демотиваторы:
Зебра с единственной белой полосой на середине туловища. Надпись: Жизнь, она как зебра. Мельче: После белой полосы будет чёрная.

Голая женщина с пакетом на голове, на котором нарисован вопросительный знак. Надпись: В каждой женщине должна быть загадка.

Страшная баба. Надпись: кузькина мать.

Настроение сейчас - всё хуёво, ничо не помогает

Депресняк душит с новой силой. Забросил Агату и вообще стараюсь слушать позитивную музыку. Ведь я работаю на свежем воздухе. Общаюсь с девушками. Катаюсь на велосипеде по острову. Гуляю с собакой. Смотрю всякие там комедии. Ничего не помогает. Заставляю себя находить занятия только усилием воли, хотя очень хочется просто валяться, ничего не делая.

Жизнь бессмысленна. Думал о Боге, благодарил его мысленно за всё. За работу, за сложности, за радости, за солнце и прочее. К счастью, ответа не получил, но стало как-то легче. Ненадолго. Подумав, вспомнил объяснения веры Лема, всех убогих верующих от матери вороватой одноклассницы и чокнутой географички-бабтистки до кришнаитов. Бога нет, как это ни больно признавать.

Интересно, а с чего я взял, что философия - это мой путь? Многим свойственно задаваться вопросом о смысле жизни.

А раньше я шёл по пути изучения математики, физики и информатики почему? Ведь меня всегда больше интересовали гуманитарные дисциплины, хотя они и преподавались отстойно. Что в школе, что в университетах. Да как и точные науки. Пока сам не заинтересовался дополнительной литературой по математике, я и представить себе не мог, насколько она может быть прекрасна, сколько в ней творческого.

А шёл я по этому пути, потому что так было легче. Потому что я хотел компьютер для игрушек (это ведь ещё в первом классе было. Присел на уши бабушке, что без компьютера совсем никак, что он необходим для образования. Точно не помню, но смысл примерно такой был), а меня отправили на дополнительные занятия по информатике. А я ведь хороший мальчик и не мог не быть лучшим. Нет, было даже интересно, но это не страсть. Пожалуй, в этом моя проблема - за что я ни брался, у меня всё получалось.

Всё, устал я от своего занудства. Немного полегчало. Думаю, такой непричёсанный стиль дневника мне подходит.

У женщин процесс похудания сравним с отношениями религиозных самобичевателей с Богом. Мол, я откажусь вот от этой радости или накажу себя пробежкой, мне будет плохо и в награду я обязательно похудею.

В Японии самый низкий показатель самоубийств, потому что у них это считается делом благородным, свободным выбором зрелого человека. Вот если бы у нас было бы такое же отношение к самоубийцам и социопатам. Позёров на ЛиРу стало бы намного меньше.
- Мне никто не нужен, я такая бяка...
- Мы уважаем твоё решение.
Взяли и съебались все из дневника.

Девушка с красивым телом и пакетом на голове. На пакете нарисован смайл.

Похождения очень страшной, но очень доброй и нежной девочки. Комикс.

Начинать нужно с начала. Вот я и читаю про греческие колонии в Северном Причерноморье. Параллельно читаю биографию Агаты Кристи и слушаю их песни. В биографии пишут, что их альбом Ураган 1997 года уступает альбому Опиум 1995 года, что он напичкан электронщиной, мрачен и депрессивен. А мне он больше нравится, наверное, соответствует моему настроению.

Посмотрел сейчас ЕГЭ по истории за 2010 год. Не могу ответить ни на один вопрос. Страшно.

Итак, институт философии есть в моём городе, для поступления на философа-исследователя нужно сдавать русский язык, обществознание и иностранный язык (английский, французский, немецкий, испанский) или историю. В этом году я всё равно не поступлю, потому что не готов к сдаче экзаменов. Пожалуй, только русский и смог бы сдать. Значит, план сейчас такой: узнать ещё по специальности, почитать философов, понравится ли мне, будет ли мне действительно интересно. В течении года подготовиться к экзаменам. Это мне будет уже 23 года, охуеть, я умру наркоманом от передоза. Диплом я получу только в 28 лет. Бляяяять, вычёркиваем семью, а учитывая смертность организма, успешность тоже под угрозой. Мои одноклассники уже дипломы пополучали, а я только начну готовиться к поступлению, как 10-ти классник, бляяять. Щас депресняк начнётся, нужно срочно забыться. Алкоголь не люблю, да и не поможет, я знаю, даже пиво. Секс сейчас недоступен. Для наркотиков ещё не пришло время, значит нужна деятельность, или фильм, или книга. Жанр киберпанк, наверное, у меня от него катарсис. Так, ещё физические нагрузки. Пойду поподтягиваюсь и посмотрю аниме Метрополис или сериал Новая Жанна Д'Арк.

