Хочу кричать,хочу плакать,хочу бежать ,хочу плыть,хочу драться,хочу убить всю себя...всё то ,что я так ненавижу...Неуверенность-к черту, злопаметность- к черту, злость - к чёрту,клыки эти во рту- к чёрту и шею короткую туда же,пассивность,агрессивность,плаксивость и любовь жаловатся - К ЧЁРТУ  , к чёрту всё это,всё ,что выводит меня из себя...Мысли все чувства,воспоминания..

хочу быть открытой всему,спокойной,может даже расчётливой от части..

Данное моё психологическое состояние такое же неустойчивое к лист на ветру..Я сама себя не понимаю..Это длится уже около недели и знаете что,это пиздец..Апатия,вечная нехватка сил,пассивность,истерики как внутение так и внешние..Меня кидвет из стороны в сторону..Тело периодически дрожит,мыли запутанны потеряны,слова сбиваются...

То вспышки гнева,то растерянность и грусть,то приступы смеха..Хочу уйти от всех  и больше не искать ничего,не ждать ничего..Хочу разложить всё по полкам и пологаться только на себя ..

я уже погрязла в своих хочу и просто изможена..все строки лезут как будто я их щипцами тяну..

Я не должна отталкивать дорогих мне людей,но я не могу ...я просто должна расставить приоритеты и поставить цель...тогда будет проще..проще

Включите во мне перерождение мне оно так сейчас нужно правда ,нужно..

Я не знаю почему,и хорошо ли это ,но я всегда любила рисковать..Стоит того или нет ,решаю в первую секунду.И если даже это опасно ,то мой интерес всегда перевешивает..Я люблю рисковать,потому что знать что ты хоть что-то сделал для того чтобы изменить ход событий для меня лучше,чем думать вот был шанс ничего не сделала.Какое-то мимолётное решение,даже если оно не принесло пользу,ты использовал свой шанс...Для меня это очень много значит..Я ценю людей,которые действительно делают то,чего хотят,без всяких там сомнений и стеснений..Какая разница что она или он скажет тебе в ответ,если чувства переполняют не молчи ,не держи в себе всегда говори..Какая разница а что если..До НАПЛЕВАТЬ,НЕТ НИКАКОГО ЕСЛИ...Боже как я хочу чтобы ты мог делать так же..Чтобы перестал жить как-бы по плану..Чтобы не говорил а вдруг я сделаю так ,и тогда что...

У тебя это выражается даже в таких мелочах как знакомство с девушками,типо вот подойду я и чего,а вдруг пошлёт...И что дальше?Аллёёёё,пора действовать,никто за тебя ничего не сделает..

Я такой человек,который не будет просто сидеть и смотреть.Я люблю действовать,я ненавижу ждать и меня бесят люди ,которые ждут чуда,чуда не случится пока ты сам этого не захочешь..Мне очень хочется чтобы ты хотя бы попробывал изменить это в себе...Чтобы начал рисковать,делать необдуманные вещи,чтобы ты стал живым...

Но проблема в том ,что я нехочу быть тем кнутом ,который заставляет тебя понять что-либо..Я не хочу быть чьей либо девой марией или мамой чолли,да и к тому же зачем?Мне нравятся парни ,которые твёрдо стоят на земле и знают чего они хотят,при этом кровь износу добиваются своего,а не так как ты наспор..Человек " МНЕ НЕ СЛАБО,ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЕРИШЬ"...

Меня всегда очень удивляли и пугали люди без цели,без желаний...Так вот ты именно такой,ты вроде чего-то и хочешь в вроде бы и овощь..самое неприяное что может случится в беззаботной жизни молодого парня..

Как жаль ,что ты потерян ,как жаль что у тебя дурацкая апатия ко всему...Как жаль что никто включая тебя самого не изменит этого...

[700x466]

Я не понимаю как люди переживают такие потрясения..До меня тут недавно это дошло..и теперь ,я не знаю справилась бы я с чем-либо таким.Как она смогла вообще пережить предательство любимого человека ,его безразличие?Она осталась с ребёнком на руках одна,без земли под ногами и с растоптанными вдребезги  надеждами..может тогда она и разочеровалась в любви?

Просто теперь, я понимаю ,что моя мама так и не нашла своё счастье,после моего папаши осменителя ,который сделал ей прекрасное предложение "ПОЧИСТИТЬСЯ"  блять,больше никого не было в её жизни ,ни одного мужчины ,к которому бы она действительно чего-то чувствовала, и я это видела..И они тоже похоже ничего к ней ни чувствовали ,кроме симпатии и животного желания оттделать по жёстчё. Только дядя Юра любил её,но как жалко ,что понела она это только теперь.. мы его потеряли..

