Фразы хирургов во время операции :
...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
... а эта штука что здесь делает?..
...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
...как, и у тебя это тоже первая операция?..
...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
...никто не видел, куда делся скальпель?..
...он хоть успел обзавестись детьми?..
...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
...это не та нога...
...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
...что там, провода не хватает?..
...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...
...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". -"А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
ЧТО ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА:
- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
- Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?
- Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!
- Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей!
- Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить!
- Скушай еще пироженое, полнота тебе так идет!
- Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!
- Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!
- Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.Утром и вечером - это нормально?
- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!
- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
- Если тебе снова захочется секса - прото разбуди меня!
- Милая, да брось ты все, поехали на Канары - я за все плачу!!
- Ты купила мне рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне так не хватало!
- Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!!!
ВСЕ - ВСЕ, МОЛЧУ - МОЛЧУ, ТЫ КАК ВСЕГДА ПРАВА!!!
Когда Бог создавал женщину, он заработался допоздна на шестой день. Ангел, проходя мимо, сказал: «Почему ты так долго над ней работаешь?»
И Господь ответил: «А ты видел все те параметры, в соответствии с которыми я должен ее создать?»
«Она должна быть моющейся, но быть сделана не из пластмассы, иметь более 200 подвижных деталей, и все они должны быть заменяемыми, она должна функционировать на любой еде, быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно, своим объятием исцелять все – от ушибленного колена до разбитого сердца, и все это она должна делать, имея всего лишь одну пару рук.»
Ангел был поражен
«Всего лишь одну пару рук… невозможно!
И это стандартная модель?!
Слишком много работы на один день… оставь, доделаешь ее завтра.»
«Нет», - сказал Господь. «Я так близок к завершению этого творения, которое станет моим самым любимым.»
«Она сама исцеляется, если заболеет, и может работать по 18 часов в сутки.»
Ангел подошел ближе и потрогал женщину:
«Но, Господь, ты ее сделал такой нежной.»
«Да, она нежна», - сказал Господь, «но я также сделал ее сильной. Ты даже представить себе не можешь, что она способна вынести и преодолеть.»
«А думать она умеет?» - спросил ангел.
Господь ответил: «Она умеет не только думать, но и убеждать и договариваться.»
Ангел коснулся женской щеки…
«Господь, похоже это создание протекает! Ты возложил слишком много тягот на нее.»
«Она не протекает… это слеза», - поправил ангела Господь.
«А это для чего?» - спросил ангел.
И сказал Господь:
«Слезами она выражает свое горе, сомнения, любовь, одиночество, страдания и радость.»
Это необычайно впечатлило ангела: «Господь, ты гений. Ты все продумал. Женщина и вправду изумительное творение!»
И это действительно так!
В женщине есть сила, которая изумляет мужчину. Она может справиться с бедой и вынести тяготы жизни.
Она несет счастье, любовь и понимание.
Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет, когда хочется плакать.
Плачет, когда счастлива, и смеется, когда боится.
Она борется за то, во что верует.
Восстает против несправедливости.
Не принимает отказа, когда видит лучшее решение.
Она отдает всю себя на благо семьи.
Ведет подругу к врачу, если та боится.
Любовь ее безусловна.
Она плачет от радости за своих детей.
Радуется успеху друзей.
Умиляется рождению ребенка и свадьбе.
Сердце ее разрывается от горя, когда умирают родные или друзья.
Но она находит в себе силы продолжать жить.
Она знает, что поцелуй и объятие могут исцелить разбитое сердце.
У нее лишь один недостаток:
Она забывает о своих достоинствах…
[показать]
Линии анимашки Разделители для блогов
ЭТО ПРО НАС!!!!!!! КРАСОТОК!!!!!!!
Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!
У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!
Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!
Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!
У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!
Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!
На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!
Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!
Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, незнаем как отморозится!
Мы пьём водку С СОКОМ, типо такие скромные!!
Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!
Толькомы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домойс мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!
Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!
Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!
Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!
Только для нас критические дни – не значит критические ночи!
Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!
Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!
Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!!
Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»
Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!
А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!!
Новогодняя неделя
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция................
Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
Брасматик и тени, чтоб взгляд был разящий,
На пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного… Зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим,
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шопинг у женщин полезен безмерно
Системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина…
Но главное умный, достойный мужчина.
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.
[показать]
Линеечки разделители гиф анимация для блогов
13 дел,которые женщина должна сделать в своей жизни
1. Потерять телефон,кошелек,ключи от машины и билет на самолет.
2. Потерять контроль над собой на каких-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги,приговаривая:"Вы подлец!!!За кого вы меня принимаете?!"
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппрате,на которую надонажимать при съемке.
7. Похудеть на три киллограма.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и все-таки вычислить,кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться,чтоб хоть кто-нибудь,хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки.
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего этого от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.
Если просмотреть все фотографии, то в памяти останется только кровавое пятно - как в ужастике: вот обычная фотография- красивая молодая девушка улыбается в объектив и держит в руках собаку. А дальше эта же девушка в больничном халате, колпаке и перчатках лежит рядом с окровавленным полурасчлененным трупом уже другого пса. Девушка театрально приняла его позу: легла на спину и вытянула руки вверх.
Дальше хуже - уже другая девушка (вероятно, подруга), мило улыбаясь в камеру, прижимает к себе тоже самое мертвое животное и поднимает его лапу для приветствия. Потом она же мастерски сжимает в руках сердце, которое только что вынули из несчастного пса.
[600x450]
На 500 г творога - 3/4 ст. сметаны
2 яйца
2 ст. муки
2 ст. л. сахара
2 ст. л. сливочного масла
В холодной воде или в молоке (1/2 стакана) взбить сырое яйцо, добавив неполную чайную ложку соли. Всыпать 2 ст. просеянной муки и замесить крутое тесто. Творог пропустить через мясорубку, прибавив в него сахар, желток, 1 ст. л. растопленого масла, 1/2 ч. л. соли и все это хорошо перемешать. Тесто раскатать очень тонко, металической выемкой или стаканчиком вырезать кружки, смазать их взбитым белком, положить на каждый кружок по чайной ложке творожной массы, а края соединить и защипнуть.
За 10 минут до подачи на стол вареники опустить в подсоленый кипяток и варить, пока не всплывут. Затем вынуть их шумовкой, сложить на блюдо, полить растопленым маслом и подавать со сметаной.
Сырники готовят из творога с сахаром, яйцами и небольшим количеством муки. Некоторые кулинары считают, что в настоящие сырники муку не добавляют. Обычно сырники жарят на растительном масле, по некоторым рецептам, к примеру. белорусским, требуется запекать сырники в духовке . Наиболее популярны простые сырники, сырники с изюмом, но распространены сырники и с другими добавками, например морковь, курага, яблоко, груша, орехи, картофель. К столу сырники могут подаваться на тарелке или в горшочке со сметаной или вареньем.
Чтобы приготовить хорошие и вкусные сырники, следует запомнить несколько правил.
Классические советские рецепты молочных каш – всем тем, кто испытывает ностальгию по пионерскому детству.
[450x337]
Почему же автор этого создания — французский дизайнер Эмили Казин/Emilie Cazin — выбрала столь необычную форму? Ее вдохновил вид телевизионных антенн, густо усаженных на крышах города.
Париж соблазняет, очаровывает и охмеляет. Влюбиться в Париж - банально, не влюбиться - по меньшей мере, странно. Выход - отбросить любовно собранную коллекцию стереотипов об этом волшебном городе и просто наслаждаться увиденным. Но не так-то уж это легко, забыть о стереотипах, один из которых - француженки.
[показать]
kilat.ru
Француженки, существа, как нам известно, утончённые и гламурные, давно утвердились в российских табелях о рангах как истинное воплощение элегантности.
