Осенью чаще всего слышу две фразы: "мне холодно" и "хочу спать".В принципе вполне обоснованные фразы. На улице действительно очень холодно.И постоянно хочется спать.Не смотря на вторую смену.
Все,что есть сейчас,уже приелось. Опять хочется чего-то новенького.Попробовать,конечно, можно.А почему бы и нет?Только мне нужно сначала научиться хотя бы доводить начатое до конца.Если я это сделаю,мне несомненно будет большой плюс,потому что я этого в принципе не умею.А так у меня уже есть цель.Я даже уже знаю,чего хочу.
И преподаватель по экологии классный.
Сегодня на паре преподаватель,устав делать нам замечания, что бы мы наконец оставили телефоны в покое и нормально ее послушали,сказала:я подозреваю,что у студентов с телефоном сейчас более прочная связь даже чем с родной матерью.Наверное, вы и спите с ним?
Откуда она все это знает?Она что,следит?
Забавно, но она абсолютно права.Телефон - неотъемлемый кусочек жизни, Без него мы - как без рук.Страшно представить,что будет, если его отберут хотя бы на день.
Сегодня я спала восемь часов.Я была такая счастливая!
Завтра я пойду в колледж и буду сидеть по три пары ежедневно.Я уже смирилась со второй сменой и даже нашла в ней пару плюсов. Буду утром ходить в магазины\библиотеку\учиться, день торчать в колледже на парах (я буду ходить на все лекции хотя бы потому,что мне нужны зачеты автоматом хотя бы по паре предметов) а вечером гулять.
Сегодня мама прочитала мне маленькую трехчасовую лекцию о пользе обучения и о том,сколько она за него в частности и меня в целом тратит денег. Похоже нужно с этим смириться что я активно делаю.Как ни крути, я сижу у нее на шее свесив ножки и самое мало что могу сделать - предоставить зачетку с хорошими оценками и не мотаться по пересдачам.
Завтра первой парой - физика.Я выживу...я выживу....
Не так страшен черт как его малюют (наш преподаватель по ОБЖ страшнее)
Преподаватели активно запугивают нас зачетками, контрольными и разными заданиями. Особенно убила преподавательница по физике, учитывая то,что с физикой у меня всегда были весьма и весьма плохие отношения. Кажется учиться там действительно сложно.Хотя возможно это так кажется.
Про коллектив что-то определенное сказать сложно, но вроде бы все нормально.Правда нам сказали,что в нашей группе банкиров часто возникают противоречия и сложно складывается общение.Интересно,почему?Может потому что мы - фишка этого учебного заведения?
Это цитата сообщения Герроина_Рейс Оригинальное сообщение
SinkoSiete
Поражён
Люблю
[показать] Лето, как анастезия, сменяется осенью.
Я снова один в этом подлом городе,
где все,
испугавшись,
друг друга бросили.(с)
Ну вот и все, закончилось это лето. Бессмысленное, беспощадное и жаркое.
Июнь:возня с экзаменами,выпускной.
Июль:ничего интересного или полезного - если я не на улице, значит я в онлайне.
Август:семейный отдых,продолжение занятий июля.
Завтра я пойду в колледж.Первый раз.Страшно?Ну...Скорее немного тоскливо.И да, страшно. Да и учиться я буду во вторую смену что, несомненно, радости не прибавляет. Лучше уж спать по три часа ночью и досыпать на лекциях чем учиться днем.Хотя...Искренне надеюсь.что не зря ушла из школы.
Это цитата сообщения Anya_Ann Оригинальное сообщение
Нереальная красота природы!
.......................
[700x467]
[699x466]
[699x464]
[699x465]
[700x497]
[699x466]
[699x458]
[700x451]
"В детстве мы любим родителей.Став взрослыми, судим их. И бывает,что мы их прощаем"(с)
Я прощаю свою маму.Я всегда обвиняла ее за то,что она довольно часто забивает и забивала на меня.
В детстве кошмаром было то, что меня забудут забрать из садика.Прекрасно это помню.И вполне обоснованный кошмар - забирали меня чуть ли не после закрытия если придти должна была мама.Моя мама часто уходила на свидания,в гости, много работала.Бывало, что она оставляла меня ночевать у подруги, но чаще всего я была с бабушкой.Хорошо,что у меня есть бабушка, иначе все детство я провела бы одна.Ни разу не помню,что бы мной занималась мама.Да и сейчас ей почти полностью наплевать на мои проблемы, я даже не могу с ней нормально поговорить просто потому, что ей не интересно меня слушать.Но все же...Наверное, все правильно.Ну и что, что все детство я росла без отца и матери?Почему моя мама должна тратить свою жизнь на меня?Я этого однозначно не стою.У нее была своя личная жизнь, и меня она вроде как любила.У меня всегда было все и я никогда не сидела голодной.Да,все правильно. Ее жизнь это ее жизнь, не стоит тратить ее на меня.Я больше не злюсь на свою маму, я простила ее за это.И я ее все равно люблю.
