Выходные проходят максимально лениво...

Вчера весь день валялась дома в обнимку с ноутом, то спала то ела, даже на улицу не выходила. Сегодня с утра пошли с двумя подругами, которые живут поблизости, в кафе позавтракать, так хорошо было, я наверно во второй раз в жизни пила просекко с утра) правда, в первый раз это было давно и ни фига не прикольно, потому что я была с довольно сильного похмелья (а "похмеляться" успешно у меня никогда не получалось толком). А вот сегодня все было отлично, классно посидели, поговорили... потом часам к 16 я вернулась домой и опять поспала немного... 

Так привыкла уж ездить на работу на новом МЦД4, от дома до работы получается всего 40 мин, и электрички ходят часто, правда, иногда приезжают очень древние и загаженные экземпляры, но есть и новенькие) надеюсь, со временем количество старых и грязных электричек будет уменьшаться. И стоит безлимит в центральной зоне столько же, сколько моя обычная Тройка на месяц - 2540 р. Но при этом стали страдать шаги - до этого я стабильно проходила чуть больше 10 тысяч шагов в день, а сейчас набирается всего 8 тысяч с небольшим. А для меня это важно, я же перманентно состою в проекте "Физикл" (Physical Transformation) - там мы каждый день считаем не только по КБЖУ, но и количество шагов, у меня норматив по шагам как раз 10 тысяч. Думала сначала, что буду вечером по району своему как-то дохаживать, но из-за начала аврального периода и ухудшения погоды пока что не получилось. 

И вес у меня застопорился - дошел до 60 (даже немного меньше) и встал, а мне так хочется достичь цифры 55, я столько весила лет 10 назад (не так давно)). Но я понимаю, что сейчас видимо мне нужен какой-то период отдыха (как это называется в Физикле - поддержки) перед тем, как дальше худеть. На самом деле я очень рада, что когда-то в 2020 еще году узнала про этот проект и поучаствовала в первый раз - один поток длится 4 месяца, и тогда я похудела килограмм на 5-6, и это сидя на удаленке) но тогда у меня еще особых проблем с весом не было - худела я с 67 вроде, и как раз до 60 дошла. А вот потом, в 2021, после переезда в Москву, у меня начался дикий жор и стресс, я сидела тоже одно время на удаленке, заказывала доставки по несколько раз в день и вообще себя никак не останавливала. На работе тоже, приходя в столовую, выбирала все самое жирное и вкусненькое. И вот к началу 2022 года я весила уже под 90, и это был капец - я просто себя не узнавала, если даже в обычном весе 55-60 мне казалось что у меня круглое лицо и большие щеки, то в 90 на меня просто было страшно смотреть( и вот в апреле 2022 года я пошла в Физикл еще раз, и до сих пор не выхожу, все продляю и продляю участие) что мне нравится очень - так это то, что меня каждый день контролируют насчет количества съеденных калорий и пройденных шагов, сама я себя контролировать не могу, особенно в периоды планирования. Конечно, когда-то я выйду из проекта и буду сама дальше считать для себя (или не считать) но пока что мне так хорошо и удобно. За эти полтора года я похудела на 20 кг, заново приучила себя проходить эти 10 тысяч шагов в день, перестала заказывать доставки и в столовой перешла с майонезных салатов и котлет на овощные салаты и мясо с нежирным гарниром. И мне стало гораздо легче и комфортнее в своем теле, я стала себе нравиться, надеюсь сейчас, даже если не дай Бог случится какой-то стресс, я опять на 20 килограмм разъедаться не буду... а то эти качели, конечно же, очень вредные и без следа не проходят, у меня в жизни таких вот циклов набора-похудения было уже несколько, с увеличивающейся амплитудой.

Завтра день списания ипотечного платежа, и я впервые хочу погасить чуть побольше, хоть понять как это бывает) ипотека на 30 лет, это конечно очень тревожно для меня, и я решила что кто бы что не говорил, как бы деньги не обесценивались, а я все равно буду стараться гасить ипотеку досрочно)

На неделе проходила входное тестирование на обучение внутри нашей компании, опять же про Питон, ML и так далее) помню, впервые поступала на такое обучение еще в Питере, и тогда из 9-10 заданий мне не было понятно ни одно, тестирование за меня прошел один из мальчиков - DS-ников) он прошел, меня взяли, но учиться я не смогла, как раз планирование придавило и пришлось отчислиться тогда с позором. И вот сейчас я попробовала пройти тест уже сама. Ну что сказать, это действительно пиздец сложно, на на этот раз я хотя бы часть заданий решила сама, часть конечно все равно подсмотрела в интернете (и то не все решение а только ход мыслей), но в 21 году я бы и из инета ничего бы не смогла собрать, так чтобы хоть одно задание решить. Поняла, конечно, что обучение в Яндексе это одно даже при наличии у меня радиотехнического образования, а вот эти задания, это вообще другой уровень. Ну ладно, теперь я хотя бы знаю, в каком направлении развиваться, часть заданий были на тервер, который я по жизни не особо люблю и все никак не подтяну.

Вчера к вечеру наконец достигла результата трехнедельной (вроде бы)) работы, причем две последние недели прошли без выходных. На этот раз я даже осуществила свою давнюю мечту - посчитала первую версию планов первой из команды. Не сказать, что это такой стопроцентный показатель чего-то, потому что первой посчитать это одно, а вот качество расчетов и отсутствие ошибок - другое.

Но 3 года назад в 2021 году, после переезда в Москву, я на жутком стрессе пыталась все досчитать, не спала ночами и загоняла себя все больше, и у меня никак не получалось, в итоге я досчитала вроде бы самая последняя и сроки даже сорвала. Тогдашняя моя начальница и до кучи еще тот самый коллега, который мне нравился, тогда жутко меня ругали и давили, хотя я на самом деле старалась как могла, и от их критики становилось только хуже, я себя чувствовала просто самой тупой и непродуктивной в компании нашей вообще. 

Ну да ладно, сейчас вот уже все хорошо и в этот раз я все сделала первая) сдала работу и сразу начала загоняться - а все ли правильно, вдруг там какой-нибудь ужасный косяк... и еще, что у других может быть расчеты сложнее и работы другой больше, и мне вообще нечем гордиться... не умею я себя хвалить( зато вот ругать готова круглосуточно. С другой стороны, я очень старалась - работала в выходные и задерживалась почти каждый день за эти три недели до 20-22 часов. Ладно, все равно я молодец и надеюсь что не допустила ошибок, но это будет понятно в течение следующей недели.  

На самом деле я реально перенапряглась и уже чувствовала к середине недели, что соображаю хуже и как-то по инерции( вчера пошла домой в 17 с чувством выполненного долга (так как был сокращенный день)) Так что в эти выходные буду отдыхать и даже учебой заниматься не буду)) постараюсь максимально проветрить мозги... вчера даже вечером полбутылки вина хлопнула, чтобы остановить бесконечные мысли о расчетах, возможных ошибках, других делах которые остались на следующую неделю. Вроде бы удалось, правда сегодня голова немного болит)

Погода уже несколько дней какая-то стремная - дожди, ветер сильный и все холоднее становится, так что даже на улицу выходить неохота) тем более что я в прошлые выходные и на неделе сделала еще и несколько нерабочих дел - во-первых добралась - таки до МФЦ и написала заявление о переводе на себя лицевого счета на капремонт (это уже четвертый помимо ЖКХ, воды и электроэнергии отдельный счет)), во-вторых забрала с почты фильтры для питьевого фонтана кота и в-третьих в среду приходил сотрудник водоканала на поверку счетчиков воды, и результаты поверки уже даже отобразились на сайте) короче, все разгребла и можно спокойно пинать хер и ни о чем не париться пока))

В четверг вроде бы вечером дали отопление и стало теплее и уютнее) посмотрим, буду ли я мерзнуть зимой - на прошлой квартире мерзла довольно сильно, кажется и батареи как-то недостаточно грели, и из окон дуло, несмотря на то что окна были пластиковые. Но мне не хотелось как-то париться и решать этот вопрос, сейчас вот на своей уже квартире, если будет некомфортно, то придется уже конечно что-то предпринимать) но пока что все хорошо:))

Всем отличных выходных 

Опять пропала, сейчас у нас самое начало двухмесячного периода планирования на работе. Обычно я всегда пытаюсь сделать большинство работы заранее, чтобы потом, в разгар событий так сказать было полегче, но обычно не получается - что-то сбоит, где-то данные неверные, что-то надо обновлять, и все равно приходится задерживаться на протяжении всего этого периода с октября по начало декабря.

