Сонечка уникальный человек, я всегда об этом говорила.

 Даже когда вокруг летает мебель, коровы и говно, а мы сами находимся где-то в эпицентре урагана между коровником и Атомной Станцией, рядом реактор, который вот-вот,  да и рванет, а сами не улетаем лишь потому, что кабель от телевизора очень надежно приклеен изолентой к фанерной стенке сортира, Сонечка говорит: «Ничооо! Сойдет!»

 И действительно. Сойдет! Коровы падают на землю, говно оседает, атомная станция мирно шумит своими дымящимися трубами, а мы действительно не улетели. Потому что кабель от телевизора, за который мы держались, очень надежно приклеен к фанерной стенке сортира.

 Наверное, я за это ее и люблю.

 Сонечка, мне очень плохо и я почти помираю от жуткой хвори под названием простуда, так что я не пришла на, безусловно, самое лучшее в истории человечества пиршество.

 С Днем Рожденья, Сонечка!

 

Я покрасила ногти в ярко-ярко розовый цвет. Причем это не просто ярко-ярко розовый, это апофигей всего розового цвета.  Я теперь как гламурное кисо, розовые ногти, губки бантиком, мозгофф нет, глазки стеклянные, как у трупика, в обрамлении длинных ресниц изгиб 1000% бесконечный объем. Теперь надо надеть туфли на каблуках и потанцевать перед зеркалом в трусах ча-ча-ча. Вот это круто будет, да? Да!

 Я завтра приду в школу с этими розовыми ногтями и зеленой кофточкой, изгиб ресниц 1000% бесконечный объем,  глаза стеклянные, мозгофф нет! Вот это, черт подери, будет круто, да? Да!

 Они все будут говорить: «Даша? Ты что, Даша, приложилась обо что-то хорошо? Ты же всегда юбка  2 см ниже колена, бантики на голове, портфель за спиной в глазах Вселенский Разум!». А я буду хлопать своими бесконечно объемными ресницами изгиб 1000% , жевать розовую жвачку и дуть бесконечно большие пузыри. Они будут раздуваться до тонкой пленочки и бухаться им всем в лицо. Будет очень весело. Я им там всю тусовку взорву!

Они будут кричать, что мое поведение очень асоциально и аморально. Но я ж тинэйджер, мне же можно бегать в противогазе и разбрасывать подожженные в бензине фантики! У меня трудный переходный возраст! Я могу лежать на полу посреди класса, ржать, хлопать своими ресницами, драть розовыми ногтями ковер и делать водоросли ногами. У меня ведь очень сейчас трудный возраст, я должна срочно сбить себе какую-нибудь молодежную организацию типа "Тайный клуб любителей плавленных сырков Омичка" и начать там тусоваться с утра до ночи, курить травку, бухать неконтролируемо. А еще я должна завести крокодила и стать лесбиянкой! Потому что у меня очень трудный переходный возраст и я накрасила себе ногти розовым лаком апофигей розового цвета.

Сегодня у меня накрылась медным тазиком поездочка в Лондончик. Потому что у Лизы чужая семья, чужие домашние животные, чужое постельное белье и вокруг постоянно какие-то люди. А у Сони в Лондончике есть гомики, но маман у Сони тоже есть и она не отпускает Соню тусоваться с гомиками. А про остальных я не знаю.

У всех вокруг какие-то люди.

Для этого еще в 1938 г. отечественные конструкторы Гвай, Костиков и Клейменов создали полевую 122-мм дивизионную реактивную систему залпового огня БМ-21 «Град», предназначенную как раз для поражения открытых и укрытых больших скоплений каких-то людей.

 

Я очень люблю своих друзей. Сонечку в частности. Когда нибудь я насобираю столько ее перлов, что в скором времени издам маленький цитатник в 10 томах. А потом буду всю жизнь получать проценты с продаж!

 - Ну, мы были в Эрмитаже, Пушкинском. Импрессионистов смотрели. А в Трятьяковке мы смотрели ну этих, обыкновенных художников.

