Это время было сложным.

Её нет уже 2 недели,пишу и трясутся руки.Не могу смотреть на фотографию предыдущего поста.Больно.Это были мои первые похороны,она лежала там, как молодая ни одной морщинки.Я много плакала.Она приходила ко мне на ночь после смерти,я слышала было страшно,был момент когда нападала безумная паника.Никак не могла уложить всё в своей маленькой головешке.Плакала ,думала обо всем, тяжело когда находилась одна.Сентябрь  был месяцем многих смертей,многих в нашем маленьком городе.Ужасаюсь когда понимаю скольких людей уже нету с нами.Это был ужасный месяц.

Чувствовала её...

Как мне хочется искренне наплевать на то ,что меня совершенно не волнует.И зачем я вообще забиваю себе голову всеми этими чужими мыслями,людьми и разговорами.Почему всё это меня так волнует..Почему все мочи чувства напрежены до предела и их не успокоить.Почему каждый взгляд,слово и вообще совершенно всё задевает меня.Почему я обдумываю каждый шаг что сделала и вообще это все неважно...                                                              

Ей хуже. Боже она умирает день за днём я не могу пересилить себя.Эта мысль так и вертится в моей голове.Жизнь есть и  её нету.Её может не стать в любой момент , я не знаю как мы все это будем переживать.Рак. Метостазы.  Она всегда как будто под кайфом,это таблетки чтобы было не больно.Я боюсь ,что скоро она перестанет говорить .Как ей больно,как больно...

Как же редко я думаю о главном и ценю ....Радовать её,радовать чтобы там ни было,пока могу это делать.

[700x466]

Пусть в этом году у нас всех всё получиться,пусть мы будем уставать от всего ,но с каждым днём узнавать всё больше интересного.Пусть в этом году мы добьёмся всего чего хотим,незамечая ничего на пути к мечте,пусть наши головы пухнут от круговоротов событий и новстей.Пусть мы наконецто станем умнее,и добрее,поймём то чего непонимали и полюбим то,чего не любили.Пусть мы просто станем старше и будем двигаться дальше.Пусть эта последняя осень с Аней будет самая хорошая и тёплая,я буду помнить её всегда.

Я готова , я полна сил.И я выдержу чёрт подери  что бы не случилось.)

И пусть уже наконецто в моём случае я перестану искренне всех ненавидеть.Пусть всё получиться.Франция жди меня в этом году и никаких других вариантов.

             Так страшно,так пугающе держать в своих руках приближающуюся смерть...Так ужасно понимать ,что надежда не поможет ей выжить.Её каждое дыхание чувствовали клетки моих пальцев,она так цеплялась за меня,так хотела жить..Её тело пронзала жудкая боль в истерике я не понимала как ей помочь и я чувствовала что этого не избежать.Я молилась,кричала,держала её  маленькое тельце в руках мы все,все делали что могли ,но она ушла ей было так больно она даже не могла пищать.Госпади прости меня , прости за то ,что не уcледела за ней,что не смогла спасти..Что чувствовала смерть впервые так близко.Она была так мала и беспомощьна она любила меня...и я люблю её до сих пор.

           Как жаль ,что она уже никогда не увидит своих будующих хозяев,не сможет поиграть и побегать за своими братьями,она уже никогда не вырастет.Останется на всегда таким светлым комочком счастья а моей памяти.Останеться Ангелом.

    Госпади скажи, почему ты так же легко забераешь жизнь как и даешь?Почему...

[700x466]

Я   просто  в шоке наскольно людям наплевать не точно не окружающих их им вообще насрать,просто насрать на всё. Совсем недавно мы нашли ещё новорождённых котят  ,завязанных в целофановый пакет и брешенных у помойки умирать.Они пищяли и из всех сил цеплялись за свою жизнь.Звали на помощь маму,а она непришла.Веди они такие беспомщьные.

Сейчас они у меня за спиной,и я сделаю всё чтобы их будущее было светлым и добрым.Чёрт побери я встаю в шесть утра не сплю ночами.Какие уж там вечеринки.Ау одного из них открываются глазки ичувствую себя  15 летней мамой,госпади это так странно понимать ,что от тебя зависит чья то жизнь,что кому то ты необходим.Они такие маленькие и светлые, у них всё впереди.Я прошу только одного будте добрее к другуим,любите их больше чем себя,и тогда...тогда вы будете действительно счастливы.Пока есть такеи люди которым не всё равно,которые не пройдёт мимо -  наша планета жива.

[700x466]

Этот праздник.Я живу не в России ,но я русская и тут у нас каждый празнует   по-разному.Кто-то убивается травкой в раздолбанном парке, кто-то надувает шарики около памятника и приносит цветы ,а кто-то вообще нажирается так, что еле идёт.Трудно осудить их ,потому что это ничего не изменит.

