Я раньше не могла понять как это не найти себе места? Как это чувствовать себя чужим? Меня везде преследует чувство пустоты, которое я пытаюсь чем-то заткнуть.. Ввести себя в заблуждение, занять мысли и день , чтобы не хватало ни сил не времени думать об этом.. Среди русских, все слишком просто, среди эстонцев холодно ... Куда не пойдёшь, от себя не убежишь.. И даже дом уже не дом. Я не могу обрести этого чувства спокойствия , всё время что-то внутри щекочет.. И мне никак не разобрать чего же мне нужно..Мне пусто, мне холодно, мне тоскливо, и даже среди своих мне не по себе .. Над головой повисло тяжёлое облако и оно идёт за мной куда бы я не шла...
Когда люди живут в разных странах, они можно сказать живут в разных мирах.. Всё меняется. Жизнь течёт совершенно по-другому и даже время длится на свой, другой манер.. Люди стираются из памяти так же быстро как и набросок, нелепо нарисованный и никому не нужный. Люди как-бы рядом ,но далеко.. Некоторые молча убивают, некоторые говорят без перерыва и только вызывают головную боль.
Быть со всеми быть ни с кем.. Я смотрю на вас и чувствую себя слишком критичной, слишком рациональной, твёрдой и даже грубой.. Я правда ненавижу глупую болтавню, мусолево и глупые траты.. Меня просто раздражают медлительные и нерасторопные , а еще несобранные люди.. С возрастом я становлюсь всё более нетерпимой и раздражительной..
В условиях конкуренции так сложно собраться и делать свой дело. Конкуренция нужна, она заставляет меня двигаться , работать интенсивнее, но вместе с тем, она делает меня ещё более неуверенной. Странно, как вообще такой человек как я может быть не уверен в себе? Да я со слов других людей прямо-таки железная леди...
[700x581]
Я хочу найти большую капсулу и уснуть там... Чтобы не нужно было никому ничего объяснять и даже более того оправдываться.
У меня всё хорошо. Нет правда. Я очень неблагодарна судьбе и как другие люди, видимо пойму это лишь если что-то случиться. Ну а кроме этого, внутри у меня какая-то дыра.. Не говоря о том, что я вообще потерялась в своём осознании мира. Я не могу нигде чувствовать себя комфортно и постоянно чувствую это всепоглощающую тоску. Она сжирает и тушит меня , как дождь тушит слабо горящий огонёк в костре. Я запуталась всё больше и больше думаю о том, что я сделала из тебя какую-то свою утопию.. Но что же будет если наши с тобой мечты не так заоблачно хороши, как нам казалось.. Вспоминая то , как я засыпала в чужой мне стране без тебя и тихо плача, когда рядом просто не было никого.. И я думаю , что я не хочу и просто не смогу испытать это опять. Это была не я . Настоящая я ушла бы куда подальше,чтобы просто не чувствовать себя настолько беспомощной. Как-будто родители закрыли тебя в комнате пока не образумишься.. Что-то там внутри сжирает и так странно. Выключить телефон, компьютер и вообще все средства связи.. Сейчас мне как никогда хочется побыть одной... Пусть даже совсем одной. И пусть мне будет страшно. Может тогда я пойму насколько сильно всё-таки завишу от всех вас...
И ты лежишь.. и так спокойно.. вдох выдох, вдох выдох
[700x393]
Знаете тех людей, которые всегда молча сидят в компании и слушают? От них можно услышать не более двух, трёх предложений за вечер. Так вот ... ЭТО НЕ Я :))
Сейчас сложилась именно такая ситуация, когда в большинстве случаев я играю девочку , которая не тут и не там .. И вообще ни где. Очень сложно попадать в положение, когда ты не знаешь языка страны, где в данный момент находишься .. Вечно чувствуешь себя белой вороной, хотя от части это и спасает, потому что люди не сосредотачиваются на тебе так долго, даже если ты гость.. Внимание от тебя быстро ускользает и ты можешь расслабиться и перестать улыбаться во все 32 зуба , чтобы выглядеть приветливо даже если понятия не имеешь о чем сейчас идёт речь.
А вообще, язык наверное и есть та самая сложная вещь для меня тут.. Кроме этого меня все устраивает, мне хорошо тут .. Даже не знаю скучаю ли по дому или нет, скорее стараюсь просто не думать об этом.. Тем более , я знаю что совсем скоро уже улечу назад.. И если честно я уже привыкла к этому месту. Сюда еще доску мою и гитару для полного чила, и тогда вообще хорошо..