И все равно я уже начала сверхурочную деятельность с прошлой недели, и вчера пошла на работу. В итоге я собой довольна, сделала много подготовительной работы. И вот сегодня так хочется пойти продолжить, мозги разогнались и очень интересно стало, что же там такое в этот раз насчитается, и хочется почувствовать, что я опережаю график) с другой стороны понимаю, что есть риск не отдохнуть, если сегодня проведу на работе опять 8 часов, как вчера... в-общем, до обеда еще подумаю)

А так в принципе меня забавляет мой трудоголизм) лет 8 назад я тащилась по выходным на работу с чувством усталости и отвращения, сейчас с удовольствием бегу, мне так интересно там... вчера, уходя с работы почти в 21, я поймала себя на мысли, что мне жаль, что завтра не понедельник... не знаю, это хорошо, или наоборот уже - ненормально? Психолог говорила мне, что я на работе пытаюсь скрыться от остальной своей жизни, в которой у меня нет отношений и друзья все в других городах. А на работе многое получается, увлекает, я чувствую себя нужной. Наверно, так и есть... но разве это плохо, разве это не лучше, чем пить или что-то еще похуже делать. Как найти баланс этот, про который все говорят, не знаю...

Чувствую, надо написать про что-нибудь нерабочее))

В прошлую субботу устраивала новоселье для немногочисленных друзей (которые абсолютно все так же из Екб и так же работают или работали в нашей компании), в принципе все хорошо прошло, но я конечно же переволновалась жутко и в итоге удовольствия особого не получила, но я надеюсь что остальные получили)

Жаль было, что я не могу так же пригласить "нерабочих" друзей из Питера и Екатеринбурга) тогда, конечно, пришлось бы устраивать еще одно новоселье, потому что объединить в одной компании друзей с работы и остальных невозможно, слишком уж разные люди. С первыми я серьезная, по большей части приличная, сдержанная и "взрослая", со вторыми - наоборот, все та же девочка из пьяной компании, сыплющая матерными шутками направо и налево и готовая поцеловаться с первым, кто это предложит, просто для текущего удовольствия) в Питере я имела глупость совершить ошибку и перед отъездом в Москву пару раз показать свою "раскованную" часть некоторым коллегам и особенно одному, который мне нравился. И я думаю, что это была огромная ошибка с моей стороны - во-первых, нельзя считать коллег своими друзьями (во всяком случае, большинство из них), и позволять себе такое "неофициальное" поведение с людьми, с которыми дальше придется работать. И во-вторых, конкретно тот коллега, по-моему, был просто в шоке от моего поведения и сказал, что он считал меня совсем другой, спокойной, сдержанной и не способной напиться и разговаривать матами, и такая двойственность его поразила, видимо довольно неприятно. Он сказал что-то типа: "Я думал, ты интроверт, как и я, а ты..." Ну что я могу поделать... видимо, я интроверт только в тех обществах, где это нужно и выгодно мне, но можно и по-другому сказать, где я чувствую себя под давлением правил и приличий) Короче, что было, то было уже, с тех пор два года прошло, себя переделывать в угоду другим я не собираюсь, но больше я так себя вести с людьми с работы не буду, пусть это останется в кругу моих старых любимых друзей)

Короче, о чем я) я была бы не против и второе новоселье устроить, может быть и получится в будущем, была бы возможность у всех приехать.

А мне самой тоже жутко хочется съездить в Питер или Екб, раньше я обычно раз в 2-3 месяца ездила... а сейчас уже с начала мая нигде не была - из-за экономии и того, что я так и не смогла придумать, кому теперь оставлять кота на попечение. Хотя, я думаю что за 2 дня в одиночестве все с ним должно быть в порядке (и раньше я его на такой срок оставляла нормально в компании больших порций еды и воды, если на больший срок - тогда просила консьержку к нему каждый день заходить), но сейчас после переезда как-то побаиваюсь, кошки же переезды вроде плохо переносят психологически, может у него пока еще стресс... но со временем наверно все же решусь попробовать на 2 дня уехать, а там посмотрим.  

А я тут умудрилась простыть в ночь с пятницы на субботу... вот же капец, и это я еще совсем недавно с коллегой обсуждала, что типа у меня иммунитет сильный и редко бывает высокая температура. Температура на самом деле пока что невысокая (37.2) но все равно неприятно. Не надо было хвастаться, короче.

Дальше обо всем понемногу)

Сегодня у меня приняли финальный проект по учебе!))) На самом деле дедлайн перенесли с 26 на 30 августа, потому что в Яндекс-практикуме случился бардак и части людей из когорты возможность начинать проект предоставили не в день открытия финального проекта. Но я с первого дня попала куда надо) и, получается, за 1,5 недели все сделала, сдала все три этапа... и все, мое годовое обучение Data Science закончилось, ура)) надеюсь скоро получу диплом и продемонстрирую его на работе всем) очень рада что все-таки мне удалось закончить, хоть и с предельным количеством академов, но все равно) была пара моментов, когда я думала что меня вообще отчислят и придется заново все проходить (и деньги платить))

Вообще, проходить все это обучение параллельно с работой было довольно сложно, конечно с моей стороны было еще и немало прокрастинации, но все же в нужные моменты я брала себя в руки, а знание программирования в принципе, полученное в институте и потом отточенное на работе, помогало мне довольно быстро сдавать все проекты :) 

Но все же я собой недовольна в некоторых моментах - я мало взаимодействовала со студентами своей когорты, до сих пор не посмотрела все вебинары с наставниками, не изучила дополнительные материалы... вебинары я конечно посмотрю в записи, но вживую на них присутствовать и задавать вопросы было бы, конечно, более полезно.

Но все же в итоге я молодец, и самое классное - то, что я реально сильно подтянула свое знание Питона и частично матстатистики, ну и получила в принципе некоторый опыт и много информации по моделям машинного обучения - пусть на синтетических данных, но все равно, начало положено, буду думать как применить это все к рабочему процессу)  

Все, ура)) первую версию финального проекта отправила на проверку  получается почти 2 дня делала, а если еще учесть, что начала я в пятницу вечером, то и дольше... из дома за все выходные только один раз вылезла, чтобы мусор выкинуть)) результаты по проекту не супер, но в метрику уложилась, и как-то особенно долго возиться над первой итерацией не хотелось, все равно наверняка будут правки, а потом еще и отчет писать) С правками и отчетом как-нибудь придется справиться в рабочее время, потому что дедлайн 26 августа. На самом деле, я думаю что если в эту дату проект уже на какой-то итерации проверки, то его дадут завершить, но выяснять, писать куратору (как я делала по крайней мере раза 2-3 за все время учебы) уже неохота, так что постараюсь вовремя уложиться.

И обе вещи, которые я хотела для себя понять и использовать (pipeline и feature importance) я в этом проекте применила. Но вот сказать что на 100% поняла всю их пользу, пока нельзя, надо бы какой-нибудь вебинарчик глянуть по этому поводу для общего развития.

Сегодня 2 раза прошел дождь - один раз, утром, прямо была гроза, а сейчас просто капает, не очень вроде сильно) хорошо что так, а то надоела уже эта жара, хочу осень)

По поводу дальнейшего обучения у меня появилась необычная мысль - а может, попробовать английский подтянуть) на самом деле, у меня есть диплом по профессиональной подготовке по техническому и деловому английскому, я его получила за 3 года учебы на базе своего института, параллельно с первым высшим по программированию. Ну и вообще, в плане понимания у меня все вроде неплохо, если это мне бывает нужно для работы. А что там бывает нужно, в основном скрипты писать, или информацию по Питону или SQL в интернете посмотреть, с этим у меня особо проблем нет. Но вот в плане разговорного английского, или чтения книг, или просмотра сериалов - этим я совсем не занимаюсь уже давно.

В последний раз я смотрела сериал не на английском а на турецком (и книгу читала тоже на турецком, у меня их немало), но это просто, и я это делала не для того чтобы поддержать язык, а просто для удовольствия. Кто не знает - с 6 до 12 лет я жила с мамой в Турции и проучилась первые 4 класса в турецкой школе, поэтому язык знаю неплохо, конечно без практики он тоже у меня пылится в основном, но оказавшись в среде носителей, осваиваюсь быстро) Кстати, поэтому и основы английского у меня неплохие - когда мы только переехали в Турцию и языка еще обе не знали, с отчимом разговаривали на английском, а потом довольно быстро турецкий выучили. А еще мама моя переводчик с английского (и впоследствии турецкого), и она меня тоже немного английскому учила, по моим воспоминаниям... но очень давно, лет до 5, когда мы еще жили в России и она ко мне нормально относилась.

