Вот уже две недели, как я нахожусь не знаю где и не знаю зачем - меня таки устроили на работу. Я была рада этому до поросячьего визга.=) И казалось бы? чему расстраиваться?
Только сейчас до меня доходит, что я начинаю частенько находиться в обществе людей, которых раньше искренне не любила. Я работаю в офисе - это раз. К офисным работникам относилась скверно всегда. Что-то невероятно скучное виделось мне в подобном виде работы и до боли серое. И что? Как говориться, хз как жизнь повернётся к тебе за поворотом - это может быть абсолютно непредсказуемая сторона.
Дубль двас - нравы и общение. Не столь уж и кардинально оно отличается от университетского. Не знаю насколько верно, но всё же было отмечено: коллеги должностью пониже общаються преимущественно между собой, повыше - точно так же - между собой. Порой всё чересчур официально. Официально... Я чувствую, это слово меня преследует... Впрочем, а как ещё может быть на работе? Именно так.
Дубль трис - ЮМ. Первую неделю меня типало от самой мысли, что я буду полдня находиться в одном помещении с преподавателем. Со временем привыкаю. Да и как общаться? В каких рамках? Насколько в рамках? Впрочем, некоторые коллеги уже окрестили это как "Аня с Юлей общается", что само по себе слышать смешно и нелепо.=) Ибо я сама нихера не понимаю.
Дубль четыре - я не из того общества. Совсем. Для меня класса до 10 сходить в макдональдс было верхом роскоши. Там - люди, выставляющие бэйлис на день рождение (я говорю о большинстве, с коллегами должностью попроще и возрастом поменьше я чувствую себя лучше). Разговоры о ресторанах и подчёркнуто ДОРОГОМ вине, у ЮМ в частности. Я вообще продолжаю недопонимать: почему отношусь к ней настолько хорошо? Ведь должна была бы ненавидить изначально. Хотя бы как представителя совершенно другого класса. Как человека, любящего роскошь. Как почти_всегда_любезную. А может, я и не права... Её я до сих пор не поняла. Мне это дико мозолит мозг.
Дубль пять - меня устроили. Для меня намного проще пробить головой и заработать кровью и потом, чем получить благодаря кому-то. Меня это убивает, заставляя извергать лучи ненависти к себе. А, быть может, я стала простым мерзотным подхалимом, а, товарищи? - ведь именно так подумают однокурсники, когда прийдут на практику на фирму!=) Блиать, по словам ЮМ, не стоит из-за этого переживать. Но это смерти подобно для моего самолюбия. Для меня хуже некуда и для образа с понтом "самостоятельной пофигистки". Впрочем, быть может ЮМ и воспринимает меня как умелого подхалима? Остается только надеяться, что причина занимания мной этой вакансии не в этом.

Зы: а на самом деле не всё так плохо. Действительно ведь!=) Это всего лишь привычка видеть плохое в первую очередь. О хорошем расскажу позже.=)

Дома есть один огромный минус: всегда хочешь всё сделать, всё успеть, всех увидеть. И никогда не успеваешь. Будто какая-то злая карма. Итого - дом становится местом, где даже не можешь позволить сам себе спокойно поболеть. Ибо НЕЛЬЗЯ! А если нельзя поболеть, то какой же это нахер дом?...=(

Снова залезла в тайную жэжэшечку ТМ и подумала: а ведь, должно быть, мои проблемы и мысли казались бы ей настолько примитивными... А всё почему? Существуют люди, живущие просто, и люди, живущие сложно. Первых можно назвать так называемой серой массой, следующей за модой, смотрящей телевизор и ходящей по клубам. Вторые же живут иначе - они непременно страдают, имеют хуеву тучу заморочек, экстраординарные вкусы и развлечения, а главное - они искренне ненавидят первых. Т - человек исключительно живущий сложно. Я же - с детства какбэ отношусь тоже к ним же, но всегда мечтала сбежать оттуда и жить иначе. Итого - я не там, и не там. По сему меня и относят то к тем, то к тем. Под настроение.=)

Вяляюсь сейчас дома, в Ха, с температурой, кашлем и полным букетом. Пиздец. Оптимистичненькое начало нового года. А как всё начиналось...)

