Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Теракт в Домодедово [Видео после взрыва]





[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

Закончились шумные корпоративы, 31 декабря уходящего года все провели в приготовлении семейного ужина под "Иронию судьбы", мечтая о том, чтобы желания непременно исполнились. Главное: хорошо встретить Новый год, ибо как встретишь его, так и проведешь.
И вот наступает 2011 год. Кто бы знал, какие сюрпризы он принесет в первые же дни. Новостная лента гласит о том, что самолет загорелся на взлете, произведена аварийная посадка. В салоне была и группа "НА-НА"! Экипаж действовал слаженно, спасли жизни (правда без жертв не обошлось). А если бы это случилось высоко в воздухе? Жуть.
Вот еще одно ЧП: под г. Пыть-Ях сошел пассажирский поезд с рельс. Бог помог, все обошлось. Кругом катастрофы. И если рассматривать все события, то можно сказать, что и в личной жизни тоже катастрофа. 1 января вдруг муж признается, что у него будет ребенок с другой женщиной. Здорово! Другого момента не нашел. Что это? Ну, конечно, катастрофа. И как теперь устранить последствия?

Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный.
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье лишь раз бывает!
Одно смущало почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания сперва не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи ему прощала,
Всё даже тюбик, будь он неладен

А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну а там
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!
А я, как дура носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
Почистил зубы ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК
А он, скотина ну как нарочно:
Всё это, Глаша говорит второстепенно!
Скажите, девки ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть

* В один прекрасный день ваш телефон разрождается звонком, и девушка на том конце провода радостно сообщает, что ваш лучший друг, коллега, одноклассник или дальний родственник всё-таки уговорил фирму Кирби прийти к вам и, в качестве огромнейшего исключения, продемонстрировать невероятные способности чудо-пылесоса. Правда на самом деле ваш друг/знакомый просто отделался от назойливых кирбистов вашим и телефонами ещё нескольких «счастливчиков». Если вы обладаете достаточной степенью фимозности содержимого черепной коробки, то рекомендация вашего друга немедленно вызовет у вас щенячье доверие (ваш друг, скорее всего, уже знает, каких казней вы ему немного позже пожелаете). Если вы проявите хоть малую толику сомнения или ваша врождённая интеллигентность не позволит послать вам эту девушку в определённом направлении, она уговорит вас ответить «да», и вы своим ответом принесёте пять честно заработанных долларов за удачно сагитированного клиента. И система по уходу за домом, в лице кирбиста и его лучшего друга — пылесоса, незамедлительно появится у вас на пороге, горящая желанием почистить вашу квартиру, ковёр, карму и карманы.

* Прельстившись халявной возможностью навести чистоту в своём гадюшнике, в определённый час вы встретитесь с НИМ — человеком в костюме с тарахтящим пепелацем под мышкой. С ходу менеджер, преданно смотря вам в глаза, вотрётся к вам в доверие так, что у вас не вызовет удивления, почему чистят квартиру в костюмах либо сумасшедшие аристократы, либо кирбисты. Кирбист отзванивается в офис, нахваливая гостеприимного хозяина, даже если вы послали его нах и, применяя заученный наизусть текст, приведёт вам 9000 причин купить чудо-пылеотсос Kirby. Из большой коробки появится великий и ужасный агрегат и стопицот насадок, к нему полагающихся. Затем на пылеотсос надевается прозрачный иллюминатор с целью демонстрации вам невидимого до сих пор говна из ваших ковров и диванов. В иллюминатор вставляется фильтр, на котором оседает отсосанная из ковра пыль. Пока вы пялитесь, менеджер аки хлебные крошки разбрасывает по квартире загаженные фильтры. Для каждого уважающего себя кирбиста минимальное количество разбросанных фильтров — сотня. Иначе исключат из пионеров. Затем идёт демонстрация чудо-насадок (на этот момент прошло как минимум полтора часа вашей и без того никчёмной жизни, которые вы могли бы потратить на что-то более полезное). Если гипноз профессионала на вас подействовал, то мысли концентрируются только на вашей родной домашней грязи и вы прекращаете понимать, что красить стены можно без пылесоса. Пылесос с электрощёткой превращается в нечто мифическое и страстно желанное, так как менеджер клятвенно заверяет, что после его покупки в вашем доме и молекулы грязи не останется, ибо создаваемый пылесосом вакуум заставляет аннигилировать молекулы и атомы Грязи в атомы Чистоты и Здоровья. Добивается клиент показом пыли, извлечённой из кровати/дивана щёткой «глубинного» проникновения, на самом деле еле-еле вытаскивающей грязь с поверхности. На тех, у кого фобии микробов, мания чистоты и прочий ФГМ, действует безотказно. Разумеется, самое интересное продавец приберёг на десерт, а именно — цену в 5000 убитых енотов. И кирбист не допустит неудачи. Далее по списку идёт театрализованное представление в виде контрольного звонка в офис и «с трудом» выбитого вам кредита «на льготных условиях».