Ну вот, короче от бесконечного программирования я конечно не сказать чтобы устала, но все же, может попробовать переключиться на что-то более гуманитарное) помню, когда я еще работала в Екатеринбурге, я удивлялась и восхищалась, глядя на то как моя начальница и директор регулярно занимаются онлайн с преподавателем английским, загрузка у нас была такая, что это был просто героизм, втискивать в расписание еще и эти уроки. Директор, насколько я замечала, вообще занималась обычно часов с 7 утра, приходя на работу задолго до начала рабочего дня... 

И еще пара странных мыслей) во-первых, глядя на "разговорных" блогеров на ютубе, я подумала, а может мне тоже попробовать на камеру поговорить и потом посмотреть на себя со стороны. У меня такая дурацкая проблема с самооценкой и уверенностью, и я вообще на себя ни на фотографиях, ни на видео смотреть не могу, мне кажется что я просто отвратительное, уродливое, жирное, зажатое (и еще очень много самых плохих характеристик) существо... и при этом я понимаю опять же, что это ненормально, и может быть я смогу привыкнуть... такое и на работе мешает, если надо выступать с включенной камерой, бывает нечасто но все же случалось.

И второе - опять же про мои мысли... когда я вижу, что какой-то человек, неважно знакомый или нет, добился успеха, умный, симпатичный, стройный, спортивный, выше меня по должности, путешествует, счастлив в личной жизни, любим родителями, моя первая автоматическая мысль бывает такая: "Круто... не то что у меня! Ну конечно, мне никогда такого не достичь, мне никогда такой не стать! Ну конечно, я ведь страшная, неуверенная, ленивая, идиотка полная, чему удивляться..." и причем раньше мне казалось, что такие мысли, наоборот, как-то "защищают" меня от излишних возложенных на себя надежд, которые не оправдаются, что ли. А сейчас я понимаю, что не нужно про себя так думать, не нужно при мысли о любом превосходящем меня человеке сразу же переключаться на то, что я хуже и мне такой не стать. Пытаюсь себя ловить на таком и пресекать эти мысли.

Вчерашний день прошел как-то менее продуктивно, чем мне хотелось бы( наверно, из-за жары в том числе, какой-то размазанной себя чувствовала, и на улицу выходить даже не хотелось.

Делала проект практически весь день, сделала почти всю структуру, вычисления и тд, но метрика пока что не получилась нужная, сейчас вот сижу и пытаюсь понять, что же не так и что надо поправить) очень надеюсь за сегодня доделать все же и отправить хоть какую-то версию уже на ревью. Так еще нудно, что самые тяжелые модели на подборе параметров зависают часа на 2-3 и приходится ждать, не зная, что получится-то...

А еще я вчера впервые попробовала дрип-кофе)) заказала его на озоне еще на неделе, и вот вчера с утра заварила) на самом деле я предпочитаю растворимый кофе всем остальным видам - капучино из кофеен мне кажется слишком тяжелым, особенно если с сахаром, а американо из тех же кофеен или кофемашины на работе вообще приводит к тахикардии какой-то нездоровой. На работе мы с коллегой обычно пьем по 2 кружки кофе в день, утром и после обеда) Поначалу после переезда в Москву я думала, что привыкну, и пила только из кофемашины. Но со временем я поняла, что даже если выставить крепость поменьше и пить со сливками, этот кофе для меня все равно слишком крепкий. И в какой-то момент я забила на общественное мнение и на то что "никто так не делает", притащила на работу банку "Нескафе голд"))) и пью в свое удовольствие, 2 кружки в день вообще нормально залетают, без проблем) и еще Нескафе напоминает мне про школьные времена, когда я еще только начинала пить кофе, ностальгия такая... или про мою первую работу программистом на заводе, когда я могла кружек по 5 в день выпивать... короче, мне нравится)

На самом деле, заводская ностальгия, наверно, больше связана не с самой работой, а просто с молодостью, более беззаботными временами, что ли - на заводе я проработала с 23 до 25 лет, потом, соблазнившись зарплатой в 2,5 раза выше, перешла в банк, где и работаю вот уже больше 10 лет) вообще, конечно, на заводе мне гораздо меньше приходилось задерживаться и были довольно длительные периоды, когда можно было не работать и пинать хер, и никто даже и не замечал этого)) Но я видимо такой человек, что все это меня не делало довольной жизнью. А вот потом, в банке, когда постоянно случались дико напряженные периоды, работа допоздна и без выходных, сложные задачи, я сначала очень психовала, переживала и думала, что это не мое, я здесь только из-за денег... но потом как-то втянулась, что ли, далеко не сразу, через несколько лет... поначалу моя работа была больше связана с отчетностью, а сейчас, после переезда в Питер и потом в Москву, я занимаюсь аналитикой, планированием и программированием, и мне очень нравится) Задержки на работе и работа в выходные тоже бывают, но у меня как-то так получается, что я давно уже не воспринимаю время на работе как вырванное из моей "настоящей" жизни, для меня "настоящая" жизнь и есть на работе, а вот дома наоборот - время когда надо чем-то себя занять, чтобы оно прошло побыстрее. Может быть, это еще и с тем связано, что я уже почти 5 лет как уехала из родного города, от близких и друзей, от привычных мест, и еще с отсутствием отношений и детей. Я понимаю (особенно после занятий и психологом) что это не совсем правильный баланс, и надо как-то его менять, но пока что не получается) И самое прекрасное чувство для меня, наверно, после двухмесячного сложного и нервного периода планирования 2 раза в год выдыхать с мыслью "я это сделала"))) это невыразимо круто, я думаю, что безделье или просто отдых никогда не дали бы мне таких эмоций... 

Что-то я отвлеклась)) Хотела написать что дрип-кофе мне понравился, на самом деле, хотя он тоже, безусловно, довольно крепкий. И запах у него такой классный, настроение создает) буду короче пить его дома по выходным пока что) 

Вот и еще одна рабоче-учебная неделя пронеслась)

С понедельника по среду были тяжелые дни по работе - надо было доделать одну мою ежемесячную задачу и сделать еще одну, доставшуюся мне от коллеги, ушедшей в отпуск. Раньше я ее в таком не замещала, и вообще, мне казалось что это довольно сложно и ответственно, поэтому я переживала, как бы не накосячить) ну в итоге не с первого раза все получилось идеально - была пара косяков, но хорошо что можно было все исправить, в среду к вечеру у меня все получилось, и начальству показала сделанное без проблем, ура))  

А вот четверг и пятница уже были по работе почти свободные дни) И я смогла позаниматься финальным проектом по Яндекс-Практикуму. На него дается две недели, и делать его надо в три этапа - сначала провести  исследование данных и написать план проекта, потом само кодирование и отчет о проделанной работе. И каждый из трех этапов код-ревьюер должен зачесть, только после этого можно двигаться дальше.

Суть задания, которое я выбрала, состоит в прогнозировании оптимальной температуры плавки стали по другим признакам, которые есть в исходных данных. Там было 2 варианта задания - одно на бинарную классификацию (то есть просто предсказание, уйдет клиент или нет), а вот мое - на регрессию, то есть предсказать уже не "да или нет", а конкретные цифры по температуре. Мне такое кажется более сложным и интересным, ну и на работе я обычно именно такими задачами занимаюсь, правда у меня еще и временные ряды, а в этом финальном задании сказали на время не завязываться. Ну да ладно, все равно увлекательно и полезно)

В-общем, во вторник вечером был вебинар с код-ревьюером, он там довольно подробно рассказал, что надо сделать, в какой структуре, каких ошибок избежать. И поэтому я за четверг в принципе довольно легко справилась с первой частью, и у меня ее приняли без правок даже) сейчас вот надо уже делать вторую часть - предобработать данные, обучить модели и выбрать лучшую, и при этом еще и метрику получить не хуже заданной. Вчера я уже начала, сегодня надеюсь уже закончить за день и на ревью скинуть, лучше не затягивать, чтобы потом не нервничать опять... в проекте надо будет применить несколько методов, до которых я при обучении не добралась, но думала, что вот полезно было бы понять, как это делается... это хорошо))

Параллельно начинаю уже задумываться о том, куда бы дальше податься в плане DS после обучения - с одной стороны, я хочу попробовать что-то из изученного применить на работе, а вот еще... может, еще куда-нибудь посерьезнее пойти поучиться, или в соревнованиях поучаствовать, или даже из интереса на собеседование сходить по программированию) но надо сначала закончить этот мой курс, ну и потом уже с сентября по ноябрь будет планирование на работе, в это время лучше сосредоточиться только на нем и никуда не рыпаться, чтобы не помереть от нагрузки)) Короче, подумаю об этом всем в декабре, видимо 

А вот кстати еще - выложу фотку Мячика, сто лет уже здесь кота не показывала)))

Вот и прошла первая рабочая неделя после отпуска)

Как-то было сложновато, несмотря на то, что почти все в отпусках. И все равно в первой половине недели были какие-то сложные встречи, содержание которых надо будет передать начальнице, когда она выйдет... а так я занималась текучкой и сделала много подготовительной работы к обычному планированию и прогнозированию. Для первой недели неплохо) а еще я так уставала с непривычки, что пару дней голова болела и приходилось закидываться триптаном.