***

- Сонь, мы тут собираемся, хочешь в Лондон?

 - Не, как то не особо. Хотя, в Лондон? В Лондоне есть геи. Да, пожалуй я поеду!

***

- На экзамене мы воспользуемся древним шаманским обрядом "эники-бэники ели вареники". Причем продолжения никто не знает!

Я очень люблю Лизу.

 - Вот представь, ты в чужом доме, с чужим постельным бельем, с чужими домашними животными, вокруг какие-то люди! Этож кошмар!

***

Я не очень люблю свою учительницу по математике.

 - Даша, вот посмотри, ты делишь на ноль, схренали здесь число? Даша, ты - балда!

 

А у нас тут холодное-прехолодное утро. Оно очень холодное и розовое. Не знаю почему, но хочется запомнить это утро. Завтра это утро будет уже другое и о сегодняшнем никто и не вспомнит. Если, конечно, сегодня вы выходите замуж, выпуская долбаных белых голубей веером, или у вас сегодня первый очень важный экзамен, или вас отвезли на машине скорой помощи в больницу с диареей, или вы проспали сегодня важную встречу, или вас чуть не убил собственный кот, то, разумеется, вы запомните это утро надолго.

А я вот нет. Поэтому я оделась в свитер, дубленку, шапку и махровые тапочки с полосатыми носками, вышла на балкон с фотоаппаратом и сфотографировала это утро. Чтобы оно у меня осталось.

Сегодня я проснулась и подумала: "Надо что-то менять в этой жизни!" И решила, что стены в гостиной должны быть зелеными. А мебель белая в серебристый цветочек. А одну стену мы покрасим в баклажанный и тоже в цветочек. И тогда жизнь кардинально изменится. Еще можно сшить чехлы для стульев и раскрасить стаканчики. Кстати, эти стаканчики мы привезли из самого города Парижа. Мы гуляли вверх-вниз по улице, потому что маман взяла карту вверх ногами и мы заблудились. Мы зашли в некоторое подобие советского "Дома быта", только поменьше. Там продавалось все самое нужное: скатерти в горошек, горшочки для запекания рыбы и мяса, прихватки с коровами и пробки для винных бутылок в форме уточек. И стаканчики. Стаканчики стоили 1 евро и стояли в ящиках россыпью, как на распродажах "все товары по одной цене". Там было много разных стаканчиков, но я поняла что без этих, прозрачных с поперечной резьбой, я не уеду. Мы купили 4 стаканчика. А еще мы купили штуку, чтобы есть яйца с молоточком и перечницу на колесиках. Она была в виде птички на ножках, и ее можно было заводить, как детскую машинку, тогда она ехала по столу. Можно было говорить: "Передай перец, пожалуйста!". И тут ты берешь перечницу, заводишь ее ключиком и она через весь стол, через салаты и гречневую кашу едет к адресату. Мы ее только ради этого и купили.

Когда у нас проверяли ручную кладь на таможне, французские таможенники долго улыбались и смеялись. Нормальные люди везли Эйфелеву Башню, майки с надписью " Paris" и магнитики с видами Монмартра. А мы везли четыре стаканчика с поперечной резьбой, держалку для яиц с молоточком (в виде цыпленка, кстати), и заводную перечницу-птичку. С перьями, между прочим, как у настоящей птички. И было очень хорошо, потому что, наверное, очень грустно работать на таможне. А тут психи какие-то везут перечницу в виде птички с колесиками.

И так, черт побери будет всегда. Потому что так получилось. Я всегда буду психом, везущим перечницу в виде птички! И это хорошо.

А вот и мое утро. Только оно очень тяжелое, потому что вообще как-то последнее время все очень тяжело. Вообще ничего легко не делается сейчас!