* Вы, не помня себя от счастья, подписываете какие-то бумажки и менеджер, оставив вам на руках невнятного вида документы, удаляется, прихватив с собой обе копии договора о купле-продаже. Через час/два/день вы приходите в себя, охуеваете от произошедшего, кроете отборнейшим матом своего друга Иванова И. И. и лезете на форум Общества Защиты Прав Потребителей в былинный тред на over 1K (гет взят!!!) страниц, чтобы почитать, как же вставить обратно в зад кирбистам их неведомую «зверь-машину».

* Самый простой способ отделаться от счастья лицезреть у себя в гостях улыбчивого продавца — радостно сообщить девушке, что вы уже приобрели это восьмое чудо света и категорически довольны приобретением, затем вас смущенно поздравляют и (по неподтверждённым данным) заносят ваш номер телефона в список отработанных. Ещё проще сказать в трубку одно единственное и простое слово — «Нет!». И о чудо! Девушка на том конце провода в тысячные доли секунды сворачивает разговор.

* Можно и не отделываться от назойливых, а радостно пригласить к себе в гости, назвав произвольный адрес в соседнем городе или области, а то и вовсе прикинуться безответственным в силу возраста школьником.


По материалам сайта http://lurkmore.ru/Kirby

Это цитата сообщения Martina25 Оригинальное сообщение

Магическая денежная мантра

[319x241]
Магическая денежная мантра

7753191 - это магическая мантра, пришедшая к нам от тибетских монахов.
Повторяя эту семизначную мантру ежедневно по 77 раз (произносится по одной цифре: «семь семь пять три один девять один»), Вы привлечёте в свою жизнь деньги и другие материальные блага. Мантра действительно работает.

Что делать с листочком, на котором написаны цифры 7753191 после того, как пройдёт время 77 дней?

Надо подключить к этому листочку четыре стихии.

Начинать надо со стихии ЗЕМЛЯ .
Если у Вас есть дома горшочек с землёй (для цветов), то надо приобрести какие-нибудь семена растения и сначала закопать свой листочек с цифрами 7753191 со словами:
«Земля богатствами полна, в тебе теперь моя мечта» (говорить 3 раза).

Потом посадить семена (но не отросток растения). Поливая водой,
Вы приобщите стихию ВОДА .
Поливая, надо говорить слова: «Вода и земля, оживи семена» (3 раза).

Стихию ВОЗДУХ привлекать надо простым проветриванием помещения, а горшочек с Землёй надо поднести на минуту к открытому окну со словами:
«Ты, Воздух, нужен мне, как свет, и дай мечте моей Рассвет» (3 раза).

Это можно повторять и каждый день, но обязательно три дня.

Когда покажется росток, то надо приобщить это событие к стихии ОГОНЬ .
Зажечь маленькую свечку и сказать слова (3 раза):
«Гори, Огонь, свеча, сгорай и нищету уничтожай,
Пусть увеличится росток, что прячет денежный листок.
И я с ним буду процветать, богатство в Деньгах привлекать».