Еще с понедельника отключили воду горячую на 10 дней, хорошо что я утром в пн успела помыться перед работой)  Потом уже даже ленилась греть, мылась в холодной... почему-то в душевой кабине вода текла не совсем ледяная, ну еще может потому что в квартире жарко... и было слегка некомфортно конечно, но не критично) сегодня надо бы уже согреть чайник или кастрюлю и помыться в нормальной воде)

Вчера странный день был, с утра сказали что будет учебная эвакуация в 14, в итоге она была в 11 и непонятно, учебная или не совсем - возможно, из-за утреннего беспилотника, хотя я точно не знаю. Обычно нас предупреждают заранее и многие за полчасика спускаются вниз на лифтах, потому что неохота в толкучке спускаться по лестнице (мы на 25 этаже сидим, и над нами еще до фига этажей). Но вчера вот спускались, у меня такое впервые было, мы в это здание переехали только год назад, до этого сидели в более низком здании на 9 этаже. Ноги конечно устали хорошо так, сегодня с утра еще чувствуется в них напряжение и боль. А еще в 11, когда микрофоны заорали что "спускайтесь вниз, эвакуация", я говорила по телефону рабочему, еще и встречу хотели с коллегой из Питера провести) ну да ладно, после возвращения все успели)

В итоге спустились, прошатались примерно часа полтора по окрестностям, сначала с одной девочкой, потом еще парень из ее команды подошел. Еще до эвакуации прошел дождь, и на улице было прохладно... отвлеклись от работы, в-общем) я обычно думаю, что неплохо было бы вот так погулять в обеденный перерыв, но мы с Таней из моей команды, с которой обычно на обед ходим, обычно по-быстрому едим за 20 мин и бежим обратно работать)

За эту неделю несколько раз разговаривала по телефону с коллегой из Спб, который мне нравился... и нравится, хотя уже прошло блядь 2 года с тех пор как я переехала. Тяжелая история для меня (и не в первый раз), но короче говоря я от такого тесного общения отвыкла и это было не очень легко, когда-то я заставила себя ему первой не звонить и не писать, и довольна что мне удалось. Ничего, на следующей неделе выйдет начальница, а еще через одну - Таня, и вообще можно будет общаться раз в 2-3 недели как обычно) Интересную вещь сказал намеками, что один его подчиненный не очень с работой справляется и до сих приходится его постоянно контролировать (уже 2 года). Этого парня на работу взяли уже после моего отъезда в Мск и на должность выше моей, еще и с претензией на технического специалиста. Хотя из последующего общения с ним я поняла что программирование, которое мы используем для работы, он вообще не очень хорошо понимает, просто запускает себе скрипты да и все, без погружения, при этом строит из себя крутого специалиста. Теперь еще и выясняется что не только по технической стороне, но и по сути им приходится руководить постоянно, интересный поворот)

На самом деле если бы я в Питере оставалась, я бы наверно сильно возмутилась такому, хз до чего бы это дошло, но так как у нас в Мск и Спб структура отдельная, то мне уже все равно) Получается что объективно сейчас в нашей команде лучшие по программированию это я в Мск и еще одна девочка в Спб, и вот мы с ней помогаем время от времени остальным...

Вчера так устала в итоге, что вырубилась часов в 21 вообще, капец) сегодня еще до 7 утра проснулась и все, неохота больше спать конечно же было) позанималась уже домашними делами - прибралась немного, запустила стиралку и посудомойку, сейчас схожу еще куплю наполнитель для кота. Планов на выходные как-то особо и нет - надо в клинику только сходить к кардиологу, показать результаты УЗИ и измерений давления. А там посмотрим)

Жара продолжается... я сегодня днем уже даже не пыталась куда-то выбраться, кроме как в магазин за водой и колой) зато сделала несколько полезных дел в инете и по телефону... написала в Водоканал, приложила все документы, которые нужны были, кроме паспортов на счетчики, потому что их мне хозяин не оставил и в квартире они не нашлись. Посмотрим, может и так сойдет. Сегодня не ответили мне, значит на следующей неделе буду ждать.

Потом допроходила теорию по обучению, конечно чем дальше тем обрывочнее, вот эта последняя тема очень даже полезная но вообще мало информации... ну да ладно, теперь остался только финальный проект, он будет проходить с 14 по 28 августа) так непривычно, что еще 10 дней до дедлайна перед финальным проектом, а я уже все сделала и можно расслабиться!) хотя тоже особо не стоит расслабляться, потому что я хотела посмотреть все вебинары по курсу, а их немало. Вот и надо по одному в 1-2 дня хотя бы смотреть.

Сегодня с утра дали зарплату, уже с учетом прибавки, ура)) Я думала что будет меньше, но потом поняла, что у меня неделя отпуска в июле, половина в августе, поэтому на июльской зп это отразилось только наполовину. Потом поговорила по телефону со Славой, к счастью он сказал, что долг он с меня до нг не будет трясти, и это хорошо, потому что с премии я точно смогу отдать все разом. Но я это сделала больше для подстраховки, потому что хочу все же попробовать пораньше отдать. 

Так на работу уже хочется, если честно... правда в первую неделю, когда я выйду, не будет начальницы, и еще 2 недели не будет Тани, единственной коллеги в моей команде в Мск которая не на удаленке) Остальная часть команды сидит в Питере. Ну и еще в московском офисе много коллег из смежных команд) Короче, первую неделю будет скучновато, наверно, в плане общения) Зато по работе можно будет спокойно разгрести все что нападало за время отпуска и подготовиться к планированию, наверно, оно где-нибудь в середине сентября уже начнется) и еще хочется осень. Я вообще обычно больше люблю осень и зиму, чем лето и жару... 

Вес мой сейчас болтается на отметке около 59 (при росте 163), а я таааак хочу все же дойти до цифры 55, прямо вот у меня в голове сидит, что хочу и все) пока что все равно, когда смотрю в зеркало, вижу что мои щеки еще частично на месте. Хотелось бы, чтобы они уменьшились еще) Капец конечно, прямо не верится что еще 1,5 года назад я начинала с отметки 82 кг... и похудела я не сама, а в одном платном проекте) только он не на один месяц, как обычные, а на четыре... и таких потоков я прошла уже 4, сейчас пятый заканчивается. Суть там в том, что надо каждый день записывать вес, калории и шаги и отправлять все это куратору, который тебя поддерживает и дает рекомендации. Ну и еще в принципе дают много теории и рекомендаций по нормам употребления продуктов) в-общем, для меня наверно главное именно эти ежедневные отчеты, они меня поддерживают в тонусе) Конечно, можно и самой все это делать, но у меня не хватает сил самой себя контролировать одновременно с работой, учебой и всем остальным... а результаты очень радуют)) потому что для меня обычным весом лет до 30 было все же максимум 60-65 кг, а вот потом из-за переездов, карантина, стрессов ну и проблем с гормонами я умудрилась добраться почти до 90.. это было непривычно и неприятно, и я рада что смогла вернуться в форму и при этом не голодать. Вот еще бы в тренажерный зал пойти... в Екб я ходила в зал с тренером, и мне даже нравилось, но из-за работы не всегда удавалось и как-то быстро я это дело забросила. В-общем, когда разберусь со своим бюджетом, пойду надеюсь)

А еще каждый раз, когда вспоминаю про тренажерку, не могу не вспомнить что мой тогдашний тренер погиб в страшной автокатастрофе в 19 году, у нас в Екб это резонансное такое происшествие было... рано утром он возвращался из аэропорта на такси и в их машину на огромной скорости влетел какой-то то ли бухой то ли обдолбанный урод, когда они на светофоре стояли... и Виталий, мой тренер, и водитель такси на месте погибли. Виталию всего 26 лет было... я тогда уже жила в Питере, но новости родного города читала постоянно и вообще в шоке была. Тяжелая история, тем более потом виновник аварии всеми силами пытался отмазаться.  