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
Волшебная шняжка
Теперь можно читать даже англоязычные сайты!Чем я сейчас и занимаюсь....
ПЕРЕВОДЧИК ЦЕЛЫХ СТРАНИЦ ТЕКСТА
ПРОСТО ВСТАВЬТЕ АДРЕС СТРАНИЦЫ И ВЫБИРИТЕ ЯЗЫК!
ПРОСТО ВСТАВЬТЕ АДРЕС СТРАНИЦЫ И ВЫБИРИТЕ ЯЗЫК!
Уже неделя как болит горло. Сильно болит.особенно ночью.Его как будто раздирает,больно-больно. Не хочешь кашлять, а будешь. Но я все равно ем мороженое, одеваюсь далеко не по погоде.А еще у меня в комнате холодно, очень холодно.Ну то ли еще будет зимой. Зимой тут температура ниже чем в отрезвителе, хотя возможно я перегибаю.Обогреватель вовсю работает в комнате родителей а отопление, естественно, еще не включили. ну и ладно.Зато у меня комната с выходом на балкон с которого жутко дует.
Высунулась сегодня на улицу с целью сходить в магазин.С немалым удивлением услышала в свой адрес от какой-то маленькой девочки "Мама,смотри,эмо!" Огляделась.Была в шоке. Я ничего не имею против каких там либо субкультур, но из меня эмо, как, прошу прощения, из жопы китайский летчик.У меня кеды белые, джинсы синие и рубашка светлая.Ну подумаешь порвала контактную линзу на правый глаз и завесила его челкой чтобы сильно не мешал.Она у меня даже не косая, просто шторка.Была в нэгодуэ. Решила что эта мелкая тварь не достойна моего внимания и гордо прошествовала к подъезду с пакетом наперевес.
Мой дорогой мозг сегодня вернулся с теплого Юга и взялся за мое воспитание.
Он сказал,что мне нужна не регистрация x на сервере y а страничка в контакте.Не три литра молока а обновление косметички.Не поход в зоопарк а поход в колледж за расписанием.Он сказал,что в половину десятого можно не только спать а еще и просыпаться.Что на завтрак надо есть еду а не чай. А еще он сказал,что вообще надо есть. Он решил,что мне нужны не те миилые кеды а туфли на каблуках.Не вторые фиолетовые джинсы и клетчатая юбка а брюки и не такая клетчатая юбка.Не шарфик а плащик. Он сообщил,что если я продолжу одеваться так же, что заболею. А еще оказывается, книги можно читать а не тупо пялится на страницу. Что пора задуматься о курсах..Восстановить прежние связи и извиниться перед кем следует. Прекратить себя калечить.В общем это была маленькая трехчасовая лекция. Приходится браться за ум.Честно признаться, получается пока плохо и все сложно.
С тех пор как я приехала в город, тут холодно. Жуть холодно. Особенно когда идешь в джинсах и рубашке упорно не надевая ветровку. Хочется, что бы стало тепло. Не жарко, как тогда,а именно тепло.
Сегодня мама таскала меня по магазинам. Это были муки. Я думала что усну или вообще не выживу. Обошлось,я осталась жить хотя для самой это противоестественно после того,как меня три часа таскали по торговому центру,напяливали на меня какие-то несуразные сарафаны,странные плащи и дикие кофточки непонятного покроя. А я всего лишь хотела спать и футболку с зайчиком. Так как по торговому центру меня таскали безрезультатно, то в следующие выходные пытки повторятся. Я выживу,обязательно выживу.
Заголовок совсем не в тему.ну да ладно.
Мысль:вот так всегда бывает - идешь по улице,шатаешься по магазину,едешь в автобусе, и в голове крутится масса мыслей, достойных записи в дневник. Как только садишься за компьютер, мысли автоматически удаляются.Конец мысли.
О, а дома хорошо,правда. Соскучилась по подруге и по компьютеру.
Что я собственно вынесла из этой поездки?Сложно сказать.Ничего очень интересного и запоминающегося там в сущности не было.