Пусть свеча догорит до конца.

http://www.fantasiya.net/

Серия сообщений "магия":

Часть 1 - Александер Скай - 10 минут магических заклинаний
Часть 2 - Магические способы притягивания денег
...
Часть 93 - Ритуальное омовение (избавляемся от проблем)
Часть 94 - Денежное заклинание на окно
Часть 95 - Магическая денежная мантра
Часть 96 - Золотая минута для загадывания желаний
Часть 97 - Мантры для Богатства, Любви, Удачи, Процветания, Здоровья
Часть 98 - Магический рис (Исполнение желаний и исцеление с помощью риса)
Часть 99 - Ритуал исполнения трех желаний
Часть 100 - Исполнение желаний по гороскопу

http://www.mega-grad.ru/catalogue/ukrasheniya/
Это ссылка на сайт настоящих мастеров-профессионалов. Здесь можно размещать и свои работы. Направления самые разные, от живописи до керамики. Может, кому-то пригодится.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Отличная вещь для тех, кто фоткает

Как сделать отличные снимки - Полезные советы, проиллюстрированные фотографиями.
Правильное построение композиции - Специально для новичков
Уроки фотографии Александра Ляпина (Андрея Текилы) - всего 15 небольших уроков помогут вам блистательно начать свою фотографическую карьеру.
ФОТОСЪЁМКА - Справочник фотографа.
PhotoWeb - Большое количество статей на разные темы.
Хулиганствующий Элементъ - много полезных статей
Методология - Библиотека ProPhoto
С какого расстояния следует рассматривать фотографии?
Железные правила плохого фотоснимка
Разумно о фото
Словарь фотографа
Макрофотография - как она есть
Каталог Фото-литературы
Как окупить свое хобби- Руководство для фотолюбителей и иллюстраторов
(c)

http://rukodelka.ru/1592/%D0%96%D1%83%D1%80%D0%BD%...D0%BB_%D0%BC%D0%BE%D0%B4-4.htm
Все журналы по вязанию.
[494x699]

Над этим платьем Славянка трудилась 3 месяца. Весит оно около 2-х кг.
http://www.verytiksi.ru/publ/13-1-0-561 Вот ссылка на страницу сообщения, но там нет схемы
[336x448]

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно... Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели...) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?» — ласково шепчу я вечером ей на ушко. «Сантиметры такие маленькие, а ты большая...»

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы — пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю... «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут...» Нет, ну какова сте...жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах — сказала «дорогая, ты похудела».

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И — джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс — все похудели, а Катя — нет). Мама и папа хитро Читать далее...

Новый год в коллективе (сценарий для фуршета)

Для проведения необходимо подготовить новогоднюю почту, гороскопы, продать билеты для лотереи.
Прочь сомнения отбросьте,
К нам скорей идите в гости.
Дружно встретим Новый год,
Пусть всем вместе повезет!
Ведущий: Дорогие друзья! В этот сказочный вечер мы собрались, чтобы проводить уходящий 20.. год и встретить Новый 20.. год
Проводите старый год
От порога до ворот.
"В добрый путь", - ему скажите
И за все благодарите.
Пусть довольный он уйдет -
Старикам всегда почет.
Новый встретится ему,
Он шепнет ему хвалу.
Чистый, юный Новый год
С добрым чувством к вам придет.
Слово для поздравления коллектива предоставляется директору ССКОШИ ..................... (выступление)

Ведущий: Давайте наполним бокалы свои
И дружно ему скажем: "Иди!"
Пусть пришедший Новый год
Перемены принесет.
Вам добавит в жизнь сюрпризов,
Чтоб к удаче путь стал близок!
(Музыкальная пауза)

(через некоторое время вбегают Русские бабки с хлопушками)
1-я: Ну что, наплясались, напелись?
2-я: Наконец-то мы до дома добрались.
1-я: После всех этих презентаций и встреч самое время на печку прилечь.
2-я: По мне, так сначала следует подкрепиться, а потом уж на печку валиться.
1-я: Да-а, в такой темноте и тесноте швею свернешь.
2-я: Постой, постой. Меня никогда не подводит мой нюх.
Да это ж фуршетский дух! Праздником, корпоративом пахнет.
Вместе: Ура! (осматривают всех)
1-я: Будет что на вилку поддеть! Посолить, поперчить, подливкой полить!
2-я: Включить иллюминацию!
Начинаем поздравительную операцию.
Тост: Поздравляем с Новым годом!
Пусть начнется новым взлетом
К лучшим жизненным высотам
И хорошим в банке счетом!
С новым счастьем! С Новым годом!
С новым в жизни поворотом!

