Нас было четверо - я, моя подруга и двое мужчин, с которыми мы познакомились тем же вечером. Мы стояли на высоте 25ти этажей над ночным городом. Схватившись за холодные перила и почти не дыша, я смотрела на мерцающие огни, на переплетения дорог, на сияющий тонкий шпиль телебашни. Меня оставили в покое, не предпринимая никаких попыток прикоснуться ко мне, обнять, поцеловать. Впрочем это и неудивительно после того, как я созналась в том, что я ведьма и пообещала превратить в жабу любого, кто будет меня донимать. А вот подруга времени не теряла. Посмотрев в её сторону, я обнаружила, что она уже вовсю целуется с одним из этих мужчин... Я снова перевела взгляд на ночные огни и совершенно неожиданно осознала, что сочувствую ей. Казалось бы что может быть веселее - замечательно посидеть в пабе, познакомиться с мужчиной, гулять всю ночь, насладиться видом разведенных мостов и неслучайными прикосновениями, и завершить ночь на головокружительной высоте.. Но у всего этого есть другая сторона.
Тёмная, пронзительная ночь. Нестерпимое желание не быть в ней одной. И в результате - случайный мужчина, безразличные губы, холодные ладони, по-свойски обнимающие тебя за талию. Бесконечная вереница этих лиц, одни и те же слова - самоуверенные, эгоистичные, льстивые.. Может ли всё это заполнить пустоту в сердце?.. Нет. Конечно нет..
И мне стало жаль, что мои слова о том, что меня дома мужчина ждёт - неправда. Ну или вернее сказать не совсем правда... Может и не дома, но всё-таки ждёт. И от этой мысли сразу стало теплее. Гораздо теплее, чем могло бы быть от десятка горячих поцелуев чужого мужчины..
Окна моего офиса скрывают за собой разные миры.
В том, что выходит на набережную, видно серое мрачное месиво туч, тянущихся бесконечной вереницей. Это явно окно в Питер.
А соседнее, угловое, открывает совсем другой мир, незнакомый мне. Там небо голубое и отблески солнечного света бьют по глазам.
Задумчиво перевожу взгляд с одного окна на другое. Вот бы встать на подоконник второго окна и распластав по ветру крылья нырнуть в синь небесной глубины...
Чего-то мне не хватает.. Да не чего-то а вполне определённой вещи. Жопа просит приключений. Тех же безумств, которые сделали мою 24ю весну такой яркой. Помнишь как однажды.. В ночном лесу карабкались ввысь по шаткой конструкции, крепко хватаясь за холодные железные ограждения, за которыми - чёрная бездна. Как осторожными шажками ступали по перилам, потому что на самой вершине, на многометровой высоте, не оказалось пола.. Как смотрели на мир с высоты птичьего полёта, обдуваемые ледяным ветром, а где-то далеко внизу под нами чёрными пиками тянулся к небу лес, за которым жёлтыми огнями мерцала трасса, а дальше - безмолвная вода, увенчанная короной дамбы на самом горизонте. И чёрное бескрайнее небо.. Как отчаянно замирало сердце, до самых краёв переполнившееся сумасшедшим восторгом...
Я была как будто совсем другой в те дни. Безбашенной, безрассудной, отчаянной, счастливой... Впрочем... Я и сейчас такая. Просто этот дикий зов ночных дорог загнан в далёкий угол души, чтобы не тревожить меня, не сбивать с пути.. С какого пути?...
Всё предельно просто. Мне тупо стало скучно. Мне просто нужно пойти и к примеру прыгнуть с парашютом. Или побиться головой о стены, что тоже очень эффективно. Или бросить всё и сесть на первый попавшийся поезд.
Чёрт. Пора домой...
...домой...
Снова?...
Как люди живут без мобильников? - спрашивают меня сегодня
Без могильников люди общаются с помощью телеипатической связи - отвечаю я.
Што за день сегодня такой??
Какой у вас режим работы? Режим рвоты у нас с 10 до 6. Обблюем вас по полной.
Сообщение отравлено - сообщает мне почта. Да, прально, прочитай моё письмо и умри!
Так, всё, хватит бреда... Собраться с мыслями, немного побиться головой о стол и работать... работать... работать...
...Лететь в эту осень с разбега, бесстрашно. Раствориться в ней, стать её частью, стать ей самой...
Быть ветром, срывающим жёлто-оранжевое цветение с ветвей, чтобы влюбленные пары могли танцевать вальс на аллее, соревнуясь в изяществе с летящими листьями.
Быть дождём, стекающим по холодным стёклам городских витрин, чтобы дети могли пускать бумажные кораблики по тёмной глади луж.
