Как-то много соплей. Не спорю, сначала это весьма неплохо доставляло (в особенности, поцелуй в больную коленку, ня), потом их разборы полётов и отношений начали надоедать. Сам Хаус какой-то пассивный... Короче, посмотрим, что будет дальше.

Моментами я искренне веселилась. К примеру, когда Чейз предложил Кадди переспать. Особенно доставило то, КАК он это сказал (точно не помню, найду - напишу). Явно вне конкуренции диалог Кадди и Хауса в ванной (К: "У меня от твоей ванны печёт вагина" Х: "Я молчу о том, как болит мой анус. Пойдём-ка отсюда" - как-то так=)))).

В конце стало печально. Фраза Хауса о том, что у них не выдут отношения потому, что Кадди всё равно всегда будет помнить о том дерьме, которое он ей сделал, задела меня. Как-то резко спроэцировалось моё прошлое... Ну да ладно, об этом как-нибудь потом. Когда будет настроение понастольгировать и поплакать.

Настроение сейчас - гитара

Ееее!!! Сегодня случилось чудо, ей богу. Вечером мы с ОБ забрели на Хрещатик и услышали там (о святые небеса!) гитару в сочетании с шикарным голосом! Полтора часа экстаза. Да что там?! - ОРГАЗМА!!! Я поняла, что мне не нужен мужчина, если я слышу гитару вживую и имею возможность подпевать песням Сплина, Цоя, Земфиры, Би-2 и прочее. Получила дикий заряд энергии, поржала над "шоу-балетом" - обкуренным чуваком с периодически полностью спадающими штанами, местным бомжом и четырёхлетним манявкой.=) Короче, мои эмоции невозможно втиснуть в слова.

Снова поняла, что хочу гитару. Хочу играть на ней. ХО - ЧУ!!! Точка.

А теперь пойду досматривать Хауса и пить чай.=)))

А вообще, не считая предыдущего поста, день прошёл хорошо.=) Наконец-то началась акция "Берегиня", весь день мы торчали во дворце пионеров и делали грязную работу - расклеивали анкеты в холле, клеяли плакаты, носили вазы, расставляли водичку. Надеюсь, дальше будет поинтересней и обещаные тренинги и общение с девочками-подростками из неблагополучных семей оправдают ожидания.

Ааа, ещё. Чуть не забыла.=) Главной веселухой дня были гелиевые воздушные шарики, которые организаторы развесили в холле. Мы с Т.К. стояли на входе и говорили куда идти. Отвернулись от шариков буквально минут на десять, дабы уделить внимание гостям. И тут - о чудо! - за десять минут половина шариков таинственным образом исчезла. Оказалось, во всём виноваты милые детишки. Остатки шариков мы чудом отвоевали у двух очаровательных девчулек. С камнем на сердце. Ибо на их обиженные на нас физиономии было очень печально смотреть. Потом, через полчаса удержания шариковой обороны, мы были жестоко сражены наповал вахтёршами, которые неизвестно зачем молча отобрали у нас остатки роскоши. Впоследствии, мы раз пять ещё с ними поскандалили. Хотя, а что? В 50 лет ведь тоже в кайф спиздить гелевые шарики.=)

Сегодня узнала, что в универе опять дурдом. Преподаватели страйкуют и не читают лекции до тех пор, пока не уволят нашего декана. Почему? - мнения народа различаются. Одни говорят - взятки, другие - конкуренция, третьи - расписание, четвёртые - ещё что-то. А ещё, по словам ГМ, все, кто против декана, носят красные ленточки. Напоминает день борьбы со СПИДом. Тупо как-то. Никак не могу понять причину. Почему я так мало знаю? Почему студентам не могут объснить истинную причину недовольства деканом? Ведь мы имеем право знать, МЫ учимся, эта проблема напрямую нас касается. Мало того, мы теряем семинары и лекции.

Студенты - как те дети с украденными шариками. У нас отобрали возможность заполучить нечто большое, блестящее и гелиевое - возможность знать правду.

Всё-то я чего-то жду, всё-то надеюсь или на кого-либо, или на обстоятельства. Или на то, что человек может измениться. Или на манну небесную. Не научила меня, видимо, жизнь ещё, что надеяться можно только лишь на саму себя. А ещё - нужно делать, а не ждать. Эти два момента должны быть главными принципами в жизни абсолютно каждого человека, не иначе. Но я продолжаю ПОСТОЯННО ждать и надеятся.