Очень странно понимать, что твоя семья и друзья так далеко, иногда очень хочется обнять вас и просто душевно поговорить.. Если я буду жить здесь, то однозначно мне будет вас дико не хватать.. Даже пришла мысль перевезти всех сюда :DD Но это вряд ли...
Даже не хочу думать о возвращении назад, хотя здесь есть и свои шероховатости .. Один бог знает как мне будет тоскливо..
[700x393]
Мы проживаем огромное количество дней и только немногие из них остаются в нашей памяти. Мозг человека к счастью устроен так , что мы помним только лучшее и это прекрасно. Иногда проживая тот или иной момент, мы уже заранее знаем что будем вспоминать его снова и снова : за его теплую атмосферу, хорошее настроение и то чувство покоя и радости , которое оно дарит. И мы думаем почему так не может быть всегда? Почему это не может длиться вечно? А ведь как было бы здорово чувствовать настолько положительные эмоции почаще... Но если честно, то все мы понимаем, что эти моменты не были бы такими ценными и волшебными, именно в такие моменты ты чувствуешь особую связь со своими близкими, вы как-будто спрятаны от окружающего вас мира и храните свою, общую тайну.. Именно это и ценно для меня..
Я чувствую себя немного потерянной.. Моя жизнь всегда по большей части была связана с самосовершенствованием, это приносило в мою жизнь какой-то смысл, возможно самый главный смысл ... В моих приоритетах всегда стояло улучшение моих навыков и познание новых.. Последние 2 года я больше сфокусирована на одном и сейчас кажется пришёл тот самый момент, когда мне этого не достаточно. Из меня как-будто рвётся тяга к чему-то новому, мне нужна смена деятельности. Хотя если честно, то я сама не знаю что мне нужно.. Возможно и правда , что всё новое - это забытое старое.. Наверно стоит проверить..
[700x405]
Очень часто меня бесят люди. Нет у меня нет проблем с общением. Даже совсем наоборот, я наверно тот человек, с которым проще всего завести разговор, если бы только я не выглядела со стороны столь враждебно. Не знаю почему, но есть на моем лице такая маска, которую я на себя никогда не одевала и что более странно, которую я сама никогда не видела. Это как ты и не ты, хотя, окружающие тебя люди, без труда различат эту черту, так яро бросающуюся в глаза.
Вообще это забавно. Я порой и сама не замечаю насколько плоско и неинтересно смотрю на мир. Кому-то это кажется занудством, кому-то страхом или принципами. Не понимаю как так получилось, что столь юная девушка затянута такой толстой паутиной понятий или даже чего хуже предрассудков. Как бы то ни было, видимо это и делает меня тем, кто я есть.
А кто я есть? Это точно такой же вечный вопрос как и любовь, смерть и другие философские темы этого рода. Вот бы посмотреть на себя со стороны.. Что бы я подумала о себе? Захотела бы я заговорить, и пойти за собой? Стало бы мне страшно или я бы тот час же повесила самой себе на шею ярлык "СКУЧНАЯ ЗАНУДА" , засунула себя в бетонную капсулу и , вынув бездыханное тело, водрузила себя на постамент, безудержно крича в рупор,: " ВОТ ОН МОНУМЕНТ ВСЕЗНАЮЩЕЙ , ВСЁ ПОНИМАЮЩЕЙ И ВСЁ ВСЁ что только может быть....." Как бы это смешно не звучало , но честно хочется забить ; вспоминая некоторые ситуации из моей жизни я начинаю думать " Нет , вот правда заткнись". У людей есть свои мозги и они предпринимают свои решения, говоря своё мнение тебя не всегда могут понять правильно, к тому же, в моем случае высказывание мнения более смахивает на нравоучение.. Я не хочу больше обременять себя всем этим.. Я хочу научится не думать ничего о других людях, а выслушав их историю ,сказать в ответ только 10% от того , что я на самом деле думаю..
Хватит лепить из меня правильную Женю, никто не знает на что на самом деле может быть способен кажущийся таким правильным человек. Так вот, о чем это я вообще?
