Да,да!Нет ничего лучше чем тёплая снежная погода с розовым небом над головой!Я вообще отношу такие чудо моменты нашей погоды к одному из самых необыкновенных случаев,что настраивают людей на романтику и отличное настроение.Выходишь на улицу там никого ,только снег медленно и аккуратно стелиться тебе под ноги,будто играя с тобой снежинками хочет попасть туда куда ты даже не ожидаешь...Можно идти вытащив язык и подтанцовывая под новые песни на телефоне..)

Обожаю такие моменты,именно тогда можно сделать пару кружков до дома даже если уже нужно брать ноги в руки и бежать,идёшь себе по дороге и никто тебе не нужен ,  поёшь что-то под нос и улыбка от уха до уха..Волосы будто поисдели за 30 минут а ресницы все утыканы не тающими белыми друзьями.Вот почему не люблю макияж он мешает насладится такими моментами как снег или дождь,а так всё просто и легко делай что хочешь тушь не потечёт ,можно переживать только о том сколько ты уже на веселе тащишся домой.

А вообще у меня всё хорошо..должна же  я так иногда говрить ахах!?Я многое делаю быть может не много добиваюсь ,но всё будет я точно знаю..Даже не думаю о том чтобы покурить,люди с сигаретами вызывают во мне отвращение я итак этим делом не увлекалась а теперь и подавно задерживаю дыхание при дыме никотина..Что не говори ,но в этом спасибо тренировке.

В общем я тут уже вся довольная а впереди ещё трудный и тяжёлый курс к которому я похоже ещё не готова))..Хотя какое это имеет значение самое главное ,что в голове играют мажорные нотки ,балующие слух, а ну ка все радуйтесь!Осень потихоньку отступает со своей слякотью и грязью,давая путь пушистой зиме..Ну а если не хотите радоваться , тогда я одна буду улыбаться первому снегу и всё тут!)

Сделай умнее..Да  они так говорят сделай умнее пройди мимо..Я не понимаю,не понимаю этих слов..Тоесть быть умнее значит дать каким-то ублюдкам опустить тебя говорить всё то ,что им захочется ,а ты такой довольный пройдёшь мимо,чувствуя как тебе в спину плюют или кидают грязью..Я полна , полна этого дерьма,я знаю,что не одна с кем случается такое дерьмо,но блять сколько можно?Сколько можно попадать на больных людей желающих обосрать тебя и показать этим на сколько они тебя круче..Что я им сделала,какого хера они решили ,что могут говорить такие вещи о моей семье или обо мне..Я знаю по себе, что какой бы ты выбор не сделала эти ублюдки всё равно добьют тебя и в этом случае "СДЕЛАТЬ ПО-УМНОМУ" не работает для меня..Я знаю,что мысли материальны ,но я же не садомазахист я не думаю об этом и не хочу ,чтобы всё это дерьмо эти невоспитанные дети гопники встречались мне,но такое чувтсво что они приходят как на падаль ,когда мне плохо чтобы прижать меня к асфальту и ,положив ногу на горло сровнять с землёй.

  Я не поимаю почему почему всё такие люди как я должны терпеть это кто дал им на это право!?Я задыхаюсь после этого от своей злости и если я перепробовала всё, что можно и дело приходит к одному концу,то эту проблему впредь я буду решать иначе.Не для того во мне мама развивала гордость с детсва,раз уж кроме того как въебать хорошенько этому ублюдку по роже вариантов у меня нет , то пусть будет так.Я не собираюсь терпеть,я устала переживать всё заново и останавливать себя,если им не похуй то почему я буду это терпеть..

Я знаю,что это не правльно , но если сделать правильно значит уже тысячный раз себя унизить ,а потом жевать сопли от переизбытка  ненависти к себе же то я буду поступать не правильно.Не для того я тренирую себя и делаю сильнее.

Я не знаю в чём причина может они видят во мне слабую жертву или всё дерьмо само липнет ко мне ,но я реально уже теряю силу спраляться с этим,я устала тратить свои нервы и время на это,у какого какие проблемы а Женя опять на гопоту наткнулась,толи  это моё бремя или большой ПИЗДЕЦ.Но тогда почему я могу привести 1000000 примеров этого дерьма ,когда мои друзья почти не сталкиваются с этим..Я просто не понимаю как можно после этого любить всех на планете как!?Человека можно любить или уважать за хорошие вещи ,а к этим уродам во мне живёт только ненавить..

