я осталась одна, совершено,... мои друзья отвернулись от меня, мой любимый тоже не вижу выхода.
да посчитай меня дурой что я так говорю, но я правда его не вижуууууу. я все еще хочу умереть, не боюсь этого слова как и самой смерти. сегодня она уехала без меня, не позвала даже, хотя я ее звала она со мной не захотела она поехала с ним.. я хотела поговорить с ней об этом.. я не могу с ней разговаривать об этом.. просто не могу у меня нет сил. сегодня ночью я хотела вскрыть себе вены. просто одним бы движением меня не стало бы на планете. а что тут такого мир бы не изменился если бы меня не стало. и люди бы не обратили внимание. просто она могла бы мне сказать все как есть, зачем скрывать. от ее лжи и его я не нахожу себе места. я так хочу его увидеть... я знаю что он не рад мне, что я ему не нужна. жить с таким грузом тяжело. жить не охота честно говоря... потому что моя любовь к нему растоптана...

Когда засыпаешь под утро, то думаешь что сны не будут тебе сниться. и от усталости не чего не будет твои мышцы на столько устали, голова болит, ты думаешь когда ты заснешь что хоть маленько отдохнешь от этого мира, но нет. фиг даже когда спишь все проникает в твою голову.и даже там боль не оставляет тебя. Сон который снился самый жестокий сон.. если мне хватит смелости то я расскажу его.

[604x399]
Настроение сейчас - суа оно просто ахуенное, блять да оно сука будет охуенным!

хочется так много написать,что в голове не укладывается...
не понимаешь многое, да и зачем тебе понимать это. ты и твоя тупая боль, твое нытье не кому не нужно. Все могут только сказать\" как я тебя понимаю\" ХОТЯ НЕ ХУЯ НЕ ПОНИМАЮТ,И НЕ ПОЙМУТ. А мне больно,не просто больно эта боль живёт внутри там глубоко которая медленно выходя наружу ломает мне кости, закупоривает кровеносные сосуды и разрывает все нервы.. Что мне становится тошно
и я не могу произнести ни звука только лишь слёзы выдавливаются из глаз.. Да сука да сколько можно реветь! Хули ка размазня то, да блять поточу что так и есть! да блять тряпка, да дура полная.. Я не умею забывать. Забыть человека, который смотрел мне в глаза, гладил по волосам, давал напутствия - это нереально для меня. Я могу смеяться, прыгать по лужам, читать книги, а в голове будут крутится воспоминания. Бывает дождь стучит по окнам, облака окутывают небо и ты вспоминаешь, что когда-то была другая жизнь. И как жаль, что это неподвластна времени... гуляешь по тем местам где вы были, все всплывает иллюзией. Для тебя теперь только существует иллюзия, она твой друг как и мечты).. твои желания, мысли... мысли о нем.. это понимаешь, для тебя это конец.Однажды в жизни наступает момент, когда ты лежишь на полу,смотришь вверх и понимаешь -тебе больше не хочется бороться.

[500x375]
да что же это.... эта обида не проходит боль тоже. зачем я пишу ? зачем? зачем живу... а живу ли? зачем я обижаю близких, зачем????? я так хочу уснуть во сне умереть и все закончиться, забери меня Господи....забери что я не причиняла боль, что бы мне не причиняли.. забери меня.. я прошу тебя... я не хочу жить... я устала, ты все можешь, я знаю. я не нужна этому миру, я не кому не нужна, забери меня всем будет легче. Мне будет жалко маму, что она будет без меня.. но я с ней буду рядом если даже меня не станет на земле, я буду охранять её.. буду ее ангелом. Мама если это случиться что меня не станет в какой нибудь день, знай и помни что я всегда рядом. даже когда меня не будет на этой Земле, не останется не чего. я думаю что ты простишь меня. за то что я пишу такие слова. мы все равно встретимся там, просто жизнь эта не для меня. Мам я слишком много терпела и терплю, я поняла что в жизни не чего не добьюсь, то что я говорю всего лишь пустые слова. Понимаешь я не стою не чего, пустое место. не кто в жизни. Мам я не кто, ты не сможешь гордиться своей дочерью. прости меня за это. просто что я не оправдала твоих надежд.

