Это цитата сообщения Ляля_Рыжова Оригинальное сообщение

Бросив злой взгляд на другого человека,
вы открываете сглазу и силам возмездия путь к самому себе.

Поэтому ваше благополучие зависит и всегда будет зависеть только от вас.

И наоборот, если вы удерживаетесь от осуждения другого человека,
осуждение никогда не постигнет и вас.

Только представьте.
В каком добром, милосердном и всепрощающем мире вы могли бы жить,
если бы просто перестали судить других.

Вспомните об этом, прежде чем кого-то судить.

Иегуда Берг. Красная нить. Сила защиты.

К черту все, изжившее себя! Прямо сейчас. Например туфли, в которых ты спотыкаешься, неудобно в них — в мусорное ведро! Ежевечерние разговоры по телефону «ни о чем»… Сожаления о прошлых поступках, отношениях, о выборе, сделанном когда-то… Сожаления — к черту! Все правильно. Что бы там ни было, это было единственно верное решение для тебя тогдашней, в той конкретной ситуации. Никакого раскаяния, только опыт и благодарность. Раздумья о том, «а что, если бы…» — или делай, или не думай. Попробуй — понравится — иди дальше. Привычку всегда по несколько раз извиняться. Достаточно одного искреннего «прости», если есть причина. Все остальное — лишнее, балласт. «Чемоданные отношения» — когда нести тяжело, а бросить жалко. Руки еще не отваливаются? Решись наконец-то, и перейди на элегантные кейсы с такими колесиками, которые сами собой едут ко всеобщему удовольствию. Красиво, легко, комфортно, надежно. Метафора понятна? Остатки косметики, ненужные лекарства, баночки-скляночки — долой.

Ты заслуживаешь только лучшего...

И самое главное — здоровья и красоты. Воспоминания, от которых слезы на глазах и руки трясутся. Если есть, выбрось. Вернутся — еще раз «delete». Нечего тебе жизнь отравлять! Было да сплыло! Манеру всегда уступать, «быть хорошей девочкой», тихо помалкивать, даже когда тебе что-то очень сильно надо, но «что люди подумают» — рви с корнем. Говори, проси, комментируй, высказывайся, вежливо и тактично, но по-своему и о своем. Страх состариться, боязнь нового, сомнения в своей красоте и привлекательности, неверие в свое счастье — в плотный пакет, сжечь и пепел по ветру...

Это цитата сообщения начинай_сначала Оригинальное сообщение

раньше я любила кюхельбекера,

теперь для меня нет ничего отрадней бродского, блока и пастернака.

романтические настроения сменились во мне безрассудным желанием быть.

произошедшие в моей голове изменения явственно отражаются в этом маленьком ничтожном автобиографичном факте.

C приходом весны тает не только снег... Оттаивают сердца. Душевная оттепель настигает неожиданно, а именно тогда, когда совершенно случайно в спортивном комплексе, ты встречаешься взглядом  с самыми красивыми глазами на свете фисташкового цвета. Он смущенно отводит их в сторону. Тебя подкупает стеснительность и скромность мужчины, которого с виду смело можно назвать образцом мужественности. С этой поры ты лишаешься сна... Все свои мысли отныне ты посвящаешь только лишь ему. Сны, соответственно, тоже. Ты уже и не помнишь, когда так искренне улыбалась без повода, часами напролет... Он оказывается хирургом. Пластическим. С длинными, аристократическими, идеально ухоженными пальцами рук. С этого момента часы посещений тренажерного зала каким-то непостижимым образом начинают идеально совпадать.

...и вот ты уже в сотый раз прокручиваешь мельчайшие детали вашей свадьбы, совершенно точно знаешь, что дочь вы назовете Софьей, готова варить десятилитровые кастрюли борща по рецепту его любимой бабушки, скупать все самое дорогое и красивое белье на свете и быть самой примерной, милой и любящей женщиной...

Апрель, я знаю, это в твоих силах.

Обещаю, не повторять старых ошибок и сжечь, наконец, старые грабли.

