А ведь была у меня тема "Слоны на Шри-Ланке"
http://www.liveinternet.ru/users/shagane/page1.shtml
Мечтала съездить на остров Цейлона. Поблуждать по джунглям, поохотиться на диких слонов, побегать с обезьянами, полазать по лианам. И вот. Такое. А ведь Шри-Ланка была для меня райским местом. Не знаю почему, может бог карает островитян раз в столетие и превращает рай в ад. Напоминает людям, что рая не может быть на земле, он только там , на небе.

А где мои звезды? Сияю как звезда, прямо свечусь, а звезд нету. Уважаемая администрация сайта прибавьте мне звездочек, плиз ...

Рыбки, зеленые, желтые, фиолетовые, устрашающие кораллы. Для северного жителя такой вид в диковину. Знойный воздух, даже ночью, раскаленное солнце. Валяешься на лежаке, сливаешься с вселенной ... а рядом любимый, красивый и стройный ... Наблюдала картину, как поляк-нудист, скромный нудист, вначале залез лапой в трусы, шарил шарил там, затем приспустил штанишки, натянул на себя сверху зеленую тряпку и снял их. Стал загорать с тряпочкой. Так мило. Меня пробило на ржач, уткнувших головой в шезлонг я старалась сдержать свой смех.
"Ну и странные эти русские", - наверное подумали они.

Вот ведь парадокс, любая работа мне кажется слишком простой для меня. Не могу назвать себя вундеркиндом, но мне все слишком просто. И уже хочется чего-то нового, более думного. А когда работы шквал и она туповатая, то и сама тупеешь, зомбируешься ...

В августе месяце решила наконец-то порвать с рутиной, с болотом и устроиться на новую работу. Начать новую интересную жизнь. И понеслось. Пришла на работу, поссорилась с копирайтером, разнесла отдел персонала и насторожила бухгалтерию.
Прошло время, девочки, сотрудницы, как-то полюбили меня, стали ворковать со мной. Да и я раздобрилась. И самое главное, я встретила его. И это через неделю после того, как мы с момим нынешним мужем подали заявление. Три года никаких романов и на тебе. Сорвалась. Вначале мы с ним шутили, шутили, немного пошло, немного эротично. Потом все в округе стали подшучивать над ним, надо мной. Дескать, такого парня, прибрала. Единственного и неповторимого. А затем он как-то стал волноваться, общаясь, со мной. Ну мне то было весело. Затем я вышла замуж и уехала в Египет. Когда приехала, на меня обрушился шквал упреков.
- А "Х" то так страдал, места себе не находил
- Посмотри, что ты сделала с нашим мальчиком
Все соратники благоверного стали сразу говорить, что "Х" лучше, да и получает больше, и всем хорош. А самое главное, мне он тоже понравился. С мужем, конечно, не сравнить. Но все же было приятно получить дозу влюбленности и адреналина.

Странно как-то, стоило выйти замуж, как сильно потянуло на приключения. Захотелось возобновить традиции ходить по барам с приятелями-мужчинами, поболтать "за жизнь", как говорится. Но что удивительно, все мои подруги, которым я предложила составить мне компанию в походе в ресторан с коллегой по работе мужского пола, испугались и заголосили "Да ты что!". Ты когда вышла замуж! И месяца не прошло! Я сразу почувствовала угрызения совести. У меня такой хороший муж, такой домашний, а я "на тебе"... Но ведь, это не так! Разве можно назвать изменой дружескую посиделку, пусть даже с мужчиной, в кафе? Это же так естественно. Нелья же ограничивать свой круг общения.

привет Я:)

наконец-то я добралась до своего славного дневничка, ура!
и что же было ... за три месяца отсутствия в дневнике, я успела сменить две работы ... теперь в известной инет. рассылке работаю:)) радоваться или нет, не знаю, работы чересчур много, просто вешаюсь

а еще я вышла замуж:) съездила в Египет, в отель пять звезд ... встретила любовь и это перед самым носом замужества, скорее это все-таки была влюбленность ... вот такая романтика:)

