Избегаю читать гороскопы, проходить тесты, читать про числа.

Вот покупали квартиру, менеджер возьми да и брякни "ой, зачем вам 16 этаж", смотрите какой хороший по феншую номер квартиры на 14 - 98! Это жеж такие цифры. И 9 - символ богатства, и 8 - символ долголетия. Ну что, меня цепанули ее слова. А теперь в итоге мы обладатели квартиры 448. Спрашивается где наша законная 9, откуда появились эти +350.

А теперь прошла тест "узнай свою звезду". Лучше бы не знала, чесслово. Теперь ищу в инете "антипод", тест, кот. бы нашел мне другую хорошую звезду :) Ведь я верю в то, что она у меня самая лучшая.

Для меня это страшная штука. Не люблю убираться, вытирать пыль, а еще готовить. Могу под настроение. Но если это каждый день, то меня это выматывает и засасывает. Пока была в Москве на конференции набралась энтузиазма, столько планов и мыслей в голове созрело, не могла дождаться когда сяду за комп и все это опишу.

Но приехала. И опять быт засосал.
Ребенка в садик я не могу отдать, у него аллергия и никто ему там готовить инд. меню не будет, да и мелкий он еще.
Я до сих пор сижу на даче, тк дома в городе у ребенка аллергия сильнее, поэтому я здесь. По большей части я сидела со свекровью, но временами одна. Жуткова-то вдвоем с ребенком в лесу, почти без соседей. Это изоляция, но во имя здоровья. Мне вообще противопоказано изолироваться, тк я дичаю, но по-другому нельзя. И вот муж, кот. я жду на даче, то приезжал, то не приезжал. Да, работа, совещания, но тем не менее, я ведь тоже человек, со своими нормальными человеческими страхами, со своими нормальными человеческими потребностями в самореализации. Я так хочу добиться чего-то, но меня не понимают, в тоже время я и сама наверное одомашнилась.

Этого пессимизма не было пока не появилась аллергия у ребенка. А это было страшно. И боже помоги нам справиться, ведь на первом же испытании я сникла. На работу и свой бизнес в интернет я положила. Это правильно. Но мне все равно тяжело, тк про себя я забыла, а жить только ребенком тоже нельзя, мне нельзя, тк мне нужна работа, но та, кот. я сама себе выбираю. Ребенок не спал ночами - чесался, затем пошли таблетки, мази, врачи, все тщетно, то лучше, то снова хуже. О чем я могла думать? Естественно о том, что делать, как вылечить и так целыми днями.

Сейчас полегче стало и у меня появилось время заводить тараканов в своей голове. Вот я и устроила раборку с мужем из-за хозяйства и распределения обязанностей. А что по правде. По правде меня подбешивает, что я сижу дома, а муж работает и у него кипит деятельность и у него ко мне претензии как к кухарке. Заявления типа "переедешь в город - протирай там пыль, убирайся каждый день, ты ведь целый день дома сидишь". Еще когда я на день-два приезжала в город возмущался, что продукты из магаза не принесла, жратву не приготовила и не убрала кошачьи продукты жизнедеятельности. А ведь целый день у меня была либо беготня по магазам за одеждой ребенку, а часть времени уходила на фриланс в инете, да собственно и все, но все плотно расписано.

У меня есть свекровь, кот. специально уволилась с работы посидеть с ребенком. Говорит - выходи, я посижу с ребенком. Но! Моя работа в интернете и куда мне выходить? На свою основную не хочу, не вижу будущего. И в целом я не вижу будущего, работая верстальщиком, веб-дизайнером, веб-мастером. Это безперспективно в плане продвижения по службе. Я исполнитель и уже 10 лет. Это ведь огромный срок. В 25 и раньше уже можно занимать пост. Поэтому я и бешусь на заявления о протирке пыли. Но когда я дома я считаюсь кухаркой, не смотря на то, что я работаю ) и пытаюсь что-то вроде бизнеса организовать. Муж называет это отмазками, прикрываюсь работой и своими фанатазиями.