Думая об этом меня начинает трясти, в тебе живёт частичка человека ,которого ты любишь до сих пор ,не смотря на все его поступки и это предательство,а ему действительно наплевать и на тебя и на ребёнка..Я бы не смогла через это перешагнуть ,правда не смогла бы..Мои проблемы кажутся такими жалкими...Я всем своим нутром понимаю,что она живёт сейчас для меня,ни для кого более,она даже забывает про себя постоянно,из-за меня и моих потребностей..Но я вижу,вижу ,что она так и не пожила нормально так,как хотелось бы,она больше никого не полюбила,в ней остались чувства только к семье...Она стала куском льда,любовь обожгла её,и после этого она закрыла себя..Хотела бы я увидеть её моложе,лет так в 25 ещё не убитую этим бытом и бесконечной потребностью в деньгах..Ещё  молодую и открытую для всех,без всей этой злости и ненависити..

Самое страшное,что боюсь однажды обернутся и понять,что я повторяю её историю..

Боже как же я хочу нормальную семью,со своими тараканами ,но свою..И я верила ,что у нас она может быть,что именно дядя Юра будет с нами уже навсегда и скоро мы будем жить вместе..но зря верила...

Мне так хочется что-то поменять,поменять кординально, так чтобы легкие захватило от восторга..Так чтобы жизнь бурлила не только летом и не только на отдыхе...Потихоньку меня съедают бесконечные будни,и эта осенняя меланхолия..Я больше не могу,понимаешь не могу думать обо всём что произошло.Я знаю что сделала единственно верный шаг,но дело в том ,что ты настолько слаб,что даже не можешь удержать то ,что у тебя есть , ну или простоя того не стоила,правда?Ты ведь так долго присматривался и вот ,как так..Просто мне надоело постоянно о ком то думать.Просто пожалуйста выйдете вон из моей головы,в особенности ты..

всё закончилось печально,похоже мои истории не имеют другого конца..Что поделать , из нас ростят принцесс и читают сказки о золушках, в то время ,когда принцы все потологически вымерли..и что скажите делать нам?Выход есть всегда,ну да его просто видеть надо..

Как можно таким быть?Я ведь даже нехотя тебе это сказала,,а ты ,поджав хвост даже не пожелал драться,зачем?Стоило проявить характер и here we go..всё хватит

нужно,спать..да, спать завтра будет лучше..

Я самая настоящая девушка.ахахахха да, да так ,и только так.Почему? Да потому,что я всё больше и больше понимаю насколько расплывчиво моё настроение,как быстро я меняю своё мнение, как часто не знаю чего я хочу нуу и так далее.

Есть пару вещей,даже нет..мыслей ,о которых сейчас не думать просто невозможно,но пусть будет так..Не знаю ,чем ты меня зацепил?ахха да уж ,какая-то пантомима..В общем я виду к тому,что ты одна из тех мыслей ,о которой я нехотя того думаю в день раз на сто больше ,чем о еде))А это мои любимые мысли кстати..О чём я.. ага так вот,полагаю,что ты сейчас думаешь обо мне тоже..быть может меньше чем я,ведь кто-то должен ,правильно?Мы оба не хотим этого момента и боюсь ,он будет не так комичен ,как мой данный монолог,но честно,быстрей бы,я хоть успокоюсь..Потому , что сейчас мой страх к этой встрече слишком часто даёт о себе знать,даааааааа.И свести эти мысли от,скоро это случится ,и как бы не помереть от переизбытка чувств,к мыслям это уже случилось,что было то было, виделись,не умерла..Значит жить будем..

В кратце, сама не понимаю зачем пишу эту ересь ,ноо надо уже деть куда-то свои мысли..О боги это даже не влюблённость ,слава богу ,иначе мой мозг бы точно разорвался на тысяча кусочков и клеток от передума))Ага

Что это?Если подумать ,то всё понятно,сколько людей столько и мнений не так ли?Для одних счастье уехать куда-нибудь подальше от привычного и надоевшего им города,для других же наоборот вернутся домой к семье и близким людям..Счастье ,когда тебе хорошо быть здесь и сейчас..по-моему оно такое мимолётное ,лично на моей памяти я бываю действительно счастлива в течение несколько секунд и воспоминаний о таких моментах море..Такие моменты , их просто невозможно описать ,но только тогда ты и понимаешь ,что ты жив , сейчас ,здесь, с ними ..

Разве не глупо жить ради таких мимолётных взлётов?Наверно так ,но мы то так и живем ,и наверно поэтому и  ценим эти моменты счастья ,из-за их мимолётности и теплоты..И мы чего-то ждём ,ждём надеясь на то ,что будет лучше впереди, вот вот сейчас уже за углом оно лучшее..А что если сейчас и есть оно ,то самое лучшее ,что с нами может случится за нашу жизнь?Мы молоды ,свободны ,всё можем ,всего хотим..Тогда к чему вообще чего либо ждать МЫ ПРЕКРАСНЫ!Живём тут паримся из-за всякой ерунды,ей богу наши мысли заняты таким бредом,и  с кем не поговори у всех есть свой повод размазать сопли по столу и жалеть,жалеть себя..Нет,пора идти вперёд ,потому что я хочу думать и чувствовать ,что ,вот сейчас она моя жизнь тут передо мной ,и сейчас происходит то самое лучшее самое крутое ,что может быть..Да есть свои трудности ,но сидя на жопе успешным не будешь так ли?Нужно самим строить своё счастье.. Я это всё  к тому, что вся та ерунда ,которой занята наша голова вообще не стоит того , боль нужно переживать , а не жить с ней ,иначе она превращается в хроническое заболевание..Ничего не получилось у вас?Ты пытался всё исправить  ,но ничего не вышло ,и что теперь?Нужно жить ,жить дальше ...дышать глубоко..Нельзя тратить время зря ,кто знает может лучше уже не будет ...просто идти вперёд ..

