Как же страшно терять близких людей...Мне до сих пор не верится, что нет человека...Он с 4 лет заменил мне отца...Я не нахожу слов, чтобы выразить свои чувства...Умер талантливый, щедрый, благородный Человек и Поэт.

СТИХИ, НАПИСАННЫЕ ПРИ СВЕЧЕ

Сыщу свечу и водружу в подсвечник,
Несуетно пламя разожгу.
Наверно, я неисправимый грешник,
Вертящийся в расхристанном кругу.

И я зажгу свечу не для молитвы
(Хоть в этом убоимся суеты) -
Души терзанья на огне спалить бы
И отодвинуть тяжесть темноты.

Горит свеча, потрескивает сухо.
Воск золотом стекает по свече.
А за плечом - ни ангелов, ни духов,
И нет руки простившей на плече...


КОШКА

Подумаешь: ушла из дома кошка.
Нашел еще о чем писать стихи...
Ушла - и дом с единственным окошком
Совсем ослеп и вовсе стал глухим.

Я как-то подобрал ее котенком:
Звал затихавший голос на крыльцо,
Комочек теплый льнул к груди в потемках,
Лизнуть шершаво норовя лицо.

Не всякой кошке - рай сплошной в лукошке,
Кому какой уж наконован рай:
Одним - тафта для сытой спячки-лежки,
Другим - продутый на ветрах сарай.

У нашей кошки шло все как-то комом,
Судьба ее ломала на излом:
То вдруг хозяин уходил из дома,
То вдруг хозяйка покидала дом.

От холода спасалась по сараям,
Не ведала хозяйкиной еды.
И угол в доме ей казался раем.
Куда уж там до голубой тафты?!

Старела кошка. Но держалась дома.
Но вот ушла - и свет померк в дому.
Под бок котенок тычется знакомо.
Так, может быть, хоть повезет ему?
С.П. Кузькин.

Как- то скучно последнее время....Сама же себя в заточение отправила и посадила...поскорее бы найти работу..
Больше всего меня напрягает то, что мой бывший любовник не может меня никакак отпустить.И постоянно пишет или звонит, поэтому думать ни о чем не могу.Напрягает это сильно.Если так нужна , то будь со мной.СМЕШНО ЗВУЧИТ.Слишком громко.И как же я так влюбилась?Почему именно он?Безответная любовь мне кажется гораздо легче, чем запретная.Совесть, которая сейчас проснулась...где ж ты раньше была?И особенно мучит то, что они с женой венчались....Никогда не забуду этого...И сказал он это очень поздно...я верующий человек...я бы остановилась наверно.

Вообще я очень увлекаюсь творчеством С.А.Есенина.Бывает и я тоже иногда пишу стихи, только насколько я позитивный человек по жизни, настолько творения мои грустные...Это стихотворение родилось случайно...Мне в душу запала строка из произведения Сони Николаевой... так родилось мое стихотворение...к сожалению нет у меня литературного таланта....а так быхотелось...
"Ты грусть моя и сладкая печаль",
И ноет боль в моих висках,
Но времени совсем не жаль,
А на душе февраль...
Любовь,прклятая на небесах,
Нам суждена отныне,
Кровь сохнет на руках.
А воздух с горечью полыни...
И падаем мы в ад,
Забыв запрет любить.
И нет дороги мне назад:
Нам остается этим жить.
И умереть упав,
ЖИЗНЬ прводить несмело.
Поцеловать тебя в уста,
Покинув свое тело,
Уйти к тебе навек...
На зов судьбы и страсти тлена,
Тебя любить до слепоты,
Моя проклятая измена...

Р.S:Я сегоднявсе-таки выкурила сигарету...Стрельнула у парня какого-то...Не парламент конечно...но пойдет...
Хорошие мужчины,как дорогие сигареты:привыкаешь быстро и бросать не хочется)))))пришло сейчасв голову...

