Может и не заслуживаю... но хочу. очень.
Бросила эту дрянь... может и не на всегда, но бросила.
В течении двух недель закрываю сессию... вроде все под контролем... главное не нервничать.
Паспорт до сих пор не получила... а билеты покупать нужно. Я не нервничаю.
Плеер сломался.
Я поправилась, а времени заниматься нет.
и ты... не ждешь меня, даже я не соскучилась.
Да, блять, думаешь я понимаю, что со мной происходит?
Мне пиздец как сложно отвечать на твои вопросы!

Как то так в жизни моей отпечаталось... и мне нужно, чтоб так было.
Если бы я не хотела... этого давно уже ничего не было. Значит я хочу, значит я верю, жду и люблю.
Да срать мне что вы там думаете. Тут уже не вам решать.
И буду я делать так, как мне взбредет в голову... и за ошибки свои я тоже отчитаюсь.


Мне нужен ты. И все тут.
3 года... блять, ну не повод ведь, я мне хорошо

убегайте... лишенные здравого ума, будут вытеснять ваш разум.
мне музыки... и это зима.
в новой одежде... а на улице -22.

И опять пост про ночь. Ночную жизнь веду...
Не плохо, но музыка дерьмо!
Потанцевала. И это не то. Танец души... у каждого он свой. А тут просто. клуб.
В каждой деятельности (пусть это так называется), обращаешь на все внимание... и в памяти остаются незначительные мелочи. Например: жуткие рубашки на маньяках, бокал пива в чьи-то руках, чей-то медленный танец... жуткие лица, или голый торс девушки (с большим слоем жирка).
Есть положительные моменты: меня радовало его объятия такой маленькой тебя Я так хочу, чтоб ты была счастлива... что боясь перестараться. Твоя яркая улыбка и твоё желание быть нужной ему. Оно так и есть. И он был рад тебя видеть - заметила.
Мы танцевали вместе всю ночь... такое ощущение, что вокруг никого не было.
Когда собрались домой, уже проезжали первые автобусы... на свои места, что бы забирать людей на работу. Этот странный навигатор в такси..."поверните на права"...эй! нам на лева
В квартире. не у себя дома, но уютно.
Спасибо вам хозяйка за чистоту. Дай вам сил соблюдать её.
Утро.
"И зачем ты ходил возле дверей и громко разговаривал по телефону?" меня это раздражало...
Сон чудесный.
День чудесный.

Ночью... так хорошо проревелась.
Спасибо тебе подушка и одеяло, что были со мной! И зайцы:)
Поговорила с тобой... и как бы там не было, люблю. Этого больше, чем достаточно.

Я устала. Устала не понимать, что со мной происходит. Устала жить прошлым... но я люблю тебя.
Наверное будет лучше забыть нас. Нас давно уже нет... и не будем сваливать друг на друга. Мы оба виноваты. Но я люблю.
Всегда должен быть выход. Выход есть и давай решимся на это.
Мне одиноко... и самое страшное, что кроме тебя я не могу раскрыться никому.
Мне больно. Больно оставлять тебя.
А ты как всегда будешь с другими... и потом ты будешь доказывать мне, что я оставила такого тебя, а сама одна. Будешь заставлять меня чувствовать себя паршиво, потому что с тобой - я есть я. И все время будешь говорить, что любишь меня. Медвежонка.
Только я устала. от лжи... признайся себе, я твоя привычка. И ведь ты понимаешь, что я не могу делать больно... ведь моя позиция таково :"Лучше мне, чем я кому-то".

Я кажется свернула... я заблудилась.Я завралась, испортилась. Блять. Да в самом деле! Я же совсем другая.

Настроение сейчас - пусто.

Вы все противны мне. От вас нет ни капли искренности. Вас сожрал большой город... (на самом деле, деревня). А вы просто на всю публику выпячиваете свою говняную "звёздность". Дерьмо все это.
Вы мне не нравитесь.
Вы мне не нужны.
Я вас не люблю.
И ты... ты не носишь мой браслет, который я тебе подарила. ТЫ такой же как все... просто играл. Ты считаешь, что нужен всем, на самом деле это твое место тебя так поднимает-не будь тебя на нем, попробуй найди друзей, что будут любить всей душой. И она... не на долго.
Просто вам всем нужна эта слава. Чтоб все узнавали в университете или на улице в лицо... для чего? Что это вам дает... "поднимает самооценку"...
а когда ты упадешь?
оступишься?
Что ты будешь делать?
Ходить в маске?
Есть куча других способов сделать так, чтоб тебя любили (а именно этого ВЫ хотите)... не нужно ради такого с кем то дружить(кто выше), или спать... Просто для этого нужно что-то делать... а вы кричите: "МЫ активные". Покажите мне ее? (свою активность)
У вас кислые мины при любой активной деятельности. Вы просто гниёте, зарастаете лживыми словами. И просто убиваете своим настроем на жизнь.
А самое ху*вое в этом, что вы постоянно ноете... говорите о себе. "Как сложно жить, сколько дерма у вас случается". Блять, так может просто нужно следить за своими поступками, действиями. Или хотя бы контролировать себя, проблему. И только если уж все на столько плохо- пустить своим ходом. Все то дерьмо, что с вами случается зависит только от вас. ОТ ВАС. И ни от кого больше. Вы виновник своих проблем. Вы не обдумываете проблему- и поэтому наступаете на те же грабли, только они "бьют вас по яйцам" еще пуще, чем в прошлые разы.
И хватит учить... Вы сами не умеете.