Меня сегодня очередной раз захарили мои соседки. Вобщем-то, они одни из наиболее близких мне людей в Киеве. Какое-то время (точнее, два года), мы жили в одном блоке. Ну а теперь я живу вдвоём с Г.М. Вообщем-то, весьма неплохо: она крутая баба, во всех отношениях, - добрая, эмпатийная, понимающая. общительная. Но! У них, понимаете ли, ментальная связь с М. М. И как-то это так по-дурацки со стороны смотриться, что хочется то ли плакать, то ли смеятся, неясно. Они всё время вместе (благо, сейчас уже чуть меньше), вместе встают очень рано, вместе кушают, вместе ходят в универ, учатся в одной группе, вместе гуляют. А ещё их всё время все путают (хотя, на мой взгляд, они совершенно разные люди - до сих пор удивляюсь как сдружились), у них похожи фамилии, телосложение, длина волос. Печально всё это и грустно. Вообщем-то, отшения такие - ГМ коммуникабельна и немного слабохарактерна; ММ - немного флегматична, не очень общительна, но с сильным характером. Так и выходит: ГМ тащит на себе ММ, у ММ нет в Киеве больше подруг. Не считая, конечно, подруг ГМ. ММ вышеуказанную ГМ, в свою очередь, ограничивает, тягаясь за ней везде по любому поводу. Так и живут. Но! Учитывая огромнейшую разницу в характерах и то, что ММ не раз подставляла ГМ, они всё так же дружат. И как бы ГМ не обсуждала свою подругу со мной, ментальная связь (зависимость, привычка, дружба(?) - называйте как хотите) остаётся.

Вот и сегодня. ММ всего лишь пошла в бильярд с женатым мужиком. А ГМ устроила чуть ли не истерику ("А вдруг что случилось?!", "А вдруг он маньяк?!", "Он же женат, какое у них будущее?!"). Чччёрт, и все мои объяснения, что ММ - взрослый человек и сама решает кого послать, с кем погулять и с кем, простите, трахнуться, до неё не доходили (ещё одна отличительная особенность ГМ - вера в секс лишь по любви, дадада). Потом ММ вернулась, и их разговор казался мне каким-то странным спектаклем, где одна играет роль заботливой мамочки, а другая - непослушной дочечки (которая на самом деле наслаждалась заботами и наставлениями ГМ). Связь, это всё злоебучая ментальная связь...

И казалось бы - вроде как просто подруги как подруги. Но что-то есть в их отношениях странное, зависимо-нездоровое. Возможно, эта специфическая дружба - один из способов выжить в экстримальных условиях, вдали от родных и близких. Отношния ведь начали в начале первого курса. Пускай условия и перестали быть экстримальными - отношения остались. Но мне это с самого начала не нравиться. На интуитивном уровне.

Хотя, на самом деле, я их люблю. В особенности ГМ. Да и ММ тоже, когда перестаю ненавидеть за расчётливость, корысть, педантизм и карьеризм. По сему, чувствую себя гавном, когда это пишу. И ещё я очень наедюсь, что неизвестный пользователь из Киева, периодически читающий мой дневник, не является одной из моих соседок. Очень на это надеюсь.=)))

Эпик фэйлы продолжаются. Провалилась вчера на кастинге. Второй раз. Ещё хуже, чем в первый. По дороге убивала свою самооценку мыслями о том, какое же я ни на что не способное гавно. Спасла меня, как ни странно, мама. Сказала, что в искусстве нахаляву ничего не достаётся и, чтобы иметь успех на сцене, нужно работать над собой. Она, блин, права.

Сегодня эпик фэйлы продолжаются. Час назад задала некорректный вопрос, причём преподавателю.

Да что со мной такое, блин??? Короче, пойду с горя пить пиво на вэдээнху. И постараюсь сегодня ничего не делать. Мало ли что???...

Ps: и ещё у меня только что чуть не сгорели яйца.

