Давно прошли те времена, когда мне нравилось болеть, потому что не надо было ходить в школу. Но школу я закончила, да и к тому же лето на дворе,а гадкая зараза сбила меня с ног.

Радует, что любимый героически готовил мне чай по ночам ,убрал квартиру, перемыл посуду, сутра сбегал за трюфелями и умолял поехать домой, чтобы он смог за мной ухаживать. Ну не мечта ли?

Но сегодня я одна,задыхаясь от кашля, заливаю в себя очередную микстуру. Завтра еще по делам нужно ехать. Брррр.

Нужно идти спать,но спать не хочется. Мыслей никаких нет. Хочется поскорее улететь к морю,солнцу и веселью.

Наконец-то весь этот кошмар закончился. По большому счету, мне уже не важен результат, самое главноя, я- свободна.

Теперь я могу смотреть любимые фильмы, ходить на ночные показы, посещать клубы, читать книги, ходить по салонам и магазинам, ездить на гонки и еще многомного чего.

Я все сдала и теперь могу себе позволить ложиться в 6 утра и вставать в 5 вечера, или не ложиться вообще, или спать два дня подряд. На выходных я могу уехать на дачу, в другой город или страну.

Меня ничто не ограничивает, я свободна.

 

 

Можем ли мы полностью освободиться от стереотипов и смотреть на мир без призмы нашего мировоззрения? Может быть именно к этому стремится каждый человек на протяжении всей своей жизни?

Мне кажется каждая девушка, находящаясяв серьезных отношенийях сталкивалась с подобным выбором. И взависимости от этого выбора все девушки делятся на три вида.

Первые предпочитают знать. Обо всем. Поэтому они взламывают почту, читают удаленные сообщения, заказывают детализации смс и звонков.

Вторые же настолько доверяют своему партнеру, что не собираются "унижать" ни себя ни его подобными проверками.

Третьи же знают, что любимый лукавит и есть что-то, что им не следовало бы знать. Но страх в действительности  найти и собственными глазами увидеть то, что от них скрывают навсегда сдерживает их от подобных действий.

 

Так вот. Я свой выбор сделала и я предпочитаю знать. И я не боюсь знать. Более того, оказалось, мне есть что узнать.

Но я смогу с этим справится. Пускай эта ночь была самой страшной в моей жизни, и пусть в моем желудке микс из успокоительного и водки, а квартира прокурена насквозь. Я знаю правду. Я приняла эту правду. Я прощаю эту правду.

На самом деле я пока что не знаю как жить дальше, как вновь научиться доверять самому любимому человеку на земле, не знаю как перестать думать об этом. Но пережив такое, становишься намного сильнее.

Так что, не бойтесь правды. Бойтесь прожить всю жизнь в иллюзиях.

Как же все любят давать советы другим. На словах, все являются просто асами построения отношений и спецами по любовным делам. Половина из этих людей вообще не имеет никакой личной жизни, остальный сами поступают наперекор всем своим советам. Потому что хотят быть счастливыми,а это порой противоречит всем правилам. Но люди осознанно идут на этот риск.

Так вот. Я тоже иду на него. И тоже хочу жить в удовльствие и делать все по-кайфу. Так что мне наплевать, что все об этом думают. Пускай я наивна, а люди не меняются, я даю, в первую очередь себе, еще один шанс. Просто потому что тоже хочу быть счастливый.

А поскольку в этот раз я верю, как никогда раньше, что все получится, я уверена-все получится.

Я обожаю такие дни, когда мое утро начинается очень рано, а вечер продолжается до следующего утра. Именно такие дни откладываются в памяти и оставляют приятные воспоминания. К сожалению, я не склонна к планированию времени и мне редко удается сделать все, что было намечено. Но сегодня именно такой день.

 

Сегодня по дороге домой в метро разглядывая свое отражение в  стекле я задумалась, почему спустя несколько лет я и все мои близкие подруги стали выглядеть....немного иначе. Я имею ввиду не физиологические изменения, а внешний вид вообще, который является прямым отражением нашего стиля жизни. Почему вдруг идеально выпряленные волосы или аккуратные салонные укладки сменили небрежные кудри или пучки на мокушке, а четко проработанный макияж заменился полным отсутствием косметики, nude, вечером в крайнем случае смоки айз. Почему мы все меньше и меньше тратим времени и сил на то, как выглядим, однако выглдим от этого ничуть не хуже, скорее наоборот. Более того, противоположный пол оценивает наш неидеальный лук намного выше чем после часов проведенных в салоне. Мы все больше тратим денег на лечение волос и ногтей, а не на их наращивание, а при покраске стремимся к наиболее естественному цвету,а не к нашим любимым черному или белому. Может быть мы просто устали или же стали взрослее и не бросаемся из крайности в крайность?

