Этим летом мне довелось побывать в Ростовском кремле. Там в музее археологии я надолго залипла около одного экспоната – меча. На меня произвел сильнейшее впечатление этот неизменный атрибут русских народных сказок, всяких фэнтези историй и прочего, прочего, прочего. И при первом же взгляде на него у меня как будто сказка перед глазами ожила. И сразу представились бескрайние просторы Руси и воин с таким вот мечом.. Высокий, сильный, бесстрашный… Казалось бы сказка сказкой, а вот он – меч. Абсолютно реальный! Не такой бутафорный, какой висит на стене Псковского кремля, а настоящий. И он кому-то принадлежал… Живому человеку, воину. Возможно погибшему на поле боя. Каким он был?.. Злым или добрым? Боялся ли смерти? Хорошо ли владел своим оружием? На эти вопросы на найдётся ответа, никогда. Но он был. Реальный человек. И на память о нём остался только ржавый меч, хранящий память о кровопролитных боях древности…
В переводе Троя.
Немезида
Мимо бледно-лунных глубин ночи,
Сквозь могильную стражу врат
Ото сна, я у жизни брала ключи,
Чтобы вещи озвучил взгляд;
Я борюсь и кричу пред изломом дня, низвергаясь в безумья ад.
Я встречала рассвет неизменно
Раскалённых небес вне времён,
Зрила тьму распростёртой Вселенной,
Где вращался планет легион -
Безрассудно заброшенных всеми, чёрных, не получивших имён.
Я носилась, как пена, волнами
Тех морей, у каких небосвод
Грозовыми закрыт облаками -
Плачу ливней и молний оплот -
Под невидимых демонов стоны, из зелёных поднявшихся вод.
Точно лань, я ныряла под своды
Перворожденной рощи седой,
В чьих деревьях ни духа не бродит,
Но, однако, есть кто-то другой.
И бежала я, глядя сквозь ветки, от того, что следило за мной:
По плато, спотыкаясь о камни,
Через гряды источенных гор,
К родникам припадая туманным,
Что в болото несли свой позор;
Я в проклятьях пучин различала вещи, кои не вынесет взор.
На руины дворцов я взирала,
Я ступила в запущенный зал,
Где Луна, что в долине вставала,
Открывала теней карнавал -
Беспорядочных, странных фигур, чей облик память мою омрачал.
Я покрытые зеленью веси
Наблюдала вокруг и вдали
Из проёма окна. Был невесел
Вид объятой проклятьем земли, -
И внимала я звукам, исшедшим от рядов беломраморных плит.
Древних стел я покой посещала,
Я на кончиках страха плыла,
Где ярится Эребус усталый,
Чьи вершины тоска замела, -
И в краях, где пустынное солнце раскаляет себя добела.
Я видала расцвет фараонов
И Нила сокровищниц явь,
Я жила в тех веках отдалённых,
Когда мерзкой была только я, -
И когда Человек из Арктиды в блаженстве ещё пребывал.
О, великий я грех сотворила,
И велик предел его был,
Но глаза на то Небо закрыло;
Нет забвенья мне в сердце могил -
Бесконечное длится паденье в бое немилосердных крыл!
Мимо бледно-лунных глубин ночи,
Сквозь могильную стражу врат
Ото сна, я у жизни брала ключи,
Чтобы вещи озвучил взгляд;
Я борюсь и кричу пред изломом дня, низвергаясь в безумья ад.
Ходят слухи в научных кругах о северной полярной земле. Имя ей - Арктида. Здесь, в окружении гор, не было ни холодных ветров, ни жаркого зноя. Лишь только золотистые луга и чистые реки, дивные цветы и сладкоголосые птицы. Обитал на этой блаженной земле гиперборейский народ, выросший из крови Титанов. Жизнь этого вечно юного, не знающего горя народа была полна песнями, пирами, эти чудные создания все как один были художественно одарены и обладали способностью летать. И даже смерть приходила к ним не как горе, а как желанное избавление от пресыщения жизнью. Они не знали войн и никогда не попадали под мстящую руку Немезиды.
Гипербореи исчезли. Кто-то уверен, что с изменением климата они покинули свой дом и со временем растворились среди жителей юга. Кто-то считает, что повторили печальную судьбу атлантов.