На рассвете стать первой сединой инея на постаревшей зелени газонов, а днем растаять в свете солнца и превратиться в тени, быстро скользящие по фасадам домов. На закате вспыхнуть золотой рябью на поверхности полноводных рек, чтобы вскоре померкнуть, погаснуть и загореться снова, но уже в далёком небе россыпью звёзд.
Зваться Вдохновением и ложиться ровными строками на листы бумаги. Вызывать блуждающую улыбку на губах и загадочный блеск в глазах. И навсегда остаться в памяти жёлтым кленовым листом, вложенным меж страниц старой, давно прочитанной книги..
Хищная осень сжирает дневной свет, отрывая от его солнечной плоти по 5 минут в сутки. Моё тело отчаянно протестует, когда я пытаюсь уговорить его вылезти из тёплой постели. Я его понимаю - сегодня будильник безжалостно вырвал меня из сна за четверть часа до восхода. А через неделю это время увеличится до получаса.. Единственное, что порадовало меня сегодня на рассвете - это пение птиц за окном. Это значит, что днём будет Солнце. Чудесный золотой согревающий свет....
Одинокий скрипач, сидящий на одной из крыш дома на Ваське, сыграй мне мелодию ушедшего лета. Выверни мою душу наизнанку, царапая по оголённым нервам своим смычком. Я вырву у заходящего солнца пучок лучей, повяжу их на пояс и станцую бешеное танго босыми ногами по черепице. А прохожие будут стоять задрав головы, раскрыв рты и смотреть на нас. Кто-то наверняка позвонит в скорую. И за нами приедут врачи, которые подкрадутся сзади, боясь спугнуть, боясь что мы бросимся вниз, и спеленают нас в белые рубахи с длинными рукавами, которые будут завязаны красивым бантом. И я буду смеяться. Смеяться над ними. Потому что я - счастлива. А им этого никогда не понять.
Есть у ирландцев такая легенда - у подножия раскинувшейся во всё небо радуги скрывается горшочек с золотом, спрятанный там лепреконом. Так вот, хочу вам сообщить, что это, блин, неправда!!! Вчера пока я сидела на работе, за окном бушевал ливень, а вместе с ним сияло ярчайшее солнце. Одновременно с окончанием дождя в офис врывается коллега по работе и с воплем "Смотрите, смотрите!!" тащит всех к окну. А там.. Ярчайшая семицветная дуга раскинулась во всё небо, а конец её опирается на набережную Обводного прямо у нас под окном. Ещё бы чуть поближе - и можно было бы рукой дотянуться. И не было там никакого золота. Обидно!))
В голове снова и снова вихрем кружится волшебная музыка Натянутой Тетивы.. Я поднимаю глаза к глумливому солнцу, дразнящему лучами из надежного укрытия туч, и грустно улыбаюсь одиночеству внутри себя. Холодный ветер заставляет плотнее укутаться в шарф и спрятать ладони в карманы куртки, где тоже холодно и неуютно, но хотя бы нет этого ветра, а на дне лежат три жёлудя, подобранные с травы под старым дубом. С приступом тоски отворачиваюсь от очередной парочки, целующейся под листопадом. Отворачиваюсь от одной и тут же натыкаюсь взглядом на другую. И снова у меня возникает ощущение, что сегодня в этом городе я - единственный человек, которого никто не держит за руку...
У меня снова не получается найти общий язык с Осенью... Наверно просто не судьба...
"Откуда у этой речки такое жуткое название?.. Неужели по ней тараканы плавали?" - спросила я сама себя. И сама же для себя нашла на просторах инета ответ на этот вопрос. Оказалось, что всё намного проще -названа она была по фамилии владельцев одного из местных заводов. Изначально эта речка соединяла Екатерингофку с Фонтанкой. Но в начале 20 века большую часть этой загрязнённой отходами говнотечки засыпали и на её месте появилась Таракановская улица, которую чуть позже благополучно переименовали в улицу Циолковского. А там, где эта улица упирается в Обводный канал, сохранился пешеходный мостик, который называется Таракановский. Сегодня река Таракановка - это жалкая канава вокруг Екатерингофского парка на Нарвской. В этом парке, кстати, находилась загородная резиденция жены Петра I, а с появлением заводов эта местность стала промышленной окраиной Питера.
Сегодня узнала много интересностей о спутнике Земли - Луне.
"Владыка планет" - так её называли в Древней Индии. Когда Луна восходит над горизонтом, то кажется нам в полтора раза больше, чем когда поднимается выше. Однозначного объяснения этой иллюзии нет до сих пор.