Возвращение блудного сына. Вернулась из Москвы. Возвращалась в лето, а сейчас зима, за окном снег. Было много всего интересного для меня как человека, никогда на конференциях не тусующегося (в моей стезе были рекламные фестивали), тк работа никогда не отправляла, совершенствовалась сама, а тут сама себя спонсировала и поехала, мега-спецом не стала, но многое для себя уяснила. Что особенно понравилось, так это кол-во мужчин :) Да чего уж там, были почти одни мужики, с некоторыми познакомилась.
После фуршета так голову вскружило (хотя была трезва), что в итоге вначале забыла шапку, но вовремя опомнилась. А потом почти уже у гостиницы вспомнила про очки. Пришлось возвращаться. Вот такой рассеяный ... :)

Москва, встречай!

Собралась на конференцию, еще и на самолете. Вот ведь. Боюсь вдрызг самолетов а все-таки купила билет на самолет из-за скидки на гостиницу. Не знаю как я там одна одинешенька, в чужом городе, на этом запутаном метро и на маршрутках, троллейбусах. А еще интересно где там хавать в Москве можно, на конференции жрачка будет наверное, но типа кофе-брейка, а где искать кафе, так это застрелиться можно, если не знаешь. Мы с мужем как-то пытались найти кафешку рядом с деловым центром (Москва-Сити), там выставка была, так нифигашечки не нашли, обошли пол-Москвы, в итоге вернулись в гостиницу и пошли в Индийский ресторан о чем совсем не пожалели.
В Питере как мне кажется с кафе-ресторанами дела получше обстоят. Или я просто Питер как облупленный знаю на предмет злачных мест.

После Болгарии уже прошло n-е количество недель. Эмоции как положено притупились, но все же чиркану для оживления моего спящего днева.

Место - Болгария, Дюны
Отель - Белвил 4****

Отдых - не ради себя, ради ребенка. Отель шикарный по Болгарским меркам, с огроменной территорией по кот. ездят электромобили с обслуж. персоналом, тк пешком чтобы обойти все нужно потратить минут 30-40. Море чистое и зеленое, мелкое, там залив, огражденный пирсом от моря. Нам дали не первый этаж как я и просила, аш третий, но этот третий стоял на земле :) тк отель на подъеме в гору. Развлекуха - в рамках территории отелей, с анимацией и прочей лабудой. Единственное ноу-хау тк это построенный амфитеатр на улице и каждый вечер театрализованное шоу. Система в этом отеле - все включено. Кароч, коктейли типа Марагариты, Голубой лагуны меня особо не взяли, лимонада много, спиртного мало :) Пришлось догоняться в номере, в итоге на след. день трупами лежали в номере. Кто-то там говорил что отдых ради ребенка, это да, но бесплатные коктейли, тут я не устояла :) Вообщем урок был хороший и потом я от спиртного решила отказаться на всю жизнь, потом на ближ дни, а потом пришла в форму и бокальчик вина, пива, шампанского в разумном кол-ве себе позволяла.
Жрали на убой. Что удивительно - ни похудела, ни потолстела. Зато приехала домой, продолжила есть в том же ритме и плюс сидение за компом и результат не заставил себя ждать.
Что еще интересного.
Отдых наш был пляжным, брюхонабивабельным.
А еще мне приходилось ездить в магазин покупать ребенку мясо. Нам не подошел их рацион и моя пароварка меня спасла. Я еще и готовила там. Ездила я на такси в Бургас, познакомилась с таксистом. Ох, ну и колоритный же мужчина. Большой такой мужчина, очень большой, ну совсем большой, бывший моряк, очень притягательный.
Говорили обо всем, начали с политики :) Закончили сексом. Разговором о сексе.
Мне понравился.
Ну пожалуй все.

Итак, что меня торкуло. Ходила сновала по даче, радио работало как фон. И тут что-то притянуло меня за уши - Оно! На передачу пришел психотерапевт, слышу обрывок фразы "к нам приходят люди, кот. просто не могут себе позволить испортить жизнь себе и окружающим". Тут я поняла, что это про меня. Что я только тем и занимаюсь, что злюсь, копаюсь в себе, других и топчусь вечно на месте. И решила и непременно сходить потрындеть, обтереть свое наболевшее, годами взрощенное, дать выход своим эмоциям.
Клинику Курпатова давно видела, работала бок о бок с ней, почитала народ приезжает из других городов, думаю, а чего мне не сходить, тем более с моей шаткой психикой туда мне и дорога.
Сегодня была на приеме. Поболтали с мужичком, посмеялись над моими страхами. Как-то я даже успокоилась, что на ровном месте себя накручиваю. Дали мне дом. задание, прям как в школе.