Мы то ,что лепим из себя мы сами, я не знаю как  люди такими становяться,и я просто устала.Я хочу просто забыть об этом и уткнуться кому-нибудь в плечо..но рядом никого...Я устала переживать одно и то же каждый раз...снова , и снова....

Катальный сезон потихоньку идёт на спад,как  бы грустно это ни было ,но совсем скоро моя доска опять отправиться за шкаф.Уделять время себе в этом плане к сожалению удаётся редко,но я рада тому ,что совершенствую себя во многом каждый день.Я понимаю огромный выбор своих возможностей и чувствую как много всего я хочу попробывать,и сколько всего ещё сделаю.Мне нравиться испытывать  своё тело на прочность и дух на крепость.Мне этого точно не хватало теперь я понимаю,во мне всегда была достаточно много агресси и злости,но теперь она идёт в нужное русло и возвращаюсь я домой усталая,но довольная..Руки болят всё меньше,а мышцы крепнут..Готовлюсь к рождественскому концерту мы будем играть очень классную песню,сочинённую учителем.Я наконецто делаю кик на заезде ,пробую себя в новых трюках на пирамиде и спокойно без труда делаю ,то чего боялась..Я уже не могу насчитать сколько всего у меня в планах..Экстрим похоже у меня в крови..

Тем временем погода становиться всё хуже,золотой осени у нас итак бывает дня три от силы,но сейчас похоже на то ,что погода просто издевается надо мной..Очень устаю,если учусь ,то думаю о выходных ,если отдыхаю думаю о учёбе и тренировках.Мне нужно расслабиться отдохнуть душой,заняться чем нибудь приятным ну или просто зависнуть где-нибудь,мне не хватает той летней легкости,беспечности и разнообразных ночей..Кажется иногда что я думаю совсем не о том ,что мне нужно.Так вот дорогие мои мысли, покиньте ка меня пожалуйста и дайте хоть немного пожить спокойно..

Сейчас бы солнце,тепло регги играет ,а мы сидим с кальяном на траве и отдыхаем.Я уже соскучилась по этому  спокойствию и ничего не деланью.Даа я не фанат осени ахахах.

А сейчас ловим последние сухие деньки,доска не ждёт ребята.)

Фигня.Я не верю ,что что-либо кроме :расстояния,смерти,болезни или случайности может разрушить настоящую дружбу..Это бред.Время не забирает у нас людей.Они сами уходят ,если того хотят.Если человек тебе действительно нужен , то совершенно ничто не является для тебя помехой,кроме выше перечисленного..Может я и максималистка, и что с того!?Кто сказал ,что это плохо..Во всем есть что-то хорошее,зато я ценю верность и так же не принимаю предательства..Да ,у меня люди или плохие или хорошие,но мы всё равно вешаем на всех ярлыки , так разве оттенки имеют значение?

 Обида..Что это?Я думаю ,что это наше ущемленное самолюбие вперемешку с вылезающей гордостью.Совершенно впринципе безрассудное чувство,но свойственное всем и каждому.И ты знаешь ,мне обидно,обидно до чёртиков.От кого ,но от тебя слышать такое я не ожидала никак..И ты наверно даже не обратила внимание на фразу,брошенную мне в асикью, да именно там потому ,что в живую мы не виделись ,ведь ты очень занетая и деловая герла.И мне совершенно наплевать как это может быть глупо или по-детски ,но мне противно думать о том,что ты даже наверно и не знаешь причины того ,почему я тебе не звоню,не пишу,не интересуюсь  тобой.Просто после тех слов мне даже думать обо всём тошно.Это грустно.Грустно,что ты этого не поймёшь,но знаешь я не буду объеснять  в чём причина того ,что  я чувствую.Да люди не рентгены,но блять осточертело говорить всем что , почему было не так..Я устала..И мне больно, осознавать это..Все они могли сказать что-либо подобное,здесь всё делается напоказ ,но ты..Я всегда знала ,что мои друзья своего рода *другие ребята*.Но сказанное тобой ,было фразой в стиле Таня продакшн..

Ты что ,я ведь даже и не жду твоего снисхождения.. Как ты сказала..Просто сижу и диприссую тут дома.Аахха ну да ,что поделать я же не такой продвинутый позитивчик.Не бери в голову подруга появятся деньги, позваню *СХОДИМ КУДА-НИБУДЬ*.

