Каждое утро буднего дня, поднимаясь из метро на Балтийской, выхожу на улицу не через узкие многолюдные двери станции метро, а через пустынный светлый вокзал. И каждый раз с грустью смотрю в сторону платформы. Туда, где очередная электричка готовится отправиться в путь. Как же мне хочется в эти моменты послать к чёрту работу и сбежать из шумного душного города. Сбежать вникуда, просто ехать не думая ни о чём, глядя в окно на проносящиеся мимо деревья и дачные домики, выйти наобум на одной из станций и долго гулять по незнакомым местам...
Частенько думаю, что можно совершить такую поездку и после работы, но... Да всё понятно. После 8-ми часового рабочего дня нужно ехать домой. Кормить кошку. Готовить еду. Ложиться спать..
Ощущаю себя лет на десять старше, чем есть на самом деле. Пора что-то менять...
Как же здорово бывает отдать свою квартиру на растерзание друзьям! Сидеть до самого рассвета, смеяться, дурачиться, кидаться друг в друга чипсами, слушать музыку и смотреть фильмы.. А в 4 утра лечь наконец спать и глядя в потолок прислушиваться к ночной тишине, с удовольствием понимая, что в этот раз она не пугает, не навевает грустные мысли об одиночестве. А через три часа сна вскочить от звонка будильника, растолкать всех и каждого, вывалить на стол последнее содержимое холодильника, построить в раковине пизанскую башню из грязной посуды и выпроводить наконец друзей за дверь, почётно вручив им на память мешок с мусором. Медленно пройтись по комнатам, остановиться на несколько секунд на пороге и улыбнувшись самой себе очертеня голову понестись на работу, потому как часы показывают немыслимо много времени.. А на работе в самом начале дня, отпив первый глоток крепчайшего кофе, ответить на входящий звонок и услышать, что один из друзей - ну конечно же! - забыл у меня дома ключи от своей квартиры. И шляется теперь по городу в ожидании вечера, когда снова можно будет зайти ко мне за ключами, мимоходом остаться на чашечку чая, и кто знает что будет дальше. Быть может еще одна бурная ночь, после которой квартира окончательно превратится в руины)))
Час ночи, я лениво брожу по тёмной квартире, собираясь наконец лечь спать. Открываю окно, чтобы комната за ночь проветрилась, мимолетно замечаю как небо озарилось белым. Прислушиваюсь. Грома нет, значит скорее всего показалось.. Но отвернуться я не успеваю - почти что безоблачное небо озаряется снова. Перегибаюсь через подоконник, смотрю на Восток. Сталкиваюсь лицом к лицу с желтой полной луной, плескающейся в прозрачном киселе облаков. Небо озаряется снова. Поворачиваюсь в противоположную сторону... да, так и есть - весь западный горизонт терзают зловещие в своём безмолвии молнии. Электрически-белые в высоте и огненно-красные ближе к земле, они яростно сверкают каждые две-три секунды. Тысячи людей в это время спокойно спят, не подозревая даже, что совсем недалеко от них над миром настоящий апокалипсис. Как жаль, что гроза прошла стороной. Мне бы очень хотелось, чтобы эта стихия бушевала прямо надо мной, пугая своей мощью и отражаясь в чёрных расширенных зрачках...
Кундалини убаюкано нудным рабочим днем, оно проснется лишь когда стрелки часов создадут прямую линию, обращенную тупым концом на цифру шесть. А пока, урывая свободные минутки, я брожу по помойке чужих мыслей, цитат, цитат цитат, картинок и прочего бреда.. Я как Вечный Искатель пытаюсь найти крупинки золота среди речного песка.. Иногда мне это удаётся. Я восхищенно замираю и не доверяя своей памяти царапаю на клочке бумаги особо приглянувшиеся строки. Складываю эти записочки вчетверо и кладу в карман, почти сразу о них забывая..
..а через несколько дней, пряча замерзшие пальцы от ветра, я нахожу вдруг эти бумажки, в предвкушении разворачиваю и с удивлением смотрю на маленькие трупики мыслей, которые отдельно от общего текста выглядят так глупо и бессмысленно, что я незамедлительно отдаю записочки Ветру, пообещав себе не захламлять больше карманы такой ерундой.
...но приходит новый рабочий день и я снова читаю чужие дневники и снова пишу на бумажках фразочки, каждый раз наивно полагая, что уж в этот-то раз мне попалось что-то действительно важное..
Наткнулась в инете на интересную статью о традициях нового года. Цитирую самое интересное:
У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами.