У меня есть ноги,руки, мои друзья,родные , мои увлечения ,которые делают меня живой ...Я живу , я курю ,ем ,то что хочу и блять вот тут оно моё счастье.прямо перед носом ,чего мне ещё надо?Любви?Честно ,пока в неё не очень верю,пока сама на себе её не прочувствовала..

Будет тот ,кто сделает меня счастливой и тот,кого счастливым сделаю я..Вот такая какая есть пацанка,грубая ,громкая но ранимая..

а сейчас ,Я люблю вас!!!!!

Дышится тяжело,особенно по вечерам.Эта пустота внутри горечь что-ли.Комок каких то чувств,обрывков фраз,воспоминаний..Под вечер всё обостряется,нет я не умираю,но последние пару дней просто вылетают из моей жизни..Я ничего не хочу,не знаю куда себя деть,как отвелеч и не только от мыслей ,а от всего..Меня бесит этот город и люди в нём тоже бесят.

Просто перестать ждать чуда,оно не придёт,никто мне не напишет,не позвонит ,не увидит.Всё понятно и просто ,когда людям нужно что-то действительно нужно - они берут это от жизни от людей , не важно..Хватит стоять и ждать чего-то,ничего ,никогда не случиться..Пусто , пусто внутри я пытаюсь отвлечь себя другими людьми,которые уже давно не должны быть в моей голове..

Так странно всё в этой жизни,некоторые люди просто испаряются из памяти ,даже если многое сделали для нас, а некоторые запоминаются ни сделав ничего..Я хочу освободится от всего этого бреда в моей душе и голове.Я не знаю куда бежать от себя и своих мыслей настроение скачет каждую секунду.

Пиздец если мысли трёх летней давности до сих пор в моей голове ,то что значит об этой ерунде я забуду вообще через лет 10?Сколько можно переживать по одному и тому же поводу..Ничего не вышло,не получилось пусть так..вся жизнь впереди,значит и не нужно мне это вовсе...Просто Женя успокойся уже,пожалуйста успокойся , освободи своё сердце .. ничего уже не будет и похоже на то ,что НИКОГДА не будет.

Мысли материальны так?...Так вот БЛЯТЬ МЫСЛИ У МЕНЯ ВСЁ ОТЛИЧНО И СЕРДЦЕ МОЁ СПОКОЙНО,ДА?

С самого начала я печёнкой чуяла что-то ,но зачем себя слушать?Просто вперёд,страшно,по-новому интересно ..так полетели..Кто бы мог подумать ,что такой милый мальчик может оказаться таким..Я больше всего на свете не хотела чтобы мне сделали больно ии ВУАЛЯ!!Выньте и положте,а затем распишитесь..Меня успокаивает лишь то ,что всё могло быть хуже..Меня тресёт,и мысли всё те же как в сраном отстойнике.

Всё казалось так мило,и вроде бы ещё чуть-чуть и всё будет шикарно,но люди сами того не понимая портят всё очевидными фразами.А самое прекрасное что я почти уверена,что он не перезвонит ,и даже не обратит внимание на то ,что вроде как дала ему шанс..ахахах хотя зачем оно мне?БЕГИ блять, пока ещё хуже не сделали,просто жги мосты и пока ,пока..Смирится и забить на это не будет так легко как хотелось бы,я просто обречена видеть его и тут уж ничего не поделаешь..Представить себе его лицо даже не могу,кажется ,что увижу на улице и меня просто вывернет на ружу..Вот вам и попробуй отношения,такие милые,такие первые, такие нежные аххаха блять ..Пусть это будет мне уроком..

Не думать невозможно,закинутся что-ли чем нибудь..

Ты прыгаешь , я прыгаю помнишь?

Это колосальное давление ,которое постоянно давит на меня с вашей стороны,запреты..И вы правда думаете  что это поможет?Не надо только меня покупать.Чем больше слов ,тем больше отторжения,я будто сорвалась с цепи и сейчас мне действительно похуй.Ну попробуйте остановите..запреты ,непонимание ,всё больше и больше хочется перечить вам..Меня злят все ваши слова и действия,ну не поеду я никуда и что это изменит?Я всё равно не буду приходить,просто потому что так хочу.Все ваши запреты только увеличивают ненависть и лучше уже не будет..Осталось просто в открытую послать вас нахуй..и вы этого действительно хотите?