[800x449]
 

А это мое утро через мое окно:

[800x449]

Мне не хватает ласки, любви и нежности. Хочется, чтоб кто-то обнял, погрел, сдела кофе, поцеловал. Хочется чувствовать тепло чужих рук на себе, хочется быть с кем-то, хочется чувствовать себя не одинокой, хочется кого-то, не знаю кого... <бла-бла-бла> О, этот высокий голубоглазый блондин, который сегодня в школе тащил стремянку мимо меня, сидящей на диванчике с разбросанными на полу туфлями и поджатыми ногами. О, как ты меня поразил! Хочется гулять в парке с близким человеком, сжимать его руку, сидеть в маршрутке и класть голову ему на плечо и опять брать за руку.... <Бла-бла-бла>... Но мне так одиноко и тоскливо.... Так хочется, чтобы он был рядом... А его нет... Поэтому я сегодня превратилась в маленькую лейку с распылителем для полива рассады комнатных и не очень растений, сопли и слезы текли из всех щелей, я перечеркнула неделю диеты одной большой пачкой заварных печенек.

Это очень романтично. Я вообще очень романтичная личность, когда включу человека и перестану орать на окружающих. Вот такая я загадошная натура. Я такая вся невинная и одинокая, а хочется <бла-бла-бла см. выше>.Но, к сожалению, все в мечтах.

А вот как было на самом деле.

Ясин пень, ничего такого не было. Стремянка была, блондина не было. Точнее был, но не блондин, а какой-то смешной мальчик с копной  волос цвета памятника Ленину. Я сидела на  диванчике с разбросанными туфлями и поджатыми ногами, слушала музыку и махала рукой в камеру наблюдения. Я так очень люблю сидеть и учить какой-нибудь магнитизм. Но сейчас несли стремянку, а это очень весело и увлекательно, так что я глазела. Потом, когда стремянку уже пронесли, я долго улыбалась, потому что мальчик ее очень смешно нес. Он, наверное, не умел носить стремянки. Мама не научила.

У меня тут другая несчастливая, безответная любовь. Я люблю одну математику. А она не отвечает мне взаимностью. Хотя, нет, она отвечает, но очень выборочно. Он дарит мне свою любовь исключительно дома. Нам с ней очень хорошо дома. А в школе она ломается, кокетничает, но не дает. Она лежит передо мной, такая вся, а я такая смотрю а нее и думаю: "Тваюжмать!". Потому что математика сегодня решила меня убить. Или это мой мозг решил убить такое жирное и некрасивое тело, или он просто хотел нагадить хозяйке за регулярный недосып, но сегодня так быстро было все, что никак. И я пришла длмой и сьела печеньку.

Так что я сейчас лейка с распылителем для полива рассады редиски и морковки. Потому что я очень устала вот так вот, потому что я не знаю как  это все разгребать, потому что никак.

Времени нет совсем. Ну совсем времени нет, оврал и цейтнот сразу, все бла-бла-бла, мозги вылезают через уши и начинают прятаться от меня под кроватью. Я тогда лезу под кровать, сворачиваюсь буквой "ЗЮ" и начинаю приманивать свои мозги  чем-нибудь вкусненьким.

Я как-раз поэтому и пишу сюда. Потому что мозги пока лежать под кроватью среди пыли, дрели и кота, а я готовлю вкусненькое. Я сделала себе из частично плесневелого хлеба сухарики. Я обрезала весь пенициллин, порезала на маленькие кубики, не очень щедро залила все оливковым маслом, вытащила кота Кузю из масла, посыпала все (включая кота, ну, с кем не бывает) прованскими травами и базиликом, посолила, запихала в духовку. Убрала кота Кузю из духовки, положила в духовку сухарики.

Сейчас сухарики остывают. Мозги под кроватью и ждут сухариков.

Сегодня день такой был, и еще есть, что всего очень много. Здесь Лара, очень такая вся внезапная, недавно дала призывный клич: "За тряпками!". Ну чтож. Вперед, на винный склады. Но, только когда Дашенька разберется с тем говном, которое тихо так и незаметно подкрадывается из-за угла. Физика, алгебра, общага. бла-бла-бла, тра-ля-ля. А тряпки для меня очень хорошая мотивация, потому что тряпки это хорошо и красиво.

