Вчера мужа муштровала насчет машины. На просто беседовала или уговаривала или еще какие-нибудь там хитрыми уловками действовала, а требовала. Говорю - давай мне машину покупать и все тут, он отшучивается, знаю, что если очень захочу и по-настоящему, то купим, но шутки меня только заводили. В итоге сказала, что если не купим, то разговаривать не буду. Страшна я в гневе :) Не могу сказать, что машина мне необходима и срочно нужна, но почему бы и нет, меня больше угнетает, что большая часть моих подруг за рулем и при машинах. Теперь не сплю, не ем, думаю о машине. С одной стороны хочется новую и джип, с другой при моем нулевом опыте вождения на хрена мне новая.

Сегодня совершала шоппинг, отстукивая каблуками чечетку и оставляя позади шлейф духов и толпы млеющих мужчин.
:) А если серьезно, то бегала как лошадь от магазина к магазину, примеряя все, что попадалось под руку и так 6 часов к ряду. В итоге пришла с полными сумками? Ни фига. Не купила ничего. Муж в недоумении, он думает, что если носиться по магазинам, то нужно непременно придти с горой тряпок, с авоськами еды. А я вот шоппингую. Просто хожу и мерю, хожу, мерю и так пока хватает сил.

Кто бы знал как мне было плохо. Морально, психически, очень тяжело, когда не за себя переживаешь. И все рушится, как в кино ... ты думаешь, зачем-то представляешь как может быть плохо, в тайне радуешься, что у тебя все по-другому, а иногда возникает игривая дурная мысля, а если бы было так. И вот это так получаешь. И ты в ужасе и ругаешь себя за те мысли, что возникали.

Сразу вспоминаешь шагреневую кожу. Подумал - исполнилось, а назад не вернешь. Но как приказать своим мыслям настроиться на хороший лад и мелькать исключительно положительным, светлым, добрым ... без всякой чертовщинки. Может стоит отстраниться от теевидения, обложиться книгами Тургенева и Бунина и читать. Я очень сильо воспринимаю все услышанное и увиденное, примеряю все на себя. Зачем? зачем, зачем ... кто же знает, голова дурная или работа сказывается, хотя что там работа, рутиное рисование пикселей до изнеможения.

Кто-нибудь знает рецепт хорошего позитивного взгляда на жизнь? А ведь кто-то считает меня оптимистом. А ведь кто-то подхихикивал надо мной, что я никогда не повзрослею. А у меня кошки скребут. А у меня мысли 100-ней бабки. А еще я не умею любить. Я так долго иронизировала над любовью, что это стало нормой и настоящие чувства зарылись где-то глубоко. Я не хочу больше иронизировать, я не хочу так много злиться, я хочу по-настоящему любить и стать доброй, душевной, настоящей.

Вижу немного поменялся дизайн сайта и концепция. Потестируем!

Хочу сделать свой инет-магазин. Нах... всех работодателей и туда же все халтуры. Надоело! Хотя в деле продаж я полный ноль. Но что стоит человеку с интеллектом во всем этом разобраться. Выискиваю оптовые базы, изучаю цены, еще нужно выяснить с каких товаров начать продажи, где все это хранить, как доставлять и какие требования при открытии лецензии на деятельность фирмы. Короче не знаю ничего :) Но желание огромное. А еще самое интересное - это сколько денег понадобится для старта :)

Это было неск. недель назад, но сейчас выдалась минута написать. Так вот я совершила вылазку в центр города на метро. Я вообще редко куда выезжаю, тк все, что мне нужно, приходит ко мне само и на дом.

Вначале была женщина. Странная. Она сидела опустив голову, в платочке, в годах, одета, как обычно одеваются верующие - спокойно, умиротворено, если так можно сказать об одежде, - длинная темная юбка, серое пальто, платок. Вытащила сотовый телефон из кармана. О-о, - подумала, я, - все-таки бабуська пользуется благами цивилизации. Поклацала кнопками, убрала, заняться больше было нечем и она начала подергивать бровь. Ну ладно, почесала и хватит, ничего странного, но она это делала все с большим и большим остервенением. Пока я ехала, она чесала и пощипывала себе бровь. Когда закончила, на месте брови появился эффектный прыщ. Тут она принялась за другую. Выщипав вторую взростила второй прыщ ... Пока писала, что-то у меня начало призывно покалывать в области подбородка и напрашиваться почесать.
Это была первая странная бабуська.

На обратном пути в автобусе рядом со мной сидела бабка, которая все время ворчала и разговаривала сама с собой. На чихание рядом стоящей девушки она пробубнила "Чихают тут и рот не закрывают" и так про все и про все.
Вторая вроде бы ничем не удивительная, таких много.