Итак -иоя первая вредная привычка- я не люблю спать ночами, а в такую жару так особенно...Но это не самое страшное.Две недели назад я бросила курить и добровольно заточила себя на даче...Ни одной сигареты за эти 14 дней.А сейчас? Как же мне хочется покурить...И даже заначки нигде нет...Что такое курение для меня?Может сейчас мне хочется зажечь сигарету, сесть перед ноутом, налить в бокал мартини потому что в сети читала стихи о любовниках?Паршиво так на душе стало...больно...А мысли об одном-сигарета, сигарета...Нет определенно при следующей вылазке в город куплю пачку своих любимых тонких- парламент или давыдов сигарет....Наваждение какое-то...Теперь посчитаю, сколько я курю уже.Курить начала в 18, ПОСЛЕ расставания с первым парнем.Курила где-то 1.5 лет.Потом бросила..Затем снова расставание...И я снова с сигаретой.Очень много скуривала сигарет, когда в моей жизни женатый любовник появился.Нервы,переживания, чтение Есенина(мой любимый поэт)...Странно как-то даже: я мечтаю не о нем , а о сигарете))).Значит это мне нужнее...
Пока пишу эти свои мысли приходит смс- Лика, куда пропала?Я очень скучаю.Появись в аське.
Да....сейчас бы сигарету...Единственное, что плохо- не могу телефон отключить и сменить.Я работу ищу, а в резюме мой этот номер...
Курить...Курить...Курить...Вторая смс - Лика,прости за боль.Я с тобой не могу и без тебя...появись.не исчезай.
Сволочь...ТАКИЕ смс пишет, знает психологию...Мне бы сигарету...Почему - то на ум мне пришли строки стихотворения,которое я сегодня читала.Там к сожалению автор не указан:
Ну,всё! Прощай! Надеюсь всё запомнил??
Удачи в жизни...Эй,ты руку то пусти!!!!
Жену свою хватать так будешь,понял.?!?
Пошёл ты нах... со своим тупым ПРОСти
Что ж ты отпустить меня не хочешь?Опять накатило...надо стараться поспать...а сигарету завтра стрельну...

Кто они такие эти женатые мужчины?Кто-то из них верные мужья , кто-то изменщики...Что или кто толкает их на измену?Может часть из них не может быть верными по определению, другой части надоело однообразие, а остальных соблазняем мы?Я не знаю ответа, не мне судить...Не хочу никого обидеть, это лишь мои рассуждения...После моего романа с женатым я боюсь мужчин с кольцом на пальце..Может прошло еще слишком мало времени:вроде и забываю, но иногда хочется плакать и кричать от бессилия, боли,любви....а может вчерашний случай...
Наконец-то выбралась с дачи в город...Выбираю диск с анимэ, инет - то у меня медленный очень...Со мной заговаривает мужчина симпатичный, статный, в общем ничего.Я решила поговорить,мало ли чего...к отношениям не готова я еще, пепелище на душе..ну вот...мило беседуем,комплименты он мне говорит...Леша имя его...Естественно после моего романа, уменя заниженна самооценка...А тут....прямо для меня бальзам на душу... он приглашает меня на чашку кофе завтра в 6...Я еще подумать не успела, как подошла к нам девушка и говорит:"Леша, НАКОНЕЦ-ТО ТЫ ЖЕНУ ПОКАЗАЛ МНЕ...а то 3 месяца назад женился и ниразу не видела Лену твою...Красивая..."
У меня внутри все перевернулось...У него не было кольца на пальце...Какой гад...Он еще после этого телефон мой просил...я послала его на х...Обидно, больно...Что ж мне такие экземпляры встречаются? То-ли я такая невезучая?То -ли ....нет даже слов и мыслей...
Неужели мне любовницей по жизни быть?

