Наконец-то у меня начинает хоть что-то выходить с работой. Вчера предложили с подработкой и, честное слово, я дико рада. И даже не смотря на преспективу провести выходные за обработкой данных. Не всё так плохо. И как что делать я тоже, вроде как, разобралась.=) Опять же - главное начать и не зафэйлить. А там уже - как выйдет. Фак, а я уже ведь даже не надеялась, что мне предложат. Быть может, что-то начинает хоть немного налаживаться?=)
И периоды тотального "больно" становяться всё реже и реже. Правда, на их место приходит всепоглощающее "пусто", но это к лучшему. Ведь я знаю из своего опыта - так происходит всегда, после очень хуёвых периодов просто необходимо место для чего-то нового. Оно заполнится со временем. И мне очень хочется в это верить.
Но мои взаимоотношения с людьми меня всё также не радуют. Снова пропала моя лучшая подруга. Не спорю, быть может, в этом есть моя вина - последние полгода я как-то чересчур замкнулась в себе, отгородилась, закрылась. Но чччёрт!!! Это же моя ЛУЧШАЯ подруга. И, наверное, единственная лучшая подруга. Больно, но к этому всё и шло. Снова повторюсь - она мне действтельно нужна, но между нами уже пропасть, пропасть не зависящая от нас, пропасть обстоятельственная. Итого - на данный момент времени я одна, ну, или почти одна. Морально. Душевно. Одна.
И. Ещё месяц без тёплых больших мужских рук - и я сойду с ума. Они нужны мне здесь, сейчас и на мне. Или во мне?=) (Боже, что за мысли? Сходить к гинекологу, что ли?...=))))) Ну да ладно, это потом. А пока - программа максимум на завтра - сделать эту злоебучую работу. Налажу одну сферу - возьмусь за другую.=)
Всё, спать.=)

Победа номер раз - мою статью одобрили и я буду писаться на университетском сайте.=) Таки порадовало, ибо теперь у меня есть полигон для тренировок. Бесплатно, да, это хреново. Но всё же! Это будут читать (я надеюсь)!=) И если им подошла моя, ну не совсем копипаста, а скорее рерайтинг (или как там он называется?=)), то возможно я ещё что-то могу.=) Да, пишу в студенческую халтуру, редакторы которой сами не особо шарят, но я ПИШУ и это огого какой прорыв для меня. Теперь главное - не проебать.
Победа номер двас - таки забрела на майдан. А то как-то стыдно уже становиться - живу в столице и ничего не вижу, ничего не знаю. Картина была не из радостных - пятиградусный мороз, снег и эти люди в палатках. Кто-то даже пел и постоянно что-то говорили. Палаток как-то мало, я думала, их больше. Интересно, сколько ещё продержатся? Будет ли толк? Жаль, очень жаль, ибо в случае их провала целый социальный класс останется голодным. Готова оторвать себе руки за то, что голосовала за януковича. ииидиотка!!!
Победа номер трис - заставила себя сходить на берегыню, не смотря на тотальный недосып (спала лишь два часа). Отключалась на ходу, но осталась довольна - мило побеседовала с девчёнками, которые уже почти всё время называют меня на "ты". Прогресс, однако. Послушала душещипательную историю одной манявки, как в неё влюбился её друг, которому 20 лет. Цифра 20 повторялась ей неоднократно и с такой невъебической гордостью... Итс соу свиииит!!!=) Хотя, бля, я же в свои 15 тоже считала двадцатник недосягаемым и волшебно-взрослым.=)

В общем день удался.=) Не считая, правда, мороза и замерзших пальцев. Не удивительно, что курилка оставалась пустой на всех переменах, ибо курить на морозе - сущая пытка.