Учёные-исследователи снова и снова снаряжают экспедиции на Север в поисках погибшего рая. Каждый раз находятся всё новые доказательства существования древней дивилизации, но никому до сих пор так и не удалось постичь тайну дивного народа, живущего по ту сторону северного ветра Борея.
--
P.S. В большинстве источников утверждается, что Арктида и Гиперборея – суть одно и то же. Однако существует мнение, что этого никак не могло быть.
Кроме того некоторые авторы утверждают, что Гиперборея территориально находилась в Карелии. Что ж, после недавней поездки по северному берегу Ладожского озера я даже готова в это поверить=)
«Священное озеро» – так назвали его саамы. На его берегах, с трёх сторон окруженных горами, совершались ритуалы, делались подношения духам. Сюда приходили сейды (шаманы) когда завершался их жизненный путь и превращались в камни.
По сей день остаётся загадкой что видели самые опытные альпинисты, пытавшиеся покорить гору Куйвчорр, на склоне которой окаменел злой колдун Куйва. Их находили безо всякой одежды, с выражением животного ужаса, застывшего на мёртвых лицах.
Озеро защищает свои тайны, обрушивая на исследователей ураганный ветер, многодневные дожди, внезапные болезни, смерть, выводя из строя приборы и помутняя рассудок. Люди поддавались необъяснимому страху и обращались в бегство. И каждый раз все внезапно прекращалось, когда исследователи отступали от задуманного.
На берегах Сейдозера по одной из легенд была обитель гиперборейской цивилизации. Местные жители рассказывают о загадочных подземельях и поселениях, ушедших под воду. Сюда снаряжались экспедиции, искавшие следы погибшего народа. Во время одной из них, помимо разнообразных построек на дне озера и древней обсерватории, был обнаружен странный лаз, уводящий под землю. Но проникнуть туда так и не удалось – помешал практически осязаемый ужас, рвущийся из тёмного прохода. По рассказам «ощущение было таким, как будто с тебя сдирают кожу».
Сегодня на Сейдозеро съезжается множество эзотериков, по праву считая его Местом Силы. Помимо прочего их манит сюда странное явление – «меряченье». Оно же – «полярный психоз», когда жители вдруг бросают свои дома и в состоянии транса уходят за десятки километров, бормоча что-то на непонятном языке. Поговаривают что если человека, пребывающего в таком состоянии, ударить ножом, то лезвие не причинит ему ни малейшего вреда.
Здесь интересно побывать любому. Увидеть метровые иероглифы, ощутить Силу, соприкоснуться с Тайной и выразить своё почтение духу священного озера саамов.
Вечерний час-пик в метро. Я добралась до своей станции, осталось только подняться наверх. На соседний эскалатор одновременно со мной перемещает своё тело вусмерть пьяный мужик. Как он держится на ногах – вообще непонятно. На ступеньку выше него – гламурная фифа в короткой юбке. Отмечаю про себя, что на её месте поднялась бы от греха подальше на несколько ступенек. Мысленно считаю до пяти. На счёте четыре это пьяное недоразумение теряет-таки равновесие и пытаясь удержаться хватается за стоящую перед ним девушку. И вместе с ней падает назад на других людей. Девушка визжит, её пытаются поднять, силой вырывают из пьяных лап мужика. Его самого приводят в вертикальное положение и презрительными тычками помогают больше не падать.
Охренеть. А я всегда думала, что если кто-то в толпе упадёт назад, то гигантский колобок из людей покатится к подножию эскалатора=)
Уму непостижимо сколько раз я сохраняла на комп эту картинку, а потом благополучно теряла её.
Пусть будет здесь. На память.
Автобус набит людьми, как... Впрочем неважно.
Рядом со мной стоит она. Я разглядываю её с восхищением. В голове проносится мысль, что совсем скоро за ней будут волочиться все подряд парни. Гладкие русые волосы, вздёрнутый носик, выразительные губы. Она о чём-то грустит. Едет куда-то с мамой и бабушкой, наверно они её стесняют. Ей ведь наверно лет 15.. Короткая джинсовая юбка, белая обтягивающая футболка.. Ого, а грудь-то у неё весьма немаленькая. И, чёрт возьми, как же это красиво, когда девушка без косметики!! У неё даже ногти не накрашены. Это меня даже удивило. Кожа сияющая, ровная, да она вообще не нуждается ни в какой косметике. Редко такую встретишь! И как это мило - выпирающий животик. Явно не мучает себя диетам... Главное что больше ни в чём это не проявляется, никакого лишнего веса.. Хотя как-то слишком уж большой у неё живот...