У меня, правда, и так целый склад тряпок, да такой, что если дверцу открыть, но можно сразу задохнуться от взрыва тряпочек, и ни один реаниматор вас уже спасти не сможет. И я из них ничего не сшила, потому-что постоянно цейтнот и оврал маленький. Маман говорит, что это на случай войны склад. Будем делать перевязки раненным шелком в нежно-розовый цветочек. Но все равно надо купить себе какую-нибудь тряпочку на лето, мою страсть не победит здравый смысл.

Ну, или хотя бы посмотреть на тряпочки, попускать слюни, потрогать. Можно еще с заинтересованным видом попросить продавца показать вооооооон ту тряпочку. Да-да, вон ту, в незабудках и так вот струится. Ой, а у вас тут свет желтый и теплый, мне нужно на дневном свете. На улицу? Да, давайте на улицу. Да, посчитайте на блузочку если грудь 92. Ой. Нет, нет, это мне не нать. Тут незабудки, а мне эшольция нужна. Это нет, определенно нет!

Так что сейчас цейтнот т оврал, потому что надо быстро и неожиданно расстрелять говно из-за угла и поехать за тряпочками. И я жду сухарики, чтобы включить мозги. Сухарики уже почти готовы,с розмарином и прованскими травами, из плесневелго хлеба.

 

Мы вернулись домой. Мы вернулись к нашему обычному образу жизни.

Кот Кузя опять начал драть кусочки обоев. Теперь у нас очень красиво, много разных надранных кусочков валяется на ковре. И дверь с каждым днем все лучше и лучше. Теперь оттуда торчат клочки черненькой мягкой подкладки. Это очень хорошо. Потому что такой звук хороший получается.

Такой: «Кгххххххдррррркххххыыыы».

От него очень хорошо маман подпрыгивает и начинает  быстро убирать коту Кузе горшок и кормить начинает. А кот Кузя очень аккуратный мальчик, он в грязный горшок ходить не будет.

 Маман опять начала на работу ходить. Каждый вечер маман говорит: «Надо лечь пораньше сегодня, завтра так много работы!». И ложится в 12. Потому что бигуди и Жванецкий начался. А утром маман встает от «Кгххххххдррррркххххыыыы» в 5 утра, берет кота Кузю в охапку и ложится с ним спать. Кот Кузя очень хорошо и сладко спит, поэтому маман опять просыпается, но уже в 7:15 утра. А выходить через полчаса, потому что электричка. А ведь глаза подвести, бигуди, отодрать кота Кузю от двери, выбрать тряпочки на работу. А то вдруг они подумают, что у нас нет красивых тряпочек, а? А потом маман выскакивает из дому, хватает мусор и бежит на электричку, которая через 7 минут, приговаривая: «Надо завтра точно пораньше встать!». И так каждый день.

 Я опять просыпаюсь и понимаю, что опять в школу надо идти. Кот Кузя опять идет на горшок, но у маман бигуди и подводка для глаз, поэтому горшок и кусочки убираю я.

Потом я иду к зеркало и смотрю: «Какая же я толстая!». И иду жарить яичницу из двух яиц, двух гренок и половиной перца сладкого. Потому что завтракать надо самой, а ужин отдать врагу.

 Потом я прихожу в школу. А там всякие люди, которые очень хорошие, наверное, только я об этом еще не знаю. У меня опять все эти учителя. Они все как кот  Кузя. Они дерут кусочки обоев и висят на двери, и делают вот так: «Кгххххххдррррркххххыыыы». А ты должна прийти и отодрать их от двери, убрать кусочки и еще горшок. Потому что учителя не ходят в грязный горшок. Надо накормить, поменять воду, еще раз убрать говно, а потом поиграть в мышку через простынку или под одеяло и играть. А еще если ты им сказал: «Ну-ну-ну!», они сразу: «Шшшш!». Потому что они думают, что мы без них никак. Они тут главные.