[522x700]
Мне кажется сейчас все таким естественным: учеба, дом, куда-то забежать, что-то нарисовать, увидеться с подругой, но только оставаясь наедине с самой собой ты понимаешь, что на самом деле ты одинок.. Сообщения , социальные сети, тебе кажется, что ты всегда на связи , что вроде бы с кем-то говоришь, делишься переживаниями... Но насколько же все это мнимо.. Уползая в сети, мы как - будто забываем о необходимости друг-друга рядом.. И все тут понятно, жизнь и дела.. В такие дни начинаешь не только понимать, но и чувствовать, что главный человек в твоей жизни - это ты сам.. Ты находишься наедине с собой большую часть этой жизни... и наверно это и есть тот человек, тот внутренний ты, с которым нужно быть в ладах...
Я часто думаю о ценности тех вещей , что есть у меня : семья, друзья , отношения... Не редко начинаю задумываться, а как это быть одиноким? Может мы уже давно все одиноки? Просто поросли какими-то бесполезными обязанностями, которые диктует наша совесть?
У меня с ней, с совестью вообще отношения напряжённые.. Она каким-то очень интересным способом подружилась с моими ценностями и после этой судьбоносной встречи я стала как бы тем человеком, кто живет по совести. Причем что самое забавное, мои понятия о ценностях и границах очень чётко отпечатались на моей личности, настолько чётко, что уже невозможно отделить одного от другого. Иногда так хочется залезть в эту маленькую голову и выключить этот автопилот, чтобы к чертям забыть об этих рамках, которые уже давно там возведены.. Но тогда ,уже в свою очередь, при выключении всех выше приведённых нравственных аспектах, в игру войдёт стыд. С ним же ещё хуже.. Мало того, что ты испытываешь его после или во время совершения *злодеяния* , так в последствии, это интересное чувство кооперируется с твоей памятью. И вуля! Чувство стыда навсегда отпечатается в твоей памяти и железно свяжет себя с данным воспоминанием. Такое милое предостережение, мол ещё раз посмеешь, я вернусь , да еще и в десятикратном размере.
В общем к чему я веду.. Я полностью уверена, что ограничивая себя в одном, необходимо раскрепостить в чём-то другом, в противном случае ты уже будешь иметь дело со своим альтер-эго... А вот это уже другая история, смысл которой в том, что , не ублажая хоть немого свою скрытую часть, ты рано или поздно столкнёшься с её выплеском... А чем это, в свою очередь, кончится даже само оно представить не может... Вот так.
Это тот момент, когда ты чувствуешь что что-то не так, и ты вроде бы даже знаешь что нужно сделать, но все уже не чувствуется так как раньше... Неужели наше "вопреки всему" превращается в "а для чего?". Я знаю, что не в расстоянии дело, а в людях.. Если ты хочешь, ты найдёшь тысячу причин, если нет , тысячу оправданий и как бы жестоко это не звучало это - правда.. Иногда я начинаю думать, а как это жить без тебя? Ведь по сути тебя и нет... рядом..
Внутри сидит некое чувство, которое хочет кричать, громко и сильно до того момента, когда уйдёт эта тревога и чувство потерянности.. Она сказала, что возможно я предчувствовала это. Да , все может быть.. Возможно, это и мои глупые домыслы, но хоть убей я чувствую, если ты уедешь, то всё изменится, все.. Наверно нельзя всех мерить по себе, но видимо я никогда не избавлюсь от этой дурацкой привычки.. Может было не правильно мерить расстояние минутами к тебе.. Меня пугает мысль, которая всё чаще и чаще посещает мою больную голову..
Когда ты сказал, что не узнаешь себя и был так решителен в своём намерении изменить всё, по моему телу побежали мурашки.. Однако, взяв себя в руки я сказала " Опиши мне картинку того будущего, изменившегося тебя" - ответом послужила тишина.. А и теперь это. Нет я ничего не сказала и не скажу, пока ты сам не примешь решение, потому что это важно и многое покажет, наверно.. Мои 70% презирают эту идею, другие 30% говорят что в отношениях мы должны развиваться, мы не должны стоять на месте.. Я не могу тормозить тебя . Это было бы ужасно.
А еще есть та часть которая думает " Боже ты не используешь свои возможности, чтобы быстрее быть с ним, а для чего, почему?". В моей голове полный беспорядок.. Да, нет незаменимых людей к сожалению , хотя кто сказал что это правда?
И вот долгожданный вопрос. Всегда ли цель оправдывает средства?