Все-таки решила увольняться. Вроде бы и не хочу уходить, а вроде бы и хочу. Совсем запуталась. В душегубную контору не прошла, застряла на третьем собеседовании в отделе персонала, погрызлась там. Зато прошла в более человечекую компанию, как мне кажется. Опять сайты поднимать, продвигать ... Надоели они мне до дури. А может и не в сайтах дело, просто устала от работы. И вот на такой волне собираюсь уходить. Грустно как-то. Хрен его разберет чего со мной происходит. Денег там будут платить больше, но при выполнении определенных условий, кот. не факт что выполнимы. Боже, почему мне так непросто принять решение. И в деньгах вроде особой необходимости нет, мол. человек зарабатывает. А меня все равно колбасит из стороны в сторону. Может я слишком высоко оцениваю свои способности, "умище некуда девать", как говорит моя подруга.

На третьем собеседовании мне наконец-то дали добро, причем, без вот этого "мы вам позвоним". Второе собеседование осталось открытым, как говорится "ждите ответа". Крепко задумалась. С одной стороны - лафа. Рядом с домом, им принадлежит крутой спорт. центр, ЗП предлагают выше, но при маленьком таком условии - первые строчки в поисковой системе по всем ключевым понятиям (третья - уже провал, нужна первая строка). Беседовала я с самим директором компании, он до маниакального пристрастия относится к статистике сайта, смотрит ее каждый час, каждую неделю вывешивает перед собой посещаемость. Вот как объяснить этому дундуку, что полиграфия - это не порно портал и большого потока быть не может. Да и продать дорогое оборудование через сайт вряд ли получится. Уж я то знаю, три года такой сайт вела. А он мне одно и то же заладил, нужна первая строчка, перехитрите поисковик. Там же робот все делает, это настолько непредсказуемо, сегодня первая, завтра вторая. Они ужасно боится делать новый сайт, дабы не потерять посетителей. Для них даже месяц - это много. Вся в думках ......

Один раз мне отказали. Но, ирония судьбы, опять пришла вакансия. Прошла я уже более смело два собеседования, похоже на третьем спотыкнулась. Вначале поболтала с руководителем ИТ службы, затем директором того же департамента. Мило так поговорили, как мне показалось. Всех больше всего волновало не собираюсь ли я в декрет и когда замуж. Я стойко скрыла, что собираюсь замуж и очень скоро. Вроде дали добро. Затем мне сказали, что осталась формальность - поговрить со службой персонала и директором компании. У персональщиков я переворот произвела. С менеджером по персоналу, неприятной девицей, беседовала на повышенных тонах, как и она со мной. Ее вид всячески подчеркивал, что вы пришли в солидную компанию, это вам не хухры мухры, на что я с такой же гордностью преподносила свою квалификацию и свою не менее серьезную фирму. В итога нашла коса на камень, я не грубила, но отвечала резко и однозначно на все ее напады. Потом IQ тест. Слишком долго думала, не расчитала время, хотя вопросы один за одним были мною решены, но всего 20 из 40, остальные не успела. Затем тест с черным квадратом. Там такие цифорки были написаны и их нужно было вычеркивать в порядке возрастания. Дали 20 минут. Я все сделала за 5 и схитрила зачеркнув все цифры в произвольном порядке (но здесь мне подсказали заранее, спасибо добрым людям). Мне сказали, что это впервые у них такое. Положили мое резюме в сторонку и сказали, мы вам позвоним, если вы выиграете конкурс. Вот тут я обалдела, я то думала, что все уже решено. Тем более ИТ руководители сказали, что типа я уже выиграла конкурс. А теперь на их сайте я увидела эту вакансию. Вот наплыв у них будет ... Вот теперь думаю "возьмут -не возьмут". А вдруг и в правду возьмут? К тому же после свадьбы я планировала ребенка заводить. А если новая работа, нужно будет года два как минимум работать, чтобы на такое решиться. С другой стороны у себя на работе мне совсем стало противно. И сама работа, и ЗП ... все вообще надоело ...