Я очень злопаметная и как показывают недавние события мелочная к тому же..Не самые пиздатые качетсва для человека,но чтобы там ни было когда тебе было плохо,у меня язык бы не повернулся такого сказать.

Я злюсь и на это нужно время..Наше время подумать ,и может что-то понять..Знаю,прочитаешь...Надеюсь у тебя всё хорошо..

[700x480]

Я всегда любила животных,ни одна собака ,провожавшая меня до дома не ушла не получив от меня корм..Помню даже один раз я тогда была ещё маленькой один мальчик натравливал собаку на кошку,я не смогла смотреть на это, сделав один приёмчик из дзюдо я положила его на лопатки..Я действительно не могу пройти мимо страдающего животного..Именно поэтому чудо история,приключившася в скейт парке не могла не задеть меня..

Я долбала кик на разгонке уже час, и была довольно злой от постоянных неудач.Переключая музыку на мп3,я увидела как мужик лет 30 дразнит собаку мячём,тычит прям перед её носом.Ему это казалось довольно заниматеольным и позновательным занятием,поэтому увидев ,что собака скачет уже на скамейке рядом с ним чуть ли не падая был сказачно рад.Не долго думая он отдал мяч детям,которым так же сильно хотелось позабавиться над собакой..Что было дальше противно вспоминать..Эти чудо дети стали пинать мяч из угла в угол от разгонки к разгонке,тыкая ногами собаке в нос ,крича какую-то херню и ржа так, будто  приятнее занятия  жизни они не видели..Собака металась от одного к другому ,глупое животное просто хотело этот белый шар и не понимало совсем ничего...В порыве собака залетела на горку и перевернулась,тюкалась носом о ноги этих детей и бежала  с лаем..Я не могла на это смотреть..Подойдя к ним я поросила чтобы они отдали мне мяч и перестали,ответа конечно же не последовало.Минуту простояв там и смотря на то как *дети играют с собакой* меня начела переполнять злость ,а в глазах собирались слёзы..Не сумев больше этого наблюдать я собралсаь уходить,один из них забрался на верх ,ехав на доске он держал мяч и хотел чтобы собка бежала за ним это же так весело!!Неудержавшись я схватила его я футболку и начела орать "ТЫ ПРИДУРОК ИЛИ КАК!?СКОЛЬКО ТЕБЕ ЛЕТ А?СКАЖИ МНЕ!?Парень которому уже 18 офигев начал смотреть на меня и говорить чтобы я не орала ,и что они просто играют с собакой,ей же весело!!Проорав что-то про то ,что мне должно быть пофиг сколько ему лет он продолжил носиться по парку как ребёнок 10ти лет ,жестокий ребёнок..Послав его куда подальше ,уже чуть-ли не плача я ушла оттуда,я пылась увести её с собой ,но животное даже не понимало что происходит вокруг, маленькая собака просто носилась ,билась об стены и падала..А детям было весело они гоняли мяч, они нашли себе равного друга,некоторые даже пытались пнуть собаку..

В слезах, я как-то сама не знаю как допёрлась до сраного сясту,плюхнулась на доску и начела рыдать...Мне было так противно и больно,будто я сама эта собака.Больше всего меня злило то,что я ничего не смогла сделать,и огорчало то ,что уже в таком возрасте дети  жестокие в отношении с животными,маленьким ,беззащитным.Мне стало горько от того ,что это есть и будет в мире ,и я никак не смогу этого изменить..

Я сидела и плакала, слышав лай и скул собаки,с которой дети видимо ещё долго игрались...

Здесь итак было не очень классно и абалденно ,но всё же можно было терпеть..Как-будто только сейчас понимаю ,что происходит.Да скучать по человеку это понятно,это разумно..Но получается,что мне в жизни всегда нужен покровитель ,кто-то умнее меня,тот на кого можно положиться с кого можно брать пример..В разное время это были разные люди..Но всегда что-то общее,я попадаю в зависимость от них как от никотина или кофе..Просто становиться пусто,до этого я как будто просто уехала..Хочеться разорвать ,всё находящееся вокруг,расчесать каждую клеточку тела ..Уже веет холодом от земли,значит будет вечно темно и пасмурно.Ебучие дожди,не выпадающий снег,всё как всегда через жопу в этом месте..