[480x480]

Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение

Я больше не боюсь своих чувств. Не держу людей на расстоянии вытянутой руки, чтобы в случае чего их оттолкнуть. Я открыто говорю обо всем. И мне не страшно. Я так долго искала, вглядывалась в толпу, чтобы увидеть родные глаза. И наконец-то их обрела. Самое важное, что меня любят, понимают и поддерживают во всем. Я не играю чужие роли, чтобы быть лучше. Меня ценят за то, что я такая, какая есть. Без наигранных улыбок или фальши в глазах. Настоящую. Со своими вредностями, капризами и странностями.
Такая разная и переменчивая зима. То снег, то дожди и туманы. Такая и я. С переменчивым настроением. Все чаще молчу. И просто улыбаюсь. Мне не нужно ничего доказывать, опровергать или объяснять что-либо кому-то. Мое счастье внутри меня самой же. Слишком личное. Абсолютно непоказушное. Мне говорили, что я не поменяюсь никогда. Его уверяли, что я временная. Все поменялось. Временны они. Мы навсегда.

[500x262]

они делают вид, что друг друга не знают. или не замечают.

у нее зрачки от ненависти дичают-

она представляет, как он в эту снежную бабу ночами кончает.

еще один виски

еще один виски 

и

чаю.

(с)

 

Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение

не цензурная лексика присутствует !!!

когда хочется пиздеть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню,
что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые - посмотри в зеркало и устыдись.
конструктивные последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера.
конструктивные последствия мании величия - видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла.
конструктивные последствия наличия мозга, блядь думайте, думайте, думайте хоть немного витиеватей, чем "ведь ты этого достойна!"
не достойна. не достойна и точка!
существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон :
если поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева,
а не кофе-маккиято, круассана с повидлом и чудесного вида из окна.
каждому по заслугам: каждому Ходорковскому, Березовскому, Майклу Джексону и Медведеву,
золотым наследникам и молдавским домработницам, пидорам, блядям и светочам разума - всем по заслугам, всем, до самой последней жабы.
не женился?
не отвез на острова?
не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про карьеру?
хуйня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! хуйня!
ах, как сладок этот момент в жизни современной жительницы мегаполиса -
переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю.
ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое.
ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы,
за непрочитанного Гёте, за Мадагаскар, на который так и не поехала. ведь нахуй Мадагаскар, если есть Турция-все-включено?
лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? лень было прыгать выше головы? лень было даже попытаться?
ты пыталась?
не пизди, блядь! все, кто пытались получили по заслугам!
а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом.
ах, где же, настоящие мужчины?
там же, где настоящие женщины!
а ты думала, что прибегут слушать твои истории "ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись"?
я не верю в мезальянсы.
и если принц женится на золушке, то или принц самозванец
(бентли, фрак, ордена, но Корецкий на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а не звонИт)
или у золушки где-то в офф-шоре припрятан имиджевый сюрприз.
я не верю в мезальянсы как не верю в нереализованный талант.
хуйня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость, сквозь глухоту и близорукость, сквозь рутину и суету.
даже не вспоминай, даже не надейся, даже не думай, даже не заикайся о каких-то там "талант нынче не в моде" -
Сирожу Минаева я уважаю больше, чем всех пописывающих гениальные стишки на беспонтовых ресурсах.
и это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и неблагодарным.
это норма.
просто приглядись к себе и увидишь, насколько вы идеальная пара.
чего вы ожидали, девочки, вкладывая свой бюджетный сердечный жар в провальные пирамиды сурьезных отношений?
чего вы ждёте, носясь со скромным капитальцем своих грез?
вам надо ебанических барышей?
взыграла амбиция двигать Солнце и светила?
рассчитываете дать, сколько есть, а получить всё, что хочется?
ах, хочется просто семью??
создавай её с тем, кто просто-не-против - просто хороший Вася,
который просто работает на просто работе и просто не бьёт тебя по ебалу,
дав объективный шанс радоваться жизни не хуже, чем у людей.
а если вдруг покажется, что достойна чего-то лучшего, если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной,
если вдруг покажется, что настоящая жизнь, со всеми её настоящими радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки)
проходит мимо тебя - просто посмотри в зеркало.
Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса.
и завалите, наконец, ебало с этими вашими примерами:
"ах, хочу, чтобы всё было, как у моих родителей: папа всю жизнь носит маму на руках!"
ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с дискотеки,
прикрываясь поисками настоящей любви.
вы тоже не пили, не принимали и не трахались?
подумать только... какая тоска...

©
опубликовано 

Читать далее...