Сначала мой голос, убитый насморком, кашлем, больным горлом и сигаретами, назвали сексуальным и соблазнительным. Затем в соседней комнате я встретила свою бывшую подругу, с которой мы уже как год не разговариваем. Что будет дальше??? Мне страшно=(

И всё началось с того, что я из-за долбаной простуды свалила с последних пар и отменила встречу с подругой. Потом перемывала кости всем однопоточникам. Часа два. Олсо, что это??? Небеса карают меня???=)))

Жуткий рассказ, название говорит само о себе. Несмотря на это - очень понравился, нереально впечатлил. Не исключено, что именно Элисон прородитель современных фильмов типа Терминатор. Он описывает ужасающее будущее, где люди создали настолько мощную и разумную машину, что она смогла уничтожить почти всех своих создателей. Оставила лишь пятерых. Для развлечения, дабы иметь возможность проявить свою власть и величие, издеваясь над ними.
Ода альтруизму, а так же всему человечеству как его носителю.
Больше высказываться по поводу рассказа не буду - почитайте, девять страниц, не пожалеете.=)

Настроение сейчас - болезненное

После долгосрочной беготни и больших амбиций прозошёл спад. Началось всё после этого дурацкого кастинга, позавчера. Долбаный кастинг. В воскресенье я, подготовив всё необходимое, взяв группу поддержки и дико нервничая, всё-таки решилась выступить. Но в итоге облажалась. Всё дело в том, что представлять и планировать выступление это совсем не одно и то же с непосредственно выступлением. По сему, когда я вышла не сцену, мои ноги начали предательски подкашиваться, а голос - дрожать, я совершенно была не в состоянии не то что показать там максимум, а даже говорить нормально не могла. Я забыла стихотворение, неправильно рассказала анекдот, внезапно изменила концовку истории. Единственное, что я сделала хотя бы относительно нормально - песня, хотя и там я показала лишь голос. Танец меня добил. Видимо, показавшись судьям весьма унылой персоной, они решили мне поставить наиболее гениальную композицию из их плейлиста. И когда заиграла: "Ах какой же Новый год пиздатый... Пиздатый!!!", я начала воистину как дибил скакать по сцене, причём в этот момент из маечки с декольте периодически вываливалась моя грудь. Но!!! на моё удивление, почти половина жюри была "за" меня! Странно. Всё же меня НЕ взяли. Ибо на сцене мой зачастую зашкаливающий невротизм был уж совсем в кошмарном свете.=( В субботу напьюсь валерьянки и попробую ещё.=)))

Вчера ходила в кино на "Убийца во мне". Заведомо шли туда с О.Б., что бы увидеть Декстера.=))) Оказалось, "Декстер" по сравненинию с ним - сказка на ночь. Сюжет однозначно похож: мальчик, травмированый в детстве, выростает и начинает убивать своих девушек, избивая их до смерти. Что самое странное - одну из них он действительно искренне любил. В общем, Фрейд бы плакал. Как сказала О.Б., фильм онли для психологов и социологов.=))) А! И ещё: зашкаливающее количество сцен красивого (и не очень) секса заставляет восхищаться фильмом снова и снова.=))

В общем, вернувшись домой, я поняла, что заболела. Не сильно, 37 и 4, но всё же. Толи от тяжёлого фильма, толи от неопределённости в жизни, толи от переутомления, толи просто простыла. От чего? - нипанятна. Не исключено, что от всего сразу.=)

Валяясь вчера вечером в астрально-анальном состоянии, я наконец-то дочитала "Есть, молиться, любить". Ну что сказать? Затянуто, немного блондинисто (совсем чуть-чуть). Зато иронично, свежо и неглупо. Периодически излучала лучи зависти, когда читала о её путешествиях, в особенности, при описании итальянской хавки в подробностях и итальянских красавцев. Тоже в подробностях. А я ещё частенько узнавала в главной героине себя - такая же запутавшаяся, такая же ненормальная, с похожими проблемами в личной жизни. Правда, старше на десять лет минимум и была замужем, но пох. Хочу в свои 30 такую жизнь. Ездить по миру, иметь денежную, а главное - любимую, работу, писать книги и при этом не терять детскости, наивности, открытости и непосредственности. Минусы в такой жизни тоже есть, но не будем о плохом.=)))

Как-то так=) написала - полегчало. Странный способ улучшить своё самочувствие. Но действенный.=)))

Итак, наконец-то я свободна! Странно, вот уже как полторы недели я в Киеве, и у меня совершенно нет времени побыть одной. С одной стороны, я чуть ли не с самого детства считала, что если я просижу целый день на одном месте, то на меня обрушиться цунами, град, упадёт астероид или что-то подобное. И именно поэтому воистину хорошим и удачным для меня был день насыщенный событиями. Понимаете ли, постоянное шило в попе частенько даёт о себе знать. А с другой стороны... в общежитии, как нигде больше, хочется побыть одной. Здесь везде люди! В комнате, на кухне, даже в ванной. Это ужасно утомляет.=(

