Я никогда не буду тем человеком для которого пишут стихи,в честь кого сочиняют песни и называют невиданной красоты звёзды , я ни стану великим скейтером ,создавшим собственную известную фирму,не стану известным музыкантом чья музыка будет вдохновлять людей на прекрасные чувства или великим художником живописцем от картин которого будет бросать в дрожь.Я скорее всего не стану человеком изменившим мир,не оставлю свою лекту,никто не узнает моего имени и не поставит мне памятник..Обидно конечно , но большая часть всех людей так и проживают свою жизнь..
Я просто чтобы из меня получилось что-то достойное,интересное хочу чтобы родители гордились мной,а не увозили в 4 часа ночи из участка..Хочу не расстраивать их а дарить только радость.Хочу как моя бабушка любить и уважать всех.Пережить этот долбаный юношеский максимализм и не делить людей в своей голове..Хочу замечать только улыбающихся,идущих мне на встречу прохожих..Хочу просто быть довольной собой чтобы меня устраивало то ,что я делаю.Чтобы не измождать себя до последнего пота и потом ударяться лицом в грязь..Хочу стоить хоть что-то тут в этом месте,в этом мире..Перестать ненавидеть всех тех ублюдков ,что окружают меня,тех кто тычит пальцами и несёт всякий бред.
Хочу ни сделав ничего нереального,уважать саму себя и стать значимой для тех кто рядом..
Но ведь в мою честь никогда не напишут стихов..
Эта суббота была адской.Я ожидала чего-то нехорошего,но что всё будет именно так..В этот ,что был связан с ним день , мне опять пришлось сдавать тупой пробный экзамен.
40 дней как его нет тут с нами..Просто иду и думаю,что кто-то сейчас дышит, чувствует лучи солнца на своём лице,любит кого-то и просто живёт,а он нет его тут нет..он где-то не тут и уже никогда тут не будет.Я нахожусь в своеобразном вакуме.Не было ни дня чтобы я не думала о нём,у меня такое чувство ,что я уже живу в его розовом свитере,не могу снять его с себя.Мне было очень плохо,очень.Слезы текли градом по горячим щекам,меня просто рвало изнутри.
Я опять сорвалась.Ненавижу свои истерики..Моя злость погубит меня...
Этот ублюдок , придя в нашу квартиру смел говорить такие вещи,что мне хотелось разорвать его 1300 частей и закопать прямо под собой.Никто не смеет говорить так о нём .Они делают из меня 5 летнего ребёнка , которого можно купить шоколадом.Очнись урод!!!!Тебе до моего Дяди Юры как до звезды.Дело не в моей тупой неприязни к нему,дело в том ,что он говорит и делает.Меня тошнит при его виде..Он позволял себе такое ,что моей детское сердце наливалось яростью за считанные секунды.Я чувствовала себя преданной,потому ,что она предала его..Потому ,что мне за неё стыдно и тошнит от мыслей об этом,.Да как ты могла?Когда угодно после этого дня , но не в этот не когда ему 40 дней.Как ты можешь опускаться так низко,никогда мне не было так паршиво от твоих поступков,я просто не могу уложить в голове..Возможно причина этому моя верность,но именно в этот день,в эту ночь уйти с ним..
Удалить его номер из телефона кажется невозможным,Его свитер на мне ещё на долго...
[700x644]
Я настолько быстро привязываюсь к кому то или чему то ,что меня это убивает..Вещи заинтересовавшие меня когда то не вылезают из моей головы , а люди темболее.Меня даже это злит,что в человеке мне может понравится сущая мелочь,при этом выкинуть эти мысли потом так трудно..Хочется научится забивать на всю эту чушь в моей жизни и уделять больше значения тому что действительно нужно.Потому что это всё настолько пустое и мимолётное.. В моей голове столько грязи..проблемы совершенно меня не касающиеся,люди который ничего не значат в моей жизни..
Даже забавно ,когда я цепляюсь за воспоминания ,которые ни черта уже не значат..Сколько же у нас девок проблем по этому поводу.Всю жизнь ,что себя помню всегда была не мимолётна в своих чувствах,могу месяцами жить а каком своём мире основанном на пустоте..ну или по-крайней мере до того момента пока это приносит мне удовлетворение ну или что-то типо счастья..кто знает..Эфория..А потом понимаю мать твою а кто же будет жить дальше?