Короче, как и прогнозировалось, мой НГ начался грубо говоря с поездки домой. Уже на Киевском вокзале меня ждал сраный сюрпрайз: какая-то психопатка за то, что я задела чемоданом её сумку, долбанула меня пакетом по щеке. Милиции рядом как всегда не оказалось, по сему - пошла замораживать щёку льдом из макдака. Поезд оказался просто ахтунговым - ходячий сплошной сквозняк без отопления, останавливался возле каждого столба, всю ночь кто-то постоянно выходил и не давал спать. Итого - на утро, 30-го числа, я проснулась с деревянной головой и больным горлом. В этом милом состояньице я умудрилась ещё и показать Ольке Ха, изрядно побродив по морозу.=)

Итак, сам НГ.=) Праздновали мы его как всегда у Оли Ш. Долбаный стадарт - много выпивки, много парней, мало толковых парней.=) Играли в мафию (меня почти сразу убивали - не внушаю, блиать, людям доверие=)) Затем был сам НГ - чёртов янык со своим поздравлением, которого никто не слышал за всеобщими криками "Янукович - идиот!!!", затем массовые звонки\смски\поздравленьица и дальше снова алкотреш.=) Долбаный, а в последствии - раздолбанный, твистер повеселил падениями\сплетениями пьяных тел.=) Потом я, Оля и Серёжа каким-то странным образом передислоцировались на кухню и волали песни под гитару. Посиделки на кухне продолжались долго - уже без гитары. Наиболее интересной и занимательной была попытка пойти спать - она оказалась неудачной. Мои сраные гармоны опять и снова взяли своё - на этот раз "своё" было в лице Серёжи. Чччччёрт, я себя боюсь.=(

Вроде бы всё ничего, но. Не подпадает это под моё разграничение "плотского" и "не плотского", понимаете ли. С. я слишком хорошо знаю, это уж слишком выходит за рамки "на один вечер", у нас дохрена общих знакомых и весьма неплохие приятельские отношения. К тому же, он мне симпатичен и пренадлежит к одному из моих типажей-фетишей "милый добрый маменькин сынок". Не знаю, что я вижу в подобных типажах - то ли во мне внезапно пробуждаются материнские инстинкты, то ли хочеться хоть раз побыть "старшей и опытной", то ли склонность к доминированию... Не знаю, я не знаю.=)

Впрочем, в ходе сегодняшней переписки я получила предолжение продолжить начатое.=) Но я ещё не решила: хочу ли я так же на вечер, но уже не алкогольного и не спонтанного?... Впрочем, для начала нужно выздороветь. И желательно до отчаливания в Ка. Ибо вдруг я надумаю своё "да"?=)

С десятого января буду работать!!! Должность - ассистент менеджера, или как-то так. Даже представить сложно, насколько я благодарна ЮА - сама бы я ничего стоящего не смогла найти. Даже и не знаю как её отблагодарить. Вообще не знаю.=(

Сегодня еду домой с Олей Б. Давненько она рвалась в Ха, а какой ещё повод может быть лучше НГ?=) Перед дорогой решили устроить праздник желудка в Макдаке - я уже в предвкушении.=) Мама нарядила ёлку, прям как в детстве=), если бы не её чёртово воспаление лёгких всё было бы ещё лучше. Оля Ш. в истерическом состоянии советуется насчёт еды и выпивки: Гера настаивает на пиве, а я на мохито.=) Впрочем, часам к трём ночи хорошо пойдёт всё, что под руку попадётся.=)

В целом - надежды на 2011 год у меня большие. Хочу постараться не подвести саму себя.

