Ни строчки в голове, ни одного нужного слова. Что писать, о чём?.. Нет, неверно - как писать??

Ещё в универские годы когда шел на улице моросящий дождик, я приходила на лекции посреди дня и одногруппники удивлялись - разве там так сильно льёт?? Ещё бы не спросить, ведь я неизменно приходила промокшая насквозь. А правда в том, что забивая на пары я тупо гуляла под этой серой моросью, пропитываясь ей насквозь. Эта привычка не оставила меня до сих пор, разница лишь в том, что на работу я не забиваю. И гуляю по вечерам.. Бегом до метро, считая каждую секунду, на которую удаётся обогнать пик час-пика. С нетерпением колупая ногтями двери вагонов провожать взглядом медленно уплывающие станции. И наконец вырываться из подземелья на Крестовском.. И больше никуда не спешить. Просто идти, слушая свои мысли, звучащие как назло стройно и красиво. Так, как никогда не удаётся написать. Я пыталась запечатлеть их прямо там, наспех, оранжевым карандашом (единственной письменной принадлежностью оказавшейся в сумке) на полях недочитанной книги. Но эти обрывки никогда не в состоянии воссоздать то, частью чего они являлись изначально. Может попробовать на диктофон?)

...а тем временем чем меньше снега остаётся, тем чаще начинает тянуть в неизведанные дали. И как будто бы случайно я рассматриваю карту и мельком проглядываю расписания поездов... Но тссс... Никому об этом....

В моём аду вечная зима. И дикие толпы людей. Они стоят куда-то в гигантских очередях. А между ними толпами бегают тараканы. В моём аду кормят гречневой кашей. И постоянно звучат песни(?) Тимати. А ещё телефон никогда_не_звонит.

В моём аду нет тебя. И я пока не знаю хорошо это или плохо...

Иногда мне кажется, что моя жизнь - это практическое пособие по тому, как не надо делать.

Полтора часа пешком по улочкам и через мосты, в питерские влажные -15. Ощущение ошеломляющего страха на площадях. Какая пустота вокруг, какая пустота.. На стрелке Васильевского я спускаюсь к замерзшей Неве. Сияние фонарей отступает, приглушаются звуки. Здесь нет никого, ни одного человека. Я вспоминаю свою давнюю мечту - швырнуть мобильник в одну из питерских рек. И только сейчас я, кажется, поняла, почему так делать тоже не надо.

Кажется я повзрослела. Чуть-чуть.

P.S. "Время проходит; мы взрослеем, стареем. прежде чем осознаешь это, глядишь, прошло уже слишком много времени и ты упустил случай позволить другому причинить тебе боль. Мне молодому это казалось счастьем; мне повзрослевшему это кажется тихой трагедией." (с)Д.Коупленд.

Пятница - она такая пятница... Мозг скрежещет и отказывается работать. Пою себя кофе, заедаю шоколадкой. Мозг слегка раскачивается, но не удержав равновесия плюхается на дно черепа. В сознании рождаются неадекватные образы.

Переписка с Андреем. Ни о чём. Он замечает, что в окно упал свет солнца.

"упал" - мозг цепляется за это слово и выдаёт картину:

В окно влетает кусок света - большая такая каменюка. Падает на пол и рассыпается на множество бело-желтых малюсеньких осколков.

Нет - не соглашается Андрей. Всё было так: "открылось окно и снаружи потекла густая масса, медленно плюхаясь на пол и растекаясь противными лепёшками"

В красках представляю себе это... ассоциирую с собственным недавним наблюдением о том, как небо стошнило, и вижу следующую картину:

Утречком выползает солнце на небо, явно с бодуна. Лучи не расчёсаны, под глазами синяки, цвет лица нездорово-зеленоватый. Внезапно надувает щёки, быстренько оглядывается по сторонам, открывает первое попавшееся окно и выташнивает в него.

Андрей стоит посреди офиса, в шоке смотрит на забрызганные штаны. "Солнце, ты ох#ело?!"

Мозг бьётся в агонии. До конца рабочего дня - 4 вечности по часу каждая.

АААААА!!!!!!.....

Яркое, хоть и бесслонечное утро. Сползает отовсюду снег и внезапно обнаруживается, что в мире-то оказывается есть и другие цвета кроме белого и чёрного. Разлитые повсюду моря-океаны поражают своими объёмами. И ветер гонит по ним серые волны. Всё это выглядит как весна, только вот нет у неё запаха. И поэтому совсем не вызывает радости этот погодный беспредел. Слишком уж очевидна подделка. 

Тем временем каждый выход на улицу превращается в приключение. Всё чаще появившийся из под снега асфальт нападает на прохожих, ставит подножки и швыряет в лужи. И это ещё не самое страшное. Сломанные руки-ноги срастутся. А мой коллега сегодня едва не расстался с жизнью. Вышел покурить на улицу. Поссмотрел вверх, выбрал место над которым нет сосулек. Стоит, курит, никого не трогает. С соседней крыши срывается сосулька. Упасть бы ей на землю спокойно, но резкий порыв ветра отклонил её от траектории и коллега мой в ужасе увидел как в трёх сантиметрах от него просвистела летающая сосулища. И смешно и не очень. Обоссаные штаны не трагедия, а вот дырка в голове очень даже.

З.Ы. Берегите себя.

Бесконечный zoom немецких художников. 

Книга.  Много лет назад я забрела в книжный магазин в поисках чего-то-сама-не-знаю-чего. Консультанты мне порекомендовали "Три товарища" Э.М.Ремарк. Рекомендациям я поверила и как оказалось не зря. Эту книгу я читала и перечитывала, каждый раз удивляясь её глубокой красоте.