одна моя подруга написала этот стих
последний вздох,больше не буду
сама полезла в эту грязь
спустя три месяца забуду
скажу,что был последний раз
затем пройдет немного время
забуду все,что говорил
еще немного,не потеря
хотя словами вены вскрыл

это стихотворение на данное время мое состояние души, может я и не умею красиво писать и излагать все что хочу передать через интернет сюда, я бы хотела забыть тебя раньше, да блин я знаю что не забуду!!! я не смогу даже через год забыт тебя! других бы могла но не тебя! всех бы могла все бы выдержала, но ты... въелся в меня в мой мозг, мое сердце как паразит, как червь который хочет убить меня.. ты ведь можешь сделать так что бы меня не стало?- я думаю что да, мои слезы для тебя не что.в последнее время много плачу, пока не кто не видит, в последнее время сама не своя... хожу как кусок говна, как тряпка об которую все вытирают ноги, я знаю что тебе наплевать на меня, знаю. что у тебя в голове уже не я а она! блять ну почему.знаешь это очень больно, убили бы меня лучше сразу, избили бы, кровью легче плевать, чем так. физическую боль лучше перенести, чем морально убивать. да я жить не хочу, я в зеркале себя ненавижу, я ненавижу себя... я так люблю тебя,люблю слышишь. сижу как дура сейчас,чувствую себя вообще не как... ты меня убиваешь... я сломалась, ты сломал меня.. сломал...я зациклилась.

ее нет в сети значит она с ним а он с ней... почему мне выть хочется.... плакать, идти к нему, лезть на стены, сдирать с себя кожу, я хочу поцеловать его, я хочу быть вместе с ним, обнимать чувствовать как он меня обнимает. я не могуууууу, боже дай мне шанс, я прощу тебя... он мне нужен, он мне нужен как никто другой..я не могу думать о чем то, почему о нем мысли в моей голове? Мой любимый человек, мое солнышко если бы только знал как я люблю тебя, как я не могу без тебя жить, как мне плохо, что ты тот самый человек который делал мня счастливее, с тобой мне было очень хорошо, ты самое лучшее что было у меня когда либо, мой любимый.при одной мысли что тебя нет рядом сердце сжимается и перестает биться.. мир без тебя пустой как и я. Я очень по тебе скучаю.. и все равно я надеюсь на маленький шанс который может выпадет мне еще раз что ты вернешься ко мне, хотя на врятли... спасибо тебе за подаренные месяцы, за то что ты был со мной. и терпел меня, прости меня за мои гадости если сможешь прости за все что я сделал тебе.

[538x600]
Настроение сейчас - как будто все что было хорошее о мне его забрали, и ощущение пустоты не покидает меня