А ещё, оказывается, существует лунная радуга. Она появляется точно так же, как и радуга от солнца, но в ночное время. Свет настолько слаб, что невооруженным глазом его различить очень сложно. Однако можно сфотографировать на большой выдержке)) Феномен лунной радуги наблюдают всего в нескольких местах в мире, среди которых Гаваи, водопад Виктория, полуостров Ямал. Но скорее всего при достаточно сильном тумане и достаточно ясной погоде, лунную радугу можно увидеть где угодно.
Я думаю все, кто когда либо поднимал глаза к небу в полнолуние, видели, что на Луне есть тёмные пятна и светлые. Так вот оказывается светлые называются материковыми, а тёмные - морскими. Более того, итальянский астроном Джованни Риччоли очень постарался и дал названия всем этим лунным морям. Этот астроном явно был романтиком, потому как названия меня просто покорили:
В кои-то веки меня свалил с ног грипп. Четыре дня безвылазно провалялась в постели, утопая в соплях и выкашливая свои лёгкие. Из всех развлечений - толстая книжка, музыка и беседы в аське с теми, от кого сто лет уже ничего не слышала. Один из разговоров заставил лишний раз померять себе температуру, после чего захотелось померять её собеседнику. Дословно:
- Привет, как дела?
-Прикинь, женюсь!!
-Ого! Фантастика!) А когда?
-Не знаю.
Offline.
После этого чудесного диалога я как-то даже призадумалась.. За последнее время сразу несколько моих одноклассников переженились. Нам по 23 года. Что, неужели уже действительно пора??? А попутно вспомнилась судьба одноклассниц, лично мне известно о замужестве всего одной, да и то по залёту. Интересная статистика.
Помимо прочего вчерашний вечер увенчался замечательным предложением:
-Я завтра по делам еду в Лугу. Поехали со мной, будет скучно.
В тот момент я, честно говоря, пожалела, что взяла не больничный, а два дня отгула. С удовольствием бы повалялась на заднем сиденье машины, закинув ноги на спинку сиденья и пофоткала бы дорогу. Тем более что с этим человеком скучно не бывает никогда. Чего стоит одна наша ночная поездка по неосвещённой Выборгской трассе, когда он вырубал фары и мы летели в полной тьме, а когда вдали показался встречный и мы снова включили фары, оказалось что мы несёмся по встречке. Адреналиннн!
А я сегодня в итоге вышла на работу. И сижу как обычно гипнотизирую взглядом стрелку часов в ожидании вечера, когда выбегу из офиса и увижу, что на знакомом мостике через Обводный меня уже кое-кто ждёт...
Птицы улетают отсюда,
Туда где я не был,
Листья идут в крематорий,
Такая обычная осень… (с)
Капли холодного сентябрьского дождя беспомощно скользят по стеклу. Лето, моё лето, ты растворилось в этом ливне, тебя больше нет и только призраки воспоминаний кружатся надо мной, зовут улететь вместе с ними. И я соглашаюсь. Закрываю глаза, прислушиваюсь к голосу памяти.
...возвращаюсь назад...
Я постучалась в дверь Июня физически измученная безумствами белых ночей и морально опустошенная нереализованными желаниями... Этот месяц почти целиком принадлежит Димке. Нашему странному сумбурному времяпрепровождению, которое ввело в заблуждение так много людей. С ним мы гуляли две ночи подряд в Выборге, а день между ними спали в Рощино.С ним купались (вернее я купалась, а он так и не решился) в заливе ночью под проливным дождём, а сразу после этого коммуниздили с залива камни, таская их к машине в брезенте. Со стороны выглядело как два убийцы, тащущие труп.С ним играли ночью в футбол и лазили по деревьям. С ним спали вобнимку в багажнике машины. С ним слушали шаманские барабаны в три ночи в Петяярви, а в 5 утра я перевалилась через порог квартиры и рухнула в кровать, чтобы через два часа сна встать по будильнику и вставив в глаза спички пойти на работу.. Димка. После того хипповского фестиваля в лесу, где мы бегали голышом по лесу, мы больше ни разу не виделись. И на это есть свои причины, о которых я предпочту умолчать.
6.06 в 6 утра ездили с Андреем на Дудергофские высоты. Устроили себе пикник на Ореховой горе, повалялись глядя в небо, полазили по деревьям, сплели венки, покидали фрисби. В два часа дня решили что нагулялись и удачно пришли на станцию за 10 минут до электрички. В метро попрощались в губы и разошлись каждый своей дорогой... Вечером того же дня поехала за компанию с Мишей и Димкой на дачу. Они ковырялись в машине, а я как истинная женщина готовила им еду. Домой вернулись на следующий день. А мишина девушка так и не узнала о том, что нас было трое..