Настроение сейчас - Позитивный похуизм

Smile, people

Вчера посмотрел 4 серии и весь день в основном смотрел сериал, зацепило. Хочу потом на английском посмотреть и параллельно на русском, чтобы понятно было.

http://stereomood.com - отличный сайт, там музыка рассортирована по эмоциям, очень понравилось.

Ну а продолжая воспоминания детства, хочется вспомнить ещё учителя психологии в школе, классе в 8, наверное. Как я разыгрывал эдакого настоящего будущего мужика. Ведь так просто было отвечать ПРАВИЛЬНО на вопросы, говорить ПРАВИЛЬНЫЕ вещи, чтобы вызвать восхищение и халявную пятёрку, особо не напрягаясь. Да, я всегда хорошо чувствовал, когда человек ждёт от меня чего-то правильного и, как правило, давал ему это. Ради восхищения мною и ради некоторой власти над ним. Это меня и сгубило. Слишком я старался поступать ПРАВИЛЬНО, искал единственно ВЕРНУЮ дорогу и в итоге не выбрал ни одну. "Перекрёсток семи дорог, вот и я..." и бла-бла-бла. Манипулятор я, короче, хоть и не особо сильный. Или просто бесхребетный. Скорее второе. Здесь у меня появляется опасность депрессии. Надо будет позже порефлексировать на эту тему.

Главное не впадать в депрессию, потому что это проблемы всё равно не решит. А главная проблема у меня сейчас - выбор пути. Кем я хочу быть, кем я смогу быть. Тут пришла в голову мысль о том, чтобы получить высшее образование по философии. Блять, да пох, если даже буду чмо и неудачник и без жены и без детей. Зато буду счастлив хоть какое-то время. А потом можно будет стать наркоманом и сдохнуть от передоза.

Или стану эдаким мозгом, у которого кроме науки ничего не будет. Ни друзей, ни семьи. Одна игра разума. А эндорфины буду получать в музыке, спорте и проститутках.

Или стану успешным человеком, чего-то добьюсь в жизни и обзаведусь счастливой семьёй с пятью детьми. Буду много и упорно работать и умру умиротворённым с чувством завершённости.

Да пох, короче, на результат. Просто хочу, другие варианты меня угнетают, а этого боюсь только из-за неизвестности и чужого мнения. Млять, во дурак, меня три раза из универа выгоняли, в армии меня как только не оскорбляли и чего только не думали, а мне ещё есть дело до общественного мнения. Во я обезьяна. Короче, сейчас план такой: узнать побольше, где можно получить такое образование, какие знания нужно иметь, какой склад ума, какой склад ума у меня, какие дороги оно открывает и по какой дороге я хочу пойти. Может случиться, что я после этого даже передумаю.

Музыка в плей-листе уж поменялась несколько раз, вот ведь хрень какая

Настроение сейчас - Да я хз какое у меня настроение. Нах писать

Во, ник "акын" свободен. Это у кочевников певец-сочинитель, который что видит, то и поёт. У меня бабушка татарка, по отцу, и мать меня постоянно подкалывает по этому поводу. Например, люблю не вытираться полотенцем, а высыхать так. Она рассказывает о привычке татар вытирать руки об волосы. Если мурлычу себе под нос очередную ахинею собственного сочинения, вспоминает этих треклятых акынов. В детстве, по её рассказам, я любил петь громко на всю улицу про то, что вижу. Про троллейбус там, который едет, про голубей и прочее. Никогда серьёзно не хотел стать певцом, да и сейчас я пою отвратительно, но в третьем, кажется, классе, пошёл на пение, хз зачем. Помню, как ради эксперимента стал петь просто громко, не стараясь петь хорошо. Училка похвалила, а у меня сразу всё желание отпало заниматься, потому что решил, что это несерьёзно, да так оно и было.

Вспомнилось ещё, как на одном из занятий я, выждав удобный момент, выдал перл собственного сочинения "Да садитесь, я в старости насижусь". Это я в так любимом мною троллейбусе придумал, чтобы мама от меня отстала с потугами усадить меня на свободное место (мне просто не хотелось в случае чего уступать место какой-нибудь бабуле. Хз почему, но тогда это для меня было чем то таким неловким. Вроде как признаться в любви девочке, что ли. Кажется, многие мужики до сих пор таким страдают). Выдал я его на занятии по пению сознательно, чтобы вызвать восхищение, потому что оно было у пассажиров в троллейбусе. Да, я всегда любил, когда мною восхищались, да и сейчас люблю.

Всё, лень продолжать. Посмотрю серию из Новой Жанны Д'Арк и пойду спать, наверное.

Это мой пятый дневник. Сюда я буду писать всё что придёт в голову, а иногда через силу просто для того, чтобы создать видимость деятельности. Зря я что ли учился быстро печатать. Умных мыслей у меня нет и вряд ли появятся. Блять, ник графоман уже занят.