И как же надоело во всех разочаровываться и даже в своём родном городе.Наверно проще наплевать на это всё с огромной колокольни..клянусь я буду пытаться это делать..

Погода супер и я в порядке.Мы помним и чтим,знайте!

Я уже чувсвую в воздухе запах скейта,автостопа и тепла ...Я всё больше чувствую,что солнце проходит сквозь меня,я по нему ужасно соскучилась.Просто госпади прошу ещё немного тепла для меня,для нас всех .Ещё чуть-чуть прошу это всего что нужно. почему же тебе сейчас ебаный Балтийский климат не прийти в себя!?Но всё же,наверно больше проблема не в тебе а в людях что меня окружают.

Просто дождаться,и всё уже будет не важно.

 Мой день рождения прошёл.Что ж, думаю глупо пускать сопли из-за того ,что обычно оно выподает на то время, когда сугробы из глазури превращаются в грязные кучи и кругом вода.Мне 15 и это значит что зима не так далеко ,но уже позади.Она была и хорошей и плохой.Но всё    же помню больше только хороших моментов,а если бы помнила плохие то и жить было бы незачем.

                        Весна идёт,значит пора готовить доски и потихоньку ждать тепла.Пусть этот год Таниного кота будет счастливым для нас всех ,ведь не зря я его ей подарила.Стройте счастье.Ясное дело ,что мы живём в дерьме и проще скрыться отсюда там где для счастья всё есть,но ведь построить его самим гораздо труднее и интереснее.  Хочу строить его,и верить в него.

                    А ты Тишка помоги нам...Ты же всё таки символ).

24.02.2010 

 Комок в горле,дыра в душе..Ещё чуть-чуть и покатяться слёзы по моей щеке...Почему от чего...Они все правы нельзя быть такой,да я знаю недбзя быть такой.Это твоя жизнь,твои правила,но в них хоть как-то вхожу?Твоё право выбирай кого хочешь,пей сколько влезит,пока это гавно не убьёт тебя до того момента как будешь захлёбываться в свём же дерьме и блювотине.Почему?Ты спрашиваешь...Да потому ,что от него воняет куревом,отходняком и водкой...Он позволяет себе такие вещи,видя которые я хочу убить его ,зарыть,разрезать на 10000000кусков и сжечь.Ни кто не должен так с тобой говорить.Кто он?!Что он себе позволяет?Видя тебя с ним я понимаю,когда он рядом твоей гордости нет.Дл я меня он быдло не умеющее разговарить с женщинами...

      Ты знаешь ведь я просила,и ты ты обещала.Или твои слова пустой лепет?НИ одному их них нельзя доверять?А раньше я думала твоё слово закон,нерушимое.Делай что хочешь это твоя жизнь и я пытаюсь правдо пытаюсь не быть эгоисткой.И знай мне проще плевать наэто всё чем понять.Видя его чувсивую только отвращение,не суй мне свои деньги...и темболее не спрашивай почему..Ты здесь не ко мне,а к ней и несмей приближаться..Ато я за себя неотвечаю..Я непомню почти не помню твоих трезвых выходных с начала осени..

Прости ,но больше немогу кричать,просить,говорить..Просто уйди.Я не буду видеть,не буду слышать,не буду знать..Так будет легче.

                            Я стараюсь думать о тебе и о том,чего ты хочешь,но не понять..

Скажи когда это всё кончиться?Когда мы будем жить нормально?Когда рядом со мной будет тот кто заменит мне папу,когда?Мне больно и хочу сказать,но некому..да  даже нехочу ...Ячувствую это нигода некончиться  Таня ,скандалы,крики,теперь и это.Яэиву как на мине незнаешь ,что будет завтро.Что будет когда придёшь домой?Какие вы?Нет вы хорошие вы любите меня и даёте мне всё ,что нужно,но всё что я понмю с детсва это только одно это..Я больше немогу,правдо немогу..Ты нужна мне .Я тянусь,но ты..Я просто больше немогу быть сильной и всё тераящей Женей.Всё!Слышишь всё!Я закончилась..Я жую сопли смешанные со слезами..У меня болит горло ,но тебя кажеться это неволнует.

Я могу представить ,что там сейчас делаешь.Секс.лучшее ,что сейчас может быть неправдоли?Я хочу чтобы  у тебя кто-то был...ДА ХОЧУ ПОЙМИ,НО КТО-ТО ДОСТОЙНЫЙ ТЕБЯ,ТЕБЯ!Моей дорогой,любимой ,неповторимой мамы..А если алкоголик быдло твоя высшая точка,то прости , молчать,не видеть,незнать..Всё что угодно.Знаешь , что я ощущаю видя его?Грязь,мрак,неуважение ,презрение ,пресрение с моей стороны..НЕ понимай меня,не думай..Я поплачу и успакоюсь,никто не узнает..А ты делай ,что хочешь..

