Ни для кого не секрет - все мы стремимся к идеалу. Идеальные отношения - это два свободных человека, без прошлых связей и обязательств. И желательно еще без родителей и родственников:) Но это уж из разряда фантастики. Такой вариант встречается в молодости. Но в молодости как раз никто не настроен строить отношения. Этому никто не учит. Ни у кого нет терпения. В молодости кажется, что жить здесь и сейчас, переживать бурю эмоций и чувств - это то, что важно. Все остальное - ерунда. Потом. Во взрослой жизни. Когда-нибудь.
После этих бурь молодости приходишь во взрослую жизнь с грузом. Хорошо, если воспоминаний. А обычно - бывшие мужья/жены, и дети. Когда пытаешься построить новые отношения с детьми, то, снова-таки в идеале, соотношения - у него ребенок/ у меня ребенок. Чтоб все поровну и по-честному. Чтоб на каждый твой поход в кино с ребенком он мог ответить своим походом на футбол. 1:1. Правила соблюдены. Ты мне - я тебе. Идеально.
Но - жизнь вносить свои коррективы. И так бывает редко. Хорошо, если ситуация усложняется общим ребенком. Это лучший вариант. У каждого по ребенку + общий ребенок. Опять все честно. Опять равный счет. 2:2. Но жизнь - это же не игра. Баланс соблюсти бывает непросто. И тогда ты злишься, когда у него в воскресенье - футбол с сыном, а ты должна заниматься уборкой или закупкой продуктов одна. И тогда каждое его замечание по поводу поведения твоего ребенка - как нож в сердце. даже если он прав и в глубине души ты с ним согласна. И тогда война с выстрелами - а вот твой ребенок..., конечно, это ж мой ребенок...., своему ты все позволяешь. а моему... И т.д, и т.п. И куда заведет такая война? И кто даст гарантию, что другой мужчина будет любить твоего ребенка больше? Никто. Во взрослой жизни никто гарантий не дает. Только на свой страх и риск. Как по минному полю. Только самой решать, на войне ты или нет. Строишь или разрушаешь. Насколько это близко к идеалу.
Живое дерево
* Можжевельник у древних предков русичей считался живым деревом.
Замечено, если веточка можжевельника уже высохла и ее потереть в руках, через некоторое время она вновь начнет пахнуть.
Можжевельник считался живым деревом, оберегом, связующим нас с Высшими хранителями.
Книга норвежского писателя Юстейна Гордера "Апельсиновая девушка" поламала, как минимум, два моих стереотипа. Первый о том, что представители северных народов сдержаны в проявлении своих чувств. Второй - о роли отца в воспитании ребенка.
В центре повествования - Георг - пятнадцатилетний мальчишка, который живет с отчимом, матерью и их дочкой. Обычная, в общем-то, для сегодняшнего времени ситуация. Его родной (или как модно сейчас говорить - биологический) отец умер 11 лет назад от рака. Георг - обычный мальчишка, довольный своей жизнью, окружен любящими людьми, увлекающийся астрономией. Но вдруг в один день он получает письмо от отца. Письмо, которое тот написал незадолго до смерти. Письмо, в котором пытался изложить свою концепцию мира: "Не вздумай сказать мне, будто природа это не чудо. Не вздумай сказать, будто мир не сказка. Тот, кто не понял этого, рискует так ничего и не понять, пока сказка не кончится".
Он трепетно рассказал о том, как встретил и полюбил мать Георга. Как они прошли путь от Я к Мы, от случайной встречи к созданию семьи. С такой нежностью и любовью, что у ребенка не появятся никаких сомнений, в том что он был самым желанным, самым любимым на свете.
Рассказал о своей любви к звездам, что помогло Георгу понять природу своего увлечения: "Прочитав последние страницы, написанные отцом, я понял, почему меня всегда так занимал космос. Это отец открыл мне на него глаза. Это он научил меня отрывать взгляд от того, что копошится внизу".
Зная, что смертельно болен, отец признался сыну в своем страхе: "Со страхом человек почти всегда встречается один на один. Мне страшно. Георг. Страшно быть исторгнутым из этого мира. Я боюсь таких вечеров, как этот, когда знаю, что мне уже не жить".