И ещё один фильм на тему жестокости нашего общества. Повествует о гермафродите (или лесбиянке? так и не поняла...), имеющему исключительно мужской характер и весьма неплохие человеческие качества. Он (или она?) решает уехать из дому и, встретив в баре компанию, покидает родной город (перед этим его выгнал родной брат, да). Далее по плану - любовь, раскрытие его тайны, трагедия.

Дико поразила вторая часть фильма - насилие, жестокость, издевательства, непонимание. Очередное произведение, повествующее о крайней конформности нашего общества, особенно прогрессирующей в мелких городах и сёлах. Такие фильмы очень ярко демонстрируют всю трагичность судеб белых ворон - не любит социум непохожесть, ой как не любит.

Впрочем, никогда не понимала отношение большинства к людям нетрадиционной ориентации - в сознании многих людей быть геем или лесбиянкой это как убить человека. Но за что осуждать? Неужели это так важно - любить людей исключительно противоположного пола?

Закончив психовать из-за несправедливости представителей рода человеческого, позволила себе тихо и подло порадоваться своей гетеросексуальности.=) Всё-таки проблем хоть в этом плане меньше.=)

А я взяла и свалила со второго бала. И пошла гулять по ночному Ка. В платье и колготах под пальто. Никогда бы не подумала, что получу огромный кайф от прогулки по морозу в одиночестве. Променяла вечер с однофакультетниками на созерцание снежинок в свете фонарей. Ну не дура ли?=)

Могу смело сказать, что прошло всё весьма и весьма неплохо.=) Зачёты сдала. Несмотря на мозгоеблю кончевой, минимум по английскому она-таки поставила - при этом продолбав меня по всем текстам, грамматике и ещё хуевой туче непонятно чего. В следующем семестре мне ей сдавать экзамен - по сему, предложила подкинуть ей пару-тройку годных худ. книг по шизофрении и аутизму. Мэйби задобриться?=)
Д-ер тоже был на удивление добр и поставил мне аж 75. Учитывая то, что весь семестр я глубоко и широко плевала на его предмет, это огого как круто.
Итого: прощай, зачётная неделя!!!=)))

Прийдя домой и наконец-то отоспавшись до трёх дня, проснулась в препаскуднейшем настроении. Вэлыкый дякс собеседованию - его перспектива (наконец-то, слава яйцам!) улучшила мой долбаный эмоциональный фон.=)

Бал прошёл неплохо - на удивление. То ли я повзрослела, то ли стала уверенней, то ли действительно чуток наладила общение с однофакультетниками? Не знаю. Как и собиралась, была почти клоуном: бегала по премьер палацу, подходила к кому можно и к кому нельзя, несла бред, выдавала пошлости - короче, народ удалось повесилить, ну хоть чуть-чуть.=) Выслушивала словесный понос таксиста, затем выслушивала историю однопоточницы в курилке о её тюремном заключении в Польше, периодически развлекала Ксюшу и прочих скучающих, всех спонсировала сигаретами. И! Я таки продолжила традицию танцевать в конце бала босиком! Ессс!=)

Зы: а ещё я была с красной помадой и кучерявая. Как оказалось, мне так весьма неплохо.=)

ИМХО, игнор - самое страшное оружие. Убивает. Смерть медленная, болезненная и ничтожная. Особенно для демонстративных особей рода человеческого. Хотите такого уничтожить? Не злитесь, не реагируйте, не психуйте - просто не замечайте. Игнорьте.