P.S. Сейчас вот полезла в новости прочитать, чем все же дело закончилось в плане наказания виновнику, и оказывается эта автокатастрофа произошла как раз 4 августа 2019 года, ровно 4 года назад... такое совпадение...

Капец как жарко... сегодня какая-то лень накрыла, вообще из дома выползать неохота. Проект у меня вчера приняли, ура)) с третьего раза, но на самом деле получается что со второго, потому что после второго мне только один уточняющий вопрос задали, а с метриками уже все в порядке было) новую теорию может быть сегодня начну проходить, если настроение будет... 

А еще с этого месяца уже надо бы начать хоть как-то экономить(( моя финансовая грамотность на самом деле капец не в порядке, и не знаю даже, смогу ли я это дело исправить) несмотря на высокую зп (а нам еще и подняли ее недавно) мои расходы стабильно превышают доходы. Когда я переехала в Москву, первый год мне компания компенсировала аренду квартиры, осенью 22 года эта лафа кончилась, но я как-то не перестроилась на более малозатратный режим( пока у меня была кредитка, я даже и не замечала этого особо, просто залезала в нее когда хотела, потом с новогодней премии за 22 год закрыла ее и продолжила в том же духе... короче, когда я продала квартиру, риэлторы (как в Екб так и в Мск) мне посоветовали закрыть кредитку, прежде чем брать ипотеку. Если бы не это, мой первый взнос стал бы ощутимо выше... ну вот(( если бы я знала в начале года, что такое планируется)) но я не знала, с другой стороны, вообще не стоило так бездумно и непонятно куда тратить деньги((

Короче, кредитку я закрыла, но немного не рассчитала, и для того, чтобы денег хватило на аванс, первый взнос, страховки и оплату риэлтора, я еще и у Славы денег заняла)) это конечно необычно, что я у него заняла а не наоборот, как всегда в последнее время бывало. Спасибо ему, что помог, повезло мне что возможность у него была)) ... я обычно так зацикливаюсь на том что "все меня используют и постоянно просят в долг", что забываю, что мои друзья мне не помогают не потому что меня используют, а потому что возможности нет, а вот если она появляется, то с удовольствием помогут... короче мне стыдно за такие свои мысли, не хочу становиться как моя мама, которая во всем видела подвох и злой умысел...не хочу но становлюсь, видимо(( ну я хотя бы понимаю, что это неправильно, и то хорошо)

И еще я не понимаю, почему я такая безалаберная в плане обращения с деньгами... вот мама моя совсем не такая, она каждую копейку стремилась отложить, это ей удовольствие доставляло... и мне говорила что надо делать так же, но я из людей, у которых деньги между пальцев утекают, сколько бы их не было. Может, это какой-то "откат" из-за не слишком обеспеченного детства... но ведь не сказать, что мы были прямо бедные... и вообще были периоды, когда мама неплохо зарабатывала. Потом в институте я встретила людей уже немного другого "положения", у которых были по-настоящему богатые родители, и уже в 17-18 лет им покупали и отдельные квартиры, и иномарки, и на курорты они компанией друзей ездили. Тогда такой уровень был для меня недосягаем, конечно)

Но наверно это все не главное... то ли у меня такой характер, то ли что)) а может это все из-за неуверенности в себе - мне надо прежде всего самой себе доказать, что я не никчемная тварь, как меня когда-то мама обзывала (и я так и думаю до сих пор временами), что меня могут перевести в Москву, ценить и хвалить на работе, которую я люблю, что я могу купить себе квартиру, пусть в ипотеку, что могу сходить в ЦУМ и купить себе там ремень, или в ресторан, про который половина комментариев о том, что кого-то туда не пустили... бояться, что я недостойна, что у меня ничего не получится, что меня не пустят, что меня выгонят, скажут что таким как я здесь не место. И когда все получается, мне все равно мало, потому что все это не убеждает меня в том, что я молодец и я достойна... да, в 36 лет вспоминать детство глупо, но когда-то я, что бы я ни сделала, была недостойна маминой любви, и вот сейчас я не могу поверить в то, что я хоть чего-то в этой жизни достойна... но при этом со стороны наверно выглядит все это так будто бы я "зажралась" и с жиру бешусь, как сказал бы Серега. А еще с одной стороны мне кажется что хвастаться - это некрасиво и все такое, но с другой стороны не делать этого не получается, и от этого иногда так гадко на душе. Печаль короче. Но тут еще раз скажу, что раз я это понимаю, то наверно смогу над собой в этом плане поработать...

Вообще, наверно я до какого-то момента не совсем понимала, что какие-то мои действия выглядят как "хвастовство" и рассказывала друзьям как на духу про все что у меня на душе было, не задумываясь об их чувствах по этому поводу. Наше финансовое состояние начало расходиться лет этак 10 назад, и с тех пор расходится все сильнее и сильнее( но я на самом деле очень надеюсь, что не всех это задевает( Правда, один раз я очень сильно на это напоролась - когда вскоре после переезда в Питер в нашем чате я поспорила с подругой, Иван меня поддержал, а она потом ему позвонила и обматерила, сказав что "конечно же сильных легче поддерживать". Я вообще

Вчерашний день практически полностью выпал из жизни из-за начала КД и мигрени(( обычно при мигрени я пью что-то типа Сумамигрена и примерно за полчаса боль проходит, но вчера так почему-то не сработало. Выпила я целых 2 таблетки и все равно полдня провалялась в кровати, хорошо хоть отпуск.

Несмотря на это, я вчера отправила проект на повторное ревью - с утра, пока еще не так сильно голова болела) так прикольно, конечно, я получила метрику в задании намного ниже (лучше) той, которая была по условию, и все равно мне в замечаниях написали "подумай, что еще можно сделать, чтобы стало лучше")) ну это хорошо, конечно, надо стремиться к совершенству)

Помню, где-то почти месяц назад была забавная ситуация, ну то есть это сейчас она мне кажется забавной, а тогда я волосы на голове рвала) в-общем подходил жесткий дедлайн в Яндекс Практикуме, то есть надо было сдать проект хотя бы на первое ревью до 5 июля, и для меня это был крайний срок, академов уже не осталось, если бы я не успела, меня отчислили бы, это конечно обидно с учетом стоимости обучения в 120 тр и того, что осталось всего один модуль доучиться. И еще я на работе всем рассказала про обучение это, и не хотелось бы в глазах коллег облажаться. Одновременно по работе был полный завал, и вот я пыталась успеть и работу сделать (что было в приоритете конечно) и проект этот сваять. И вот 4 июля я дома до ночи сидела-сидела, пытаясь достичь нужной метрики, и все никак не получалось... 5 июля на работе было уже, к счастью, посвободнее, я даже сказала начальнице, что вот мне надо по учебе доделать проект, поэтому посижу за ноутом) Но недосып конечно зашкаливал уже, соображала я очень плохо( И вот где-то к обеду я уже чуть с ума не сходила из-за этой метрики, и вдруг.... я поняла, что я всю дорогу пыталась получить метрику НИЖЕ 85, а надо было ВЫШЕ 85!))) то есть у меня модель была хорошая, а я пыталась ее ухудшить))) вот же блядь)) надо же так... короче, усталость и недосып до добра не доводят... поняв это,  с облегчением отправила проект на ревью, потому что вариантов выше 85 у меня было много. И в тот же день проект приняли... а я решила что постараюсь больше себя до такого состояния не доводить.

Ну это так, отступление) сейчас я проект сдаю уже почти в срок) и за эту неделю надо пройти еще небольшой спринт без проекта по обучению без учителя, это я точно успею.