[500x375]

Я начинаю боятся,по поводу того нужно  ли мне всё это?День ото дня я загоняю по этой теме всё больше и больше.Я чувствую растерянность.Я даже не стараюсь ,но сама всё больше и больше нахожу различий между нами,и замечаю странности..Я знаю прекрасно о том,что о людях нельзя судить так сразу же.И теперь ,мне кажется ,что я должна была  свернуть назад уже услышав о том ,что меня немного испугало..Включить красный свет в глове и бежать пока не поздно...Я не хочу делать ошибок,я просто хочу правда почувствовать лишь чуточку тепла и счастья..Мне не нравится ,что уже сейчас меня терзают какие-либо сомнения,я не знаю из-за друзей они возникают,или я сама неплохо с этим справляюсь..Честно сказать,я не верю ,что я вообще когда-либо смогу с кем либо быть.И это печально.Сейчас мне кажется что тот возраст ,когда всё должно было начаться прошёл,а страхи ,они остались..Я не представляю себя ни с кем..Мне кажется ,что это не про меня,я как маленькая дурочка летом хочу зимы,а зимой лета..Когда ничего нету я не нахожу себе места,когда что-то случается хочу убежать подальше.Я не хочу боли,и не хочу никому её приносить.Мне кажется что я должна чувствовать что-то неописуемое внутри,но этого нет.День ото дня я начинаю всё меньше вообще думать о том ,а что если мы с ним..А ничего...Сейчас такое чувство ,что рядом со мной что-то лишнее,и что потихоньку начинает мне мешать..

Я ничего об этом не знаю,и это понятно..но сейчас чувствую себя более чем странно.Будь что будет,лишь бы обошлось без жертв..

[500x375]

Они говорят,что от меня прёт на один негатив и силшком много я думаю о страхе..Но если это моё чуство какой смысл его скрывать?Мне кажется это соверешенно нормальной реакцией человека на что-либо.А если честно,то я уверена , что у  парней всё это от части проще переносится,вы сами по себе немного обезбашенные,"ой попробую то,сделаю это"..Да в этом есть большой смысл  и развитие происходит куда быстрее,но вырубить инстинкт самосохранения я простите не могу..И чёрт да действительно классно что вы об этом не паретесь , ведь это экстрим..

Много запарок,быть проще..Ей богу с ваших слов  это звучит странно,может так  и есть ,но по-моему таким образом я уже привыкла жить..Ну сложно мне положить на всё большой х*й , я сама по себе это делаю только тогда ,когда меня действительно что-то крупно заколебало.Я никого не осуждаю ,но простите воспримать всерьёз такие слава типо" вообще не парься по поводу образования , колм даун всё будет ОК ,просто улыбайся и живи" от таких раста парней  по меньшей мере сложно..Хотя с другой стороны в этом тоже есть свои плюсы, расслабится и пусть жизнь идёт как идёт ,ведь она дана для того чтобы быть счастливым..Но единственное ,что я понимаю на данный момент , это то ,что так много людей могут пытаться донести для тебя свои мысли рассказать как по их мнению правильно жить и бебебе поехали филосовствавать о том как лучше..Так много людей пытаются до меня что-то донести.Так вот ,всё больше и больше я понимаю ,что я буду жить так как получается ,не изменяя своим ценностям и мечтам, а люди, их будет много если всех всегда слушать то можно и не жить, а?

Странно то, как разные люди воспринимают мои слова,одни считают ,что со мной есть о чём поговорить, могут оспорить мою точку зрения,так же рассказать о каких-то своих мыслях..Да чувствую себя училкой, которая может смело вести какой-нибудь суперский урок типо философии в младших классах,эдакая училка зануда..

А ещё меня злит , то как буквально час беседы с малознакомыми мне людьми заставляет меня думать о совершенно новых мыслях, загонять что-ли..О боги как же это мне надоело..

А вот  что касается образования, ну не могу я об этом не парится  и конкретно забить ,зачем?Для чего?В моей голове должен быть хотя-бы ветренный эскиз чтобы с ним гулять куда-то дальше..И кстати поэтому я так часто и думаю сейчас на эту тему,потому что никакого эскиза и в помине нет..И с этим я бы хотела что-то сделать..

И вот опять какие-то размышления парево ,парево,может я и загоняю себя,аххаа помоему я просто так привыкла к этому и врятли это кудо-то уйдёт..

Мысли,мнения так много их в моей голове,какие-то рассуждения всё так долго мутно и хочется просто окунутся в солнце и жить ,сейчас с вами , жить так ,чтобы было хорошо и тепло вот тут ,на душе им в моём сердце..

Не хочу воспринимать все слова ,что мне говорят всерьёз, и откуда взялась такая черта?Немного ветренности,ага вот её сейчас не хватает..

Яя люблю, просто обожаю тех людей,которые могут чисто так с одного маха взять начать что-то делать и у них это получается.Так чисто без напряга во всех сферах куда не сунься ,что не попробуй опаа и всё получилось.Причём они особо не парятся получится или нет, ну так с пофигизмом а чо бы и нет а?А ты стоишь такой и думаешь бляяя а что я делаю всё это время?Вообще что я здесь забыла?Я не придумала ещё пока как назвать таких людей,но чувствую скоро придумаю.Это наверно классно быть самим по себе разносторонне развитым?Я чувствую себя чмом ей богу ,стоя рядом с ними, столько времени потрачено и сил...Всё движется вперёд а я стою,махая всем прохожим и улыбаясь.Прогресс случается ,но не в моём случае.Просто обидно,а может и противно..Как говорят труд всё перетруд,хахахха нет труда не достаточно,я это понела..

