Настроение сейчас - сонливое.

В последнее время, стала слишком часто слышать с свой адрес от парней: "Мы же друзья?!" И ждут какого-то ответа. Какого?! Меня это пугает.

а еще я села на диету. на долго ли?!

 

 

P.S. За окном настоящая зима. Ура! На душе от этого теплее. Скоро Новый год.

 

Настроение сейчас - Игривое)Счастливое)

Ааа..ммм...ну вот и настроение) Ура! хоть что-то...Виолетточка знаю, что прочитаешь - спасибо что есть!
Ну не считая что ужааасно болела голова..день прошел просто удачно! на алгебре нам в окошко улыбнулось солнышко!)) И стало как-то теплее..! Олечка, очень хочу чтобы ты приснилась мне, только в добром таком милом сне..где мы с тобой сова вместе, и нам вновь весело! очень скучаю..мое сердце всегда будем с тобой!

хочу..хочу..хочу..много чего) Улыбка до ушей..от чего только понять не могу...))
ммм..знаю я что хочу))
Хочу встать утром, а на телефоне смс "Малыш, уже скучаю"...и пойти гулять по городу..пойти одной..просто ходить и вглядываться в лица прохожих, читать их чувства и эмоции..Любоваться голубым небом и белоснежными облачками..улыбаться солнышку в ответ... Потом придти к нему и просто прижаться к его плечу, чтобы он смотрел на меня своими карими глазками и улыбался, как он это умеет...пробыть с ним весь день...Придти домой, лечь рядом с мамой и рассказать ей все все..сказать как ты любишь ее..и уснуть..уснуть беззаботным сном..как когда то...
Никиткаа....я скучаю очень. Хочу к тебе...чтобы как раньше. Просто чувствовать твое присутствие..мне большего и не надо..просто рядом быть. Таких как ты нет, и это я знаю. Ну почему все так?! Хотя...наверное так даже лучше)) Мысли о тебе меня греют...и это радостно) спасиибо*

Ребяточки мои, я действительно вас люблю..сильно сильно) Вы просто не предполагаете насколько сильно!
хочу Новогоднюю ночь..собраться всем моим любимым..и провести ее так..чтобы потом весь год вспоминать)
ааа..еще чуть-чуть..и начнееется..подготовка)) ждууууууууууу!
Зима..снежки..приятные воспоминания)

[604x402]

Настроение сейчас - Его нет.

Еще один день без моей девочки. Олечка, а я ведь скучаю. Сегодня звонила твоя мама, сообщила, что ждет на поминках..я не верю что уже 9 дней. В гимназии без тебя трудно. Скучно. Не хватает твоей солнечной улыбки. ты ведь столько не успела....

Завтра суббота. Я жду от нее чего-то особенного. Надеюсь, что эта ночь хотя бы немного взбодрит меня. Чикаго держись..мы идем провожать Ксеньку в Москву..да..еще одна уезжает...да я вот только сижу над этими ебанными олимпиадами, домашками, лидером...устала я. Эти выходные спасите меня.

Устала еще потому что больше не рядом, не вместе. Больше нет ощущения теплого внутри, нет полета. Вернись...нужен ты мне. Не забуду..а ведь уже столько времени прошло..

Вокруг все странно. Не хочу так, как сейчас. Хочу солнышко, вместо Лондонского тумана. Хочется тепла внутри не только после кофе.Хочется простого человеческого счастья....видимо я еще не наработала на него(
Слишком рано выросла.

Где те 5 лет?!
Люди стали другие, злые...душа разрывается..да сказать боязно...не поймут..да еще и пальцем у виска покрутят.
Видимо у меня очередная депрессия, дневник держись..я тебе не завидую...

[604x404]

Настроение сейчас - Поткрянное

Заведомо ненавижу эти каникулы. Жуть. Не верю, что это произошло.Ужас.

Лидер...без комментариев. Настолько одиноко я себя в жизни еще не чувствовала..