В одежде предпочитаем черный, а каблуки только по выходным. Что это???

Мы все чаще выбираем самое тихое место, чтобы посидеть. Мы все реже хамим официантам. Мы все реже устраиваем хоум пати и все чаще даже после самой веселой вечеринки мы разъезжаемся по домам. Однако мы не стали домашними или скучными, а уверенности в нас только прибавилось.

Опять я возвращаюсь к тому, что мы стали самостоятельными личностями, способными самореализовываться и самоутверждаться не только через свой внешний вид. У нас появился внутренний мир и это прекрасно.

А этот пятничный вечер я провелпа в телефонном разговоре с моим Вовой. И пусть пепельница полна окурков, это не те горькие сигареты, которые обычно  сопровождают мои вечера, когда я остаюсь одна. Потому что сегодня я была не одна.
 

Фотографии Christina_Kors : christina

Пусть голова болит и голос сел, настроение отличное. Погода начинает напоминать лето и как-то легче на душе. Даже быть одной становится легче. Возрождаются какие-то надежды, возникают какие-то планы. Хочется улыбаться, просто так и всем подряд, даже монитору ноутбука. Просто эта весна заглаживает вину прошлой осени. Слишком больно и стремно было.

У моих любимых мальчиков похоже наступил весенний спермотоксикоз, иначе объяснить их гиперактивность я не могу. Целый день (точнее целых 3 часа, у меня сегодня супер короткий день) мы бесились как маленькие дети. По дороге домой, я вдруг поняла- это последние беспечные дни в моей жизни. И я буду очень скучать по ним. И по моим мальчикам тоже. А еще я поняла, что без Даши и Насти мне проще и комфортней.

Почему порой нашими друзьями становятся те люди, без которых нам лучше? В какой момент общение становится скорее обязательством или привычкой, но не желанием и почему так происходит. Ведь было время, когда без этих людей было не по себе, когда чувствуешь недостаток чего-то. А потом все незаметно меняется. Является эта метаморфоза знаком окончания дружбы или же просто каждый становится самостоятельной независимой личностью, для которой нет необходимости сбиваться в "стаи". Да, просто мы повзрослели. Мы автономны. Мы все можем сами, по-одиночке. Это не означает, что нужно отказаться от друзей. Просто теперь мы можем позволить себе общаться с теми, с кем тебе действительно это приятно, а не только нужно. Теперь каждый сам может отстаивать свои позиции, взгляды. Сами можем ставить,идти и добиваться целей.

Я счастлива, что наступила эта весна. Она рубеж, очень важный, который мы пересечем независимо от наших желаний. Пересечем вместе. А дальше все будет зависить от желаний взрослых, свормировавшихся личностей, которыми, незаметно для нас самих, мы стали.

Пусть все мои мысли сегодня остануться в моей голове.

И нигде больше.

Чтобы я никогда больше их не видела,не помнила.

Не думала их.

 

День незадался с самого утра. Во-первых о погоде. Зима решила наступить еще раз. Такого, на моей памяти не было никогда. Мокрый снег, огромными хлопьями завалил все, хотелось кричать с новым годом. Из окна квартиры все выглядело мило и вполне безобидно. Сборы были поспешными, завтрак скудным (кофе), волосы выпрялены идеально. Самое интересное началось, когда я не смогла открыть дверь в подъезде. Домофон срабатывал отлично, но дверь открываться почему-то не хотела. Я была почти в панике. Какого черта я в 7 утра не могу выйти из подъезда и что мне делать? Звоню маме. Столь рано она явно не ожидала меня слышать, а когда я пыталась объяснить в чем вся сложность ситуации,мама расценив происходящее как шутку решила повесить трубку. Звоню еще. Звоню соседям. Бужу весь дом. Оказалось снаружи кто-то подложил камень. Веселуха.  Опаздываю нереально, волосы за первые пять минут на улице вернулись к своему первозданному состоянию, ноги промокли через 10, а на голову упал огромный ком мокрого снега. Короче говоря, приехала я на 40 минут позже как мокрая курица и так пошли писать егэ. Пока дошли до ППЭ мои ботфорты окончательно наполнились водой.