В августе намылилась в Болгарию.
Едем с ребенком, поэтому выбор пал на Болгарию. Прошерстила десятки отелей и остановилась на самом изолированном курорте на болотах :) Местечно называется - Дюны, это самый Юг Болгарии почти на границе с Турцией. Отель у подножия горы в сосновом лесу. Отель обособленный с системой все включено, пишут что немцы оттягиваются по полной с этой системой, из ресторанов не выгнать, в связи с чем нехватка мест в ресторанах. Посмотрим. Мне главное - еда, тишина и чистое море :)

С цитатой обрезался мой текст комментариев. Приведу ее еще раз, ниже мои комменты:

Очень странно...я уже очень давно не веду этот дневник... Признаюсь, большую часть времени провожу в другом дневнике. Он задумывался как тот, где не будет ни одного человека , знающего меня в реальной жизни и где посты отличаются предельной откровенностью ...

Мои комментарии:
Никогда никого не цитировала, у тут обана!
Я бы тоже хотела завести второй дневник, мешает лень и все-таки привязанность к этому, хоть и не пишу.
А часто останавливает и то, что стыдно писать очень личное. Ну согласитесь, если в ПЧ есть приличные люди вполне в своем уме, а не только эротоманы, неадекваты и люди с прочими диагнозами, требующими умственного напряжения, то рука не поднимается открыть и вытащить наружу всю ту, поросшую плесенью правду о себе. Открыть своя Я и показать всем насколько я хороша в полном смысле этого слова.

Да, да, у многих есть что сказать, но в целом по дневникам можно сделать вывод, что все успешны, жизнерадостны, приличны. Ну и шагаешь в ногу со всеми. А тут вот раз - открываешь новый днев, где вся эта пошлость вылезает наружу и пишешь без зазрения совести, ставишь фото Джоли, ну или какаую-то часть тела и пишешь. И вот стало мне интересно такой эксперимент провести. Не факт, что буду писать, но какой круг общения сложится, кто постучится в гости?
Любопытная идея.

Это цитата сообщения Ливень_разлука Оригинальное сообщение

Другой дневник.

Очень странно...я уже очень давно не веду этот дневник... Признаюсь, большую часть времени провожу в другом дневнике. Он задумывался как тот, где не будет ни одного человека , знающего меня в реальной жизни и где посты отличаются предельной откровенностью ...>

Мое домохозяйство меня довело до "неадеквата".

События происходят, какие-то встречи с подругами, дни рождения чередой, однокашники, ну и т.п. Какая-никакая фрилансерская работа, проекты с замашками на бизнес и меня в роли бизнес-вумен. Но это все в рамках моего нынешнего состояния выглядит как жалкое подобие выглядеть человеком и выглядеть солидным уважаемым человеком. Слишком много я афиширую свои стремления в кругу друзей, коллег и слишком мало реальных шагов на пути к успеху. Прячусь за маской занятости и нехватки времени, но ведь этой нехватки могло бы и не быть, если бы я умела правильно строить отношения с людьми и вместо того, чтобы дуться, подойти и попросить.
А просить для меня как унижение.

Ребятенок растет. Почти разговаривает и совсем все понимает. Симпатичный и смешной, "нежный очень", как говорит наша крестная. Коммуникабельный, в меру хулиганистый, но совсем не наглый, мне даже хочется научить его нахрапистости, т.к. сдачи он не дает.

Но я не сильно много уделяю ему времени, хоть и торчу целыми днями дома. Все тороплюсь побыстрее к компу, здесь мое все и мое ничего.

Тем не менее я в "неадеквате". Все время какое-то недовольство жизнью. Машина есть - садись и едь. Нет, мне нужен сопровожатый. Время, если постараться будет - собирайся и иди на курсы, спорт и т.д. Нет, я и не стараюсь. Кароч зациклилась на четырех стенах, на интернете и все. Возьми что-ли вязание в руки, вспомни как это было, ну или краски с холстом, рисуй. Нет, ну как-то уже неудобно в моем возрасте с такими детскими хобби. Вот и получается, что совсем зарыла себя и свои прошлые увлечения и жизнелюбие глубоко в себе.