Странно, но я почему-то представляла город Же деревней средних размеров. По сему, всю дорогу девчёнки эпически задрачивали меня, мол, смотри, вот этот сарай - машин дом, а поле - центр Же.=) В итоге этот город оказался всё-таки городом, причём весьма и весьма милым. Такой себе "сплошной спальный район", уютный, тихий, спокойный. Как-то не вязалось моё впечатление с машиными рассказами про наркоманов, бандитов и прочий сброд.=) А совдэповские постройки радовали глаз и напоминали почти родной Ха.
И, фак, так приятно было оказаться в квартире с консервативно-ортодоксальной семейной обстановкой! Папа - глава семьи, мама - милая домохозяйка, сестра - добрая послушная помощница. Совсем не понимаю, как в такой семье могла вырасти Маша со своим весьма специфическим характером.=) Могу смело сказать, что в этой семье я как-то отдохнула, успокоилась, что ли. Хотя первое время я чувствовала там себя непривычно - уж слишком непохожа эта семья на мою, периодами не хватало наших родных семейных резких шуточек, подкалываний и тотальных стычек характеров.=)
Сам др, хоть и предвещал оказаться огррромной гулянкой, оказался поскромнее. Пока не напились всё шло как-то скромненько, потихоньку, даже не смотря на мои постоянные попытки развеселить публику. Потом стало веселее - с приходом пополнения мужской части общества.=) Один из них был забит сразу, второй же - оставался свободен почти до финального конца. Ибо даже "не-свято" место пусто не бывает. Тем более, в компании, где баб большинство.=)))
Я же, на удивление, ни с кем не отжигала. Не свойственно мне последнее время не отжигать.=))) Шито такое? взрослею? гормоны успокаиваются? Да нет, скорее чувство прекрасного и интересного их потихоньку побеждает. Шанс коротать ночку не одной был, но я его благополучно проебала. Как-то надоело уже утихомиривать гормоны с гопниками, полугопниками и хачами. Баста. Хватит. К тому же - что с них возьмёшь? Не особо техничные поцелуи (у хачей техничные, даже очень, это их плюс=)) + вялый пьяный недосекс + обещания встретиться потом. Но последний пункт ни к чему - о чём мне с ними общаться? Попытка отношений с музыкантом-строителем уже была, причём недавно. Провал полнейший.=(
Чем старше я становлюсь, тем меньшей становиться вероятность, что меня заинтересует хоть какая-то особь мужского пола. Имеется в виду интерес как к личности, "к человеку", ибо именно это лежит в основе нормальных отношений. Когда становиться скучно и до боли предсказуемо - всё, капец. Вывод: нужен кто-то интересный, с общими увлечениями\взглядами, достаточно умный, умеющий заинтересовать. Не вижу вокруг ничего подобного. Ни-че-го.=(

Подарили Маше крысу на др. Чёрно-белый крыс офигителен - с чёрым расплывчатым пятном на спинке. По сему, родился вариант имени почти сразу - решили наречь Роршахом. Но в ходе последующих обсуждений закрутили ещё круче - Эрик Герман Роршах. Что скажешь? Психологи, такие недопсихологи.=)

Адски устала. Завтра еду в Же. На сутки. Или больше. Надеюсь, что будет весело, на крайний случай - я хотя бы наемся.=)

Интернеты, а в частности социальные сети, - сраное проклятье на человеческие головы. Во Вконтактиках\Фэйсбуках\Жежечках народ обсуждает проблемы, делает необоснованные выводы, признаётся в любви, оскорбляет ближних своих и там же весьма специфически извеняется. Неужели люди стали настолько трусливыми, что не способны сказать это в лицо или, как минимум, по телефону? Посредством букв, всё посредством букв, а буквы это что? - ничего...
Вот и известная по предыдущим постам Алиночка решила поинтересоваться ни с того ни с сего, ещё и с большой концентрацией смайликов, о моём здоровье. И сама, пардон, САМА предложила мне провести завтра тренинг (в ночь перед ним непосредственно, неужто раньше нельзя было? ну да пох). Что это? На Украину обрушиться цунами? Завтра выпадет снег? Земля сойдёт с орбиты? Мне страшно за человечество.=)
Я кагбэ думала отказаться, но... Но! Я хочу его провести. И даже уже нашла как. Сразу прям, что для меня вообще не свойственно (даже не откладывая на завтра). Что со мной? Меняюсь?=) Таю в своей жалкой душёнке надежду на то, что психологическое понравиться моим девчёнкам больше, чем профилактически-обэжэшное. Эххх, если бы...=)
Короче, день сюрпрайзов. Ещё и недавно родившая бывшая соседка появилась. Правда, опять-таки, в интернетах.=) Написала, что соскучилась за тем, как я её бесила - Андрей так не умеет. Что ж, хуёвый, но всё же комплимент.=)
После двух выходных, проведённых в пустой комнате с книгами, фильмами и температурой, хочется выползти наконец из непредвиденной ссылке. Надеюсь, завтра я смогу это сделать хотя бы в относительном здравии.=)