Три часа проведенные в кофехаусе в состоянии овоща с Настей окончательно убили надежду на нормальные выходные. Хреновая погода+хреновый экзамен= супер хреновый день.

Так что эта суббота объявляется днем-вечером ночью безделья, интернета, аудиозаписей,сигарет и ностальгии.

Уходи.

Зачем? Зачем ты появляешься каждый раз когда я начинаю забывать тебя? Зачем ты шлешь мне теплые приветы из прошлого? Зачем ворошишь эти воспоминания? Зачем заставляешь меня вновь обращать на тебя внимание? Зачем даешь мне право надеяться? Зачем опять заставляешь меня ждать???
Ведь ничего не произойдет. Тогда не произошло, и сейчас не произойдет. Ни-че-го. Сколько бы я ни ждала. Ничего не произойдет. Не произойдет.
Ты не смог или не захотел этим жарким летом остаться в моей жизни. Ты боялся. Мы оба это знаем. Ты пытался, но до конца не дошел. Ты не захотел остаться в моей жизни. Не захотел. Не захотел остаться в моей жизни. Моей жизни.
Поэтому уходи теперь. Уходи. Уходи навсегда. Наконец- то я могу сказать тебе прощай. Но не могу прогнать тебя. Не могу и не смогу. Поэтому уходи сам. Уходи. Как ушли все, кто был до тебя. Уходи...

 

Случайно наткнулась на собственную заметку на фэйсбуке. 27 декабря. Прошло не так много времени, но как же сильно все успело поменяться. И отчего то стало так тепло внутри. То ли от того, что ушла боль, то ли потому, что произошла кардинальная переоценка ценностей. Впрочем скорей всего, это не важно.

Вчера встретилась  с Игорем. Нашей встрече предшествовала краткая переписка в конторе. Это одно из тех качеств, которое я очень ценю в нем. Ему достаточно первого шага навстречу, и он готов не требовать лишних оправданий и  объяснений. Он знает меня и готов принять со всеми недостатками, потому что сто лет назад мы выбрали друг друга себе в лучшие друзья. easy come. Наш тинейджерский спендинг фри тайм мне очень дорог. 3а три часа мы обсудили прои3ошедшие с нами 3а последние полгода события и были неска3анно рады этой рандомной встрече афтер скул. Вообщем, я люблю тебя бро и 3наю что в3аимно.

На волне энту3иа3ма я решила написать и Кате, но это сообщение имело совсем иной контекст. Я не стремилась вернуть то отношение, которое было раньше. Просто глупо делать вид, что мы обе умерли. Можно нормально общаться, не подра3умевая под этим общением вселенской дружбы.  На вопрос Игоря, почему так, я ответила не сра3у. И он это 3аметил. Однако мое 3амешательство не было свя3ано с тем, что я хочу что-то утаить. Я сама не 3нала ответа. Наверное потому, что я не считаю себя виноватой и мои претен3ии были обоснованы. Наверное потому,  что у нас с человеком абсолютно ра3ные жи3ненные по3иции и мы смотрим в диаметрально противоположные стороны. Наверное потому, что мы слишком много обид держим друг на друга. Наверное... Позже, подумав об этом, мне пришла в голову другая идея. 

В моих в3аимоотношениях с людьми всегда складывалось две модели: либо люди влюблялись в меня как в человека на 20 минуте нашего общения, либо начинали испытывать антипатию, которая по3же перерастала в ненависть. На вопрос "как она тебе?" всегда не3амедлительно могли дать одно3начный ответ. И так было всегда. Вначале я переживала и3-3а этого, а потом поняла всем известную истину, всем нравиться невозможно. Кто-то любит тебя, кто-то ненавидит и  это нормально. Такова жизнь. Катя же относится к другой категории людей. Она производит впечатления мягкого, открытого человека. С тонко устроенной внутренней организацией. Она нравится всем, все начинают испытывать к ней безграничную симпатию, но на этой симпатии все останавливается. Нет человека (кроме семьи,конечно), который мог бы сказать, что любит ее за определенные качества, поступки, мысли. Нет. Она просто всем нравится.