В этом же месяце совершила с братьями Масленниковыми первый в жизни выезд на веле в город. Здорово было. С ними же (и не только с ними) играли в волейбол. О, мои несчастные руки, после этого они были покрыты синяками..
Примерно в то же время моя кошатина грохнулась с балкона 12го этажа. И осталась при этом жива! Мистическое животное..
Помимо прочего с разницей в неделю ходила на два замечательных концерта в Зал Ожидания. И на один в СКК. То были "Окна открой!" и пошла я туда с 38-летним зам.директора одной питерской компании, с которым умудрилась познакомиться на работе. Скажу только, что это был первый раз, когда после проведенных вместе шести часов, у меня не сложилось вообще никакого конкретного впечатления о человеке. Больше мы не виделись.
Июль оказался абсолютно бездарным и неинтересным. Всю первую половину месяца я только и делала что ныла. По поводу и без. Общее настроение было ужасающе плохое. На это наложилась парочка не совсем удачных свиданий и осознание того, какая я идиотка. Причина тому - два со всех сторон идеальных парня, с которыми могло быть всё что только моя душенька пожелает. Один из них даже предложил пожить вместе. А что я? А я ничего. Зачем мне идеальный мужчина, мне приключения на свою жо подавай...
В конце месяца родители наконец уехали и я осталась наедине с кошкой. Странное было время, очень странное...
А потом настал апокалипсис. То есть август)) Именно в этом месяце я обнаружила себя по-идиотски влюбленной. И вскоре после этого поняла, что влюбленных надо убивать. СРАЗУ. Пулей в лоб. И без вариантов. Просто потому, что это дикое мучение - ждать встречи, дождаться наконец, наслаждаться ей не веря своему счастью, а потом прощаться и чувствовать себя ужасающе соскучившейся уже через две минуты после расставания. И ждать смсок, и писать их, пытаясь уместить в несколько десятков символов безграничие своих эмоций. Смотреть в зеркало и недоумевать - что за идиотично-счастливое лицо взирает на тебя.
Короче говоря в кои-то веки я до
Дождь в городе с самого утра. Мелкий, чуть крупнее моросящего. Под нарастающий звон будильника отчаянно карабкаюсь по отвесным стенам сознания, пытаясь выбраться из сладкого кружащего омута сновидений. За четверть часа до выхода из дома задумчиво стою у окна и глядя на серую промозглость отпиваю из чашечки ещё глоточек кофе с амаретто. Жалею о том, что не осталось времени на то, чтобы записать в плеер французскую музыку. Я бы с удовольствием послушала сегодня Милен Фармер. Вместо этого переключаюсь на радио и настраиваю его на волну, передающую классику популярной музыки в джазовой обработке. Перед тем как спуститься в метро, захожу в магазинчик свежей прессы, выбираю себе сразу две книги. В метро долго не могу решить какую из них начать читать первой. В итоге выбираю ту, что потоньше, чтобы побыстрей начать и вторую.. На автопилоте выхожу на нужной станции, поднимаюсь наверх, быстрым шагом пересекаю вокзал и на ходу раскрывая зонт окунаюсь в дождливый город.. И снова в наушниках звучит джаз, вплетаясь тонкими нитями в бело-серое утро почти уже осеннего города. Идя по набережной вношу последний недостающий штрих в акварельную картину сегодняшнего утра - достаю длинную тонкую сигарету. И уплывая мыслями куда-то ввысь вместе с дымом, я бессознательно улыбаюсь и поправляю бирюзовый шарф, защищающий шею от ветра. Впервые за долгие два месяца. До свидания, лето..
Жаль, что я не умею рисовать. Я бы запечатлела на холсте масляной краской этот город. Вечерний, осенний, пустынный, промозглый, туманный, серо-бронзовый.. Я запечатлела бы одиноко стоящего на набережной человека, зябко кутающегося в длинный плащ, подол которого треплет своими резкими порывами ветер. Я бы запечатлела край надвигающейся зловещей тучи и гулкую пустоту мостовой в преддверии ливня. И солнечно-светлые пряди Его волос, вызывающие бессознательную улыбку и уверенное желание спрятать Его от ветра, напоить горячим чаем и долго смотреть в Его рассеянные глаза цвета питерского неба...