Вот как всегда когда у меня есть проблемы в жизни, или жизнь совсем стала плоха, я начинаю писать что на данное время в моей голове сюда, просто если начать человеку выговариваться то его чужие проблемы не интересуют его, и зачем они по сути ему или ей.... Да я не отрицаю что я тряпка, жизнь меня ломает в последнее время сильно нанося мне большие раны, которые остаются у меня глубоко где то... Сегодня боль показалась мне жестокой, мне было больно на столько что я не могла дышать. я больше не хочу мучиться из за людей и из за всего, опять мне наносят удары по больному, опять я получаю от друзей ножи в спину, можно же прямо все сказать как есть.. зачем прятать все за спиной? ведь рано или поздно это все равно раскроется.Всё все равно узнают и я тоже.. я не понимаю этого. Я устала от этой лжи во круг своих близких, все обманывают друзья, мой любимый который у меня когда то был, почему даже он не может сказать мне правду, все мне рассказать как есть.. почему??? я же не прощу много, просто сказать мне все как есть.. неужели так трудно, не ужели .....молчание с его стороны больше убивает меня, всех молчание... все отвернулись, я осталась одна, просто когда то пожелав оно сбылось, понимаешь все сбылось, все приходит как бумеранг, все.... все близкие мне люди предают либо просто уходят от меня, либо я ухожу с их жизни потому что я не хочу так... до некоторого времени не понимаю что я делаю,я думала все нормально будет, а нет... вот оно мое начало лета, вот как оно начинается... в нашей жизни теперь важна внешность, одежда, фигура... этого всего я не смогла ему дать... за то в скором времени даст моя подруга, которая очень красивая, у нее прекрасная фигура, и она хорошая, он и она этого заслужили.. она этого заслужила у нее будет первый парень в ее жизни... у них все будет хорошо, и все не будет как у меня с ним было... почему же при слове они... меня разъедает внутри, боль во мне очень сильна... от чего это... боль все сильнее давит на горло, на глазах слезы.. я не хочу их но сдержать не могу... в комнате мама, не хочу ее будить. не хочу что бы она знала.. но хочу остановить эту боль... их совместная фотография.. любуюсь ей они хорошо смотрятся вместе, божееее я его очень люблю... но зачем моя любовь нужна ему? зачем? я ведь никто, я не красива, у меня нет такой фигуры, нет одежды, у меня нет не чего...ПРОСТО НЕ ЧЕГО... я пустая.. не кому не нужная.. зачем только я родилась причиняю своим родителям боль, если бы только я могла быть хорошей девушкой, которых мне всегда ставили в пример, так нет же, я ругаюсь, достаю всех, вечно ною, я хочу вернуть его, но я ему не нужна больше... просто он подарил мне 10 счастливых месяцев с ним, да я вела себя с ним плохо, да я вредничала и капризничала, мы ругались... инициатор была я, я сама виновата.. я пожинаю плоды... но во мне пустота после того как мы прекратили с ним общаться, во мне не чего нет.. я не чувствую себя, мои мысли, их нет, мечты тоже ушли куда то, я не могу спать ночами, потому что если закрою глаза то он ко мне приходит, зачем я только его увидела,... зачем.... что бы мучиться так, вдвойне больно от того что они будут вместе, он и моя лучшая подруга, просто второй раз в моей жизни такое, первый раз Цып переспала с моим парнем, после чего я с ним рассталась, и сейчас второй раз когда опять же самый близких мне 2 человека начитают встречаться, если они уже не встречаются.. они же мне об этом не говорят.это лето не для меня.. мне нужно уезжать куда нибудь.. в моей жизни больше не появиться таких людей, еще предательств я не переживу все думают что все хорошо, что у меня все отлично, потому что настоящих эмоций не кто не видит, я не хочу что б они выдели меня слабой. не хочу что бы было так... ну мало чего я хочу или нет. это все таки жизнь... но я знаю одно за него бы я многое что отдала, но ему не когда не скажу об этом...

[600x450]
Настроение сейчас - ну мне бы еще что нить посмотреть бы на подобии астрала)))

всем доброй ночи.. а кому и доброго утра. ну например мне, у меня 5.43 утра)) и я только что закончила смотреть фильм астрал, ну думаю спать то не охота, аниме уже посмотрела, думаю чем бы мне заняться, ну и тут вспоминаю что мне ксю (эт моя сестра) посоветовала, а точнее хотела со мной посмотреть фильм астрал, ну думаю что ноче пропадать то, дай гляну что за фильм, перед этим посмотрела его ролик.. ну вдруг фильм говно... а я смотреть начну, и для меня он показался не сильно чет страшным этот ролик и пофигу, загружу ка я фильм, ну загрузила, пока грузила смотрела аниме серии 2, села этак по удобнее и начала смотреть... твою ж мать.... лучше бы не смотрела, фильм брррррррррррр аж страхово было за водой сходить, хотя этот красненький не сильно то и страшный, страшнее эт девка которая в него в конце вселилась, и в начале старуха... эт прям бррррррррррр..... фильм сам по себе отличный давно я так не боялась, советую всем ночью смотреть)) еще лучше для большего эффекта одной))))
Ах.. да вот теперь думаю как мне спать ложится, вдруг тож откроются способности гулять по себе))))

