Просто ирония судьбы какая-то. Так часто мы возвращаемся к тому, от чего совсем недавно так неистово отрекались. Прощаем то, чего никогда бы не простили. Забываем то, что не забывается. Только не в этот раз.
Не зарекайся,деткаааа.

Рядом с ним я все больше думаю лишь об одном "Боже, как ты изменилась!!!" И ведь правда.
Из закомплексованной девочки в полне уверенную в себе девушку.
Из скромницы в слегка нагловатую особу.
Раньше все больше молчала, сейчас рот не успеешь раскрыть,заткну первая.

Мне понадобилось всего лишь два месяца. Тебе не хватило и двух лет.
А впрочем, мне все очень нравится.
Я не завидую, не ревную, не переживаю.
Сильная, или просто уже больше нечего терять???

17 июля. 22.37
Проснулась, поела, поспала, поела, опять клонит в сон. Даже писать не хочется.
Я давно мечтала о таком отдыхе. Никакой беготни, спешки, никаких дел, встреч, тусовок.
Здоровый сон, свежий воздух, полноценное питание.
Никакой косметики.
Итого за полтора дня
Выкуренных сигарет -0 вместо 20
Чашек кофе- 2 вместо 8
Часов за ноутбуком- 1,5 вместо 24
Часов в интернете – 0 вместо 24
Смсок несколько. В самой главной «…одна Ты мне нужна.* Вова»
Больше ничего не надо.

Вчера приехали в три. С Димой, Лилей и Сашей ездили на озеро.
Мне очень нравится белорусский говор и вообще Белоруссия.
У них нет коррупции, мусора на улицах. Бесплатное образование и медицина. Мне нравится, как у них устроены отношения в семье. Подумываю о том, что было бы неплохо выйти замуж за белоруса…)
18 июля, 01.44
Выкуренных сигарет –1
Я очень скучаю по Москве. Особенно ночью.
Здесь свежий воздух и хорошо спится. Этому я очень рада, потому что мне снится он. По нему тоже очень скучаю. Точно, скучаю.
18 июля, 23.28
Жара просто несносная. Утро началось как обычно. Все уехали.
Мы с Сергеем, Ольгой и младшим Жуковым поехали на Истобки.
Потом еще раз.
Начал появляться белорусский акцент.
Облупился лак на ногтях.
Загорело лицо и я набрала пару килограммов. И это за два то дня!!!
Но в целом я счастлива.
Я наконец-то поняла, что такое настоящий физический отдых.
Я уже начинаю побаиваться, что мне не захочется отсюда уезжать.
Тут так спокойно. Так размеренно течет жизнь. Тут такая благодать.
Если мне удастся дожить до пенсии, то я обязательно перееду жить куда-нибудь в гомелевскую область. А может быть в могилевскую. Заведу лошадок и кур. И буду доживать свои годы здесь. То очень хорошее место, чтобы доживать свои годы.
Выкуренных сигарет-1
Чашек кофе-2
19 июля 23.24.
Ем целый день. Уже даже не хочется, а все равно что-нибудь точишь. Блины, суп, яблочный пирог, много овощей и еще больше сала. Чай на травах. Чудесный.
И целый день так.
Говорят что я посвежела.
Вечером бабьи разговоры, о жизни с матерком. Эти воспоминания будут греть.
Завтра уезжаем к Ирине. В Москву в среду вместо пятницы.
Сейчас спать.
21 июля. 14.22
Вот мы уже и в московской области. Наша поездка сократилась на два дня, но это бесспорно меня радует.
Воздух за окном уже не пахнет ни арбузными корками, ни свежескошенными полями, но это мой воздух, которым я дышу всю жизнь.
Пересекли границу. Включили телефон. Сразу же пришло 3 смски.
От мамы, насти и вовы. Последний ответил первым. Это приятно.
И вообще это чрезвычайно важно, возвращаясь домой, получать смски от близких людей. Это подтверждает, что ты вернулась домой.
Я вернулась домой. Я дома.

Вот что же ты все-таки за человек такой?
Почему ты мужчиной не хочешь быть? Почему слова свои не сдерживаешь? Почему? Не понимала никогда и сейчас не понимаю...
Мы вроде бы договаривались, а ты вечно начинаешь юлить, отмазываться, ускользать от темы.... мерзко просто.
Ты не понимаешь элементарных вещей, ты выбираешь какие-то странные методы....вообще ты так живешь....
Зачем кидаться словами? Зачем строить из себя героя? Если ты не способен даже на простой поступок.
Мужской, красивый, достойный.
Мне жаль что ты так ведешь себя.
Называя меня ведомой, сам ведешься на что-то совсем левое и грязное.
И жаль не себя, тебя.
Как бы ты ни хорохорился, у тебя ничего не осталось.
Ни любви, ни друзей, ни семьи.
И ты зря стараешься меня постоянно как-то унизить,поставить на место или оскорбить...заставить меня чувствовать себя слабой....просить тебя сто разоб одном и том же...
Зря. Я очень многое тебе дала и еще больше могла бы дать...Если бы ты хотя бы это ценил.
Что-то я расписалась тут.
Вообщем я больше не хочу просить,писать, добиваться твоего времени и тд....
Если у тебя вдруг проснется совесть и ты захочешь мне вернуть то,что мне и так принадлежит.
Позвони, я найду время с тобой встретится.
Заранее благодарю, надеясь на твое понимание.

Я навсегда запомню это лето 2010. И эти жаркие воспоминания вытеснят из моей памяти все, что было до этого. Иногда встречаются люди, после знакомства с которыми жизнь делится на до и после. Это именно тот случай.

Я рискну. Я попробую. Я забуду глупые принципы, которые рулили моей жизнью.
Я больше не боюсь. Не боюсь любить, быть любимой. Не боюсь близости. Не боюсь обжечься. Не боюсь верить и доверять.
Я не боюсь. Раны затянулись, и я не помню откуда многие из них.

Быть собой и быть с тобой- теперь почти синонимы.

Спасибо всем, кто был со мной. Спасибо тем, кто привил меня от этой болезни. Спасибо вам за то, что навсегда ушли.
[640x480]

Загадка не только для окружающих, но и для самой себя.