Раскрыл ему глаза на вопросы жизни и смерти: "дать жизнь ребенку - это не только преподнести ему в подарок весь мир. Это значит и отнять у него этот непостижимый дар". Поставил перед подростком философский вопрос и объяснил последствия: "Других возможностей нет. Если ты выбираешь жизнь, выбираешь также и смерть".
Сказал, по моему, самые важные для сына слова, о том что он - его лучший друг.
Хочется назвать этот поступок отца подвигом. Но дело в том, что в ранг подвига это возводится сейчас, когда семейные и человеческие ценности нивелированы. А если вдуматься, то это самый что ни есть нормальный поступок отца: передать сыну свой опыт, свои знания. Даже на пороге смерти.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Дизайн интерьера в стиле соляной пещеры [11 фото]
[показать]Над квартирой в 120 кв.м. в Киеве работали дизайнеры Наталья Фарносова и Елена Самарина. Основной концепцией стала футуристическая мозаика. Современный интерьер выполнен с строго выраженном стиле, основанном на контрасте белого и черного цветов, демонстрирует чудеса геометрии. Дизайн данной квартиры – это прямое доказательство того, что комбинация простых элементов может быть стильной и пригодной для жилья.
Читайте этот блог, каждый день не менее 5 новых, интересных постов!
[показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:
Серия сообщений "Архетиктура":
Часть 1 - Современный Тбилиси [59 фото]
Часть 2 - Норвежские крыши [12 фото]
...
Часть 19 - Современная резиденция от CCS Architecture [17 фото]
Часть 20 - Частный особняк в Киеве от Yunakov Architecture Construction
Часть 21 - Дизайн интерьера в стиле соляной пещеры [11 фото]
Часть 22 - Самое крупное деревянное строение в мире [11 фото]
Часть 23 - PH New York – дизайн интерьера пентхауса в Нью-Йорке от студии Innocad
Часть 24 - Комната, наполовину покрытая граффити [12 фото]
Часть 25 - 360 Winnett House от Altius Architecture [19 фото]
Это цитата сообщения bonya_m Оригинальное сообщение
Пасхальные открытки
Готовлюсь к Пасхе. Сделала для коллег такие маленькие открыточки. Цветы делала сама. Нашла в интернете много описаний, попробовала сделать сама. А потом их надо было куда-то применить. Вот и родилась идея таких открыток. На некоторых открытках использовала квиллинг.
Литература для меня - и профессия, и хобби одновременно. Одно из последних направлений моего увлечения - фильмы о писателях. Возглавляет список ироничный автор детективов, красавчик Ричард Касл
(смотрю 4 сезон сериала http://www.ex.ua/view/111175?r=1988).
На втором месте - Хэнк Моуди - полная противоположность Каслу - совершенно безбашенный, аморальный тип, но жутко похож в эмоциональном восприятии на одного знакомого писателя - поэтому смотрю 5 сезон сериала "Californication" http://califrenia.ru/
Ну и на третьем - русский романтик Вадим Бурже в новогоднем фильме "Все, что нам нужно..."http://www.ex.ua/view/12408758?r=422546
Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение
УНИЧТОЖЕНИЕ НЕГАТИВОВ (Работа с подсознанием)
[показать]Уничтожение негатива свечой
Запишите на листе бумаги те ситуации, которые вас наиболее травмируют, мешают вашему счастью.
Слева вы записываете ситуацию, справа образ, который она вызывает (это может быть слово, звук, запах или картинка).
Теперь возьмите свечу, зажгите ее и сожгите весь список на ее пламени. При этом скажите себе громко и четко, что, сжигая негатив, вы очищаете свое подсознание, убираете из него то, что вам мешает: «Горите и исчезайте».
Бумагу лучше сжечь на металлическом подносе, а пепел выкинуть за окно, чтобы его унес ветер. С той минуты, как вы сожжете свои страхи, обиды и беды, у вас начнется всё хорошее...
Другой способ - превратить плохое в нейтральное или ничего не значащее.
Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение
Любая встреча в жизни — кармическая (2)
Так устроен наш мир, что один из детей может быть полным носителем кармы отца, другой – кармы матери, а третий остается чистым от этих долгов.
Девочку отдали замуж в 15 лет. Муж часто не бывал дома, любил шумные компании и умер в раннем возрасте от болезней пищеварительной системы. Женщина, так сложилась судьба, одиноко и замкнуто прожила жизнь, вырастив троих детей.
Один из них любил выпить и умер в алкогольном запое, унаследовав карму отца. Другой ребенок прожил активную жизнь, был директором крупного завода, многого добился в жизни, но, унаследовав карму матери, ощущал постоянное одиночество, отсутствие взаимопонимания в семье и среди сотрудников, это тяжелыми травмами ложилось на его сердце. Единственной отрадой в жизни были встречи с матерью, с которой сохранялась тесная духовная связь.
Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение
Любая встреча в жизни — кармическая (1)
Родственный термин западной традиции, используемый для описания аналогичных влияний – судьба.
Сейчас не все относятся к карме так уж серьезно, но интересуются очень многие. Верить или не верить во все эти «астрологические штучки», связанные с кармой, прошлыми и будущими жизнями – дело каждого из вас. Но вдруг знание может оказаться полезным?
Наверняка у многих из вас при разрыве отношений возникало чувство, что вы не должны были расставаться именно так быстро, как это получилось у вас, что вы не додали очень многое друг другу, и если прервется связь насовсем, случится чтото непоправимое. У многих из вас это было.
Прочитала и удивилась, т.к. это же мои мысли...............
Вот яркие образы, их всего 7 штук получилось, - они помогают видеть жизнь в ее единственно возможном свете. Здесь и сейчас. Если привнести в свою жизнь эти образы, то вы позабудете о том, что есть неврозы и неудовлетворенность. Конечно, как и в любом деле, нужна практика. Начните уже сейчас. С этого утра. Я уже так живу. Почему бы и вам не попробовать?
Мне кажется, что в список вечных вопросов в ряд с "кто виноват?" и "что делать?" надо непременно добавить еще один - "почему?". Ибо он так же часто возникает, и так же не имеет ответа.
А пришла я к этому полчаса назад, когда осознала себя сидящей уже минут 15 перед монитором и глупо улыбающейся. Я смотрела на текст письма, до меня ме-едленно, как сквозь туман доходил его смысл. И в геометрической прогрессии у меня учащалось сердцебиение. В ступор меня загнал, во-первых, объем сообщения. Оно было непривычно для нашей переписки большим. А во-вторых, и в большей степени, конечно же - содержание. Думаю, понятно, что речь идет о переписке с мужчиной. Не скажу, что очень близким, но... небезразличным. Мы и знакомы то чуть больше года, и виделись всего несколько раз. Но... бывает так, что раз пообщаешься с человеком и кажется, что знаешь его вечность. А еще - кажется, что он все про тебя понимает. И пишет такие правильные, близкие и понятные книги...
Похоже, дело все в этом "кажется". Мне еще много чего тогда, год назад, показалось. И это состояние длилось какое-то время, но... Он очень деликатно дал понять, что я заигралась, слишком ушла в мир своих фантазий и дальше - запретная территория. Просто свел к минимуму личное общение, подчеркнув лишь дружественное профессиональное.
А сегодня я узнала, что почти год назад у него родился сын. А в начале весны, почти в то же время, что и у меня, должна родиться дочь. И мне стало враз все предельно ясно и.. обидно. И непонятно - почему?.., за которым - еще очень много вопросов, но все они уже не имеют значения, потому что они - под запретом.
