Именно сегодня, 25.05.2015г., официально признаюсь самой себе:) что - наконец то и совершенно точно - я по уши влюблена. я увязла в этом чувстве, как в теплом море, качаясь на волнах на мягком матрасе, на небе не облачка, тепло,  а на берегу -идиллия -и все остальное ерунда. вот такое это чувство. дурацкое.))

если честно, я не думала, что почувствую такое больше. что позволю себе это.если честно, я строила и собиралась строить отношения на "мне с тобой хорошо, есть будущее и отлично".спокойном разумном чувстве. не отдавать больше чем тебе дают. а если что не так - рвала, рвала,рвала.- то чем я в общем то и занималась последние 2 (3?) года своего непоседства и непостоянства.

и да, я не могла себе позволить влюбиться, растаять, ожидать, почувствовать это тепло в груди...

ведь обратная сторона этой привязанности: боль.

 надежда на то что мы будем всегда вместе, выйду за него замуж со всеми вытекающими , а надежда эта, как показывает мой опыт первой ( и до этой поры последней) влюбленности, заканчивается разочарованием, слезами и превращением меня в рациональную категоричную стерву, которая в итоге понимает, что живет/встречается не с тем человеком и вынуждена взять себя в руки и уйти, потому что нельзя дальше терпеть: вранье,измены, жадность, безответственность и далее по списку мужских пороков...

но вот сейчас мне плевать!

я чувствую 

может быть все это не закончится хеппиэндом

но мне плевать!

потому что это чувство стоит того, чтобы рисковать, погрузиться  в него, думать о нем

потому что это чувство из разряда приятных мечт,

потому что когда ты смотришь фильм или чтото другое, где мужчина мегавлюблен - ты видишь его

потому что ты слышишь заветные слова: " я тебя никогда не отпущу"

потому что прощают твой ужасный характер ( а точнее все прорывающиеся в истерики  потаенные страхи )

потому что помнят все " мимимишные" моменты

потому что не слабо пригнать на другой конец города с охапкой цветов потому что я не просто злобный но еще " и сааааамый несчастный больной на земле" достающий и ноющий^^

потому что не страшно в толпе вырываться от ментов

потому что я знаю что меня согреют/оденут/купят/приедут/обнимут/позвонят

потому что наплюют на свою гордость, когда я задену

потому что .... наверно мы так уже давно вместе на самом деле....

это часть меня

поэтому я просто люблю

и мне на все плевать

и когда мой внутренний критик, тот раненый в душу маленький зверь из прошлого или подруга спросят:

- ты вообще думаешь о будущем? ( с ссылкой на мой возраст конечно и напоминанием о волшебной цифре 30)

я отвечу:

пожалуй, оно будет.

так вот любовь - это когда можешь погасить ею страх. это сила которая его преодолевает

все "рациональные доводы, все выводы, все страхи"

или просто он меня убедил.

наконец то. за... 5 (6-?) лет-то

наверно этого очень не хватает .

места, куда можешь слить все свои глупые эмоции-злость-обидки -срач и прочее

и плевать, что ктото назовет это детством и вообще

даже плевать, что самой все написанное тут покажется тупость неимоверной

должно быть такое место куда сливаешь всю свою чушь

или наоборот чтото нежное личное вечное интимное детское. свое

вот я когда то любила этот фильм

завтрак  у тиффани. 

вообще другой была. другие фильмы. музыка.люди.эмоции.желания.мироощущение

приятно.мило

но может быть вернуться к себе

и обогатить новым

а вообще просто еще хочется быть ближе.

к тому, кому интересно читать мои мысли

а я залезла, чтоб почитать мысли подруги

многое не скажешь, так как не захочешь навязываться...

(и она не скажет)

а так...

постараюсь чтото здесь писать, с регулярностью у меня проблемы во всем. (кроме еды:)

тезисы-установки, помогающие похудеть.

1. Вкус - советчик. 

Особенно нам приятны на вкус самые полезные доя нас продукты.

2. Зависимость в питании.

С детства , что мы будем есть, решают за нас и прививают вкусы. 

А так же в школе, на работе, дома.

Привередливость - основа секрета =)

3. Привычки:

Есть быстро - постоянно куда-то спешить.

Есть все до конца с тарелки, даже когда не хочешь.

4. Маленькие радости и "легкие" перекусы:

Соблазн,запах,

нас угостили,

стало скучно, тревожно.

 =>

1 шаг. Выбирать какую пищу, когда, как часто и в каких количествах есть.

Заметить ежедневные изменения практически невозможного.

Уравновесить потребление и утилизацию.

Мы едим всего лишь для того, чтобы не умереть от истощения. И всё!

Дикие животные питаются только натуральными продуктами.

Организм -автомобиль

Еда - Топливо

От скуки вы ведь не заправляете свою машину, когда у вас и так полный бак?
 

Шаг 2 => Корректное потребление "бензина" - еды.

- по аллену карру.

или тебе просто нужен этот опыт расставания?
ты влюбилась, теперь ты считаешь, что пришло время расстаться, чтобы у тебя был этот опыт? т.к. все равно потом ты влюбишься еще раз, и наверняка новая пассия будет гораздо лучше, вернее, роднее и любимее.. так?
а для чего тогда?

просто ты на самом деле ни фига не разобралась в себе...
если бы это было так - ты бы другое мне писала... не столь больное... не столь нечестное...