Так что иногда мне хочется опрокинуть им их горшок на голову, надрать им бумажек и сделать снег, чтобы они сами потом его убирали, снег этот. Красиво. Они начинают злобно, как дверь в больнице, скрипеть и шипеть, что ты им горшок, наглая морда не убрала. И ты так сразу в комочек ежиком сворачиваешься, и смотришь на герань на столе. Очень красивая герань всегда у учителей на столах. А они трещат как сороки, не потому что они сороки, а потому что они  любят и не любят быть учителями.

Но, ты девочка воспитанная., так что горшок и снег ты не делаешь. А НАДО СДЕЛАТЬ ВОТ ТАК ВОТ!

Без кота Кузи мы никак, потому что он кот Кузя. А учителя они не кот Кузя, поэтому мы без них легко. Но горшок и кусочки все равно убирать приходится.

Ах, дети мои! Я вернулася в столицу нашей Родины!

Ах-ах-ах, прощай Курчатов, прощай Курская АЭС, прощай тихая, спокойная жизнь с мандаринками и тортиками!

Здравствуй, здравствуй нервоз, школа со знакомыми мордами, пробки, и прочие радости столичной жизни!

 Ой, а добирались мы с приключениями. Российские Железные Дороги как всегда прекрасны! Все проводники пьяные в ноль, вагон нетопленый, а ветер задувает так, что пассажиры рискуют покрыться инеем и остаться на радость потомкам, как тот самый, замерзший в озере мамонтенок.

Так что ваша покорная слуга, то бишь я, заболела страшной хворью. Продуло ее.

Родные мои немногочисленный, писать буду редко, читать тоже, ибо мне опять попал пинок под зад. Учиться надо, сдавать кучу всего, да и пора за голову взяться.

Погуляла я тут по просторам Интернета, посмотрела чужые журнальчики, нашла много всего.

1)      Нашла довольно много хороших работ разных современных художников. Взгрустнулось. Я давно не рисовала, ленивая тварь я человекообразная.

2)      Нашла довольно много плохих работ разных художников хороших людей (и да простят меня эти люди). Взгрустнулось. Не дай бог мне такого счастья! Разбиться в лепешку, надеть кастрюлю на голову и пару раз о несущую стену, если я позволю себе такую роскошь.

На такой почве меня потянуло на солененькое на прекрасное. Ваша дражайшая, любимая я поедет завтра на выставку рисунка в Третьяковку. Недавно Маман меня запугала переездом в Новосибирск, а то и подальше, так что я сразу почувствовала тягу к прекрасному. Живу в Москве, а по музеям, коза такая, не хожу. Совестно мне, завтра все исправим!

Ой, пора мне, пора. Учиться, окультуриваться. *плачет, рвет на себе одежду, обещает вернуться*

Я стал центром мирового покоя. Я стал скромным дзен-буддистом.

(Бойцовский Клуб)

За день много всего хорошего сделала. Физику 9 параграфов прочитала. На диету села. Почитала мой любимый Look At Me. Я молодец. Надо вообще почаще хвалить себя, авось и правда добрее стану. Молодец я. Я такая молодец!

А то вон некоторые говорят, что я агрессивная тварюшка.

Ругаюсь со всеми, в конфликты вступаю. В свои года еще и имею наглость иметь собственное мнение.

Они не знают, что я добрейшей души человек! Если меня накормить и оставить в покое, перестать задавать дурацкие вопросы и возмущаться, что получают они дурацкие ответы, я стану просто шелковой!

Пожалуй, мне не хватает конформизма и более легкого взгляда на жизнь. Я холерик.

Вот есть у меня подруга Кота Погладь. Чудо, а  не человек! Радуется всему, общается со всеми, даже с врагами умудряется развлекаться. Врагам после такого веселья потом ой как хреново, а ей весело. Трепелтся не просто со всеми, а совсем со всеми.  Собственное мнение имеет, но в большинстве случаев прячет его от греха подальше. Я вот так не могу. 