Сегодня было хрошее начало дня,но потом всё испортилось,лучше бы я вообще не шла катать.

Когда я стояла там я понела как мне тебя не хватает ,они там что-то говорят смеются,у них свои шутки и понимание всего..И это правда,друга найти не так легко ,чтобы он действительно понял то,о чём ты говоришь даже самую бредовую мысль или шутку..Тут я понела ,что мы с тобой похожи на них, и это классно,вот только тебя тут нет..

Да кстати. Я не умею радоватся за других людей.Это факт.Плохой , но всё же я наконец-то это поняла..Может я меняюсь в худшую сторону?Раньше было не проблемой похвалить кого-то...Или я просто была сегодня злая?Не знаю..

И да я сама в себе всё больше замечаю,что я  первого взгяда кажусь суровой,злой что-ли..Люди так говорят,и конечно можно закрыть на это глаза,но всё же не очень здорово быть злым быдлом и не знать этого...Из меня прёт какой-то поток разных мыслей,которые никак друг с другом не связаны..

И всё - таки я решила ,всё в моих силах будет новый день..и в один из них я добьюсь своего даже если убьюсь об стену в итоге,то своего же гнева..Что же поделать если с первого раза всё получается через.... 

Когда я была по меньше ,достаточно часто я чувствовала свою беспомощность и слабость.Наверно я жалела себя как то по своему, по детски,бабушка тоже помогала мне с этим справляться пела мне песни про лягушёнка и говорила ,что у меня всё получится.Я не верила ,но от её слов мне становилось действительно легче,при этом где-то глубоко в душе я ненавидела себя за это,ненавидела так ,что рвала на себе волосы ,кричала в подушку,иногда ,когда не справлялась с эмоциями плакала на людях.Хотя нет , я всегда считала это слабостью, и тем более её нельзя было показывать другим..Я постоянно испытывала давление со стороны мамы ,да и ситуация в нашей семье хорошенько накаляла обстановку..Я росла и понимала ,что я должна быть сильной,никто не должен знать о моих слабостях,видеть мои слёзы ,знать что у меня не так в семье ,потому что они могут этим воспользоватся..Потому, что я должна быть сильной и никак иначе..

Я видела свою маму и она мне казалась эдакой железной леди ,даже если и брала она всё своим криком и нервами.Я видела её,её силу и уверенность в себе,она мне постоянно твердила ,что я не должна позволять моим подругам командовать мой и кричать на меня..Она говорила ,что я должна знать себе цену..Я слушала то ,что она говорила и понимала ,что это правда ,что я действительно должна быть такой ,и никто не имеет права помыкать мной..Моя ненависть к своей слабости тоже кричала об этом , всё просто вело к тому ,чтобы я сама внушила себе ,что я сильная..И я так и сделала,я так отчаянно хотела стать сильной и уверенной в себе, что втимяшила эту мысль к себе в голову..

    Мне всегда видимо было так проще жить , я сама на себя одела эту маску,маску равнодушия , отчасти хладнокровности, быть может в чём-то жестокости..А самое классное ,что я настолько сама себя поверила ,что когда моя маленькая, испуганная и неуверенная в себе сущность вырывалась в стрессовых ситуациях,это было большим ударом..

У меня куча страхов.Я борюсь с ними.Пытаюсь.Всё не так просто.И сейчас я понимаю ,что моя маска рушится на моих глазах,то ,что я сама себе придумала для облегчения жизни просто пропадает, и сейчас, правда здесь у меня на глазах..Я никогда не была сильной , я придумала себе чудесную иллюзию,а сейчас она окончательно рухнула.Без всяких слов,оскорблений,зачем?Всё итак понятно..

Я не боец, я ненавижу когда меня жалеют,это может делать только моя бабушка..Сегодня был странный, тяжёлый день,который мне многое показал.Мои чувства ,мои страхи они командуют мной,и я не в силах ничего сделать,я просто сбегаю,как в детсвте,чтобы никто не видел моих истерик,забиваюсь в углу ,чтобы успокоить себя..При этом ненавижу себя за это всем нутром..Мой внутренне я ,то что я не могу сдержать , то с чем моя психика не справляется,оно уже тут как тут.Бой это особое напрежение ,с чем я не научилась справлятся,с этой паникой внутри  и истерикой..Да я слабая.Это правда..И теперь я ничего не отрицая,не надивая маски на лицо буду боротся с этим..Все до одного уничтожу свои страхи,разотру их в порошок и развею по ветру,научу держать себя в руках и справляться с давлением,даже если никто не верит ,что я с этим справляюсь,я это сделаю,потому что я сама в себя верю.Я сделаю это для себя,даже если на это уйдёт уйму времени ,и результат будет виден только мне..Самое главное быть лучше себя вчерашней,совершенствовать своё тело и разум..Я знаю 2000 раз упаду,убегу,пропущу, заистерю ,а на  2001 я всё сделаю как надо и буду лучше,лучше себя..Сильнее,сильнее себя прежней.