В общем, чем же я занималась всё это время? Не считая каждодневных выпивок, я, в первую очередь, успела наславу помитинговать. Хотя наш университетский митинг и не был похож на действительно МИТИНГ. Скорее, просто небольшой протест. Во всех этих событиях больше всего повеселила реакция однофакультетников: кто-то отчаянно лез давать интервью всевозможным каналам; кто-то, уподобляясь быдлу, лил нецензурщину чутли не в лицо проректору; кто-то стоял в сторонке и с ухмылкой наблюдал (преподаватели в том числе). Впрочем, в конце все оказались довольны - наши требования всё-таки выполнили, хотя и не в лучшем виде и со словами "это не ваша заслуга". Эта ситуация, по крайней мере, заставила меня порадоваться за то, что я живу в Украине. Здесь есть хотя бы видимость свободы слова и мнений.

А ещё я была в театре "Чёрный квадрат". Дадада, я наконец-то туда попала! Спектакль "Комната Эрика" не могу сказать, что б уж сильно впечатлил, но моментами заставлял мою кожу покрываться мурашками. Кстати сказать, именно вот эта реакция организма частенько является для меня показателем качества "продукта искусства". В целом, тематика - смерть, убийтво, любовь, дружба и даже женская логика! Могу сказать, что понравилось.=) И ещё: в этом театре играют не проффессиональные актёры. Грубо говоря, это люди с улицы, ибо набирают их на кастинге. Ближайший состоится завтра. Не знаю, осмелюсь ли выступить, но схожу и посмотрю обязательно!=)

До сих пор ищу работу. Был вариант "рекламировать колбасу в супермаркете", но и тот отпал. График не подходит. Ничего, буду искать, хотя и не уверена, что найду хоть что-то более-менее адекватное. Недавно один весёлый случай чётко выразил ситуацию в Киеве насчёт работы. Одна слегка стервозная университетская преподавательница задала вопрос на лекции: "Кого скорее возьмут на работу: проффесионала или хорошего человека?" Однопоточница выдала гениальный ответ: "Знакомого со связями". Не знаю, что тут делать: плакать или смеяться. Ведь по знакомству меня могут устроить лишь уборщицей в родном городе. =( Пытаюсь не терять надежду и оптимизм. В интернете ведь есть годные вакансии??? Правда???

Мне только что признались в любви. Это пиздец. Что мне делать? ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, БЛИАТЬ??? Куда бежать? Исчезнуть? Сменить номер? Расстаться и опять быть одной??? Я не чувствую того же. Я вообще врятли могу это почувствовать. Я даже не знаю, что сказать в ответ. Хуже некуда. Мне нужна помощь. Желательно, хорошего психолога. Может, даже психиатра. Ай нид хэлп!!!

В раздумьях "о жизни" вспомнилась древняя байка\легенда\рассказ\алегория про дикообразов. Не помню чья она и когда была написана, но суть передать попробую. Как известно, дикообразы имеют огромные колючки и из-за них не могут слишком сильно приблизиться друг к другу. С другой же стороны, по отдельности жить они тоже не могут, ибо живут группками и так проще избежать опасности. В итоге им приходиться всегда держать друг друга на определённом расстоянии, чтоб не слишком близко и не слишком далеко.

Так вот, к чему же я? С людьми точно так же. Подпустишь слишком близко - не избежать ранения друг друга, не подпустишь вовсе - сдохнешь в одиночестве. Жестокая человеческая судьба на мой взгляд. Почему? Да потому что найти золотую середину практически невозможно, мы, люди, чересчур склонны выбирать крайности, бросаясь из одной в другую. Оттого и человеческая любовь к так называемым дихотомиям - делить мир на два полюса, добро и зло, к примеру. Как по мне - это самый яркий пример яростного человеческого безмозгового субъективизма. Впрочем, я зашла не в те дебри. Писать я хотела совсем о другом, по сему об этом - позже.

Сегодня почти полдня смотрела Декстера. Только сейчас поняла, чем же меня так привлекает этот сериал - в какой-то части главного героя я нахожу себя. Боязнь близости, боязнь открыться людям; боязнь того, что, открывшись, меня жестоко кинут. Но для меня так гораздо легче, ибо когда я бросалась в другую крайность, было хуже - в один прекрасный момент больно делала я и больно делали мне. В общем-то, здесь снова замкнутый круг, пост об этом уже был. Я очень хочу его распутать, но пока мне не удаётся. Может быть, дневник поможет. Быть может.

Это шикарно... Я несколько дней пыталась найти название этой песни, десятки раз пересматривала это видео и сотни раз теперь переслушиваю этот трек. Слов нет. Здесь необходимо только видеть, слышать и чувствовать.