Пользуясь возможностью побыть одной в комнате и заебашить фильм в колонках, при этом никому не мешая спать, смотрю всё, что попдается под руку. Вот, к примеру вчера таки досмотрела "Дом у озера". Заманила перспектива Киану Ривз в главной роли (Нео, ах, этот Нео...) и положительные отзывы М. В фильме разочаровалась. В Киану Ривз тоже. От обычного среднестатистического мыла "Дом бла бла" отличает лишь изюминка в сюжете - временной разрыв. Каким макаром всё-таки общались мужчина, живущий в 2006 и женщина, живущая в 2008, так и не стало понятно. Сначала ладно - почтовый ящик, письма - так уж и быть. Но потом... То ли они просто разговаривали сами с собой, то ли были связаны через верхние и нижние чакры посредством космоса - нипанятна. Досмотрев до середины, я всё надеялась хотя бы на трагический и не совсем предсказуемый конец. Но нет! Как всегда, товарищи, сраный хеппи энд. Даже тем неудачником, которого сбили на глазах Сандры Баллок, оказался её возлюбленный по фильму Киану Ривз. Как я, собственно, и предполагала с самого начала. Соу сэд, товарищи, соу сэд. Не люблю предсказуемые сюжеты.=(
А теперь перейдём к "самому интересному"=))) "Стэп ап - 3" оказался даже тупее двух предыдущих. Этот фильм явно не рассчитан на "хоть чуть-чуть подумать", сюжет - гавно, актры - тоже. Сопливо-оптимистические поцелуи (не хватало только только радуги над их целующимися головами и поющих птичек, как в диснеевских мультфильмах), внепно уходящая и в нужный момент возвращающаяся команда, вселенская дружба, победа добра на злом!!! Зато ТАНЦЫ!!! Танцы были мегаофигительны. И, если, как мне рассказывали, там действительно снимлись лучшие проффесиональные танцоры, то я могу, блин, простить всё!!! Жалею, что не видела в 3-дэ. в итоге - истерически проржали с Олькой весь фильм над нездоровым оптимизмом.=)))

Смотрела "Долгую помолвку" ещё в давно, по телевизору (дадада, я тогда его смотрела=)). Сейчас пересмотрела снова, в этот раз сначала. В главной роли Одри Тоту - неподражаемая, очаровательная француженка в самом ярком смысле этого слова, со взглядом милого оленёнка (цитируя одну статью). Весь фильм девушка (весьма специфический образ) несколько лет ищет своего парня, так и не вернувшегося с войны. Сцены взрывающихся снарядов, войны и трупов перплетаются с французским юмором, а юмор - с красивой романтикой. Рациональные поиски сплетены с женской интуицией и воистину детской наивностью. Фильм, смотря который переживаешь целый спектр эмоций: смеёшься, плачешь, злишься, надеешься. К тому же - режиссер, вероятнее всего, тот же, кто снимал "Амели".
Хотя, признаюсь честно, как я не старалась не потерять цепь событий, её я всё-таки потеряла. Слишком уж невнимательная.=) Да чёрт с ней - наслаждаться можно было и формой с неполным содержанием.=)
В общем - фильм рекомендую.=)