Но одно я поняла абсолютно точно - ездить всей семьей нам нельзя. А если уж получается только так,то нужно хотя бы жить в разных комнатах. Братик не в счет - он маленький, но я,мама,тетя и отчим совершенно не уживаемся в одной комнате.Мы все там перессорились,или начинали ссорится двое, каким-то образом втягивая в это меня не смотря на то,что я мирно валяюсь на диване с плеером на полной мощности и выгляжу вполне безобидно, а через десять минут начинает скандалить вся семья абсолютно на другую тему. И все вечно недовольны другими и почему-то рассказывают это мне. И мне приходится есть пирожное из кондитерской неподалеку и терпеливо слушать то,как тетя жалеет что она поехала и какая я сволочь.Когда она закончит монолог,можно будет попросить у нее апельсиновый кекс и еще одну корзинку.
Но если закрыть глаза на семью то все было неплохо.Мне даже понравилось. Только вот море цвело и,как выразился отчим "упал в тину и плаваешь там". Но зато под конец был шторм.Зрелище вполне забавное. В воде куча народу но никто не плавает.Все стоят и как тушканчики. Волны ловят.А после шторма все водоросли унесло и было чисто-чисто. А еще все там добрые,ну кроме продавцов. Съездила с мамой на одну из экскурсий. Когда началось представление я мама взвизгнула "Какие лошадки!" я "Какие мальчики!" и на этом впечатления закончились. На вторую экскурсию я поехала с тетей и упаси меня Боже еще раз от такой пытки. Не нашла ни одной страшной горки в аквапарке,уселась в этом аквапарке в розовый круг с ручками и плывя по бассеину типа речки на этом самом круге загрустила от того,что меня уже сложно удивить. А сувенир до подруги весит много и об него больно запинаться. А еще обидно когда из шестьсот страничной книжки с мелким шрифтом братик вытаскивает закладку. А еще обидно потому,что я не нашла сувенирчик который хочется купить.Ну пожалуй и все, больше рассказать нечего.
.
Причем в прямом а не в переносном смысле слова.А я ненавижу собирать вещи...
Ой,и зачем я согласилась на эту поездку?Осталась бы одна дома,куча плюсов в этом есть.Нет,я поехала. Проблем в жизни мало,еще и на семейный отдых подписалась. С моими-то отношениями с мамой и отчимом...
Мы едем всей семьей в Анапу. На машине. Нет чтобы на самолете...Родителям экстрима захотелось. Два дня в машине ехать туда и два дня обратно. И одиннадцать дней там. Со всей семьей. Как представлю так плохо становится. завтра утром придется вставать рано-рано и тащить свою тушку в машинку. Два дня в машине с мамой тетей, отчимом и братом. Господи, дай мне терпения и сил...А потом еще там одиннадцать дней.А потом снова два дня. Я буду хорошо себя вести,обещаю. Ну то есть хотя бы попытаюсь.
Куча плюсов в Анапе тоже,конечно,есть. Хотя бы в море и экскурсиях. Ладно,будем стараться ладить с семьей и хорошо себя вести. Плеер зарядила, телефон зарядила,фотоаппарат в сумке,стопка книг в чемодане...В крайнем случае сделаю вид что меня нету. Авось сработает. Самое главное - вернуться живой.
А эта самая правда жизни заключается в том, что жизнь не справедлива и на глобальную ночную распродажу я не попадаю.Грустно.
Активно продолжаю дохнуть от жары,просто дохнуть и ленится. Я прекрасно знаю что вечером пятницы разыграется трагедия для меня и настоящая комедия для моих друзей. Я знаю,что часика в четыре мне шепнет на ушко подруга "Пора собираться..." и я истерично взвизгну, и помчусь сначала в библиотеку, потом в магазины, потом скачивать новые песни и искать подзарядку для фотоаппарата.Потом вспоминать как пользоваться стиральной машинкой и куда я засунула майку,которую пять дней назад испачкала тушью. Потом прикидывать, во сколько мне надо встать,чтобы запихнуть высохшие шмотки в чемодан и начинать искать по всей комнате наушники и сережки. Упс...Вспомню, что нужно положить расческу и зубную щетку.И что я еще не купила журнал. Надеюсь что магазины еще будут открыты...Хорошо что сейчас тепло даже утром и с влажными волосами на улице я не заболею. Естественно, все эти действия будут отслеживаться моими друзьями в аське, к которой я буду периодически подбегать и взвизгивать, что жизнь не справедлива. И плевать что виновата не жизнь а моя лень-матушка.Завтра я еще буду последний день кайфовать и радоваться жизни. И плевать что будет в пятницу. Мне слишком лениво в такую жару что-то делать пока не поджимает.