Только что посмотрела Декстера. Под конец была окончательно очарована. Пор началу было жутковато, затем показалось, что это очередной детективный говносериал... А в итоге весьма специфический чёрный юмор сразил меня наповал, а все жестокости, расчленные тела и лужи крови стали казаться нормой. Правда вот реклама Эппл немного ошарашила: ёпт, пиарщики делали акцент на аудитории будущих убийц? или их фанов? Нипанятна=(

По поводу меня лично: философско-личных мыслишек в голове предостаточно. Но лень писать. Хотя некоторые стоило бы. К примеру, что я хочу опять научиться снова видеть мир в формате 3D. И желательно всегда. Пока что выходит лишь моментами, но я стараюсь. Чесна-чесна.=)

В суеверия я не верю. Но в последние полчаса сего магического денька умудрилась на каблуках перецепиться через бетонную плиту посреди дороги и повредить три из четырёх конечностей. Сбила обе коленки и локоть. Вот так-то. Сейчас мажусь йодом и передвигаюсь со скоростью черепахи.

Печально, когда понимаешь, что любые отношения в этой жизни в один прекрасный момент катятся к чертям. Хотя, с возрастом этот факт становится не таким уж болезненным, как был раньше, в особенности для меня, в особенности в плане дружбы. Вот и сейчас, медленно, чуть слышно, но уверенно, словно литосферные плиты (странное сравнение), мы расходимся во взглядах, образах жизни, идеалах, интересах, симпатиях. Городах. Почти во всём. Жаль. Не хочу терять этого человека.

Ровно неделю назад вернулась с моря. Ожидания были частично оправданы, дико жалела, что не было доступа к сети интернет - хотелось описывать сразу всё, что со мной происходило. Впрочем, я думаю, что сейчас тоже смогу написать хотя бы в двух словах своё путешествие.

Итак, странности начались уже с вокзала, где меня провожала мама, а подругу новоиспеченный парень. Скажу вам честно, их встречу до этого я могла представить лишь в страшном сне, ибо с Д.К. я до сих пор имела старые счёты и до сих пор не простила его за некоторые поступки в прошлом. Но! К моему удивлению, Д.К. и моя мама даже нашли общий язык, вместе поехали домой и (огоспаде!!!) вроде как договорились вместе выпить пивка.

Когда провожающие покинули поезд мы были немного озадачены важным вопросом: КАК В ПОЕЗДЕ ПИТЬ ПИВО??? Не знаю, как с этим в других странах, но в Украине с недавних пор запретили распитие алкогольных напитков в поезде и других общественных местах. В общем, пришлось прятать пиво от проводников и миллиции в сумках, консперируясь, как самые злостные нарушители порядка.=)

В поезде на ментов-таки не попали и весьма благополучно доехали до города О., от которого необходимо было ещё ехать четыре часа маршруткой до города К. В маршрутке мы тоже нашли, как повеселиться - солнце, концентрация народа, подобная килькам в банке и похмелье сделали своё дело и из куска бумаги неизвестного происхождения мы создали Мефодия. Объяснить кто (или что?) есть Мефодий людям непосвящённым весьма затруднительно, по сему, если будет настроение, позже скину фото. Ибо большую часть времени в автобусе мы устраивали ему серъёзную фотосессию.

Доехав до нашей подруги А.Л., отведав одесского винца и изрядно отоспавшись, мы всё-таки добрались до моря. Наш с О.Ш. дикий восторг и, как следствие, поросячий визг при виде моря описать сложно. Впрочем, разве можно было ожидать чего-то другого от двух очумевших от сессии студенток??? Я до сих пор вспоминаю, как сидя в душной общаге, сладостно мечтала о море.

Проводили день мы стандартно - как и все мирные граждане, наконец дорвавшиеся до моря. С утра мы вставали, пили кофе с сигартами (ммм... какой это кайф курить прямо в домике), хватали пиво, чипсы, семечки и валили на пляж. Кстати, я забыла немного рассказать о том месте, где мы отдыхали. Сие ничем не примечательное (кроме моря, естесссно=))) место с уверенностью можно назвать "курортом для бедных". Цены там даже меньше чем в моём родном городе, место, в целом, тихое и спокойное, менты мирные, добрые и робкие. В целом, место, куда с удовольствием приезжают люди в возрасте, многодетные семьи, молдоване (ибо рядом и дёшево) и просто небогатые люди.