"Ты выглядишь как настоящая француженка!". Такой комплимент наверняка приведёт в прекрасное расположение духа любую российскую леди. А попробуйте сказать: "Ты выглядишь как американка". Или как немка. Ответом вам, в лучшем случае, будет: "В смысле?"
Сколько противоречивых толков витает вокруг прекрасного французского пола! От абсолютного восхищения до "сплошное разочарование". В общем, желание понаблюдать и составить собственное мнение просто не могло не возникнуть. Итак, какие они - француженки?
[250x350]
Француженка – эталон элегантности, стиля, шарма, женской утонченности и красоты. Она – законодательница мод.Она диктует новые принципы и стили жизни. Она - тот женский идеал, к которому многие стремятся, но который не так-то просто достичь
Француженка – эталон элегантности, стиля, шарма, женской утонченности и красоты. Она – законодательница мод. Она диктует новые принципы и стили жизни. Она - тот женский идеал, к которому многие стремятся, но который не так-то просто достичь. Кто она такая, эта божественная француженка, и как ею стать, не живя при этом во Франции?
Вкус к жизни.
Вы никогда не встретите француженку, которая не любила бы жизнь. Жизнь прекрасна для нее во всех проявлениях. Даже в самые тяжелые минуты настоящая француженка никогда не опустит руки, она, с присущей ей легкостью, будет вести себя так, будто никакой проблемы и нет в помине. Многие при этом подумают словами песни Андрея Макаревича: "плачет ночами та, что идет по жизни смеясь". Она если и всплакнет, то тут же рассмеется над своими слезами, отбросит печаль и с высоко поднятой головой смело зашагает вперед по жизни, веря, что лучшее, конечно, впереди.
У француженок есть такое свойство – начинать жизнь сначала, причем неважно в каком возрасте, для многих женщин жизнь начинается с 50, а то и с 60 лет. Вот почему в стране любви и романтики так часто женщины меняют имидж (как правило, это происходит раз – два в год). Это замечательное свойство, помогающее женщине постоянно держать тонус, находиться в динамике, следить за модой и просто поднимать настроение.
Француженки утверждают: "чтобы поднять настроение, иногда достаточно просто... вымыть голову". Такое простое отношение к вещам, та непринужденность, с которой француженки воспринимают радости и печали жизни, и делает их такими притягательными и очаровательными для других.
Облик.
Француженка, которая не следит за собой – не француженка. Про то, что ведущие роли в сфере моды и косметики давно отведены французским фирмам, нет надобности говорить. В Париже регулярно проходят недели высокой моды. Можно подумать, что все парижанки, как одна, беспрекословно следуют тенденциям моды. Да, следуют, но, как говорила непревзойденная Коко Шанель, "индивидуальный вкус решает все, а общепризнанный – ничего". Именно поэтому вы вряд ли сможете провести единую линию во внешнем облике француженок. Безусловно, существуют определенные закономерности, такие как предпочтение черному цвету в одежде, простота нарядов и минимум украшений и косметики в повседневной жизни, но не найдете вы тех инкубаторских отголосков моды, которые, к сожалению, так свойственны нашей российской действительности. "Моду следует принимать, иначе вы будете выглядеть смешными, - как говорила все та же Шанель, - Однако принимать новинки следует незаметно, маленькими порциями".
Обязанность быть красивой каждый день заложена во француженке чуть ли не на подсознательном уровне, и ухаживает она за собой прежде всего для самой себя, но "женщины, не слушающие мужчин в вопросах моды, часто становятся посмешищем", - говорила Шанель, которая уделяла большое внимание мужскому мнению. Она как-то заметила: "Мужчинам нравятся женщины, которые одеты хорошо, но не бросаются в глаза". И француженки, кажется, следуют именно этому принципу.
Эту страну считают законодательницей моды и очень удивляются, увидев на французских улицах скромно и даже, как-то тускловато одетых людей. А где же высокая мода?