Я никогда не понимала людей, которые любят осень. Для меня это всё равно что наслаждаться предсмертной агонией. Мне тошно смотреть на лысеющие деревья и разливающуюся повсюду слякоть, меня бросает в дрожь от холодного ветра и от мысли, что завтра рассвет настанет ещё позже, чем сегодня. Но сейчас я впервые в жизни хочу, чтобы золотое время года настало поскорей. Просто потому, что лето мне больше не в пору, я выросла из него. Слишком много всего случилось в Белые Ночи этого года, слишком много воспоминаний... А теперь, когда жизнь совершила очередной поворот, я не хочу больше вмещать новые печатления в это же самое лето. Им здесь не место. Для них должно быть своё время года, другие ассоциации. Поэтому я жду Осень. Новую осень, не похожую на все предыдущие..
LegendsWillNeverDie мне досталась буква У.1. Улыбка. Да-да, это очень весело - идиотично улыбаться ранним утром в метро, когда вокруг сплошные зомби.
2. Удивление. Люблю с удивлением открывать для себя что-то новое. Главное чтобы это что-то было хорошим)
3. Ураган. Хм. Я только сейчас осознала, что меня вот уже несколько месяцев перестал преследовать один и тот же кошмарный сон о надвигающемся урагане..
4. Убийство. Могу ли я убить?.. Согласно одному небезызвестному тесту, я потенциальный маньяк. Так что не злите меня 
[показать]
5. Ум. Ценю я это качество в людях.
6. Утро. Очень-очень раннее утро, когда солнце едва показалось над горизонтом, в траве блестит роса, а людей вокруг вообще нет. Это офигенное время суток! Жаль мне так редко удаётся его застать..
7. Универ. Эх, разгульное время! В этом году наступление осени наконец-то больше не ассоциируется с окончанием свободы. Ураа!
8. Усталость. Не люблю это ощущение. В особенности когда устаёшь не физически, а морально. Это полный ппц.
9. Ужастики. Вот ни одного фильма не помню, который меня реально бы испугал. После одного из походов в кино на какой-то (хз как он там назывался) фильм ужасов, мне друг сказал, что со мной на такие фильмы не интересно ходить. Потому что не визжу и не цепляюсь за соседей)) Ну блин, самой обидно...
10. Убицца ап стену. Именно это мне хочется сделать сейчас после ночи, наполненной отчаянными воплями жаждущей кошки.
На работе кто-то спёр кусок мыла. Лежало-лежало оно себе спокойно, а тут вдруг исчезло в неизвестном направлении. Всему офису стало как-то обидно. Но новый кусок из принципа решили не класть. Метод возымел нужное действие. У воришки видимо проснулась совесть и через пару дней мыло было так же втихую возвращено на место. Правда кусок сильно уменьшился, но хоть на этом спасибо. А сегодня после мытья рук я вдруг принюхалась и... Мне тоже захотелось спереть этот кусок мыла. Запах оказался не просто приятным, он пробудил во мне какие-то бессознательные ассоциации с чем-то непонятным, но очень-очень хорошим. А вот с чем - до сих пор понять не могу.
З.Ы. Что за бред я несу?....
Извлекла вчера из под кровати печальный одинокий носок. Найти его вторую половинку так и не удалось. Она затерялась где-то на просторах квартиры такая же одинокая с грустными мыслями о том, что где-то на краю земли есть чудесный носочек, с полосками в точности такого же цвета и такой же ширины.. Трагедия вселенского масштаба.
Заглянула после этого в шкаф, обнаружила острый дефицит носков. Ну сейчас-то они мне ни к чему, я даже в кедах на босу ногу хожу, но... куда все делись?? Сразу вспомнилось как в начале лета у меня было настоящее наваждение - я где попало оставляла свои носки. Сходу вспомнилась судьба трех пар.
Одна - у друга в машине валяется аж с поездки на Майское дерево, когда холодное утро обернулось жарким днем и я не выдержав сменила средневековое платье на одежду попроще, попутно освободившись и от носков.
Вторая - благополучно забыта у ещё одного друга в рюкзаке после того, как решила я погулять босиком, а потом уже одевать их на грязные ноги не захотелось.
Третья - моя любимая пара, махровая с пальцами - была принесена в жертву за возможность сбежать поскорее от третьего друга, который совершенно неожиданно попытался меня совратить. Чем, собственно, привел меня в такой шок, что я аж позволила снять с себя носки. После чего пришла в себя, постаралась цензурно выразить свои мысли по поводу, и ушла без носков. Потому как отдавать их мне никто не собирался..
В отсутствии кондиционеров начальство изобрело забавный способ поднятия боевого духа сотрудников. Теперь директор лично приходит к нам в офис и всем раздаёт мороженое. Мелочь, а приятно)