И тут до меня дошло. Что девочка-то беременна...
3,14здец...
Мужчины моих подруг. Одноклассниц, одногруппниц... Какие они?
Никакие. Неинтересные. Обычные. Успешные и не очень. Зрелые. Я не различаю их. Для меня они все на одно лицо. Как китайцы-близнецы. Когда сидим с подругами в баре и к одной из них подкатывает мужик, я без малейшего интереса разглядываю его и несказанно удивляюсь когда подруга соглашается обменяться телефонами. Он ей нравится. А для меня так и остается непостижимым - что она в нем такого разглядела??
Всё-таки мы очень разные.
И как это, чёрт возьми, хорошо, когда у подруг так различаются вкусы.
Не помня зла, невозможно быть живым
Как научиться прощать причинённое тебе зло? От всего сердца, по-настоящему… Нужно любить для этого? Любить весь мир, весь этот грёбаный тошнотворный мир?.. Нет, не думаю. Нужно понизить значимость. Не чью-либо, а свою собственную. Только и всего.
Ну или просто – отомстить *crazy*
Я повторяю десять раз и снова никто не знает как же мне хуёва – нельзя помнить только плохое. Всегда нужно помнить хорошее. Всегда!! А если не помнишь – записывай. И перечитывай это перед сном и сразу после пробуждения. Во время обеденного перерыва и сидя на унитазе. И только тогда будет шанс приблизиться к цели.
Когда мечтаешь о чём-то и ждёшь этого… когда оно всё никак не сбывается... непонятно почему раз за разом откладывается на чуть более поздний срок... Снова вздыхаешь, выскребаешь из закоулков души остатки терпения и ждёшь… ждёшь… ждёшь… И уже до отчаяния, до ненависти доходишь, так хочется чтобы прямо сейчас всё стало так, как хочется… Чувствуешь как время утекает. Стремительно, беспощадно. И всё меняется вокруг.
А однажды просто понимаешь – всё прошло. То, что было таким желанным, становится не только безразличным, но даже пугает. Потому что уже и так хорошо и совсем не хочется ничего менять… А потом задумываешься и осознаёшь – а чего бояться, она всё равно не сбудется. Эта глупая наивная мечта…
Глядя в ночное небо я верю, что где-то на краю Вселенной есть планета, немного похожая на нашу. Там шелестят фиолетовыми листьями гигантские деревья, а после дождя появляется девятицветная радуга. Там, в уединении среди высоких гор, лежит раскинув руки юный инопланетянин. Смотрит в небо своими огромными синими глазами и мечтает о иных мирах.
Может быть всё так и есть. Может быть так было миллион лет назад. А сейчас я смотрю на звёзды и не знаю о том, что одна из них – свет его погибшей планеты, донесшийся до нас сквозь время и пространство. Хранящий память о том, что даже на других планетах кому-то бывает одиноко…
Блог. Интернет-дневник. Почему бы не высказать то, что по-настоящему волнует?.. Почему бы не рассказать о своих страхах.. Об одном. Накатывающем волнами и смывающем меня в океан отчаяния...
Несколько лет назад, рухнув в депрессивный психоз, потерявшись окончательно и не видя выхода, я пришла к другу. В тот вечер у него собралась большая компания, но он увёл меня от них, усадил в кресло и начал просто говорить со мной. И я выложила ему всё. Я подошла к самому краю и заглянула в бездну своего страха. Страха того, что никогда не встречу того, кто меня полюбит. Полюбит по-настоящему, вопреки всему, такой, какая я есть. Друг посмеялся надо мной. Сказал, что уж кто-кто, а я такого найду. И я поверила. Настолько убедительно он это сказал... Через полгода я случайно узнала, что в то же самое время он мучился ровно теми же самыми страхами.. Он соврал мне. Но соврал так, что я ощутила землю под ногами и ушла от него почти счастливая...