Ты из головы не вылетал...не понимаю почему..Даже я осознаю, что ты не мой человек..мудак..глупый..маленький..и высокомерный..но мысли о тебе не покидают меня.И это плачевно. Плачевно еще то, что от твоих холодных рук, мне теплее становиться.



Но больше всего я ненавижу эти каникулы за потерю. за самую значительную потерю моих 16 лет. Олечка..моя девочка, я тебя люблю. буду всегда помнить. обещаю. ты всегда в моем сердце. твой поступок не дает мне покоя. Зачем?! Ведь вся жизнь у тебя впереди...красивая моя девочка. Перед глазами твой облик. А там в гробу..нет..это не ты...это кто-то другой но не ты. ты тут..рядом со мной..улыбаешься мне...все будет как прежде..ты придешь в гимназию..и...ничего не произойдет..ты больше не придешь..я больше не увижу твою улыбку..твоих счастливых зеленых глаз. Глууупенька..ну что же ты наделала.... Ненавижу тот день. ненавижу окна. Люблю тебя. ты рядом. знаю.


каша в голове.не хочется ничего. да и не понимает никто. боюсь высказаться лишний раз, что воспримут все как игру и лицемерие..а мне и впрямь тяжело. устала.скучаю.

спасибо все кто рядом. теперь я буду вас ценит еще больше. ведь терять близкого чеовека тяелее, чем я думала.


Простите, если не так что.

[699x484]

Настроение сейчас - осень

Так серо, как сейчас - давно не было. Небо синее...туман..холодно...птицы улетают на юг. Сердце - лед. Глаза - слезы. Настроение - осень. Так хочется закричать, да только вот о чем?! В жизни ничего происходит. Я будто зомби..хожу с вытянутыми руками и пугаю людей. В общем бесполезное для мира существо. Обновляю страницу в надежде, что он онлайн, соскучился и написал. Но каждый день все как вчера..


- Тебе надо жить.
- Зачем?
- Чтобы летом делать варенье, а зимой есть его
(с)

[394x480]

Последнее время мои близкие мне люди стали слишком часто говорить мне о том, что я в последнее время какая-то не та...грустная слишком. Когда я услышала это впервые думала, что обознались. Но слушая это регулярно стала задумываться - может это действительно так?!
Хотя я этого совсем не замечаю. Но могу сказать точно одно - я уже не та.


Доктор, что со мной? Верни меня ту прежнюю, которая вечно улыбалась и заставляла улыбаться других, которая знает ответы на все вопросы и решает с легкостью трудные задачи..а главное ту..которая верит в чудеса!


что со мной? может я действительно подхватила какую то вирусную инфекцию?
я боюсь. хочу себя прежнюю.


P.S. он уехал.

Что-то эта повседневность меня совсем затянула. Казалось бы - каникулы - наслаждайся жизнью...да только что то не особо наслаждается, да и не хочется(
Как-то стало все однообразно...проснулся, домашние заботы, скучный вечер...Уже даже подумать не о чем, все ситуации промотаны в голове миллионы раз, все мечты уже осуществились в снах десятки раз... и что остается? остаются серые будни..фильмы..книги..снова фильмы...

даже писать не о чем...ничего в моей жизни не происходит..

что-то я устала от всего этого...по-моему я стала другая..раньше затащить меня домой было просто невозможно...а сейчас мама довольна, я дома, все хорошо...эх..знала бы мама, что это далеко не хорошо(


Москва..ну почему ты была в моей жизни всего неделю...хочу туда обратно..а лучше навсегда и в Питер..подальше от этой серости, лжи, предательства и никчемности...

зато теперь знаю одно, человек никогда не будет одинок, если он умеет читать

Настроение сейчас - хренооовое:)

Уже неделю обещаю себе заняться собой. Но не получается. Нужно сесть на диету, делать зарядку, и самое главное во всем этом - ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ.
Говорят, что это самое главное. С чего все и должно начинаться. Тогда и силы появятся на зарядку и диеты. Но ведь я - на то и я, что не понимаю всего этого.