Что касается Санта Клауса, то он произошел от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу.
В России Дед Мороз в привычном для нас облике доброго и симпатичного старичка появился лишь в 1840-м в рассказе писателя Владимира Одоевского «Мороз Иванович». Это была литературная обработка народной сказки «Морозко» - там-то как раз шла речь про недоброго деда, очень напоминавшего раннекельтского Великого Северного Старца, который не понравившуюся ему ленивую девушку насмерть заморозил (в смягченном варианте писателя ленивице достается не смерть, а всего лишь ожерелье из сосулек).
Я хотела сфотографировать во сне сон, но оказалось, что по невнимательности забыла фотоаппарат в реальности. Было обидно.
Как здорово было бы запечатлеть свои сны. оставить на память эти яркие, непохожие на реальность снимки. Тогда я помнила бы то, что мне привидилось, гораздо лучше и дольше и, быть может, мне было бы не так жаль того драгоценного времени, которое тратится в невероятных количествах на обыкновенное бездействие...
Брожу по чужим дневникам, узнаю много нового и интересного. Кое-где так и хочется выразить своё мнение, но через раз сталкиваюсь с тем, что пользователи запрещают оставлять комменты тем, кто зарегестрирован здесь меньше недели. Я здесь третий день. Чувствую себя ущербной какой-то. И жду не дождусь когда уже "повзрослею" наконец. Потому что глупо это как-то.. Что изменится через неделю? По-моему ничего..
Второй день одолевает какое-то непонятное предчувствие.. Сердце бьётся явно быстрее, чем ему положено. Иногда ту меня так бывает за несколько минут до того, как раздается звонок телефона. Но сегодня - тишина, а сердце всё так же мрёт в ожидании чего-то непонятного.. Ну скорее же, скорей.. случись уже, неминуемое, я устала тебя ждать..
Тяжело всё-таки живётся всяким провидцам и ясновидящим. Заранее знать свою жизнь на несколько шагов вперёд - это ужасно. Невозможно насладиться нынешней секундой, потому как находишься в бесконечном режиме ожидания либо хорошего, либо плохого. Уж лучше не знать. И пусть оказавшись в темном тоннеле не будешь видеть света впереди, но будешь наивно верить, что он всё же там есть. И наслаждаться мгновениями счастья, не предчувствуя надвигающейся грозы..
Мы познакомились на сайте знакомств. "Скорее всего он хороший, но не более того. Ничего особенного" - дала я интуитивную, субъективную оценку. Прокомментировала фото и забыла. А через непродолжительное время он мне сам первый написал в личку. Особо много мы не пообщались, но впечатление сложилось весьма положительное. И я неожиданно быстро согласилась на встречу.
Наше свидание состоялось вечером в самом центре ужасающе душного, раскалённого города. Мы прогулялись от Невского проспекта улочками до Васильевского острова, старательно держась в тени, зашли в кафешку, съели мороженое.. Замечательно пообщались и у меня то и дело возникала мысль - надо же, мы замечательно друг друга понимаем! Но при этом наша беседа была как будто расплавлена под солнцем. Это было похоже на сплошной текст, без восклицательных знаков и без ударений. Всё текло ровно и безэмоционально. Но при этом - как ни странно - не было скучно. Было хорошо. Мы попрощались на Спортивной, посмотрели друг на друга, ища подсказки как будем прощаться.. В итоге поцеловались в уголок губ. Разошлись и больше не созванивались и не переписывались. Почему? Видимо у нас осталось примерно одинаковое впечатление. Мы не вызвали друг у друга никаких эмоций, осталось абсолютно ровное без малейших всплесков впечатление. Как будто мы сказали друг другу всё, что можно было сказать. Просто поставили точку.
Я впадаю в отчаяние от поголовной мужской стеснительности. Постоянно на улице и в общественном транспорте чувствую на себе мужские взгляды. Мне терять нечего - я свободна, поэтому частенько начинаю строить глазки в ответ на эти взгляды. И что самое удивительное - в большинстве случаев безрезультатно! Абсолютное большинство мужчин так ни на что и не решается. Иногда меня даже паранойя какая-то охватывает - может на меня смотрят потому, что у меня наклейка от банана ко лбу прилипла?? Я судорожно разглядываю свое отражение в маленьком зеркальце и бесконечных стёклах окон, дверей, витрин.. Изъянов нет. Юбку одеть не забыла, хвост не вырос, с лицом тоже всё в порядке. Значит мужчины просто стесняются.. Почему?? Непонятно.
