что у меня все будет хорошо, и что я буду счастливой,что у меня будет мужчина,который будет меня любить и теплый дом,в котором я буду скрываться от городских  событий. НО я почеум-то не верю во все это. не могу верить.потому что жизнь иная. потому что люди иные. и потому ,что я до сих пор люблю его. а еще и потому, что все больше и больеш люди учат меня тому,чему  я вовсе не хочу  учиться "понмиать,что жинь жестока и,что никому нельзя доверять". я не могу в это верить,странно,ей-богу.значит меян еще та кжизнь будет бить.

грустно.одиноко.пусто.

и ,наконец,я решила ,что основной своей целью на данный момент ставлю труд и самопоиск.поиск в себе человеческого,а не животного.я хочу научиться воспитывать себя,но,боюсь,совсем не знаю откуда искать начало этого пути.. хотя,я уже нацелена, и я на начале пути,значит там будет  видно,что меня ждет дальше.  я устала от своей несвободы и я очень хочу забыться. уехать.бежать. биться в стеун ,крича о помощи.

Бесконечный круг из одних и тех же пройденных дорог.никто не должен знать,что тебе не повезло. и не дождаться гутков ,а ночь метаться по комнате ,как дикий зверь.

подвела. ос(ч)ень оставила телесные отпечатки.отпечатала все ,что осталось.

привела в чувства и забросила болью.  свет. ураа

Боль сжигает тело, ты – зарази меня жизнью… странности мои. нежелательные.

Начинаешь понимать, насколько теплы дружеские обьятия, когда одиноко.

не идет не получается,не везет и силы кончаются.мыживем новыми законами день за днем жизнь между вагонами.

ты виновата сама.

я хочу помочь тем,кто одинок,и кому тяжело. я сама испытваю аналогичные чувства.

одиночество спи или снова проснись. среди всех этих людей.. свреди толпы людей ,остаешься один. совершенно один. выходит,проще никому не доверять ,никому не открываться ,а быть одному всегда. "кто-то" может рассказать кому-то что-то сокровенное,по крайней мере,я  с этим недавно столкнулась. перестала доверять этому человеку,хотя и , этого можно было вполне ожидать.общаешься со всеми,но в то же время,остаешься один на один   с собой все время.да и песни все чаще входят про грусть,одиночество и тоску.грусть.печаль. да и окму понравится ноющий человек с комплексом неполноценности.  проще признаться себе,что ты слаб и нчиего не можешь сделать  с собой и продолжать ныть и ждать,пока совсем все от тебя отвернуться. вот что я за человек?!! ей-богу,что за чудовище!!!

 я больше не летаю, мне тяжело. А у моей души всего одна струна, и ты на ней играешь полутона...все же ,как бы я не старалась быть сильной,я боюсь себе признаться,что мне очень тебя не хватает..

Как давно уже не виделись с тобой...
Ты помнишь ночь, когда мечтали под луной,
В глазах бездонных я терялась,
В твоих руках я расстворялась,
Словно сон.

И я была, как в детстве счастлива с тобой,
И я была тогда любима.
И никогда я не расстанусь с той мечтой.
И ты любил и я любила.

И, может быть, в толпе из тысячи людей
Увижу вдруг тебя и станет вновь теплей.
А, может, мы теперь другие,
Скажу тебе слова пустые - "Как дела?"

я понимаю,я уходящая в ночь.обещает быть гроза,не красят нас такие дни,в которых мы уходим друг от друга и находим ночь.

руруру

So far away from knowing where I am going,
I am trying hard to find out who I am,
They all see that I don't know what I am doing,
I say they don't hardly understand

But I don't see it coming

здравствуй анализ и логика вещей .

мой дорогой дневник..

я очень хочу уехать далеко-далеко..там ,где я больше никому не буду улыбаться  не буду  живои . просто покой просто тишина просто тень моего тела..

 и улыбки сфинксов,скрывающих  глубокоую загадку. остаемся в тени.так будет лучше для всех.поражение моих сил ,поражение моих событий ,действий.

\no sleep\

давай дышать дышать давай

и задержи. задержи это страннео холодное дыхание,исходящее из твоей сломанной груди.

я хотела показать тебе то небо,что я видела. я знаю,что мой голос в тишине ты может быть услышишь...и кто бы подумать смог,что омжно вот так  как они

знают зеркала  в чем  моя беда..не смотрю я в них больше никогда.. тугая маска спасение мое  и днем и ночью я вечный раб ее.

все в один моент навалилось на мои  немецкие широкие  плечи.ссора с мамой,причем,очередная,к которым я постепенно привыкла..учебный завал,который необходимо срочно разгребать, нуС ..и .. ..наконец, общение с людьми ,что всегда было немало важным для меня.

 почему я снова прихожу сюда и пишу здесь. потому что я не умею помогать себе сама, и как жалкое существо..пытаюсь найти здесь свое тепло и отдушину. как часто я потворяю: !я должна научиться решать свои проблемы сама, и все держать в себе,как  бы это сложно не было,но есть одно НО. это уже буду не я. это будет лишь мертвая фигура,лишенная каких-либо чувств,эмоций..надежд и всего того,что когда-то жило во мне. Но получается ,что я вовсе не взрослею..а я лишь говорю себе об этом,придумываю так сказать..

ну так вот

я устала.от нервных напряжений..от надежд и ожиданий.от  того,что все в моих силах,но не все в моей жизни,как оказалось мне по силам...хотя быть может  я вновь и вновь остпуаюсь,падаю и опять встаю,очереднйо переходной этап?!.

да сколько же их еще .черт возьми

мне так хочется покоя и гармонии в саомй себе.Знаю,все зависит и все лишь в моих урках , и это лишь моя жизнь ,не  чья иная.мне вес кажется,что я еще застряла в том школьом возрасте,когда родиетли подтирали мои сопли и слезы и когда я была настолько беззаботной и детской

столько дней подряд наедине с луной..и нужна тоска ,чтобы выжить в нем..просто выжить в нем.

и ничего не происходит все останется таким,пока не встанешь не развеешьс я..как дым.

так хочется ,,чтобы снилось что-то светлое..парящее и детское.. а не дикое ,взрослоe ,безрассудное и никому ненужное.

[Always the sun ]

полюбила эту скромную тишину с ее  беззаботностью и смирением. и начала ненавидеть себя за то,что соверешенно не умею общаться  слюдьми. а)слишком эмоциональна

б)слишком экспрессивна

в) слишком близко принимаю все к сердцу.

глупо.

She didn't dare open her mouth.