[700x402]
И кажется что слова стали пустыми. Почему теперь так сложно говорить с теми, кто так близок? Такое чувство, будто они стали чужими или может мы все больше теряем нить понимания..Мне иногда очень сложно держать себя в руках и вместо доброго слова из моего рта вырываются гневные восклицания.. Всему виной возможно эта бесконечная смена настроения, но не всегда дело только в этом..
Неужели нам больше не о чем поговорить? Или я просто разучилась говорить , или чего еще хуже слушать.. Кто-то упирается в телефон, а кто-то забивает разговор только собой лишь бы не слышать тишину так долго, ведь бедность слов от близкого человека так ранит обычно..
И я постоянно думаю о том, что чего-то жду.. Но неужели до меня так и не дойдет, что ждать бессмысленно.. Я должна жить здесь и сейчас, не ставя какую-то особую дату в календаре и не напоминания сколько дней осталось... Жизнь она здесь и сейчас и я должна радоваться ей, какой бы она не была, потому что у кого, а вот у меня то все хорошо.. Было бы издевательством жаловаться, серьезно.. Думая об этом, вся грусть и тоска меркнет; просто ценить все то, что имею, и всех тех кто рядом..Пройдёт время и тогда я буду готова отдать все, чтобы вернуться сюда.
Ты так часто говоришь "Какой смысл от этих отношений если мы не будем счастливы? Зачем тогда это все нужно?" И мне иногда становится и вправду больно, потому что мы не можем быть всегда счастливы, к моему глубокому сожалению это не возможно.. Да и к тому же, проблемы для людей естественны, мы же не картинки с вечно нарисованной улыбкой... Мы люди, и у нас есть чувства, положительные или не очень..
Время покажет что правда и научит жить, если это вообще возможно.. Просто иногда нужно одевать улыбки, и тогда быть может из нарисованных и лживых они превратятся в цветы и расцветут на наших лицах, даже тогда когда на душе тоскливо.. Просто рисовать их, рисовать так самоотверженно и любя.
[700x393]
Я выхожу из этого тёмного трамвая на не менее тёмную улицу.. Первое, что ощущаю - холод.. В этом городе дорог и людей ты начинаешь замерзать и чувствовать себя чужим, когда рядом нет того, кто мог бы тебя согреть.. Непреодолимое желание забиться в щель, чтобы не чувствовать этого сжирающего желания ощущать твои руки на мне.. И единственное чего хочется, просто засыпать с тобой. Лечь и уснуть сном ребёнка в спокойствии и безмятежности. А в итоге что мы имеем.. Долгие минуты и холодные комнаты.. Я все так же засыпаю по пол часа, потому что не могу согреться..
И ты идёшь по улице, ловишь глазами прохожих и чувствуешь себя таким чужим и одиноким.. Уйти, не думать об этом, залезть под толстый, мягкий плед и спать до середины декабря, а потом жить.. Жить 2 недели с тобой..Как маленькую жизнь и хранить эти воспоминания так верно, так бережно, питаясь ими до следующей встречи.. Эти воспоминания, они придают мне сил сейчас в эти тёмные ночи, когда ещё сильнее сжирает темнота..
Хочу чтобы ты был моим одним, и больше никого и никогда .. Я не хочу дарить своё тело и душу кому-либо другому больше, я хочу чтобы мы прошли через это и стали сильнее. Я хочу перестать ждать и думать только о том с чем утром приготовлю тебе блинчики..)
[700x393]
Иногда мне кажется что мы вообще не совместимы.Что наши характеры и принципы никогда не найдут общего языка.Мы стучимся в стены друг друга и не желаем открыть двери.Может быть мы оба чего то боимся? Боимся стать другими людьми и потерять то, к чему привыкли? Эти ссоры приобретают все более значительные причины, а со временем мирится становится лишь сложнее. Компромисс - очень сложная вещь; иногда даже не понятно как к нему придти, но единственное что я в этом понимаю это то, что исключительно обе стороны идут на равноправные уступки. Сейчас же, я вижу только требования с твоей стороны и ни малейшей мысли о том, что тебе самому было бы не плохо пересмотреть некоторые вещи...
А вообще все люди такие. Мы привыкли только требовать, это сущий эгоизм. И вот сейчас я правда не могу себе представить через сколько нужно пройти людям, чтобы прожить всю жизнь вместе и оставить все проблемы позади.. Быть вместе, вырастить детей и все так же любить друг друга.. Нет не жить из-за привычки, а правда любить. И ведь такие люди есть..