Это цитата сообщения -монпансье Оригинальное сообщение

---

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Я познакомилась с ним в аэропорту Внуково-3.Впервые в жизни опоздала на чартер,который должен был отвести меня,Баскова,Киркорова и других сомнительных лиц развлекать людей на свадьбе.Терять деньги,а главное репутацию,ужасно не хотелось.Я беспомощно звонила поочередно то своему директору,то секретарю в попытке выяснить,откуда я могу вылететь срочно: «Вы понимаете,мать вашу,срочно!».
Вот в таком неприглядном,истеричном состоянии мы и познакомились. Он подошел,выражение его лица,глаза,поз как бы смеялись надо мной,но не обидно,а с любовью,как смеются над неуклюжим щенком.
-Девушка,не переживайте вы,я как раз тоже в Ниццу лечу.Услышал ваш разговор(его,честно говоря,тяжело было не услышать,я орала как резаная на весь аэропорт) и подумал предложить подбросить вас.
-А вы тоже на свадьбу? - почему-то пролепетала я,понимая,что вот он,мой ангел-хранитель.
-На свадьбу,в общем-то,не собирался,хотя теперь уже и не знаю.
Мы оба нелепо и скомкано засмеялись.За три часа полета я выяснила многое: он обожает «Догвилль»,как и я,у него тоже любимый фильм Тарковского «Зеркало»,он знает огромное количество стихов Цветаевой,но стесняется их декламировать вслух,и у нас один на двоих любимый город-Париж.И еще он женат.Только когда мы прилетали,неуклюжая стюардесса-немка стала на хорошем английском допытываться: «Вы окончательно изменили маршрут вашего самолета или все еще бронировать окно на вылет в Брюссель?» «Бронировать»,-ответил он виновато и зло,и тут только я поняла,что он полетел в Ниццу из-за меня.
Не хвалился,что может помочь,прокатить,не рассказывал про свой самолет.Просто взял и полетел.
«Спасибо вам,вы мой идеальный мужчина,-произнесла я и,не сдержавшись,добавила: Жалко только,что женатый.»
Через неделю меня вызвали вести чей-то день рождения в Париже.Вечернее платье,яркий макияж и улыбка человека,который едет развлекать-все это со мной,и я мчусь в город,в Фонтенбло,специально снятый для этого мероприятия.Приезжаю и вижу-все в свечах и цветах,кругом замерзшие как статуи официанты,и ни одного человека.
-А где гости?-спрашиваю я у шофера.
-Уже все внутри.
В большом зале,в большом кресле сидит Он.Совсем один.
Я злюсь.
-Ну зачем же вы так?Обманули,сказали «день рождения»,унизили деньгами,включили олигарха.
-А сегодня и есть день рождения.Моей новой жизни.Я развелся.И я люблю тебя.И ты больше никогда не будешь никого развлекать на чужих праздниках и будешь работать ровно столько,сколько захочешь сама,потому что с этого дня я постоянно буду унижать тебя.Любовью,деньгами и вниманием,-сказал он,и от него эти слова звучали совсем не грубо и не пошло.
Почему-то я заплакала.И сразу-сразу поверила,что так и будет.
А потом мы долго гуляли по Парижу.Он рассказывал невероятные сказки про духов,населяющих этот город,придумывал ужасно смешные и глупые небылицы про Людовика 14,то про Марию Антуанетту.Мы смеялись и долго-долго шли,придя к выводу,что нам всего не хватало рядом того,кто любил бы ходить пешком так,как каждый из нас.
Утром я вышла в своем самом красивом и любимом платье темно-зеленого цвета.Он хитро сощурился,нагло меня всю обсмотрел,и когда я уже стала немного смущаться под этими взглядами,порывисто встал и с фразой «Закажи кофе,я на пять минут» хлопнул дверью.Кофе я пила в номере немного нервно.Он пришел через полчаса и легко,непретенциозно плюхнул мне на кофейное блюдечко огромный изумруд из близжайшего «Бушерона».На мой взгляд ребенка,которому подарили первую куклу Барби,он ответил просто: «Ну просто показалось,что к твоему невероятному платью не чего-то не хватает.Какого-то штриха.»
А потом были волшебные дни,недели,месяцы счастья.Он завязывал мне глаза и вез в Марокко или Вьетнам,где подговоренные заранее местные любители наживы уже встречали нас лепестками роз.Или сам готовил дома потрясающую пасту с трюфельным маслом,а потом,как два обжоры,мы наедались и,кутаясь в плед,смотрели фильмы,спорили,ругались и опять мирились.Каждый день в вазе меня ждал новый букет,который,пока я спала,он сам ездил покупать.Он подсовывал мне журналы с интерьерами и все выспрашивал,что мне нравится?А потом через месяц привел меня в огромную квартиру и сказал: «Здесь мы будем жить».
Через три месяца он привез меня ночью в пустой Третьяковский проезд.Как только мы зашли в арку,зазвучала музыка,грохнул фейрверк,с высокой резной стены посыпались лепестки роз,он встал на одно колено прямо в снег и сказал: «Тут холодно,любимая,скажи «да» и пойдем уже быстрее выбирать тебе кольцо».
А потом была свадьба,мы улетели на Сейшелы,чтобы избежать папарацци,»обязательных» гостей и лицемерия большого праздника.В платье,босиком,по песку…Мы радовались нашему одиночеству на острове как дети,и ни одной секунды нам не было