Настроение сейчас - пахучее=)

Несмотря на предстоящие завтра два зачёта и пробуждение в восемь утра, я таки решила себе устроить праздник для тела.=) Иногда полезно, а тем более - нужно. Отшлифовала пятки и фэйс, намазалась кремами, откорректировала брови (!). Короче говоря, девушке хотя бы раз в году необходимо приводить себя в порядок.=) Тем более, завтра ежегодный университетский бал в таки реально мажорной гостинице. Программу я знаю почти наизусть - нудная самодеятельность, факультетские примелькавшиеся лица, недостаток выпивки и официоз, официоз и ещё раз сраный официоз. Впрочем, всё равно этот бал изначально скорее радует, чем не радует. В этом году, собираясь на него, я даже чувствую себя как-то уверенней, чем в прошлые года - даже не смотря на то, что буду я, как и на парах, в компании Оксаны. Нет, ну я её, конечно же, люблю. Но разные мы, чересчур разные. Прийдётся снова и там терпеть её медлительность и (прости, Оксана!!!) сэлюкуватисть. Впрочем, она и так это знает.
Надеюсь на хорошее начало новогодних празднований.=) Дурацкая привычка ещё с детства - в канун НГ надеяться на какое-то чудо, на сюрпризы, на сказку, грубо говоря. Впрочем, наверное, это заложено в нашем менталитете.=) Что ж - буду стараться быть оптимистичной девочкой-праздником (как меня однажды кто-то назвал=)). Авось воздастся за старания?...=)

В очередной раз забредши на несколько умных жежешечек, в очередной раз решила на них не забредать. Ибо заставляет меня в очередной опять же раз ощущать себя безмозглым дерьмом. No comments.

Мой редкий последнее время гость вернулся - головная боль опять грызёт виски и обездвиживает всю меня. Ненавижу её - она заставляет чувствовать себя безжизненным трупом, наполняет адской болью любое движение. Будто шаг влево, шаг вправо - расстрел. Она наполняет тебя целиком и полностью - нет ничего, существует только боль. Невыносимая, пронизывающая всё тело. Очень хочу заснуть - пускай это скорее закончится.

Сказав "А", говори "Б" - самое печальное, что эта самая работа зависит далеко не от меня. Она зависит исключительно от ЮА, ибо других вариантов я ведь до сих пор не нашла. А зависимость адски смущает, когда воспринимаешь работу как свет в конце туннеля, пока что единственный найденый путь спасения от самой себя. Олсо, так или иначе, с этим человеком я как-то чересчур связана - у неё пишу курсовую, у неё же буду проходить практику, и она же обещала мне работу.
Немного о ней же: женщина 32-лет, уровень айкью которой таки поражает. Преподаваль, ведущий семинары и лекции, сидя на столе. Человек, успевающий преподавать и занимать должность замдиректора маркетинговой фирмы, при этом просиживая кучу времени в соцсетях. Заядлая блоггерша - её жж обновляется каждый день новым постом. Способна сорваться и поехать в Москву ради концерта любимой группы. Регулярно путешествует и имеет весьма специфическую привычку подписывать каждое фото. Прочитала за свою жизнь боюсь даже преставить сколько книг, в прошлом - заядлая хаусоманка. В свои 32 разведена и свободна. Хочет детей, но... одна. В целом и общем - картина ясна. (блиать, сколько информации могут предоставить о человеке соцсети и блоги!=))
Олсо, человек специфический - видимо этим меня и интересующий. Хотя до конца я её до сих пор так и не поняла: есть ли в ней что-то помимо интеллекта? Действительно ли она "хороший человек", либо это всего лишь маска и светская любезность? Любит ли она себя и насколько? Почему развелась? Почему одна? И главное: почему мне помогает? Почему мне: неужто из-за того, что я ей однажды просто намекнула? На мать терезу она совсем не похожа... А если помогает не случайно то что это: выгода или просто хорошее отношение?
Как-то всё неясно и странно - моей натуре не свойственно на кого-то расчитывать и просить о помощи. Почему тогда просила, прошу и принимаю, пишу, иду на контакт? Неясно...

Знаю лишь одно: не будь я настолько глупее её и чуть ближе по уровню, непременно бы с ней подружилась. Радует, что я ещё способна на человеческие чувства - способна хорошо относиться хоть к кому-то. Значит я ещё пока что человек.

Пысы: отвлеклась, полегчало. слава яйцам.