Не знаю как, но она поддерживает хорошие отношения со всеми людьми в радиусе 5 километров. Я просто восхищаюсь! Этому человеку надо быть дипломатом, она договориться с кем угодно, мы  с ней и в НАТО и в ВТО вступим, а заодно и СССР востановим.

Я вот так никак. Вот не могу так, и все тут. Может, у меня требования завышенные, или я всем правду с перепугу начинаю говорить, но люди со мной разговаривать не любят. Вот не хотят, тварюшки, и все тут. Со мной говорит только мой кот, и то с утра, когда надо кормиться и играться.

А то если с ней, хозяйкой, не поговорить, она вообще не проснется. 

Valid: А мне иногда хочется рассказать про ту жопу, которая вокруг происходит, и главное, как я в этой жопе выживаю.

Кота: Да, жопа вокруг неимоверная, но все же прекрасная! Оптимистом надо быть, Дашаа! ^^

Valid: Да, вокруг - большая красивая сексуальная задница. Жизнь прекрасна! ^^

И я неимоверно горда тем, что все еще как-то живу в этой заднице!

Кот, ты чудо :3

Мне дали пинок под зад. Очередной. Я ленивая амебоподобная тварь, которая не хочет ничего делать.

Уже второе число, а новый год какой-то не особо новый. Все по-старому. Ничего не изменилось в этом мире, просто он постарел на год…

На горизонте пиздец. Пиздец – это физика. Экзамен подкрадывается незаметно.

До него всегда времени – дофига. А потом как-то неожиданно выясняется, что в голове зияет пустота, а должны быть знания. По этому поводу мне и дали пинок под зад >.<

Смотрю я, понимаете ли, кинцо какое-то, ем конфетки, тортики, потом мандаринки и селедку под шубой. Вот я уже открыла рот, чтобы откусить еще кусок грильяжа в шоколадной глазури, а тут – бац! Учебник по физики. Генштаб поставил задачу - за два дня – прочитать главу, решить все задачки и главное, осознать то, что ты прочитал. Партия сказала, ваше дело - исполнить.

А я ведь только проснулась, я еще не сном ни духом! А тут равноускоренное движении.

Да-да, ведь это всего лишь 9 класс, это все просто и понятно, скажут те, кто сейчас уже в институте или того хуже – на работе. Но ведь на это тоже нужны силы и время! А у меня всего недели 2-3, потом другие предметы…

А ведь я еще хотела осчастливить себя корсетом. Да, это мечта идиота, но как-то на днях меня посетила мысля, что практиковаться в этом таки надо! Вон, люди этим деньги зарабатывают, а я только джинсики да блузочки и шила. Надо замахнуться на что-то более существенное, правда?

Главное – поставить цель.

 

Это просто ужасно. Моей лени нет предела. Мне вот интересно, кто как с этим борется? Вот Владимир Леви, психиатр, работавший даже в Кащенко, советует нам легонько заняться мазохизмом. Говорит, помогает.

 Говорят, наш мозг стремится к бездействию. Но не до такой же степени. Нет, ну так же нельзя!

Мне стыдно, мне действительно стыдно.

Я люблю рисунок. Я люблю осознавать, что я могу отобразить кусочек реальности на бумаге. Это может захватить с головой, так, что потом не вырвешься. Конечно, при условии, что тебе нравится постановка. Наверное, я слишком слаба, чтобы с удовольствием рисовать то, что не нравится.

Мне нравится живопись. Безумно. Сначала это мучительно, потом ты просто приходишь в восторг, что ты способен на это. Ты можешь отобразить то, что ты видишь, пропуская через себя, добавляя что-то свое, которое способен понять только ты. И показать другим людям.

Знаете, у меня зрение минус 5. Для тех, кто в танке, это очень плохо. В связи с этим у меня есть маленькая мечта. Снять очки. Снять очки и написать натюрморт. Так, как вижу это я. На самом деле, без этих дурацких стекол. Чтобы все увидели, как  вижу мир на самом деле.