Меня раздражает абсолютно всё,тупые знакомые,которые совершенно нихуя не знают.ОО нет подождите как я могу такое говорить,они взрослые повидавшие жизнь женщины в свои то 16.Хм наверно во время очередного секса к ним в мозг телепортнулось килограмма 2 серого вещества если не больше иначе обьяснить это невозможно..Чувствую себя старым  психом на приёме у врача,который ,считая секунды ждёт конца сеанса.

Почему блять в этом мире все пытаються что-то кому-то доказать.. ну да,как же без этого , я не могу сьесть кексы,которые испекла для мамы пока не выложу их в сеть и всё не увидят как мне здорово..Я не могу погулять с другом без фотика ,зачем!?Всё ведь джолжны знать как мне НЕВЬЕБЕННО ПИЗДАТО.Кругом одни выебоны и понты ,я как- будто в ясельной группе детского сада,где дети твердят что их папа 100% круче спилберга..Меня разрывает от всей этой хуйни вокруг.Куда ни уйди всезде больные люди.Мы больны и помешаны совершенно на всём.Вот такое классное поколение!

Здесь без тебя с каждой минутой тяжелее,раньше со всем помогала справиться именно ты.

Я люблю лето,оно помогает стать чуточку свободнее и наполниться теплом свежего ветра..Разрушить правила и рамки некогда ,построенные мной самой,это как разорвать на себе одежду ,так сильно сжимающую каждую частичку твоей кожи, и голышом бежать в море,зная ,что вода холодная,но  огромные,свободные волны так манят..Просто махнуть на всё рукой и бежать под волну,чувствуя каждый пузырёк воздуха в ней,словно пропуская его через себя,однако ты пробераешся дальше  и плывёшь  ,не зная одолеешь ли следующую или она унесёт тебя с собой.Это как в жизни,но этот риск того стоит..Я не узнаю ,что кто-либо мне дорог пока не потеряю..Я не стану ценить своё здоровье пока не заболею..Я не буду думать о том как сейчас хорошо ,пока мне не станет плохо..Я такая же и все миллиарды человек на планете,как жаль ,что мы понимаем цену потери ,лишь после того как что-то сотварим ..И я рада ,что именно тогда когда я погружаюсь в воду ,убегая от всех проблем я вижу всему цену,моим отношениям,привязанностям,людям,которые рядом и цену жизни, необыкновенной жизни каждого человека..Понимаю важность момента ,когда я одна здесь плыву и только мне решать что дальше вниз,или наверх к небесам туда ,куда всем всегда хотелось..

Ценить жизнь и всё хорошее что в ней  было,а плохое переживать и становиться сильнее...

Этот мир состоит из ебучего дерьма происходящего с нами каждый день..У меня иногда возникает такое чувство ,что я живу в богом забытом месте.

Она такая маленькая и беспомощная,они причинили ей столько боли и страданий.Узнавая о таком все проблемы как то меркнут.Их даже врачами назвать нельзя они самые настоящие ублюдки,такого неуважения я ещё не видела..Она же ребёнок вы испоганили ей жизнь теперь у неё только одна рука по вашей же суки вине.Маленький исколотый ребёнок лежит где-то в больнице Таллинна и совершенно не понимает ,как такое произошло и кто виноват в той боли ,что ей причинили.Я готова сама лично из дробовика растрелять всех этих уродов ,которые каждый день одевают на себя белый халат и с гордостью называют себя врачами.В Нарве нет медицины и никогда не было..В больницу как в морг.Сколько ещё врачебных ошибок смогут сделать эти люди,сколько жизней могут погубить до того момента пока кто-либо лишит их лицензии.Ненавижу.Ненавижу это наплевательское отношение к жизням людей,меня просто выводит это из себя.Простой перелом кости перешёл в ампутацию.За что это всё ей?Вдруг жизнь перевернулась..

Слезы наворачиваются на глазах при мысли об этом.Как это случилось,почему с ней?Я до сих пор в жудком шоке.

Держись Лёсик,семья с тобой...

[466x700]

Я не знаю зачем передаю тебе привет,зачем говорю с тобой и пью ,чёкаясь. Я только что пришла домой,от этого жгучего амаретто уже сейчас болит голова..Толи это пьяные мысли в моей голове , толи ты права и я использую каждую возможность увидеться с ней, и сама лезу на рожон.Я об этом вроде бы даже и не думаю,как то выходит само собой...Быть может это отсутствие какого-либо характера или я пытаюсь понять нужна ли ты мне вообще..