Читать далее...

Это цитата сообщения my_stubbornness Оригинальное сообщение

Когда я вернулся, она сидела перед маленьким секретером и что-то писала на фирменной бумаге отеля – перед ней лежало не меньше десяти страниц, исписанных ее мелким, убористым почерком.
- Кому это ты пишешь? – спросил я, заглядывая ей через плечо.
- Тебе.
- Мне?
«Она меня бросает», - промелькнуло у меня в голове, и мне сразу стало плохо.
- Что с тобой? Ты ужасно бледный. Тебе нехорошо?
- Почему ты мне пишешь?
- Вообще-то это даже не тебе, я просто пишу, чем бы мне хотелось с тобой заняться…
Исписанные листки валялись повсюду – у ее ног, на кровати. Я взял один наугад:

…ездить на пикник, спать после обеда на берегу реки, есть персики, креветки, круассаны, слипшийся рис, плавать, танцевать, покупать себе туфли, белье, духи, читать газету, глазеть на витрины, ездить на метро, следить за временем, пихать тебя в постели, чтобы ты подвинулся, стелить белье, ходить в Оперу, съездить в Бейрут, в Вену, посещать бега, ходить за покупками в супермаркет, готовить барбекю, злиться, потому что ты забыл уголь, чистить зубы одновременно с тобой, покупать тебе трусы, стричь газон, читать газету из-за твоего плеча, отнимать у тебя арахис, ходить погребкам на Луаре и в Хантер-Вэлли тоже, идиотничать, трепаться, познакомить тебя с Мартой и Тино, собирать ежевику, готовить еду, съездить еще раз во Вьетнам, поносить сари, будить тебя, когда ты храпишь, сходить в зоопарк, на блошиный рынок, поехать в Париж, в Лондон, в Мелроуз, на Пикадилли, петь тебе песенки, бросить курить, попросить тебя постричь мне ногти, покупать посуду и всякую ненужную всячину, есть мороженое, смотреть на людей, выиграть у тебя в шахматы, слушать джаз, регги, танцевать мамбу и чачача, скучать, капризничать, дуться, смеяться, щекотать тебя, приручить тебя, подыскать дом с видом на луг, где пасутся коровы, нагружать доверху тележки в супермаркетах, побелить потолок, сшить шторы, часами сидеть за столом с интересными людьми, дергать тебя за бородку, постричь тебе волосы, полоть сорняки, мыть машину, любоваться морем, перебирать барахло, звонить тебе снова и снова, ругаться, научиться вязать и связать тебе шарф, а потом распустить это уродство, подбирать бездомных кошек, собак, попугаев, слонов, брать напрокат велосипеды и не кататься на них, валяться в гамаке, перечитывать бабушкины комиксы 30-ых годов, перебирать платья Сюзи, пить в тенечке «Маргариту», жульничать, научиться гладить утюгом, выбросить утюг в окно, петь под дождем, сбегать от туристов, напиться, выложить тебе все начистоту, а потом вспомнить, что этого делать нельзя, слушать тебя, держать тебя за руку, подобрать утюг, слушать песни, ставить будильник, забывать чемоданы, остановиться на берегу, выбрасывать мусор, спрашивать, любишь ли ты меня по-прежнему, ссориться с соседкой, рассказывать тебе о моем детстве в Бахрейне, описывать перстни моей няньки, запах хны и шариков амбры, делать наклейки для банок с вареньем…

И все в том же духе страница за страницей. Я перечислил тебе, что пришло в голову, что вспомнил. Это было невероятно.
- И как давно ты этим занимаешься?
- Начала, как только ты ушел.
- Но зачем?
Потому что мне скучно, - веселым тоном ответила она, - представь себе – я умираю от скуки!

