Сегодня ходила в кино на Сумерки. Все мои друзья разъехались, а кто остался, тот не согласился пойти на этот фильм или просто вне зоны доступа. Так что в кино я пошла одна. Второй раз в жизни я пошла в кино одна. С одной стороны это скучно и как-то непривычно. С другой стороны даже хорошо - никто с тобой не болтает, над ухом не хрустит и не тянет тебя "вооон туда вооон за той штукой". Но все таки с друзьями как-то интереснее.
Сам фильм мне как-то не слишком понравился. И вообще я хотела посмотреть пару трейлеров на новинки и жутко расстроилась когда на те фильмы их не показали. А весь сеанс я смеялась и давилась попкорном. Нет, ну правда смешно. Вампиры, светящиеся на свету. Забавные диалоги и события. Вампиры, от сильного удара рассыпающиеся на осколки. Почему-то новообращенные сильнее старых вояк. Ну а понравились мне гигантские волки. Такие хороошие, пушиистые.А еще очень понравились бои и тренировки оных. Ну понравились и все.
Никогда не была фанаткой Эдварда и никогда не завешивала плакатами Сумеречной саги комнату.Но мне действительно понравились Джаспер и Джейкоб. Особенно Джаспер. И я не совсем понимаю почему Белла остается с Эдвардом. Ну то есть понимаю но все равно не понимаю.
"Прислушайся к голосу разума. Слышишь? Слышишь какую чушь он несет?!"(с)
Вот уж правду говорят, что со стороны виднее. Со стороны правда виднее:
-А знаешь что?
-Что?
-Все плохо.А знаешь почему?
-Почему?
-Потому что ты себя ведешь неправильно. А знаешь как?
-Как?
-Ты не ноешь, не жалуешься на жизнь.Ты не верещишь,что отчим идиот, брат черт, у тебя сломался ноготь,тебя ненавидит кто-то и вообще все вокруг - шпионы китайской разведки.
Никогда за собой такого не замечала. Никогда не думала что так много ною, жалуюсь на жизнь и вообще все так плохо. Потому что когда я говорю что все плохо на самом деле в 50% случаев все хорошо.Точнее я не замечаю что жалуюсь на "несправедливую" жизнь. Наверное, это многих раздражает. Будем исправляться.
"Порой мы становимся теми, от кого мама говорила держаться подальше"(с)
А я хочу туда,в детство.Хочу опять поиграть в песочнице с подругой, покормить голубей с бабушкой и пожаловаться на злого мальчика в садике маме. Хочу опять ни о чем не думать. Хочу, чтобы опять самым страшным было то, что мама забудет забрать меня из садика.
Все таки в детстве было так здорово. Играть во дворе с подругами, ссорится и-за мелочей и мириться почти сразу, играть в прятки и в песочнице фигурками лошадок. Днем смотреть мультики а вечером махать подругам рукой и говорить, что завтра вот у этой качельки. Хочу чтобы грустно было тогда,когда идет дождик и ты не можешь пойти погулять.Стать ребенком,чтобы просто так подойти к незнакомой девочке и познакомится. Чтобы сказать мальчику что он тебе нравится.Чтобы верить в сказки и очень хотеть пойти наконец в школу.Чтобы меняться платьями для кукол с подругой в садике. Чтобы есть много-много сладкого. Чтобы улыбаться и всем снова становилось хорошо. Чтобы тебя любили просто за то.что ты есть.
Ложиться спать в начале шестого иногда плохо. Я поняла это сегодня.
Значит сижу я в четыре утра, книжку читаю. Никого не трогаю. Часов в пять вышла на балкон, посмотрела на рассвет, послушала птичек, посмотрела на начинающие ездить машинки и легла спать. Затем была нагло разбужена матерью в половину восьмого. С тех пор мне не давали поспать то брат, то отчим, то мама. В половину двенадцатого я вылезла из под одеяла и, одарив всю семейку уничтожающим взглядом, поплелась досыпать в ванную. Но ванная была занята как-то сволочью, которая встала раньше чем я. В результате хожу весь день не выспавшаяся и злая.
Вообще сегодня какой-то странный день. Я сплю и спит все, что меня окружает. Совсем не хочется включать музыку, поэтому целый день слушаю только работающий компьютер, стук клавиш на клавиатуре и редкие звуки с улицы. Сегодня даже не так жарко, всего +24 градуса. И на улице тихо, а ведь я живу в центре города. Народу совсем не много и машин тоже. Все так тихо, слишком тихо. Даже телефон не звонит и аська не щелкает, извещая, что получено новое сообщение. Непривычно и кажется, что ты все еще спишь.