Рано или поздно,количество перерастает в качество.

Неужели в моей жизни никогда,ничего не может получится именно так, как я этого хочу?Именно так, как я это запланировала?Всему начало ,и всему конец эти драные деньги,я не могу даже в своё день рождения сделать то,чего хочу..Разве я прошу луну с неба?Нет.Меня постоянно заталкивают в какие-то рамки не покупай то,не лей воду,не слушай так музыку,говори тише,выключи свет если говришь по телефону ,он тебе не нужен,и вообще УБЕЙСЯ НАХУЙ. Зачем вообще тогда жить?Если когда я сижу в комнате и говорю по телефону в ней должен быть вырублен свет?Если я чищу зубы ,чтобы не одна капелька не упала зря,если я хожу в ванну больше чем обычно...Ты просто убиваешь меня,мой мозг и моё тело..Я знаю,что мы не богачи да и никогда ими не были ,но с ума то сходить не надо..Я по тихоньку уже сама начинаю сходить с ума,не верю,что когда нибудь будет время ,когда я спокойно пойду в магазин и возьму то чего я хочу..

Меня бесит что ты говоришь сделать тише даже если музыка итак стоит на минимуме..ТЫ ПСИХ,ты реально вообще осознаёшь это?Ты не умеешь адекватно воспринимать реагировать на то ,что я тебе говорю..Я знаю что на меня много затрат ,но твою мать, мне что теперь за статоил идти работать по ночам или что, а?Чего ты пытаешься добиться этим регулярным выносом мозга!?

Сказать честно?Твоя задача выполнена на 120% ,ты уже итак вырастила из меня первоклассного психа))ахахха меня выбесить как нехер делать ,а успокоить и часа не хватит..Я маленькая копия тебя,к 30 у меня что вообще нервных клеток не останется...Интересно это впринципе то возможно?Ахаха ,ну может тогда мне будет пофиг совершенно на всё,а что хорошо, это как всегда быть под кайфом наверно..

Мне хочется просто отдохнуть , действительно расслабится и делать то,чего хочется..Я устала от учёбы,занятий и тренировок,будни просто засосали меня , я ничего не успеваю сделать на выходных а неделя пролетает ещё быстрее.Я уже просто молюсь на март и на то ,что я уеду на симпл..Лишь бы дожить до него.. И боже катать,катать,катать..

Опять как-будто что-то пропало,будто я стала на пару сотен клеток беднее..Да , я уже привыкаю прощаться с людьми и ждать новой встречи..Расстояние подлая штука она разделяет людей и необратимо меняет их взаимоотношения..Я надеюсь мы как можно дольше сможем сохранить всё то,что в наших сердцах..

Ту пустоту мою, я даже не могу сейчас описать слова как обычно вылетают комом..наверно пора идти спать..Я знаю,что это всё не просто так,нам всем надо куда-то стремится , и когда я об этом думаю понимаю,что нам моём счету только два года,я боюсь не успеть,боюсь понять ,что я не знаю что делать и чего я вообще хочу..Боюсь наделать ненужных поступков , а затем понять ,что должна быть совсем не тут..

В последнее время как никогда чувствую необходимость в новых людях, новых мнениях и ценностях..Хочу услышать о взгяде на мир от  человека совершенно не похожего на меня,но чтобы его взгляды имели смысл и заставляли о чём то задуматься.Мне бы очень хотелось услышать что-то новое и возможно совершенствовать себя..

А вообще если честно,всё что не делается всё ЛЕНЬ.Пора бы уже приходить в себя понемногу и не быть лапшой..

Не может не радовать мысль о том ,что еду в Питер.Да друг ,я уже успела по тебе соскучится  и в общем-то я еду с серьёзными намерениями купить себе жёлтые перчатки для тренировки ,так что жди красавчик..)

Я точно знаю, в моей жизни не будет человека который бы так сильно любил меня и прощая чтобы я ни сделала.Я знаю , что многие люди уйдут из моей жизни ,а потом из моего сердца ,но ты будешь там всегда, нет ничего роднее чем твои глаза  и тёплые рабочие руки,ты много пережила, и чтобы я со своим дурацким характером не вытворяла ты всё равно не можешь долго злится.Бывает плачешь и когда я вижу это мне хочется в лепёшку разбиться , и убить себя за то что мы все с тобой делаем.Жизнь не была к тебе добра,ты никогда не знала настоящую материнскую любовь,но это не помешало тебе стать чудесной матерью и самой лучшей бабушкой в мире для меня..Ты сильная,наверно самая сильная кого я видела на этой земле,ты всегда терпела боль и прятала чувства в глубину души..Ничто не поднимает так моё настроение как твои аладья ,запах которых я чувствую ещё не поднявшись наверх.Ты всегда гордилась мной даже если не показывала этого,я всегда знала ,что всё хорошее ,что есть во мне было заложено тобой,и именно твою колыбельную ,которую ты пела мне , я буду петь своим детям , на каком бы языке я не говорила,я не забуду её..

Я ненавижу себя за то, что добавляю свою долю боли и страданий  тебе,своим ужасным детским поведением и психически неуравновешенным характером,я ненавижу себя за то ,что так редко об этом думаю,и затыкаю себя...

