Внутри нет ощущения, что без него дышать перестану. Внутри какое-то безразличие, пустота. Одна я или нет. Мне нет до этого дела. Люди годами приходят и уходят. В мою жизнь, из моей жизни, идут рядом, мы пересекаемся или существуем как две параллельные. Мне это не важно, в принципе. Главное, что они все дают мне ощущение жизни и рядом с ними я живу.
Но каждый день становится сложнее.
Так я думала пожалуй раньше. А сегодня. Что-то щелкнуло внутри. И нет привычки. Каждый раз открываю что-то новое, и врятли загрущу, потеряв то, что не изучила, к чему не привязалась. Любовь?
Со мной этого не случалось, к сожаению. Я влюблялась, сильно, искренне. Ощущая каждой клеткой своего организма полет. куда-то ввысь. Но настоящая любовь. Мне до неё, как до звезы ночью дотронуться.

[320x320]
Настроение сейчас - так себе

Что я могу сказать? Мне чего-то дико не хватает последнее время, даже не могу понять чего. Есть друзья, хорошие отношения в семье, любимый человек, и все однообразно скользко-скучно. Я задыхаюсь. Я устаю, не высыпаюсь, загоняю себя саму в угол. Работа давит на мозги, дела "встали" и не особо торопятся продвигаться вперед, а двигать самой слишком тяжело. Наверное не хватает опоры в этой жизни, хочется надежности, взрослости, даже определенной осознанности. Мама? Она дает мне дельные советы и больше чем словами не помогает. На меня возлагают большие надежды и мой страх - не оправдать чужих ожиданий. Я боюсь, что когда наступит тот день, я просто провалюсь. Это будет фатально. Это будет шоком для всех и даже для меня, я ведь мечу хорошее, хотя бы первое место, не говоря уже о лауреатах. Но... Вдруг я провалюсь? Что тогда?.. Страшно мне, тяжело даже.

Почему мир делится на раз и два
Почему из земли протекает вода
Почему синий красный - против друг друга
Почему мир уходит за рамки, из круга
Почему молоко не лечит болезни
Почему дети учат старые песни
Почему чей-то мир рушится снова
Почему у домов бетонная основа
Почему не с нуля начинается слово
Почему с января всё вращается снова
Почему люди могут терять и теряться
Почему если новый - то стоит бояться
Почему всё нельзя оправдывать бредом
Почему утро чистым не может быть, честно
Почему люди сохнут как мухи на свете
Почему нельзя быть и тем и этим?

Когда грустно даже весь мир - это мало. Когда грустно не из-за чего. Когда был веселый день с хорошими людьми, когда было честно и абсурдно до стыдного, но всё равно хорошо.
Был у меня один знакомый. Грустный человек. Он веселился и веселил людей, он развлекался и развлекал чужих, он знал тысячи занятный историй и сотни веселостей и еще больше разностей, но он был грустный человек. Этот грустный человек, человек Н, всегда приходил домой поздно. Даже если он приходил домой через два часа после ухода, он всё равно приходил поздно. Когда он приходил на встречу раньше,он опаздывал, а когда он опаздывал - он опаздывал. Когда он слушал песни или читал книги - он грустил. Когда он смотрел в окно, он грустил, когда он курил в домашних тапочках в уборной - он грустил. Человек Н знал многое в этой жизни, но больше по наслышке. Он всегда улыбался, но грустил. Он повторялся в ошибках. Обычно он сеял на поле грабли и потом катался по полю на лыжах.
Еще он был маленький человек. Но внутри он был большой. Если бы его смогли вывернуть всего наружу, он был занял нашу планету и остальным пришлось бы расселиться на Венеру и Марс. Но он никогда не выворачивался наружу, только с двумя людьми, и то наедине с каждым.
Этот человек был странным. Он любил мечтать, может быть поэтому он всегда был такой грустный, а может быть я ошибаюсь. Но его всегда выдавали глаза. Все верили его веселым словам и жестам, потому что искренне боялись лезть в его жизнь. В ней скрывались тайны, секреты, ужасные монстры и чудовища. Он многое скрывал о себе, может быть он был в далеком прошлом серийным убийцей, всё может быть.