Нет не научится забывать людей,а научиться проще относится ко всему...Так будет проще..иногда хочу быть парнем у них всё гораздо проще,ну или они делают вид ,хотя какая разница даже если так другие то считают ,что тебе наплевать.Хотя не в других дело ,а дело а самом себе..
Я уже давно всё решила.Как только этой весной солнце сильно пригреет, и снег сойдёт.Когда наступит самая отличная погода за всё это время.Я поеду туда.Туда где они,те кто были и дороги и дороги до сих пор..Я поеду туда где о них напоминает лишь Камень с именем.Там где таких же как и они дорогих и любимых потеряли другие люди нашего города..Там где заканчивается жизни.Где их останки в деревянных коробках хранятся вечно.Святые места для близких.Я возьму свою гитару и поеду туда..Приду на могилу к нему и к ней..Я хочу чтобы они услышали чему я научилась,никто из них разу не слышал как я играю..Я приеду и сыграю те песни ,что связаны с воспоминаниями о их смерти..Они услышат,они будут рады..И это будет моё первое осознанное прощенье с ними.Потому ,что в это я не верю до сих пор..Там рядом с ними я отпущу их..отпущу...
Всё вертится как обычно по кругу.Эта проблема всегда висит в воздухе,и все вроде бы делают вид что пытаются решить её ,но на самом деле нихига.Это лишь пустые разговоры..Притом ,что они говорят ни делать делают сами..Куда это ведёт?Да никуда сколько я себя помню ничего не менялось.Сколько раз я сама пыталась всё изменить ,но прикол в том ,что одна я ничего не могу..А она не хочет..
Они не слшуают меня вообще не слушают,имнаплевать что я думаю о том ,что происходит у нас вчера сегодня утром и всегда..Я гвоорю ,но слово летят в стену.Просто никото не пытается услышать меня..Или просто откровенно всё равно..От злости я уже начинаю сходить с ума ,делая довольную рожу устраиваю теаральную сценку в участии самой себя,и рассказываю чудесную историю о нашей семье.И это не смешно!не смешно совсем ..Тогда какого хера они лыбятся это правда это и есть та горькая правда.
Просто они все делают то ,что хотят не слушают меня..им вроже как наплевать..тогда в чём проблема может и я могу делать всё что хочу а?Не приходить домой ночами,к чему скрывать себя начать пить,курить на их глазах долбать что-либо..Устроить перепехон с кем нибуть и принести им чудесного малыша..М помоему оболденная идея.Подкинуть его Тане и пусть она тоже расплачивается за то ,что я делаю всё то чего хочу..ъ
Я ненавижу запах перегара.Как здорово было бы убежать куда нибуть,только бежать не куда..Стоим на одной гребанной точке с которой передвижения не наблюдается.
Как же много,боже как много дерьма с нами происходит.БЛять что вообще нами движит?Почему эти добрые любящие папы уходят из семьи,мамаши думают только о себе, тёти бухают как камазы ,а ну да а некоторые папаши не уходят из семьи зато день ото дня убивают морально.Как же хочется при этом всём верить во что-то доброе хорошее и светлое ,но иногда я забываю как это.Зато прекрасно помню как это залатывать дыры в своей душе ,которая вроде уже и не душа.
Просто больно,очень больно видеть как эти малолетние как и я дети НИХУЯ НЕ ВИДЯТ И НЕ ЦЕНЯТ.Откуда эта злость в них?Откуда такое отвращение и гниль...У них есть мамы у них есть папы,У каждого своё гавно ,но всё же..Почему они не ценят..Почему ,когда смотрю на них хочется плакать..Боже как бы я хотела знать ,что это такое проводить время с папой ,ходить на рыбалку Да наплевать что делать просто быть с ним..Но его нету.Я бы отдала всё ,что угодно,но этого было бы слишком мало.Я бы отдала всё что угодно,чтобы семьи не раскалывались ,чтобы вернуть её папу, чтобы мы день ото дня не убивали друг друга внутри..Но этого слишком мало..
Иногда мне хочется кричать из-за этого всего так сильно чтобы выплеснуть из себя,чтобы уже наконецто узнать что это такое большая счастливая семья,чтобы у моих друзей уже накоецто всё было хорошо ,а не как обычно нормально.
Что за откровенная хуйня
Если бы я могла поговорить с ним и сказать,что Олеся пережила за это время, как её мама справляется.И как они живут день ото дня с эти гребанным камнем внутри..В то время как он там далеко , а не рядом..