Ты всегда гладила меня по голове и говорила ,что всё получиться , что я твоя маленькая ласточка, и что именно меня ты любишь больше всех,а потом я бегала и кричала об этом Тане и маме,она даже иногда обижалась...Ты достойна лучшего и я не понимаю почему в жизни всё  именно так,почему таким как ты в судьбе встречается столько  дерьма ,которое даже в старости не пропадает.

Я знаю одно, 5 лет назад я понела ,что самое страшное для в жизни меня - это если с тобой что-то случится.Я даже не хочу думать об этом и боже стучи мне по голове,когда я опять буду перегибать палку..

[700x496]

Наверное я слишком агрессивная да?Во мне наверно и правда есть какая-то проблема..Другого объяснения я не вижу..И вся эта херь типо твоё время придёт  полная муть..Моё время сейчас и здесь, и если что-то не так со мной то я должна знать,чтобы изменить это..Честно говоря я чувствую ,что ,что-то действительно не так,но лучше от этого не становится, я держу всех  и далеко от себя и вроде близко ,но не подпускаю..Строго держу себя..И да это правда,разменивать себя на дибилов я не хочу,но происходит какая-то ерунда..Потому ,что с теми ,кто кажется мне интересным и достойным ничего не выходит,возникает чувство ущербности и пустоты.Может это из-за неуверенности в себе,или из-за того ,что я не супер глэм гёрл с натаналиным лицом,сиськами 20 размера и накладными ногтями..Привет моя вечная не уверенность в себе давно не виделись..

Сейчас мне как никогда хочется взять в руки доску и зависнуть с ней,чтобы не думать ни о чём,чтобы ты дала мне конфетку и сказала забудь,это всё не стоит того ,чтобы ты об этом переживала..Я люблю тебя ,а это главное..

Я знаю,что после первого поражения никто руки не опускает,но реанимировать себя морально не очень получается,а заполнение своей жизни заботами и рутиной для достижения цели, упёртое стремление не убивает эти мысли  в моей голове..Да и кто бы уже об этом не подумал если такая ерунда происходит..

Я подсознательно знала ,что всё так и выйдет ,но это меня не остановило..Я предвидела это..

Ты сейчас сказала бы что-нибудь остренькое на эту тему и дала мне понять ,что лучше быть такой ,но с мозгами и что рано или поздно мы все находим то ,что принесёт нам настоящее счастье.Я скучаю по тебе,правда скучаю..

[700x512]

Искренняя радость,в последнее время редко посещает моё сердце.Но это чувство, боже ,оно бесценно.Может и не так много для этого нужно?Но что не говори  рисковать,ради того,чтобы посмотреть что будет ,прыгнуть в омут с головой и понять что это в общем-то и не страшно,вот это делает меня счастливой, а именно то осознание ,что всё в моих руках ,что я всё могу.Эта уверенность когда ты чувствуешь себя Колумбом,открывающим Америку,когда ты делаешь всё наперекор своим страхам физическим или моральным..Тогда ты понимаешь всю суть поговорки "Глаза бояться руки делают"..Даа вы знаете о чём я ,это та эфория ,когда ты понимаешь что переступил через себя,когда твой самый главный враг это ты в своём лице больше не пугает..

Пустить всё по колее которую я сама же проложила,посмотреть что будет..Иногда стоит отойти от руля и посмотреть что будет,не нагружать свой мозг глупыми переживаниями ..И это не значит испугаться и спрятаться в раковину от всего.Нет , это значит расслабится и посмотреть к чему тебя всё ведёт,значит поразмышлять на досуге и тогда уже что-либо решать.

На самом деле вокруг вертится очень много вещей по поводу которых я сейчас переживаю,но я решила подождать ,ведь иногда ситуация понимается мной лучше со временем.Я надеюсь ,что как бы сложно ни было ,мы сохраним всё ,что между нами есть, даже если сейчас я уже чувствую холодок,я знаю ,что рано или поздно всё полностью изменится,но здесь я уже не в силах что-либо изменить.Просто со временем люди перестают интересовать друг друга,меняются, и совместное прошлое превращается в весёлый рассказ для чьих-то ушей..Но я знаю одно - ни один человек ,что был мне дорог не уйдёт из моего сердца, потому что вы там навечно ,даже если и в весёлых историях,но всё же там..

Очень злит погода,ведь всё что мне нужно это пушистый снег и проведение своих выходных на горке.Хочу достать борд надеть шапку и отдыхать.Это самое классное в зиме,кроме конечно же Полярного экспреса)

Подарите мне колокольчик,я буду очень рада,ведь колокольчик,подаренный мамой как обычно пропал..И да странно ходить с колокольчиком в руках,но у каждого ведь разные мелочи,которые радуют глаз.))) Так что, если захотите всё таки подарить его мне ,то положите вот в этот красный носок на моём окне...)