Вчера рано-рано утром меня разбудила мама и...потащила в церковь. У меня было только одно желание - сдохнуть. Дохнуть я вопреки всему не стала.Зато закинула в сумку наушники и надела короткую юбку и майку на бретельках. Да, я как будто специально напрашивалась на грубость. И я на нее напоролась. Естественно, какой-то бабусе не понравилась моя майка. Естественно она об этом сказала. Только сказала она это спокойно, даже как будто желая добра.Если бы она сказала это резко с недовольной физиономией, то не избежать конфликта на весь зал. Я бы такого случая не упустила,все равно ведь скучно. У нее есть богатый жизненный опыт и твердые убеждения, у меня есть не менее твердые убеждения и чужие богатые жизненные опыты, так что не известно чем бы все это закончилось. Когда все смотрели в пол я,задрав голову, разглядывала потолок. Когда семья наконец то отпустила меня на улицу, я вытащила наушники и,сидя на скамейке и болтая ногами, окончательно решила, что жизнь все таки прекрасна.
Сегодня я решила разгрести домашнюю библиотеку. Отец моего отчима скупал все книги, складировал их штабелями и ни разу не открывал. Было забавно разгребать все это и прикидывать, сколько книг было всегда под рукой. И не известно, сколько этих книг в другой квартире. Самое страшное было то, что я сломала таки ноготь и то,что гигантская стопка книг,все время грозящаяся рухнуть прямо на меня, рухнула.Прямо на меня. Это было больно. Потом мне позвонила подруга я позвала к ней на работу, ей одной было скучно. Пожалела, что не надела шорты, потому что добрые мальчики предложили мне покататься на их велосипеде. Подруга впала в тихий ужас, когда я,устроившись рядышком на скамейке, вытащила из сумки книгу и уткнулась в нее. Она была в шоке и наблюдалась потеря дара речи. Ну а чем мне еще заниматься,когда она работает и не может болтать со мной?Похоже,таскать с собой книжки входит в привычку.
Это цитата сообщения Jaen-Sebasteien_Monzari Оригинальное сообщение
***
Теперь мальчикам не нравятся девочки с косичками.
Теперь мальчики не обращают внимание на девочек в забавных сарафанах.
Теперь мальчикам все равно на девочек, которые читают сказки.
Теперь мальчиков не интересуют девочки, которые любят шоколад и ваниль.
Теперь мальчикам вообще нравятся мальчики.
Сколько себя помню, всегда была особо ленивым существом, откладывающим все на последний момент и вытягивающим только за счет хорошей памяти или "а я ничего не знала" в зависимости от ситуации. Но сегодня я поняла, что значит настоящая лень, когда на улице невозможно дышать и даже вентилятор, работающий на полную мощность, не спасает.
Лень - это когда сидишь лицом к телевизору и смотришь рекламу и тебе даже лень ответить на сообщения в аське потому что для этого нужно повернуться к экрану компьютера. Это когда тебе очень-очень хочется пить, но вода закончилась,и ты,вместо того, чтобы встать и пойти за ней на кухню, зовешь с другого конца квартиры братика или маму и битые полчаса уламываешь маму\объясняешь что тебе нужно братику но упорно не идешь за водой. Это когда сидишь уткнувшись в книжку и не читаешь. Это когда разглядываешь заставку компьютера которую не меняла уже неделю. Это когда ты не идешь спать потому что для этого нужно перебраться в кровать. Это когда не можешь даже думать потому что мозг поставил блокировку на всякого рода мыслительную деятельность. Это когда смотришь за надрывающийся телефон и упорно не отвечаешь на звонки. Это когда у тебя компьютер забит фильмами сериалами и аниме но ты только смотришь на эту "коллекцию". Это когда нужно сделать много-много всего но ты только сидишь и прикидываешь, как тебе будет плохо когда все это навалится разом. Это когда ручка упала, но ты ее не поднимаешь а просто бросаешь писать и вздыхаешь. Это когда тебе говорят, что жизнь не справедлива а ты только киваешь хотя раньше пыталась что-то ответить. Это когда...
В данном состоянии я пребывала до заката. Похоже мыслительная деятельность восстановлена. Надеюсь что надолго.
"Тех,кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех"(с)
Я не знаю почему так, но моя фантазия, мои мечты и мои чувства тонут в банальности и стереотипах. Мое мнение поглощается чужим, более "правильным". Мои мечты режутся или вообще исчезают. Мои чувства зависят от всего кроме меня самой и моих эмоций.
Мне начинает казаться, что "я" - не существую как личность а существую как сборка чужих мнений,стереотипов и идеалов. Единственное что остается - верить что все можно исправить. Верить в "завтра" хоть и неправильно жить только будущим. А я и не буду жить будущим. Просто буду в него верить. Буду чувствовать, любить и не боятся говорить. И обязательно когда-нибудь исполню свои мечты. Хотя для начала я не позволю их разбивать.Я получу что хочу. Обязательно.