И это странное чувство, в этот раз оно пришло по-другому и ощущаю я его не так как раньше. Теперь это проникает ещё глубже, теперь держать себя в руках всё сложнее.. А мысли так и не выходят из головы, такое чувство что они нашли себе вечную обитель и не хотят давать мне спать..
Как то по-дурацкому все вышло; и да, из-за этого я чувствую вину.. Всё должно было быть не так, но уже случилось.
Настолько многое вокруг меняется, что даже словами не описать и кажется я начинаю привыкать, подстраиваться под этот ритм жизни. Все говорят это лучшие годы молодости. Вот и проверим)
[700x393]
Сидеть и жадно выискивать место где этот клачок ткани сильнее всего пахнет тобой.. Мысленно связывать свои руки чтобы не искать твои на мне..Чтобы не напомнить своему мозгу что рядом тебя уже нет.. И ведь правда, чувствуешь дикую пустоту; а я и не думала , что такое может случиться, сказать по правде я чувствую что-то совершенно новое..Эти дни навсегда останутся в моей памяти..Твои чёрные как ночь глаза, сильные руки, нежные руки... Тёплое тело, которое согревало меня в холодное эстонское лето.. Прожив эти дни вот так, не понимаешь есть ли вообще смысл жить раздельно? Не понимаешь есть ли вообще в чём-то смысл если ты не рядом..
Сначала привыкаешь к тому, что на тебя смотрит живой человек, а теперь понять не можешь почему он по ту сторону экрана.. И хочется только одного - поскорей бы увидеть тебя, лежать часами в постели, говорить о чем-нибудь и смотреть друг на друга от заката до рассвета.. Хочу оставить это всё в своей голове, каждую секунду, что были вместе..Как мою сказку.. И не говорить никому, чтобы не забрали.. И чтобы больше никогда не знать что такое расставание .. Чтобы резкие звуки мессенджера навсегда сменились прикосновениями, а разговоры в скайпе долгими прогулками.. И лишь бы просто быть рядом..
Самой не верится в то,что так быстро привыкла к тебе.. И всё меняется, я закончила школу и даже сдала на права..Поступила и скоро уеду.. Я хочу чтобы дорога, которая вышла на новый уровень привела меня к тебе в итоге, если нам действительно суждено быть вместе.. Однако как ни крути, в моей памяти ты останешься очень ярким воспоминанием..
[700x393]
Наверно это правда, что сначала наш мечты кажутся нам нереальными , затем мало возможными , а в результате неизбежными.. Я бы очень хотела узнать куда эта мечта может привести меня..К сожалению некоторым моим планам не суждено была сбыться , но как говориться, что не делается - всё к лучшему..
Последний экзамен и прощай школа..Чувствую ли утрату или горечь? Вряд-ли )) Всё идёт как идёт.. Не знаю поступлю ли я в универ, потому что рамки там достаточно высокие , но в любом случае стоит попробовать..
В середине лета Тугай должен приехать и я очень надеюсь , что этому суждено случится , потому что мы заслуживаем этого шанса, и я верю , что из этого могло бы выйти что-то очень хорошее.. Призраки из прошлого временами появляются в жизни, и я как оказывается не могу с ними справляться, но думаю это вопрос времени..
Не могу не думать о том, что не уверена в продолжении моей дружба буквально со всеми моими друзьями..Сейчас смотря правде в глаза, я с уверенностью могу сказать , что расстояние не делает людей ближе..Нет оно отдаляет и делает их чужими друг другу.. Таня вообще собралась совершить чистого рода авантюру, очень надеюсь , что с ней всё будет хорошо..
Что-то совсем новое ждёт меня..Наверно.. Но как мы все знаем , рано или поздно всё новое становится старым и приевшимся.. Совершенно не знаю как всё будет развиваться в наших отношениях , но если честно , то я даже не хочу об этом думать.. Я живу сейчас, и понимаю , что в любой момент мои планы могут круто измениться ...