Не стоит забывать, что высокая мода это искусство, которое определяет тенденции в модной индустрии, такую одежду в повседневной жизни никто не носит. Это все равно, что музейный экспонат на себя нацепить. А вот prêt-à-porter уже ближе к жизни.
Французская мода - изысканная, поэтому нужно время и тонкое восприятие, чтобы ее понять, точно так же, нужно развить свой вкус, чтобы отличать бордо от грузинского вина.
Многие россияне, приехав во Францию впервые, удивляются французской манере одеваться. Ведь у нас часто думают, что чем больше штучек, блесточек, цветочков и оголенных частей тела, тем лучше, забывая, что есть такое понятие, как «вульгарность». Конечно, на французских улицах, как и в любой другой стране можно увидеть все, что угодно. Тем не менее, если внимательно присмотреться, можно заметить те маленькие тонкости, из которых складываются индивидуальность и стиль француженок.
Какая же она парижская уличная мода? Одно из ее отличительных качеств – это изысканная небрежность. Француженка одевается так, чтобы ни кто не заметил, что она очень старалась. Истинно французский стиль не подразумевает рабского следования моде. Француженки прекрасно разбираются в модных тенденциях и марках одежды, но одеться только в эти самые «марки» дурной вкус.
Высший пилотаж в умении сочетать, казалось бы, несочетаемое. Вещь из дорогого бутика может соседствовать с дешевенькой, купленной в супермаркете, а немного рваные и потертые джинсы с дорогим ремнем, кашемиром или шелком. Супермодную обнову из последней коллекции можно надеть с винтажной «тряпочкой» из бабушкиного гардероба.
[150x250]
[150x250] 
[150x250]
Почему француженки, которые считаются самыми-самыми гурманками в мире, не имеют проблем с фигурой? Эту загадку раскрывает журналистка Мирей Гальяно в своей книге Почему француженки не толстеют?.
Мадам Гальяно, имевшая в юности проблемы с лишним весом из-за чрезмерной любви к гамбургерам и круассанам, утверждает, что непревзойденной грациозности парижанки достигают не самоограничением, не фитнес-клубами и не жесточайшими диетами, а жизнелюбием и любовью к кулинарии. И она знает, о чем говорит. В 19 лет Мирей отправилась на учебу в Америку. Благодаря американскому образу жизни из хрупкого подростка девушка превратилась, по определению собственного отца, в «мешок с картошкой».
Домашний врач дал девочке несколько советов, и она смогла снова влезть в свой старый купальник. Мирей Гальяно, кстати, до недавнего времени возглавлявшая торговый дом шампанских вин «Вдова Клико», до сих пор остается стройной дамой. При этом ей приходится посещать до 300 званых ужинов в год. Еще она очень любит готовить и лакомиться сладостями и печеностями.
А вот основные правила, которые, по мнению Гальяно, должна соблюдать дама, чтобы оставаться вечно стройной:
Анализируйте это
Три недели подряд записывайте в блокнот, что, в каких количествах и когда вы едите. Только так вы сможете получить полное представление о своих привычках и целенаправленно начать борьбу с жировыми отложениями.
Наслаждайтесь по-французски
Проанализируйте свои записи и выберите блюда, которые доставляют вам наибольшее наслаждение. В будущем не отказывайтесь от них, избегайте только дешевой и невкусной еды. Следите за качеством продуктов, откажитесь от слишком больших порций чего бы то ни было. На каждый прием пищи отводите не менее 20 минут.
Будьте разборчивы
Научитесь быть разборчивыми в еде. Лучше поджарить себе бифштекс из свежего мяса, чем приготовить что-то из полуфабрикатов. Небольшую порцию еды изысканно разложите на тарелке. И обязательно съедайте в день по две упаковки натурального йогурта.