Я не понимаю ,кажется ,что всё как раньше,но что-то не так..Я не знаю ,что с этим делать..Уже давно всё решила,но похоже метаюсь из угла в угол.Ну да,оставить всё так будет легче,придумывать одно и то же "как ни в чём ни бывало" потому ,что закончить сил не хватит , или смелости..Чёрт его знает...Проблема всё также весит в воздухе,закрыть глаза и жить дальше...Нет  уж,этого мне точно не нужно..

Дружба?Что это значит для вас?Что значит для меня? ВСЁ. Мои друзья помогают мне жить и дают что-то такое ,что не сравниться ни с чем.Обидно,что в нашей жизни так легко люди заменяются другими,что со временем пропадает интерес к человеку,да и вообще всё не вечно.Характер,расстояние,отношение - всё это убивает дружбу.Можно терпеть,но ради чего-то,можно закрывать глаза,говорить что она такая и тут уже ничего не изменить ,но рано или поздно ты понимаешь ,что как бы не отдавал себя человеку,как бы не старался понять,помочь..он плюёт тебе в душу.Это печально.Печально ,что она этого не понимает..Да и вообще никогда не понимала..Я могу закрывать свои глазана характер человека , я могу засунуть в жопу свой гнев,зная ,что этот человек просто отличный друг.Однако таковым ты не была для меня никогда, как ни крути..Я люблю тебя , и любила всегда ,но никогда не чувствовала в ответ от тебя это же.Ты ужасная эгоистка.Это убивает меня..Отчасти я такая же ,но с друзьями так нельзя..Это же святое..Парни приходят и уходят ,но друг будет рядом всегда,а ты и раньше говорила , если что выберешь парня..Тебе сносит голову ,это чувство - оно прекрасно..Я знаю его,он отличный парень,и тебе нужен только он. Бережёшь его как синицу око ,но обижаешь нас :своим поведением,бестактностью и эгоизмом.Ты привыкла что мы всегда будем рядом чтож быть может это последняя капля?Нам больно,мы не хотим тебя терять,ахаха а тебе уже давно всё равно.Ты не знала ,что у меня были проблемы ,что я была в больнице ,а когда тебе сказали у тебя даже не возникло вопроса что со мной..Твои проблемы для тебя всегда привыше наших.Мы хотим помочь,но устали отдавать ,не получая назад ничего.У нас у всех проблемы и нам тоже нужна помощь,но ты решила ,что все должны крутиться лишь вокруг тебя..У Олеси проблемы с семьей и с деньгами ,чёрт знает где они вообще скоро будут жить,но ты об этом не знаешь..У Тани в жизни происходят перемены,ей жудко не хватает своего отца , я пытаюсь не думать о том ,что Аня уедет,не думать о ссорах с мамой и жить дальше после всего гавна...Но тебя эти проблемы не касаются ,ты кидаешь нас ,а позже бежишь к нам чтобы заполнить скуку или найти другие уши ,чтобы вылить дерьмо..Это не приятно и я не знаю что делать..И честно говоря делать ничего не хочется..Почему опять мы,а не ты?У меня началось лето и веселье,дни смешались и  я довольно здорово провожу время...    

Позвонишь раз,улышишь отказ,два, три а на четвёртый даже не подумаешь о тебе.. Раньше ты ещё могла уделить время хоть кому-то из нас .при этом обижая ,тем ,что о глобальных событиях в твоей жизни кто-то не знал..А сейчас я решила ,что плыву по течению и живу..Мне не нужен ещё один знакомый человек,проходящий мимо по улице,тот кто раньше был ближе чем кто-либо...Но если человек не понял раз уже не поймёт никогда...Спасибо тебе, на твоём примере я убедилась.. Просто пожалуйста если мы тебе уже  не нужны, то не потеряй Ефима.Он действительно отличный парень и человек)

Я поплачу пока никто не видит и пойму ,что нас уже не склеить..Просто помнишь ,как мы были счастливы тогда в моё день рождения?Как мы твердили что уже никогда друг друга не отпустим,как светились наши глаза,ты была лучшим подарком для меня..Я понимала как ты мне нужна как было плохо без тебя..А сейчас что же?Ненадолго же нас хватило..Но чтобы ни было , для тебя в моём сердце всегда есть место,хоть через год,хоть через два,хоть через 10 лет...Я не забуду тебя никогда.