Фильм.  Около года назад решила поинтересоваться - а были ли экранизации этого произведения? Как оказалось да - была давным-давно одна старая экранизация. С начала и почти до конца этот  чёрно-белый фильм я смотрела с удовольствием, но концовка.. Концовка вызвала решительнейший протест. Патриция покончила с собой. Бл#ть!! Да не могла она этого сделать!! Просто в принципе не могла!! Она, умиравшая в книге долго и мучительно, без обезболивающих, потому что ей просто не решались их колоть - настолько сильно любила она жизнь, настолько отчаянно сражалась за каждую прожитую секунду. Ну не могла она вот так перечеркнуть все пусть даже и безнадежные надежды, так малодушно отказаться от борьбы, так обосрать все жертвы, которые ради нее были сделаны. Не могла!!! Вобщем фильм я сразу же удалила с компа, разочаровавшись сильнейшим образом.

Тьма рассеялась. Так просто и внезапно тяжелым бархатом рухнула к ногам ночь, погасли фонари и раннее утро засияло кристальной синевой. Его больше нет, этого вечного мрака, в котором сердце травится ядом отчаяния. Где-то далеко впереди, на самом горизонте, уже появились очертания Весны. И солнце, прячущее свои слепые глаза в пелене облаков, вот-вот появится снова. И будет нам счастье..

...я жалею о том, что мы так и не познакомились. Она училась в параллельной группе. Работала, совсем редко появлялась в универе, и потому её почти никто не знал. Но ни разу её приход не оставался для меня незамеченным. Мне не нужно было даже оборачиваться чтобы понять - в открывшуюся дверь вошла именно она. И с этого момента  слова лекции разлетались стаей испуганных птиц, никак не желая ложиться строками на листы моей тетради.

Её внешность дичайше будоражила меня. Это стройное хрупкое тело, эти тонкие губы, эти золотисто-рыжие короткие волосы, спадающие на лицо прямыми прядями. Особенно красивой она была в те дни, когда приходила усталая, ненакрашенная. Ей странным образом шла эта бледность лица, этот затуманенный взгляд. В такие дни было в ней что-то такое, что безнадежно меня вдохновляло. И я мечтала фотографировать её. То, как она сидит после долгого дня в пустынном баре за чёрным прозрачно-зеркальным столом и курит тонкие сигареты, пуская белые завитки дыма к потолку и думая о чём-то таком, чем не делятся даже с самыми близкими людьми.

Я ни на секунду не могла представить её с мужчиной. И мне так хотелось быть немножко, совсем чуть-чуть другой. Просто стать сильнее и жестче, чтобы не просто сделать пару кадров, но и остаться с ней после этого на всю ночь. А может и на всю жизнь.

(с) О. Ф. Берггольц

Беспомощный снег размазан в кашу. Похоже небо просто стошнило, а мы теперь месим ногами эту рвоту небесную. Хочу скорее зиму. Не весну, не лето, не эту треклятую осень. Хочу зарыться в белый снег и потеряться в нём. Чёрно-белым вечером, когда с облаков будут срываться мириады одиноких снежинок, бежать что есть сил, оставляя позади дороги, людей, фонари. Там, где не слышно ничего кроме собственного тяжёлого дыхания и гулкого сердцебиения, лежать и долго смотреть в высоту, рассыпающуюся на осколки и падающую на лицо, обжигая своим холодом разгорячённые от бега щёки.
Скорее бы, скорей...
 

сунь-хуй-в-чай.рф  - чудесный пример из стоп-листа доменной зоны .рф  Как много новых слов я узнала прочитав этот список!...

Ещё узнала, что кошек лучше всего сбрасывать с этажа, который будет выше седьмого. Так у них больше шансов выжить. Появилось желание устроить соревнования по метанию кошек с крыш высоток.

 Единственная по-настоящему хорошая новость за последнее время - в январе Питер почтит своим визитом мой давний друг из Бара (З.Ы. Бар - это город такой. В Черногории)

А вообще меня тошнит. От самой себя. Очень сильно тошнит.

Удалить чтоль этот дневник к чёртовой бабушке...

9 свечей отделяют меня от тьмы. Ритуальный полукруг.

Мне уже не страшно. Почти. Я лечу куда-то вниз. Медленно по сприрали, уносящей меня в безоглядную даль...

Города в огне. Сияние холодной стали. Кровь.. Мы принимаем свой последний бой в стенах Ронсеваля. Мы не вернёмся домой, у нас нет даже одного шанса на миллион. Спиной к спине, стиснув зубы, мы боремся за свободу тех, кто останется после нас. Глаза уже почти ничего не видят, всё застилает красным, в руках только боль, сердце наполнено отчаянием. Нет, мы ещё не в аду. Мы на его пороге... Но нежданно на краткий миг мглу прорезает луч света. Чудо всё же происходит и слух улавливает - где-то вдалеке зазвучали трубы. Это мчит подмога! Но - поздно... На лезвии занесенного надо мной меча пляшут отблески багряного заката. Сил больше нет. Последний раз смотрю в бездну пустых глазниц моего врага, моей Смерти. Гаснет мир, я падаю в звёзды..

Резкий толчок. Возвращение. Шуршит по крыше дождь, смывая остатки видений. 8 свечей погасли. И только одна горит. А значит следующей ночью я вернусь. Чтобы снова погибнуть за Ронсеваль...