Я всегда списывала это на внутреннее обаяние и в то же время умеренную закрытость человека, просто она не подпускает никого близко. Но...после большого перерыва в общении мне кажется я нашла более рациональное объяснение. Катя обладает определенной степенью лицемерия, которое я неприемлю ни в каком качестве и количестве. Я привыкла все делать в лоб: признаваться в любви или лить дерьмо- для меня не имеет значения. Я не боялась ни осуждения, ни противостояния, ни дерьма в ответ. Может я стала такой,потому что мне так тупо проще,тем не менее....Я настрадалась из-за этого, но счастлива, что сумела сохранить в себе это. Я ценю, близкие ценят, хотя порой это тяжело. Катя, напротив, прирожденный дипломат. Она знает что сказать,когда нужно сказать и о чем промолчать, когда не стоит говорить. Это плюс для жизни, минус для меня.

Чувство, когда в 9 утра запираешься дома с 10 чашкой кофе и 2 пачкой сигарет. Берешь, так сказать, тайм аут и выпадаешь из своей привычной жизни. Впервые за последнее время появляется возможность поразмыслить. Никуда не торопясь, стараешься проанализировать настоящее, подумать о будущем, но неизменно что-то возвращает тебя к прошлому. И тут понеслась.
Фотографии,воспоминания,ностальгия... Можно подобрать много слов, но самое точно грусть. Грусть, она обволакивает тебя. Эта приятная, мягкая, теплая грусть. Грусть по ушедшему времени, горящим взглядам, сшученным шуткам и несказанным словам. Она забирает тебя с собой, далеко-далеко...Цепляет так сильно, что уже сложно выбраться. И так проходит день, другой, третий... Ты тонешь во всех этих эмоциях, не можешь вернуться к реальной жизни.
Я боюсь утонуть в своей грусти, потому что мне есть по чему грустить. Мне есть о чем вспомнить, о чем жалеть и в чем винить себя. И я не знаю, это ли мое бремя, мой камень на груди, что мешает идти вперед. Или же это, то, что согревает и дает силы продолжать дышать.

 

Еще пару месяцев и я перестану каждый день видеть очень важного для меня человека.
Возможно мы будем регулярно переписываться,созваниваться и изредка встречаться. Возможно нет.
Будем ли мы корить себя и друг друга за то что ничего не получилось, а точнее за то, что мы даже не попробовали???
Мои опасения, что ничего не получиться лучше бы оправдались и все рухнуло к чертям, чем так. Мы никогда уже не узнаем, могло ли у нас что-то получиться. И тут дело не в силе взаимной симпатии. Ее было бы достаточно на миллионы пар. Просто мы боялись.
Боялись ошибиться, обжечься, сделать больно друг другу,а главное самим себе.
Будем ли мы корить себя за то, что не хватило внутренних сил изменить все даже когда стало слишком поздно?
Будем ли мы корить себя за совершенные ошибки, неправильно сделанный выбор и наши беспорядочные связи с чужими людьми? Простим ли чужие имена и голоса в телефоне???
Будем ли мы корить друг друга за взаимно высказанные упреки, за невысказанные обиды, за пронизывающие взгляды?
Забудем ли мы все это или будем помнить,и корить???
Или же у нас еще есть выбор и самый последний шанс?

Врала ли я тебе, когда говорила что люблю или вру сейчас говоря себе, что никогда не любила тебя?
Смогу ли я когда-нибудь точно ответить на этот вопрос?
Вряд ли. Но я знаю точно.
Я хочу отношений. Нет, не с тобой. Я хочу все заново начать. С чистого листа, по-новой.
Я хочу первых поцелуев, первых объятий, первой близости,первой встречи с родителями, первого совместного отдыха... Я хочу, чтобы все было по-другому.
Я хочу новых эмоций и этих банальных бабочек внутри живота.
От тебя у меня только рвотный рефлекс. Прости, но это так.
Что для этого нужно? Есть ли все это у меня? Чего я жду от молодого человека?
На эту тему можно долго дискутировать, но хотелось бы процитировать одну песню.
Для любви достаточно иметь сердце.