Вот  так друзья мои.Вот что из нас вышло.

Эта грязь кругом,от неё не скрыться.Ложь,лицемерие и грязь,которая уже проела наши тела и стремиться добраться к душе..Мы погрязли в ней уже давно.Не осталось ничего святого в наших понятиях и похоже что нас это не смущает.Я не знаю откуда во мне столько цинизма и  злости,эти чувства поглощают меня и не дают свободно дышать.Иногда я понимаю что скоро всё измениться : пропадёт часть моего сердца , испариться главная состовляющая моего кислорода...Говорят ,что люди уходят и приходят , а ненужных людей нужно вовремя отпустить.А что если они и есть состовляющая моего кислорода..Слишком много людей покидает меня..

Главный вопрос постоять и посмотреть или действовать,дать ситуации идти по течению или разорвать цепь этой бредятины.Мне нужно время,мне нужны мысли..Я должна понять не зря ли мы склеивали разбитую вазу,или даже самый крепкий клей из чувств не выдержит..

Ещё один вопрос..меняются ли люди..Говорят если человек не понял однажды не поймёт уже никогда..Тогда какой во всём этом смысл?..Вы бьёте по запрещённым местам..Это подло, противно и очень больно..Разве друзья так делают?Хотя кто знает что в вашем понятии дружба.

Побыть одной,мне нужно успокоиться..Здесь я могу дышать,здесь я одна..

Очень много странных слов, телодвижений и звуков,которые играют со мной.Сердце пригревает майским солнцем , везде этот запах цветущей черёмухи.Он не может напоминать что-либо другое кроме тебя..Сладкое 16 мая всегда было обалденным днём.

Я люблю придумать себе того чего нету,зачем?Не знаю так жить наверно веселее,сам придумаешь проблему , и сам решишь.Я всегда считала ,что самый ярый враг человека это его сознание..Ничего не может быть запутаннее и страшнее..Так вот, моё сознание наверно , обдолбавшись     где то на краю земли в кустах,видит сказочные сны.Сначала так всегда, думаешь что за ерунда я что бесчувственное дерево?Но когда разрешаешь себе что-либо чувствовать тебе не оставновиться.И вот тогда самое интересное ты ищешь то, чего нет .Только сейчас нужно брать себя в руки..В этом случае поздно не  лучше чем никогда..Брать себя в руки сейчас..Я уже знаю что это  такое , должна справится..

А вообще единственное чего я хочу - это чтобы ты была счастлива..Ник пожалуйста будь уже наконецто..Я знаю если с тобой будет всё хорошо,то и я в порядке и всё остальное не важно.

Люблю и одновременно ненавижу эту тупую боль,щекочущую сердце.Здесь уже всё ясно как в тупом американском фильме,понятно до безразличия.Но проблема в том ,что мне не безразлично.Перестаньте мучать меня.Хватит это медленно убьёт меня.Да я максималист во всём или всё ,или ничего..Поэтому мне нужно всегда знать что от меня человеку нужно..Я накручиваю себя всяким бредом,так всегда..Мне нужно вынести из всех ситуаций дурацкий вывод и обсосать всё по 300 раз.Мне нравится ничего не чувствовать и ни о чём не думать.Это прекрасно!Это чудесно!

А вот и то ожидмое полетели по наклонной , я уже знаю к чему это приведёт..Нажать стоп!?Нет зачем..Я лучше просмотрю своё падание от начала и до конца..Может в этот раз ,собрав все кусочки в единое целое,я пойму что-нибудь..

Со мной так всегда бывает.Я могу сходить с ума кричать своим адским голосом на всю улицу, смеяться до упаду над какой-то бредятиной,стучать кулаками по асвальту закатывать глаза, вести себя так ,что потом за саму себя противно..Но после этого наступает пустота.Как будто меня опустошили.Выпили всю мою кровь и оставили лежать умирая на краю.Я не знаю странно ли это,но люди смотрят с недоумением.Это та часть меня грязная , невоспитанная ,на всё плюнувшая, возможно даже пошлая.Это то что нас сближает.Голову сносит далеко, иногда мне кажется что мы похожи на психов.Однако вся эта ерунда помогает мне прожить день ото  дня.Не знаю ,что больше заботит меня взгляды пожелых людей или те слова ,что слышу от прохожих.