Потом опять в метро. Хорошо одетая женщина. Даже не то, чтобы эффектная женщина, а просто не совсем замученная семейными хлопотами дама, а все-таки не забывающая и о себе. Так вот эта дама в длинных сапогах подняла одну ногу параллельно полу и стала рассматривать. Наблюдающие эту сцену свидетели тоже невольно посмотрели. но ничего необычного не увидев резко потеряли интерес. но я то сидела совсем рядом и я то любопытная. Пока она смотрела на сапог, а длилось это довольно я долго я смотрела на него тоже. Потом моя героиня подняла вторую ногу, тем самым оказавщись с двумя поднятыми ногами. И теперь уже стала рассматривать две ноги. Тут уже не выдежали многи и тоже уставились на ноги. Вот так мы и сидели, я - разинув рот, соседка с двумя поднятыми ногами, и остальная часть вагона, пытающаяся угадать в чем собственно соль происходящего.

Ну и напоследок все в том эе вагоне и опять же рядом со мной. апроти сидел мужчина. В черном пальто, партфель, галстук. Вообщем весь при всем. Все бы ничего, только в руках он держал книгу и читал ее в черных очках. Когда пришло время ему выходить, он снял черные очки (то есть одел он их чтобы читать, но они были солнцезащитынми!). Посмотрел в сторону, высуул язык и сделал такое характерное движение ящирицы языком. Так несколько раз.

И это одна вылазка в метро. И что интересно, когда я ездила каждый день, я всего этого не замечала, ведь это было нормой. Или я была слишком занята своими мыслями, а тут погрузилась в чужие.

Такой вот карапуз растет у меня. Смотрит хитро, уже все понимая.
[415x500]

Мой мелкий радует не по дням, а по часам. С каждым днем становится все мудрее и хитрее. Самое последнее открытие, кот он для себя сделал - это одежда. Оказывается ее можно с себя стягивать и пробовать на вкус, а еще он научился скакать и раскачивать шазлонг. Игрушками увлекается очень сильно, изучает их с таким важным видом, как ученый. Пускает слюни. А еще он у нас визжит и пищит на радостях.

Вот думаю о чем написать. В голове как-то совсем пусто, скучно, тихо. Жаловаться на работу банально, я столько об этом писала ... что лишний раз не повредит :) Не знаю как мне это удается, но я умудряюсь, сидя дома с ребенком, еще и работать на двух работах. Может бросить их к черту. Заняться собой.

Уже смакую над идеей пойти на спорт. Нашла обалденный спортклуб рядом с домом. Это целая планета спорта огромного масштаба с большими площадками тренажеров, бассейном, футбольной площадкой. Такой оазис в торговом центре.

Но что-то во мне говорит, что если я брошу работу, то мне станет скучно ... или деградация начнется ... Зато появится время в свободные минутки не бежать к компу, а почитать книжки ... ага, почитатаь книжки, испечь пирог, как-бы не так ... скорее всего опять будет тот же комп, только беготня по сайтам, общение с мамашками в форумах ... так хоть польза какая-то есть ...

Сейчас все об этом только и говорят! Я подсела на этот проект. Обуревает жажда не столько писать, сколько искать! Ищу нужных и ненужных людей, но все интересно - какими они стали, сколько у них детей, на какую вершину забрались. Когда-то это должно пройти :)

А еще я подсела на мамашинские форумы. Ищу - чего-бы купить с рук. Торгуюсь за каждые сто рублей. В итоге после трех недель безумия и поиска одного товара, пошла в магазин и купила новый.

Три недели назад я родила мальчика - Александра. Только сейчас выдалась свободная минутка написать о столь важном для меня событии. На сим завершаю свой подобный рассказ :)

Случилось это на прошлой неделе, поэтому немного чувства поугасли.
Поскольку делать мне нефиг и обижаться кроме как на близлежайшее окружение не на кого, то вот такая история произошла - на меня НАОРАЛА свекровь.
Она никогда не орала, но тут это свершилось. Это непередаваемо.

Как всегда она лезла со своими советами, типа "Скажите то-то ... купите это .... ой, ничего путного и не купили ... сходите в туалет ... а теперь у нас тихий час (это уже на даче)... пойдемте работать ... а где обед? ... почему бочка стоит там ... зачем здесь табуретка? ... вы привезли деньги?". Вообщем на такие вопросы я постоянно огрызалась "Мы сами знаем, что сказать ... все, что мы купили, нас устраивает ... на обед мы что-нибудь найдем в холодильнике ... табуретка мне нужна здесь ... деньги мы не привезли, т.к. мы их копим на другое и сами решим когда и за что платить". И все в таком духе.