[402x604]
Девочка? Да я знаю, ты хочешь романтики.
Будет тебе романтика. Конфетки, бантики, по всему кофру от презервативов фантики.
Я знаю, ты хочешь приключений. Венерические болезни та еще нервотрепка.
А ожидание месячных для тебя станет срывами.
Ты будешь терпеть их потные жирные массы и маленькие члены.
Я знаю, ты хочешь денег. Таким способом.
Требуются уборщицы, продавщицы, babysitter'ы. Но ты просто шлюха.
Потому что не хочешь работать.
Ты будешь подставлять себя каждому с кошельком и судорожно закладывать деньги в лифчик. Ты будешь терять себя и стыдливо смотреть в глаза прохожим.
Ты больше не будешь улыбаться солнцу и не сможешь покупать себе леденцы.
Ты не сможешь пить сок из трубочки, ты не сможешь держать в руках телефон.
Потому что всё это будет напоминать о работе.
Ты не будешь слышать шум тормозов, ты привыкнешь к глухому торможению шин.
Но ты всё так же наивно будешь жать принца. А у принца будет работа, друзья, девушка. Он станет отцом, а ты, потрепанная временем и пропустившая через себя мужчин будешь так же стоять в мороз на улице.
Ты забудешь маму, ты потеряешь отца.
Тебя перестанут принимать в "приличные".
Ты будешь судорожно, нервно одевать огромные черные очки и издали смотреть на своего племянника.
Ты будешь завидовать молодым и счастливым. Но ты не можешь уйти.
Потому что нельзя.
Ты будешь сжигать себя, ты будешь тратиться на новые дорогие чулки, которые порвут уже этим вечером.
Ты будешь терпеть истязаний извращенцев и завернутые в трубочку, вложенные под юбочку, купюры.
Большие и крупные. Карточками, переводами, чеками и наличными.
А твой "папочка" будет курить сигары и наслаждаться семейной жизнью.
Ты станешь беззубым чудовищем, в конце жизни перебираясь по дешевке за три цента.
Задумайся.
А ведь хотелось семьи.
А ведь всего лишь тогда "срочно нужны были деньги".

Ryan Star (26.07.2010 00:14)
привет)
Ziggy Stardust (26.07.2010 00:14)
добрый вечер
Ryan Star (26.07.2010 00:14)
как ты?)
Ziggy Stardust (26.07.2010 00:14)
отлично) а ты?
Ryan Star (26.07.2010 00:14)
тоже)
Ryan Star (26.07.2010 00:14)
ты сегодня не гуляла на 17?
Ziggy Stardust (26.07.2010 00:15)
нет.
Ziggy Stardust (26.07.2010 00:15)
я сегодня убиралась и готовила)
Ryan Star (26.07.2010 00:16)
знаешь чё хочу сказать,я тебя удалю из друзей потому что не хочу с тобой общаться окей? ток ты больше не пиши хорошо( вапще и не когда,я уже просил роде)?
Ziggy Stardust (26.07.2010 00:16)
угу
Ryan Star (26.07.2010 00:17)
во первых я не нуждаюсь в твоём общении, а во вторых с тобой мне уже не очём говорить ,не люблю испорченных людей
Ziggy Stardust (26.07.2010 00:18)
ну так я хз. я просто думала тебе уже стало на меня пох и ты можешь нормально тупо через "привет как дела" общаться как нормальные люди.
Ryan Star (26.07.2010 00:18)
мне и так всё равно по этому и говорю что не хочу с тобой общаться мне не очем с тобой говорить
Ziggy Stardust (26.07.2010 00:18)
кстати ты сейчас себя ведешь как "испорченный" человек
Ryan Star (26.07.2010 00:19)
слушай я виду себя нормально, я так думаю мы поняли друг друга ???
Ziggy Stardust (26.07.2010 00:21)
я так думаю у тебя штаны полные дерьма, лимон. ты лимон потому что лимонил, нет?!
кстати, ты считаешь испорченным всё то, что на самом деле лучше тебя. я просто стала немного лучше. и больше врать мне к лицу, тем более мне нравится когда ты веришь всей той грязи что я тебе наговариваю. мне на тебя похуй, поэтому я себя так веду. могу наговорить что угодно, а потом трещать с друзьями над архивом. ахаха. всё, пока мой деревенский дурачок
адьес
Ryan Star (26.07.2010 00:22)
раз тебе похуй зачем пишешь))
не было бы тебе всё равно ты бы не писала и не выёбывалась)
а что что ты там говоришь и сейчас что говоришь))
мне побоку)пока

Фотографии stardust_mix :

Фотографии stardust_mix :

невероятным станет небом
если кто то даже по звездам
только идти далеко как то
пол-этажа а может и выше

мой осенний бред по летним крышам
в чьем то запястье может звуком
и хотелось ходить выше
только 5:40 а может позже

и солнце вставало вечером
если бы люди тушили веером
а кто может и хочет
вставать утром и просыпаться вечером

и сказки были яркими
если звезды достать рукой
но им же не нужно мягкими
только море и может покой

ну и волны конечно с вечера
почему то сильнее кажутся
как и мысли случайной вечности
в потолок и вдруг окажутся

Буду тушить поминальные свечи
В свете ярких бумажных веществ
Я запомнила мертвые плечи
Умирать до конца не сгорев
Потому что как то всё глупо
Умерев деньги считать
И вспомнится как то мутно
Цвет рук, очертания глаз
Потому что всё дело в бумагах
Ни обид, ни скорби, ни слез
Просто он не писал завещаний
Он считал сколько в небе звезд
Никогда не справлял обещаний
Только раз в году. Один раз
Показал мне бумажные краски
Цвета слез и осколки фраз
Потому что детские сказки -
Никогда не сгорать
Некогда умирать.