Многих раздражает мой взгляд без очков. Я смотрю как бы сквозь людей, я не могу смотреть им в глаза. На расстоянии вытянутой руки я не вижу глаз. Я вижу  огромные пустоты, как у черепа, но не вижу глаз. Говорят, это чуть-чуть пугает…

Так вот, мне стыдно, что я не могу сделать даже это. Даже для самой себя! Я не могу поставить натюрморт, и нарисовать его. Я не могу начать, а если начала, то вскоре я поставлю планшет за шведскую стенку. Я не могу просто начать. Начать следить за собой, заставить себя снять очки, хотя бы на час в день. Заставить сделать гимнастику, чтобы я могла видеть ваши чертовы глаза. Начать, черт побери, худеть. Начать рисовать. Подолгу. Ведь это так прекрасно. Я знаю, что могу выучить предмет за неделю. Но я не могу.

Интересно, почему?

Ну что? С наступившим новым годом, друзья мои немногочисленные.
Я здесь писала лет 200-300 назад, так что итоги года таки надо подвести.

Итак, из всех моих друзей здесь зарегистрировалось около 0 человек. Это просто мистика. Только я ушла с Дайри, из-за того, что они сделали аккаунты платными, все поперли туда. Как только я появилась в ЖЖ, оттуда ушли даже те, кого там отродясь не было. Я, наверное, страшная как смерть. И вот опять. Никогда такого не было, и вот опять!

У меня, как и у всех, очень много планов.
Во первых, я нашла принципиально новое решение перетаскивание работ в школу и обратно. Долой скрученные в трубочку листы А2, которые после раскручивания бьют по носу сначала преподавателя, а потом вас! Долой огромные деревянные планшеты, не влезающие ни в один пакет, которые так любят поливать свеженькой грязью наши дорогие автомобилисты! Короче, надо купить папку.
Во вторых, я решил похудеть до 44 размера, ибо недавно я попрыгала перед зеркалом, и это повергло меня в шок. Я похожа на холодец с костным каркасом внутри, и эту проблему надо срочно решать, а то подпрыгиваешь, и желе начинает опускаться-подниматься исключительно по частям. А надо целостно. А когда штрихуешь какую-нибудь большую банку, широко так, и косишь глаза на руку, а она так туда-сюда, туда-сюда…Брр! Там должны быть мышцы, а не холодец!
А еще, я хочу купить велосипед. Когда будет тепло и солнечно, я буду на нем ездить в Художественную Школу. Первое: я, если сильно повезет, таки похудею. Второе: переносить папку стало еще удобнее!
Ну, и наконец, я смогу почувствовать себя немного умнее других. Вся Дмитровка будет стоять в пробке, а я, такая вся на велосипеде, буду ехать учиться прекрасному. А они будут стоять и смотреть мне в след.

[200x331]

Смотрела сейчас правила приема, стоимость обучения и т.п. в МГУП и МАРХИ.

Ох, грусть-тоска меня взяла! Ох, пригорюнилась я сильно! Нелицеприятное слово "жопа" наиболее полно характеризует мое настроение.

От затяжной депрессии меня спас наш любимый Сан-Сантонио - "Стандинг, или правила хорошего тона"....

Так долго я еще никогда не смеялась....

[218x570] Настроение сейчас - бредовое

Это было просто необходимо. Без этого я просто не смогла бы жить. Мне было это нужно как воздух, как глоток воды в жаркой пустыни,  как отопление на станции Восток.

Расписные подушки.

Как только я пролистала пру сайтов о технике батик и росписи по ткани в общем, я осознала: не жить мне без подушек!

Я начала представлять себе как розы, тюльпаны, ирисы, георгины сотнями чистых и ярких цветов расцветают на моих подушках, как они прекрасно вписываются в интерьер и даже придают оживления квартире в целом, и, конечно же, они прекрасно подходят под тот самый, висящий на стене бабушкин ковер времен Очаковских и покоренья Крыма.      Подушки будут как бы оттенять его, тем самым раскрывая многогранность его красоты…

Ясное дело, ужасная творческая машина уже была запущена, и энергия хлестала во все стороны.