[699x472] Настроение сейчас - не очень

Хочу на слот, не отпускает мама, вот мне 17 лет, будет 18 через 3 месяца я поеду учится вот туда она меня отпускает, а на слот не отпускает... это ппц... наверное у всех такие родители... охххххх я понимаю что они переживают, ну блин ты с друзьями, твоя мама их знает. че парится то? бред... еще .. еще долбаные экзамены, что бы они сгорели на костре, заебали уже, не фига  не получается..... не сдам егэ вообще ппц будет. и все равно хочу на слот.... все равно ее уломаю...) если уломаю будет круто)

 

[604x453]Настроение сейчас - шедевральное

привет, о да, это я.. опять через вечность пищу сюда..)Блин, катострофически не хватает времини, хотя охота писать сюда каждый день, каждый день рассказывать тебе что нибудь  о своей жизни, хотя моя жизнь может показатся скучна, хотя мы сами преукрашаем и добавляем в свою жизнь краски, так что если не хочешь что бы жизнь была скучна и серой, будь ее художником, делай сама краски, и рисуй как тебе захочется, делай что хочешь)))  короче веселись от души)))

 

Настроение сейчас - тупое

 

Ааааааааа бесит меня это химия, вот честно слово, дали домашку сделать вроде все просто все написала, а начертить не могу, вот сижу голову ломаю, бесит(меня бесит от своей тупости).... Еще этот день учителя сегодня,... прям беда, но я на него не ходила я поспала))) дома)))) лучше, че там делать в этой школе в такой день. лесть учителям говорить?Оно мне надо???, нет есть любимые у меня учителя, я не спорю, просто спать хотела.. тем более мама разрешила)

 

[300x454]

[628x371]Настроение сейчас - котика лысого XDDD

 

 

Вот и я, после долгого времени не писала,.... не знаю по чему, всю переживала как то не понятно как.. Сейчас мне уже не так больно как было, но все равно, боль не притухает, и не когда не притихнет, потому что от сердца оторвали часть, душу распяли, но жизнь продолжается, и самое главное что он теперь понял что он был не прав, но как говорится дважды в одну реку не войдешь.. Итак что же у меня случилось такого прям что бы супер-пупер, но во первых начался учебный год я пошла в 11 класс, и  у меня в этом году егэ((бррррр от этого слова мурашки по коже), ну и ладно все равно кровь из носа сдам все)))) В школе если честно не чего нет интересного, вот серьезно не чего такого что бы прям бах, и все... так скучно.... А еще как и всегда меня бесит школа, завтра день учителя поставили завучем, брррррррррр в квадрате, не охота, почему я??? че не кого больше что-ли,  О да я же еще хожу по химии к репититору, епта это ппц, я себя дебилом чувствую хотя не дебил)))  Да супер конечно пишу все))) Ну да ладно, хочу посмотреть анимешки, ага хрен скорость инета ппц, провайдер сволоч=((( бесит..... я так и не досмотрю читсую романтику, епта, а про дворецкого я вообще молчу....да у меня как всегда гуляет мозг и едет крыша))) Не знаю что со мной происходит, но я хочу зиму, зима  ассоциируется  у меня с чем то волшебным,чудестным, непредсказуемым.. вообщем писать буду каждый день бред, так что как то так)))

P.s. хочу сладкого)))))) прям сильно, мож в холодильнике че то есть, надо пошарить)

 

 

[306x400]

Настроение сейчас - не в состояние описать.... 