   Просто понимаешь , что ,пройдя мимо тебя эти люди думают.Но я то знаю-это не так.Как же я устала что-либо ,кому-либо доказывать.Но плевать я на это не могу.

 Мы все зависим от этой грёбанной действительности в большей или меньшей степени.Социальные сети,мнения,взгяды..Пока мы не докажим что-то кому-то ,сами в это не поверим.Гнилая зависимость от сего ,что тебя окружает.Круговорот дерьма в природе..Я вычеркнула уже много вещей,от которых зависила..Хорошо это ,или плохо..Просто так я чувствую себя свободной,не думаю я грёбанных недостатках.Может такая я и есть настоящая..маленькая,невоспитанная,хрипящая..

Это золотые годы моей жизни,нужно почаще об этом вспоминать...

Тёплый ветер ласкает пушистые волосы,солнце пригревает сердце и говорит мне верить в будущее.Я ему доверяюсь всецело,верю безоговорочно, не замечая каждодневных ссор с мамой ,который уже вошли в статистику.И вообще мне кажется что наше общение сводится к одному и тому же,мы стоим на далёких берегах,которые  даже не пытаются приблизится.Гордость,боль,упорство и ещё масса глупых привычек и минусов характера,а я всего лишь маленькая копия,которая даже не пытается уступить.Это глупо.Это происходит от раза в раз и похоже ,что это нас устраивает.Жаль лишь бабушку все слова плохие и хорошие она пропускает сквозь своё сердце..Сигарета,сигарета..Они тлеют на ветру так же как наше взаимопонимание , я устала от неё.

Похоже ,что моё далёкое от бабочек сердце опять тает,как последний снег у дома под майским солнцем.Не думать уже больше не получается ,черта испарилась и появляться больше  не желает.Она послала всё к чёрту и испарилась в тёплом воздухе весенних надежд.Сказала попробуй  и не о чём не думай.А я маленький беспомощный ребёнок сижу на распутье и думаю стоит ли оно того?Но если сердцу так тепло ,что я понела совсем недавно, то видимо стоит.Для меня это было шоком, пришли к тому же месту откуда всё начиналось, забавно.)

Глаза сверкают,в голове счастье и кусочки свободы ,школа конечно же ушла в далёкие края моих мыслей,которые посищают меня редко и кратковременно.Пусть всё идёт своим чередом ,а посижу и посмотрю,что там дальше..

[700x466]

Такое уже случалось миллион тысяч раз.Стоило мне только возобновить хотя бы минимальное общение с этим человеком....и всё.Поехали. Бошку сносит так , что она летит далеко и безвозратно.Каждый раз ты говоришь себе стооп, вот она черта такая красная цвета крови ,кричащая о том что если я пересеку её обратного пути не будет,мне просто не хватит на это сил.И каждый раз останавливать себя перед ней всё труднее и труднее.Мы вышли из того возраста ,что не говорить друг с другом.Но чёрт побери , сердце начинает понемногу щекотать нежнее чем раньше,это сносит мне голову.Я не вижу эту черту больше,ещё шаг и бездна.Мне страшно,я боюсь себя же и своих чувств.Бывает мои руки трясутся как прежде я незнаю что это , так ещё и не понела.

Нарисуйте там впереди для меня эту красную черту ярче чем прежде и больше чем прежде потому,что ещё шаг и я полетела...

Я стараюсь не думать о том сне.Покойники снились мне уже 2 раза.Я не могу понять до сих пор почему он тогда исчез, после моего вопроса,но это было жудко .Самая не знаю как пересилила себя спросить" что с ним случилось"..почему он умер..Но то что, он исчез из моего сна прямо на моих глазах напугало меня..Он не хочет чтобы мы знали.Наверно что-то действительно нехорошее перед смертью с ним происходило.

Не было ни дня чтобы я о нём не думала,душа болит.

Сколько можно?Что за глупая черта по 300 раз наступать на одни и те же грабли.Эта книга уже давно была прочитана и убрана на полку до скончания времен.Перестаньте , хватит тормошить моё сердце это та старая рана ,которая не хочет быть новой..Это те воспоминания, чувства от которых я уже давно заперла на замок..

Это всё так же опасно как и огонь , мне хватит малой искры чтобы зажечься и сгореть до тла .Такое уже случалось не заставляйте меня чувствовать это ещё раз..Ведь я держусь из последних сил..