Мне нельзя оставаться одной. Лежу на полу, опять думаю. Что я имею? Зачем я живу? К чему это всё? Я просто ничего не хочу. Может бросить универ, а? Пускай горит всё синим пламенем.
Интересно, а почему в жизни никогда не выходит так, как планируешь? Разве могла я подумать года три-четыре назад, что буду вот так сидеть в Ка, одна, без денег, без интересов? А, действительно, что было бы, останься я в Ха? Возможно, я была бы с любимым человеком, возможно, уже как три года вместе. Возможно, маму бы не бросил А. Возможно, училась бы на журфаке. Я ж, блиать, так этого хотела. Зачем мне Ка? Я не могу тут оставаться и не могу вернуться обратно.
Я не согласна с Юлей. Она говорила, что случайности не случайны. Что я обязательно для чего-то должна была тут оказаться. Но во мне пусто, жизнь пустая. Чем больше я пытаюсь в ней что-то найти, тем больше понимаю, что в ней нет ничего. Тупое животное существование. Жизнь, по сути ведь, одинакова - что в Ха, что в Ка. Как по мне, с окончанием детства жизнь настоящая заканчивается. Ведь живёшь когда? Когда чего-то хочешь, стремишься, мечтаешь, грезишь. В школе все с нетерпением ждут чего-то. Выскной, весь этот пафос. Университет кажется вершиной, началом чего-то маняще-неизведанного. Радость от поступления, гордость родителей, зависть сверстников. На самом деле - это и есть конец. За универом нет ничего стоящего, последним счастливым временем для большинства остаётся детство, для некоторых - недолгие университетские годы. Потом - пустота. Работа - дом - работа - дом - уборка - готовка - поменять подгузники - заняться вялым сексом с мужем. Даже если не замужество, тогда хуже: работа - дом - одиночество. + общение с удовлетворившими свой материнский инстинкт, с подсознательной, но всё же завистью. Я не хочу этого. Хотя, более приемлем и вероятен второй вариант. Человеческая взрослость примитивна. К сожаления, других вариантов я в своей жизни не видела.
Впрочем, мне когда-нибудь прийдётся так жить. Периодически, но всё же возникающие даже сейчас, искры во мне потухнут, испаряться и станут болотом - неизменным, постоянным, вечным.
По сему, возможно Марьяна права - умереть на исходе своей молодости, лет в 35, не так уж и ужасно. И, непременно, был прав Д.У. в своей книге. Ибо самоубийство иногда действительно самый лучший выход. Пока держусь. Главное не оставаться одной, не оставаться одной, одной... Впрочем, у меня всё равно не хватит смелости.

День студента явно не удался. Настроение - дерьмо, по сему ограничилась Г., М. и пивом. Пиво доказало в очередной раз, что я УЖАСНО ХОЧУ СЕКСА. Наверное, виноват недостаток мужчин - как в общаге, так и в универе. Печально.
Но, блиать!!! Для постоянного секса ведь нужны отношения. А отношения - это сложно. Эпик фэйл. Остаётся тихонько поглядывать на фото сексапильных португальцев в журнале и хоть периодически одевать каблуки. Дабы не забыть о своей пренадлежности к женскому полу.=)))

ОР, ОР, этот долбаный ОР... А. был прав: в Ка невозможно найти нормальную работу. Через интеренет так точно.=( Вот я наконец решилась взяться за голову и что-то искать - и нихера. И с чего, спрашивается, должны начинать студенты? Откуда им брать злоебучий ОР??? ааа???
Блин, а я ведь просто хочу работать. Просто работать. Может, даже и бесплатно. Первое время. Дайте, блин, хотя бы возможность чему-то научиться! Буду мыть полы, убирать параши, но буду, блиать, близка к процессу мне интересному!!! чччёрт, возьмите кто-нибудь хотя бы так - и я буду целовать вам пятки, товарищи!!! А так... ещё неделька таких безрезультатных поисков и действительно пойду мыть полы. Или продавать сигареты. Чувствую, так и будет.=(

На "Берегыне" глубокоуважаемая, блиать, мной Алиночка полила меня в очередной раз свежими помоями. Но пардон!!! Кто такое быдло вообще к детям допускает? КАК она работала в детских лагерях? ЧТО она делала с детьми? Била розгами и жарила на костре??? Твоюмать!!! Вычитывать меня как школьницу за то, что я говорю почти столько же, сколько и она? Тренер группы всегда прав, ддда??? Да если это и так, то врятли тебя можно назвать тренером - девчёнкам необходимо всего лишь сестринское общение, никак не твоя псевдодисциплина. А хрена! Тренинг я всё равно проведу, не беспокойся.=) Теперь уже из принципа.