Мне показалось в тему вот эта цитата, прочитанная сразу же после шокирующего сообщения: "Счастье женщины не в возможности выбирать среди сотен мужчин. Счастье женщины в возможности позволить себе быть с тем, кого любишь. Из тысяч и миллионов поклонников - сотни красивых, сотни богатых, сотни ревнивых, сотни желанных и может не быть ни одного любимого. А тот, кого любишь может оказаться под запретом. Запретом времени… Запретом расстояния… Запретом гордости, или слабости… Запретом обстоятельств…"
Книга дочери известной писательницы Галины Щербаковой - Катерины Шпиллер "Мама, не читай!" - попала мне в руки от возмущенных коллег. Обе воспитывают дочерей, обе шокированы откровениями дочери. У меня - сын, и мне ближе книга Ромена Гари, о которой я писала раньше. Но, в то же время, я - дочь, и книга мне стала интересна именно с этой стороны.
Да, с возрастом становятся видны ошибки и понятны мотивы поступков родителей. Потому что мы тоже становимся родителями, у нас формируется своя система воспитания. Но - чтобы вот так откровенно заявлять о материнской нелюбви - это... местами смело, местами цинично, местами неискренне.
Особенно интересна та часть опуса, где автор рассказывает о детстве, откуда (сугубо по Фрейду! Ничего нового госпожа Шпиллер не придумала!) - все наши комплексы и растут. И тут прослеживается прямая аллюзия на Ромена Гари - тот же поиск матерью талантов у ребенка: "Когда мне было 5 лет, родители, как сейчас помню, в кредит, ибо очень было дорого (пятьсот рублей!) купили пианино. Чтобы меня учить. Наверное, всякий родитель, покупая инструмент, надеется, что у него растет Моцарт..." Моцарта конечно же не получилось, как не получилось и балерины, и художника. Зато литературное образование, которое неоднократно автором осуждается в своей матери (например, "Все-таки мамуля ошиблась насчет универсальности книг как метода познания и образования"), - налицо! (Эти фрагменты выбора занятия для ребенка слишком явно отсылают к упомянутому выше автору!) Забегая наперед отмечу, что и во взрослой жизни из дочери ничего не вышло - ни журналиста, ни библиотекаря, ни писателя. Именно это несоответствие маминым ожиданиям и стало, по мнению автора, причиной ее нелюбви к дочери: "Близкие люди для мамы - это ее вещи. Они должны быть высокого качества, по ее руке. Если же эти люди-вещи перестают соответствовать этим ее требованиям, то мамина любовь начинает затухать". Обвиняет мать Катерина и в отсутствии собственного мнения: "Проходила я большую часть своей жизни на коротком поводке маминых представлений, маминого мнения, маминых суждений. Проторчала на болезненном колу ее оценок и критических замечаний. Мой мозг был не самостоятельным органом отдельного человека, а неким придатком маминого мозга..." Хотя, складывается впечатление, что очень долго дочь такое положение вещей устраивало. Она чуть ли не с гордостью пишет о том, что научилась играть, приспосабливаться к маминым желаниям и ожиданиям: "Я стала часто приходить поздним вечером к маме в образе ослика Иа. И в таких случаях все было мирно и благостно... Мама вообще нередко проявляла любовь именно тогда, когда я была тиха, печальна, подавлена, погружена в себя..."
Упреки в адрес матери звучат и касательно собственной внешности и несформированного стиля одежды. И тут, мне кажется, начинается определенное авторское лукавство. Мое детство пришлось примерно на те же застойные советские времена, и осуждать родителей в неумении достать модные заграничные шмотки как-то не очень красиво звучит. Значит, так они считали нужным, не выделяться, не наступать на горло своим принципам, не переплачивать спекулянтам. Такое время тогда было. Многие так жили и верили в свои идеалы. Не скажу, что мои родители чем-то отличались от родителей Катерины того времени, но они, вернее, бабушка, нашли выход. Бабуля шила нам с сестрой прекрасные вещи и мы, за исключением школьной формы, никогда не были одеты "как все".
Дальше по тексту и по хронологии жизни, это лукавство, по моему мнению, нарастает, ибо как можно обвинять родителей в нелюбви и взращивании комплексов, и в то же время, спокойно жить фактически у них на шее. Привести в 16 лет в дом мужа, потом принимать от родителей подарки в виде одной, потом другой квартиры, одной, потом другой машины, и в тоже время постоянно осуждать и образ жизни, и ценности, и поведение родителей.