[700x612]

Я стала немного старше,но это внешне..Внутри я то знаю,что там живёт та маленькая девочка в смешных сапогах доверчивая и,боящаяся всего на свете.У меня много страхов я страюсь с ними бороться ,но иногда это просто невозможно.Единственное ,что я чувствую это животный страх и панику.На моём лице маска беспечности и я спрятала ту себя внутри,потому что я не хочу чтобы кто-либо знал о моих страхах,но самое ужасное я спрятала эти страхи от самой себя..И мне казалось ,что всё в порядке пока они не настигли меня.У каждого разные страхи возможно и глупые или странные и они держат нас..Я всегда занала ,что если ты действительно хочешь чего-либо ты добьёшься чего бы тебе это не стоило,но как перешагнуть через собственные страхи и что делать ,когда ты  сам являешься преградой к своей цели?Я работала над собой делала экстримальные вещи и всё больше и больше верила в себя,чувствовала ,что я не на столько беспомощьна и беспечна,что я что-то могу...Но с некоторым я не могу справиться меня просто кидает  от стены к стене,как загнанного в угол зверька.Ведь мне и правда страшно.И как не крути но я маленькая неуверенная в себе Женя..Я до сих пор помню как болел нос и как мне было ужасно стыдно за себя ..Сколько мне было 10?Я боюсь не того ,что растрою кого-то я боюсь своего же презрения при провале..Но надо вставать и идти дальше ,лишь бы не захлебнуться в своей желчи и ненависти к себе..Да я не умею проигрывать с улыбкой на зубах,потому что только это и привыкла делать..И ладно всё это я переживу и может заставлю себя двигаться дальше,но для этого надо перебороть себя и свой страх и бля это так сложно..

Все тут кругом твердят ,что у нас люди унылые и скучные ,что все погрязли в правилах и страхах и не могут сделать что-то поистине сумашедшее. Что это так классно забить на правила и просто кайфовать..Хахах это всё так мило ,но ребят вы вообще замечали как вы сами смотрите на людей как раз таки решивших сделать что-то несуразное и весёлое..Первый вопрос он что ПРИДУРОК или ЧУВАК ТЫ ОБДОЛБАЛСЯ?!Все с недоумением смотрят,считают психом или стремятся по скорее осудить человека..Дада все твердят про то как это круто при этом держат за психа смельчака ,который решился на что-либо подобное..Да нам всегда хочется осудить кого-то ,сказать что это не правильно,плохо или глупо..Это мы все делать горазды..А как насчёт улыбнуться и сказать Вот ничего себе даёт Здорово! Нет зато всем нравиться нахваливать себя даже если,не показывая этого с высокомерием смотреть на всех..Народ расслабьтесь,здесь ни мне, ни вам ,никому никто ничего не должен, и каждый может делать то ,что хочет будь то танцывать  идя в школу или петь, делая вид ,что прохожие это твои фанаты на концерте..

Меня иногда злят зомбированные интернетом и супер гаджитами люди,куда ни плюнь везде сенсоры и одни разговоры о фотках,твитах,и всякой хуйне..А вы когда-нибудь задумывались ,что в настоящее время придётся огромное значение тому чего нет!?Интернет от части просто плод нашей фантазии он не матириален его нельзя потрогать или погладить,мы проводим огромное количество времени в искусственном мире.И если честно когда до меня это доходит становитсья жудко..Интернет,деньги на карточке которых люди даже не видят, они видят только цифорки на экране,и работают,чтобы они появились,придя в магазин эти цифорки так же воображаемо переходят куда-то на сцет и так по кругу.А если налички скоро не будет так люди вообще будут производить все эти процессы в голове и естественно в компах..В общем если вдуматься в смысл этого сего то мне становиться жудко.

Сама не знаю как перешла от темы страха до денег и настрочила столько всего ,но возвращаясь к своей теме.Мне хочется делать себя счастливой самой,просто радоваться ,что я стремлюсь к чему-то и становлюсь хоть чуть-чуть, но ближе к тому чтобы  преодолеть себя во всех отношениях..Хочу чтобы люди перестали смотреть на меня когда у меня хорошее настроение и я бешусь,хочу чтобы мы все стали хоть чуть-чуть снисходительнее друг к другу.

И чтобы все хоть иногда сходили с ума ведь это так помогает собраться с силами и жить дальше.)

[700x466]

Моя главная ошибка ,заканчивая любые отношения и уходя,я никогда не закрываю  за собой двери ..я оставляю маленькую щелочку..И вроде бы как всё хорошо и мне всё равно,но стоит хоть раз взгянуть туда и все твои решения и мысли уже кажуться не правильными..Женя ну нельзя,нельзя возвращаться к тому ,что должно отсаться  в прошлом..Но эту ошибку я повторяю раз от раза ,эта щелочка не даёт мне уйти эта ниточка,что связывает нас где-то там внутри,то чего никто не видет похоже она ещё есть..Иногда мне кжется ,что я специально всё так и оставляю чтобы когда-нибуть заглянуть туда хотя  бы одним глазком и вернуть всё..Но сколько можно возвращать?Скажите мне ,что делаю правельно ,потому  что моё сердце разрывается на части скажи те хоть что-нибудь..Я не должна была этого видеть не должна..

Ведь не зря говорят,уходя закрой за собой двери..навсегда