Всё перепутано в голове: экзамены, вождение , новый образ жизни.. Но всё к лучшему))) Эта игра стоит свеч
[700x525]
И кому-то жизнь даёт отличный шанс , чтобы быть вместе, чтобы наслаждаться друг другом, а оно этого не ценят...Всё придумывают что-то , а потом страдают от своей же глупости. И вот смотрю я на них и думаю ребят, нет ну как же вам повезло, вы засыпаете и просыпаетесь вместе, вы обнимаетесь и дарите тепло друг другу...Не распыляйте это по ветру не надо.. Я бы хотела иметь такую возможность, но у меня её нет.. Увы и ах, в жизни у всех всё случается по-разному..
Всё так изменилось, ещё в сентябре я не могла и подумать о том, что заходу уехать к тебе, а сейчас не могу представить себе , что будет если с волонтёрством будет провал.. Я напридумывала себе планов и чувства каждый день росли как снежный ком.. Я уеду если мне круто повезёт, а если нет то я не знаю что будет с нами.. Я даже искала университеты для себя, но обучение на английском в другой стране для моей семье непосильная ноша.. Я сижу и медленно понимаю, что дымка перед глазами рассеивается как сладкий туман, и этот мой страз внутри , мне его уже сложнее держать.. Единственное , что я знаю, что я не хочу потерять это.. Не хочу потерять тебя, не хочу чтобы эти отношения испарились вот так.. НЕ хочу понимать , что у нас не могло бы быть даже шанса, потому что это не так.. Надо, что-то делать , но сейчас всё выглядит очень даже не без облачно.. Я не хочу думать о том , что могла бы поступить в Таллин и оставить всё то , что у нас было вот так.. Скажи те мне , что это реально..Что мир не под властью долбанных денег и что счастье есть.. За него просто всегда нужно бороться, да я вижу это.. Никому нет дела до твоих чувств и мечт..
Просто от бессилия падают руки, я не хочу думать о том , сколько между нами препятствий , я хочу просто быть там где ты.. Зачем же всё так сложно...
Ну вот... Поговорили... Отношения на расстоянии это просто , просто ..... Ладно, скажу невыносимо.
Как же больно, когда всё меняется... И ты вроде бы не понимаешь как это произошло, просто раз и всё...Когда прочувствуешь на себе , когда видишь твои эмоции..Это пиздец какое новое чувство для меня, хотя что я говорю, я уже чувствовала его.. И я рада очень рада за тебя, всем своим сердцем я рада, я рада , что наконец-то ваши мечты сбылись и это не сон, нет вы теперь правда сможете жить нормально, так как мечтали... Но почему мне тогда так больно?
Вы перевезли все вещи, и ты ничего не сказала мне..Ты не попросила помощи , не дала знать... А сейчас говоришь типо это сюрприз..Какой к чёрту сюрприз, кому мне?! Это так странно, вспоминать все наши планы о том, как будем собирать и разбирать коробки с вещами , но меня не было рядом... Ты посчитала, что меня не должно быть там... О каких нахер сюрпризах можно говорить..
Да я понимаю ты боялась . что всё может сорваться, но квартира то была уже куплена, и всё уже решилось.. Да может ты боялась , что это всё не правда и в последний момент всё сорвётся...Но вчера вы уже были там, почему ты не позвонила, не сказала ничего!? Почему так?
Что я чувствую, я чувствую то что чувствуют люди, когда понимают что они потеряли своё значение, когда они понимают, что необходимость в них уже пропала....Что и без них всё прекрасно...Это так больно. Да видимо ты права, всё давно уже не так... не так для тебя..Я не чувствую того тепла..Я прыгала как дура от радости , а от тебя шёл такой холод , такой явный и такой чужой мне.. Я как дура вела себя, я правда была искренне рада, и сейчас я рада.. Но почему всё так, откуда такой холод? Я что-то пропустила.. Я наверно закрывала глаза на явные вещи...И теперь мне плохо, очень плохо... Я не знаю как затушить эту боль..И вот скоро Рома уедет, и тебе опять будет одиноко, но кто знает позовёшь ли ты меня вообще? Может у тебя есть уже другие люди , которые помогут лучше.. Может ты говорила правду , тогда когда мы встретились поговорить после ссоры.. Просто пусто.. чувствую себя дурой полной.. Эти все улыбки, и как -будто бешеные обнимашки, они правдивые , но от тебя не чувствовалось тепла ... Наверно мы всё потеряли ... всё потеряли..
Это чувство, оно прямо таки щекотит меня изнутри, сегодня особенно...Да временами мне сносит крышу, даже не знаю как избаится от этого, просто случаются маленькие истерики, и те кто рядом те кто знают , что для меня это свойственно, они уже нормально реагируют, вот только я не уверена ,что в будущем новые люди поймут..Но это к черту, я отвлеклась...