Убить готова тех кто приносит такую боль всех ,всех их.Всех кому далеко похуй ,кто живёт отлично, не думая о других,типо моей Тани...Быть может жизнь и есть для них самое большое наказание,ведь где то прибыло ,а где то убыло.И вся эта хрень про чёрную и белую полосы,забавно такое чувство ,что моя белая превратилась в серую,как будто перерыв между чёрными..Если есть она белая то когда твою мать она уже будет?
Когда Аня скажет ,что они с папой просто нериально здорово провели время , что Олеся переехала в новую квартиру,что Веронику перестанут ебать её родственники ,а моя красавица перестанет пить?
Надежда умирает последней.
Почему то в моей жизни всё идёт не так.Через одно хорошее место ЖОПУ.Толи во мне проблема, потому что вроде как мы сами творим нашу судьбу,но видимо как херого я её тварю.Иногда хочется узнать сайт всех лохов мира и записать под номером 1 .
ЛОХИ.РУ
В груди что-то блилось с такой силой что казалось вылетит ,это было не сердце.Тревога охватила меня при входе в этот жудкий дом обрядов,после бабушки я искренне надеялась не зайти туда больше никогда,но судьба распорядилась по другому.
Его лицо было каким-то опухшим и красным.Он уже не улыбался как раньше.Казалось,что он сейчас встанет и скажет.Жеха,а ты чего такая грустная?Слезы почему то не текли может я выплакала всё что могла.
За 5 минут группа людей в форме сделала аккуратный холмик из песка,и у меня в голове крутилась мысль о том ,что он навечно погребён под толщей земли.Внутри тварилось что-то неописуемое,и держалась и держусь до сих пор потому ,что кто-то должен держаться.Я была в трансе просто смотрела вперёд,на свечки воткнутые в песок..Они вроде бы уже погасли ,но пламя резко зажигалось снова.На душе тяжело и темно.
Мы до сих пор точно не знаем что случилось,но если это сделал кто-то - то он получит своё.
Было что-то такое какой-то секрет ,который он держал от нас.Столько странностей открылось сразу же.Похоже , что мы плохо его знали.И чувствую - это только начало.Что же происходило с ним в промежуток этих 2 лет...
Земля ему пухом.
Люди приходят и уходят из жизни...Кто-то раньше кто-то позже.Смерть такое чувство ,что она рядом..Как будто прикалывается над нами,смотря ,что будет если не будет одного или другого человека.
Звонок,бабушка не взяла трубку сказала ,что не услышит..Где то подсознательно я знала,что беда рядом...Ну что мам, всё в порядке?- спросила я..А в в трубке крики и плач ...Он умер ,Женя...
Мой маленький мирок опять пошатнулся , над ним будто издеваются вертя как угодно.Бабушка,тётя Оля а теперь и он...
Там в этом гребанном угле музыкальной школы,во мне росла дыра чёрная ,засасывающая всё насвете..Слезы лились сами собой,мысль не могла уложится в голове..Где он мой дядя Юра!?Как так случилось?Почему не уберёг себя для нас?Почему исчез так стремительно..Это не чесно это -больно... Истерика. Внутри тварилось что-то неописуемое.Я не могу поверить что его нет.
Мой маленькое черствое сердце смогло поверить лишь в него.Он единственный ,кто мог претендовать в моём сердце на роль отца ,которого у меня в жизни и не было.Никто не называл меня Жеха или Женюшка.Он любил меня по-своему так чисто и по-доброму.ОН был таким светлым и добрым человеком,без него него на земле стало одним чудесным человеком меньше.Никто как ни он не мог претендовать на мамино сердце.ОН казался таким сильным и вечным..Как много мы не успели сделать.Как много я не сказала ему..Я действительно верила ,что мы сможем сделать ту семью ,которой мне так не хватало.О которой я всегда мечтала..И больше ничего не нужно..Это как гром среди ясного неба ,я не верю.Не могу уложить в голове..Я не знаю ,что со мной будет на похоронах..
Этот день я запомню на долго,светлое небо,он носил меня на плечах.Было так здорово.Я чувствовала,необыкновенную связь между нами...Он любил меня ..Но ,что он с собой сотварил..Почему не слушал нас почему всё случилось именно так? Его не заменить другим таким,только он нашёл ко мне подход ...Он мог жить ещё долго и дарить нам радость..Он не должен был уйти вот так..Это не чесно! Подвёл нас...Мы потеряли его...Всё можно исправить ,но не смерть..Так тяжело на душе и плохо..Мне наплевать на всё...Всё это не важно ..Госпади как же всё это не важно. Почему ты забираешь таких хороших людей?И сейчас ,сейчас..