А я ждала, так долго ждала завтрошнего дня.Видимо ошиблась.

 Чувствую себя овощем...Незнаю где ,как и в каком состоянии.Всё смешалось ..я работаю будто без выходных,без отдыха,без перекуров.Я уже сама не знаю чего я хочу. Пытаюсь просто уйти ,расслабиться ,но от этого ещё хуже,меня выворачивает.Я как протухшее дерьмо в пакете.Мне нужен воздух ,но я его не чувствую,он уже не помогает...

 Наверно я должна делать это до потери пульса,до усталости,лишь бы только не думать...

Чёрт побери спасите меня 

 Ещё чуть-чуть просто нужно потерпеть..Я так стараюсь ,но не получается.По-моему учёба катиться вникуда ,а всё лишь потому ,что просто нету сил,наверно я иссякла,подустала..нет,нет нету никакой грусти во всяком случае я гоню её..Просто небо светлое, в комнате светло и вкусно пахнет ,ещё 4х серий  вечерний просмотр ,да ты прова это зима и я знала ,что она будет нелёгкой.

Персик рядом так,что постараюсь ценить ,что есть.И тебя моя любимая, рыжая красотка...

*горка самое лучшее что есть на свете,ну хотя бы пока что))))*

[699x466]

Неописать,как больно видеть и слышать тебя со всеми твоими наглыми упрёками и бредовыми обвинениями...скажи кто ты ?Что в этой жизни у тебя кроме нас есть?Зачем бьёшь словами так больно?Ты просто застовляешь мой грубый голос и детские нервы взорваться от боли и отчаиния...А что я могу ещё чувствлвовать к тебе кроме отвращения,ну да ещё пол минуты и твои слова изменятся..что ?просишь денег.. ну да 

Ты знаешь я больше не могу в тебя верить,говорить с тобой и пытаться что-то изменить ,хочу просто огродиться от тебя как чего-то грязного что есть во мне.

М да а тут ещё какойто дерьмо рэпер пригнялся,чтож я не продвинута похоже в городской жизни...Что же с вами люди?Я понимаю нойз хах а тут это..наплевать.

[699x466]

 Написать,что жизнь кажеться проще обчной будет преувелечением...Я сегодня ничерта не делала и устала.Написать о том ,что действительно волнует наверно смелости не хватит..

бесконечно одно и тоже хочу просто немного отдыха

крепись маленькая,гордая,настырная  тварь ,при таком раскладе никогда небудет так как ты захочешь.

 Пройдёшь мимо,как и я впринципе.Или я задела,или ты слишком обнаглела.На этот вопрос я естественно отвечу в пользу себе.Приходит лишь одна мысль...мы изменились чего ты хочешьт и ждёшь от всего этого я незнаю,но я их ,твоих ненавистных ИЗВЕНЕНИЙ.На этот раз я буду сильна так ,что думай,что там дальше...

 Горячая мелисса,холод на улице... Всё смешно и всё смешалось неразберёшь.Чувствую себя голубым мишкой незнающим жизнь,но настолько верующим в добро.А тут открывается правда на жизнь я как зелёный лист на дереве меняю цвет ,прячусь в красках ,пытаюсь уйти.А я то верила в сказку сказанную мамой.Что всё красиво и по любви ,нельзя просто так расстаться с тем ,что заложено в тебе ,а сейчас это в пордке вещей девственность это то-чего современные девушки так стремятся лишится.Это- нормально.Я как будто в очередной раз открываю себе глаза на обыденный и пошлыq,окружающий меня мир.Он не мой мир мечты, мир идеала.

Голубые глаза,в них вы копнули так далеко своей правдой,никогда так сильно меня не шокировал мир.Никто так далеко не копнул в меня и не заставлял поверить в это как не эти события.

Но в детских зелёных руках,зелёная мелисса , а это значит будем жить и постараемся не сделать таких же ошибок..(И пусть у них всё будет по-другому,пусть у них всё получиться.Они такие живые и светлые,пусть настоящий мир их не испоритит.Пусть..)