Сегодня я как никогда чувствовала это..Это когда ты не можешь себя успокоить и помочь себе не можешь.. Ты понимаешь , что можешь только ждать, тупо ждать.. Мне так хочется к тебе прикоснуться, обнять, слышать твой голос, видеть улыбку ... и да меня ломает от мысли , что я не могу этого получить сейчас.. Эта мысль изводит меня.. Иногда кажется, что потихоньку начинает ехать крыша..
Но вы ребята , парни то ли вообще никак не сечёте что происходит, то ли просто притворяетесь, понимая что не в силах решить эту проблему.. И я вроде бы говорю тебе и ты даже слышишь... но почему не говоришь того , чего хочется так сильно услышать.. Так хочется чтобы ты нашёл те слова , которые смогут успокоить мой сердце хотя бы на некоторое время, но нет..
И получается , что выхода нет, пока нет..4 месяца , просто 4 месяца , я сама не понимаю как до сих пор не сошла с ума. О да.. Мне надо думать сейчас больше о другом, это точно.. Чем больше я буду концентрироваться на этом, тем больше упрощу свою жизнь..
Трудности придумали для того, чтобы справляться с ними, ведь если где-то закрывается дверь, то где-то открывается окно))
[525x700]
Решения..Нам всегда приходиться принимать решения..И знаете что? В плане решений я очень отчаянная..Я живу по принципу делай то, чего действительно хочешь, чего бы тебе это не стоило..Потому что самое страшное для меня, это сожаление.. Сожаление о том, что ты мог что-то сделать, а не сделал ничего..Я уже миллион раз тут говорила , что практически все проблемы решаемы, было бы на то желание, так сказать..
Я ломаю для тебя свои планы. Потому что боюсь той жизни , в которой я не узнаю как это быть с тобой..Нет это не любовь, это скорее даже любопытство..Хотя чёрт с ним, какая разница что это..Ты понимаешь? Три тысячи километров , причём не в ту сторону.. Но я готова, правда готова..Я даже не думаю о том, что будет после, потому что если все получиться я буду просто жить и наслаждаться временем с тобой.. Но неужели ты не понимаешь ,как сейчас я чувствую себя? Меня убивает мысль , это мысль, что ты бы так никогда не сделал для нас.. Ты бы дал всему сгореть..Попарился и забыл.. Мне больно, правда больно от этого.. Я не знаю чего ты хочешь ..И я не верю твоим словам... Я не знаю куда сейчас себя деть..Чувство полной потерянности и бессилия... Иногда мне кажется , что все было зря и в тот момент , внутри я просто молю чтобы ты переубедил меня..
Наверно это самое странные отношения , что были у меня...Просто я хочу знать, что рискую не просто так ... Что в этом есть смысл. Пожалуйста, я прошу тебя, сделай этот смысл..Сделай его для нас .... или просто дай всему гореть , как и тысячам обречённых отношений на этой земле..
Есть такие вещи, которые казалось в моей жизни будут всегда..Не смотря ни на снег , ни на дождь, ни на что...Мне казалось , что это часть меня. Я настолько погрузилась в них, как бы срослась душой и телом настолько , что не могу представить себя без них...Кажется, что в чём чём ,а в этом то я точно можешь быть уверена...Потому что столько уже пройдено, что кажется ты совершенно всё знаешь обо мне..Даже самую потаённую частичку, которую я пытаюсь скрыть...
Я не буду врать, некоторые вещи разочаровали меня, я не верила в то, что такое вообще возможно...Я не верила ,что когда либо вообще могу потерять твоё доверие и заставить тебя не доверять мне...Это больно, но не спорю , я наделала ошибок не меньше..Я тоже сделала тебе больно, и ты ,как оказывается уже давно разочаровалась в нашей дружбе...Мне жаль, мне правда очень жаль, что мы потеряли то , что у нас было. То ценное, о чем не говорят, оно просто есть где-то здесь, где-то рядом..Могу представить себе как тебе было больно это понять и принять..Так же больно, как впоследствии оказалось и мне.. Прости меня... Мне кажется я говорила, но прости ещё тысячу раз..Злость уже прошла... И в любом случае я не стремилась сделать тебе больно...