И на всем этом фоне вечные терки с мужем. Постоянные. Все мне не так. Да и ему тоже. По мне так он стал агрессором. А мне чуть скажи, так сразу открывается второе дыхание и я что есть мочи кричу, выпускаю пар, но не отпускает и это.
Когда я за рулем так тоже материмся по-страшному. Меня бесят ненужные комметарии и советы, я и сама могу принять решение, иначе моей самостоятельной поездки без провожатого так и не состоится.
Хотя прорыв есть. Прорыв в том, что я вожу машину. Но после инструктора самооценка была выше, чем после пары месяцев езды с мужем.

Как выходить из кризиса?

Гуляет моя мама, ныне бабушка, с внуком. Качает Санька на качелях, рядом девочка 4,5 года. Смотрит на нее, смотрит, а потом и заявляет:
"Вы такая толстая, как сарделька!"

После 4-х занятий с инструктором возомнила себя профи, да еще его фраза, что у меня "талант", вселила в меня беса. Решила во чтобы то ни стало поездить но "настоящим" дорогам с пробками и прочими атрибутами красивой жизни на дорогах. Те два раза, что я садилась за руль были где то на отшибе и при полном отсутствии машин. Ну и поперла. Поперла вроде нормально. Сразу переругалась с мужем. Сказала, чтобы он заткнулся, пристегнулся, молчал и смотрел. Поездила вроде не плохо, пока не въехала во дворы.

И вот теперь я понимаю как сбивают столбы :)
Выезжаю со двора, дорога узкая, меньше не придумаешь, справа небольшой забор, с водительского сидения его видно только на расстоянии. Какой-то злобный архитектор придумывает такие заборы - такие столбики сверху с шаром, а под ним металлическая острая пластина в виде квадрата. Навстречу мне прут машины, жаждущие заехать во двор. Нет бы стояли и пропускали. Умная женщина водитель, мечтающая заехать во двор, ругнулась и поехала искать другой въезд, а мужчина водила взял да и сунул нос мне под левый бок. Слева нос, спереди вереница машин. Я стою и думаю как протиснуться, чтобы не задеть. В это время муж голосит - давай поворачивай. Я слышу руководство к действию, понимаю, что значит можно уже начинать крутить руль и кручу его направо. В итоге поворачиваю задевая правой задней дверью этот гребаный столб. И дверь не просто поцарапана оказывается, она прорезана этим острием. Я в шоке конечно была. Долго ругала себя, зачем стала поворачивать. В конце концов этот мужик мог отъехать задом обратно на дорогу, а я так бездумно повернула, ради того, чтобы кого-то пропустить.
Но я этот столб не видела. Машина инструктора, к кот. я привыкла раза в два меньше моей (приврала конечно :)). С той машины (Opel Corsa) мне было все видно, а в Mazda все оказывается под капотом. Вот и влипла.

Обнаружила, что я не отчиталась по Канарам.
Написала и понимаю, что это займет у меня непозволительно много времени.
Я довольна Канарами. Но я там была была два раза и не могу сказать, что мне очень интересно ездить в одно и то же место неск. раз.

Вот скажите мне - есть такое место куда хочется возвращаться сотни раз? Дом - это понятно. А из путешествий?
Канары в первый раз мне не понравились. Во второй - намного больше. Но для меня они уже - не экзотика. Какие мои первые впечатления от поездок были? Увидела пальму в кадке - "ух ты, вот это да". Полюбила страну. Вторые - "вау, кактус, да еще и цветет ... вах, юкка ... опаньки да это же фикус высотой с дом". Кароч, впечатлялась природой. Сейчас же я много чего видела - и горы, и вулканы и меня уже не так просто зацепить ...

Сейчас поняла, что мне еще нужно - это водопады, море водопадов. Я видела их в Абхазии, была потрясена. Хочется еще и еще водопадом. Значит мне прямая дорога в Норвегию. В Исландии они тоже есть, но это уже по деньгам менее доступно.