Мне не хватает его. Мне до дрожи в коленях не хватает его в сегодняшней моей жизни...
Мне страшно. Я больше не верю, у меня просто нет на это сил... У меня есть удивительная способносить - испортить всё, что только есть хорошего в жизни. Я не способна приносить счастье. Я могу только причинять боль...
Мой бывший на пороге наших отношений говорил обо мне со своим другом. Друг предположил - ты похоже влюбился. На что он сказал: в таких как она нельзя влюбляться. Никогда.
И это правда. В меня нельзя влюбляться. Иногда такое происходит, но всё рушится. Потому что влюблённость может перерасти в любовь, а меня нельзя любить. Это просто невозможно...
И я это знала, всегда знала. Даже в детстве, воображая себя какой-нибудь принцессой, я всегда была одна. Мне и в голову не приходило вообразить рядом принца. И всегда, думая о своём будущем, я начинала мысль со слов "вот когда я стану взрослой и буду жить одна..."
Я-буду-одна. Всегда. И никуда от этого не деться...
Меня одолевает апатия.
Я ничего не хочу делать.
Недошитое платье для Майского Дерева так видимо и останется недошитым. И мне глубоко наплевать.
Две недоделанные феньки, которых ждут будущие хозяева так же заброшены. И на это мне тоже наплевать.
Я не ношу с собой фотик. А это само по себе уже тревожный знак, при нормальных обстоятельствах я его разве что под подушку ночью не кладу.
Несколько недочитанных книг.
Беспощадный бардак на столе. Такой, что смотреть тошно.
И ощущение бессмысленно убитой весны.
Три месяца, спущенных в унитаз.
А ещё я курю. Каждый день. Уже неделю. В пачке осталось две сигареты и я с ужасом жду когда они тоже кончатся. Потому что если после этого я пойду и куплю новую пачку, это будет означать что хрен я теперь остановлюсь.
И больше тут сказать нечего.
Она снится мне каждую ночь – жительница четвёртого этажа дома напротив. По утрам она открывает окно, садится на широкий подоконник и свешивает одну ногу вниз, на улицу. Наши дома соединяются в замкнутый квадрат, поэтому во дворе всегда тихо и безлюдно. Яркое солнце едва пробивается сюда из-за густых крон вековых деревьев. И сложно поверить, что стоит только пройти сквозь арку и попадёшь на шумный проспект.
Она пьёт чай и смотрит ввысь. Я не могу знать этого наверняка, но всё равно уверен, что её глаза такие же яркие, как это летнее небо. Она улыбается. Всегда.
А когда утро над городом серое, дождливое и в нашем дворе совсем неуютно, она одним порывом спрыгивает с подоконника и в то же мгновение на её тонких руках появляется белое оперение. Широко взмахнув крыльями, она летит птицей на поиски солнца. И неудержимо хочется лететь вслед за ней. Но нет у меня крыльев. И я просто жду её, рассеянно поглядывая в небо. Я волнуюсь как бы с ней чего не случилось.
Она моё счастье.
И так жаль, что она мне только снится…
Сигареты... И баллады Nazareth...
Я скольжу куда-то вниз...
Дневник Ольги Берггольц.
Я читаю его осторожно, понемногу. Потому что невозможно читать такое запоем. Невозможно за один раз охватить такую огромную боль. И нет шанса напомнить себе, что всё вымысел. Это дневник. Это было на самом деле. И это очень страшно…
Мне хотелось бы читать эту книгу заперевшись в четырёх стенах, за которыми нет соседей. Но вместо этого читаю урывками где придётся, изнывая от ожидания, не имея сил терпеть хотя бы до ночи. Самое странное – читать её в метро. Читать о том, как измученные блокадой ленинградцы под завывание воздушной тревоги слушали по радио её стихи. Читать её стихи. Такие светлые вначале и такие страшные позже, после тюрьмы, после смерти детей, после смерти мужа, во время войны… А потом поднимать глаза и видеть этот город и его жителей… И чувствовать.. Чувствовать что? Недоумение? Отвращение? Страх. Преклонение.
«Никто не забыт, ничто не забыто» - это её слова. Неактуальные на сегодняшний день.
Жизнь продолжается.