и главное - все равно же пишешь мне... силы у нее...
прекрати эту бессмысленность...
тебе просто жалко и обидно меня терять, примерно как собственность. ты же знаешь, что я твой. но сейчас понимаешь, что эта "принадлежность" тебе скоро пройдет...
вот и цепляешься.

- ну и когда ты собираешься за него замуж?

- когда количество подаренных цветов будет больше подаренных слез.                                    пока это было нереально....

а может я просто трусиха?

и боюсь?

боюсь ездить на мотоцикле

и боюсь выйти из депрессии

http://www.chopper-bike.ru/view_news.php?id=109

если бы появился кто-то , кто сказал бы "я знаю, что тебе нужно".

и непререкаемая правда озарила бы меня.

но на самом деле, я просто сумашедшая

как же тошно

ненавижу всех.

инфантилизм...

всех начинают бесить родители, когда те начинают вколачивать в мозк правду..

только это они и могут..вынести мозг по тем пунктам, которые тебе самой причиняют головную боль

и единственное чем почему то они могут "помочь" -это *бнуть по больному еще раз

как будто от этого сразу что-то сможешь делать и что-то решить

если чего-то в этот момент реально хочешь добится и поставить на место на валить от родителей - потому что потом начнется вампиризм

пока ты будешь пытаться решать свои нерешаемые проблемы- им будет по кайфу тебя гнобить...

и самое смешное, что пункты по которым они это делают у всех одинаковые..

родители начинают сильно "напрягаться" когда:

1. Где ты все время шляешься!!найди работу. хватит сидеть в контакте. ты ничего не делаешь по дому пока тебя не пнешь,поэтому твой парень тебя и выгнал и что ты вообще с ним планируешь в дальнейшем? ну что у вас будет.

2. и здесь блять ты должна стать предсказателем и пообещать какой то вариант развития событий....

А ХУЙ ЗНАЕТ ЧТО ТАМ БУДЕТ ДАЛЬШЕ В ТВОЕЙ ДЕРЬМОВОЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ!!!?!?!?

как будто это от тебя зависит..

и ты отвечаешь: "честно, я не знаю"..

и ни на один из вариантов:

а) вы расстанетесь

б) вы планируете совместную жизнь

ты не можешь дать утвердительного или отрицательного ответа

видимо только вариант в) который ее бесит реален и определен: ты и дальше будешь кататься к нему трахаться пока само собой все не...

- " но как я могу что-то планировать!?"

- ты же взрослый человек, и должна знать что творится в твоей личной жизни.

ну видимо да,че тут еще скажешь я просто взрослый человек с дерьмовой личной жизнью. и без перспектив. НО ЧЕ НА ЭТО ДАВИТЬ!?????

3. У тебя даже нет нормальных друзей..вот эти твои с болотки да они даже не друзья..

у тебя вообще нет друзей только андрей да дашка твоя.

у тебя есть хоть кто-то из нормальных друзей , с которыми можно насчет работы посоветоваться???? ДА БЛЯТЬ ДОХУЯ, ВСЕ бизнесмены.

а у меня в свое время были и в институте были. а у тебя в институте нет друзей.
НУ ВОТ И ЧЕ.НЕТ И НЕТ.

4. И вот вообще скажи мне свои планы на жизнь -чем ты планируешь заниматься!?!?!?! ДА КАКИЕ НАХ ПЛАНЫ
Работы у тебя нет, друзей у тебя нет, в универе у тебя тоже какая-то фигня, и ты просто проебываешь свою жизнь с парнем, который такой же непутевый как ты..

НУ ВОТ И ЧТО Я ЕЙ ДОЛЖНА СКАЗАТЬ!?!?!?!   У Меня нет плана , как вылезти из всего этого.

а после такого "разговора" просто опускаются руки

мое сознание заполнено тобой,

и от него мне никуда не скрыться...

я знаю, что я прячусь за тобой,

но не могу никак остановиться..

тешу себя надежной ,что я нормальная девушка и у меня просто пмс.
было весело, правда только под лисой.

я не могу его отпустить.

какую бы бесперпективность не рассчитывал мой рассудок,

какую бы безвыходность не подсказывала интуиция.

я его люблю,

и ничего не могу  с этим поделать...

и мне даже все равно уже кто, что об этом думает..

будь что будет.

спутники всегда на своей орбите.

мои сны реально меня насилуют) я схожу с ума, особенно сегодня,даже попытки уткнуться в родной бок не помогают расслабится и почувствовать себя в безопасности.

Это анриал(

  я наверно сорвусь все равно,но...

Читаю Эстет about Wild Women.

Боюсь оставаться в одиночестве , курю несигареты.

Кстати табачок из арабских эмратов забавен, кстати)

Из меня идет кровь,  я еду на БК потусить на выхи, сегодня последний экз.

Муж постоянно бесится, что  я все крушу в квартире(хотя это сложно назвать ею)..

А меня саму бесит моя беспомощность и безрукость.

Рисую.. 

Игры с разумом пока не для меня, пусть хоффман отдыхает. Я и так то на взлете, то на взрыве, то в аду.

Стихия неуправляема.

А на завтрак

Творог смешанный с йогуртом ашан.

Кофе молотый с молоком и сахаром

Белый кусок хлеба с сыром с зеленью.

Это не диета. Нифига.

Я худее чем раньше, но всегда есть куда хуже,

для мужа...

Настроение сейчас - неустойчивое

Мужчины существуют чтобы делать нам больно.

Любовь - это когда все, что ты получаешь и можешь получить от разных мужчин вокруг, ты хочешь - от одного..

я пиздец влипла. праздравьте.