1-я: Праздник! Праздник… А артистов нет. Надо бы звезду какую заказать. Может Билана
или Ротару позвать?
2-я: Нет. Я думаю, что тут свои таланты отыщутся. Как-никак, а для Деда Мороза и Снегурочки песню споют. Иначе они не придут.
(Выступление хора)
Поздравление-тост
Пусть вам юный Новый год
Счастье новое несет.
Радости, подарит, шутки,
А не грустные минутки.
Стрелки кверху поднялись,
На 12-и сошлись.
Срок настал! 12 бьет!
Будь счастливым, Новый год!

1-я: Да, в Новогоднюю ночь
Все получать поздравления не прочь!
2-я: Так на всех не хватает.
Вон их тут сколько! А нас двое. Не успеем.
(появляется почтальон Печкин)
Печкин: Ба! Знакомые все лица!
Продолжайте веселиться!
Я только что из Простоквашино по телеграмме прилетел,
Чтобы в срок поздравления доставить,
С Новым годом педагогов поздравить!
(раздает новогоднюю почту)

1-я: Эх, этот Печкин молодец, везде поспеет, удалец!
2-я: Знаешь, дорогая, тут чего-то не хватает!
1-я: Что тебе не нравится?
Народ для фуршета собрался, песни пели, танцевали. Это ведь не трали-вали…
2-я: Волшебства не хватает.
1-я: Ну какое волшебство? Сказок нет уже давно!
2-я: Сказка скоро сказывается, а вот о будущем узнать каждому хочется.
1-я: Мы же не ясновидящие, чтобы вот так, слету все рассказать, кто о чем желает знать.
2-я: Тогда сделаем сюрприз. Позвоним астрологу, пусть он поможет. (Имитирует звонок по телефону)
Появляется астроглог.
Астролог: Здравствуйте, дорогие мои.
Спешу, спешу вас всех поздравить, астрологию доставить. Мной составлен гороскоп, чтобы знали наперед что нам год преподнесет. (Раздают гороскопы под музыку)

-Кошке в своем кошачьем году не упустить бы удачу свою –
В этом году от жизни все брать, а не 11 лет счастья ждать!
Счастья Кошке мы желаем, чтобы год был незабываем!

1-я: Гороскопы – это вещь! Но вещунья все же есть!
2-я: Это ж кто у нас такая? Почему ее не знаем?
1-я: Волос черный, глаз – алмаз!
Её мы видели не раз.
Только взглянет на тебя
И расскажет не тая,
Какова судьба твоя.
(Под фонограмму «Цыганочка» появляется цыганка)
Цыганка: Ой, сколько молодых, холостых, незарегистрированных. (Подходит к людям и гадает)
-Дай руку, красавица, погадаю! Ждет тебя дома толпа знакомых. А тебя, девчушка, славная пирушка! И т.д.
Тост от цыганки
Все же карты говорят,
Что здесь нет плохих ребят.
И Читать далее...

Механик помер.
Предисловие.

Пришел клиент к часовщику, мол часы не идут. Тот разобрал его часы,а из них выпал дохлый муравей. Мастер:
-- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!


Сама история.