А вообще - из хорошего - в Ка сегодня была офигенская погода. Шикарный густой туман. В нём сигаретный дым казался каким-то особенно... чарующим, сказочным даже. Спасибо туману - быстро отошла от плохого дня.=)

Бррр... Наверное, правда то, что хорошо всегда именно там, где нас нет. Приехала я в Ка обратно и что? Да ничего. Всё так же, та же унылая общага, пойду в универ - будут те же унылые и нездоровающиеся люди, те же маршрутки, всё, блин, то же. Общага как-то угнетает. Чччёрт, и что бы я делала, если бы не интернеты? Грузила бы этим всем свою Галю? Жалко её.=( По сему, накопившиеся говномысли в свом большинстве сливаю сюда. Всё так же опасаюсь, что меня читает кто-то из знакомых. Основания есть, но факты? Фактов нет, основательные же основания отсутствуют. Закрывать пока что не буду. Или оставить только для друзей? Хз. И ещё вопрос: действительно ли я так не хочу, что бы меня читали? И действительно ли я хочу знать, кто меня читает? Но стрём-то не исчезает. К примеру вон, недавно набрели совершенно случайно на дневник одногруппницы - после него глаза раскрылись, причём очень широко. Фанатичная любовь к одногруппнице, к преподавательнице... Чччёрт, это страшно. Под впечатлением ходила долго, да и до сих пор под ним. Жаль её, очень жаль.
В конце концов, здесь я вроде бы ничего такого и не пишу. Но желание повысить процент содержания "личного" растёт с каждым днём, как и потребность. И, блиать, кто был подписан на рассылку моих новых постов??? Народ, если это кто-то из моих лирушных друзей - отпишитесь, успокойте меня. Плз.=(
Всё же надеюсь, что зря паникую. очень надеюсь.=)

Сегодня днём впервые осталась дома одна и нихера не делала. И, поскольку телевизор смотрю я очень редко, пыталась, ошалело клацая по каналам, найти ну хоть что-нибудь нормальное. В итоге - в сотый раз убедилась, что телевиденье, в особенности русское, кормит нас свеженьким (или не очень?) гамнецом. От русского первого национального захотелось схватиться за голову и рыдать: какая-то дурацкая передача о здоровье, где ведущая на примере яичницы показывает работу печени; полезные советы типа "какой проволокой лучше привинчивать кошку к стулу во время течки"; программа обсуждения чьих-то коммунальных проблем (фак, часа полтора нытья пенсионерки); и, наконец! - апогей безвкусия, программа "Модный приговор". Наши каналы же пока ещё веселят больше. У нас там ещё рассказывают про политику (а не про течку у собак, ага), а политика, сцуко, поднимает настроение!
Например, повесилила презентация Юлией Володымиривной нового проэкта "Украина третього тысячолиття". Суть вкратце: вскоре открывается такый соби чудо сайт, где граждане смогут впервые сами вершить судьбу своей державы. Сайт поделён на разделы, где можно проголосовать и высказаться, к примеру, за новую конституцию. Или же за права журнализдов.
Честно, как по мне, идея охуительна. Но! представить даже страшно, сколько сетевых троллей, быдла и прочего интернет-сброда туда набежит! Я уже не говорю о том, что это, в сущности ведь, всего лишь очередной охуитителный пиар ход Сколопендрэ. А идеи-то какие!=) Соу сэд=(
Зы: кидаю ссылочку в довесок.=)
http://proektua.org/

И снова моя дурацкая привычка искать причинно-следственные связи. Хорошее отношение к человеку - оно откуда-то берётся, ведь так? Никто не будет относится хорошо к человеку без скрытой или явной причины. Это очевидно. И незнание этих причин меня мучает, а неограниченное пространство вариантов - пугает. Не люблю, когда не понимаю. Хочу понять и разобраться.