Как бы я не зарекалась ,что никогда не буду смотреть на женатых мужчин, а уж про роман вообще молчу...Но закрутилось и поехало...Я стала любовницей...Да....я бывала счастлива, но сколько ? 2-3 часа?Иногда может больше или меньше...Читала как-то статью девушки,где она пишет как хорошо быть любовницей , а не женой.Попробую я выразить мысли..
Любовница или жена?
С одной стороны любимый мужчина приходит ко мне как на праздник....Сумашедший секс и ....слова- я люблю тебя...Но вот время имеет такую особенность как скоротечность...Любимый уходит...А я?Я остаюсь в одиночестве...Меня никто не обнимет ночью....Никто не поцелует...И с утра я просыпаюсь одна....А еще я знаю о ней, его жене, которая рядом, с которой он делится своими успехами и неудачами, с которой засыпает и просыпается, которой достается его тепло...Плюс к этому меня мучает совесть...надоела ложь и прятки, когда я даже на улице под руку не могу его взять...Раскаяние, угрызения, боль ...за мгновение счастья...
И я решила уйти....порвать все связи...уехать подальше, что б начать новую жизнь...А он?Звонит и просит забрать его с собой или вернуться?Но мне такая жизнь не нужна...Да я люблю...страдаю...Но если это мой мужчина, то и вернется ко мне...Если это та настоящая любовь, как говорит это он.

Лето...не особо люблю жару...Хочу осень ...или хотя бы прохладу...Странно как-то -завела дневник и даже не знаю, что в нем писать..Пишу просто свои мысли...такие какие они есть...Скучно и неинтересно...Длячего мы вообще заводим онлайн дневники?Кто-то наверное от скуки, длякого это жизнь вторая?Что есть этот дневник для меня?Может возможность как-то систематизировать сумбур в моей голове и потом перечитать...Душно...жарко...
Хочу в холод....
Я сейчас наконец-то живу пока на даче-одна....Не крашусь,не делаю укладки, не ношу высоченные шпильки...Даже непривычно видеть так себя.Подходя к зеркалу я вижу 17 летнюю девушку.Косметика делает нас взрослее или дело в лицах?Здесь мне не надо притворятся...и играть...Я превращаюсь в какую-то депрессивную девушку....нет ...так дело не пойдет...Я взялась за себя: села на диету, различные маски?Может спортом заняться?Я для самой себя должна выглядеть отлично ...буду уверенной в себе и жизнь станет увереннее...напрягает медленный интернет,отсутствие нормальноой связи,телевизора,сигарет.....буду отучаться от вредных привычек...хватит ли меня?

Я еду в машине на заднем седении, смотрю в окно.Дождь...Дождь.Для меня это хороший знак,примета такая.На коленях мирно спит мое рыжее чудо-котенок.Невольно начинаю задумываться о жизни:может зря я так, оставила все что любила,что было дорого в этом городе?Может быть и нет...Я еду начать новую жизнь...Звучит слишком пафосно.Мне 22 года...Кажется так много,но сдругой стороны так мало.Хочется разрыдаться..."Нельзя Лика,нельзя,- говорю я себе,-ты сильная,не показывай эмоции."Что я имею?Кошку и полную развал в душе:опустошение, боль,разочарование.Копаюсь дальше в себе? Люблю ? Ненавижу? Равнодушна?Еще люблю...Как я докатилась до этого?Не знаю...БЕГСТВО от самой себя, но не убежишь...Чувства ,страсти будут еще долго преследовать меня...Дождь...Люблю эту погоду...Тут вспоминаются его прощальные слова- никогда не изменяй себе....Черт!Я уже изменила,теперь нужно собрать себя по кускам...воскреснуть...Я ненавижу себя за трусость свою- не стала бороться за любовь,решила уйти, уехать по дальше...Посмотрим,что будет дальше

Привет.Я- Лика....начинаю новую жизнь,описываю старую...не судите строго-за все ошибки я плачу сама...
Кто мы с тобой? Любовники? Друзья?
Как странно нам определили роли:
И до конца открыться нам нельзя,
И обо всём молчать не можем боле…

Пусть будет мимолетной наша связь,
Мы даже назовем ее Любовью,
Которую нельзя ни дать, ни взять,
Ни разделить между собою…

Не так, как все, ты не находишь,
Мы движемся в потоке серых лиц?..
Ты для меня как будто с неба сходишь,
И я всегда готова падать ниц!

Ты грусть моя… и сладкая печаль.
Тебя любя, я прожигаю душу,
И на челе моем тяжелая печать
От сожаления, когда я трушу!

Кто мы с тобой? Любовники? Друзья?
Бог раздает бездумно роли…
Мы полюбили, а ведь нам – нельзя!
Не по сценарию: без боли…

Соня Николаева

Жизнь моя?иль ты приснилась мне?