Сегодня не обычный день для меня. Помимо того, что сегодня хорошая погода, я отлично провела время с любимыми подругами, посмотрела веселую романтическую комедию с потрясающими саундтреками, попила наивкуснейший чай в любимом месте, помимо всего этого, сегодня произошло еще кое-что важное.
Закончился один из ключевых этапов моей жизни. Долгий, сложный и очень важный. Олимпиадный этап. Он занял целый год моей жизни и я погрузилась в это с головой. Год я просыпалась и засыпала с мыслями об олимпиадах. Череда бесконечных этапов, туров, очных, заочных,ожиданий результатов, просмотров и апелляций... На этот период я забыла о семье,друзьях и самой себе. Я жила только этим. Теперь все позади. Все закончилось.
Все, что могла- выиграла. Все, что не выиграла- бесценный опыт для меня. И вот оно долгожданное удовлетворение.

Как итог- призер регионального этапа Всероссийской олимпиады по обществознанию, призер заключительного этапа олимпиады Ломоносов по обществознанию и победитель заключительного этапа олимпиады Ломоносов по праву.
Плюс сотни мелких побед.

Сегодня я впервые почувствовала себя абсолютным победителем и мне не стыдно за это. Я заслужила, я достойна и я наслаждаюсь этим. Я получаю от этого удовольствие. Я достигаю поставленных целей и продолжаю идти вперед.

Я по-прежнему полна амбиций и сил для их реализации.
И, поверьте, это только начало!

Как уже повелось, мысли наведываются в мою голову только тогда, когда я остаюсь одна.
Это бывает редко,но видимо теперь это состояние станет мне привычным.

Но для начала.
Я осталась одна. Да-да-да. Но я этому несказанно рада.
И чтобы куда-то "изливать" свою душу, возобновляю свой дневник здесь. Надоело раскидывать свои мысли на разноформатных обрывках бумаги.

О расставании.
Я как будущий юрист могла бы классифицировать деяния гражданина Л.А.И. ч.1 ст.116 или ч.2 ст.117 УК РФ я еще не решила точно. Если для обычного человека, то он нанес мне "легкие" повреждения,а я воспользовалась своим гражданским правом на защиту собственной жизни. Короче говоря,вызвала милицию.
Теперь меня ждут мази от синяков и посещение участкового на этой неделе.
Я наверное сумасшедшая,но я безумно счастлива.
Похоже на освобождение от самого грязного дерьма,какое только может быть.
Да это случилось. И я счастлива.

У меня не осталось ни одного сколько-нибудь стоящего друга,но я не нуждаюсь в поддержке. У меня потрясающая семья,и они-мое все.
У меня появилось безумное количество свободного времени которого мне так не хватало.
И я упиваюсь этим. Свободой и свободным временем.

Вообщем хватит об этом. О счастье много не пишут.

О справедливости.

Случилось мне писать на тему справедливости. Хотелось рассмотреть какую-нибудь ситуацию с этой точки зрения, конфликт,войну и тд.
Но необходимо залезть в саму суть этого понятия, вывернуть на изнанку смысл того,что живет в нашем сознании. Но что сказать???? Неделя безуспешных поисков и ни одного написанного слова.
Вообщем изучив "справедливость" по работам Платона, Аристотеля, Локка и Роулза,поняла что все не то...
Что-то должно быть глубже и ближе к теме...

Для начала мне захотелось определить для себя лично "Что такое справедливость?"
Справедливо ли, когда ты бежишь с зарядкой от ноутбука к розетке,и когда ты почти у цели,он уходит в слип?
Справедливо ли, что люди которых ты любишь больше всего, предают тебя?
Справедливо ли что от этого мы больше всего страдаем?
Справедливо ли жить с человеком и не любить,мучая и его и себя?
Несправедливо все это или это просто жизнь.
Несправедливая жизнь, такая,какой она должна быть. или не должна.

Что такое справедливость для каждого человека в отдельности и совпадает ли она с справедливостью,относящейся ко всему обществу????
Конечно нет.
И что же делать? ничего.
Ведь так было,есть и будет.
Истории об идельной, справедливой жизни сохранились только в Библии и мифах.

Что же делать нам? Как мечтать? Как думать? Как жить? О чем писать......?