Сегодня снова вернулась к мыслям о суициде. Выбрала место - элитный район, многоэтажки, рядом Днепр. Красиво. И последний взгляд на мир был бы красивым. Ещё в годы подросткового периода решила - если когда-нибудь и покончу жизнь самоубийством, то это будет обязательно "спрыгнуть с крыши" - мгновенно, без ножей, таблеток, верёвок и прочей хрени. И умру сразу, и тело обнаружат сразу. И никто не помешает - на крыше очень маловероятно, что кто-то зайдёт и помешает, что откачают тоже маловероятно, если прыгать с большой высоты. Хотя всё равно стремает шанс выжить и остаться инвалидом-неудачником в психлечебнице.

И, кстати, почему психлечебница? Как писал не помню кто, человек свободен и имеет право выбора. Следовательно, он имеет и право на смерть, если он так решил. Тогда почему же самоубийц всегда все осуждали и осуждают: религия, общество, медицина? Причём медицина в первую очередь, ибо спасают. Спасают, блиать, спасают! Человека, который хотел своей смерти, тем самым обрекая его на долгие мучения в стенах клиник, реабилитации и прочую лабуду, которая не всегда помогает. Что ещё хуже - зачастую человек остаётся инвалидом, иногда настолько инвалидом, что уже НЕ В СОСТОЯНИИ наложить на себя руки ещё раз. И это жизнь? Как могут оставаться нерешёнными такие вопросы этики и морали, если ответ на них так очевиден?=(

Короче говоря, силы мои на исходе. Я устала жить, мне надоело, мне тяжело. До сих пор существует один человек, ради которого я этого не делаю - это моя мама. В семье я одна, особенно теперь, после смерти Саши. И я знаю, что мама, именно мама, моей смерти не перенесёт. Я люблю её и хочу убить лишь себя. Не её. Все остальные же без меня как-то протянут - ну, поплачут немного, особо близкие - много. И забудут. Всех забывают и всё забывают. А ещё есть небольшой свет в конце тоннеля - небольшая надежда на работу. Небольшая, но всё же надежда. Чччёрт, и могла ли я подумать, что однажды моей надеждой на лучшее будущее станет работа? Это так ужасно звучит - выражает всю унылость моей жизни. Её бесперспективность и мою сраную ущербность. Мерзко. Фу.

Открытие вечера: выяснила, что влияет на меня положительно и что отрицательно. Оказалось: отрицательно-загружающе действуют социальные сети и музыка. Музыка навеевает состояние задумчиво-мечтательно-втыкающее, особенно плейер. Социальные сети вообще особый парадокс - казалось бы, созданы для общения. На самом же деле юзаю их для захождения на чужие страницы и, опять же, втыкания с тупым просеранием времени. Недавно была даже идея выпилиться из вконтактов и фэйсбуков, ибо вконтакт эпично заебал (тошнит уже от самого оформления), а на фэйсбуке никто как раз толком не сидит (но время тоже забирает здоровски). Итого: до сих пор не выпилилась. Оправдываю себя связью с некоторыми людьми исключительно через них и учёбой, которая, опять же, без них затруднительна.
Положительно же влияют книги, живое общение с людьми и, как ни странно, СМИ. Вот они-то как раз и выдёргивают из состояния кататонии хотя бы на недолгий период и заставляют почувствовать себя человеком.=)