Сегодня утром наконец-то попала в родной Ха.=) Блин, счастливая, я счастливая.=) Ведь всё весьма и весьма неплохо оказывается, если акцентировать внимание не на плохом, а на хорошем. Нет, нет, я не превращаюсь в оптимистку! Просто сейчас хочеться думать именно так.=)
Блин, нужно чаще ездить домой.=) За последние два с половиной месяца я настолько отвыкла от поездок, что даже с трудом собрала чемодан. Минут двадцать искала пинцет (как оказалось, я его уже положила), три года думала, что взять из одежды (ибо в Украине сейчас резко наступила весна - не хватает только распускающихся почек) и, самое главное!, нашла пропавший месяц назад пропуск - причём на самом видном месте.
Сама дорога не была чем-то особенным. Соседи на этот раз не были ни учителями истории, ни сектантами, ни вечно залитыми пивом студентами, ни симпатичными сексуальными парнями (а жаль! надеюсь, мне когда-нибудь повезёт ещё раз=)). По сему, пришлось скрасить своё одиночество гамбургерами, плейером и книгой. Кстати, о книге - в поезде я таки начала читать "Полёт над гнездом кукушки". Захватило с первых же строк и воспринимается совсем иначе, чем фильм. Но! чччёрт, главного героя я всё равно вижу Джеком Николсоном, не иначе.
Утро было немного интереснее. Начав с беспроигрышной сигаретной темы, проговорила часа два с 40-летним мужиком про политику. Результат - мне беспроблемно дотянули чемодан через все дурацкие подземные переходы. Вот они, чудеса коммуникабельности!=)
Дома же - всё как всегда. Мама, бабушка. Те же проблемы, ссоры, обиды. Те же темы для разговора. Возможно, я бы высказалась полнее, но явно не хочу выносить сор из избы. Уж тем более, в интернеты.
А вообще восприятие дома как-то поменялось. Хочеться использовать по максимуму время. Не тратиться на всех подряд. Быть по максимуму с близкими. Дать по максимуму близким.

Или нахера мне всё это нужно??? Я же и так года через полтора съебу обратно в город Ха. Ведь то, как я оказалась здесь - всего лишь цепь нелепых случайностей. Дурацкое недоразумение. Я всего лишь занимаю чьё-то место в лучшем универе Киева, место кого-то гораздо более достойного. Умом ведь особым не отличаюсь, талантами - тоже, сплошное тотальное хуепинание. Здесь таких куча. Что я тут забыла? Кто меня тут забыл? Почему не осталась дома? Столица ведь для лучших. Не для меня. И зачем мне, потенциальной раздатчице листовок\гардеробщице\уборщице\продавщице вся эта психология? Зря занимаемое бюджетное место? Чёртов английский, в конце концов?
Эта чёртова осень. Это чёртово одиночество. Это грёбаное НИ-ЧЕ-ГО. Я устала. Хочу плакать. Я бросила мать, там, в Ха, одну. Зачем? Четыре года впустую. Четыре года одиночества с результатом "диплом бакалавра" в лучшем случае. Хочу родиться заново. Хочу родиться лучше, умнее, способнее, достойнее. Оставить после себя что-нибудь, быть полезной, нужной. Таки плачу. Плачу, блиать, опять плачу.
Хочу ТОГО Андрея рядом. Хочу грёбаные 16. Тогда у меня было всё. Тогда я была счастлива и так не хотела, чтобы это исчезло. Не вижу будущего - могу о нём лишь мечтать, в маршрутке, с плейером в ушах, когда перемещаешься в какой-то другой мир, в котором всё так, как хочешь. А главное - там в любой момент времени возможно всё изменить. И будущее, и настоящее, и, главное, прошлое. Там возможно избавиться от камня на шее.
Ччччёрт, я постоянно думаю о собственной никчемности. О самоубийстве уже нет. Только периодически. А ведь было время хуже. Тот самый первый курс, когда я приходила в общагу, ела бутерброды, ложилась на свою верхнюю полку кровати, смотрела в потолок и плакала. Сейчас это приходит только периодически, например, сегодня. Когда я одна. Когда мысли атакуют и реальность накрывает с головой. А так - я просто пытаюсь жить. Чтобы жить.

Сижу уже как час над книгой на английском, подкинутой Юлией Александровной. В печали. Английский - выше моих сил, хотя книга-то, по идее, интересная. И что у меня за дурацкая привычка - переоценивать свои возможности? Не дано мне освоить сраный английский, ну не дано. Хотела почитать что-то реально интересное - на, Аня, бери. Мало того - есть перспектива в последствии её обсудить (редко бывает, таки да). Но этот английский... Выше моих сил. Тут моя лень сильнее меня. Но сильнее ли желания не облажаться в очередной раз перед уважаемым мной человеком (реально уважаемые мной люди тоже редкость, таки да)? Могу ли я заставить себя сделать хоть что-нибудь? Ведь всю жизнь на халяву прожить невозможно - иногда нужно работать над собой, над чем-нибудь. Пускай даже над книгой на английском.
Посмотрим.=) Ваши ставки, господа=)