Я ужасно всего боюсь, особенно в последнее время. Мои страхи то проходят, то опять возникают. Иногда мне начинает казаться, что я потихоньку схожу с ума, хотя внешне вполне спокойная. Это фобии. Я смотрела по MTV показывали америкашек с различными страхами, кто боялся кошек, кто людей, кто замкнутое пространство, кто самолеты. Вначале мне было смешно, потом стало ужасно грустно, я начала узнавать себя. Я боюсь оставаться дома одна, когда была история с заложниками и я осталась дома одна, я всю ночь не спала, мне казалось, что террористы обязательно захотят посетить мою квартиру. Я боюсь замкнутого пространства, кое как с лифтами я смирилась. Но вот - салярий, томографы (из которого я вышла ни живая, ни мервая) меня выводят из состояния равновесия. Я боюсь летать самолетами, это не панический страх, но мне все равно очень страшно. Иногда я боюсь закрытых дверей, раньше этого не было, но моя подруга сетовала на такой свой комплекс и мне это тоже передалось. Я боюсь незнакомых людей, начальников ... Я хочу найти новую работу, но ужасно боюсь, боюсь нового коллектива, собеседования. Я превратилась в какое-то капризное домашнее растение. И как с этим бороться не представляю.

Сегодня почти уже отошла, достав "своего" заявками, типа "Ну скажи что-нибудь приятное". Приятное заключалось в охаивании моих теперь уже бывших потенциальных работодателей. Послушаешь, послушаешь плевки в их адрес и как-то теплее на душе становится. Особенно мне понравилось изречение: "Пошел грибник в лес, наступил на гриб (или не нашел грибов) - значит не твой гриб и был". Вот теперь думаю, что не мой гриб и был. Останусь пока при своих "мухаморах". Из них ведь тоже можно сварить суп, если долго варить.

Вот где я почувствовала себя дурой! Шла в полной уверенности, что я гений и талант и мне рады везде. Не тут-то было! Протестировали по полной программе. Я крутой программер, пишу сайты ... А-ха ... нет где-бы книжечку почитать, вспомнить определения, функции, операторы, события. Ни хрена, пошла на авось. В итоге было ощущение буд-то попала на экзамен. И ведь понимать-то понимаю, и если нужно разберусь, будь книжка под рукой. А тут по памяти все спрашивали. Выдавила из себя знаний малеха. И все. Абзац ... Думаю, что впечатления должного не произвела ... Как жаль, вакансия была как раз для меня. И резюме хорошее, и по всем пунктам подхожу. А вот на практике завалила.

Ура!!! Наконец-то пятница. Неделя промчалась стремительно, не успела опомниться - опять отдыхать. Всегда бы так. Скорее на природу, поближе к истокам :) И наконец-то я приблизилась на шаг к спорту. Купила абонемент в "Планету Фитнесс". Даже не верится. Пока ехала в метро изучала проспект, рядом стоящий грузин решил, что я "спортсмен". Вообще-то "спортсменКА", но это не суть:))

Одуреть ... конечно-же я не права, но почему я продолжаю так поступать? ... Мне раньше очень нравился секс, скорее он мне нравился больше из любопытства, из спортивного интереса. Эти новые мужские тела, вдохновляли, возбуждали. Но не более того, удовольствие было скорее от мысли о сексе, чем от самого секса. Об наивысшем пике и говорить нечего, патнеры были, теперь я уже понимаю, не на высоте, да и удовольствия доставить никто не стремился. Мой любимый, я таких не встречала, старается для меня сделать все. И с ним я впервые получила настоящее удовлетворение. Это блаженство, я растворилась в нем, а он во мне ... Но в последнее время я категорически настроена против секса. У меня хронически нет желания. А если мой любимый начинает любовные игры, я сопротивляюсь, либо снисходительно позволяю ему доставить мне удовольствие, которое я в конечном итоге все равно не получаю, поскольку настрой сугубо отрицательный. Затем идут обвинения в его адрес, обвинения в том, что он "натер" и "обмуслякал" и мне становится противно. Да и думается мне, что прелюдии вредны для здоровья. Так и не прочитала, но предполагаю, что во время игрищ можно нанести вред себе. В итоге меня оклеймили "Эгоисткой"! Боже, я понимаю, что причиняю боль, что не даю ему почувствовать себя мужчиной и в тоже время продолжаю сопротивляться и протестовать. Может я бунтарь по натуре?

Вот решила взяться за ум и выучить англ. язык. Решила найти репетитора, только где его взять и, причем, хорошего? Поспрашала по друзьям, все хором ответили - не знаем. Ну, блин, так скоро и весь пыл пропадет ...