Забавно иногда понимать какие разные причины могут быть у людей, они обижаются , но даже не знают о том, что у каждого не только своя правда, но и своя причина на обиду, о которой они оба успешно не знают.. Посмотрев назад, я знаю, что всё это было не зря..Пусть кто-то не верит в судьбу , а я знаю ,что не просто так мы нашли друг друга ни какую-нибудь там Наташу , Зину или Клаву .... а друг друга..
Я очень хочу чтобы у тебя всё было хорошо, чтобы никто не делал тебе больно , чтобы люди ценили тебя так, как видимо не ценю тебя я..Хотя это не правда..Я ценю и ещё как, может просто я не умею это показывать или забываю о том , какое сокровище у меня есть..К сожалению людям свойственно со временем воспринимать всё как должное..Как жаль...
Я знаю , что ты сейчас читаешь это..И знаю , что сейчас у тебя мурашки пробежали по всему телу от предыдущей фразы.. Мы уже всё друг другу сказали, и поняли ,что обе приложили не малые усилия , чтобы воздвигнуть эту громадную стену между нами..Кусочек за кусочком..Из-за чего,говоря друг с другом выбираем слова , как-будто впервые друг друга видим...Я не думаю , что у нас нет причины бороться дальше.. но кто знает может это просто новая страница в наших книгах?
Просто больше всего я боюсь как-нибудь проснуться и понять, что у меня была отличная подруга...она была со мной.. она была мной.. Но я так нелепо дала ей уйти, даже не понимая кого я отпускаю из своей жизни...
Перемены в нашей жизни неизбежны. Не могу сказать , что я всегда открыта к новому, я просто предчувствую некоторые вещи, кроме того,я не плохо умею подыгрывать.. Есть такие ситуации с которыми мы не можем ничего сделать, остаётся только мило улыбаться и плыть по течению.Не могу с уверенностью сейчас сказать , что это никак не изменит моё отношение, что правда то правда..Я сама себя плохо знаю, поэтому было бы глупо что-либо обещать, даже самой себе...Но как ни крути жизнь непредсказуемая штука, тут не распишешь по плану и не проиграешь всех вариантов..Я надеюсь , что это поможет мне даже понять что-то о себе..
Меня не покидает мысль..А что, если люди как киты..Все говорят , что в мире для нас нету одного человека, что по сути нам походят очень многие совершенно разные люди, и это понятно 7 миллиардов.. Это много..Но что, если в жизни мы находим того самого нужного человека только один раз?Киты ,влюбляясь в одного партнёра, больше никогда не меняют его..Что ,если и у людей должно быть так?А если ты встретил этого человека как понять , что это именно он? В людях всегда присутствует жажда чего-то большего, полная уверенность в том , что дальше будет лучше, должно быть лучше..Как не заблудиться во всем многообразии людских мнений, того что ты видишь и того что тебе самому действительно нужно..
Я боюсь давать ценность каким-то чувствам или отношениям теперь, я знаю , что рано или поздно всё заканчивается, но так не хочется разочаровываться или терять...Я вижу ,что стала грубее, там внутри, я пытаюсь одеть на себя бронь и проще реагировать на всё..Может быть это неправильно? Но понятия о том, что правильно и нормально уже давно потеряли свои границы, для всех эти правильно стали разными..Нахожусь между небом и землей..
Есть вещи , которые я уже давно должна сделать, хватит тянуть время, оно не вечно..
О боже как же на меня сейчас всё давит, жестко прессует. Со всеми парнями которые у меня были рано или поздно происходит момент, когда мои ценности сталкиваются с противоречиями в образе их жизни..Я не знаю честно, не знаю почему так случается, почему всегда есть что-то , что меня смущает , не даёт мне покоя..Мне говорят ,что я люблю критиковать людей , сразу нападать на них, вбивать в них понятие о том что для меня является правильным..Да , похоже это так, ну и талант находить людей с чем то тёмным внутри у меня тоже присутствует...
Сейчас всё больше противоречий в голове и внутри..Мне не с кем об этом поговорить..Просто потому что я хочу услышать понимание и здравый совет , а не сиюминутного обрезания моей мысли под корень..Типо ты же сама итак всё понимаешь..
На самом деле в этом нет смысла..мало в чём есть смысл..все под пеленой и когда заканчиваются сны , приходи реальность..Пусть эта иллюзия, всё здесь иллюзия , но правда то, во что мы действительно верим..