Была сегодня в ЧК на "Страсти по Мураками". Ну что тут скажешь? Начинаю понемногу в них разочаровываться. Точнее, начала ещё с кастинга - их "гуманность", то бишь зацикленность на провокциях и издевательствах над людьми, сначала веселила, затем - печалила всё больше и больше. Впечатление, будто студия бесплатного обучения просто создана для того, чтобы развлекать режиссёра и постоянных актёров, причём не особо адэкватными вещами. Ну да ладно, чёрт с ней, с этой студией.
Итак, спектакль.=) Первая часть была до ужаса банальной. Чччёрт, ну почему 60% главных идей ЧК крутятся вокруг секса? Ну ладно, допустим, - провокация, открытость, цель шокировать публику... Но, пардон, на какую же публику рассчитывает ЧК, если так акцентирует внимание на столь брутальных вещах? Что самое печальное - народ хавает. Ходячей иллюстрацией были наши соседи: то они при упоминании ктёром пиццы полчаса обсуждали как они хотят жрать, то Хэмингуэя нарекли Хэмюэем, то набирали смски полспектакля... Печально=,(
Вторая половина меня более чем порадовала. Начиная от рассказа парня с нестандартной внешностью про его единственную - девушку, которую он видел всего лишь раз в жизни, она заснула на его руке после тотальной пьянки и во время её пьяного сна он смотрел на неё. Не омрачил романтику даже минирассказ про член, который у него эпически встал.=) В состоянии бодрствования и трезвости он эту девушку так и не застал. После чего помнил её пять лет. И кричал, что будет ждать её вечно.
В конце же последней сюжетной линии я чуть не зарыдала (зы: от титаника и дневника памяти смеялась и вообще сентиментальностью не отличаюсь=)). Сюжет описывать не буду - это просто нужно видеть. Что скажешь: Н., такой Н.=) Даже запомнилу одну из цепляющих фраз: "Самое главное в жизни - те, которых мы любим. Но они однажды уходят из нашей жизни. И нам остаётся просто жить". Она заставила меня задуматься всё о том же. Опять. =(
Олсо, теперь я знаю с чем приходить на кастинг. С сексом. Побольше и потяжелее.=)))

В целом - отдохнула. С Марьяной, я, на удивление, чуток разгрузилась. Или это театр так специфически действует? Ощущение - будто много выпил. Или влюбился. Или сошёл с ума. Нужно ходить в театр почаще. Но я как-то странно начинаю, нормальные люди начинают с чего-то классического, а я - с андеграудного и почти любительского.=) Тааак, следующий на очереди - театр русской драмы.=)

Который раз убеждаюсь: выходные - намного более напряжный период, чем будние. Это хорошо, если варианты офигительного времяпровождения сыпятся на голову сами собой и причём сами рассчитывают время=) Но, поскольку это очень маловероятно, приходиться придумывать, созваниваться, планировать, ибо нет ничего хуже, чем проторчать выходные дома в пустой общаге. Чувствуешь себя недочеловеком да и задница, как всегда, требует приключений. По сему - сегодня целое утро пытаюсь хоть как-то распределить необходимые дела, приятные дела и прочее на три выходных дня.
Уж тем более, хочеться хоть как-то компенсировать неудавшуюся пятницу, которая так, блиать, предвещала хороший отдых!!! Ещё бы: в коем веке мы собрались вчетвером и хотели посидеть с пивом в адекватном заведении! В итоге: "Купидон", лол, для девчёнок, видите ли, чересчур задымлённый (постоянно убеждаюсь - ходить гулять мне нужно исключительно с курящими=))), в "Бочке", видите ли, вход аж 20 гривен (лол, да за их живую музыку я бы и 50 отдала!!!). А затем наступило роковое время - полседьмого вечера, ибо в это время почти нереально найти свободный столик в кафе, уж тем более в пятницу. И нас блгополучно отшивали - и из "докерса", и из "сундук" и ещё из бесконечного множества кафешек, пабов и прочих заведений. В итоге - пошли на пиво в злоебучую "пузату хату", чтоб её...=((( Задыхались от запаха жртатвы и подыхали от душного помещения. Пятница, такая суровая пятница... Дома ситуацию спасла Маша - её пустой комнатой с возможностью курить, домашним вином (оно охуительно!!!) и разговорами про секс, плавно переросшими в ржачные разговоры про секс, а затем - во всеобщее бешенство.=) В общем - всё не так уж и плохо, как казалось.=)
В общем - всё, заканчиваю свой тупой пост ни о чём и иду собираться на спектакль в ЧК. Надеюсь, когда я прийду, буква а на клавиатуре уже не будет западать, да?=)