Я подобрал странички и уселся на край кровати, чтобы разобраться. Я улыбался, но на самом деле столько желаний, такая энергия меня парализовала. И все-таки я улыбался. Она умела находить такие забавные слова, такие остроумные…Она ждала моей реакции. На одной из страниц между «начать все сначала» и «наклеивать в альбом фотографии» я прочел «ребенок», вот так просто, безо всяких комментариев. Я продолжил изучать ее бесконечный список, ни слова не говоря, а она кусала губы.
- Ну как? – Она затаила дыхание. – Что скажешь?
- Кто такие Марта и Тино? – спросил я вместо ответа.
По тому, как дрогнули ее губы, поникли плечи и упала рука, я понял, что очень скоро потеряю ее. Задав этот идиотский вопрос, я сунул голову в петлю. Она ушла в ванную и, прежде чем закрыть дверь, крикнула: «Хорошие люди!». Вместо того, чтобы догнать ее, броситься ей в ноги, сказать «Да! Конечно. Все, что захочешь, потому что я живу-то на этой планете лишь для того, чтобы сделать тебя счастливой», я отправился на балкон покурить.

"Я ее любил. Я его любила." Анна Гавальда

Это цитата сообщения Alyona_Yashina Оригинальное сообщение

Давно хотела написать. Про беременность и роды.
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было хуевое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Читать далее...

Это цитата сообщения Eva_Milonga Оригинальное сообщение

"Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи.
Во-первых — постараться понять, почему ты в ней находишься.
Во-вторых — вылезти оттуда.

Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, будто эти два действия как-то связаны между собой. А это не так. И вылезти из жопы гораздо проще, чем понять, почему ты в ней находишься.

Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про нее можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней и проведешь…”


© Виктор Пелевин «Священная книга оборотня»

Это цитата сообщения Питербуржуйка Оригинальное сообщение

Не знаю, стоит ли подробно рассказывать о том, как мое терпение окончательно лопнуло, как я назвала Рому "безяичным любителем служебного кунилингуса" (разумеется не столь цензурно и изысканно), как послала его при всем отделе на детородный орган (опять же, не выбирая выражений), как не совсем избирательно рассказала по телефону нашей начальнице все, что я думаю об этой ситуации конкретно и о ней и Роме в частности. Но факт остается фактом: завтра торжественно несу по собственному, ибо это давно продуманная фишка, к которой я подошла с холодной головой.

Жаль, уходить ТАК.
Хотя, нихрена мне не жаль!

Муж злится, говорит, мол, опять я шоу устроила, народ порадовала своей слабостью, своим нутром. Твердит, что надо все спокойно, не показывая эмоций, без истерик. Что нельзя просто уходить, хлопая дверью, когда плохо, нельзя плакать, кричать, ругаться. Что это НЕ КОРПОРАТИВНО.

ВЕДЬ ЧТО ЛЮДИ-ТО ПОДУМАЮТ!

А мне плевать. Плевать, что подумают и умеют ли они думать в принципе. Мне 23 года, и я психически неуравновешенная личность, которая так и не смогла за год совместной жизни впитать, як губка банная, у мужа эту самую КОРПОРАТИВНУЮ ЭТИКУ:
1. когда ругает начальство, кивай и улыбайся
2. на работе друзей нет, все когда-нибудь тебя подставят
3. когда начальство хвалит, глаза в пол, соглашайся.
4. когда начальство к тебе не справедливо, опять же, глаза в пол, соглашайся.
5. когда все вокруг пидорасы, думай о том, что ты получаешь за эту работу деньги. Неплохие деньги.
6. когда вообще все конченные пидорасы, думай о новых туфлях.
7. и никогда, слышишь, никогда не показывай свои эмоции, т.е. слабость. Никогда не ори и не хлопай дверью. Терпи. Иначе так и останешься в памяти истеричкой.

