всегда...простите...спасибо
вы в моей памяте останитесь одним из самых сладких воспоминаний.Я всегда буду вам рада.
Просто постарайтесь понять меня...................

[450x328]
Я устала..
Хочу туда к ним,там где нет того что есть здесь..Там тепло,там любят,ценят,
ждут..Как мне вас не хватает..я устала..здесь царят сплетни,зависть,ложь.От самых близких.
Ты спрашиваешь "Что делать то?как поступить?"Я не знаю..
я н чего не знаю..не трогай меня,я всё равно буду молчать.Делать вид что не понимаю,незамечаю.
Маленькая.
Когда же это кончится?
Твои вопросы очевидны,как и сама ты..и я здесь не вина и здесь я ни причём.Ты сама создала свою жизнь...Не мешай мне строить мою.

Не лезьте ко мне.Я Сама.Я Хочу сама.


Особенно ты и твои посты.

Ты сама знаешь,что не получешь того чего добиваешься......

Настроение сейчас - слёзы

Ты говоришь что со мной не о чем говорить,нет есть очём правда..я люблю говорить,но предпочитаю молчать...ты любишь задевать меня,управлять мной,делать мне больно.

я смотрю на себя в зеркало и не вижу той себя которой я была год назад.,той маленько и беззаботной,со своими выдумаными проблемами,для котрой любовь секс чувства были всеголишь наигранным чемто и вообще вонисходящим,смотрю на ту себя и знаю,что та я бы призиралу это я..но всё ээто одна я..как бы больно не было..надо держаться в силах держать всё в себе,перестать плакать....Моё лицо..оно ужасно,я уже непомню дни когда я н е плакала..может это было до того как мы стали..да имеенно..за что?
за любовь.....................

liveinternet.ru/users/your_...145844881/

Настроение сейчас - грусть,обидаГотовиться к этому целый месяц,стараться ради каких то пяти минут..от которых не радости ни чего...Грустно..вот 1 января 1:34 ночи,а я в полном одиночестве а моё одиночество сопровождает лишь Placebo..Я одна.......Инт...

[300x400]
Настроение сейчас - грусть,обида

Готовиться к этому целый месяц,стараться ради каких то пяти минут..от которых не радости ни чего...Грустно..вот 1 января 1:34 ночи,а я в полном одиночестве а моё одиночество сопровождает лишь Placebo..Я одна.......Интернет..какоето дежавю,заранее могу предугадать этот год,он начился с такого дальше будет хуже..стоит ли давать продолжение этому дальше??
Я одна....жду хоть звоночка..хоть чего-нить,ели сдерживаюсь чтоб не заплакать,не ужели я не заслкуживаю малюсенькую капельку счастья????нет????я ни кому не нужна,почему ...всё не сдержалась плачу...................................я надеюсь на то что он предёт...или...или хотябы позвонит....
Почему всё так почему у меня всё как не у людей,почему мне вечно надо страдать......я лох,надо это уже признать...........
шампань,я,Placebo.Всё.............

[604x453]
Разбившись на много чего то,появляется что то.Не для чего то,ни как то,не для кого то,а так просто.
Счастлива,эта как?
Я знаю.
Это когда вот именно так.А как вот так?
А вот.
Мне нравится.Я люблю.
У меня есть всё,и нет ни чего,так бональна но я этому безумна рада.
У меня есть тот,не он,но он.У меня есть и та не она.И есть совсем она.
А Мама?что мама?есть.
Разбижаться и сбежать?Нет!
Остаться и наслождаться.
А мне нравится безумно нравится.

[266x400]
Сделать шаг.Остаться либо исчезнуть,исчезнуть навсегда.На пол пути.
Страшно,но готова.
Если не сдам,конец,конец всему.Страшно..Но всё в моих рукх и лишь всё завист от меня.Снова потерять два года,как те,лишь по чужой прихате,по чужим желаниям.Надоело!Не хочу.Хочу быть с ним.Так сиди себе и опять не то.Должна делать одно а занимаюсь совсем другим.Почему бы просто не забить на всё это..и не знать ни чего.Зачем когда хорошо ,всё сразу всё так плохо.Зачем знать,знать хоть что то????ЗАЧЕМ?!!!!!!!!!!!!Взять сдохнуть это просто.Взятьб всё бросить не проще чем сдохнуть,но тоже просто.Зачем всё усложнять..С ним,как будто не сним..НЕ сдам точно не с
..сдам есть шанс..но.......................

Хи...Странно всё время мыслями с ним,почему то думаю о нём.Он нужен?
Нужен.Мне нравится.Он класный,крутой,необычный,нет он не нетакой как все,он вообще другой другой.Почему так?
Хорошо,просто хорошо когда смотришь на него,просто смотришь.Говорить,говорить я не умею,не хочу...Мне кажется ненужны слова...они ненужны.Он.Он сам всё знает и всё понимает.
Жалко,то что ничего,НИЧЕГО.
вобщем просто приятные мысли...