Итак, приходя с пляжа, мы в основном заправляли желудки мивинкой и заваливались спать, потом снова валили на пляж, а вот ночью начиналась самая любимая часть отдыха - клубы. Стоит заметить, что за всю историю отдыха, на ночь в клуб мы не ходили только раз (в моём случае два, на то были важные причины, говорить не хочу). Клубами те заведения назвать, конечно, затруднительно. Всего их там было три. Сразу особенно полюбился нам именно "5 элемент"- и платным входом, и симпатичными молдовашками, и пенными вечеринками, и вечно обдолбаным феном эмси. А, и самое главное!!! Вечеринка проводилась под открытым небом, что с тамошней жарой и нашими бешеными танцами немаловажно. "Катран" был тоже относительно ничего, хотя в нём изрядно портили впечатление духота, огрррромное количество малолеток и тех кому за 40, а также отсутствие фейс-контроля и оплаты за вход. О третьем я промолчу, там мы толком так и не побывали.

На тематику мужиков: ничего стоящего я так там и не встретила, ибо среди тех бедных студентов и ярко-выраженного рабочего класса Хью Лори не водятся. А жаль. Но! Там было много молдован!!! И как бы не убеждала нас народная мудрость "ЗАПОРОЖЕЦ - НЕ МАШИНА, МОЛДОВАНИН - НЕ МУЖЧИНА", они всё-таки весьма и весьма мужчины.=) Загорелые, симпатичные, черноглазые и вееесьма сексуальные. Вообщем, молдоване - то, ради чего стоит приехать в П. снова!!!=)))

В кратце это всё. Я, конечно же, могла описать ещё и нашу обратную дорогу + прогулку по городу О., но это достойно отдельного поста.=) По сему, ограничусь этим. Может, как-нибудь в другой раз.=)

Через два часа уезжаю на море в компании О.Ш. ееес! Наконец-то, свобода, свобода и ещё раз свобода. Оголённые мужики и никакого напряга!!! Через две недели будут подробности=) Надеюсь, море пройдёт просто охуительно прекрасно!=)

Дочитала. Впечатление произвела, хотя и ожидала я немного большего, впрочем, как и всегда от произведений на тематику психических заболеваний. Как по мне, немного затянута "офисная" часть, к середине я начинала путаться в том, кто кого и как именно облапошил=) Остальное порадовало. Живо. На удивление реалистично (моментами начинала действительно верить в существование операторов). К тому, автор ещё и пыталась оперировать научными взглядами на шизофрению.=)

Закончив читать, мне захотелось, искренне захотелось, верить в могущество подсознательного, НЕ верить психиатрам и самой сойти с ума. Чуть-чуть. Хоть ненадолго.=)

Хм... Невропатолог-батюшка был офигителен=) Весьма колоритный мужик, я вам скажу=) Причём во всём: начиная от внешнего вида и заканчивая кабинетом, в котором врачебно-научные награды смешаны с иконами, а на полках в шкафу стоят в перемешку библия и "нервные болезни". Что ж, спасибо ему за соединение несоединимого в себе.=) Люблю такие парадоксы, ай как люблю=)

Сегодня пыталась в сотый раз сесть за написание статьи и пустить в ход зреющую уже как неделю идею. И что же? Вбив в гугеле нужную тематику самым первым результатом оказалась статья в той самой газете, в которую я собиралась писать! Ну не западло ли! В истерике начала биться головой об диван, но сии шаманские манипуляции всё же не смогли призвать музу с новой идеей на крыльях. Твою мать!!!

Зы: а быть может, это снова в силу вступает моя боязнь провала, преследующая меня всю сознательную жизнь? Странно, но я почти всегда предпочитаю мечты реальности. Хотя, при попытке все рационализировать, смысл в этом жизненном принципе всё же появляется. Посудите сами: для успеха в реальности нужно приложить массу усилий - дабы Магомет всё же дошёл до горы, необходимо преодолеть тяжёлый путь, набить синяки, заполучить ссадины и даже это не даст гарантии того, что он таки доберётся до места назначения. А останься он ждать гору, не двигаясь, он получит успех моментально - в мире своих фантазий (если он, конечно, не лишён её полностью). Те же позитивные эмоции, та же удовлетворённость, та же субъективная реальность, в конце концов! Охуительно же! Минус лишь один - успех не материален, олсо пощупать\попробывать\лизнуть его невозможно. Но! Я надеюсь, человеческая эволюция это доработает. Либо человеческий прогресс=))) И, надеюсь, до моей смерти=)))