Еще вчера выяснила "бюрократическую" деталь насчет счетчиков по воду - мне надо их на себя переоформить, и почему-то это оказалось в сто раз сложнее чем с электричеством и остальными коммунальными платежами. Ну ладно, надеюсь что скоро получится) вот я конечно странная, надо бы радоваться, нет, я переживаю из-за всех этих счетов, походов в ТСЖ и так далее. Ненавижу просто все это(( еще два раза приходили квитанции с долгами за воду и коммуналку, я писала риэлторам своим и они связывались с бывшим хозяином, я хз конечно, как он получил справку о том что задолженности нет, перед тем как квартиру продавать. Но судя по тому, что все долги он оплатил в итоге, это был не его умысел, скорее путаница какая-то. Я его на самом деле понимаю - он за границей живет видимо уже довольно давно, я тоже когда из Екб уехала, оплачивала коммуналку неровно, раз в несколько месяцев по случаю... и то в Екб все платежи в одной квитанции, а здесь их получается 4 штуки - за квартиру, за воду, за электричество и за капремонт, жесть какая-то)

Сегодня с утра сходила уже в МФЦ за очередной бумажкой, которую нужно будет отправить в Водоканал, потом за посылкой и еще на маникюр... хорошо, когда голова не болит) а еще в пн что ли ездила до Москва-Сити, а там недалеко моя работа, и вот я подумала, что уже соскучилась) 

Короче как-то это долго, целых 2 недели быть в отпуске, если это не вместе с нг конечно - декабрь, во всяком случае его вторая половина, и январь - это у нас такой мертвый сезон, и в этот период можно брать отпуска на 3-4 недели вместе с праздниками) в-общем, если никуда не едешь, наверно и недели достаточно для того чтобы "дома посидеть").   

Мне кажется, что я от отпуска устала больше чем от работы)) как писала сегодня друзьям в чате - не могу даже в отпуске как-то окончательно расслабиться, подгоняю себя, заставляю делать как можно больше дел, в моем "списке на отпуск" их еще до фигаааа(

Сегодня утром сходила на повторный прием к гинекологу, хоть где-то мне сказали что все у меня в порядке и отпустили)) После этой клиники я почти всегда иду или в большой Перекресток рядом, или в ТЦ чуть подальше - утешать себя, типа)) В больших продуктовых магазинах мне всегда нравится ходить, все рассматривать, думать о чем-то своем, как-то я в них успокаиваюсь) Ну а в ТЦ захожу обычно в Мак или в Шоколадницу, там по утрам свободно и прикольно) Сегодня пошла в Перекресток и оттуда с огромным пакетом поехала домой на автобусе.

Пришла домой и дрыхла часа 2)) как-то легче мне от этого не стало, голова немного заболела( может, потому что я вчера вечером бахнула 200 мл брюта потом уже пришел парень из клининга - я клининг вызвала, чтобы окна помыли, у меня на лоджии окна панорамные и они были капец какие грязные) ну заодно и в комнате помыл, вообще отлично стало, а то эти потеки грязи как-то не вдохновляли) Глядя на расселенные пятиэтажки напротив моего дома, сказал что здесь скоро будет стройка и надо будет раз в год окна мыть основательно)) да, тоже думаю что видимо так и случится (в плане стройки)

По обучению сделала все задания в тренажере и сейчас надо уже делать самостоятельный проект) спринт этот заканчивается в воскресенье, я пока что даже укладываюсь, получается) хоть бы вот так и до конца дойти... проект конечно сделать будет непросто, потому что из разрозненной теории я не особо хорошо все поняла. Но главное один раз на ревью отправить, а там уже ревьюер обозначает все ошибки и недочеты и уже легче - знаешь куда двигаться)

Сейчас сижу за компом, готовлю еду себе на ужин... уже неохота ничего делать... ну разве что немного учебы, а остальное все оставлю на завтра) сегодня буду расслабляться 

Очередной день, когда я моталась по клиникам, попала под дождь, не сделала ничего полезного по квартире( ну хотя бы послушала вечером в онлайне вебинар по курсам, еще и задачу одну решила в тренажере, вчера не смогла сообразить а сегодня продвинулась) Все же эти нейронные сети конечно в курсе даются очень поверхностно, в духе "сделайте копипаст и запустите", но с другой стороны наставник сегодня сказал что это бездна информации, и если что-то заинтересует то надо уже более углубленно и самостоятельно копать в этом направлении. Крутая конечно тема)) но сложная, и я даже не знаю, куда я могла бы "копать")) пока что буду все же углубляться в прогнозирование временных рядов моих любимых))... 

По поводу обследования пока что не могу какую-то окончательную картину для себя сложить) кажется, есть несколько отклонений по здоровью, вроде бы и не очень серьезных пока, но надо лечить и наблюдать, а то потом может быть уже и не так все легко(

Была у окулиста, и она меня как-то неприятно удивила, сказала что по приборам у меня чуть ли не -7, капеееец) а вот по таблицам типа около -4-4,5 и это более реалистично, у меня уже 2 года очки на -3,5 и понятно что зрение постепенно падает. Врач сказала что возможно у меня такие показания по приборам из-за перенапряжения и спазма в глазах, и надо проверить после закапывания капель для расширения зрачка. Помню, в детстве что-то такое неоднократно мне делали)) пойду в воскресенье на эту процедуру. Надеюсь все же что -7 не подтвердится   

Заказала в инете кое-какие вещи для дома, типа тапочек, подушки и наволочек, постельного белья и тд... получилось до фига небольших посылок, придется мотаться и забирать их каждый день, по ходу)

 А, и еще сегодня в чате рабочем написали что коллега попал в больницу из-за высокого давления. Ужас конечно, парень лет на 10 меня моложе. Ну непонятно конечно какое у него в принципе здоровье, но как-то очень неожиданно это(( надеюсь что ничего серьезного у него не будет(((

Сегодня получился такой домашний день... с утра ходила в клинику, там сделала несколько УЗИ, потом пришла домой и уже не захотелось никуда по делам ехать... тем более что завтра мне тоже надо будет в клинику, еще и в 2 филиала, с утра в ближний и после обеда в дальний. Конечно, немного напрягает, что основные дела, связанные с квартирой а не со здоровьем, пока что почти не двигаются. Но с другой стороны здоровье же важнее) я столько времени собиралась сделать хоть какой-нибудь "чекап" как у нас говорят на работе, и вот сейчас получается что так и будет, терапевт меня к куче специалистов отправил. Буду спокойнее зато, если что-то не в порядке то узнаю лучше уже сейчас...

А дома я немного поразбирала вещи, которые свалены с момента переезда в шкафу, и капец как устала)) там еще разборов этих дня на 2 точно. Ну и ладно, куда спешить) решила не ругать себя за медлительность и лень, постараюсь по крайней мере)

Сейчас сижу и думаю что надо бы поделать задания по учебе. А так как в этом Яндекс-практикуме теория чем дальше тем хуже, плюс тема по компьютерному зрению мне совсем не знакома, то надо сначала посмотреть запись вебинара с наставником... может тогда до меня получше дойдет)

А предыдущая тема была по SQL с которым я и так до фига работаю, вот это было прикольно и не очень сложно) правда, у меня тоже есть какие-то моменты в оконных функциях например, которые я не на 100% понимаю, хотя и использую, и вот думала, что может быть в теории как-то эти моменты разберут. Но видимо они решили, что для DS-ной темы так сильно углубляться в SQL не нужно. Ну и ладно) я его и так знаю, а вот из этого курса по DS в принципе уже вынесла некоторое умение программировать на Питоне, использовать и подбирать гиперпараметры для моделей машинного обучения) жаль что когда была тема по прогнозированию временных рядов, то у меня планирование было уже в самом разгаре и я не смогла прям сильно в эту тему погрузиться. Но в принципе вебинары и материалы сохраняются, надо просто разобрать все это более тщательно. И можно будет уже на рабочих процессах попробовать)

Так-то классно будет, если я эти курсы все же закончу)) столько раз уже думала, что меня отчислят)) но на самом деле, думаю что если бы я изучала программирование с нуля, то точно не смогла бы закончить. Во всяком случае, параллельно с работой. Правда, еще непонятно, насколько сложным будет итоговая работа или диплом что ли она называется... но главное все же начать пораньше) и не в последнюю ночь все делать, как я люблю))

Вот интересная тема, кстати. С одной стороны, и по учебе и иногда по работе у меня есть такая привычка - делать все "в последние дни перед дедлайном", выдыхаясь по полной и дико радуясь тому, что все же успела. Но с другой стороны в последние годы я стараюсь на работе так не поступать, наоборот начинать заранее, делать какие-то "заготовки", задерживаться не в самое острое время, а немного пораньше... и на самом деле в последнее планирование такое поведение дало свои результаты, и все же у меня были не такие жесткие авралы как обычно) И еще хочу заиметь привычку первым делом выполнять сложные и неприятные задачи... а то конечно же, несусь обычно выполнять то что полегче, потом устаю от рутины и все сложное откладываю... 