Настроение сейчас - Зараза!

Какой-то дикий прогноз погоды в моей голове.
Хочется очистить душу, организм и мысли... вон! Худей Настя! Вопреки всему!
Блять. Дайте же мне свободы! Ну отвалите вы от меня... грязные ублюдки.

я никакая я никакая я никакая.
мне скучно с вами. и вообще мне скучно. и скучно же.
закройте рты. моя очередь говорить.

В этом мире что-то не так. Может в моей жизни, может именно в этом периоде...
Кто и чего хочет, какая цель стоит?
Абсолютно ничего не хочу. Нет желания.
Пустота... даже думать не о чем.


Бросаю курить.

Настроение сейчас - мне похуй, я в кросах.

Какая наглость.
Я секундой вспоминаю твой облик,
Ты наверное и не помнишь меня вовсе.
Загадываю желания... и забываю твои привычки.
Музыка, заставляет молчать о нас.
А ты... ты меня забыл.
Успокоюсь, как только сожгу мысли и чувства... банально.
Безумцы... всех умнее!

Слышишь... какая противная музыка играет.
То то... мы будем жить дальше! Ну не в первый раз же.
Не буду ничего искать, ты сам меня найдешь!

Если встать на носочки, можно заметить чуть больше, чем есть на самом деле.
-"Чуть больше" это не значит, что ты увидишь что-то большое. Можно заметить даже что-то миниатюрное)
На самом деле в моем теле или душе (просто я не знаю связанно ли тело с душой) происходят какие-то реакции, не исключено, что это могут быть и чувства. Так вот. Наверное я хочу есть.

Просто нет еще такого "его"- что заставит меня открыться...
Только временем смоет кровавые пятна, морская вода.
Только люди разрушат будущий рай, в диком лесу.

Когда я умру... я хочу, чтоб на моих похоронах играла моя музыка, читали мои стихи, и были только те, кого люблю я...
Не нужно так эмоционально относится к моему посту... это все равно случиться... это не депрессия, не розовые сопли... это то чего хочу я! Мои слова...
Когда я умру, не нужно ставить фотографию с черной ленточкой, мне срать на правил...
Когда я умру, забудьте про 9, 40 дней... Будьте рядом всегда... Плачьте, но не играйте жалость...
Когда я умру, я хочу что б те, кто обещал смеяться-смеялись... искренне... как мы смеялись... как обещали...
Когда я умру, напиши про меня книгу... и положи под подушку, я прочитаю...



*Когда умру я, забудьте дату смерти... Я не умру...

Ну вот... равнодушно отпустила... это присуще моему характеру...
Ты в принципе ничего не стоил... была бы цена - была бы цель... увы...
Меня не сломаешь... а если сломаешь, представь насколько будет высока сила моего удара...
начинай жить... Я сильная.

Ты такой стоишь, ну вроде у тебя все хорошо... ты разобрался в себе... все у тебя так по полочкам разложено...вчера так все хорошо обдумал, расслабился, настроился...
Ну вот... и одно слово, один вздох, движение... и все. Ты уже не можешь собраться, даже шевелиться не получается... такие мурашки по коже (ну как бы ты даже не ожидал, что они появятся).
И все вокруг давит, срывается, уносится... и ты сука пытаешься держаться... ты смотришь, как они поражаются твоему спокойствию... будто ты стена, которую можно разрушить только самым сильным ядерным взрывом...
Сейчас быть слабым не выгодно... Сейчас уважают твою стойкость и безразличие...
Да осталось не много... как говориться живи для себя...
И постарайся не делать больно другим, держись...


-Правда стараюсь...

Время. Снова прошу тебя.
Унеси эту усталость, злость, печаль.
Хочу к сердцу... сердце там, где дом.
Взрослая жизнь такая сложная, тяжелая... Слишком много забот.
Время, тебя же так много... и в тот же момент, так мало...
Лечи меня время...

[604x453]
[604x453]
[604x453]

* Ты никогда не знаешь, когда начнется твоя шизофрения.
* Говорят смерть убивает человека, но не смерть убивает. Убивает скука и безразличие.
* Всегда смотришь в другую сторону и готов верить чему угодно, что все это не так, неправда; ты готов смотреть куда угодно, только не правде в глаза.
* Если ты позволяешь тем, кто тебя подавляет, озлобить себя, то ты проиграл, а они добились своего.
* Любовь не ограничивается творческим воображением. Именно так, любовь нужна людям, настоящая любовь. Любовь для всех, а не только на страницах книжки.

Настроение сейчас - чужая... не своя!

Споткнулась. Где-то между 20 января.
Повелась.
Черт. Меня сломали или подсадили.
Фак. Развод.
Только бы не зайти слишком далеко... или зайти и как всегда равнодушно отпустить.


Как странно! "Они" для меня ни чего не значат.
И "он" теперь так далеко для меня...
а вдруг я сделаю ему больно?
Я не могу, пусть лучше будет больно мне.