Бесспорно то, что мать, будучи женщиной властной по характеру, добившейся признания миллионов читателей, была в семье главной. Можно ли ее за это осуждать? Можно ли осуждать эти принципы воспитания: "...дети не должны мешать взрослым... это правильно - воспитывать человека так, чтобы он прежде всего думал об окружающих, а уж потом о себе"? Второй - полностью в духе советского времени - общественное выше личного, первый - и сегодня многими принимается, возможно, не в такой категоричной форме, но мысль о том, что семья - это стая, и взрослый - ее вожак, а не ребенок, очень часто звучит в устах современных педагогов и психологов.
Та часть книги, в которой автор рассказывает о своей взрослой жизни, больше напоминает те самые "Записки нездоровой женщины", которые введены в текст как лирические отступления. По сути описанные события - это этапы взросления. Да, они стали для автора слишком насыщенными эмоционально, слишком мучительными. Эта пуповина,
"Жизнь прожита не зря" - так заканчивается роман французского писателя Ромена Гари "Обещание на рассвете". Эти слова можно назвать и лучшей благодарностью матери, которая посвятила свою жизнь сыну. Автобиографический роман вызывает бурю эмоций - от негодования и возмущения до восхищения и обожествления. Это поистине гимн матери, которая и после своей смерти была связана с обожаемым сыном пуповиной. До слез трогает момент в финале романа, когда сын узнает, что он три с половиной года получал на фронте письма от умершей матери, которые поддерживали его дух, заставляли совершать подвиги, писать роман, чтобы прославиться и исполнить мечты матери. С детства она внушала мальчику, что он станет знаменитым. Слегка комичными кажутся страницы первой части романа, где мать однна за другой примеряет к сыну судьбы великих - пианистов, певцов, танцовщиков, писателей, математиков. И только единственную обнаруженную способность ребенка к рисованию она отметает решительно и бесповоротно, отчасти жестко лишая его возможности рисовать, только потому, что "...образы "богемы", художников, обреченных на пьянство, нищету и чахотку, вереницей пронеслись у нее в уме", сопоставив известные ей факты о судьбе Ван-Гога и Гогена, она решительно искоренила этот единственный синовий талант. Зато нередко испытывая лишения, унижения, голод и Бог весть что еще, она смогла дать маленькому еврейскому мальчику прекрасное образование, обучив его хорошим манерам, стрельбе, французскому языку, вселив в него веру в то, что он талантлив и уникален, что он станет "французским посланником, кавалером ордена Почетного легиона, великим актером драмы , Ибсеном, Габриеле Д"Аннуцио. Он будет одеваться по-лондонски!" И сын выполнил все мечты матери, иногда вопреки своей воле и желанию. Единственным стремлением его было соответствовать материнским ожиданиям, доставить ей удовольствие гордится им. Иногда он шел на откровенную ложь и обман, иногда действительно совершал подвиги, но это стремление успеть порадовать мать своими успехами помогло ему пройти сквозь испытания войной, выжить, отчасти только из-за того, чтобы успеть принести к ногам матери свои успехи.
Эту книгу обязательно нужно прочитать матерям, которые воспитывают сыновей. Чтобы избежать ошибок воспитания, и чтобы понять, что все, что мы вкладываем в головы наших детей, реализуется в их взрослой жизни. Чтобы суметь увидеть в своем ребенке истинные таланты и способности, и не делать из них того, что не получилось из нас. Чтобы понять, что истинная вера и любовь спообны творить чудеса.
Эту книгу надо обязательно прочитать сыновьям. Особенно тем, которые растут без отца. Чтобы понять, как непросто дается их матерям то, что они принимают как должное. Чтобы научиться ценитьединственное в мире безпричинное, безусловное, безоговорочное чувство веры и любви, которое возможно только между матерью и ребенком.
Это цитата сообщения Ula2585 Оригинальное сообщение
Сладкая выпечка: шарлотка
[показать]Начинается сезон свежих ягод и фруктов, и не использовать их в сладкой выпечке было бы просто кощунством. Выпечка с фруктами и ягодами гораздо полезнее, чем та, что готовится с масляными кремами. А начнем мы с любимой всеми шарлотки, поскольку она не только вкусна, но и очень легко готовится. Справиться с выпечкой сможет даже самая неопытная хозяйка.