Последнее время стала замечать, что дни идут мимо меня. Ничего не происходит, все слишком скучно. Такое ощущение,что идет какое-то слишком скучное кино. И очень хочется наконец встать и сказать:"Я устала.Давайте титры"(с). Но почему-то продолжаешь сидеть и смотреть. Может, нужно и вправду менять что-то,но не на словах а на деле?
Сегодня я вышла на улицу. И ровно через сорок секунд пожалела что это сделала. Там жарко.И все бы ничего, я хорошо переношу жару, но там еще и чудовищно душно. Хочется одного - дождя. Чтобы больше не было так жарко и душно.
В магазине зависла над выбором "шоколад или апельсиновый сок?" Если купить и то и другое я остаюсь без денег. В результате долгих метаний взяла и то и другое. Домой пришла с виноватым лицом: "Да я знаю,что я слабохарактерная тварь, не надо мне это напоминать!"
Сегодня из лагеря вернулась подруга, давно уже ее не видела. Надеюсь скоро увидимся. А еще заметила,что если общаться с одним и тем же человеком несколько дней подряд потом видеть его не сильно захочешь. На эту мысль меня натолкнуло то, что я чуть не перегрызлась с подругой из за мелочи на тему "кто идет за мороженым"
"Я вот тут думаю, на какой цифре запнусь и напишу неправильно?"(с)
Сегодня я почему-то подумала о друзьях. Нет, не о тех друзьях которые рядом со мной всегда. И не о тех, о которых вспоминаешь периодически или они вспоминают о тебе и вы изредка перекликаетесь. Я вспомнила тех друзей, которые живут в других городах. Я помню, как знакомилась в ними в других странах или городах и потом теряла навсегда просто потому,что общение дальше не возможно. Это было еще до того, как в моей жизни появился интернет с аской, которые помогают не терять людей из виду. Да и не всегда они помогают. Последние несколько раз не помогли. Помню, как здорово было играть с девчонкой из Нижнего Новгорода в Турции. Помню подругу и друга из Питера. Думаю, что не скоро забуду или вообще не забуду никогда девочку, с которой познакомилась едва приехав в третий раз в Турцию. Мы почти не расставались, ходили вместе на обед и ужин, в амфитеатр и на море. Вместе было здорово и легко. Она приехала чуть раньше меня ну и соответственно уехала раньше. Мы договаривались общаться по интернету, но когда автобус уезжал, увозя ее семью, я поняла, что видела ее последний раз. Те фотки - последние. Последний раз помахали друг другу рукой и она уехала в свою Москву. Хорошо помню ту девочку, с которой лежала недавно вместе в больнице. Мы были похожи,даже слишком. Только у меня волосы, глаза и кожа темнее. Но она тоже уехала. Так было много раз.Здорово иметь друзей по всей стране, а то и в других странах но грустно не иметь с ними никакого контакта и знать, что вы больше не встретитесь. Но мир тесен...А вдруг?
"Хорошая вещь - компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло" (с)
Сегодня я как-будто проснулась. Проснулась и с удивлением обнаружила что сегодня среда. Не понедельник а среда. То есть я два дня провела как будто в отключке, непрерывно пялясь в голубой экран компьютера, забыв о времени и обо всем, что происходит вокруг. Первая мысль была - "надо это прекращать", иначе ничего никогда не успею. Вторая - "почему так произошло?".На вторую мысль почему-то отвлекаться не стала и принялась решать первую проблему. Сначала меняем настройки:руководить моим сердцем и моей жизнью могу только я. Сохраняем. Затем нужно убрать завалы в голове и в комнате. Первый случай сложнее чем второй, но я стараюсь. Получается неплохо. Затем нужно понять, что мне нужно и восстановить связи с внешним миром. Значит взять телефон и листочек с ручкой. Позвонить друзьям и написать список дел. Вот так, намного лучше. И все же, зачем я так сделала? Зачем просидела так долго за компьютером? Мозг загружен абсолютно ненужной информацией, куча невыполненных дел и обещаний. Ну, не важно. Переключаемся из статуса online в статус onlife.
Если человек на 80% состоит из воды, то без мечты и желаний он всего лишь вертикальная лужа.(с)