Мы быстренько нашли краски, трубку, резерв, подробное описание процесса, сколотили и отшлифовали рамку (с гордостью могу сказать – шлифовала я), нашли допотопную простыню и лихо натянули ее, посадив на кнопки. Тут же были вытащены из кладовки баночки, скляночки и прочая дребедень, незаменимая и в  хозяйстве необходимая.

Нанесение резерва прошло без происшествий (которые обычно сопровождают каждое мое начинание), не считая того, что раму с простыней сдуло.

Крашу я не очень хорошо, но мысль о том, как мне необходимы эти подушки, подталкивала меня на этот шаг в бездну.

Теперь это нечто стоит, заполняя собой пол коридора, и активно сохнет.

Если честно, эксперимент можно считать удавшимся – он, по Мэрфи, подтвердил теорию на 50%, то есть от эскиза отличается всего лишь цветом и жирностью контура.

 

Осталось только это нечто завернуть в бумажку и пропарить. А там посмотрим, получится из этого подушка или нет. В любом случае все вокруг ходят и многозначительно говорят «Хм… а вообще интересно, конечно…».

Не знаю, что это значит.

Вероятно, это выражение скрытого восхищения моими будущими подушками.

У них то нет ничего, что будет подчеркивать красоту их бабушкиного настенного ковра.

Наверное, на меня просто сам процесс написания поста оказывает терапевтическое действие. Иногда мне даже не важно, куда это все пойдет, лишь бы рассказать монитору что-нибудь эдакое.

Я уверенна, есть люди, на которых терапевтическое действие оказывает белый лист бумаги, но нет, к этим людям я не отношусь. Мне надо видеть текст, напечатанный моим любимым шрифтом на моей любимой клавиатуре.

Также терапевтическое действие на меня оказывает вид хорошего рисунка. За несколько лет в художке я так и не добилась вида хорошего рисунка на моем листе ватмана, так что мой собственный рисунок оказывает на меня отнюдь не терапевтическое действие.
Я начинаю беситься, и прямо чувствую, как давление мое поднимается, а планшет с рисунком мне хочется выкинуть с 7 этажа прямо через оконную раму со стеклом.

Я убеждена, что на каких-то людей терапевтическое действие оказывает вид растекшийся акварели, но нет, и к этим людям я не отношусь. В результате чего это, как правило, приводит к плачевным последствиям.

Также я точно знаю, что где-то на краю света обитает человек, который просто обожает пороть. Вот прям шьет и порет, шьет и порет! Но это, увы и ах, опять не для меня. Ровная строчка оказывает на меня замечательное терапевтическое действие, такое, что душа моя начинает петь. Но, к сожалению, это большая редкость, так что душа моя поет не часто.

Надо срочно лечиться. Это оказывает на меня терапевтическое действие…

Я делала это сосредоточенно и напряженно. Я прекрасно понимала, что второй раз мне это делать совсем не хочется, и поэтому надо все сделать правильно.Четко и совершенно - как спецагент.
 Я молча и так же сосредоточенно намочила плод моих стараний. Как и положено - минуту с одной стороны, минуту с другой.
Я все так же напряженно и сосредоточенно намазала клеем края планшета. Два раза. Как и положено.
Я аккуратно положила мой великий труд на планшет и начала плавными движениями абсолютно чистых ладоней разглавживать мокрые складки.
От центра - к краям... От центра - к краям... Как и положено.
С придыханием и учащенным пульсом я загнула края.
Не приклеилось.
Я еще раз промазала клеем и загнула края. И, на всякий случай, промазала клеем поверх.
Осторожно унесла на балкон сушиться...

И, о Господи, кто ж знал то что это тебе не ДСП, а фанера, и плод моих 3-часовых мучений (о, не спрашивайте, это долгая история...) НЕ ПРИКЛЕИТСЯ!
А он, чтоб его, так и высох, да исчо и порвался.

Мать вашу, у меня даже давление поднялось.