Мама , я не знаю как она справляется..ОНа где-то на грани..
Как пережить это и жить дальше?Как теперь без него?Без звонков маме,его добрых объятий без ТАКОГО ЧУДЕСНОГО,НАШЕГО ДЯДИ ЮРЫ?
Страшно.
Все приходим из земли ,и туда уходим.Тело оболочка говорите?Но не могу я смерится с тем ,что его будут есть черви где то там,под толщей земли,в деревянной коробке,в его костюме который я так любила.Который он мог носить ещё долгое время.
НЕ хочу ничего ни каких праздников ничего...Внутри темно и пусто..
Я тебя никогда не забуду,я тебя никогда не увижу...
[700x466]
Как жаль,что рано или поздно это чувство покидает наши сердца.Что-то такое неосезаемо доброе и чистое.Как же мы в это верили,до такой степени ,что кончики пальцев сводило от счастья.
Помню,в темноте кралась к своему сапожку,кралась так как будто там внутри некое чудо.Не спеша,с замиранием сердца опускала руку,и довольная находила сладость от гномика.
Как то раз я довольно таки сильно вывела маму,и тогда она сказала , что гномик больше не придёт ко мне. В ужасе и чуть ли не проливая слёзы ,я спросила,что я должна делать чтобы он пришёл?Мама сказала,что нужно открыть на кухне маленькое окно ,и попросить у него прощенье,при этом обязательно сказать ,что я никогда так делать больше не буду.Это был первый раз,когда я говорила с окном чуть ли не час.Ахаха так забавно.Я в это очень сильно верила.Помню своё восхищенье , когда в старой крартире, на лестнице на чердак сидела мишка мама и её детки в карманах.Мама сказала ,что их принёс гномик и ещё большой пакет с конфетами.Моей радости не было придела,глаза искрились и этот чудесный смех.
Что не говори ,но моя мама долго как могла помогала верить в добро,и в это необыкновенное волшебство.Спасибо ей.
Наша вера всегда помогала видеть в этом мире что-то более высокое и необыкновенное.Как это точно" Увидеть - значит поверить".Так что же сейчас нам мешает?Всё в наших силах.Сказка в нашей жизни- это то ,что мы делаем сами.Загляните в себя , и вы сами поверите в чудеса неправда ли?Ведь мы и есть чудо.Одно большое чудо.
Как могу держу это в себе, упираясь пятками , продолжаю верить.Ну или пытаюсь.И на миг почувствовав это как детсве, жизнь превращается в сказку.
Да мне знакома эта фраза.Она живёт внтури меня всё время ,что я себя помню.Именно этой ебаной фразой я всегда успокаиваю себя.Но как же хочется чтобы эта фраза перестала быть правдой.
Бегу за тобой в эту грязную квартиру,забираю тебя оттуда чуть ли не нагишом,бегу на кухню за ножом лишь бы этот ублюдок не тронул..Какие же вы звери,эти совершенно обдолбаные глаза НИХУЙЯ непонимающие.Было чувство ,что он сейчас меня убьёт.Впервые мне стало страшно,и я понела что ничего бы не смогла сделать.Почувствовала свою слабость и незащещённость.Этот неуверенно тресущийся в руках нож.Даже смешно,чем он мне помог.Еле вырвались оттуда.Потом эти испуганные глаза детей.Стыд..Боже как же мне стыдно,стыдно за тебя,за себя.За то ,что ты такая...За то , что бегу за тобой, бросив гитару, и все свои дела..
Что дальше?Что ещё мать твою может случиться?Уже не могу сосчитать всё дерьмо , которое с тобой случалось.Мы всегда всегда вытаскивали тебя из него..Разве ты не задумывалась,что наступит день ,когда мы уже не сможем помочь?
Что-то гнилое грязное сжирает меня изнутри.Хотя не удивительно после такой звездной ночки..Тревога , которая смешалась с дождём на улице..Нет это не зимне-осеняя гниль это что-то другое.
Просто радоваться за других,как же трудно это сейчас сделать,чтобы забыть о себе.