Полюбите лук
Лук — поистине магический овощ, который стимулирует обмен веществ, выводит из организма воду и за 48 часов лишает вас двух — трех килограммов. Рецепт такой. Взять килограмм зеленого лука, отрезать и выбросить перья. Репки погрузить в литр кипяченой воды, настоять 20 минут и пить по стакану каждые два часа в течение двух суток. Если надоест такой вариант, можно залить репки оливковым маслом, заправить специями и лимонным соком и есть в неограниченных количествах.
Больше двигайтесь
Стильные дамы, никогда, как дуры, не потеют в спортзалах. У француженок нет на это ни времени, ни желания, но они всегда находятся в движении. Они много ходят пешком и поднимаются наверх только по лестнице, избегая лифтов. При сидячей работе надо напрягать животик, а по утрам делать приседания и слегка баловаться гантелями. Лучшая тренировка ножек и попки.
Сохраняйте стиль даже в повседневной жизни
Француженки — дамы занятые. Тем не менее, они находят время, чтобы сходить на рынок, купить свежие продукты и что-нибудь из них приготовить. Француженки презирают фаст-фуд и не ходят на обед в кафе, а берут с собой на работу сэндвич или салат. Зато ужинают они с семьей или друзьями по полной программе: минимум четыре блюда и бокал сухого вина. Правда, порции маленькие, без хлеба, вместо картофеля и риса на гарнир идут овощи. После сытного ужина они не плюхаются тут же в постель, а идут перед сном гулять по вечернему Парижу.
Конечно, автор книги не упомянула о настоящем секрете парижанок — кофейно-сигаретной «диете», которая, к сожалению, работает безотказно. Но такую диету мы никому не рекомендуем.
Цитата сообщения Mila111111
50 привычек сильных людей
1. Они ищут и находят возможности там, где другие опускают руки.
2. Они выносят урок из того, что другие считают неудачей.
3. Они принимают обдуманные решения.
4. Они постоянно и сознательно возводят дорогу к своему успеху, в то время как другие ждут, когда успех найдет их сам.
5. Они боятся так же, как и все остальные, но не позволяют своему страху управлять ими. Страх - это всего лишь опасения.
6. Они задают правильные вопросы - те, которые исчерпывают ответ.
7. Они не жалуются - это лишняя трата сил. Все их жалобы лежат в суде.
На фото - Кэйти Киркпатрик, 21 год, у которой завершающая стадия рака. Она проводит множество часов в день, принимая лекарства.
Жених Кэти, зовут Ник Годвин, 23 года. Он ждёт её на одном из многочисленных сеансов. Ник был влюблён в нее ещё со школы…И в последние месяцы её жизни он устроился работать в ночную смену, чтобы все дни проводить с любимой...
....Кого я хочу найти....улыбаемся Кого я ищу? Я ИЩУ СЕБЕ МУЖА. Какой он должен быть? Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только накаченная фигура и красивое лицо.
Он должен быть веселым, когда я шучу.И шутить, когда я прихожу домой на веселе. Меня не интересует его жилплощадь. Главное - чтобы она была большая.
Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была высокая. Я уверена: когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Мы будем путешествовать по всему миру.
Ездить в самые лучшие рестораны, казино, клубы. Одеваться будем исключительно в эксклюзивных магазинах. Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало спиртное, табачное, сладкое и вредное, я буду все это уничтожать сама.
Я возьму на себя часть его заботы, если, конечно, он возьмет на себя всю мою.
Я не буду просить его носить мне завтраки в постель и убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если плохой, то пусть наймет домработницу.
Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно И не обязательно чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня - грузинская кухня, а завтра венгерская утром и китайская вечером. Я буду прислушиваться к его мнению, если только оно будет совпадать с моим.
Конечно я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома больше чем с одним рублем. Я не буду требовать от него никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания. Я ищу себя мужа. Я готова отдать ему полжизни, если он отдаст мне свою целиком.
Вам повезло!! не одинокая но свободна! Спешите! Прозеваете!