И тут на мой невинный ответ "Мы сами знаем, что кому говорить" ее понесло.
- Ты такая противная, тебе ничего нельзя сказать ... тебе слово - ты сто в ответ (хотя, я сдержанна с ней, просто у меня всегда есть аргументы, что и не поспоришь, ответить - нечего) ... что ты строишь из себя умную ...
Я ей:
- Перестаньте верещать, у меня звенит в ушах. На что она меня окончательно добила
- Заткни свои уши!

Это какой-то ужас. Вот такие фразы мне выдала мать моего мужа. Понимаю, я не сахар, но и она не подарок. Я никогда не доходила до оскорблений, просто отстаивала свою независимость, это у меня с детства. И в моей семье никто не кому не указывал. А тут чистая противоположность моей семье и тому быту к которому я привыка. Теперь я с ней не разговариваю и даже не здороваюсь, как-бы не замечаю. Все равно тяжело делать вид, что я ее не замечаю. И самой мерзко от этого. Но меня оскорбили, поэтому придется выстроить вокруг себя крепость и обороняться.

Моя подруга всех своих молодых людей называет ласково, уменьшительно-ласкательно. Прошлый друг, с которым она 5 лет как-то просуществовала и от которого у нее были депрессии и болезни, как она утверждала, был Павликом. Не Паша или Павел, а именно Павлик. А вот имя нового я запамятовала. На днюхе увидела я этого бой-френда и слышу его шипение "Не называй меня больше Кирюша!". Я решила подлить масла в огонь:

- Знаешь, а я когда поздравляла нашу именинницу с днем рождения спросила ее "А Илья будет?". В ответ молчание. Потом я сообразила "А как его вообще зовут, то ли Ильюша, то ли Кирюша?". Выяснилось, что Кирюша :)

Кирюша после моего рассказа как-то сразу разнервничался и резко убежал из-за стола.

На этом мои добрые слова мужчинам не закончились. Видимо, я решила обидеть всех присутствующих мужчин. Знакомясь с одной парочкой, я спросила откуда они знают мою подругу "По чатовке, да?" Девченка кивнула головой. А парень сказал, что он далек от чатовок, на что его подруга заметила "Там ведь строчить нужно быстро, а он не умеет". Улыбнуась своему другу. Я добавила "Да и соображать тоже!" После чего мальченка поник головой и в разговор больше не вступал.

Вот такими добрыми иногда бывают мои высказывания :)

Сижу на приеме у врача-гинеколога. Рядом сидит медсестра, все записывает за врачом, ведет дубликат карточки. Сама серьезность и старательность. На минутку выбежала, прибегает и тут же бросается писать. И слышит мой монолог:

- Мне не нравятся молодые, но и старых тоже не люблю!
- Властный характер меня может раздражать, а мямлей я не замечаю! ...

Тут вижу, как медсестра поднимает удивленные глаза. Вижу смятение и испуг в ее глазах.

- Да вы не беспокойтесь! - говорю ей я. Это я рассказываю какие мне врачи нравятся. Потом еще я прибавила, что мне нравятся симпатичные, квалифицированные, в то же время сереьезные, но не до крайности. Забыла упомянуть, чтобы желательно врач был русским (а то сейчас мода пошла на арабов).
Вот такие залихватские беседы я вела с врачом. Хотя конечно-же понятно, что не все в силах врачей и внешность и возраст их не так важны.

Это уже не шутка. Это уже факт. Мне снятся вещие сны. Нет, не будущее, которое будет, а то, что было, причем за несколько часов до сна.

Сегодня мне приснилось, что моя подруга родила. Она до этого мне никогда не снилась. Роды должны были быть давно, недели две назад, я ее особо не дергала на эту тему, звонила ей, но больше по другим вопросам. А сегодня мне приснилось, что я столкнулась с ней в Икее, вижу - она с коляской. Я ее спрашиваю "Так ты родила? И ничего не сказала! Да мне все некогда было, - отвечает мне она."

Утром получаю sms "Я наконец-то разродилась. Девочка ..."

Я так и села на кровати. А ведь я хотела ей позвонить, сказать, что мне сон приснился, посмеяться с ней. А все оказалось правдой. И это не первый раз такое.
До этого мне снилось, что моя подруга катается на машине возле моего дома. На след. день по аське я ей об этом написала, оказалось, что как раз вечером она каталась под моими окнами (живет она далеко от меня и о том, что она собралась покупать машину она не говорила).

А еще был сон. Я наблюдала, как народ купается в Фонтанке. В ней у нас никто не купается. Смотрю мой муж попер тоже в речку, прыгнул с моста, поплыл, началась буря, но он выплыл. Сон снился утром, а днем он мне позвонил и сказал, что провалился по колено в огромную лужу где-то загородом на строительной площадке, а может это было просто поле.