Начнем по порядку. Для чего я собираюсь заниматься собой???
1.Для себя - да.
2.Чтобы нравится окружающим.

Но тут же перебивает мысль: "какая разница кто я и что буду из себя представлять, если я все равно никому не нравлюсь!". За ней следует другая: "Ну вот и займись, чтобы понравится".. и так постоянно.


Мне все говорят, что любовь окружающих к тебе начинается с любви к самой себе.

Но чорт! (меня никто не понимает).
Я полюблю себя лишь в том случае, если меня полюбят окружающие...!!!
вообщем походу это никогда не случится! Так и буду толстой жирной страшной прыщавой коровой

Мм...ну..вообщем..привет) Сегодня понедельник..но у меня каникулы..поэтому это не имеет значения. За окном дождь. И меня это радует. Еще год назад я просто на дух не переносила дождливую погоду, и в эти дни переживала жестокую депрессию.А сейчас..будто что-то изменилась. Я стала любить дождь. Причем не просто,а с грозой и громом, которых боюсь с самого детства. А ведь это все ты. Именно ты разучил меня боятся грозы.. и в сильный дождь вытаскивал меня на улицу, тем самым доказывая, что ничего не случится. Когда ты уехал, неделю шел дождь..наверное именно поэтому я и полюбила эту погоду, ведь можно было идти со школы и плакать, никто и не заметит.

Сколько себя помню, всегда пыталась начать вести дневник. чтобы перечитав свои глупые мысли переосмысливать и исправлять ошибки. Но все заканчивалось на первой же записи...А сейчас..вот уже 5 или 6.и пишу. Наверное чувствую себя спокойнее. Ведь можно нажать backspace и стереть ненужные мысли.


Как оказалось - что сказать есть всегда. И даже сейчас в голове кружится столько всего, что начинаешь невольно задумываться - 16 лет прожиты не зря! Ведь столько всего случилось! И так о многом хочется написать.
Выплеснуть хотя бы на электронную бумагу то, что уже давно проситься наружу.

Несмотря на то, что подруг всегда было много..да и есть..но я являюсь той, которая выслушивает, а не говорит. А ведь сказать есть многое..

та весна, которая перевернула всю мою жизнь...этот учебный год..который научил меня не только школьной программе но и жизни..а главное люди...благодаря которым я та..кто есть. и пуст что многие пишут в дневниках веселые истории со счастливым концом. а я лишь хочу радоваться тому что было..и пусть было пошло грязно с некрасиво..зато было..и было у меня!!!

Спасибо.Просто спасибо что ты есть. Знаешь было бы мило, ели бы ты прочел эту запись.
Ты самая большая часть моей жизни. ты это я. и чтобы там не было, ты самый родной мой человек.
Спасибо за этот разговор. За выплеск заржавевших эмоций. Стало даже легче.


"Верунь, не бойся. Все будет хорошо"..да, Денис, будет. Потому что рядом есть ты!


P.S...... я не сказала главного - я была счастлива, в тот четверг. да да именно счастлива! именно поэтому этот день войдет в список самых запоминающихся моментов моей жизни. Да, ты спрашивал чем вы похожи с Никитой, а тем что на свете нет людей которые мне ближе вас. Если бы не вы, я была бы не я! Ну ты поймешь!


СПАСИБО!
[588x392]

Иногда начинаешь чувствовать себя безумным, душевнобольным человеком. Но я по-моему отлично вжилась в эту роль.
Я понимаю всех, меня - никто.
Все будто затыкают уши, когда я говорю о чем-то. Либо же твердят лишь о своем. А еще- самое гениальное - говорят то, о чём я уже давно сама знаю. Открывают глаза на этот никчемный мир.