Да уж, куда без размышлений о работе даже в отпуске)))

Отпуск еще только начался, а у меня уже такое чувство, что он пройдет как-то не так(( даже не могу до конца сформулировать, почему. Обычно, когда я в отпуске приезжаю в Екб и там неделю или две ношусь по друзьям и родственникам, у меня возникают мысли типа вот, никакого отдыха, одна суета, может я хотела бы просто ни с кем не видеться, ничего не делать, пинать хер в свое удовольствие) 

А тут вроде все так и будет (все же не на 2 недели у меня дел, надеюсь что меньше), но при этом мысли уже другие, что вдруг я не успею все, что себе наметила, или успею но не отдохну, или успею не все и получается с одной стороны не отдохну, а с другой буду чувствовать себя непродуктивной(( 

Капец, надо же так себя загонять... я такой трудоголик, что не очень вообще понимаю - а что мне надо делать, чтобы отдохнуть, чтобы почувствовать какое-то удовлетворение не от сделанных "нерабочих" дел, а просто от отпуска... от отдыха... не знаю( может, это в возрасте дело(( помню, когда я работала на заводе, в 24 года, отпуск я чувствовала совсем иначе, с огромным удовольствием, с предвкушением, даже если у меня не было каких-то грандиозных планов или поездок впереди. А сейчас мне 36 и в голове одни загоны и недовольство собой. Очень грустно(( может, если бы у меня были семья и дети, все было бы по-другому? Жаль, но не узнать(( пока что или в принципе, не знаю даже.

Сегодня надо бы))) сходить в страховую чтобы переоформить полис ОМС на московский, забрать кроссовки из химчистки, купить коту еды, а еще отнести ремень в ателье чтобы сделали там еще 2 дырки (я же тут опять похудела - после переезда в Мск на удаленке и стрессе умудрилась разъесться до 90 кг почти, а сейчас за 1,5 года добралась до 58)) А еще учебой надо заниматься, потому что сколько бы ни было дедлайнов, я почти все вывозила на волоске, бессонными ночами)) надо хоть последний в более комфортных сроках закрыть.

Постараюсь наверно все дела поделать на первой неделе отпуска... а на второй уже как-то подрасслабиться, если получится конечно же. 

Как и всегда в последнее время - прошло уже больше полугода с момента последней моей записи и вдруг захотелось написать сюда)

Изменение у. меня пока что только одно) вообще, я не особо думала об этом еще в начале года (ну или думала, но в ключе "через годик-два")), но в начале мая мне неожиданно написали соседи по лестничной клетке из Екб и спросили, не хочу ли я им продать квартиру. Поначалу я как-то растерялась и сказала что в ближайшие полгода вроде и не собиралась продавать. Но потом поразмыслила и решила, что почему бы и нет, если цену предложат нормальную. Тем более что у меня в Екб есть риэлтор, с помощью которой я сначала снимала две квартиры, а потом покупала, и Сереге она тоже с квартирой в ипотеку помогала, она точно подскажет, на какую сумму нужно рассчитывать. 

Я как раз в отпуск собиралась в Екб в начале мая, и вот за неделю, пока я там была, я продала квартиру) по цене сначала с риэлтором посоветовалась, и соседи как раз предложили "среднюю" цену, с учетом того что в квартире ремонта особого не было, мебели тоже, только кухня и шкаф, но вот расположение хорошее, ну и плюс им было важно именно то что квартира рядом, они хотели пожилую родственницу туда перевезти. И даже эта средняя цена оказалась на 1 млн выше той, за которую я покупала квартиру в кризисном декабре 14 года, тогда вроде цены как раз поднимались... я вообще удивилась, никогда бы не подумала что такое повышение произошло, хоть и за 7 с лишним лет.

В итоге вместо отпуска и расслабления получился процесс продажи квартиры в режиме нон-стоп, еще и др пришлось между делом отметить с друзьями) часть вещей выкинула, часть положила пока что на хранение Сереге, часть себе отправила СДЭКом. Короче устала я еще больше...

И вот я вернулась в Москву, и мне предстояло одновременно планирование и еще я собиралась как можно быстрее избавиться от денег, то есть взять ипотеку) здесь тоже нашелся хороший риэлтор по знакомству, и вот где-то за месяц я выбрала и купила квартиру неподалеку от той, которую снимала, вторичку, дом относительно новый, вся мебель есть и ремонт меня устраивает полностью... так хорошо что не придется с этим возиться - поначалу я думала новостройку покупать, но сейчас понимаю что я такое бы не потянула ни материально ни морально) Конечно же с текущими ценами денег от продажи квартиры в Екб хватило только на первый взнос, но я буду стараться гасить ипотеку побыстрее, особенно с премий... и надеюсь избавлюсь от мыслей о том, что втупую разбазариваю деньги на рестораны, доставки, одежду, поездки в Питер и тд...

Окончательно переехала я в новую квартиру совсем недавно, только в начале июля) и еще даже вещи не разобрала полностью... чувствую себя здесь пока что не то что бы дома)) будто бы в гостинице, что ли... но со съемной квартирой тоже было такое чувство у меня в первое время... привыкну конечно)

Планирование на работе закончилось тоже совсем недавно, в этот раз какое-то оно было длинное и сложное, причем у меня часть привычных процессов вполне отлажены и прошли они нормально, но была и часть новых задач, и вот с ними пришлось повозиться подольше... пару раз уже в конце было такое, что я на 100% уже думала - все, конец, можно расслабиться)) и тут раз, прилетали какие-то правки, приходилось опять вникать и быстро все переделывать. 

Но вот с завтрашнего дня у меня уже отпуск, на 2 недели... я даже не поеду в этот раз никуда, потому что боюсь пока что тратить деньги, а еще у меня куча дел по квартире, типа того что надо поставить домофон, разобрать вещи, переписать на себя квитанции. И еще надо будет по врачам походить, потому что я откладывала все эти регулярные проверки. А еще же я учебу по Питону до сих пор не закончила, тоже надо будет поднажать) Плюс насчет кота теперь ситуация усложнилась - в доме, где я снимала квартиру, были консьержки и они за плату соглашались заходить раз в день к коту, проведывать его и кормить) а в новом доме есть охрана на воротах, но вот консьержей нет( в гостиницу его оставлять сразу после переезда я как-то опасаюсь, он и так явно пока нервничает, пусть сначала привыкнет... в-общем, буду делать дела)) и очень надеюсь что хотя бы часть времени отдохну... пусть и без поездок, просто спокойно, наедине с собой... 

Постараюсь в отпуске писать почаще, соскучилась как-то по этому процессу 

Так странно, что я часто чувствую себя какой-то неприкаянной, что ли... все же дел у меня хватает)

Во-первых, 2 раза в год у меня на работе авральные периоды планирования, октябрь-ноябрь и июнь-июль - это всегда нервы, запарка, работа в выходные. Да и помимо этих периодов, при желании всегда можно найти, из-за чего на работе задержаться. Другое дело, что в Спб и Мск к таким задержкам относятся совсем не так, как это было в Екб. Помню, переработки были одним из условий при приеме на работу, меня еще на собеседовании спрашивали, как я к такому отношусь, смогу ли. Уходить вовремя было чем-то нереальным, мы стабильно перерабатывали 2-3 часа) и даже если обстоятельства сложились так, что дела кончились, при уходе, например, на полчаса позже окончания рабочего дня начальница смотрела на меня, как на врага народа) и мы все сидели - чаще всего, конечно, работы было полно... в таком режиме я проработала несколько лет, и это стало частью меня, что ли...

А сейчас наоборот, как-то стало принято говорить, что надо уходить домой вовремя, что важен "баланс работы и личной жизни". И когда начальник еще минут за 15 до окончания рабочего дня спрашивает, а почему мы домой не собираемся, у меня такое чувство, что это шутка какая-то... конечно, в периоды планирования уходить домой вовремя невозможно, тем более сейчас, когда удаленку запретили (раньше можно было дома хоть круглосуточно за компом сидеть, и за ковидное время у меня и моих коллег были даже рабочие ночи)) 

Но вообще, я думаю, что гораздо лучше задерживаться по собственному желанию, чем не иметь возможности пойти домой вовремя, когда это возможно и этого хочется - просто из-за психологического давления...