 

Сегодня изменил мне парень... у меня их было 2 ну как сказать,.... я не шлюха не думайте... просто до Толика , я переписывалась с парнем который мне давно нравился... мы с ним встречались 3 месяца и учились вместе в школе одной, потом он приехал ко мне в город к родителям..... он учился в другом городе и приехал на лето к ним..... а тут на Ксю выпуск, точнее на её день рождение я встретила Толика я давно знала что я ему нравлюсь, ну точнее я знала по переписки Ксю и Толика(ну я такая бяка прочитала их переписку, было интререстно)  и он сам говорил... ну на день рождения ксю все только начиналось... мы друг друга заметили, мне он понравился, ну я думала что это увлечение такое ну нрав и нрав, и что с того.(  оказалось что нет). Этому значение особое я не предала... ну значит потом через 11 дней я пригласила его на свое день  рождения...было весело, мы с ним разговаривали,  ну потом  выпили компанией  понятно дело, стали играть в бутылочку.. ну там все знают как играть.... сначала просто играли по правилам, а потом он меня без бутылочки поцеловал.......я обалдела... Вскоре   мы пошли их провожать я ксю, толик, андрей, там все попрощались .... ну я его обняла ну как обычно все обнимаются когда вы с друзьями прощаетесь... вот и он на улице  поцеловал меня... вот с этого момента... мне казалось что мы полюбили друг друга. и для меня кроме него не существовало не кого.. и сейчас  не существует... Мои ксюши а их у меня двое Одна Ксю №1(это однакл. Толика, она был за что бы мы встречались), Ксю№2 была против, хотела что бы я встреч с Лешей. Ну я думала что я поиграю с Толиком... не поиграла... влюбилась по настоящему.... он сделал мне больно... 4 июля мы поругались а 6 он сказал что мы расстаемся... с этого дня я не живу........ Причем тут Леша сама не знаю.... правду говорят за 2 зайцами погонишься не одного не поймаешь..... не когда не делаете так... любите дорожите своей любовью....  ну так вот парень мой приехал... мы не разу не гуляли потому что я отмазывалась, по сколько люблю я Толика причем очень сильно, но ему на меня пофигу.. поиграл и бросил... В моей жизни минуты с ним были самые лучшие.... таких больше не будет... Сегодня я узнала что Леша мне изменил с другой.... сейчас сижу и думаю... вот сама же виновата во всем..... доигралась... и жалеть себя не стоит..... дрянь последняя...Кого люблю ему пофигу, а того не могу мучить, и не прощу.... сейчас жить не хочется.. вот честно... на улице ночь и идет дождь... хочу уйти... но держать родители на этом свете и мои ксюши... просто я не знала что я так попаду на Толика, и играть не хотела с ним... он мне нравился и это переросло в большее.... А с Лешей были отношения, ну мы с ним похожи очень во всем.... как род.души... но его поступок меня убил...хотя он не обязан не в чем мне.... это его личная жизнь и дело..... тоже его.....

Если бы не Ксю день рождения этого всего бы не было.... но если бы да бы мешает....... сама виновата.... и все равно... даже если мне стоит так расплачиваться за минуты и дни провед. с Толей .... я не жалею о них... потому что они были самые лучшие.....

 

 

Иуууууууууууууууу. сижу пьянная, ну точнее бухаю.. у меня супер повод....бухаю одна, дома не кого, колонки долбасят на всю квартиру, короче здорово настроение супер)))) бЛять у меня классный повод, пью х.з че пью, а пью коктель,  Кто со мной????  Мой парень уехал на море с девками и пацанами..... меня блять он не замечает, я сорвалась..... заебала это все, вот теперь отмечаю....... весело.... а че еще делать то???? пью за всех, при всех..... нервы а пошли они в .... ну вы поняли куда...... инет заебал.... делать не чего...... Благо дома есть че выпить)))) Правда если че получу от предков пиздюлей.... наверное.... а мне пох... этот глоток за вас всех))) за то что вы поддерживаете меня.... и за друзей, за моих Ксюшек (ксюхи хоть вы и орете вы супер) Юрка ты тох классный друг да блять все вы супер друзья.... тока мне не везет.....

Бля люблю вас друзья)

ТОлик я люблю тебя, какой бы ты не был сукой)

да моего парня зовут кстати толик)

Друзья ссори что бузаю одна) хоево просто)

 

[389x528] Настроение сейчас - тоже что и было 20 дней назад....

Привет днев....