[700x466]
Почему я ненавижу свою семью?Ответ прост тут даже не нужно трудиться. Хотя бы потому ,что все ебаные праздники, даты или глупые непонятно вообще зачем обмывания новых вещей или же бессмысленные проставления ВСЕ ,ВСЕ ОНИ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ ОДИНОКОВО.Я не знаю может это осбенность русккой души или что?Просто не очень то здорово видеть в стельку пьяных,уходящих от тебя гостей , ещё более грязную квартиру,пьяных до нельзя родственников,кричащих друг на друга обплёвывающихся слюной и всем тем,что идёт у них из рта.Гнилого рта.Когда тебя тошнит от всего этого и хочется убится ,отказатся от них.Я не знаю почему ,но им совершенно противопоказано попадание алкоголя в рот.
Они совершенно нормальные,они любят меня всё дают,но чёрт подери эти застолья меня от них выворачивает.А на следующий день всё как обычно а разве что-то было?Нам что, нельзя и чуть-чуть расслабиться?Немного выпить? Да нет ,что вы нет никаких проблем.Просто это ломает мою психику раз от раза.В добавок ко всему тому дерьму они прибавляют и это.Я незнаю что с этим делать..Просто вытереть слёзы и забыть,ведь завтро всё будет уже в порядке,только проблема то не уходит...
И вроде хочется не замечать этого ,чтобы помнить лишь хорошее,но даже этот новый год не описать таким словом как ПИЗДЕЦ этого просто напросто недостаточно.
Быть может проблема лишь в том,что как встретишь год так его и проведёшь.Только вот загвоздка получается что я жила так всю жизнь...
Иногда я думаю,стоят ли хоть что-то мои старания?Я вроде из кожи вон лезу,а результат всё тот же.Так стоит ли оно того?Трачу нервы,силы ,а итоги как всегда ничего.Последнее время мне кажется всё это бессмысленным.Бросить ли что-ли это всё нафиг...забить как любит делать Олеся...Пустить всё по течению..
Только вот прикольчик в том ,что я так не привыкла.А ситуацию всё больше накаляет мой отношение к самой себе..Может я слишком строго сужу себя?Чёрт подери или всё или ничего,или хорошо или никак.Нет другого варианта.
А в голове всё тот же вопрос стоит ли оно того?
Люди живут не замечают ничего вокруг себя.
А тут человек сел в троллейбус проехал остановку и уже никогда оттуда не вышел.Она была одной из немногих людей ,кто кто любил жизнь.И такая нелепая смерть.Не верю.. ещё 3 недели назад она была жива,а теперь её сын , муж.Ей не было ещё и 40 . Я просто в шоке ,последнее время мама всё чаще встречает меня такими ужасными новостями.Её больное сердце просто взяло и остановилось.Бац,и человека нет.Она должна была жить!
Будто смерть идёт по пятам...
Я могу ненавидеть всё что угодно в себе,но больше всего меня раздражет моя глупость,а скорее даже тупость.Эти совершенно пустые глаза ,когда до меня пытаются достучаться ,ветер гуляющий в голове.Я вроде пытаюсь привести себя в чувство, но ничего не выходит я туплю как запаротый, старый компьютер. Господи хоть убей я не знаю почему и зачем вообще здесь на этой планете существуют такие люди типо меня.В такие моменты мне хочется провалить под землю и уже никогда не вылезти оттуда.Мне становиться так стыдно за себя и неприятно,чувствую себя как намазанная дура с губками в бантик,у которой в голове нет совсем ничего.Я ,конечно понимаю, что не всем быть гениями и ловить каждую мысль с полу секунды ,но боже если бы ты знал как хочется вырубить себя в такие моменты, купить новую соображалку и вставить себе в голову.Я знаю что такое ,когда человек которому ты что-то вдалбливаешь тупит и как это злит.Именно поэтому я чувствую себя куском дерьма , дерева чего хотите . И самое главное что страдают от этого другие люди.
Как ,в кого я без мозгов вышла - загадка планеты.
Я уже давно не понимаю ,что происходит в отношениях с людьми. Всё то ,что я не понимаю беспокоит меня и не даёт спать.Я пытаюсь сказать тебе ,что не так ,но такое чувство, что вы вдвоём как под железным куполом от меня скрыты.Если к Веронике я уже даже не пытаюсь достучаться то скажи ЧТО ПРОИСХОДИТ С ТОБОЙ?Я хоть убей пытаюсь понять разговариваю с тобой , потом сглаживаю углы, как не в чём не бывало забиваю на случившееся. Думаю ладно сказала ,она понела наверно, с каждым бывает..