И еще я осуществила свою давнюю мечту и пошла на курсы по DS от Яндекс-Практикума. Понятно, что это не то же самое, что университетское образование, но так как я и так по специальности программист, мне все же эта тема близка и понятна) сейчас на работе я пользуюсь sql и Экселем, и думаю что вполне смогу и на Питоне попробовать что-то поделать, пока что хотя бы просто для практики, без какого-то реального применения. Ну а потом посмотрим) 

Несмотря на то что обучение платное и недешевое, я умудрилась чуть не просрать первый дедлайн)) в итоге прошлые 2 недели, едва освободившись от рабочих дел, я кидалась к обучению, в выходные тоже изо всех сил наверстывала) в итоге сегодня утром у меня приняли итоговый проект, ура, пронесло)) конечно, если бы я не успела, пока ничего страшного не произошло бы, меня просто отправили бы в академ, правда, уже второй. Первый я брала на 3 недели в сентябре, когда из-за навалившихся с болезнью кота и с Иваном проблем я была просто не способна нормально учиться. А вот третьего академа уже нет, отчисление...  да и вообще, как-то  уже набрала темп, так сказать, и хочется продолжать. Следующая тема - машинное обучение) это для меня что-то совершенно новое, и у меня такое чувство, что это и есть начало самого важного и сложного, того, что мне так хочется узнать) хотя посмотрим, не хочется вперед забегать) 

Кроме этого, в мою жизнь как-то незаметно, но стабильно вошли психолог, маникюр, косметолог... раньше я думала - и как это люди умудряются регулярно всем этим заниматься, где берут столько времени свободного? Но на самом деле, ничего такого плохого в таком расписании нет, наоборот, это дает какое-то хорошее чувство стабильности и контроля над жизнью.

Еще мне хочется в тренажерку пойти, но тут я уже реально опасаюсь, будет ли хватать времени, думаю, может все же сначала закончить обучение - если все буду сдавать вовремя, то оно должно будет закончиться в начале мая.

В-общем, вот сама все это перечислила и еще раз убедилась, что все неплохо... как-то я все же развиваюсь, занимаю себя многим, пытаюсь идти вперед... и это хорошо...

Выходной прошел неплохо... в пятницу думала, а не сходить ли на работу хотя бы в воскресенье, но потом все же передумала. В итоге день прошел за всякими домашними делами, надеюсь, что я отдохнула и смогу неделю провести продуктивно. Мысль о том, что неделя короткая, уже приводит в панику, потому что на прошлой неделе у меня уже был один сорванный на полдня дедлайн, не суперстрашно, конечно, но все же неприятно. А еще хочется домой в Екб скататься на 2-3 дня... несмотря на все написанное в предыдущем посте, все-таки меня тянет в родной город, к друзьям. Не каждый раз все складывается идеально, конечно( а еще мне совсем не нравится весь приезд бегать по гостям и делам без продыху. Но кажется, что если я об этом скажу, меня не поймут... глупости, наверно)

А еще не помню, писала или нет, но с мамой я опять поссорилась всерьез и надолго, еще год назад... может, как-нибудь напишу прямо подробно, но она умудрилась наговорить мне жутких гадостей в тот момент, когда я была после переезда в Москву и так в не очень хорошем моральном состоянии. В тот вечер после разговора я плакала и не могла остановиться, время было часов 20, а с утра начальница от меня ждала сделанное задание... которое я, конечно, сделать не смогла, хотя часов до 4 утра честно промучилась за компом... и в итоге получила еще больше переживаний и чувства вины.

На самом деле неудивительно... для моей мамы в порядке вещей сказать мне что угодно, об этом я с детства знала... короче, после этого разговора мы опять прекратили общение. Виделись с тех пор один раз, в августе, я тогда попросила отдать мне документы на квартиру, которые перед отъездом в Питер оставляла у них. Зашла и поняла, что со мной могут продолжить общение, снисходительно "забыв" все то, что было сказано в мой адрес. Но я с этим смириться не захотела и сказала, что могу общаться, только если мы обе признаем, что были неправы в том разговоре, и друг перед другом извинимся. Результат был ожидаем... априори правым людям не за что извиняться)) но мне, честно сказать, так проще, потому что эта смесь псевдородственных чувств и заботы и при этом давления, навязывания, вечных пассивно-агрессивных нотаций уже достала.

Вместе мы не живем уже 12 лет, из них около 5, наверно, были в ссоре и совсем не общались. Я привыкла быть самостоятельной, принимать все решения сама, а когда мы опять начали видеться, часто говорила "да-да", а сама думала или делала по-своему. Да, я благодарна ей за то, что она оплатила мою учебу и потом дала денег за мою долю в квартире дедушки, в которой мы жили. На эти деньги я, добавив еще часть кредитных, купила квартиру. Но, честно сказать, я не считаю, что "благодарность" равна вечному выслушиванию нотаций и оскорблений... я много раз думала, честно сказать. что лучше бы мне было и вовсе не принимать тогда, в 2014 году, от нее эти деньги за долю, я и сама себе вполне могла уже к тому времени квартиру позволить в ипотеку... 

У нее были в последние 2 наших ссоры претензии к моим отношениям... нет, я конечно сама понимаю, что мои отношения - это какая-то жесть, но вот от кого мне было научиться, как надо по-нормальному их строить?) явно не от человека, который мне все детство демонстрировал, что я ужасный ребенок и меня не за что любить, что я во всем виновата, все делаю неправильно... явно не от человека, у которого личная жизнь у самого не пойми на что похожа - 2 развода, ребенок, который остался со вторым мужем, потом уже после возвращения в Россию у нее был не один женатый любовник, и вот очередного она через несколько лет отношений наконец-то развела с женой, оставшейся в другой стране, и вышла замуж... идеально) причем сейчас с сестрой моей она тоже в ссоре уже больше года - с ней они поссорились из-за того, что мама про своего второго мужа, папу сестры, который ее растил, сестре гадостей наговорила после его смерти... 

Короче, все это грустно и непоправимо уже, безусловно... но мне гораздо легче, когда мы не общаемся. И еще мне как-то странно, когда говорят - ты что, тебе уже сколько лет, а ты до сих пор ноешь про несчастливое детство, забудь уже и живи своей жизнью спокойно... но так нельзя) наверно, детство - это такой фундамент, у меня он заложен не так, как надо, и вся моя жизнь поэтому какая-то не такая, вкривь, что ли... свиду у меня все отлично, но это только свиду... а так - столько проблем, которые мешают жить... построить нормальные отношения... видимо, не такая я сильная, чтобы "забыть и жить спокойно"((

Ну вот) и опять - закончила на пессимистичной ноте. 

Кстати, я Ивана вчера все же разблокировала, но он наверно об этом не узнает, если специально не зайдет в чат и не посмотрит... думаю, надо как-то на уровне "знакомых" людей все же общаться, но не больше. И не в коем случае не поддаваться на возможные уговоры "продолжить отношения"((

Сегодня, кажется, уже 2 месяца как я заблокировала Ивана... 2 месяца, как я чувствую себя уже "свободной"... толку-то(( я так привыкла за свою жизнь быть в отношениях, что такое состояние для меня непривычно и грустно, и еще присутствует ощущение, что на хер я кому теперь нужна, так и останусь до конца жизни одна.

А еще и с друзьями почти всеми я в последнее время почти не могу общаться. Не хотела тут об этом писать совершенно, но все же в двух словах - я с самого начала резко против происходящего сейчас, а они не то чтобы прям "резко" но в принципе за. И поэтому мы около полугода подолгу и бурно ссорились в нескольких наших общих чатах, это меня очень расстраивало и вообще мешало нормально жить и работать. Поэтому я из всех этих чатов повыходила. Стало поспокойнее, но опять же появляется это чувство одиночества(( с одной стороны, можно пытаться продолжать общение, просто не обсуждать "это", но у нас не получается. Из-за этого ненавижу происходящее еще больше, хотя куда уж больше. К счастью, здесь в Мск у меня есть несколько друзей, не настолько близких и давних, но они придерживаются моих взглядов...

И поэтому даже на нг вообще непонятно, ехать домой в Екб или нет. Хотя, можно поехать и особо по компаниям не бегать, как я обычно это делаю... да и с бабушкой нужно увидеться. Когда я летом приезжала туда в отпуск, я перебрала все вещи в своей квартире и потом, выкинув или отдав Сереге все что не нужно, вызвала клининг, теперь там чистота и порядок в кои-то веки, одно удовольствие там бывать) 

Хотя на самом деле чего-то страшного в одиночестве вроде и нет... все равно большая часть моей жизни проходит на работе, которую я люблю, а при желании куда-то сходить здесь в Москве мне все же есть кого позвать с собой, ну и друзья мои из Екб на самом деле не превратились же совсем в смертельных врагов, в личке и на неполитические темы мы вполне можем общаться. Ну и насчет личной жизни - наверно надо смириться и допустить мысль о том, что у меня не будет ни мужа, ни детей - вот так не повезло с внешностью, с самооценкой, с умением общаться с людьми тоже... ничего не поделаешь(

Ну вот, на какой-то пессимистичной ноте закончила.