А Канары они не такие "водянистые". Вулканы все-таки. Известняковые горы, как в Абхазии красивее, с озерами и водопадиками. Поэтому и воздух там в горах другой и красивее. На Канарах тоже красиво в горах, особенно когда на фоты смотришь, понимаешь. Но там по горам мы особо не гуляли, все на машине. Да не разгуляешься там. Тейде идет круто вверх, поэтому у подножия - отели и засушливо, а дальше уже залезаешь вверх и страшно лазить по незнакомы местам :) Если гулять в лесах (там есть леса - сосновые, эвкалиптовые) темно и дремуче :) На серпантине остановишься, ветрище дует, что бежишь обратно в машину, хотя панорамы красивые, глянул - побежал. Как-то на одной панорамке, были мы уже высоко, я увидела тропинку вниз, решила спуститься, ногу поставила - камни посыпались вниз и "чет я застремалась", представила, что там за тропинкй крутой обрыв, поэтому и не полезла ...

У меня теперь есть машина. Стоит она себе родимая в паркинге, пока я смутно представляю, как я ее буду оттуда выкатывать с 5-го то этажа :) Но придет еще мое время, придет.

Нашла я себе инструктора в инете, из десятков предложения выбрала его. Он мне сразу понравился, так хорошо себя пропиарил, что выбора у меня не оставалось - сразил наповал. В реале - таких просто не бывает! Тьфу-тьфу-тьфу ... Ну какие они инструкторы? Мой первый все время молчал с недовольным видом. Через полчаса езды мог сказать мне, что от моей езды его вот уже полчаса подташнивает. А напоследок, что ему меня ни в чем не переубедить. Мне то с ним еще повезло - не матерился, перегаром не несло (хорошо одеколонился - запах убивался всякий), машина была сногшибательная - иномарка, вообщем не подобало бы мне жаловаться. Учить - не учил, но бить - не бил, кричать - не кричал и на том спасибо :) (падаю ему в ножки и челом бьюсь).

Этот же - пе-да-гог! Не знаю, сам ли он или где научился, но думаю, что сам, он изобрел целую систему вождения. Я вот никогда не понимала, когда нужно вклиниваться в поток, куда крутить руль при задней скорости, куда смотреть, когда поворачиваем (да, да, казалось бы -такая фигня, разве не понятно, куда смотреть, а смотрела я все время не туда), да много этих "не понимала". Он сразу просек, что я делаю не так, куда смотрю не так, куда кручу ... Вообщем хвала таким учителям. Третье занятие, а я уже как будто матерый водила.
Хотя матерый я с инструктором (мне с ним ни фига не страшно, нету чувства опастности), в одиночку я вряд ли буду таким злобным ездоком.
Злобный - это потому, что мы машины не пускали вклиниться перед нами и машины с "У" обгоняли. Есть чем гордиться.

Буду штудировать дальше.

Искала точное название фильма и наткнулась на запись в ЖЖ про этот фильм "Писать хвалебные речи про понравившуюся вещь довольно скучно. Достаточно сказать - это было просто охуительно! И всё, молчать и глупо улыбаться. С этим фильмом такая же фигня, совершенно нечего сказать. Я два дня пытался четко сформулировать, почему это хорошо, но ничего не вышло."

Вот точно такие же чувства. Это нечто! Давно я не смотрела такого хорошего кино. Давно не видела такого глубокого в плане эмоциональных переживаний шедевра. Давно не было у меня конвульсивных вздрагиваний от подкатывающих и готовых вырваться слез. После фильма я долго не могла придти в себя

... пока писала переключилась на другие темы и эмоции и вообще ушли, поэтому вот такие впечатления от фильма, потом напишу подробней что меня так зацепило :)

Смакую идею отдохнуть в середине декабря.

Вначале посетила мысль поехать на Шри-Ланку. Было это давно, уже и не помню сколько мне было лет, но я посмотрела передачу про Шри-Ланку и запала мне в душу она самая со стадами слонов и попугаев. Нашла тур супер привлекательный, уже ощутила себя там.

Но! Я не видела отзывов. А кто вообще пишет эти ужасные отзывы, что желание посетить мечту моего детства отпадает? Кто эти люди? Откуда они такие берутся и кто они собственно такие, чтобы разрушать мои ожидания? Хотя, все это конечно-же лирика, да и я уже не тот романтик и мечтатель. Теперь меня не заманишь туда, где нет комфорта. Какой-то там кофорт, скажите вы. Что такое комфорт в сранении с мечтой? А вот для меня теперь он важен как никогда. Экзотика - нафиг экзотику. Архитектура - нафиг архитектуру. Флора и фауна - и их туда же нафиг. Все это нафиг, если нет комфорта. Вот так решила я для себя и мой выбар пал на ОАЭ.