Вот такая странная мутация подсознания :)

Совсем ничего не пишу.

А все потому, что сейчас моя жизнь стала другой, более спокойной и не такой эмоциональной, как прежде.

Уже как месяц пребываю в декретном отпуске. Но продолжаю работать дома. По хозяйству? Фига с два, дождешься от меня. Я скорее голодать буду, чем пойду что-нибудь приготовлю, да и некогда совсем. Казалось бы, сижу дома, чего стоит суп сварить или пол подмести. Не тут то было. Работаю на два фронта. А на горизонте еще заказ маячит, если работодатель не опухнет от моего прайса на изготовление сайта, то займусь еще и третьей.

А дни так быстро пролетают, когда ты не на работе. Так быстро, что некогда нацарапать пару строк в дневнике. Так быстро, что даже не о чем писать. Ну да, по одной работе шеф - мудила, но я его не вижу, каждый день с ним не грызусь, поэтому как-то пофигу до него, главное, чтобы денег наконец-то заплатил. По другой работе шеф - хороший, но он в Америке, мучает меня своим "как дела?". На вопрос "как дела?" начинаю отчитываться, что я делаю в данную минуту. А в данную минуту я пришла с магазинов (теперь понимаю почему домохозяйки так хорошо выглядят - целый день по магазинам, салонам, не до скуки ... не то, что женщина-стахановец ... глаза от компа красные, кожа воспаленая, идешь с работы никого не замечаешь вокруг ... а тут от нефиг делать смотришь по сторонам и со столбов объявы срываешь) ... пришла с магазинов, быстрее включаю комп и начинаю что-то срочно делать и уже через 5 минут отправлять результат, чтобы было ощущение, что я с утра работала над его проектом ...

И все равно не успеваю. Еще эти курсы для беременных. Кто-то сказал, что они нужны для общения. Мне повезло. В моей группе все молчаливые, за исключением одной, почему-то мне кажется, что она дочь полковника.

Выдохлась, на сим все :)

Все больше и больше задумываюсь о том, как-бы начать зарубать деньги в интернете. Думаю много, делаю реальных шагов мало :) Создать сайт, что-нибудь продающий и получать с него деньги, не сильно заморачиваясь, да можно и заморочиться, если прибыль будет. Мысли крутятся, а отсутствие во мне коммерсанта мешает осуществить мечты и стать богатым человеком. Как технарь я представляю, как сделать сайт, как дизайнер, я знаю, как сделать дизайн, как оптимизатор, как его продвинуть и наконец, как легальный спамер, как сделать рассылку :) Но где же этот бизнесмен во мне потерявшийся, который сможет, имея все это, заработать деньги в сети? Есть миллионеры, которые заработали на ерунде, типа рассылки писем счастья, но это видимо не про меня пока. Буду открывать в себе бизнесмена.

Сижу дома, временами работаю.
Сегодня поцапалась со свекровью.
Утро. Поперлась на встречу с работодателем из Америки. Встала рано. Вымоталась жутко. Пришла домой и завалилась спать. Пришла моя свекровушка:
- А ты чего спишь, заболела что-ли? ...
То есть спят днем только в тех случаях, если болеют. Разозлило. Встала и пошла работать. Опять 38.
- Помоги мне приготовить обед ...
Вроде бы безобидно и готовит она для всех, но меня опять задело. Почему, если я сижу дома, то непременно должна готовить. Я ведь работаю на двух работах, а на основной третьей числюсь в отпуске. Конечно, преувеличенно громко сказано, ведь трачу я на них не так много времени, но тем не менее. Какая нафиг готовка. Высказала, что время у меня есть на готовку только по выходным.

Теперь гложит чувство, что я не права.

Всегда себя считала откровенным человеком - говорю все, что думаю, рассказываю обо всем, что произошло, ничего в себе не держу. Но как-то со временем все это ушло. С мужем мы все больше иронизируем и уже сложно понять, где шутка, где правда. Важные вещи стараемся не обсуждать. И мне становится обидно, начинаю думать, что он осознанно не поднимает насущные для меня темы. Да, нужно самой, но мне, как обычно, хочется, чтобы мои мысли угадали. Надоело шутить и отшучиваться. Не знаю зачем, но я примерила на себя маску шута и мне в ней понравилось или так оказалось удобнее.

Есть простые люди, у которых все как на ладони. Они открыты, понятны, временами кажется, что глупы, но они настоящие. У меня сейчас ощущение, что я стала ненастоящей. Наверное мое пребывание дома настроило меня на философский лад и я начала копаться в себе. И это только начало, что же будет дальше ? :)

Ужасно утомилась на работе. Как никогда! Пар идет. Стул нагрелся. Пью воду, она становится горяей. Все кругом плавится. Отупела от работы.