Это было тогда, когда я работал инженером IT-шником, где-то в начале 2000. Приносит знакомый свой комп ко мне на ремонт. Неисправность как обычно: включается, через некоторое время виснет насмерть, даже Reset не перезагружает. Разбираю комп, включаю. Начинается загрузка. Замечаю, что не крутиться кулер на радиаторе проца. Стандартная неисправность, часто встречалась тогда. Устранение у меня было отлажено давно. Снимаю кулер, отклеиваю наклейку с подшибника кулера, капаю масло, заклеиваю обратно - готово. Поставил на место, включил - урра, работает! Поставил на прогон, звоню хозяину,мол, готово, забирай пациента. Заходит ко мне минут через 5, тыкает в клавиши, и поворачиваясь ко мне с унылой рожей говорит:
-- Такая же фигня!
Я в непонятках - как так, только работал. Подошел, посмотрел, покрутился вокруг, как кот вокруг сметаны. Ага, вижу -- не работает вентилятор в блоке питания! Я ему:
-- Спокуха, Серега, посиди, ща исправлю.
Снимаю блок питания с намерениями повторить процедуру, разбираю его и оттуда выпадает на стол дохлый таракан. Здоровый такой! Я ему сразу:
-- Блин, Серег, он у тебя не будет работать совсем.
-- А что такое???
У самого в глазах появляется разочарование в жизни и уровень настроения потихоньку опускается к плинтусу.
-- У тебя дома тараканы есть?
-- Нет!!!
Разочарование сменилось недоумением.
--Плохо, тогда не смогу починить.
Человек впадает в ступор, посматривает на меня с явным вопросом в глазах: "А нормально ли у меня в голове"
-- У знакомых нет?
-- Нет вроде... А нафига??? -- недоумение разродилось вопросом. Весь офис слушает наш разговор, у всех в глазах офигевание, как у него же, если не больше.
-- Ты как часто кушаешь?
-- Как обычно, 3 раза в день, утром чай, а что?
-- Так глянь, механик у тебя от голода сдох, поэтому и не работает. Надо нового поймать, а где -- не знаю!
Вот тут всех порвало! Весь народ в офисе от хохота попадал, что даже начальник, который сидел через кабинет, пришел посмотреть, что случилось у нас.
Смазал я ему вентилятор на блоке питания, запустил, погонял - работает.

З.Ы. А анекдот на эту тему я услышал через полгода после этого случая.



Впервые опубликовано на http://prikol.i.ua/view/318371/

Продукты

· 200 г. крабовых палочек

· 200 г. соленой семги

· 1 помидор

· 2 красных болгарских перца

· 1 стакан вареного риса

· 100 г. твердого сыра

· 1 вареное яйцо

· 150-200 г.майонеза

· зеленый лук для украшения

ПРИГОТОВЛЕНИЕ

Крабовые палочки, помидор и 1 перец мелко порезать. Семгу нарезать небольшими кусочками. Оставить крупные куски для украшения. Выложить салат слоями и промазать майонезом:
1 слой - рис, 2 слой - крабовые палочки
3 слой - смешанные помидоры и красный перец ,4 слой - соленая семга, 5 слой – варенное яйцо.

Украсить Деда мороза : Пояс, рукавички, шапочку и мешок сделать из болгарского перца, бороду и волосы из сыра, потертого на терке, лицо из пластинки сыра, щёки из кусочков красной рыбы, нос из красного перца, брови из белка яиц, глаза из горошин перца. Вокруг деда мороза посыпать натертым на мелкой терке варенным яйцом. Украсить зеленым луком на свой вкус!

liveinternet.ru/users/36124...144637878/

Обожаю песни Стаса Михайлова, они только для женщин.

...Взял к себе в управители отставного вахмистра, малоросса, необыкновенно глупого человека... Что бы это значило?

Это цитата сообщения Милая_Татьяна28 Оригинальное сообщение

Зимние 3D картинки

[500x375]

Продолжение здесь,все картинки кликабельны

Это цитата сообщения auwa Оригинальное сообщение

МА МА МОЯ!!! Мой клип

Мой клип


Спасибо наши матерям!

http://gelanie.com/elka.php?id=64a1bd4737ce622d2e11becfb8106fa6 Это моя елочка.

Ёлка желаний! Вырастите свою ёлочку!


У меня есть ёлочка.Помогите ее украсить :)
http://gelanie.com/elka.php?id=1b14...6b5&add=add

(100x121, 7Kb)