Читаю отзывы по ОАЭ. Не хочу повторяться, но кто их пишет? Такие отзывы, что мое слюноотделение работает в повышенном режиме и я уже рвусь туда. Такие отзывы, что я возомнила себя царицей Клеопатрой, перед которой будут пресмыкаться сотни слуг.

***

Не знаю, как в других семьях, но в нашей мы с мужем не разговариваем "по душам". Неужели для этого нужны только подруги? А как же муж? Может это специфика его характера или моего или специфика семейной жизни. Я бы с удовольствием села за стол переговоров и расставила все точки на "И". Обсудила причины конфликтов, как из них выйти. Но на мои, как мне кажется правильные выстулпления и намеки на разговор, все время слышу "Отстать". А ведь ссоримся по сути из-за пустяков, последние полгода яблоком раздора стал загранпаспорт. Вот ровно столько времени муж его не может сделать, неск. месяцев он получал справки, но и до сих пор все печати не поставлены, просто потому, что не дойти и некогда. А на мой взгляд это уже неуважение ко мне, тк я очень хотела съездить заграницу, пусть даже в близлежайшую Чухонку. Вот и ссоримся. Сейчас в моем мозгу крепко утвердилась мысль о разводе может из-за пустяка, но для меня это уже не муха, а слон.
Как-бы в шутку, но в тоже время серьезно, предлагаю ему обратиться к психологу, может он нам развяжет язык. Но не говорить уже становится невыносимым.

Может мне кто придумает название для детского сайта? Мои варианты - десятки, сотни, не проходят мое же собственное рецензирование.

Была на праздниках в Москау. Ни разу не была в Москве, не считая тех часов сидения в аэропорту и перешвартовок от вокзала до вокзала. И вот я собралась. Нет, не посмотреть Москву, а съездить на выставку "Мир детства", в которое я наверное впала, почему и не пишу совсем :) А если серьезно, а я всегда преимущественно серьезная, то хочу сделать детский сайт, для чего и таскалась на выставку. Но эта тема долгоиграющая и как у меня водится растянутая на десятилетия.

Зашла в поезд. Осмотрелась. Все вокруг враждебно чихали. А мы взяли, разумеется, общий вагон боковые места, спасибо не у туалетов, а то было бы совсем как всегда. Все чихали, кашляли, сморкались. Вообщем я сразу поняла "заразят!". Понемногу мы осваивались и "о искушение!" пробежала проводница "не желаете ли купе?". Я загрезила этим купе, но она промелькнула как видение, исчезла, все уже ложились, а я все маялась, в итоге сдалась и тоже легла. Ночью я не спала, обычно я не сплю в поездах от стука колес, но на этот раз колеса меня мало волновали, у меня сползал матрас, мне приходилось его "держать" и так всю ночь я была на стреме, дабы матрас удержать на кровати. Утром я с заметно округлившейся головой и таких же размеров кругами под глазами приехала в Москву.
"Ну, здравствуй, Москва, принимай!".

Приехали на Ленинский пр., вижу выходит из перехода девушка, а время часов 7 утра, подбегаем к ней "А подскажите, пожалуйста, будьте так любезны где тут гостиница Спутник". В ответ:
"Да вышо! Я сама в ШОКЕ! Первый раз в Москве." Так и ответила. Приперлись, легли спать, потом выставка, гостиница, ресторан, вид на Воробьевы горы.

А на след. день Кремль. И огромное желание увидеть Путю, на худой конец Медведя :) ... Походили по территории, посмотрели на пушку, колокол, церковь с царями, кто бы мог подумать, что они все там. А потом муж побежал смотреть площадь или около того, а я вытащила свой платок, сморкнулась, а как же иначе! прицепилось зараза и села на парапет перед Охотничьим рядом.

Приехали на вокзал за 3 часа до поезда, забурились в зал повышенной комфортности, там и просидели до поезда.
Вот такое мое путешествие из Петербурга в Москву.