Шарлотка — сладкий пирог из яблок, запечённых в тесте. Классическая шарлотка — это французское сладкое блюдо, приготовленное из белого хлеба, заварного крема, фруктов и ликёра. Это одна из разновидностей пудинга, который обычно подают в тёплом виде. Идея шарлотки была позаимствована у англичан.
Классическая шарлотка
Дно формы выложить хлебом, размоченным в масле или яичной смеси. Поверх хлеба положить слой готовых яблок (уваренных с сахаром или пюрированных) и закрыть слоем размоченного хлеба.
Можно сделать несколько слоев.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Киевский вокзал [16 фото]
Пишет raskalov-vit:
[показать]* Мое отражение в будке часового механизма.
[показать]Получать новые посты дневника на почту:Колись давно я свято вірила в те, що кохання буває раз і назавжди. І вперто його шукала. І знаходила, а потім розуміла, що не те. І знов шукала. І таки знайшла (я можу бути впертою!) Це була шалена пристрасть, "з надривом", зі сльозами розлучень и зустрічей, з ревнощами "до стовпа", зі з"ясуванням стосунків, з істериками й биттям посуду й одне одного. Італійські пристрасті. Закінчилося все банально - народженням дитини й поступовим розумінням того, що кохання закінчилося, оскільки я втратила можливість і бажання бути лише коханою жінкою (тобто коханкою, яка летіла, їхала, бігла за першим ліпшим дзвінком на край світа). І розчаруванням у чоловіках. Цей процес тривав довоолі довго. Але я винесла перший урок - кохання не буває назавжди.
Колись давно, у дитинстві, я також вірила у те, що кохання буває лише взаємним і з першого погляду. Чому? Не знаю. Книжки, генетична пам"ять чи ще щось. Хоча перше кохання було якраз невзаємним, хоча й з першого (мого) погляду. Але я вперто вірила в свої невідь-звідки виниклі ідеали. І от після пристрастей і розчарувань довелося дізнатися, що, виявляється, кохання може бути невзаємним! І що найприкріше - ти божеволієш від нього, я йому - плювати на тебе хотілось. Бо він собі там своєю впертою чоловічою логікою вирішив, що ти йому непотрібна. І все. І хоч зі шкури пнися. Повна недоступність абонента.
А тут днями на мене зійшло ще одне осяяння. Виявляється, кохання може бути різним. Більше того, ідеалістичне уявлення про вічне, шалене, взаємне, на якому має базуватися родина, розбилося в пух і прах. Я раптом усвідомила, які праві й мудрі (вкотре!) виявилися наші предки, що укладали шлюб за розрахунком. Ні, не за тим, що прийнято сьогодні - гроші, квартири, машини, злиття бізнесу й золота клітка. Слово "розрахунок" відкрилося для мене в широкому розмаїїтті свого лексичного значення. Так, для шлюбу пострібен саме розрахунок, тобто чітке розуміння того, що у тебе з цією людиною однакові уявлення про родину, однакове ставлення до основних цінностей, однакові ідеали, однакове бажання створити цю саму родину саме з тобою, народити дітей, разом їх виховувати, разом іти вперед до власних мрій. І хто сказав, що за тим розрахунком немає кохання. Воно є, але не те, що затмарює розум, не те, через яке за місяць після одруження ти дивишся на людину поруч і не розумієш, як вона тут опинилась. І тут мене спіткало ще одне розчарування. Адже це все вже дуже давно до мене з"ясували і описали всюдисущі греки! Так-так, ті, що все про всіх знають, що започаткували всю нашу культуру, літературу й філософію разом узяті. Це ж вони придумали оті різновиди коханні - агапе, сторге, філія, ерос. Але ж - чого варта теорія, хоч сотню разів описана й проаналізована проти досвіду. Лише власний досвід, власноруч набиті гулі й розбите серце приводять до таких вкрай необхідних чарівних розчарувань, які допомагають дорослим людям жити :)