Сегодня приехала Ксюша М - моя бывшая соседка. Мы не видели её полгода так точно. В свои 19 она уже родила. Немного предистории: была дико влюблена в Андрея класса с девятого, страдала, бегала за ним. Поступила в К. из-за него, причём поступила исключительно ради этого. Курсе на втором начали встречаться. Ксюша прям летала на крыльях, забросила учёбу и т.д. Впрочем, и раньше не особо в этом успевала - учёба уж совсем "не её" занятие. Итого - залетела зимой, на втором курсе. Было много слёз и токсикоза (теперь мы прям знатоки всего процесса беременности, дадада). Но замуж она всё-таки вышла, хотя Андрей не особо-то и хотел, всё переживал: "это что, моя молодость закончилась? как же гулянки?". И это при всём при том, что ему уже 25...
В общем, те реалии, которые я сегодня услышала, повергли меня в ужас. Живут они с его родителями, за их же деньги, несмотря на то, что зарабатывает Андрей неплохо для их городка. И все эти деньги он просерает на сигареты, выпивку и шмотки. Шмотки для себя. Ксюша же - жёстко пашет на его семью, Андрей даже составил, сцуко, список её обязанностей. С ребёнком сидит она же. Даже в воскресенье он съёбывает на работу, соответсвенно - с ребёнком всегда сидит только Ксюша. Проскальзывают заявочки типа "я сделаю так, чтобы тебя выперли с универа (Ксюша на инплане)". А ещё недавно, в один из редких моментов, когда Андрей брал на руки младенца, он его уронил... На пол.
Вот и думайте теперь, действительно ли это счастье - быть с любимым. Ведь никто не знает, насколько ему\ей с этой так называемой "любовью" может не повезти...

Приезд Ксюши как-то невъебически синхронистичен с недавним разговором - ведь только вчера сидели с Дашкой в "Водкабаре" и составляли список "за" и "против" замужества. Угадайте, товаришчи, что вышло?=) А вышло поровну!!!=))) Одиннадцать на одиннадцать!!! Выходит так: расписывай - не расписывай, анализируй - не анализируй, всё равно это индивидуальный выбор каждого. Логика не спасает! Не люблю, когда логика не спасает, а в делах сердечных она ни-ког-да не спасает.

А окончательно добило признание дашкиного друга, что он, оказывается, уже как два года безумно в неё влюблён. Наверное, карма моя такая - выслушивать мужское нытье, преимущественно на тему любовей к моим подругам.=) Хех. И куда делись те мужики, которые именно МУЖИКИ? Могущие взять быка за яйца и таки добиться своего, проявить инициативу, вытянуть семью, поддержать жену? Вымерли? Или это мне с окружением так везёт?

Упасть и исчезнуть. Испариться. Впасть в кому. В забытьё. Хочу.

Уезжаю. Надеюсь застать своего дядю живым. Очень надеюсь. Хотя, чем доживать в таких мучениях в свои 34, лучше уж умереть сразу. С ужасом представляю, что там происходит. С ужасом...

Вот что значит "страдаю хернёй". Вот те на!!! Модная сучка!!! Ухахах, под столом, лол.=))) Надо почаще проходить эти тэпэшные невалидно-инвалидные тесты. Настроение аж поднялось. Ухахах=))))

Настроение сейчас - хочу спать

В связи с этой тотальной мозгоеблей, посещают странные мысли. Нахера, собственно? Когда взорвётся мой мосх? Успею ли я? А если не успею, то что? Шанс проёбан? Может, забить на работу и найти богатого папика? Ездить себе на машине и жить в шикарной квартире в обмен на периодическое потрахивание? Или там тоже не всё так просто?
В конце концов, мне нужно это сдать в сроки хотя бы ради принципа. Значит, буду сидеть сейчас, в пять утра, до посинения и дописывать долбаные концепции. Да и деньги нужны, нужно жить за что-то. Тем более, учитывая приближающийся пиздец в семье... Надо, Аня, надо.
А мысли посещают разные: начиная от того, что меня жестоко экплуатируют (тупой бред, не спорю) и заканчивая тем, что даже если я успею, сделанное мной окажется эпическим дерьмом. А вот второе как раз не бред.=( Мне вообще как-то с трудом вериться в вероятность хоть какого-то успеха в этой жизни. Ну да ладно, руководствуясь опытом тестов\экзаменов, не буду задумываться над тем, что выйдет или не выйдет. Буду просто ДЕЛАТЬ.