Терпела, пыталась даже по головам ходить, научилась даже льстить и соглашаться с несправедливостью. О, как же много дала мне эта полуторогодичная ссылка в этот чудесный банк!
Но, оказывается, говну тоже нелегко подражать. Тяжело быть тем, кем ты не являешься.

Я прекрасно понимаю свои недостатки. Я осмысленно подхожу к вопросу их устранения.
Недостаточно умная и образованная, не достаточно стройная и красивая, не достаточно "акула", чтобы ходить по головам и получать то. что хочу я. Слишком человечная, слишком эмоциональная, слишком за справедливость, слишком часто ставлю себя на место других и зачастую обращаюсь с не самыми лучшими людьми так, как они этого, наверное, не заслуживают. Слишком мягкая, слишком чуткая, слишком лояльная, порой даже поверхностная. Слишком без стержня.

Где мой стержень, кстати? Порой мне думается, что в современном обществе понятие "внутренний стержень" путают с членом.
А я по паспорту "Ж".
От слова "женщина", а не "жираф" или "жопа".
А женщина с членом - это фантасмагория, это сказки, это 100 тыщ баксов, это Тайланд.

Плевать. Слышали? Плевать я хотела на эти устои, на эти законы и правила. В конце-концов, я не мужик из 90-х, чтобы на столбе своем нефритовым вертеть людскими душами и телами.

А еще, как говорится, лучше ничего не делать, чем делать то, что не нравится. Но в "клуб анонимных спиногрызок" мне тоже не попасть, т.к. я ЛЮБЛЮ работать, и для своей работы я готова превратиться в бессмертного пони. Ради начальника, которого хочется уважать, я готова ночевать на работе. Ради своего собственного бизнеса я готова и вовсе умереть, где-нибудь на скамеечке в парке, или на терассе в Ницце, - не важно.
Лишь бы змей не было. Не люблю змей.
Каждый второй Клиент зовет к себе финансовым директором. Но мне намного интереснее немного другие, более, так сказать, творческие вещи. И они давно в голове, на черновиках, у взрослых дядечек в столах. Просто банк меня душил, он отнимал все силы. А все мои действия стать тем, кем я не являюсь, по сути принесли только опыт и знания, но ни грамма оргазма.

А давайте мерить оргазм в граммах! Хер ли все кокаин, да героин.

Финита бля комедия.

П.С. блин. а так хотелось сделать пост с фоточками и большим словом "спасибо". Значит, потом. Иначе не искренне.
А я за искренность, я за то, чтобы люди стали настоящими и живыми, не зацикленными на власти и бабках.

Такая позитивная неделя, пролетела на одном дыхании... Понедельник выдался просто восхитительным. В череде  выходных став счастливым дополнением. Впервые за долгое время начало недели не было ознаменовано рутинным выходом на работу. Счастливая, выспавшаяся и довольная, как слон, отправилась на встречу с подругой. Решили навестить один очень уютненький итальянский ресторанчик под названием " Il Gusto". Побаловали себя всякими вкусностями, в их числе фетучини с пармезаном, боккаччо, чудесный салат с тигровыми креветками в кляре с панировкой из миндальной крошки, заправленный чудесным, по своим вкусовым ощущениям, соусом, ну и, конечно же, "праздник живота" завершился поеданием классической итальянской пиццы. Настроение было заоблачным. В довершение ко всему мы решили устроить шоппинг в результате которого я стала счастливой обладательницей пиджака с заплатами в тандеме с шортами в тон. В Летуале побаловала себя двумя новыми, совершенно несвойственными мне, ароматами, ярким шлейфом которых окутана до сих пор... Рабочая неделя пролетела крайне быстро... В пятницу отлично посидели с Ангелиночкой в караоке...) На выходных прикупила себе круг с массажными элементами, шар для фитбола и коврик для фитнеса... С завтрашнего дня буду во всеоружии... Да здравствует здоровый образ жизни!

Ну и грех было не отметить, что причиной моего отличного и мегапозитивного настроения является один удивительно солнечный человечек...

-Милый, как день прошел? Какими радостными моментами он ознаменован?

-Ты, ты, ты...моя милаЯ. Весь день писал тебе и ждал ответа. Остальное все-быт! (с.)

Тот факт, что уткнувшись в телефон я свечусь от счастья заметили все. И да, спасибо Вселенной за то огромное счастье, которое я испытываю. И нет, я не хочу ничего загадывать...

[291x388]
 

Настроение сейчас - ...золотая осень...