Как-то слишком давно я здесь не была.=) Даже уже отвыкла.
Настроение - дерьмо, мне опять ужасно одиноко. Самое страшное - это когда пытаешься разобраться в причинах, но ещё больше запутываешься. Возможно, во всём виноват отъезд на выходные моей Гали, возможно - отъезд мамы в Германию, возможно - изчезновение Лёши. Не понятно. А быть может, я просто слишком долго не была дома?... Дома же, как известно, даже стены - лечат и помогают. Но здесь, в Киеве... Чем дольше я живу самостоятельно, тем больше становлюсь собой. Такая вот смешная тенденция. Почему смешная? - да потому что эта новая Я мне не нравиться. Новая Я слишком много думает и, возможно, у неё это неплохо выходит. Из-за этого она и мучается. Я могла бы обвинить в этом таблетки. Дада, те самые таблетки, которые прописал врач-батюшка якобы "для улучшения работы мозга" и которые я так самозабвенно принимала, надеясь на избавление от головных болей. Боли теперь редкий гость в моей голове. Но на смену им пришли мысли.
Недавно говорили с Галей на эту тему. Она сказала, что я мыслю нестандартно, а сама она - стандартно. Названия - дурацкие и, возможно, для других эти слова имели бы совершенно другую смысловую нагрузку, но мы как-то сразу поняли о чём речь. Два с половиной года житья бок о бок, знаете ли, сближают. Так вот, сказав это, Галя добавила, что думать как я она бы не хотела - это тяжело. И она была права.
Я всю свою жизнь пыталась заглушить настоящую себя, с головой окуналась в общество, выдумывала социальную иерархию, став на высокое место которой, я должна была бы обрести "счастье". Обретала зависимости от гораздо более социализированных подруг, но в итоге - страдала от этого, ибо обладаю неимоверной гордыней. В конце концов, просто уничтожала саму себя, считая дефективной, растворяясь при этом в очередном объекте своего поклонения. И что? К чему я пришла? Я вернулась к той же себе, от которой бежала: книги, мысли, фантазии, фильмы, вечно бунтующее воображение и, наконец, чёртово одиночество. Ненавижу его!
Хотя... Являюсь ли я одинокой? Да, меня окружает достаточное количество интересных людей, у меня достаточно друзей, есть мама, с которой мы почти как подруги. Они мне всегда постараются помочь, поддержать, выслушать. Но, блиать, это не то!!! Мне очень нужен человек, способный понять меня не только благодаря любви, уважению, сочувствию. Мне нужен кто-то похожий на меня, не точная копия меня, а просто похожий. Порой я чувствую себя последним непонятым динозавром. Нужна эмоциональная связь. Нужен очень близкий друг в соответствии с новой мной. Очень нужен. Иначе я подохну.=(

Или может быть я всё-таки просто слишком давно не была дома, а?=)

Интернеты полны антинаучной хуйни. И, что самое интересное, найти там действительно нужное, интересное и бесплатное невозможно.

Я являюсь обладательницей весьма редкой фамилии (ник - не моя настоящая фамилия) и сегодня захотелось перерыть интернеты в поисках её происхождения. И что я получила??? Уже как два часа единственный способ - отослать смс, дабы красочный, но вероятнее всего далёкий от науки и истории, сайт прислал мне информацию о фамилии. Нет, ну естесственно, я натыкалась и на бесплатные сайты. С бесплатной информацией о фамилиях типа Зайцев, Исаев. И тихонько рыдала. Ибо моя фамилия настолько редкая, что даже в поиске гугла выбивается лишь в трёх страницах.

Олсо, я иду спать так и неудовлетворив своё любопытство. Плохой признак.=(