Что случилось кто нибудь скажет мне!?Может это осень или что ещё?Я незнаю ты как с цепи сорвалась.Я конечно не идеал утончённой девушки ,но я не привыкла когда мои друзья делают так , если твои друзья были только парнями то я не могу разбиться в лепёшку без твоего старания понять меня, и не делать так .Я не привыкла к такому, мне неприятно.Если проблема в моём гнилом характере или понимании мира то скажите я хотя бы увижу причину.Просто я так не могу мне нужно знать что происходит иначе это убивает меня.Я попробую понять найти в себе это дерьмо и что-то делать с этим , но что я могу когда вы меня не слышите я стараюсь ,но не умею я забивать на всё стараюсь ,но у меня не получается.
Это как болезнь моего сознания мне нужно точно знать и понимать что к чему , сложить мнение о человеке ахах желательно в одном слове так проще.Потому ,что если я не знаю что мне о нём думать это меня съедает.Иногда я понимаю что это совсем не норамально ,но убейте это во мне ещё надолго.
Скажи уже ,что происходит прошу скажи...
[466x700]
Вчера был месяц как её нету.
Было страшно.До сих пор неверю ,что такое могло случиться.
Сколько раз не смотрела это это видео всё время радуюсь до слёз, Какие же они всё таки молодцы это память на всю жизнь.Прошло полтора года, а такое чувство ,что целая вечность.
Просто это так помогает вспомнить что-то чудесное в нужную минуту и понять что такое было с тобой.Это было моё день рождение.Все все на этом видео такие весёлые, такие дружные милые и добрые ... Я помню ,что вы мне тогда наврали , что заняты в то время когда делали этот сюрприз.Такие вы там забавные , не повторимые и любимые..И пусть сейчас мы уже не общаемся как прежде ,но в моей памяти эти чудесные дни останутся на долго.Пускай всё изменилось уже 11000000000000 миллионов раз в нашей жизни,но что не говори мы были хорошими друзьями , и нам это нравилось..
Такие кусочки прошлого на дискетах,флешках, подарочных дисках - помогают в тяжёлую минуту просто улыбнуться тому что было.Спасибо вам.
Я никогда почти никогда не была человеком ,который жалеет сам себя.Но сейчас у меня лишь одни вопрос ...Почему Я!?Почему твою мать я !?Почему я должна видеть это всё что происходит в моей ебанной совершенно гнилой семье.Почему я должна бежать темным вечером через пустые дворы в приёмный покой, искать твоего мужика , который в бухом угаре чуть ли не расшиб себе бошку, видеть его кровь вести его к себе домой..Почему я день ото дня слышу все эти ебаные ссоры ...А ты всё пьёшь , пьёшь , пьёшь и тебе далеко ПОХУЙ что есть,где ты просто твёрдо знаешь что у тебя есть моя бабушка и ,что бы там не случилось она ведь твоя мать и ОНА ОБЯЗАННА, именно обязана вытащить тебя из всего дерьма.Только вот всю жизнь что я себя помню твои и бабушкины проблемы всегда становились нашими с мамой.Сколько,сколько можно тянуть тебя вверх неблагодарное бухое чмо!? Меня блюёт от вида алкахи как от вида тебя и я чёрт подери хочу убить весь этот гопо-бух таун. Всех этих бухих тварей которым нихуя в этой жизни не нужно , а ведь они чьи то папы,мамы,тёти,дяди,браться или сёстры..Так почему ,почему мы дети должны бидеть всё это почему мы должны со своими светлыми , невинными глазами всё прощать!? Верить что вот в скором всё измениться я точно знаю она меня любит и всё наладиться..ДА НИХУЯ ПОДОБНОГО ЕЙ КАК БЫЛО НАСРАТЬ НА ВСЁ КРОМЕ НЕЁ , ТАК И БУДЕТ. И как после этого можно верить людям не просто людям ,а части твоей семьи , как можно не плакать,терпеть,любить справлять с этим чмом все торжества и с радостью дарить подарки.Меня тошнит , блюёт от этих угрёбков пьющих литрами алкаху.И самое ужасное что даже совершенно нормальные люди спиваются, просто это нормально бухать как свинья каждые выходные ,просто это невъебенно въебенно.
А самое прикольное в этой всей истории , что завтро я уже вроде бы остыну , и буду думать: ничего она справиться ,она сможет, всё получиться,будет лучше...
Если верить какой то из многочисленных религий ,то душа ,исходя из прошлой жизни ,выбирает себе жизнь с одними или другими трудностями ,зная что ей придётся их пройти из-за каких то погрешностей в прошлой жизни..Так вот , если это правда, то твою мать почему именно эта жизнь, это тело,эти люди ...Почему так больно... так часто...