[700x243]

Наверно самое лучшее ,что я могла взять от неё это сочувствие ко всем.Она -это тот человек кого я могу ненавидеть больше чем кого либо другого  и одновременно любить сильнее всех.Жаль ,что бабушка так и не вырастила из меня маленькую сладенькую девочку,верующую в небо цветы и счастье...Потом за воспитание взялась мама..И вот поехали по наклонной.Я стала такой же как и она нервной,неумеющей частенько показывать свои настоящие чувства близким, и  вообщем я стала маленьким психованным двойником..Довольно таки часто замечаю ,что  не так то уж и сильно мы похожи внешне,но боже лучше бы мы были похожы внешне ,чем внутренне.Если чесно , было бы проще жить и всех любить, быть такой же спокойной и мудрой как бабушка..С возрастом, я уважаю её за это всё больше и больше..

 Просто я вижу какие ошибки  я делаю каждый день ,такие же ,что делала она..Не знаю чему это причина,но это мне не может не нравится.Всё больше вижу в себе то ,что ненавижу в ней.Наверное самое большое чего я боюсь это стать такой же как она.Неуровновешенной,бьющей словами так  далеко в сердце и ,боящейся показать кому то свои слёзы..Я могу припомнить не более 5 раз ,когда видела её слёзы ,может она как и я считает ,что это слабость..Та ,которой могут воспользоваться..Просто хочу закончить это бесконечное противостояния хочу вместо злости чувствовать тепло..Хочу чтобы она стала самым чудесным человеком в моей жизни ни больше,ни меньше..

Помню эту историю про лягушёнка,которую она мне рассказывала в детсве,когда и приходила домой заплаканной. Я была слабой и наивной ,наверное она сделала меня сильнее, плохо это или хорошо...Пусть будет так.

Я иногда не понимаю ,что мне вообще не хватает!?Какого чёрта у меня всегда какие -то проблемы,когда рядом такие люди.Как же редко до меня вообще это доходит,как редко врывается в моё сознание ,что всё это нужно ценить,любить и наслаждаться этим..Всегда чего то мало..Просто до меня вдруг дошло сколько глупостей я делаю и на что трачу своё время.Я не отпущу их , ни одного из них..Они все дороги настолько ,что в это даже трудно поверить.То ,что они сделали для меня много чего значит..Как она переступила через свою гордость,давая понять ,что не может без меня,всё это стоит многого.И более я не собираюсь беспонтово растрачивать то ,что связывает,подвергать это трудностям и закрываться от них..Оно того не стоит..Всё это, наверное самое чудесное ,что может быть в моей жизни..Друзья всегда значили для меня слишком много..Они стоят того ,чтобы терпеть их недостатки и бороться со своей тупой злостью при случаях,чтобы ,дёргаясь в порыве гнева, успокаиваться и засовывать свой грёбанный харктерец  подальше..Почему?Да потому ,что они просто обалденные друзья и это заслуживает того..

Просто они делают меня счастливее день ото дня.

Обидно ,что об этом задуматься меня заставляют только плечи подруги,которая со слезами говорит как ей было тяжело,когда понимаешь что всё не важно если МЫ РЯДОМ..

[700x466]

В моей жизни обычно всё так и бывало.Планы,намерения и мечты ускользали и превращались в маленькую  мило сложенную горстку пепла около двери.Или я пальцем ,сделанная ,или просто дерьму нравится находится в моем обществе.Стоит лишь мне что-то задумать ,что-то чего бы очень хотелось,то этого по-любому не случится.Пора бы в общем то и привыкнуть ,но чувства ,вечно вылезающие из меня, не собираются соглашаться с этим.

Я обожаю весёлых прохожих..Маленьких детишек бубнящих себе под нос какую-то песню,парней ,несущих цветы, или женщин , улыбающихся асвальту.Они медленно проходят мимо будто ,не замечая никого, а это заставляет меня улыбаться.Хочу как тогда давно ,перед день рождением случайно находить мамину открытку с принцессой и ждать 2 марта как начала весны..Всё больше осознаю что не хочу взрослеть.Оно мне нафиг не надо.Что я там забыла?Став взрослее я понела ,что теряю то, во что верила тогда , и как тут не старайся этого не изменить.Я становлюсь старше моли взгляды меняются.Стоит ли оно того? Думаю, что предпочла бы сказке и наивности весь этот взорослый мир , в котором скоро уже буду въевшись двумя ногами.

Разочерования?Да к черту их, переживу уже не впервой.