Эээй...народ!!! Услышьте меня! Я умнее, чем вам всем кажется.
Я уже давно решила,что и как будет в моей жизни!
Не нужно мне "вправлять мозги" и проявлять свою никчемную заботу.
Просто, когда я плачу, будте рядом, не оставляйте меня одну. Это будет самая лучшая помощь с вашей стороны.

Мне не нужно ничего. Единственное, что я хочу в данный момент - так это - любить! По-настоящему.

Да может вам кается, что я слишком любвеобильна, и влюбляюсь в первого встречного!
Это не так. Просто каждый раз, когда мне кто-то нравится, я верю, что это именно то, кого я так ждала! Но разочаровываюсь.


P.S. Это не запись в дневнике, это для моих друзей. чтобы они услышали меня наконец. Говорить им, слишком грубо. А так может кто и прочитает...

Чорт. Слов нет. И сил тоже. Зачем все это было начинать? Рука так и тянется написать тебе. Нет. Все. Хватит. Нужна была бы...
Спасибо за то что был! Жаль что вот так все вышло.
Поняла. Переосмыслила.

Я просто не понимаю..чем я отличаюсь от всех остальных?!
Почему я не могу как они..любить..быть с человеком..дышать им..?
Почему я не могу найти именно того человека, который нужен МНЕ?
Почему находя его, я не нужна ему, или сразу же разочаровываюсь в нем?
Почему я нравлюсь тем, кто не нравится мне и наоборот?

Вот смотрю на свою подругу..вроде бы счастливый человек... красивая..парни красивые толпами ходят возле нее..парень просто Аполлон...все о чем можно только мечтать..а она все недовольна..это не так...то не так..

Эх..мне бы хотя бы этого...
Ведь так хочется прижаться к действительно родному плечу..и просто тихо сказать..Я Тебя Люблю...

мммм..хочется сказать...но язык слов не вяжет.
наверное он мне нужен.
хотя я так всегда.."нужен нужен", а через неделю интерес пропадает.
но тут что-то не так. не могу понять что.
он не такой как все (меня пугает этот вывод). он со мной на одной волне.
понимает чего я хочу, и поддерживает мои желания.
наверное самое главное - он любит крыши.
конечно не за то что я, но факт в том что любит.
любит рассветы.
и любит..ее.
чтобы он не говорил, он не сможет никого впустить в свое сердце.
в его сердце..в мыслях..в чувствах..она.
да и наверное если бы было хотя бы немного меня..то он бы не говорил про нее.



я опять лишь приятный собеседник.....
хотя и это уже наверное не так...не пишет 3 дня...

Вот наверное и все....
Даже и не знаю..счастлива ли...
В принципе добилась того, что хотела..
Он сказал, то что услышать хотела давно..
Я сломала его..его гордость..
Но как то легче не стало, скорее наоборот..лишь нахлынули чувства разочарования и безразличия...
За то время пока он Думал...я успела его разлюбить...хотя и не любила...
Он стал другом...которому хотелось рассказывать о своих горечях и обращаться за советом...к которому хотелось просто прижаться..и плакать..от счастья..горя..неважно..лишь бы рядом..лишь бы с ним!
А сейчас...он уходит..он просто встал...и вышел вон..закрыв за собой дверь с той...далекой от меня стороны...(

и вот..потерять близкого мне человека..без которого и пропадет многое...или пойти за ним вдогонку..вернуть..прижаться...но..сделать больно...ему..и себе...

вот она наша жизнь..яркая и солнечная.. как прогноз погоды...
... обуешь ты сандалии оденешь юбку покороче и соберешься на речку.. выйдешь..а там ливень..гром и гроза...


да...дневник..) хм...считала это глупо..как это..всем на обозрение..все читают...да и писатель их меня..не из лучших...а стало легче..хотя и сказала не все...это все я еще и сама не поняла..то ли нужен..то ли ревность..

У меня такое впечатление, что я стою посреди огромной комнаты, полной людей, и кричу во
весь голос, но меня никто не слышит.(c)