Иногда хочется ванильного неба со вкусом дыма, чтобы жадно вдыхать его, через себя, насквозь, пропуская мимо свои нервные окончания и игнорировать страх. Иногда хочется унизиться и расплакаться. Слезы - самое великое унижение придуманное человеком. Хочется сжечь все его фотографии так, чтобы его кожа тлела так же как фото-бумага. А иногда просто мне хочется жить и ничего не думать. Не придумывать себе сказок. Зачем мама читала мне в детстве про принца? Потому что его не существует а девочке нужен идеал?! Потому что она сама, опытная взрослая женщина, знала заранее, что её дочь разочаруется?! За этим. Наверное нет. Просто в жизни есть идеал. Такой же, как Джаред Лето с голубыми глазами. Поэтому.
Мама знала, что дочка вырастет. Я ненавижу себя за правду, которую нужно наблюдать. Ненавижу за свои хуевые поступки и ссылки для него в агенте нахуй. За то, что умею врать прямо в глаза, за то, что сука сильная и ненавижу плакать. За свой флирт и легкое поведение до поцелуя. Я позволяю себе соблазнять, играть, флиртовать, но никогда не позволю прикоснуться к своим губам, потому что я облила их серной кислотой после того, как ты облил мне сердце ей.
И ты никогда не врал мне, сволочь! Я обожаю слушать ложь, это самое сладкое, что можно чувствовать. Будто тебя обмазали медом, а потом слизали, проводя языком, как лезвием по чувствительной коже.
В общем, я ненавижу этот мир, иногда. Я чаще люблю его. Но только тогда, когда он лжет мне во всем.

Иногда бывает есть кто то, кому и значения то не придаешь. Ну вот есть и есть. Ругаешься, миришься и не знаешь, даже не догадываешься, что совсем скоро этого кого то не станет уже. Поэтому дышишь и живешь. По-прежнему обижаешься. И вот в один прекрасный день ты узнаешь, что этот человек дышать скоро перестанет. И ты молишь, о чем то кого то просишь, винишь себя в строгости, и просто дышишь. Резко понимаешь, что есть вещи поважнее гордости, и ты плюешь на всё и извиняешься, потому что не хочешь отпускать не простившись. И вот извинившись, вдруг понимаешь, что все эти обиды - пустое. Что то невообразимо больно болит внутри, потому что не дышит почти уже тот, кто дорог. И бежишь с утра, догнавши рассвет, целуешь эти высохшие жилистые руки и просишь дышать еще хотя бы минутку для тебя. Запоминаешь эти потухшие глаза, в которых еще три недели в прошлое и горела жизнь, те, в которых боль отражается тенью. Эту опустившуюся вниз голову, кладешь её себе на грудь и нежно гладишь по волосам, запоминая этот цвет и запах. Ты чувствуешь как заканчиваются минуты. И сроки 4 - не знаешь чего: месяцы, недели, дни,часы или годы. Но просто не отходишь никуда. Ты скрываешь глаза, потому что не хочешь показывать боли. Человек уже перестает говорить, больно.
Ты уходишь вечером домой, и боишься, что завтра дыхания не будет. Пьешь кофе и не можешь спать, потому что сны пугают. И снова ты догоняешь рассвет, заходишь в дом. И не знаешь что ждет тебя за порогом. А вдруг тот день был последним. Вдруг ты больше никогда не увидишь глаз и не услышишь дыхание. Ты винишь себя, во всех ссорах и в том, что не ценил того, что было.
Впервые в жизни ты начинаешь верить в Бога, потому что больше не к кому обратиться. И ты готов утонуть в слезах, потому что больно терять любимого человека. Близкого тебе.
Тебя утешают. Все рано или поздно уходят. Но ты не хочешь чтобы уходил рано. Ты хочешь чувствовать дыхание.
Ты смотришь на иссохшее тело, чей объем ног стал равен объему твоего запястья и ты боишься. Падаешь на колени и просишь за всё простить, обещаешь что всё будет хорошо, но знаешь сам, ничего не будет хорошо.
Ты просто никогда не забудешь. Всегда будешь помнить и взгляд, дыхание, стук сердца, голос и волосы, прикосновение рук.
Но знаешь, еще рано говорить о таком. Просто запоминай её. Помни стук сердца и руки.
Дыши, пожалуйста.

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.. Наутро кстати хочется в туалет. Потом жрать. И как то не умирается.