пишу Я, которая устала от всех и всего, которая за все эти тяжелые дни изменилась и многое поняла, которая больше не кричит и не отстаивает свою точку зрения, не улыбается и почти не с кем не разговаривает кроме тебя,  и еще нескольких человек..... ДЫшу вроде... а может и не дышу,... потому что дышать не чем...... и жить не для кого... ну ты скажешь там родители, друзья, как они без тебя то??? Отвечу: друзья- ( у меня их 2ое самые самые девчонки мои, но у них своя жизнь тоже есть, поэтому им не сильно то и надо мной голову забивать, родители своих проблем полно у них) поэтому я сама себе на уме.....НЕ хочу тебе опять жаловаться на себя и судьбу..... сегодня не чего в голову не лезет, зато  мое любимое существо отрывается по полной, поэтому не могу не о чем думать.... кроме него... почему мне так больно?... не могу я его забыть не как, да и не хочу...... все дни проведенные с ним были дня меня самыми счастливыми и наполненными смыслом.. я жила для кого-то,  я не могла и минуту без него жить, впрочем как и он....... и я хочу его убить за все что произошло, хотя я наверное во всем виновата,.. не наверное а точно..... ... но не могу..... потому что он... мой смысл, даже если сейчас он не со  мной.. и далеко от меня..... все равно он все что у меня есть... даже может я уже сошла с ума... от него....и у меня скоро будет шизофрения,.. ну и что? Эта всего лишь жизнь..... на данное время жизнь для меня лишь слово.... пустое слово состоящие из букв, больше не чего в нем нету...... я не вижу в нем не чего..... а что ты видишь в слове жизнь???? Пустота в моем теле, в моей голове, мысли... безумные мысли все чаще и чаще посещают меня.... жду чего то, надеюсь на чудо........ хочу его увидеть... поговорить с ним без слов.... мое желание быть рядом с ним... просто быть с ним...... и любить его... таким какой он есть.......а он поверь лучшее что было и есть в моей жизни..... 

[500x327]Настроение сейчас - паршивое

 

Боль пронизывает с каждым днем все сильнее и сильнее, чувствую скоро не выдержу...  эта боль не прекращается ни на минуту, днем и ночью думаю лишь о нем... и не о ком больше..... не понимаю как так можно существовать..... он все перевернул во мне..... дышать без него больно, нахватает воздуха в легких..... к горлу подступает не понятно какое-то чувство, слезы капают на стол и разбиваются в дребезги ... не чего не вижу...... только боль, все сильнее и сильнее нарастает.... я не могу быть слабой,  это не я, я всегда была сильным человеком, неужели лишь 1 человек смог изменить  меня??? Я не верю в это... и почему это должен был быть он??? Что больше не было других???( хочу спросить я у себя)  Почему именно этот? я не понимаю этого..... вообще сейчас я не чего не понимаю в своей жизни, очень тяжело не думала что будет на столько тяжело.... все же боряться с этим как-то, но думаю что я индивид, не все что ли, левак получается, да уж  повезло так повезло..... за эти 15 дней вспомнила все что было, все мелочи, живу мечтой и воспоминаниями.... каждую ночь плачу в подушку..... это же не нормально, Зачем себя так изводить.... не знаю.... но и жизнь без него не кажется раем,... почему кого мы по настоящему любим, уходят так быстро???? Почему вечно кто-то мешает твоему счастью? подливают масло в огонь...... для чего??? Если все так происходит, зачем тогда нужно любить друг друга, если итог все равно боль, разочарования и слезы??? Зачем причинять боль друг другу??? и вообще зачем нужна любовь, если от неё страдаешь??? Вот могу даже рассказать случай: моя подруга встречалась с парнем, он и она любили друг друга( ну она его точно), А он по мимо неё встречался с её подругой, и они не знали что встречаются с одним и тем же парнем, и любили его до безумия..... вопрос зачем он так сделал???? для чего? неужели ему не хватало 1 девушки??? Зачем тогда врать??? Не проще ли прямо все в лицо сказать??? Зачем обманывать людей которые любят тебя, и причинять им столько боли?? 