На два года забыла про стоматологов и на тебе! Пришла с малюсенькой болью и то редкой и сразу пульпит. Обнаружили его только после занудного сверления. Расковыряли половину зуба и увидели. Наложили мышьяк и отпустили восвояси. Пришла домой, посмотрела на зубик и стало жалко себя. И чего раньше не пришла. Ходила бы зубастая, кусалась бы. А теперь "Пульпит"! Решили с моим посчитать у кого сколько зубов. Насчитали 28. Говорят, мало. А у меня во рту больше и не поместится. Хотя, когда надо, рот резиновый:) У моего 36! Может ошиблась, но сверху точно посчитала, у меня 14, а у 18!
Из-за зубов конечно не стоит убиваться, но все же накатило

Решила себя побаловать и купить духи. Зашла в Л'Этуаль и присмотрела себе потрясающие духи Gucci eu de Parfum II. Стоили они там 2200. Вообщем купить можно, но тут подруга рассказала мне про крупный инет-сайт, торгующий элитной косметикой и парфюмерией - cosmetix.ru. На сайте все очень красиво, проффесионально сделано, сайт продвигается, вообщем видно, что над ним работают. Там эти духи шли по соблазнительной цене - 1600 руб. Вообщем желание сэкономить толкнуло меня на отчаянный шаг - заказать духи через интернет. Привезли духи, всем офисом смотрели, коробочка конечно так себе, штрих-код почему-то Швейцарии, хотя написано made in France. Я в полном расстройстве побежала по всем крупным магазинам парфюмерии. Выяснилось, что и коробочки везде такие-же и штрих-код, продавцы ответить толком не могут, почему штрих-код другой страны, но убеждают, что эть не подделка. Да и цена в магазинах на эти духи в среднем по 1800, получается и сэкономила то я копейки. Немного отлегло, если уж и в крупных магазинах торгуют тем-же, то у меня по крайней мере то же самое. Это "то же самое" неизвестного происхождения.


Теперь остался открытым вопроc, где покупать духи, если по всему городу продается Gucci разлива Швейцарии? И неужели везде торгуют подделкой?

В субботу отмечали день рождения подруги. Пошли в рок-н-ролльный клуб "Мани-Хани". Когда-то я там проводила дни и ночи, была завсегдатаем. Мальчики с чупчиками и баками, некоторые с маленькими хвостиками, которые меня приводили в неописуемый вострог, все это было частью моей жизни. Прошло года два, как я там перестала появляться. И вот мы там. Сидим потягиваем пивко, курим сигареты, это тоже в прошлом, но тут потянуло, табачный дым дурманит, вспоминаешь годы былой славы и чувствуешь запах молодости. Рядом с нами мальчик пытался эротично станцевать, вырисовывая каждой ягодицой 8-движения, поимел все стулья и столы, пару раз чуть не навернулся ко мне на колени. Все смеялись, веселились, а мне как-то неприятно было на него смотреть. Почему? Наверное стала слишком серьезной и требовательной. Я могу напиться до чертиков, но мужчина пьяный и в том самоуверенный мне неприятен. Танцевать я не пошла, забыла все движения, да и все танцующие производили какое-то смешное впечатление. Как я этого не замечала раньше, ведь танцевала же и ловила кайф. Решили переместиться в соседний зал, там играла попса. Вот это ближе, куда все катится?:) Опять пивко, сигареты. Уже расслабились, но не напились, приходится держать себя в руках. Понеслись зажигать. Стоило нам войти, как включили "ретро". Мы как бабульки-ветераны подрыгались. Моложежь искоса поглядывала. Я почувствовала свой возраст. А ведь моя подруга гораздо моложе, в ее возрасте я еще подростком себя ощущала, ей 24. Тогда я носилась по дискотекам. Думаю, что дело наверное не в возрасте, а в том, какой образ жизни ты ведешь. Сейчас я одомашнилась, поэтому дискотеки и клубы для меня уже как пережиток прошлого. А вот посидеть в хорошем кафе, ресторане (но это только за границей, там все ресторанами называется), выпить дорогого напитка, это теперь по мне:))

Так хочется достойной зарплаты. Я такая умная, а денег получаю недостаточно.
Обидно, блин:((((((((((