[466x699]

 Трудно понимать наскольно низко в моих глазах ты падешь день за днём.Я же твоя родная кровь скажи, как ты можешь мне так говорить?!Больно, так низко и гадко с товоей стороны..Всё наглее и наглее.Я смотрю в твои глаза и такое чувство ,что в них совсем ничего неосталось.Тебя совсем не смущают мои слова,что ты мне больше никто...Поимаешь!?Никто..я больше нихачу тебя видеть,слышать,мне надоело ,что ты приносишь нам так много боли и страданий...чёрт побери когда это кончится?Всё нас хватит ,ну разве ты не видешь мы выжиты тобою на все 100% ты разве не видишь?Что ты вообще о себе возомнила кто ты?Скажи мне какое у тебя будущее, скажи разве не мы самые близкие?Так почему,почему ты столько лет как клёщ присасалась как паразит только требуешь..Твоей наглости нету придела..

А что поразило больше всего,что тебе совершенно наплевать на меня расплюнь и выкинь.А совесть незамучает,дорогая,любимая тётушка?

[466x699]

 Дни стали заметно холоднее,пролитаюи как птицы перед глазами,незаметишь..я быстро устаю,часто болит голова...аххаа может она болит потому,что наполняется знаниями?Я постоянно учусь занимаюсь какой то домашней работой.Неватает времени и сил на другое.Чёрт голова пухнет я так быстро раздрожаюсь в последнее время,столько проблем навалилось.Мне бы хотя бы десять часов беззаботного сна.

Сегодня чувствовалось последнее дыхание лета на улице,так приятно там находиться,но надо опять же куда то спешить бежать.Сплю,учусь,сплю,учусь..Трудно это всё так сразу..

Как мне надоели эти упрёки бесконечниые шантожирования что-ли...Хочу иногда тебя убить.Устлала я от тебя...

что-то никакой красоты слов из меня не прёт неправоли?м да чуствую себя усталой на сто процентов..Мне надоло чувствовать себя дибиом и по целому дню делать одну математику.

И ещё одна схожесть,я заметила ,что все мои записи зделанные здесь лишь в нехорошем состоянии.

Удачи тебе,Женя.Учись.....ах как же нехотелось тебя отпускать лето,тепло)

[699x495]

 Свеча....у меня на столе.Она так ярко бешенно светит.Я непонимаю,что сом ной происходит  то я радуюсь без конца,то грущу..Чёрт опять ссора с тобой и с тобой...

Я ухожу под воду вижу свет,облака,пузыри идущие от меня, поверхность воды с другой стороны..Так красиво ты не поверишь будто ловишь последее дыхание,каждая часть твоего тела ощущает ,пропускает воду.Волосы скользят как будто по течению,но вдруг кончается воздух, тут так красиво нехочу на верх.Оп ая уже наверху брызги и всё это создаю я своими руками.Легкая тревога ,а всё из-за тебя нелюблю я это.Но тут так прекрасно море...моё балтийское море...утопаю и снова поевляюсь наверху..)

Я в первый раз вижу как падают звёзды..Эта милисекунда,когда твоя душа ,как будто подлетает вверх,какбудто забывает о том ,что ты на крыше этого дряблого сарая,какбудто всё можешь..какбудто августское небо НАВСЕГДА..неуходи прошу останься на вечно лето...

А ты знаешь похоже я теряю..(аня<3)

[466x699]

 Странное ощущение неправдоли?хх сидишь как придурок ждешь зовнка,письма а вот внутри проиходит что-то такое ,что неописать словами необеснить чтобы ты понела..

И вроде ничего непроизошло,но я разрываюсь ,разрывпаюсь от того ,что ты звонишь мне в 2 дня дня только для того чтобы рассказать ,что тебя бесит сахарок..И дело наверно даже не в том ,что я соскучилась и то ,что ты живёшь немного другой жизнью чем ранее..Ты же знеашь я только рада ,что всё твои  проблемы ушли ..я даже незнаю ,что думать..мне просто легче от того .чтоя это всё написала..

Ну да довай я тебе выложу душу а ты мне опять скажегшь ээй подруга ,не грузись на улице последний месяц лета довай зажигай..И просто вспомни говарила ли я тебе такого когда тебе было плохо?ОТ этих слов ещё поршивее.

 Dont worry ,dont do it  be happy

Люди я вас совсем не узнаю..Как быстро вы умете сменять одного человека другим..и чёрт так быстро полюбить его?

Любовь пфф нет я в это неверю,но меня просто поражают эти нежные фразы человека который даже не знает о чём говарит.Простите ,но немогу этого понять меня как разрывает.После ваших слов такое чувство ,что всё на свете так легко и просто..

Я же тебя знаю,но поражfюсь как ты быстро изменилась ,говоришь такие слова тому кого ты даже незнаешь..и вообще непонимаю почему меня это волнует.хахха ну или ужасную Женечку хоть что-то затронуло в её жизни!?супер я этого наверно долгот ждала...

катать..катать..катать.. вот этого я сейчас хочу..

[604x404]