 

[413x480] Настроение сейчас - фигово- непонятное

Вчера ночью узнала что мой любимый и обожаймый парень едет на красноярское море без меня и не хочет что бы я ехала + ко всему этому с ним едет еще человек 10.. и сто пудова будут девки.... Как меня это бесит!!!!!! Вот чего он добиваеться??? Меня позлить хочет??? Ааааааааа ненавижу его...... вот почему у всех все так просто, а у меня через фигню все проходит, вот не  понимаю я этого.... вот как всегда....  и что делать не знаю.... вообще зашибон получаеться.... и так фигово и тут еще такой сюрприз....Еще вчера его друг мозги вынес мне... придурок еще тот.... хочу на не обитаемый остров.. кто со мной???????? Иногда жить не хочеться из-за него, и его поступков....... он разрушает возле себя все....... а потом когда одумаеться будет поздно наверное..... Вчера еще сидели на лавке все, когда они мне эт сказали я еще на них на всех наорала, не знаю почему эмоции меня переполнили,.... блять стало так обидно что он так поступает.... он уничтожает меня как только может... но не фига.. я без боя ему не сдамся..... 

[306x500]

Ну вот и Я... день сегодня прошел не очень.. можно сказать что вообще фигово...... Блин вот почему на каникулах не чем заняться??? Ну  у меня по крайней мере с 9-2 есть чем заняться, а потом не чем.... фигово так получается..  не дело это.. ну да ладно... Сходила на работу посидели с подругой на работе возились с бумагами ... пока сидела  там думала спина моя сломается по полам.... и меня Лера потащит до дома)))  Не фига подобного. после работы выползала с кабинета я сама))) это надо было видеть как)я это делала) ... было больно с одной стороны и смешно)))) с другой ( в подробности не будем вдаваться).... Опять думала сегодня о нем... бошка моя им забита на прочь... да да да.. идиотка.. вот я самая натуральная... вот не чем мне больше заняться как думать о нем,  нет с одной стороны есть кучей мыслей в голове , но они так быстро, можно сказать секундой отходят на сотый план, вот сейчас даже пишу и думаю о нем... вот интересно чем он занимается???

Сегодня наконец то я получила письмо от своего солнца вконтакте... после небольшой взбучки и прочистки мозгов ершиком по его голове он мне ответил.....с горем по полам.... мы с ним 9 дней назад поссорились.. и он сказал что у нас с тобой не чего не получиться( эт чуть чуть истории вам что бы вы знали о чем идет дело, да и мне ) Я спросила почему? после чего послед. самый блять оригинальный ответ за всю историю существования на земле .... ответ: не знаю.... потом я пишу:
" ну если у нас не получилось не чего, давай станем охренительными друзьями))) " он пишет:
"друзьями можно." Ну на этом я и успокоилась, для меня сейчас самое важное это то пусть для нового начала которое у нас будет мы будем с ним друзьями, ну уже потом станем опять парой.. потому что я знаю на 101% что я ему до сих пор нравлюсь, в этом просто я уверена на 10000000000000000000000001%. Какой бы он не был сволочью, любовь зла... полюбишь и козла, все в жизни бывает и такое) [показать]
 

[480x480]

Зачем я создала блог.... я сама не знаю зачем.. на данное время я не живу а существую где то там.. не понятно где для меня и для окружающих.... в моей голове миллион мыслей о нем... не понимаю почему у нас так с ним все.... мне очень тяжело...... и не с кем поделиться.... вообще не с кем...... меня не понимают..... Мои друзья.. вот если у них какие то проблемы ... я всегда помогаю им.... выручаю в ситуациях.... пытаюсь хоть чем то помочь..... но сейчас... нет... Даже сама я не могу себе помочь, отвлечься от него... подумать о чем то другом,. хотя бы на минуту.... не получаеться...... ненавижу себя за этого...... но без него боль невыносима... мне за эти 8 дней стало очень плохо...... я не разу не была в таком состоянии...... что же это тогда получается со мной???? может я влюбилась в него .... зачем скрывать если это так...... так все оно и есть...........